Выражение признательности 19 глава

—211

Карен Хорни. Невроз и личностный рост

Оно может быть более тонким и не бросающимся в глаза. Но я задумыва­лась, может ли вообще его не быть в таких отношениях? Это может быть отсутствие интереса к партнеру или высокомерная сдержанность, подчерк­нутое внимание к другим, вышучивание или ядовитые замечания, равноду­шие к любым качествам партнера, которые обычно производят впечатление на других, таким как имя, профессия, знания, красота. Это “оскорбления”, поскольку они воспринимаются как знаки отвержения, а отвержение, как я упоминала, и есть оскорбление для любого, чья гордость, в основном, состоит в том, чтобы заставить всех себя любить. Частота таких случаев проливает свет на притягательность замкнутых людей для зависимого чело­века. Сама их отчужденность и недоступность уже составляет оскорби­тельное отвержение.

Такие случаи, казалось бы, придают вес утверждению, что смиренный человек просто ищет себе страданий и жадно хватается за их перспективу, которую предоставляет ему оскорбление. На самом деле, ничто сильнее не перекрывает путь к настоящему пониманию болезненной зависимости, чем это утверждение. Оно тем более вводит в заблуждение, что в нем есть доля истины. Мы знаем, что страдание имеет многостороннюю ценность для невротика, и знаем, что оскорбительное поведение притягательно для него. Ошибка лежит в проведении слишком уж красивой причинно-следственной связи между этими двумя фактами: притягательность обусловлена заман­чивой перспективой пострадать. Причина лежит в двух других факторах, и оба уже были упомянуты по-отдельности: его притягивают высокомерие и агрессивность в других людях, и он испытывает потребность отдаться на чью-то волю. Теперь мы видим, что эти два фактора теснее связаны между собой, чем нам было заметно ранее. Он жаждет отдаться телом и душой, но может это сделать, если только согнута или сломлена его гордость. Други­ми словами, “колдовство” первого оскорбления не так уж загадочно: оно действует как ключ, как бы открывая возможность избавиться от себя, отдать себя другому. Используя слова пациента: “Тот, кто вышибает из-под меня мою гордость, избавляет меня от гордости и высокомерия”. Или:

“Если он сумеет обидеть меня, значит я просто обычный человек”,— и, как можно добавить,— “только тогда могу я любить”. Мы можем вспомнить здесь Кармен из оперы Бизе, которая воспламенялась страстью, только если ее не любили.

Нет сомнения, что забвение гордости ради любви (в качестве жесткого условия) патологично, особенно потому, что смиренный тип может любить (как мы сейчас увидим), только если считает себя униженным или унижен. Но явление перестает казаться исключительным и загадочным, если мы вспомним, что для здоровых людей любовь и истинное смирение идут рядом. “Странная” картина так же не настолько сильно (как можно сперва было подумать) отличается от той, которую мы наблюдали у захватниче­ского типа. Его страх перед любовью в основном определен бессозна­тельным знанием того, что ему во многом придется отказаться от своей

—212—

Глава 10. Болезненная зависимость

невротической гордости ради любви. Короче: невротическая гордость — враг любви. Разница между захватническим и смиренным типом в том, что первый не нуждается в любви, как в чем-то жизненно важном, напротив, он бежит от нее, как от опасности; а последнему кажется, что предаться любви — решение всех проблем, и, следовательно,— жизненно необхо­димо. Захватнический тип, точно так же “сдается”, только если гордость его сломлена, но тогда он может стать страстно покорным. Стендаль описал этот процесс в “Красном и черном” — страсть гордой Матильды к Жюль-ену. Роман показывает, что страх высокомерного человека перед любовью вполне обоснован — для него. Но в основном он слишком хорошо обере­гает себя, чтобы позволить себе влюбиться.

