Приезжаю после этого воодушевленный, настроение хорошее. Запросил прокурор мне в итоге три года поселка. Я решил, что не буду судью злить своими выступлениями. Не хочу повторять судьбу Копцева. Забью на это последнее слово, ничего не буду говорить, спокойно получу пару лет поселка - если три запросили, два дадут, почти год отсидел - нормально, скоро дома.
А тут прихожу в зал суда, товарищи стоят, Дед тусуется, оделся цивильно. Журналисты какие-то, плюс еще общение со скином в автозаке… Какое на хрен тихо стоять, это чего?! Голос разума затих.
Ваше последнее слово.
Ваша Честь, я утверждал и утверждаю, что либералы приносят только вред моей стране, а страну свою я очень люблю! От слов своих я не отказываюсь! И чем больше Вы мне дадите, тем больше правды было в моих словах, за которые вы меня судите.
Сказал это, все на меня смотрят как на помешанного.
Все, я понял, - говорит Его неЧисть.
Меня увели. В боксе ко мне опять пришла Саша:
- Макс, на хрен ты все это делаешь?! Адвокат сказал, что ты вообще идиот! На хрена тебе это надо?! Нормально же все шло.
- Да-нет, это не повлияет. Это же Басманный суд, сколько обещали дать, столько и дадут.
А сам думаю, может и правда погорячился... Ладно, сейчас не важно. Расстегиваю одной рукой лифчик, а другой обнимаю, чтоб крепче поцеловать. Всего сорок минут. Надо успеть и все свои чувства выразить, и страсть, и то, как сильно соскучился. Словами и делом… Боксик маленький, два на полтора, на стене шуба, выкрашен зеленой краской, вдоль стены узенькая лавка. На нее скидываем нашу одежду… И оказывается, что это одно из лучших мест на Земле…
Пускай и ненадолго…
В итоге приехал на приговор и дали мне три года общего режима. Хрен его знает, если бы я не злил судью, дали бы мне что-то другое или нет, но, тем не менее, приговор был жестче, чем просила прокуратура.
Я, конечно, расстроился, - три года, а думал, что будет меньше, и поселок к тому же. Тем не менее, один хрен, год почти отсидел, а УДО по одной трети, сейчас на зону приехать, и на УДО уйду сразу. Буквально к лету дома буду.
Политическая переписка.
Стали приходить письма от разных правозащитных организаций и просто от организаций. Когда меня только задержали в одной из первых своих маляв на волю я сказал, что, так как я «узник совести» от НСО, то любая организация, которая попытается как-то на мне пиариться, кроме НСО, будет состоять «целиком и полностью из пидоров и Демушкиных». Последнее время у нас слово «демушкин» было синонимом слова «врун». Поэтому никто особо не пытался со мной контакты налаживать. Как ты это сделаешь, если тебя сразу обосрут с головы до ног? Но НСО развалилось. Время прошло, и стали постепенно писать письма, сначала девчонка одна из ДПНИ писала. Оранжевая контора, которую мы всячески пытались разломать. Она писала мне письма, - сначала просто поддержка, потом я начал с ней общаться и началось «14/88! Будем рабов делить, когда ты выйдешь! Мы захватим власть! Скоро мы станем правителями Руси! Убьем всех чурок!» Читаю и думаю, как эти письма пропускают?! Не могу понять. С одной стороны, конечно, приятно, такое получить. С другой стороны это письмо может оказаться в материалах дела. Если я ответ напишу в таком же духе, то это может по мне и стрельнуть. Тем не менее, переписывался - почему нет.
