Много лет назад, когда мы с Ширли только-только поженились, как-то раз под вечер она сидела дома одна. Вдруг зазвонил дверной звонок, и Ширли пошла открывать. На крыльце стояла бедно одетая девушка, по виду ей можно было дать чуть меньше двадцати лет. Она с ходу принялась цитировать торговый каталог на щетки всевозможных размеров и расценок.
Ширли в течение нескольких минут дала ей выговориться, а затем вежливо сказала: «Мне искренне жаль, но нам больше не нужны щетки. Спасибо за ваше предложение».
Девушка сразу как-то сникла и сказала: «Знаю. Их совсем никто не хочет покупать».
С проступившими на широко распахнувшихся глазах слезами она повернулась, чтобы уйти.
— Подождите, — сказала Ширли девушке. — Расскажите-ка мне, кто вы и что вы.
— Меня зовут Салли, — ответила та. — У меня маленький сын, и я пытаюсь работать, чтобы его прокормить. Но у меня ничего не получается.
Ширли пригласила девушку зайти и побеседовать. За чашкой кофе Салли разговорилась. Она оказалась матерью-одиночкой. Бросив школу в шестнадцать лет, Салли через некоторое время забеременела и скоропалительно вышла замуж за своего легкомысленного приятеля. Но он, недолго прожив вместе с Салли, оставил ее с ребенком на руках безо всяких средств к существованию. В своем отчаянном положении, не имея никакого опыта маркетинга, она ухватилась за эту работу по продаже щеток явочным порядком.
Когда я вечером вернулся домой, Ширли рассказала мне всю историю и выразила участие в судьбе своей новой подруги. Мы сели в машину и поехали по адресу, который оставила Салли. Она жила в многоэтажном доходном доме на людной улице. Поднявшись по узкой лестнице, мы постучали в дверь. Выглянула Салли, державшая на руках своего малыша Сэмми, и смущенно пригласила нас войти. После недолгой беседы я спросил, что они ели сегодня на обед. Салли провела меня на кухню и указала на пустую пачку из-под спагетти. Это было все. Я заглянул в буфет и холодильник. Никакой еды в доме больше не оставалось.
Мы усадили Салли с Сэмми в машину и доехали до ближайшего супермаркета. Купив несколько пакетов еды, мы вернули своих новых знакомых домой. В следующие недели мы привлекали Салли к участию в деятельности нашей церкви, и я помог ей получить работу в Детском госпитале, где сам входил в штат педиатров. Постепенно она встала в финансовом отношении на ноги, а затем уехала из Лос-Анджелеса.
Прошло много лет с тех пор, как я познакомился с Сал- ли и Сэмми, но я часто о них вспоминаю. Помнится мне, как еще при первом знакомстве я подумал, насколько же это трудно — в бедности и одиночестве, выбиваясь из сил от неподъемного бремени, растить ребенка, а то и нескольких. Не представляю себе, как юным мамам в подобных ситуациях удается справиться со всеми проблемами повседневного существования. Им приходится искать доступные и надежные детские учреждения, работать по восемь и более часов в день, забирать после работы детей и, накупив по дороге продуктов, готовить ужин, мыть посуду, менять пеленки или помогать делать уроки, купать в ванночке малышей, читать им сказки, осушать их слезы, учить молиться и укладывать спать. А потом, после часов так шестнадцати этой родительской каторги, у них остается еще несколько неотложных домашних дел.
Выходные дни, как темные тучи, предвещают бурную деятельность. Не отлучаясь от стиральной машины, утюга и пылесоса, мамы должны выполнить в это «свободное время» еще и дополнительные задачи, например почистить духовку. И кто поможет им, если машина не хочет заводиться, холодильник начинает почему-то греть продукты и протекает крыша? А ведь им еще нужно изыскать время на собственные психологические потребности, им хочется быть красивыми и любимыми, хочется духовно и интеллектуально развиваться. Они, в конце концов, не железные. Скажу вам откровенно, борьба за существование для матери-одиночки, особенно юной и не имеющей денег, — это самое трудное на свете, и глубочайшее уважение и восхищение вызывают у меня те женщины, которые способны со всем этим справиться. Отцы-одиночки тоже заслуживают наших похвал, отчаянно стараясь стать «мамами» для своих не избалованных ясизнью детей. Эта глава, однако, будет в основном посвящена мамам и их специфическим проблемам при воспитании сыновей.
