Уметь смотреть в глаза собеседнику.

Уметь слушать.

3. Уметь задавать вопросы.

Проявлять уверенность в себе.

Проявлять чувство юмора.

Быть честным.

Любить и уважать людей.

Быть доброжелательным.

Быть привлекательным.

А теперь рассмотрим каждое правило подробно.

Уметь смотреть в глаза собеседнику. Всем нам знакома старая поговорка: «Глаза — зеркало души». Это правда. Смотреть друг другу в глаза — один из самых важных моментов общения между двумя людьми. Поразительно, как много можно узнать о другом человеке, просто глядя ему в глаза. Симпатия, энтузиазм, страх, ожидание, осуждение (список может быть продолжен) могут проявляться, когда мы встречаемся взглядом. Мы все обладает в той или иной степени интуицией, позволяющей оценить человека, и именно глаза говорят нам больше всего.

Приходилось ли вам говорить неправду? Вспомните, как трудно при этом смотреть в глаза другому человеку. Вы чувствовали, что стоит вам взглянуть на него, и глаза выдадут вас. Даже если мы не говорим правду, они все равно скажут за нас. Общаясь с детьми, мы хорошо знаем, какой силой обладает наш взгляд. Мы ласково приказываем им: «Посмотри мне в глаза, когда говоришь, что не знаешь, кто испачкал ковер».

И наоборот, мы склонны доверять тому, кто не избегает нашего взгляда. Но недостаточно просто смотреть в глаза собеседнику, надо делать это с интересом. Каждый имеет печальный опыт общения с теми, кто зачастую только притворяется, что слушает. Да, человек может сидеть прямо напротив нас, понимающе кивая головой, но его взгляд при этом направлен мимо вас к двери или еще куда-нибудь. Несмотря на жесты и словесные заверения, его глаза говорят: «Мне это неинтересно», и тогда мы теряем желание продолжать разговор.

Поэтому, если вы хотите заинтересовать кого-нибудь, смотрите ему или ей прямо в глаза и старайтесь не потерять этот контакт, чтобы сохранить интерес собеседника.

Сфера деятельности, где такой контакт особенно важен, — это публичные выступления: именно здесь он необходим для сохранения внимания аудитории. Много раз я замечала, что, встретившись взглядом с кем-нибудь из слушателей, мы устанавливаем контакт и взаимопонимание. В дальнейшем этот человек уже редко отводит взгляд. Я могу понять почему: как только визуальный контакт установлен, возникает и связь со слушателем.

Проводя презентацию для 50 сотрудников фирмы, Сюзанн Грин из Хайлэнд Парк, штат Иллинойс, поняла, как визуальный контакт может превратить равнодушного слушателя в энтузиаста. Она рассказывала: «Начав свою речь, я заметила, что все в зале внимательно слушали меня, за исключением одного человека, сидящего за дальним столом. Время от времени он посматривал на свои часы или чертил что-то в блокноте. Всем своим видом он показывал, что ему здесь неинтересно.

Окидывая взглядом зал, я задержала свой взгляд на нем в тот момент, когда он смотрел на часы. Он поднял глаза и заметил, что я смотрю на него. Наши взгляды встретились. На мгновение показалось, что он смутился, но затем успокоился. Я смотрела ему в глаза еще некоторое время, потом отвела взгляд. Снова окидывая взглядом аудиторию, я ожидала, что этот человек опять отвернется к окну, но он продолжал смотреть на меня. Наши взгляды встретились. Я почувствовала исходящие от него внимание и интерес, и так продолжалось до конца моего выступления. В конце презентации он подошел ко мне и сказал: “Должен признать, обычно во время таких мероприятий я не моху сосредоточиться ни на секунду, но вы действительно завладели моим вниманием, и я этому рад. Как только я стал слушать, я получил ценную информацию. Спасибо вам”».

Несмотря на кажущуюся простоту, умение смотреть собеседнику в глаза является эффективным орудием флирта.

Несколько лет назад на одном из моих семинаров для работников торговли я познакомилась с человеком, который рассказал похожую историю о том, как важно смотреть людям прямо в глаза. «Много лет назад я продавал аппараты охранной сигнализации, — сказал он. — В нашей компании работал один продавец, который прекрасно выполнял свои обязанности. Он казался хорошим профессионалом, был дружелюбным и всегда знал, что сказать, приветствуя кого- нибудь или ведя переговоры. Я восхищался его стилем работы. Не устраивало меня только одно. Он обычно избегал смотреть людям в глаза. Все остальное он делал очень хорошо, и тем не менее ему пришлось уйти — я думаю, что именно этот недостаток был причиной того, что он терял покупателей. Он был честным, говорил клиентам правду, но не смотрел им в глаза, и это, по-видимому, повредило ему».