Потом стали писать письма правозащитники, пост-НБПэшная тусовка. «За волю!». Это собрание бывших политических заключенных, которые занимаются какой-то «антисистемной правозащитой». Вот так я могу охарактеризовать их вид деятельности. Потом мне написал Александр Червяков, что он правозащитник, предложил общаться. Я в газету «За волю!» и ему примерно одинаково ответил, что вообще я правозащитников на пипиське крутил. Не знаю, что вам надо. Суть расскажи поближе, потому что правозащитники в моем понимании - уроды конченые. Пришли ответы. Они газеты вложили. Оказалось, что бывают и русские правозащитники, а не только жидовские. Все нормально, можно общаться. Стали переписываться. «Если куда-то переедешь, адрес сообщай!» Я думаю, если так, то можно, убудет что ли. Тем более что переписываться, сидя в тюрьме - довольно весомое развлечение. Одно письмо написать, часа два-три на это уйдет. Время девать некуда, поэтому хорошее занятие, и ни одно письмо без ответа за весь срок я не оставил. Со временем, правда, у меня началось закрадываться подозрение, что эта девушка из ДПНИ может писать не сама, а под диктовку Пелоткина. Были намеки на то, что надо с ним помириться, что парень он нормальный, как выйдешь давай вместе действовать. Думаю, может быть это Пелоткин вообще пишет, а не она? Не знаю, кстати, до сих пор не выяснил.
Творческая реализация.
Решил слепить себе молот Тора. Не хватало мне атрибуций внешних. Взял черный отстойный хлеб, который в тюрьме дают, разжевал его мякиш, завернул в полотенце. Через полотенце ложкой его соскреб, чтобы получилась такая мелкодисперсная масса, из нее лепить ничего еще нельзя. Эту массу я разложил на крышки от пищевых контейнеров, подсушил, она получилась пластичная, как пластилин. Из нее теперь можно было лепить.
Форму я точно не знал, посмотреть негде было, да и забыл уже, но как-то слепил. С одной стороны, я всегда ближе к языческим взглядам склонялся, но с другой - никогда не верил особо. Что по небу бог на колеснице ездит, молотом поражает врагов своих... Сказки. Но в тюрьме много «христиан», которые за свое христианство рубятся постоянно, дискуссии ведут. Думаю, сделаю-ка я себе этот Молот, повешу на грудь. Буду ходить и их отпугивать, чтобы меня не пытались завербовать в христианство. Плюс это дополнительный стимул для 
религиозных бесед. Сделал сперва общую форму, потом заточенной спичкой аккуратно свастиками и рунами его украсил рельефными, выпуклыми. Дня три сушил на батарее. Он маленький, работа получилась ювелирная. Сделал из нитки веревочку. На суд приезжаешь, молоток весит на груди - прикольно. В один из выездов, на блиц-свиданке, подарил его Саше на память.
Потом сделал еще один. Наладил изготовление ювелирно-хлебных секир, молотов, мечей - делать нечего. Если в этот клейстер из хлеба добавлять уголь - жженые спички, то получается черная смесь. Из нее еще симпатичнее смотрятся. Сделал, разложил сушиться, один раз прихожу после техосмотра - ничего нет.
Куда дели?- Спрашиваю у продольных.
Это не положено. Это может сгнить, будет антисанитария в камере.
Блядь, ну вы уроды! Нахрена забрали у меня мои поделки?! Сволочи! Украли!
Я регулярно пытался какие-то изделия кустарные производить. То думал записную книжку сделать из тетрадки и отделать ее рыбьей кожей. Постоянно приходила горбуша, копченая красная рыба. Я с нее снял шкурку, промыл, почистил. Думал, сейчас высохнет, я ее кремом натру, разомну как следует, получится нормальная вещь. Потом с помощью клейстера проклею, и будет у меня записная книжка из рыбьей кожи! Очень оригинальная и креативная вещь. Но и сухую кожу отшмонали - нельзя, запрещено сушить! Да, что ж такое?! Никакой свободы творчества! Постепенно начал рисовать. Сначала начал оформлять письма. К этому приходят практически все зэки. Некоторые ставят себе каллиграфически красивый почерк, а некоторые, кому это не дается, как мне - у меня почерк как был совершенно уродливый, так и остался - приходится оформлять письма вензелями. Я все время рисовал красные буквы, с которых начинается письмо. Прорисовывал их, иногда по часу, по полтора на такую букву уходило. Она была все время особенная. Потом стал просто рисовать потихоньку картинки, не срисовывал, а из головы брал. Получалось ниже среднего, хотя в детстве и умел хорошо рисовать.