В рамках нашей программы «В фокусе — семья» мы ежемесячно получаем около 250 000 писем, телефонных звонков и посланий по электронной почте, и часть этих обращений исходит от матерей-одиночек. К нам, например, пришло следующее взволнованное письмо:
Я была замужем в течение тридцати лет, но мой муж недавно умер. Сейчас мне нужна ваша помощь. Расскажите, как мне, одинокой, быть. Мне предстоит научиться радоваться жизни в одиночестве, узнать, что мне говорить, что делать и чего не делать. Расскажите, как мне возвращаться в пустой дом, где я никому не нужна, где обо мне никто не позаботится, где мне не с кем жить. Как мне снова найти в жизни радость? Муж был вторым в моей жизни парнем, назначившим мне свидания, и стал для меня лучшим другом, любовником и партнером. Где мне снова найти любовь? Любой мужчина, с которым я стану встречаться, не захочет говорить о моем муже, но я не смогу забыть эти 30 лет, просто вычеркнуть их из жизни. Скажите, к кому мне обратиться за ответом, и существует ли такой ответ?
Искренне ваша, Келли
Эта женщина научится снова находить в жизни радость, но сколько-то времени уйдет на то, чтобы раны ее зажили, и душа воспрянула. Я привел это письмо и другие примеры до него, чтобы читатель проникся сочувствием к страданиям тех, кто переживает разлуку с любимыми из-за их смерти, несчастливо сложившихся обстоятельств или развода. Такие переживания принадлежат к числу самых травмирующих.
То, о чем мы здесь говорим, затрагивает огромное число людей в США и во всем мире, причем число это возрастает в геометрической прогрессии. Согласно данным переписи, опубликованным в мае 2001 года, традиционная семейная ячейка никак не может выйти из угрожающего штопора, в который вошла в начале семидесятых. В сущности, это уже ничем не сдерживаемое падение. Наше местное издание в Колорадо-Спрингс — «Газетте», сообщило об этом аршинными буквами: «Семейная ячейка исчезает». В «Бостон геральд» над колонкой обозревателя Дона Федера появился заголовок «Полураспад семейного ядра». Аллан Карлсон из Семейного центра имени Говарда заявил: «Мы движемся к постсемейному обществу». Как ни печально, такие пессимистические оценки верны. Этот Богом предписанный общественный институт, определявший лицо практически каждой культуры в истории человечества на протяжении свыше пяти тысячелетий, распадается прямо у нас на глазах.
Вот несколько самых тревожных фактов из данных переписи населения: число одиночек и семей, не состоящих в формальном браке, возросло за последнее десятилетие почти на 72 процента; в большинстве случаев это пары, сожительствующие вне брака. Число матерей-одиночек возросло более чем на 25 процентов, а отцов-одиночек — почти на 62 процента4. Впервые за все время доля традиционных семей упала ниже 25 процентов. Треть всех детей (33 процента) была рождена незамужними женщинами — по сравнению всего лишь с 3,8 процента в 1940 году. Из других исследований мы знаем, что количество пар, сожительствующих вне брака, возросло с 1960 года на 1000 Процентов1. Мы ТЗ.КЖ6 наблюдаем рост числа незамужних женщин в возрасте от двадцати до сорока лет, которые, подобно актрисе Джоди Фостер, предпочитают рожать и воспитывать детей без мужа.
В сущности, прежние табу относительно развода и сожительства исчезли, и наша культура отказалась от своей ориентации на брак, длящийся всю жизнь. В самом деле, я сомневаюсь, что большинство нашей молодежи способно по-настоящему понять, почему предыдущие поколения так энергично отстаивали институт семьи и почему презирали тех, кто нахально «жил вместе». Последнее было связано с нарушением библейских принципов нравственности, которые глубоко укоренились в нашей культуре. Подобные убеждения теперь практически исчезли. Собственно говоря, сейчас частота разводов среди христиан даже несколько выше, чем среди тех людей, кто объявляет себя не исповедующими никакой веры3. Такие социальные тенденции отражают усугубляющееся состояние общего упадка с его далеко идущими последствиями для нашего будущего.
С учетом этих тенденций сейчас предсказывают, что свыше половины детей, родившихся в 1990-е г., проведут по крайней мере часть своего детства в семье, состоящей из единственного родителя4. Соединенные Штаты уже обогнали весь мир по количеству матерей-одиночек, и их число стремительно возрастает. Что произойдет, если в грядущие дни институт брака в самом деле будет забыт или утратит какое бы то ни было значение? Это предвещает появление нового мира, в котором почти каждый ребенок будет иметь несколько «мам» и «пап», возможно, шесть-восемь «дедушек» и «бабушек» и десятки сводных братьев и сестер. Это будет мир, где маленьких мальчиков и девочек непрестанно дергают с места на место из-за все время меняющегося местоположения «родного дома», где огромное число их будет жить в приемных семьях или вообще ночевать на улице (как ночуют сейчас миллионы детей в Латинской Америке). Представьте себе мир, где нет ничего стабильного, где люди озабочены в первую очередь собственной персоной и проблемами самосохранения. Словом, кончина семьи породит мир хаоса, гибельный для детей.