Хотя мы можем изучать характеристики болезненной зависимости в любых взаимоотношениях, яснее всего они выступают в сексуальных отношениях между смиренным и высокомерно-мстительным типом. Кон­фликты, создающиеся в этой ситуации, более интенсивны и имеют возмож­ность развиться полнее, поскольку у обоих партнеров есть причины, по которым им необходимо продолжать отношения. Нарциссический или замкнутый партнер легче устает от неявных требований к нему и склонен уйти *, тогда как садистичный партнер склонен приковать себя к своей жерт­ве. Для зависимого человека, в свою очередь, труднее выпутаться из отно­шений с высокомерно-мстительным типом. При своей особой слабости, он не приспособлен для таких трудных ситуаций, как прогулочная лодка для шторма в океане. В ней нет крепости, и любое слабое место кажется пробо­иной, да и станет ею. Вот так и смиренный человек может неплохо суще­ствовать в спокойной жизни, но в водовороте конфликтов, возникающих в таких отношениях, в нем будет задействован каждый невротический фак­тор. Я опишу процесс с позиций зависимого человека. Для упрощения кар­тины представим, что смиренный партнер — женщина, а агрессивный — мужчина. Видимо, такое сочетание на самом деле чаще встречается в нашей культуре, хотя, как показывает множество примеров, ни смирение не имеет ничего общего с женственностью, ни агрессивность с мужественностью. И то и другое — исключительно невротические феномены.

Первое, что поражает нас, это полная включенность такой женщины в отношения с партнером. Он становится единственным центром ее суще­ствования. Все вращается вокруг него. Ее настроение зависит от того, луч­ше или хуже он к ней относится. Она не осмеливается строить никаких планов, чтобы не дай Бог, нс пропустить его звонка или вечера с ним. Ее мысли сосредоточены на том, чтобы понять его или помочь ему. Ее усилия направлены на то, чтобы выполнить его ожидания, какими она их видит. У нее только один страх — противоречить ему и потерять его. Все другие интересы идут побоку. Ее работа, если она не связана с ним, становится сравнительно ненужной ей. Это может быть даже дело, в общем-то дорогое

' См. Г. Флобер. “Мадлч Бовари”. Оба ее любовника устали от нее и порвали с ней. См. так­же К. Хорни. “Самоанализ”, самоанализ Клары.

!)1. —213—

Карен Хорни. Невроз и личностный рост

для нее, или продуктивная профессиональная работа, в которой она многого достигла. Естественно, при этом работа страдает, и больше всего.

Другие человеческие отношения тоже уходят далеко на задний план Она может забросить или оставить своих детей, свой дом. Дружба все более и более служит тому, чтобы заполнить время без него. Договоренности рушаться в ту же секунду, стоит ему появиться на горизонте. К ухудшению ее отношений с другими часто прикладывает руку и партнер, потому что, в свою очередь, хочет сделать ее еще более зависимой от него. Глядеть на своих друзей и родных она начинает его глазами. Он насмехается над ее доверием к людям и вселяет в нее свою собственную подозрительность. Так она теряет корни и беднеет духовно. Вдобавок падает ее интерес к себе самой, и без того невысокий. Она может залезть в долги, рисковать своей репутацией, здоровьем, достоинством. Если она находится в анализе или занимается самоанализом, интерес к самопознанию уступает дорогу заинте­ресованности в том, чтобы понять его мотивацию и помочь ему.

Несчастье может начаться прямо сразу, “с порога”. Но иногда некото­рое время ничего не вызывает особых подозрений. Определенным невроти­ческим способом эти двое кажутся созданными друг для друга. Ему нужно быть властелином; ей нужно покоряться. Он открыто требователен, она — уступчива. Она может покориться, только если сломлена ее гордость, а он, по многим причинам, не упустит этого сделать. Но рано или поздно нач-нуться столкновения двух характеров, или, точнее, двух невротических структур, по всем параметрам диаметрально противоположных. Главные столкновения происходят из-за чувств — из-за “любви”. Она настаивает на любви, внимании, близости. Он безнадежно боится позитивных чувств. Их проявление кажется ему недостойным. Ее заверения в любви кажутся ему просто притворстом — и, действительно, как мы знаем, ее, скорее, толкает потребность утратить себя и слиться с ним, чем личная любовь к нему. Он не может удержаться от борьбы против ее чувств и, следовательно, против нее. Это заставляет ее чувствовать, что ею пренебрегают или оскорбляют ее, возбуждает в ней тревогу и усиливает ее установку “вцепляться”. И здесь происходит новое столкновение их интересов. Хотя он делает все, чтобы она зависела от него, ее цепляние пугает и отталкивает его. Он боит­ся и осуждает любую слабость в себе, а в ней — презирает. Это означает еще одно отвержение для нее, вызывает еще большую тревогу и еще боль­шее цепляние. Ее невысказанные требования он ощущает как принуждение и должен отбиваться от них, чтобы удержать свое чувство власти. Ее ком-пульсивная услужливость оскорбляет его гордость своей самодостаточ­ностью. Она настаивает на своем “понимании” его, и это еще одно подоб­ное оскорбление. И действительно, при всей искренности ее попыток, она не понимает его по-настоящему и вряд ли может понять. Кроме того, в ее “понимании” слишком много потребности найти извинение и простить, поскольку она считает все свои установки хорошими и естественными. Он, в свою очередь, ощущает ее чувство нравственного превосходства, и оно вызывает в нем желание свернуть шею связанным с ним претензиям. Дл"