Да, временами бывает трудно удержать взгляд собеседника. Есть много причин, по которым приходится отводить взгляд от него. Мы уже говорили, что одна из этих причин — обман. Есть единственный способ избежать этого — не лгать. Опра Уинфри, которая известна своим доверительным и простым стилем общения, как-то раз на одном из своих шоу умело заставила одного из гостей сделать признание. Этот человек что-то скрывал, и Опра знала это. Она видела, что вд время разговора с женой он упорно смотрел в пол и ни разу не взглянул на нее. В конце концов Опра посоветовала ему: «Скажите правду, и вам станет легче». Она была права. Поддавшись ее уговорам, он сказал правду и, когда сделал это, поднял голову и выпрямился. В первый раз он посмотрел жене прямо в глаза и открыл свою тайну. Правда освобождает нас, позволяет смотреть людям в глаза и сохраняет искренность отношений.

Другая причина нежелания смотреть на собеседника — недостаток самоуважения. Когда мы чувствуем себя неуверенно, мы изо всех сил стараемся избегать взгляда другого человека, боясь увидеть в нем осуждение или пренебрежение. Бет Сискен, специалист по общению между людьми, однажды консультировала женщину по имени Сюзанн, которую пугало собеседование, необходимое для приема на работу. Она боялась смотреть на человека, проводящего собеседование. Когда Бет спросила Сюзанн, что именно ее пугает, та ответила: «Стоит мне посмотреть в глаза этому человеку, и он сразу поймет, что я не гожусь для работы». Парадокс в том, что, создавая страх в своем воображении, Сюзанн сама себя лишала шанса выглядеть знающей и внушать доверие. Совет Бет повторил знакомое выражение: «Если хочешь быть счастливым — будь им».

Понимая, что для Сюзанн было слишком тяжело смотреть в глаза собеседнику, Бет посоветовала ей сосредоточить свой взгляд на ёго бровях или переносице, что создавало бы иллюзию визуального контакта. Это дало Сюзанн возможность постепенно перемещать взгляд к глазам собеседника. Сюзанн не только научилась успешно использовать визуальный контакт, но ее уважение к себе укрепилось, когда она смогла производить впечатление более уверенного в себе человека.

Эта история показывает нам, что мы можем научиться смотреть собеседнику в глаза, даже если по какой-то причине для нас такой тесный контакт непривычен. Кроме того, что мы воспитываем чувство уважения к себе, при этом мы также учимся быть хорошими слушателями. Когда мы разговариваем с человеком, который нам интересен, и смотрим ему в глаза, мы концентрируем на нем все наше зрительное и слуховое внимание. Такой взгляд на человека, заслуживающего нашего внимания, подводит нас к следующему основному правилу флирта — быть хорошим слушателем.

Уметь слушать. Когда мы слушаем человека по-настоящему, мы дарим ему такую ценную вещь, как уважение. Специалист по психологии межличностных отношений Элан Циммерман говорит: «В тот момент, когда вы слушаете другого человека, вы даете понять, что он или она являются самыми важными для вас в мире». Задумайтесь над этим. Кто из вашего окружения действительно искренне слушает вас? Эти люди не прерывают вас. Они отдают вам все свое внимание. Они дают вам возможность почувствовать, что для них важно и интересно все, что вы говорите. Именно с этими людьми вы общаетесь охотнее всего. Это как раз то, что мы называем флиртом — заставить собеседника почувствовать свою ценность.

В своей пользующейся успехом книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» Дейл Карнеги рассказывает о званом обеде, где он познакомился с одним известным ботаником. Ни разу не встречая ботаников прежде, Карнеги был восхищен этим человеком и провел целый вечер, задавая ему вопросы об экзотических растениях и о том, как улучшить свой собственный маленький сад. Карнеги даже признает, что позволил себе не замечать других гостей, стоя рядом с ботаником, пока тот говорил. Когда прием закончился, Карнеги случайно услышал, как его новый знакомый с восторгом говорил хозяину о нем, называя его увлекательным и исключительно интересным собеседником. Карнеги удивился, услышав такой отзыв о себе: «Интересный собеседник? Но почему? Я почти ничего не говорил. Но я сделал вот что: я очень внимательно слушал. И он это заметил. Такое отношение к собеседнику — один из величайших комплиментов, какие мы только можем сделать». И это как раз то, что мы чувствуем, когда нас кто-то внимательно слушает.