Учитывая этот общенациональный кризис, который уже маячит на горизонте, можно было бы подумать, что федеральное правительство отчаянно старается поддержать разваливающийся институт брака и делает все возможное, чтобы восстановить его здоровье и жизнеспособность. Ничего подобного. Наши политические лидеры беззастенчиво игнорируют институт семьи. Когда Маргарет Ля-Монтень, советника по внутренней политике при президенте Джордже Буше, спросили в интервью на С-БРАМ (канал кабельного телевидения, освещающий внутриполитические проблемы. — Примеч. пер.), каково ее отношение к результатам переписи, она сказала: «Знаете, я бы, пожалуй, ответила: „Ну и что?"»1. Ее ответ ставит своего рода рекорд по некомпетентности. Американской семье грозит окончательная дезинтеграция, а Ля-Монтень, в сущности, говорит: «Какое нам дело?» Беда в том, что эта женщина занимает высочайший пост в правительстве, каждый день предлагая свои с0веты и рекомендации президенту самой могущественной державы. Помоги нам, Господи! К сожалению, это необдуманное замечание отражает то высокомерное отношение к институту семьи, которое характерно для многих официальных лиц в Вашингтоне. Когда вы в последний раз слышали, чтобы один из наших выдающихся политиков говорил о проблемах семьи или настоятельной необходимости для правительства протянуть ей руку помощи?
Не получая помощи ни со стороны наших политиков, ни от кого бы то ни было, семья продолжает распадаться. И при этом больше всего страдают дети. Барбара Уайтхед в своей сенсационной статье «Дэн Куэйл (вице-президент в 1989 — 1993 гг. — Примеч. пер.) был прав» говорит о болезненных переживаниях детей при распаде семьи следующее:
Вся эта нестабильность [в неполной семье] может оказаться для детей невыносимой. Любой, кто знает детей, понимает, что по сути своей они глубоко консервативны. Они любят, чтобы все оставалось на своих привычных местах. Эта склонность так сильна, что некоторые дети годами подряд требуют на завтрак один и тот же бутерброд с арахисовым маслом и вареньем. Дети особенно постоянны в своих привязанностях, когда речь идет о семье, друзьях, соседях и школе. А ведь при распаде семьи все эти обстоятельства могут измениться. Как заметила писательница Пэт Конрой, «каждый развод — это гибель маленькой цивилизации». И никто не ощущает этого острее, чем дети.
Синтия Харпер из Калифорнийского университета в Сан-Франциско и Сара Мак-Ланахан из Принстонского университета изучали проблемы безотцовщины в исследовании, известном под названием «Национальное долговременное обследование молодежи» (National Longitudinal Survey of Youth). Исследовательницы подобрали 6403 молодых людей мужского пола в возрасте от четырнадцати до двадцати двух лет, а затем наблюдали за ними до возраста в тридцать с лишним лет. Вот некоторые из самых примечательных их результатов.
Для сыновей матерей-одиночек выше вероятность, что они совершат насильственное преступление, по всей видимости, потому что проводили меньше времени со своими отцами. Для детей, рожденных вне брака, в два с половиной раза выше вероятность получить тюремный срок.
Выплаты на детей не изменяли ни в ту, ни в другую сторону вероятность того, что из ребенка вырастет преступник. Представляется, что неэкономический статус матери-одиночки служит ключевым фактором. Главное — «безотцовщина».
Третий вывод еще поразительнее. Среди того очень малого числа подростков в исследованной выборке, которые жили только с отцом, вероятность совершения преступлений была не выше, чем среди детей из полных семей. Почему? Потому, возможно, что мужчины, которые не женятся и сами растят своих детей, являются необычайно заботливыми отцами.
Что ж, я знаю, эти сведения огорчат матерей-одиночек. Хотел бы я иметь возможность заверить вас, что появление нового мужа способно решить все эти проблемы- # сожалению, научные данные свидетельствуют, что новый брак одного из родителей зачастую только ухудшает положение живущих с ним детей. Согласно данным упомянутого исследования, для подростков мужского п0ла, живущих с отчимом (или мачехой), почти в три раза выше вероятность попасть в тюрьму, чем для подростков из благополучных семей1. Шансы у детей из семей с отчимом близки к шансам тех, кто живет вообще без родителей. Очевидно, дети нередко соперничают с отчимом за время, внимание и эмоциональные ресурсы своей матери, что порождает обиды и конфликты.
