ИНТЕРВЬЮ, ЦЕНТРИРОВАННОЕ НА КЛИЕНТЕ

Мы выяснили, что при установлении помогающих отношений важ­но безоценочно воспринимать смысл высказываний партнера и периодически проверять, правильно ли мы его понимаем. Не менее важно эмпатически воспринимать его чувства и желания, также осу­ществляя при этом необходимую проверку. Однако есть еще одно об­стоятельство, чрезвычайно принципиальное для качества этих отно­шений: важно не только что, но и как мы воспринимаем.

Проявляя эмпатию, мы переживаем чувства других, как если бы они были нашими собственными. Это «как если бы» и является клю­чом к эмпатии. Эмпатия — это чуткость к другим. Эмпатия прямо противоположна эгоцентрическому равнодушию, так распространен­ному в наши дни, она помогает сочетать собственные интересы с за­ботами окружающих. Те, кто лишен чувства эмпатии, всегда заняты неотложным удовлетворением только своих потребностей и равно­душны к нуждам и переживаниям других.

Эмпатическое слушание состоит не только в восприятии чувств рассказчика, но и в передаче слушающим говорящему своих чувств к нему. Эмпатическое слушание отличается от активного и рефлексив­ного слушания установкой, а не приемами. Разница заключается не столько в способах исполнения, сколько в намерениях. Цель актив­ного и рефлексивного слушания — как можно точнее понять сооб­щение говорящего: значение слов, фраз и идей, которые оно переда­ет. Цель эмпатического слушания — уловить эмоциональную окраску этих идей, понять их смысл, проникнуть в систему внутренних цен­ностей другого человека, понять, какие чувства он при этом испыты­вает, что на самом деле означает высказанное сообщение в свете пе­реживаемых чувств, и проявить сопереживание. Карл Роджерс говорил: «Когда меня глубоко понимают и разделяют мои чувства, не прояв­ляя при этом желания анализировать мое поведение или судить меня, это создает условия для самовыражения и становления как личности».

Эмпатия означает искреннее желание понять другого человека, не­смотря на риск услышать в ответ критику или требование изменить поведение. Эмпатическое слушание необходимо в ситуациях с высо­ким эмоциональным напряжением, например, при разрешении конф­ликтов между людьми, при решении проблем или проведении пере­говоров.

Эмпатия необходима не только для оказания психологической помощи. Она является ключевым фактором успеха в таких видах дея­тельности, эффективность которых во многом зависит от эффектив­ности общения и межличностных отношений (например, в обучении, в торговле, в управлении).

Карл Роджерс полагал, что существует огромная разница между условным и безусловным принятием людьми друг друга. Условное принятие — это принятие, которое мы обещаем в награду за выпол­нение наших условий. Такой человек словно бы говорит: «Сделай, как я хочу, признай, что я прав, а за это я буду тебя ценить и любить». В противоположность этому безусловное принятие — это признание без предварительно выставляемых условий.

Роджерс считал, что, если человек с детства сталкивается только с условным принятием, он неизбежно перестает ценить себя таким, какой он есть, и формирует у себя неконгруэнтную опыту концеп­цию «Я», которая, хоть и очень далека от реальности, зато соответ­ствует требованиям идеала. Эрик Берн называл такие родительские требования «условием "О'кей"». Например, родительское требование «Будь лучше всех!» предполагает, что ребенок не может чувствовать себя ценным и благополучным до тех пор, пока не убедится, что он лучше всех. Как известно, стать выше можно двумя способами: под­няться над другими или опустить окружающих ниже себя...

Из страха перед отвержением и разоблачением такой человек ис­пользует в общении с людьми методы, которые сами по себе приво­дят к нарушениям в отношениях. Например, он стремится со всеми соперничать или, напротив, опасаясь соперничества, избегает участия в чем бы то ни было; он ведет себя враждебно, нападает на окружающих или, наоборот, демонстрирует сверхуступчивость. Это поведение носит защитный характер: с его помощью человек пытается сохранить свои иррациональные убеждения о себе самом и о людях.

Если мы, проявляя о нем заботу, попытаемся изменить его «к луч­шему», он, скорее всего, будет от нас защищаться, используя привыч­ные и излюбленные методы. Поэтому, как бы парадоксально это ни звучало, оказывая помощь человеку, мы не должны исходить из намерения его изменить! Ведь само это намерение — изменить к лучше­му — ставит его благополучие под угрозу и запускает шаблонные за­щитные реакции.

Осознав этот парадокс, К. Роджерс предложил оказывать помощь без намерения исправлять в клиенте недостатки. Человек растет и развивается не потому, что его кто-то принуждает, а потому, что рас­ти — это его свойство. Задача психолога, педагога и других заинтере­сованных лиц — обеспечить ему условия для роста, основанные на безусловно позитивном отношении.