Я думаю, что никогда в своей жизни не работала более напряженно, чем в ту пору, когда руководила отделением в торговой фирме. Оглядываясь назад, я вижу, что двигало мной — это было искреннее, сильное чувство, которое заставляло меня работать. Я делала это не только из-за денег или признания. Я хотела, чтобы мной гордился шеф. Его звали Марти Домитрович. Когда мы впервые встретились, я была поражена его спокойствием и невозмутимостью. По некоторым причинам я ожидала увидеть напористого и агрессивного человека. Марти был полной противоположностью. Вместо рассказов о том, как ему удалось занять высокое положение в компании, он интересовался нашими проблемами, планами на будущее и тем, как устроена наша жизнь. Вместо того чтобы говорить о себе, он предпочитал слушать нас. Своим желанием знать и понимать наши проблемы он показывал, что искренне заботится о нашем благополучии. В свою очередь мы также интересовались его жизнью, успехами и планами на будущее. Благодаря тому что он находил время выслушать каждого из нас в отдельности, он создал самую активную, управляемую и преданную группу менеджеров во всей фирме, команду, которая стала лучшей. Из-за того что он слушал нас, мы уже не хотели работать только на себя. Мы хотели работать также и для Марти. Значит ли это, что он умел флиртовать? В нашем понимании — конечно! Отдавая много времени тому, чтобы слушать, он устанавливал теплые, доверительные и искренние взаимоотношения. Мы все хотим, чтобы нас ценили по достоинству, и ощущать, что мы интересны другим. Умение слушать — прекрасный способ добиться этого.

Но быть хорошим слушателем не так легко. Умение слушать требует много времени, сосредоточенности и заинтересованности. Действительно, исследования показывают, что мы используем только 25 % нашей природной способности слушать. И это действительно так. Задумайтесь обо всем, что вас отвлекает на работе и дома: звонки телефона, разговоры вокруг, стук в дверь — от всего этого легко устать. Но в тот момент, когда кто-нибудь начинает уставать от нас, мы чувствуем себя одиноко.

Случалось ли так, что во время вашего рассказа собеседник отводил взгляд или перебивал вас, чтобы с кем-нибудь поговорить? Может быть, он просто «витал в облаках», как говорит мой младший кузен. Когда люди не слушают нас, мы невольно чувствуем себя плохо. Одиннадцатилетняя Зоя Стерн в книге «Вопросы, которые дети хотели бы задать своим родителям» говорит: «Когда родители не слушают или делают вид, что слушают, или когда они делают два дела сразу, дети обижаются». К счастью, когда мы используем нашу способность слушать, мы улучшаем взаимопонимание с другими.

Поскольку умение слушать — это важный элемент флирта, мы изучим его подробнее в главе 4. А сейчас продолжим обсуждение основных правил флирта, остановившись на одном из самых существенных признаков хорошего слушателя — умении задавать вопросы.

Уметь задавать вопросы. Помните девиз:

 

Людей не волнует, как много вы знаете, пока они не узнают, насколько вас волнуют они.

 

Так вот, умение задавать вопросы — один из лучших способов проявить интерес и развить свою способность быть хорошим слушателем. Спрашивая людей о них самих, их интересах, мнениях, мы заставляем их почувствовать свою ценность и индивидуальность. Вы можете представить себе человека, который не хочет почувствовать то же самое?

Это как первое свидание. Вам знаком волнующий момент, когда создается полное впечатление, что у нас берут интервью или прослушивают. Откуда вы? Чем вы занимаетесь? Нравится ли вам работа? Чем вы увлекаетесь? И т. д. Что побуждает задавать такие вопросы? Желание завязать отношения, найти то, что нас объединяет с этим человеком. И чем больше мы находим общего, тем более близкими и похожими мы себя ощущаем. Мы радуемся, обнаруживая, что оба любим кататься на лыжах, что нам нравится один и тот же автор, что мы оба самые младшие в семьях. Конечно, нельзя во всем походить друг на друга, но в этом тоже есть свой смысл. Благодаря несходству, мы получаем возможность научиться друг у друга чему-то новому.