—214—

Глава 10. Болезненная зависимость

разговора обо всем этом по-хорошему осгаются самые скудные возмож­ности, поскольку в глубине души оба чувствуют свою правоту. Она начи­нает видеть в нем скотину, а он в ней — довольную своей правильностью дуру. Покончить с ее претензиями было бы на редкость полезно, если бы это делалось конструктивно. Но поскольку это в основном происходит в саркастической, унизительной манере, это только обижает ее, делает еще более незащищенной и зависимой.

Бесполезно задаваться вопросом, могли бы они, при всех этих противо­речиях, быть полезны друг другу. Конечно, он может чуть смягчиться, а она чуть укрепиться. Но в основном они оба слишком глубоко окопались в тран­шеях своих невротических потребностей и антипатий. Порочные круги, в которые вовлечено худшее из того, что есть в них обоих, продолжают закручиваться и могут закончиться только взаимным мучением.

Фрустрации и ограничения, которым она подвергается, различаются не столько по виду, сколько по их цивилизованности и интенсивности. Всегда присутствует игра в кошки-мышки: ее то притягивают, то отталкивают, то привязывают, то уходят от нее. За сексуальным удовлетворением могут последовать грубые оскорбления, вслед за чудесным вечером он “забывает” о годовщине важного события, вытянув из нее доверительные признания, он использует их против нее. Она может попытаться играть в ту же игру, но у нее слишком много запретов, чтобы это хорошо получалось. Но она всегда хороший “инструмент для игры”, поскольку его нападки приводят ее в уныние, а его расположение духа, кажущееся ей хорошим, вызывает массу ложных надежд на то, как теперь все будет хорошо. Множество вещей он считает себя вправе делать, вовсе ее не спрашивая. Его требования могут касаться финансовой поддержки, подарков себе, своим друзьям и родствен­никам; работы на него, например, по дому или машинописи; помощи в его карьере; особого внимания к его потребностям. Последнее, например, может относиться к временному распорядку, к безраздельному и некри­тичному интересу к его занятиям, к тому, чтобы была компания или ее не было, к невозмутимости и спокойствию, когда он угрюм или раздражите­лен и т. д. и т. п.

Чего бы он ни требовал, это его самоочевидное право. Когда его жела­ние не выполняется, у него нет неприятных предчувствий, а лишь придир­чивое раздражение. Он считает, да и заявляет совершенно определенно, что это не он требователен, а она скаредная, неряшливая, невнимательная и незаботливая, и что он обязан поставить ей это на вид в обрамлении вся­ческих оскорблений. С другой стороны, он очень проницателен насчет ее требований, объявляя их все невротическими. Ее потребность во внимании, времени или компании — это стремление к обладанию, если ей хочется секса или вкусной еды — это распущенность. Поэтому, когда он фрустри-Рует ее потребности, что неизбежно по его внутренним причинам, с его точ­ки зрения — это никакая не фрустрация. Ей же лучше, что пренебрегают ее потребностями, потому что ей должно быть стыдно, что они у нее вообще бсть. На самом деле, его техника фрустрации хорошо разработана. В нее

—215—

Карен Хорни. Невроз и личностный рост

входит умение испортить радость угрюмостью, заставить ее почувствовать себя ненужной и нежеланной, отдаленной физически или психически. Наи­более вредоносная и наименее внутренне близкая ей часть их — это его общая пренебрежительная и презрительная установка. Каким бы на самом деле ни было его отношение к ее особенностям или качествам, оно редко выражается. С другой стороны, как я уже говорила, он и на самом деле пре­зирает ее за мягкость, уклончивость и отсутствие прямоты. Но вдобавок, в силу потребности в активном вынесении вовне своей ненависти к себе, он придирается к ней и унижает ее. Если она, в свою очередь, осмеливается критиковать его, он высокомерно отбрасывает в сторону все, что она гово­рит, или доказывает ей, что она ему мстит.

