Последние дни Р. Л. Добсона 5 глава

Вопросы и ответы

У моего тринадцатилетнего сына в самом расцвете все прелести переходного возраста. Я подозреваю, что он, может быть, занимается онанизмом, когда остается один, но я не очень хорошо понимаю, как к нему подойти в связи с этой проблемой. Следует ли мне тревожиться по этому поводу, и если да, что мне ему сказать?
Не думаю, что вам вообще следует вторгаться в эту ин­тимную сферу, если только нет каких-то особых обстоя­тельств, вынуждающих вас это сделать. Я даю такой со­вет, полностью отдавая себе отчет, что онанизм — тема чрезвычайно противоречивая, и христианские руководи­тели сильно расходятся в своих мнениях на этот счет. Я отвечу на ваш вопрос, но вы, надеюсь, учитываете, что некоторые библейские богословы и священнослужители выразят резкое несогласие с тем, что я скажу.
Во-первых, давайте рассмотрим онанизм с медицин­ской точки зрения. Мы, не опасаясь возражений, можем сказать, что не существует научных данных, свидетель­ствующих о вреде для организма от этого занятия. Не­смотря на устрашающие предостережения, которыми за­пугивали молодых людей в прошлом, оно не приводит к слепоте, хилости, умственной отсталости и другим орга­ническим расстройствам. В противном случае все наше мужское население и половина женского состояли бы из слепых, хилых и больных идиотов. Это занятие практи­куют от 95 до 98 процентов мальчиков — а остальные из­вестны как отъявленные лжецы. Данное поведение мож­но назвать универсальным, настолько часто оно встреча­ется. Меньшая, но все равно значительная часть девочек тоже занимается тем, что когда-то называлось «самоудо­влетворением» или, того хуже, «саморазрушением».
Что касается психологических последствий онанизма, только четыре возможных обстоятельства следует расце­нивать в качестве оснований для тревоги. Первое — если это занятие вызывает у индивидуума тягостное ощуще­ние вины, от которого невозможно избавиться. Такое чувство вины способно принести много вреда для психо­логического и духовного здоровья. Мальчики и девочки, которые мучаются из-за предполагаемого божественного осуждения, постепенно приходят к убеждению, что даже Бог не может любить их. Они с полной искренностью ты­сячи раз зарекаются заниматься этим «грязным делом». Затем проходит неделя-другая, возможно, даже несколь­ко месяцев. Рано или поздно гормональная напряжен­ность доходит до такого уровня, что практически каж­дый момент бодрствования вибрирует от сексуальных во­жделений. Наконец, в минуту (именно минуту) слабости все происходит снова. И что тогда, дорогие мои? Объяс­ните мне, что юный грешник или грешница могут ска­зать Богу, если только что в тысячный раз нарушили свой торжественный обет Ему? Я убежден, что некоторые под­ростки отказались от своей веры из-за неспособности бЫть угодными Богу в этом вопросе.
Вторая ситуация, когда онанизм может иметь вредные последствия, — если подобное поведение становится на­вязчивым. Чаще такое происходит, когда оно восприни­мается человеком в качестве «запретного плода». Пола­гаю, что лучший способ для взрослых предотвратить та­кую невротически навязчивую реакцию у детей — не фи­ксироваться на этих моментах и не высказывать своего осуждения. Что бы вы ни делали, вы не сможете добить­ся, чтобы ваш сын или дочь прекратили мастурбировать. Это бесспорно. Вы просто загоните проблему в подпо­лье — или под одеяло. Никаких «лекарств» не существу­ет. Холодный душ, интенсивные физические упражне­ния, отвлекающая активность и самые страшные угрозы не помогают. Попытки пресечь данный вид поведения — это война, заведомо обреченная на поражение. Для чего Ж6 66 начинать?