Более того, при первой встрече люди склонны рассказывать о себе как можно больше. Мы делаем все, чтобы узнать человека, а он старается произвести на нас самое благоприятное впечатление. Представьте себе тип взаимоотношений, который можно было бы установить, используя такой подход к каждому новому знакомому. Я совсем не предлагаю, чтобы вы в буквальном смысле назначили ему свидание. Просто попытайтесь задать наводящие вопросы, проявляя свой интерес, и будьте естественными, чтобы произвести положительное впечатление.

Кайл Бурчерд, по профессии видеограф, рассказал мне о деловом проекте, требующем помощи адвоката. При первой встрече адвокат Стью выглядел очень деловым и тут же приступил к обсуждению контракта. Конечно, Кайл мог бы принять такой стиль поведения и сразу начать работу. Однако предполагая, что во время работы над контрактом ему придется обращаться к адвокату еще не один раз, Кайл решил, что важно установить доверительные взаимоотношения, которые способствовали бы их успешной работе. Иными словами, он решил начать «флиртовать».

Кайл задавал Стью вопросы, которые показывали, что он интересуется им как личностью. Он спрашивал, давно ли Стью работает юристом, где он учился, как стал адвокатом, что ему нравится в его профессии больше всего, считает ли он ее делом всей жизни или имеет другие устремления и так далее.

Слушая Стью, Кайл отметил, что его манера поведения изменилась. По мере того как они разговаривали, Стью вел себя все более естественно, и напряженная атмосфера их встречи стал дружеской. Оказавшись центром внимания, Стью в свою очередь стал расспрашивать Кайла о его жизни. Какое он получил образование, за что он любит свою работу, каковы его планы на будущее. Начав задавать вопросы первым, Кайл создал атмосферу искренности. Поэтому, когда отведенное для беседы время закончилось, Стью предложил Кайлу задержаться до тех пор, пока он не ответит на все вопросы. Благодаря тому что Кайлу удалось установить доверительные отношения, адвокат хотел закончить работу наилучшим образом, несмотря на то, что время встречи истекло. Как только их отношения приобрели дружеский характер, работа сама по себе стала гораздо более приятной. Действительно, после одной только встречи адвокат нашел двух клиентов, которым могли понадобиться услуги Кайла. И все это случилось только потому, что Кайл решил использовать флирт.

Политические аналитики и многие другие находились под глубоким впечатлением от стиля президента Клинтона, который он использовал во время своей предвыборной кампании. Казалось, он обладает особой способностью устанавливать контакт со слушателями и заставлять их понимать себя. Каким образом? Задавая вопросы. Однажды Клинтона спросили: «Разве вы понимаете, что значит экономический спад, если вы и ваше окружение по-прежнему имеете работу?» Клинтон ответил вопросом: «Вы потеряли работу?» Человек, задавший вопрос, по-видимому, удивился и ответил: «Да». Клинтон продолжал: «Ваши друзья и знакомые также потеряли работу?» Тот снова тихо ответил: «Да». Клинтон выдержал паузу, искренне посочувствовал и затем объяснил свою экономическую программу. Все внимательно слушали, потому что, задавая вопросы этому человеку, Клинтон завладел нашим вниманием. Он обратился к простому человеку и заставил его почувствовать свою ценность и общественную значимость.

Умение задавать вопросы является также очень полезным качеством, когДа вы устраиваетесь на работу. Каждый заданный вопрос направлен на то, чтобы понять, насколько вы подходите для этой должности. С помощью таких вопросов человек, проводящий собеседование, направляет разговор, оценивает нас и держит ситуацию под контролем. Что бы произошло, если бы после окончания беседы вы в свою очередь стали спрашивать его? В конце концов, вы хотите удостовериться, что компания устраивает вас. Спросите своих собеседников, что им нравится в их работе или чем их привлекают здешние условия. Такого рода вопросы показывают, что вы также хотите убедиться, что фирма «вполне подходит вам». Вы не только имеете на это полное право, но это необходимо знать. Это серьезное решение для обеих сторон.

Недавно я познакомилась с управляющим кадрами большой страховой компании. За время работы ему приходилось проводить собеседования с сотнями людей. Когда я спросила его, что является самым важным в собеседовании, он сказал: «Тот момент, когда они спрашивают меня». Он рассказал об одном запомнившемся ему человеке, который казался совершенно замкнутым в начале разговора. «Он ничем не выделялся среди других, до тех пор пока я не спросил: “Не хотите ли вы задать вопрос мне?” Он сразу вынул список и задал несколько самых содержательных и разумных вопросов, которые мне когда-либо приходилось слышать. Это произвело на меня очень сильное впечатление».

