Фрагмент консультации 2. Клиент — студентка, 21 год

Клиент. Здравствуйте.

Консультант. Здравствуйте. Проходите. Присаживайтесь, пожа­луйста. Как мне к вам обращаться?

Клиент. Света.

Консультант. А меня зовут Елена Александровна. О чем вы хо­тели со мной поговорить, Света?

Клиент. Знаете, в последнее время у меня складывается впечатле­ние, что меня преследует рок. За что бы я ни взялась, я ничего не могу довести до логического завершения. Мне это очень не нра­вится. Я в полной растерянности.

Консультант. Света, я вижу, вам не по себе. Расскажите мне по­подробнее, из-за чего вы в полной растерянности.

К л и е н т. Да это происходит со мной на каждом шагу: хочу я вы­учить английский язык, куплю учебники, начну и тут же теряю ин­терес; начну заниматься спортом — хватает меня только на месяц. (Пауза.)

Консультант. Продолжайте, пожалуйста.

Клиент. Вот, попыталась устроиться на работу — проработала две недели и бросила. Поняла, что не для меня. Расстроилась. Опять ничего не получилось.

Консультант. Из вашего рассказа я поняла, что описанные вами события огорчают вас. Но что в этой ситуации тревожит вас боль­ше всего?

К л и с н т. Но ведь у других все получается.

К о н с у л ь т а н т. Вы имеете в виду кого-нибудь конкретно?

Клиент. Да, например, мои друзья. Один из них — просто ас в анг­лийском, другой — компьютерный гений. И все мне говорят, что я не должна упустить возможность научиться тем вещам, которые бы могли мне помочь в будущем. Они хотят, чтобы я не отстала от жизни.

Консультант. Я поняла, что ваши друзья хотят, чтобы вы не от­стали от жизни, и вы очень дорожите их мнением. Но, чего вы хо­тите сами, Света?

К л и е н т. Я учусь на психолога, мне бы хотелось стать действитель­но хорошим специалистом. Мне нравится учиться, я много читаю, меня хвалят преподаватели, то есть учеба — это то, что действи­тельно у меня получается и что мне действительно интересно. Но, возможно, мои друзья тоже правы, и я должна попытаться сделать над собой усилие...

Консультант. Не означает ли это, что, следуя призыву своих дру­зей, вы направляете силы на не интересующие вас вещи только для того, чтобы не отставать от успехов окружающих?

Клиент (пауза). А возможно, вы правы.

Консультант. Света, а что страшного будет в том, если вы не по­следуете советам своих друзей?

Клиент. Знаете, наверное, ничего страшного. Я буду заниматься тем, что мне действительно интересно. (Пауза.) Но меня не поки­дает ощущение, что я в чем-то уступаю своим друзьям.

К онсультант. Как вы думаете, что может стоять за подобным ощущением?

К к и е н т. Может быть, я слишком много внимания уделяю мнению окружающих меня людей из-за моей неуверенности в собствен­ных силах.

К о н с у л ьт а н т. Хочу уточнить: вы не уверены, что у вас хватит сил... На что?

К л и е н т. На все.

К о н с у л ь т а н т. На все не хватит сил ни у кого. У вас, как и у всех остальных людей на Земле, есть ограниченный запас сил. Если выбирать, то в какой области вы хотели бы сосредоточить свои илы и добиться успеха, которым могли бы гордиться?..

ЛИТЕРАТУРА

1. Атватер И. Я Вас слушаю... М.: Экономика, 1988.

2.Белановский С. А. Методика и техника фокусированного интервью. М.: Наука, 1993.

3. Беркли-Ален М. Забытое искусство слушать. СПб.: Питер-Пресс, 1997.

4. Зигерт В., ЛангЛ. Руководить без конфликтов. М.: Экономика, 1990.

5. Сатир В. Как строить себя и свою семью. М.: Педагогика-Пресс, 1992.

6. Фаин С, Глассер П. Первичная консультация: установление контакта и завоевание доверия. М.: Когито-центр. 2003.

7. Янг П. Метафоры и модели изменения. М.: ЭКСМО, 2003.

Работа 6

ЭМПАТИЧЕСКОЕ СЛУШАНИЕ

Рефлексивное слушание дает нам замечательную возможность луч­ше понять содержание сообщения и перепроверить правильность это­го понимания. Однако довольно часто этого бывает недостаточно для того, чтобы точно понять собеседника.

Рассмотрим следующий пример. Девушка 25 лет рассказывает пси­хологу: «...У меня есть парень, но в последнее время у нас часто воз­никают ссоры... он все время на меня наезжает. И мне приходится молчать, чтобы не испортить с ним отношения... Если я что-нибудь ему скажу, он может обидеться, расстроиться, накричать... да не знаю, что он может сделать, лучше я просто промолчу. Так меньше проблем... Не знаю, что делать!!!»

С помощью техник рефлексивного слушания психолог может уточ­нить, что здесь подразумевается под «ссорами», как они протекают и что эта девушка делает, чтобы предотвратить ссоры или преодолеть разногласия. Однако в этом сообщении «между строк» явно присутствует гораздо больше информации, чем произносится вслух. Во-первых, эта ситуация у нее вызывает какие-то сильные чувства и она не уточняет какие. Во-вторых, сейчас, рассказывая о своем поведении, она также испытывает какие-то чувства и не демонстрирует их в яв­ном виде. В-третьих, она что-то хочет от себя, от своего парня и от психолога, но не говорит чего.