Снова отец Федор.
На следующий день после приговора меня перевели в 310 камеру – это пятиместка. В ней нет вообще ничего. Ни холодильника, ни телека. Часа три я там один сидел. Скучно было. К тому времени я, к суду, отпустил немного волосы и зачесывал их под Гитлера. Челку набок и пробор. Хожу туда-сюда, делать нечего, скучно. Побрился, причесался, чая попил, разложил жратву и вещи из баула по шкафчикам и полочкам. Кого, думаю, посадят ко мне? Интересно же. Иногда умные люди попадаются, с которыми интересно посидеть. Иногда уроды конченые, которых надо всенепременно истребить. Бывает, что есть человек, но не раскрывается никак – даже и сказать нечего.
И вот, заходит в камеру Слава с которым я уже сидел, а с ним мужик Витя, крепкий, молчаливый. Вышел в коридор, помог им вещи занести, а у них нажито много было чего полпродола заставили! Еда там, вещи разные, холодильник, телевизор, этажерки для фруктов…
Раз Слава здесь, то спортом будет заниматься вся камера - он реально умеет зажигать энтузиазм. Только мы разложились, к нам привели ещё одного джентльмена из Питера, Юру Однорукого. По обвинению – юрист и вымогатель. На воле совсем еще недавно был. Гоняет, переживает. Лет сорок, худой, но с животиком. Типичная офисная фигура. Да еще и без руки – жалко мужика. Атмосферу тяжелую создал бы, если б не Славин позитив.
Он и говорит:
- Я слышал, что тут сидит Федор Прытко!
- Да, сидит.
- УУУУ! Он же такой известный рейдер!
- Да, борода окладистая, молится постоянно! Антикварный тип!
- Вот бы я с ним пообщался! Есть с ним о чем поговорить! Я о нем в Питере много чего слышал!
И тут дверь открывается. Заходит Федор в камеру! С горой вещей! Сумки овощей, баулы с книжками церковными, шмотками, несколько этажерок чуть не до потолка… Помогли ему занести все! У Юры глаза аж загорелись! Федор не только известный и авторитетный предприниматель, а сейчас он, по выходу из тюрьмы, Федор Прытко Великий! В его фанклуб я готов вступить первым же рейсом!
Дня два Юра общался в свое удовольствие с Федором. Но затем Юру двинули дальше кататься по тюрьме. Участь всех несотрудничающих…
Как то ночью Федор Вадимович готовил еду - почистил в миску три вида редьки: белую редьку, зеленую редьку и черную редьку. В хате установился странный запах. Вроде, как если человек умер и неделю под шконкой пролежал. Слава начал вопить:
- Федор давай выкидывай, это нельзя есть, ты умрешь!
А Федор отвечает:
-Нет, это очень полезно и есть надо всем.
-Федор, да ты с ума сошел!
Схватил миску, и нажал кнопку вызова. Пришел охранник, Слава говорит:
- Включите вентиляцию.
Включили. Слава миску поднес к вытяжке, и вся вонь пошла в коридор. Через пару минут прибежала охрана, начали стучать в дверь и орать:
-Что случилось? Кто у вас помер? Что за вонь?
Мы смеемся, Федор выбросил свою редьку из миски в унитаз.
-Федор, редька вся протухла её всю и надо выбросить.- Говорит Слава.
-Ну ладно выброшу.
При чем еды-то много, а вот хочется человеку редьку, любит он её. Вроде все выбросил.
Приходим утром с пробежки опять в камере пахнет редькой. Пока на воздухе находишься – успеваешь продышаться и чувствуешь запахи, к которым уже, казалось бы, привык до полного неразличения.
-Федор ты точно всю редьку выбросил?
-Да-да, все, конечно.
На следующий день в камере обыск. Всегда выбрасывают продукты не то что протухшие - срок годности истек, все, сразу выбрасывают. Возвращаемся в камеру - у входа стоит пакет с протухшей редькой.
-Тааак, вот это чья редиска гнилая?
- Да вы же сами знаете.- Смеемся мы. -А где была то?
- А в бауле с церковными книгами была спрятана.