Объединение двух семей родителей-одиночек тоже порождает ряд специфических серьезных проблем. Могу вам сказать, что представление о том, будто бы одинокие мама и папа с троими детьми у каждого могут создать большую счастливую семью без конфликтов и соперничества, — это миф. Так просто не бывает, хотя многие объединившиеся семьи в конце концов приноровились к своему новому образу жизни. Но в типичном случае на протяжении, по меньшей мере, первых нескольких лет кто-нибудь из детей обязательно видит в отчиме или мачехе узурпаторов. Их преданность памяти своей настоящей матери (отца) может быть очень сильна. И для них раскрыть свои объятья навстречу новой «маме» или новому «папе» было бы равносильно предательству. Это ставит мачеху или отчима в безвыходное положение.
Более того, очень часто кто-то из детей заполняет ролевую вакансию, образовавшуюся на месте отсутствующего Родителя. Такой ребенок становится своего рода «суррогатным супругом». Речь вовсе не идет о сексуальном аспекте. Просто в таком случае сын или дочь начинают относиться к тому из родителей, кто остался с ними, как Равные. Тот новый статус в семье, который приносит им эта роль помощника или помощницы, представляет собой немалый соблазн, и дети обычно не хотят от него отказываться.
Существуют и еще более серьезные проблемы, возникающие у заново сформированных семей. Они связаны с чувствами нового мужа или новой жены по отношению к собственным детям. Каждый из супругов иррациональным образом привязан к родной плоти и крови, в то время как с чужими детьми просто поддерживает отношения. Когда между двумя партиями детей начинаются склоки и обиды, родители почти всегда пристрастны к тем, кто родился у них самих. Естественная тенденция для смешанной семьи — разделиться на два вооруженных лагеря: «наши» против «них». Если дети чувствуют такую напряженность в отношениях родителей, они будут эксплуатировать ее, чтобы получить преимущество перед сводными братьями или сестрами. Пока не найдены способы урегулировать эти вопросы и снять их с повестки дня, могут свирепствовать самые жестокие войны. С учетом этих проблем становится очевидно, почему шансы на успех для второго и третьего брака заметно ниже, чем для первого. Создать здоровую объединенную семью можно, и миллионы людей с успехом это осуществили. Но задача трудна, и вы, выбрав этот путь, вероятно, будете нуждаться в профессиональной помощи, чтобы его осилить. Именно поэтому я настоятельно рекомендую всем, кто решился на повторный брак, первым делом обратиться к профессиональному консультанту. Это дорого, но очередной развод обойдется вам еще дороже.
Имеется еще одна неприятная проблема, на которую мне совсем не хотелось бы указывать матерям-одиночкам и без того, надо полагать, расстроенным из-за нарисованной мною картины. Однако сказать об этом — мой долг. Согласно данным канадских исследователей Мартина Дейли и Марго Уилсон, для детей дошкольного возраста в семьях с отчимом или мачехой в сорок раз выше вероятность подвергнуться побоям или сексуальным домогательствам по сравнению с детьми в нормальных семьях. Уайтхед отмечает, что в большинстве случаев сексуальных домогательств виновны третьи лица, например соседи, друзья отчима и другие посторонние для семьи люди, однако отчимы с гораздо большей вероятностью обижают неродных детей, чем своих собственных.
Поскольку повторный брак может как решить, так и не решить проблему поиска источников мужского влияния на подрастающего мальчика, матери-одиночке следует обдумать другие пути обеспечения этой потребности своего сына. Сможет ли она научить его бриться, завязывать галстук и рассуждать по-мужски? Что сможет она рассказать ему о мужской сексуальности и что сможет сделать, чтобы подготовить его к созданию в будущем собственной семьи? Где найдет она пример ролевого поведения, способный заменить отсутствующего отца? Это вопросы монументальные, но есть некоторые подходы, которые могут и в этом случае принести немалую пользу.
Позвольте мне подчеркнуть для каждой одинокой мамы, пустившейся в такие поиски, что она прежде всего имеет неоценимый источник помощи в лице нашего Небесного Отца. Он создал ваших детей, и они для Него драгоценны. Откуда я это знаю? Дело в том, что Он не раз Указывал в Слове Божием, что особо заботится о детях без отцов и об их матерях. В Писании много говорится об их горестях. Вот примеры:
Вт. 10:17-18: Господь, Бог ваш... дает суд сироте и вдове, и любит пришельца, и дает ему хлеб и одежду.