Больше всего вариантов мы находим в сексуальной стороне их жизни. Сексуальные отношения могут выделяться на общем фоне как единственно удовлетворительный вид контакта. Или, в том случае, если у него есть запреты на наслаждение сексом, он может фрустрировать ее и в этом отно­шении тоже, что ощущается наиболее остро, так как при отсутствии неж­ности с его стороны секс может быть для нее единственным доказательст­вом его любви. Секс может быть средством обидеть и унизить ее. Он доста­точно ясно может высказываться, что для него она только сексуальный объект. Он может гордо выставлять напоказ сексуальные отношения с дру­гими женщинами, сопровождая это унизительными комментариями по поводу ее меньшей привлекательности или отзывчивости. Сам половой акт может быть унизительным из-за отсутствия всякой нежности или вслед­ствие применения садистских приемов.

Ее отношение к такому плохому обращению полно противоречий. Как мы сейчас увидим, это не статичный набор реакций, но колебательный процес, приводящий ее ко все большим и большим конфликтам. Прежде всего, она просто беспомощна, как и всегда была по отношению к агрессив­ным людям. Она никогда не могла настроиться против них и ответить хоть сколько-нибудь эффективно. Уступить ей всегда было легче. И, склонная чувствовать себя виноватой в любом случае, она скорее соглашается с упре­ками, в особенности потому, что в них есть доля истины.

Но ее уступчивость теперь принимает большие размеры и меняется качественно. Она остается выражением ее потребности угодить и умас­лить, но теперь она определена еще и ее стремлением к полной капитуля­ции. А она может сдаться, как мы видели, только когда сломлена ее гор­дость. Таким образом, часть ее тайно приветствует его поведение и самым активным образом ему способствует. Он всеми силами стремится (пусть и бессознательно) раздавить ее гордость; у нее есть тайное неудержимое встречное стремление пожертвовать ею. В сексуальных сценах это стрем­ление может полностью доходить до сознания. С оргастическим вожде­лением она может простираться ниц, принимать унизительные положе­ния, переносить побои, укусы, оскорбления. Иногда это единственое усло­вие, при котором она может получить полное удовлетворение. Нам кажется, что стремление к полной капитуляции посредством самоуни-

—216—

Глава /О. Болезненная зависимость

жения, более полно, чем другие объяснения, дает нам понимание мазо-хистских перверсий.

Такое откровенное выражение страсти унижать себя свидетельствует об огромной власти, которую может приобрести это влечение. Оно может проявляться также в фантазиях (часто связанных с мастурбацией) об унизи­тельных сексуальных оргиях, о выставлении напоказ перед публикой, об из­насиловании, связывании, избиении. Наконец, это влечение может найти выражение в сновидениях, где она лежит, брошенная в сточной канаве, а партнер ее подбирает; где он обращается с ней, как с проституткой; где она валяется у него в ногах.

Влечение к самоунижению может быть слишком замаскировано, чтобы его можно было непосредственно увидеть. Но опытный наблюдатель заме­тит его во многих других проявлениях, таких, как готовность (или, скорее, потребность) обелять его и брать на себя всю вину за его проступки, или в ее приниженной услужливости и оглядке на него. Она не отдает себе в этом отчета, поскольку ей такая оглядка представляется смирением или любовью, или любовным смирением, поскольку влечение простереться ниц, как правило, наиболее глубоко подавляется, за исключением сексуальной жизни. Однако оно присутствует и вынуждает пойти на компромисс, состо­ящий в том, чтобы унижение было, но до сознания не доходило. Это объя­сняет, почему столь долгое время она может даже не замечать его оскорби­тельного поведения, хотя оно бросается в глаза другим. Или же, если она умом понимает происходящее, она не переживает его эмоционально и не возражает на самом деле против него. Иногда друг может привлечь к этому ее внимание. Но даже если она будет убеждена в его правоте и заинтересо­ванности в ее благополучии, это будет только раздражать ее. Фактически иначе и быть не может, потому что слишком сильно затрагивает ее кон­фликт в этой области. Даже более красноречивы ее попытки, совершаемые время от времени, выбраться из ситуации. Снова и снова она при этом вспо­минает его оскорбления и обидное отношение, надеясь, что это поможет ей устоять против него. И только после многих тщетных попыток она с удив­лением понимает, что они просто несерьезны.