Резюмируя, психолог может сказать: «Он обижается, когда вы воз­ражаете, и вы решили молчать». Формально именно это и прозвучало, однако, читая «между строк», мы можем почувствовать, что девушка явно хотела сказать что-то другое. Возможно, она его очень любит и боится его потерять, а возможно, она боится стать жертвой и агрессии с его стороны... Эмпатический собеседник мог бы сказать примерно следующее: «Вы чувствуете себя уставшей от того, что вам все время приходится терпеть претензии с его стороны, и при этом вы боитесь, что, если будете возражать ему, он вас оставит...»

В общении мы параллельно используем две системы коммуника­тивных средств: вербальные и невербальные. Вербальные средства — это слова естественного звукового языка, а невербальные — это лю­бые иные средства, не опирающиеся на слова и другие речевые сим­волы. Словами мы преимущественно передаем фактические знания, но чтобы передать чувства, слов бывает недостаточно, и в таких слу­чаях мы говорим: «Я не знаю, как это сказать словами...» или «Я не могу подобрать слов...»

Для наглядности можно представить, что любое сообщение пере­дается одновременно по двум каналам: вербальному и невербальному. «Расшифровка» вербального компонента сообщения обеспечивает понимание рациональной составляющей сообщения. Эмоциональ­ная составляющая сообщения чрезвычайно важна для понимания собеседника, однако ее декодирование — непростая задача, посколь­ку партнер по общению скорее не говорит про свои чувства и отно­шения, а проявляет их в поведении.

Понимание чувств или желаний, испытываемых другим челове­ком, сопереживание ему, называется эмпатией. Эмпатию следует от­личать от симпатии. Симпатия — это влечение, внутренняя располо­женность к кому-либо. Симпатию мы выражаем чаще всего тому, с кем у нас сложились тесные контакты: друзьям, членам семьи, сосе­дям, коллегам. Симпатия не обязательно предполагает наличие эм-патии: нам может нравиться какой-то человек, но при этом мы мо­жем вовсе не сопереживать ему, а, к примеру, за что-нибудь на него сердиться. И наоборот: мы можем с сочувствием отнестись к челове­ку, даже если он нам лично не симпатичен.

Эмпатия позволяет нам лучше понять то, что говорит человек, по­скольку мы определяем значение сказанного им с учетом его чувств и желаний.

Рассмотрим в качестве примера диалог любимых всеми персона­жей известной сказки А. Милна (в переводе Б. Заходера).

—Доброе утро, Иа! — сказал Пух.

—Доброе утро, медвежонок Пух, — уныло ответил Иа.— Если это утро доброе. В чем я лично сомневаюсь.

—Почему? Что случилось?

—Ничего, медвежонок Пух, ничего особенного. Все же не могут. А неко­торым и не приходится. Тут ничего не попишешь.

—Чего все не могут? — переспросил Пух, потерев нос.

—Веселиться. Петь, плясать и так далее. Под ореховым кустом.

— А-а, понятно...— сказал Пух. Он глубоко задумался, а потом спросил: - Под каким ореховым кустом?

— Под которым орешки каленые, — уныло продолжал Иа-Иа. — Хоровод, веселье и тому подобное. Я не жалуюсь, но так оно и есть...

... — Да что такое случилось?— спросил Пух.

—А разве что-нибудь случилось?

—Нет, но у тебя такой грустный вид. _t

—Грустный? Отчего это мне быть грустным? Сегодня же мой день рождения. Самый лучший день в году!

—Твой день рождения? — спросил Пух, ужасно удивленный.

—Конечно. Разве ты не замечаешь? Посмотри на все эти подарки.— Иа-Иа помахал передней ногой из стороны в сторону.— Посмотри на именин­ный пирог!

Пух посмотрел — сначала направо, потом налево.

- Подарки? — сказал он.— Именинный пирог? Где?

—Разве ты их не видишь?

—Нет, — сказал Пух.

—Я тоже, — сказал Иа-Иа. — Это шутка, — объяснил он.— Ха-ха.

Когда наш собеседник охвачен сильными чувствами, он скорее выражает их невербально, чем говорит о них. Однако для того чтобы верно понять смысл его высказываний, нам необходимо принимать во внимание не только значение его слов, но и ту информацию, кото­рую он передает нам невербально: его отношение к нам и к тому, о чем он рассказывает. Сообщение, в котором вербальный и невербаль­ный компоненты противоречат друг другу, в консультативной практике принято называть неконгруэнтным. Когда наш собеседник уныло говорит, что сегодня «самый веселый день в году», его сообщение неконгруэнтно и мы интуитивно понимаем, что оно передает нам нечто большее, чем содержится в словах. Может быть, смысл его сообщения: «Как бы мне хотелось, чтобы меня любили и обращали на меня внимание! Особенно в мой день рождения!» Однако в силу некоторых причин он избегает прямого высказывания, прибегая к иронии.