Те, кто хорошо умеет флиртовать, стараются задавать вопросы, требующие развернутых ответов. Смысл в том, чтобы не получать ответов типа «да/нет». Обратите внимание на различия:

Вам нравится ваша работа?

Да/Нет

Лучше: Что вам больше всего нравится в вашей работе?

Нравится ли вам сложившиеся здесь отношения?

Да/Нет

Лучше: Как бы вы описали сложившиеся здесь отношения между людьми?

Как вы думаете, есть ли у меня шанс быть принятым на работу?

Да/Нет

Лучше: Какими качествами я должен обладать, чтобы меня приняли на работу?

Задавая вопросы, требующие неоднозначных ответов, мы строим нормальные, доверительные взаимоотношения. Тратя время на то, чтобы «разузнать» больше, мы тем самым показываем людям, что они нам небезразличны и что мы достаточно уважаем их, чтобы выслушать их мнение. Конечно, в определенных ситуациях у нас нет времени, чтобы задавать много вопросов. Но даже такой простой вопрос: «У вас был тяжелый день?», обращенный к уставшему официанту, может создать более теплую, непринужденную атмосферу, которая позволит получить к тому же хорошее обслуживание.

Сандра Даброу, биржевой маклер чикагской фирмы, хотела произвести впечатление на своих потенциальных клиентов и для этого пригласила их на ленч в один из самых дорогих и популярных ресторанов в городе. Их сразу же усадили за столик, но официанта не было поблизости. Он с трудом обслуживал шесть столиков, и все, кто сидел за ними, считали, что их обслуживают плохо. «Поторопитесь с нашим заказом. Мы должны скоро уйти!» — раздраженно сказал один из клиентов. Другой позвал администратора, чтобы пожаловаться: «Это просто возмутительно! У нас назначена встреча!» Сандра почувствовала, что атмосфера в зале накаляется и что даже ее спутники обеспокоены медленным обслуживанием. Поскольку никакие жалобы не действовали, Сандра решила использовать другой подход. Когда наконец официант подошел с заказом, она пошутила: «Ну и денек у вас выдался. Надеюсь, жонглирование включено в программу обучения?» Официант рассмеялся и ответил: «Спасибо, что вы понимаете меня». Казалось, с этого момента их стали обслуживать быстрее. Официант несколько раз останавливался у их столика. Он даже принес бесплатный десерт, чтобы извиниться за задержку. Еда была превосходной, ужин закончился вовремя, и ее клиенты покинули ресторан в хорошем настроении. Сандра добилась прекрасного обслуживания только тем, что поставила себя на место официанта и отнеслась к нему доброжелательно.

Проявлять уверенность в себе. До сих пор мы обсуждали три основных правила, которые улучшают ваши взаимоотношения с окружающими: умение смотреть в глаза собеседнику, быть хорошим слушателем и уметь задавать вопросы. Все это позволяет людям почувствовать себя лучше, и чем больше мы можем помочь им любить себя, тем больше они будут любить нас. Однако поддержка в окружающих уверенности в себе — это только одна сторона взаимоотношений. Тем, кто усвоил правила флирта, известно, что прежде чем мы посмотрим в глаза, прежде чем зададим вопрос, окружающие должны чувствовать, что мы уверены в себе, и тогда они захотят общаться с нами. Обычно люди хотят работать и общаться с теми, кто уверен в себе. Чем больше вы верите в себя, тем больше другие верят в вас. И наоборот, если вы не демонстрируете уверенности в себе, то вам будет трудно найти людей, верящих в вас. Уверенность привлекает, воодушевляет и стимулирует окружающих.

Несколько лет назад я разговаривала с менеджером крупной международной маркетинговой фирмы, отвечающим за подбор кадров, который приобрел уверенность в себе именно благодаря своей работе. В его обязанности входило рассказывать о деятельности компании группам по двадцать человек. Он проводил большую часть времени объясняя стратегию неограниченных платежей и демонстрируя преимущества этой программы, в которую он искренне верил. В конце занятий он обычно спрашивал каждого претендента, почему он или она хотят работать в компании. «Мне больше всего запомнился один молодой человек, который сказал, что он хочет получать такое же удовольствие от работы, какое получаю я».

Уверенность в себе и в компании, которую продемонстрировал менеджер, перевешивала все, что он мог бы сказать о преимуществах работы в фирме. На самом деле, люди обращают больше внимания на уверенность, с которой вы держитесь, чем на то, как и что вы говорите.