Ее потребность полностью отдаться партнеру также заставляет ее иде­ализировать его. Поскольку она может обрести цельность только с тем, кому она вручила право на свою гордость, он должен быть гордым, а она — покорной. Я уже упоминала изначальное очарование его высокомерия для нее. Хотя это осознаваемое очарование может ослабеть, она продолжает прославлять своего героя другими, более тонкими путями. Позднее она, возможно, разглядит его подробнее, но у нее не сложится трезвой и цель­ной картины до настоящего разрыва, хотя и тогда может продолжаться про­славление. А до тех пор она склонна думать, например, что несмотря на то, что он — нелегкий человек, он в основном прав и понимает много больше Других. Как ее потребность идеализировать его, так и потребность отдать-м, идут здесь рука об руку. Она гасит свое зрение настолько, чтобы видеть

—217—

Карен Хорни. Невроз и личностный рост

его, других и себя его глазами — и это второй фактор, делающий разрыв таким трудным для нее.

До сих пор вся ее игра, как мы видим, шла вместе с партнером и ради него. Но есть поворотный пункт, или, скорее, затянувшийся процесс пово­рота, поскольку она теряет все, что ставила на карту. Ее самоунижение во многом (хотя и не во всем) было средством для достижения цели: найти внутреннюю цельность, отдав себя и слившись с партнером. Для этого партнер должен был бы принять ее любовную самоотдачу и отплатить ей любовью за любовь. Но именно в этой решительной точке он подводит ее — мы знаем, что он обречен на это собственным неврозом. Поэтому против его высокомерия она не возражает (или, скорее, втайне его приветствует), но боится как отвержения с его стороны, так и скрытых и открытых фруст-раций в любви, и горько возмущается ими. Здесь вовлечены и ее глубокая потребность в спасении, и та часть ее гордости, которая требует, чтобы она сумела заставить его любить себя и добилась успеха в отношениях. Кроме того, ей как и большинству людей, трудно бросить дело, в которое уже столько вложено сил. И в ответ на скверное обращение она становит­ся тревожной, унылой или испытывает чувтво безнадежности только затем, чтобы вскоре опять надеяться, вопреки очевидности цепляясь за веру, что в один прекрасный день он ее полюбит.

В этой самой точке и начинается конфликт. Сперва мимолетный и быстро преодолеваемый, он постепенно углубляется и становится перма­нентным. С одной стороны, она отчаянно пытается улучшить отношения. Ей представляется, что она с похвальным терпением прикладывает усилия к их налаживанию; ему — что она все сильнее цепляется за него. Оба до не­которой степени правы, но оба упускают из виду существенный момент — она борется за то, что представляется ей конечной победой добра. Пуще прежнего она стремится угодить, предвосхитить его ожидания, увидеть свои ошибки, отвернуться от грубости или не возмущаться ею, понять, сгладить. Не понимая, что все эти усилия служат совершенно неверной цели, она оценивает их как “исправления ошибок”. Точно так же она обыч­но цепляется за ложное убеждение, что и он тоже “исправляется”.

С другой стороны, она начинает его ненавидеть. Сперва ненависть вытесняется полностью, ведь она разрушила бы ее надежды. Затем она всплесками доходит до сознания. Тогда в ней появляется возмущение его оскорбительным обращением, но она все еще колеблется признаться себе, что ее оскорбляют. Настает черед мстительных тенденций. Начинаются вспышки, в которых проявляется ее истинное возмущение, но все еще до нее не доходит, насколько оно непритворное. Она становится более критич­ной, меньше готова позволить себя эксплуатировать. Характерно, что по большей части месть осуществляется косвенным путем: в виде жалоб, стра­дания, мученичества, усиленного цепляния. Элементы мщения прокрадыва­ются и в сияющую цель. В латентной форме они были там всегда, но теперь они растут как раковая опухоль. Намерение заставить его любить себя оста­ется, но теперь это уже вопрос мстительного торжества.