Вт. 27:19: Проклят, кто превратно судит пришельца, сироту и вдову!
Пс. 67:6: Отец сирот и судия вдов Бог во святом Своем жилище.
Зах. 7:10: Вдовы и сироты, пришельца и бедного не притесняйте.
Суть ясна, не так ли? Господь заботится о притесненных, бедных, отверженных и о детях без отца. Правильно, значит, Он заботится и о ваших детях. Он ждет, когда вы попросите Его о помощи. Я видел подобные чуду ответы на молитвы тех, кто искал Его помощи в ситуациях, казавшихся безнадежными.
Моя собственная жена,Ширли, выросла в распавшейся семье. Ее отец был алкоголиком, который третировал близких и тратил все ее скудные средства в ближайшем баре. Вскоре родительский брачный союз кончился разводом. В тот критический момент мама Ширли осознала, что ей в одиночку не справиться с воспитанием двоих детей, поэтому направила их в маленькую евангелическую церковь по соседству. Там они познали Иисуса Христа и обрели для себя постоянство, которого им не хватало дома. Ширли начала молиться в тишине своей крошечной спальни, чтобы Господь послал им отца, который любил бы их и заботился о них. Именно это Он и сделал. На горизонте возник замечательный мужчина по имени Джо, который в свои тридцать семь лет ни разу не был женат. Он стал христианином и оказался прекрасным отцом для двоих детей. В оставшееся время детства и в юности онй чувствовали себя с ним как за каменной стеной. Сейчас он уже в течение сорока лет является моим тестем, и я люблю его как собственного отца. Итак, вы видите, что, несмотря на все предупреждения и предсказания о рискованности повторного брака, многое возможно, когда ВЫво всем полагаетесь на Бога и ищете в Нем опору. Я оставляю на усмотрение ваше и вашего пастора вопрос о том, есть ли у вас допустимые, согласно Библии, основания для повторного брака, вопрос, который тоже может оказаться достаточно трудным.
Пока такой хороший человек, как, скажем, Джо, не появился, вам — одинокой маме — следует изо всех сил искать временную замену отца для ваших сыновей. Ваш дядя или сосед, или спортивный тренер, или дирижер хора, или учитель воскресной школы могут оказаться как раз тем, кто нужен. Препоручив своих сыновей влиянию этого человека даже на единственный час в неделю, вы можете добиться решающих сдвигов. Пусть дети вступят в бойскауты, в Клуб мальчиков, займутся футболом или бейсболом. Подумайте о такой организации, как «Старшие братья». Давайте сыновьям читать биографии выдающихся людей, сводите их в кино или возьмите напрокат видеокассеты фильмов с сильными и мужественными (но нравственными) героями. Какой бы способ решения проблем вы ни избрали, главное — не откладывать дело на месяцы и годы, в течение которых в жизни ваших сыновей не будет мужского влияния. Если у них не будет перед глазами положительного мужского примера для подражания, они обратят свой взгляд на то, что есть в наличии, скажем, на каких-нибудь хулиганов или, может быть, на вас, свою маму. Как мы знаем, для мальчика не совсем нормально подражать в своем поведении исключительно своей матери.
Хорошей идеей будет решение обратиться в организации, цель которых в том и состоит, чтобы протянуть вам РУку помощи. Существуют сотни христианских и некоммерческих организаций, готовых оказать вам самое разное содействие. Лично я, может быть с пристрастием предлагаю помощь программы «В фокусе — семья», которая предоставляет детям неплохие дидактические материалы. Главными среди них являются серии высококачественных аудиозаписей, первоначально предназначенных для радиопередач, но теперь имеющихся на кассетах и компакт-дисках и называющихся «Одиссея приключений». Детям они очень нравятся. Свыше 470 эпизодов, посвященных вопросам моральных ценностей, собраны в альбомы, и каждый учит мужскому и женскому ролевому поведению, семейной жизни, а также принципам этики и морали. «Одиссея» — одна из лучших идей, родившихся в нашей программе. Существует еще много христианских организаций, которые с помощью иных средств помогут детям стать взрослее, например «Юная жизнь» (Young Life), «Юность для Христа» (Youth for Christ) и «Юные строители» (Young Builders).