Поскольку 60 % информации передается невербальным способом, это означает, что люди создают мнение о нас, больше основываясь не на том, что мы говорим, а на том, что они видят: как мы ведем себя, как одеваемся и каково выражение нашего лица. Если это так, лучшая стратегия поведения — все время выглядеть как можно более уверенным, даже если на самом деле это не так. Вспомните, что советует реклама: «Никто не должен заметить, что вам тяжело». Если вы хотите произвести хорошее впечатление, показывайте всем своим видом, что вам можно верить! Словом, если «хочешь быть счастливым — будь им». Расправьте плечи, поднимите голову, смотрите людям в глаза и выглядите уверенным. И вы сразу же почувствуете, что вам доверяют.

Одна женщина однажды спросила меня, как ей научиться адаптироваться к непривычной обстановке, какая бывает на приемах или деловых встречах. Она сказала, что всегда чувствует себя одинокой в новом окружении. Однажды, увидев ее на приеме, я поняла, почему так происходит. Она вошла, мельком взглянула на присутствующих, потом, пряча взгляд и не присоединяясь ни к одной из компаний, отошла в сторону и стала ждать. Всем своим видом она говорила: «Не подходите ко мне, я не хочу ни с кем общаться».

Недавно встретив эту женщину, я была рада услышать, что теперь она охотно посещает приемы. «Я пользуюсь успехом!» — воскликнула она. Продолжая рассказ, она объяснила, что теперь, входя в помещение, где много незнакомых людей, она направляется прямо в центр, уверенно держится, смотрит в глаза присутствующим с улыбкой, и через минуту она уже бывает окружена людьми.

 

История мира полна примеров, когда люди становились лидерами благодаря одной только силе уверенности в себе, смелости и упорству.

Махатма Ганди

 

Убежденность и вера — это именно то, что помогло Стивену Паркеру стать мультимиллионером. Он вырос в бедности и не получил хорошего образования. Но у него было честолюбие и стремление вырваться из своего окружения. <Я сам хочу всего достичь», — говорил он себе каждый день. Он считал, что прежде всего нужно получить профессию, и тогда он сможет основать свое дело. Он научился класть кафель и узнал теорию и практику этого бизнеса. И наконец поняв, что знает все, он начал создавать свою «кафельную империю».

Не имея ни капитала, ни деловых связей, Стивен видел один выход — получить заем в банке. Он знал, что если только ему удастся заставить банк поверить в него, он сможет получить эти деньги и осуществить свою мечту. Ему потребовалось два часа на подготовку, прежде чем он отправился в банк. Он надел свою лучшую рубашку, в то время это была простая белая рубашка с короткими рукавами. Он одолжил у брата брюки, потому что его собственные были изношены. Побрившись, он аккуратно завязал свои длинные волосы и сказал, глядя в зеркало: «Я собираюсь получить этот заем». Служащий банка был любезен и знал свою работу. Задав Стивену ряд вопросов, он объяснил, что банк очень разборчив в выдаче кредитов и он не думает, что сможет удовлетворить заявку Стивена.

«Я расскажу вам, почему я должен получить этот заем», — начал Стивен с гордостью и уверенностью. Он посмотрел чиновнику прямо в глаза, подавшись вперед, сдвинул брови и сказал: «Потому что я собираюсь достичь всего сам. Я собираюсь открыть большое дело. Я хочу заработать много денег. Я хочу любить то, что я делаю. И я собираюсь вернуть все свои долги. Вот так». Помолчав, чиновник сказал: «Хорошо, молодой человек. Я дам вам шанс. Вы сможете получить кредит». Когда служащий банка рассказал мне эту историю, он объяснил, что у Стивена было одно качество, выгодно отличавшее его от других претендентов на заем. «Как никто другой, он был уверен и целеустремлен! Он заставил меня поверить в него».

Уверенность в себе — это основное правило флирта, но трудно его придерживаться каждый день. Есть одно старое выражение, которое начинается словами: «Человеку свойственно ошибаться». Я думаю, что второй половиной этого мудрого изречения могло бы быть: «Еще более свойственно человеку относиться к себе критически». В главе 3 мы рассмотрим более глубоко, как важно быть уверенным в себе, как воспитывать и поддерживать эту уверенность ежедневно. Если говорить о том, как этого добиться, то одним из лучших способов сохранять достоинство, уравновешенность и здравомыслие — это обладать чувством юмора. Это следующее основное правило.