—218—

Глава 10. Болезненная зависимость

И как ни взглянуть, это беда для нее. Резкая раздвоенность в таком решительном вопросе хотя и остается бессознательной, делает ее поистине несчастной. Именно потому, что желание мести бессознательно, оно креп­че привязывает ее к партнеру, поскольку дает ей еще один сильный стимул для борьбы за “счастливый конец”. И даже если она добьется своего, и он действительно полюбит ее в конце концов (что возможно, если он не слиш­ком ригиден, а она не слишком стремится к саморазрушению), ей не уда­ется пожать плоды победы. Ее потребность в торжестве теперь удовлетво­рена и угасает, гордость получила то, что ей причитается, но это как бы уже и не интересно. Она может быть благодарна, может ценить то, что ее любят, но чувствует, что теперь уже слишком поздно. На самом деле она не может любить, когда удовлетворена ее гордость.

Однако если ее удвоенные усилия не приводят к существенным переме­нам в картине, она с еще большей страстью может наброситься на себя, попадая тем самым под двойной огонь. Поскольку идея “отдать себя” посте­пенно утрачивает свою ценность, и, следовательно, она начинает осозна­вать, что терпит слишком много издевательств, то она считает, что ею поль­зуются, и начинает ненавидеть себя за это. До нее также начинает доходить, что ее “любовь” — на самом деле болезненная зависимость (какими бы сло­вами она бы ее ни называла). Это здоровое осознание, но сперва она реаги­рует на него самоосуждением. Вдобавок, осуждая в себе мстительные склон­ности, она ненавидит себя за то, что они в ней есть. И наконец, она предается беспощадному самоуничижению за то, что не сумела вызвать его любовь. Она отчасти осознает эту свою ненависть к себе, но обычно большая ее часть выносится вовне, пассивным образом, характерным для смиренного типа. Это означает, что теперь у нее есть мощное и всепроницающее чув­ство, что он ее обидел. Это создает новое расщепление ее отношения к нему. Ее увлекает гнев, проклюнувшийся из этого чувства обиды и разросшийся. Но и ненависть к себе так страшит ее, что она или ищет привязанности, которая успокоила бы ее, или же закрепляется на чисто саморазрушитель­ном фундаменте своей покорности плохому обращению. Партнер становит­ся проводником ее деструктивное™, обращенной на себя. Ее влечет к тому, чтобы ее мучили и унижали, потому что она ненавидит и презирает себя.

Наблюдения над собой двух пациентов, готовых вырваться из зави­симых отношений, могут иллюстрировать роль ненависти к себе в этот период. Первый пациент, мужчина, решил провести короткий отпуск один, чтобы выяснить, каковы его истинные чувства к женщине, от которой он зависел. Попытки такого рода, хотя и понятные, в основном оказываются тщетными — отчасти потому, что компульсивные факторы затемняют воп­рос, а отчасти потому, что человек обычно реально озабочен не своими проблемами и их отношением к ситуации, а только тем, как бы “узнать” (непонятно где) любит он другого или нет.

В данном случае уже одна решимость пациента докопаться до корней проблемы принесла плоды, хотя он, конечно, не сумел выяснить свои

—219—

Карен Хорни Невроз и личностный рост

чувства Чувства то были, чувств, на самом деле, бушевал целый ypai ан Сперва он был захвачен чувством, что его женщина была так бесчеловеч но жестока, что любой кары было бы для нее мало Вскоре, так же сильно, он почувствовал, что отдал бы все за дружеский шаг с ее стороны Не сколько раз он переходил от одной из этих крайностей к другой, и каждое переживание было таким реальным, что всякий раз он на какое то время забывал о противоположном чувстве На третий раз он понял, что его чув ства противоречивы Только тогда он понял, что ни одна из крайностей не является его истинным чувством, а тогда уж увидел, что обе они носят ком пульсивный характер Это принесло ему облегчение Вместо беспомощ ного метания от одной эмоциональной крайности к противоположной, он мог теперь относиться к ним, как к проблеме, требующей решения Сле дующая часть анализа принесла удивительное открытие оба чувства, по сути, мало относились к партнеру, а более к его собственным внутрен ним процессам