А теперь позвольте мне дополнительно высказать свои надежды и рекомендации, по-прежнему обращаясь к матерям-одиночкам. Хотя исследования показывают, что довольно высокий процент детей из неполных семей сталкивается с проблемами, все же подавляющее их большинство успешно преодолевает трудности. Если вы — ответственная мать, и ставите детей в своей жизни на первое место, с ними тоже все будет в порядке.
Давайте сейчас вкратце обсудим вопросы дисциплины в семье, которые подробно рассматриваются в главе 16. Вам следует учить, наставлять и воспитывать своих детей точно так же, как если бы ваша семья была полной. Иногда матери-одиночки испытывают чувство вины из-за того, что не в состоянии дать своим сыновьям и дочерям все необходимое, и из-за тех болезненных ситуаций, которые сопутствовали разводу. По этой причине они могут стать излишне снисходительными и сентиментальными, что отнюдь не соответствует интересам детей. Особенно это опасно для сыновей. Им необходимы ограничения, даже в большей степени, чем детям в полных семьях. Авторитетная, но любящая мать дает ощущение безопасности ребенку, который живет в таком тревожном и неблагополучном мире. Займитесь этой задачей и руководите! Наказывайте его, когда необходимо наказание. Обнимайте его, когда нужно поддержать. И дайте ему понять, как твердо вы знаете, что вы делаете и к чему ведете дело, даже если сами вы ни в чем не уверены.
Я уже упоминал о тенденции детей занимать ролевую вакансию, образовавшуюся на месте отсутствующего отца, и становиться для мамы «суррогатным супругом». Не допускайте этого. Мальчик, который пытается превратиться во взрослого, все равно остается ребенком, и нельзя обременять его взрослыми обязанностями и заботами. Не рассказывайте ему обо всех своих внутренних страхах и тревогах, даже если кажется, что он способен по-взрослому на них реагировать. Рано или поздно это бумерангом ударит вас, например, когда придется что-то запрещать сыну или принципиально спорить с ним в переходном возрасте. Собственно говоря, замещаемой вакансией может оказаться вакансия супруги, а не супруга. Совсем не исключено, что попытаться играть такую роль могут и Дочери. Но как бы там ни было, ни в случае сыновей, ни в случае дочерей эту ситуацию не назовешь удачной. Предоставьте детям расти и развиваться так, как назначено Богом, — день за днем.
А теперь еще несколько предложений для матерей-одиночек, старающихся развить у своих сыновей Мужские качества. Дебра Гордон — журналистка из «Вирджиниан-пайлот» (город Норфолк, штат Виргиния), написала интересную статью о «естественной агрессии» под названием «Маменькины сынки». Она может оказаться для вас полезной. Вот выдержка из нее:
На это Рождество Сюзанна Роде сделала то, чего поклялась не делать никогда, — положила под елку игрушечные ружья. Имея четверых сыновей в возрасте от 9 до 15 лет, она уже давно решила, что никогда не будет покупать детям военные игрушки и даже не позволит приносить их в дом.
Вместо этого Сюзанна старательно следовала политически корректной, антисексистской программе 80-х и 90-х гг. для воспитания мальчиков: покупала им гендерно-нейтральные игрушки, такие как кубики и головоломки. Если их приятели приходили в гости, увешанные игрушечными пистолетами, Сюзанна заставляла складывать оружие у входа.
«Все равно не помогало. Они были готовы стрелять даже из пальца», — говорит эта женщина из Чесапи- ка. Но в нынешнем году, посетив многие места сражений Гражданской войны, читая книги и смотря с детьми фильмы о войнах, которые вела наша страна, она изменила свои взгляды.
«Я много думала об этом, — говорит Сюзанна, у которой есть еще шестилетняя дочка, а муж служит офицером на флоте. — Это у них военные игры; это не убийство ради убийства. Просто у мужчин есть тяга к военным играм и войнам. И я уверена, что мужчин не переделаешь, потому что мужчины и женщины — как апельсины и яблоки».
Вот в этом-то и заключается вся суть проблемы, когда речь заходит о женщинах, воспитывающих сыновей. Устремимся ли мы к идеалу антисексистского, гендерно-нейтрального воспитания, следуя теории о том, что можно сформировать характер ребенка главным образом за счет влияния среды и примеров для подражания, или же признаем, что мальчишки и девчонки от природы различны, и научим наших сыновей конструктивно направлять и регулировать их врожденную агрессивность, их, как выразилась одна мама, «ген колотушек и пушек»?
Последнее, на мой взгляд, — самый лучший выбор.