Третья ситуация, которая должна вызывать у нас оза­боченность, — когда у подростков развивается увлечение порнографией. Это бесстыдство, к которому в наши дни для подростков открыт широкий доступ, способно привя­заться к молодому человеку на всю жизнь. Родителям лучше вмешаться, если они заметят признаки того, что их сын или дочь вступают на эту истоптанную дорожку. О такой опасности я собираюсь подробнее поговорить в одной из следующих глав.
Четвертое соображение относительно онанизма каса­ется уже не подростков, а нас, взрослых. Данная привыч­ка способна укорениться и сопровождать нас в брачной жизни, вытесняя здоровые сексуальные отношения меж­ду мужем и женой. Как я полагаю, именно это подразуме­вает апостол Павел, когда наставляет нас не обманывать и не обкрадывать друг друга в качестве партнеров по браку. Он пишет: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по со­гласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а дотом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор. 7:5).
Что касается последствий в духовной сфере, то я выну­жден отправить читателя за более определенным ответом да этот вопрос к трудам богословов. Мне, однако, показа­лось небезынтересным, что Писание не обращается к этой теме, за исключением единственного упоминания в Ветхом Завете человека по имени Онан. Он прерывал по­ловые сношения с вдовой своего брата, изливая семя на землю и тем самым уклоняясь от своей обязанности поро­дить потомство, которое, по обычаю, считалось бы потом­ством его умершего брата (Быт. 38:8-9). Хотя данный стих часто цитируется в подтверждение того тезиса, что Бог не одобряет мастурбацию, контекст, по всей видимости, не соответствует такому толкованию.
Итак, что вам, как отцу, следует сказать своему трина­дцатилетнему сыну на эту тему? Мой совет — после нача­ла полового созревания не говорить ничего. Это повлекло бы за собой только лишнюю неловкость и смущение. Для детей помладше мудро было бы включить тему онанизма в беседы «Подготовка к возмужанию», которые я уже упоминал по другому поводу. Я особо рекомендовал бы родителям поговорить со своим двенадцати- или тринад­цатилетним сыном примерно в той же манере, в какой по­говорили со мной на эту тему мои отец и мать. В тот вечер мы ехали на машине, и отец сказал мне: «Джим, когда я был мальчиком, я так сильно переживал из-за своего она­низма. Меня это всерьез тревожило, ведь я боялся, что Бог осудит меня за эти дела, от которых я никак не мог удержаться. Поэтому я сейчас хочу сказать тебе вот что: Надеюсь, у тебя, когда начнется переходный возраст, не возникнет потребности этим заниматься, но если все-таки выйдет иначе, не стоит особенно беспокоиться. Я уве­рен, что все это не слишком много значит для наших вза­имоотношений с Богом».
Как благотворны оказались для меня эти сочувствен­ные слова отца в тот вечер! Отец был очень консерватив­ным священнослужителем, и он до самой смерти не по­ступался своими нравственными убеждениями. Подобно скале стоял он за нерушимость библейских принципов и заповедей. И все же он был достаточно добр ко мне, чтобы снять с моих плеч бремя вины, бремя, едва не уничтожив­шее некоторых моих друзей из числа верующих. Такого рода «рассудительная вера», которой научили меня мои родители, стала одной из главных причин того, что я ни­когда не испытывал потребности восстать против роди­тельского авторитета или отвергнуть Бога.
Такова моя точка зрения — правильна она или нет. Я знаю, мои рекомендации некоторым людям покажутся возмутительными. Если вы принадлежите к их числу, пожалуйста, простите меня. Я могу предложить лишь те добрые советы, на которые способен. Молюсь, чтобы в данном случае я оказался прав.
Мой сын учится на первом курсе, и, похоже, он встретил девушку, которую считает своей любимой. Когда сын приезжал домой на Рождество, мы пого­ворили о том, какой ему хотелось бы видеть свою семейную жизнь. Его, од­нако, сильно беспокоил высокий процент разводов, являющихся серьезной угрозой для каждого заключаемого брака, и он спрашивал меня, как бы ему уменьшить риск, что это случится с ним и его будущей женой. Что бы вы ему посоветовали?