Два вопроса помогли ему понять свой эмоциональный подъем Зачем ему бы то нужно преувеличивать ее оскорбления до такой степени, что она представала бесчеловечным чудовищем9Почему ему понадобилось так много времени, чтобы увидеть явное противоречие в своих колебаниях настроения9Первый вопрос позволил нам увидеть такую последователь ность увеличение ненависти к себе (по нескольким причинам), увеличение чувства, что женщина его обидела, ответ на эту вынесенную вовне нена висть к себе в виде мстительной ненависти к ней Теперь ответ на второй вопрос не составлял труда Его чувства были противоречивы, только если принимать их за чистую монету — как выражение любви и ненависти к своей женщине На самом деле, его пугала мстительность идеи, что тобой кары было бы для нее мало, и он пытался смя1чить свои страх, испытывая страсть к женщине ради того, чтобы успокоить самого себя

Другая иллюстрация относится к женщине, которая в описываемый период колебалась между чувством относительной независимости и почти непреодолимым желанием позвонить своему партнеру Однажды, когда она уже тянулась к телефону (отлично зная, что ей от возобновления контакта будет только хуже), она подумала “Хоть бы кто меня к мачте привязал, как Одиссея как Одиссея9Ему это нужно было, чтобы устоять против Цир цеи, превращающей мужчин в свиней' * Так вот что меня толкает мне, вид но, очень нужно поунижаться, и чтобы он меня поунижал” Верное чувство сломало заклятье В это время она была способна к самоанализу и задала себе уместный вопрос почему это желание так сильно именно сейчас9Тут она испытала значительную ненависть и презрение к себе, которых раньше не осознавала Всплыли события прежних дней, такие, которые заставляли ее накидываться на себя После этого она испытала облегчение, и на более твердой основе, ибо в этот период она хотела оставить партнера, а данный

* Пациентка путает эпизод с Сиренами и эпизод с Цирцееи Но это конечно не снижает цен ности ее открытия

—220—

Глава 10 Болезненная зависимость

самоанализ помог ей найти привязь, которая все еще держала ее Она на чала следующую сессию, сказав “Мы должны больше работать над моей ненавистью к себе”

Так нарастает внутренний беспорядок, втягивая в себя все упомянутые факторы уменьшение надежды на успех, удвоенные усилия, возникнове ние ненависти и мстительности, “отдача” от их удара в виде насилия против Собственного Я Внутренняя ситуация становится все более невыносимой для смиренного типа женщины Она действительно попадает на ту грань, где надо решать тонуть или плыть Все зависит от того, какое решение победит Решение пойти ко дну (как мы раньше обсуждали) для этого типа очень привлекательно, как окончательное для всех конфликтов Она может раз мьшпять о самоубийстве, угрожать им, пытаться покончить с собой и еде дать это Она может заболеть и уступить болезни Она может стать нравст венно неразборчивой и, например, пуститься в случайные связи Она может начать мстить партнеру, обычно причиняя себе вреда больше, чем ему Или, даже не понимая того, она может просто утратить вкус к жизни, стать лени вой, начать небрежно относиться к своей внешности, работе, толстеть

Другое решение — это движение к выздоровлению, это усилия выбрать ся из ситуации Порой одно осознание опасности пойти ко дну придает ей необходимую храбрость Иногда одно решение сменяет другое скачками Процесс борьбы между ними — это очень болезненный процесс Побужде ния и силы для поступков идут из обоих источников, невротическо! о и здо рового Пробуждается конструктивный интерес к себе, растет и возмущение против партнера не только за действительно причиненные обиды, но и за то что она чувствует себя “обманутой”, ноет гордость, раненая игрой в заве домо проигрышную игру С другой стороны, перед ней ужасающие препят ствия Она отрезала себя от многого и многих и с ее надорванными силами цепенеет от мысли, что брошена, оставлена сама на себя Порвать отноше ния означало бы также признать поражение, и против это1 о тоже восстает ее гордость Обычно чередуются подъемы и спады — те периоды, когда она чувствует, что способна жить без него, и другие, когда она готова лучше страдать от любого позора, чем уйти Это очень похоже на схватку одной гордости с дру1 ои, а между ними она сама, в ужасе Исход зависит от многих обстоятельств Большинство это внутренние факторы, но важна и общая жизненная ситуация, и, конечно, помощь друга или аналитика