Дедушки и бабушки
Давайте теперь вспомним о людях, от которых естественнее всего ждать необходимой вам помощи. Я имею в виду родителей отца или матери. У них есть Богом данная обязанность влиять на своих внуков в лучшую сторону, и большинство из них с радостью эту обязанность выполнит. Наша организация недавно выпустила полезнейшую книгу, которая вполне способна натолкнуть вас на некоторые мысли. Она написана Эриком Виггеном и называется «Дар вырастить внуков». Ниже приведено несколько цитат из нее, которые, я надеюсь, не только напомнят родителям-одиночкам об их собственных родителях, но и вдохновят тех уделить больше внимания своим внукам. Итак, вот плоды раздумий Эрика Виггена.
Молодых людей, приходящих в гости к своим дедушкам и бабушкам, влечет, за редким исключением, одна и та же потребность: они хотят, иногда очень страстно, пообщаться со старейшинами своей семьи. Та самая бабушка, которая обыгрывала меня в шашки в мои девять лет, в девятнадцать лет оказалась для меня мудрым другом и доверенным лицом. Она писала мне письма, длинные, освещающие все семейные новости. Когда я приезжал домой из колледжа, мы с ней подолгу беседовали. И знаете что? Бабушка внимательно меня слушала! Я вскоре обнаружил, что ее приводят в восторг мои соображения, и у нее гораздо больше времени на то, чтобы слушать меня, чем у моих родителей. Для ваших внуков и внучек, от начала переходного возраста и до свадьбы, самое, возможно, лучшее «развлечение», которое вы можете им предложить, — просто выслушать их, когда они хотят что-то сказать.
Один мудрец сказал, что старик, неторопливый и согбенный, снова способен замечать то же, что и маленькие дети, и рука его как раз вровень с рукой ребенка, который совершает свои первые неопытные шаги. Жука на асфальте, улитку под капустным листом, дрозда, тянущего червяка из черной и влажной от дождя земли, — всех их увидят маленький ребенок со своим дедушкой2.
Наши внуки живут в неправильных семьях, где их неправильно воспитывают неправильные родители, — наши далекие от совершенства сыновья и дочери вместе с нашими зятьями и невестками. Хотя все мы совершали ошибки, когда воспитывали своих детей, для нас найдется утешительная весть: мы, набожные дедушки и бабушки, следующие за Господом нашим, можем рассчитывать, что еще пригодимся Ему. Из-за нашей собственной незрелости мы, воспитывая своих детей, — теперешних родителей — могли не оправдать всех надежд. Но Господь, дав дожить до внуков, поручает нам новое служение, чтобы исправить все ошибки нашего родительского несовершенства.
Мы, дедушки и бабушки, в первую очередь должны твердой рукой снова взять бразды правления — если не в обществе в целом, то хотя бы в наших семьях. Это не настолько радикальный шаг, как могло бы показаться, потому что маятник качнулся в обратную сторону, и зрелость с опытностью снова входят в моду.
Обращаясь к дедушкам и бабушкам, обозревательни- ца Эвелин Салливан подводит итоги одного исследования, основанного на опросе более чем семисот студентов Центрального университета штата Миссури. Салливан цитирует слова доктора Грегори Кеннеди, профессора этого университета по специальности «Исследование семьи», который обнаружил, что студенты в случае развода родителей оценивают роль дедушек и бабушек в своей жизни как «даже более важную», чем в случае полноценной семьи. Большинство их дедушек и бабушек, независимо от того, развелись родители или нет, регулярно общаются с внуками. То же самое показало и исследование доктора Кеннеди. Существенно, что большинство студентов чувствуют большую близость к дедушкам и бабушкам со стороны матери, а не со стороны отца. Это важно для дедушек и бабушек с материнской стороны, поскольку в судебных решениях о разводе детей обычно отдают матери.
Мы, как дедушки и бабушки, хотели бы помочь нашим Брэндонам и Мэгги переступить через порог на пути во взрослую жизнь. И лучше всего это удастся, когда мы осознаем, что нашим внукам, которые большую часть времени выглядят такими беззаботными и счастливыми, тоже знакомы страдания, особенно в переходном возрасте, самом трудном. Мы мягко критикуем их поведение, когда вынуждены это сделать. Мы определяем для себя рамки и границы, в пределах которых наша забота о них будет уместна. Точно так же, как мы не станем делать взрослым людям замечания об их прическе или макияже, мы избегаем личных высказываний в адрес наших становящихся взрослыми подростков, душа у которых и без того может быть изранена после школьных баталий или семейных конфликтов. Но самое главное, мы их поддерживаем, мы готовы их выслушать, мы молимся за них. И мы их любим.