Проявлять чувство юмора. Джонни Карсон однажды сказал: «Люди заплатят больше денег за развлечение, чем за образование». Задумайтесь над этим. Мы предпочитаем общаться с людьми, обладающими чувством юмора, а не с теми, кто воспринимает все только всерьез. Юмор помогает создать атмосферу непринужденности, которая необходима для флирта. Когда мы смеемся вместе с кем-то, мы чувствуем себя свободнее и ближе к ним. Действительно, чувство юмора у всех (по определению) связано с ощущением приятного, в то же время это важное условие психического здоровья, успеха и путь к выздоровлению.

В книге Нормана Казина «Анатомия одной болезни» говорится, что терапия смехом применялась для лечения одной из форм болезни спинного мозга. Как это делалось? С помощью просмотра специально подобранной программы кинокомедий и юмористической телепередачи «Скрытая камера».

Более того, автор программы «Тележка смеха» (Comedy cart program), которая проводила стимуляцию юмором для пациентов больницы, в последней статье говорила, что смех ослабляет стресс, избавляет нас от напряжения и подавленных чувств. Более того, она утверждает, «что хорошо развитое чувство юмора может сохранить наше чувство собственного достоинства и защитить нас от жалости к себе. Когда мы вносим элемент комического в нашу жизнь, мы лучше подготовлены к встрече с трудностями. И если мы сможем пошутить над собой первыми, другим людям будет трудно посмеяться над нами». Развивая эту мысль, можно сказать, что, когда мы иронизируем над собой, мы предлагаем окружающим посмеяться и над ними — тем самым давая понять, что делать ошибки — это нормально. Действительно, это свойственно человеку. У некоторых людей может возникнуть ощущение неудобства от сознания того, что юмор — неотъемлемая часть флирта. На одном семинаре по этой теме один из участников поднял руку и спросил: «Что делать, если вы не умеете шутить?» Я попросила его объяснить, что он имеет в виду. Он сослался на людей, которые умеют «отпускать шуточки» и острить. Я хочу его порадовать — чувство юмора проявляется самыми различными способами и не ограничивается умением шутить и любовью к остротам.

Кроме того, чтобы смеяться в ответ на шутки окружающих, есть другие способы показать, что мы обладаем чувством юмора. Один из них — находить что-нибудь смешное в любой ситуации. Дженна Сандлер рассказала мне о своем отце, который обладал удивительной способностью делать это. «Когда я была совсем маленькой, моя семья каждый год бывала на празднике 4 Июля в парке, чтобы посмотреть на захватывающее зрелище фейерверка. Однажды погода была такой плохой и небо таким хмурым, что мы не видели фейерверка, а могли только слышать его. Все сердились или жаловались на неудачную погоду, кроме моего отца. Каждый раз, услышав разрывы фейерверка, он показывал на небо и говорил: “Здорово! Посмотрите на это!” или: “Дженна, взгляни на эти краски”. Мы с друзьями начали посмеиваться, потому что он продолжал шутить, иногда еще озорнее разыгрывая представление: “Осторожно! Сейчас попадет прямо в нас”. Иногда он становился слегка саркастичным: “Я еще ни разу так не радовался фейерверку, которого не вижу”. Вскоре мы уже так сильно смеялись, что начали привлекать к себе внимание. Окружающие старались понять, что было такого веселого в закрытом облаками фейерверке. Но стоило им посмотреть на моего отца, как они тоже начинали смеяться. Некоторые из них придвинулись ближе и даже присоединились к нашей забаве. Малыши дергали родителей за рукав: “Этот залп лучше всего!" — и родители улыбались, восхищаясь их фантазией. Мы смеялись до тех пор, пока не заболели животы. В итоге мы приобрели несколько новых замечательных друзей. Все согласились, что это был лучший праздник 4 Июля. И это произошло только потому, что мой отец смог найти в досадной ситуации юмор и превратить ее в источник развлечения».

20 лет спустя после этого случая на празднике Дженна использовала ту же стратегию. Возглавляя небольшое рекламное агентство, как-то раз она подготовила для возможных клиентов частный просмотр нескольких лучших реклам ее фирмы. Собравшись в небольшом зале, Дженна, ее помощник и пятеро гостей ждали начала фильма. Дженна произнесла несколько вступительных слов, но экран почему-то оставался темным, и через некоторое время в зале раздалось смущенное покашливание. Тогда она вспомнила своего отца в тот праздничный день. «Как мне нравится эта женщина на экране, — сказала она громко. — Как она изысканна. Даже не похоже, что она что-то продает». Все засмеялись. «Да, — сказал один из гостей, — ваша фирма использует весьма убедительный наглядный прием. Пожалуй, пустота — это единственный путь, по которому стоит идти в рекламе». Смех в зале нарастал, и каждый пытался превзойти другого в остроумии.