Сегодня дело обстоит так, что не только взрослым детям зачастую бывает нужна поддержка дедушек и бабушек, но удивительно большое число последних получает под свою полную опеку и своих внуков. Они уже много лет как вырастили своих детей и думали, что все их родительские обязанности позади. И вот, когда им, казалось бы, остается просто подыгрывать главным действующим лицам, они оказываются перед трудным выбором: либо принять на себя обязанность вырастить еще одно поколение детей, либо смотреть, как те мучаются без надлежащего присмотра и ухода, а то и вообще отдавать их в приют. Семья не должна была бы сталкиваться с подобными ситуациями. Это еще одно из следствий разводов и внебрачных беременностей. Мне потребовалось бы написать отдельную книгу, может быть, не одну, чтобы с должной глубиной рассмотреть данную проблему, но и так очевидно, что она заслуживает самых горячих наших молитв и самых усердных размышлений.
Я не могу закрыть этот вопрос, не обратившись прямо и, может быть, несколько бесцеремонно ко христианам, которые живут в полных семьях. В этой главе вы прочли о трудностях, встающих перед родителями-одиночками. Надеюсь, вы задумаетесь, чем вы могли бы им помочь. Мужчины, не сможете ли вы брать с собой вместе со своими сыновьями также и сыновей матери-одиночки, когда в очередной раз отправитесь на рыбалку или футбольный матч? Пусть эти дети без отца узнают, что вы можете позаботиться о них. Просто ответьте на их вопросы и научите их, как кидать мяч, как делать финты или насаживать лаясивку. И это не просто мое собственное пожелание. дто Божья заповедь. Помните, что я вам процитировал из Писания о сострадании Бога к сиротам? И Иисус заповедал нам ту же любовь к детям. Он, призвав к Себе дитя, сказал: «Кто примет одно такое дитя во имя Мое, тот Меня принимает» (Мф. 18:5).
А матери, у которых есть муж, надеюсь, протянут руку помощи матерям-одиночкам, таким как Салли, чтобы тем было хоть чуть-чуть полегче растить своих детей. Присмотрите за их детьми, когда им понадобится отлучиться. Поделитесь своими средствами с теми, у кого их меньше, и не забывайте приглашать их на свои праздники. Может быть, вы удержите мать-одиночку на краю пропасти, просто уделив ей толику сочувствия и помощи. Я верю, Бог воздаст вам за заботу о тех, кто отчаянно нуждается в друзьях.
И на этом мы завершаем наш разговор о матерях-одиночках, о дедушках и бабушках; еще только два соображения. Первое касается трудной задачи расставания, когда ваше дело сделано. Это может быть очень эмоционально напряженным моментом, особенно для мамы, которая столько старалась, трудилась не покладая рук, молилась, плакала, во всем себе отказывала и на всем экономила, готовила, мыла, стирала, убирала, учила и воспитывала своих детей, уберегла их от множества бед, и все это без какой-либо помощи своего мужа и их отца. И вдруг уходит целая эпоха — самая причина ее существования и основа единственной ее страсти в жизни должна Исчезнуть. Ее дети выросли. Пустота, оставшаяся, когда ЄЄ сыновья и дочери покинули родной дом, зияет, словно бездна. После всех этих лет мама снова одна.
Мой офис программы «В фокусе — семья» расположел неподалеку от Военно-Воздушной Академии США. Из своего окна я вижу кадетов, готовящихся стать летчиками. Особенно мне нравится следить за парящими в небе планерами. Единственный способ, которым могут взлететь эти грациозные желтые машины, — на буксире за большим самолетом, постепенно поднимающим их ввысь, где они смогут поймать восходящие воздушные потоки. Там они отцепляются и летают уже самостоятельно, пока не спланируют на аэродром.
Однажды, глядя на эту воздушную феерию, я осознал аналогию между полетами планеров и воспитанием детей в неполной семье. Есть период, когда ваших детей должен буксировать «самолет-матка». Если эта помощь не будет оказана или не будет принята, ваш «планер» никогда не оторвется от земли. Но неизбежно наступает момент, когда юному пилоту пора отсоединиться от буксира и в свободном и одиноком парении взмыть в синее небо. То и другое необходимо для успешного полета. Если вы, как родители, не поможете своим детям, пока они маленькие, им, скорее всего, так и не удастся «взлететь» в своей жизни. С другой стороны, если вы так и будете тянуть их на буксире, уже выросших, они не смогут узнать счастья собственного свободного полета. Это отсоединение не только означает независимость для вашего сына или дочери, но позволяет и вам