Видеть веселую сторону в любой ситуации — это еще одна возможность проявить чувство юмора. Мелкий торговец, разносящий товары по домам, с которым я познакомилась, относился с юмором к безнадежным на вид ситуациям и находил в них смешные моменты. Однажды, разнося товары, он постучался в дверь, и женщина, открывшая ему, яростно закричала, что ей ничего не нужно, и захлопнула перед ним дверь. В этот момент он сказал себе, что хуже не станет, если он сделает еще одну попытку. Зайдя с черного хода, он постучал снова и, когда она откликнулась, сказал: «Боже! Я надеюсь, вы намного приятнее, чем та сердитая женщина, которая открыла парадную дверь». На этот раз он заставил ее рассмеяться и посмотреть на себя со стороны. Она впустила его, и он продал ей товар.

Один сотрудник службы социального обеспечения рассказывал мне, как однажды чувство юмора помогло ему сохранить работу. Из-за того что некоторые сотрудники постоянно опаздывали, начальство предупредило всех, что уволит каждого, кто опоздает больше чем на 10 минут. Спустя неделю мой знакомый опоздал на 15 минут. Он смело вошел в кабинет шефа и попросил дать ему бланк для заявления о приеме на работу. Когда шеф спросил почему, он ответил, посмотрев на свои часы: «Мне кажется, здесь только что появилась вакансия». Шеф рассмеялся и велел ему приступить к работе. Благодаря чувству юмора ему не пришлось снова устраиваться на работу.

Умение смеяться над собой — еще одна возможность проявить чувство юмора и способность к флирту. Мне пришлось сделать это во время встречи в дискуссионном клубе, которая состоялась несколько месяцев назад. Я член организации «Тоустмастер», которая занимается проблемами языкового общения. Я знаю членов клуба очень хорошо и всегда с нетерпением жду наших еженедельных встреч. Однако на этот раз у меня было плохое настроение. Это был один из «неудачных дней». Вы знаете, как это бывает: будильник вовремя не зазвенел, я долго искала туфли, не могла как следует причесать волосы, моя машина не заводилась и т. д. К тому моменту, когда я приехала, встреча длилась уже 15 минут. Я тихо проскользнула в зал и собралась с духом. Я не сомневалась, что все будет в порядке, нужно только узнать тему дня и настроиться на нее.

Тему дня всегда записывают на листках бумаги и кладут на стульях. В тот день темой оказалась «Положительная психическая установка». На бумаге было просто написано «П. П. У.». Как вы помните, в тот день я чувствовала себя не в своей тарелке. Я посмотрела на листок, и мне показалось, что там были написаны совсем другие буквы: «П. М. С.» (предменструальный синдром). Сначала я смутилась, но, посмотрев на спикера, который был поглощен разъяснением, что такое микрочипы, я не могла понять, в чем дело. Я была уверена, что наша тема «П. М. С.». Итак, после того как меня представили, подняв подбородок, расправив плечи, улыбаясь, глядя слушателям в глаза, я начала говорить: «Благодарю членов клуба. Относительно темы П. М. С. я бы хотела…» В этот момент зал замер, и все начали переглядываться. Чувствуя свою оплошность, я еще раз проверила тему, увидела, что произошло, и, поняв, начала смеяться. Очень скоро засмеялись и все остальные. Я уверена, что они были готовы сделать это первыми, но именно тем, что я сама стала смеяться над собой, я предложила им посмеяться вместе. Я невольно вызвала смех окружающих, не прилагая к этому усилий.

Мы все можем проявить чувство юмора, если научимся смотреть на вещи с разных сторон. И меня успокаивает мысль, что чувство юмора можно в себе воспитать. Вы можете приучить себя видеть веселую сторону жизни, находить юмор в различных ситуациях, шутить над собой и всем забавным вокруг. В самом деле, когда я нахожусь в подавленном настроении, лучшее лекарство для меня — это сидеть перед телевизором, смотреть комедийный канал и смеяться до тех пор, пока я не почувствую себя лучше. Каждый любит смеяться, и нам нравится быть рядом с людьми, которые заставляют нас это делать. Тот, кто хорошо умеет флиртовать, много смеется.