На этот вопрос можно найти шестьсот самых разных от­ветов, но я ограничусь только одной рекомендацией. Вам нужно объяснить сыну, как сильно женщины отличают­ся от мужчин, и что эти различия могут означать для его будущего брака. Речь идет о том, что можно было бы на­звать «разными предпосылками». Многие мужчины вступают в брак, находясь под влиянием ошибочного
Представления, будто жены готовы стать для них «груп­пой поддержки», будут заботиться о детях и ничего не уедать взамен. Они уверены, что их главная, если не един­ственная обязанность, — зарабатывать деньги и преуспе­вать на профессиональном поприще, даже если работа бу­дет отнимать у них по двенадцать часов в сутки. С другой стороны, предпосылки женщин сводятся к тому, что их брак станет увлекательным романтическим приключе­нием. Они предвкушают ужины при свечах, прогулки под дождем и вечера задушевных бесед. И те и другие ожидания суть иллюзии, которые в течение нескольких лет трещат по швам, пока окончательно не развалятся. Мужчины-трудоголики и дождавшиеся своего принца Золушки нередко разрушают друг другу жизнь. Я неод­нократно видел, как по этой схеме развиваются события у студентов-медиков, которые в таком оптимистическом порыве энтузиазма, разделяемом и их женами, начинают совмещать учебу и супружескую жизнь. Но к третьему курсу жена (мы предполагаем, что на медика учится муж) замечает, что у мужа «есть другая». Но не другая женщина. У него любовь к медицине, и всю жизнь он бу­дет рабом этой страсти. Когда эта реальность осознается во всей своей полноте, развод не за горами, обычно — уже на старших курсах.
Я настоятельно призываю родителей разъяснять сво­им сыновьям — старшеклассникам и студентам, — что все девушки неизлечимо романтичны, и их мужьям не­достаточно будет преуспевать только на профессиональ­ном поприще. Может быть, этого оказалось бы достаточ­но несколько десятилетий назад. Но сегодня требуется большее. Если они хотят, чтобы у них был прочный брак и счастливая семейная жизнь, им предстоит уделять мно­го времени и сил супружеским взаимоотношениям, задушевным беседам и романтике любви.
Таков, в двух словах, совет, который я хотел бы дать каждой помолвленной или вступающей в брак юной па­ре. Простое понимание этих «разных предпосылок» мог­ло бы предотвратить многие болезненные разводы. Пола­гаю, об этом вам и следует рассказать своему сыну.
Вы говорили о необходимости знакомить наших детей с библейскими основа­ми нравственности. Не могли бы вы дать конкретный перечень тех мест Пи­сания, к которым я мог бы обращаться при таком обучении?
Да, источников существует много, однако в качестве пер­воочередных цитат я рекомендовал бы следующие: в за­висимости от возраста ребенка, начинайте с чтения сов­ременного английского перевода первых пяти глав Кни­ги Притчей, где царь Соломон дает своему сыну отечес­кие наставления. Здесь встретится много мест, на кото­рых вы с вашим сыном остановитесь, чтобы поговорить о праведной жизни. Впоследствии переходите к предло­женным ниже стихам.
Мф. 15:19: Ибо из сердца исходят злые помыслы, убийства, прелюбодеяния, любодеяния, кражи, лжесвидетельства, хуления.
Рим. 1:24:...То и предал их Бог в похотях сердец их нечистоте, так что они сквернили сами свои тела.
Рим. 13:13: Как днем, будем вести себя благочинно, не предаваясь ни пированиям и пьянству, ни сладо­страстию и распутству, ни ссорам и зависти.
1 Кор. 6:18: Бегайте блуда; всякий грех, какой дела­ет человек, есть вне тела, а блудник грешит против собственного тела.
1 Кор. 10:8: Не станем блудодействовать, как неко­торые из них блудодействовали, и в один день погиб­ло их двадцать три тысячи.
2 Кор. 12:21: Чтобы опять, когда приду, не уничи­жил меня у вас Бог мой, и чтобы не оплакивать мне многих, которые согрешили прежде и не покаялись в нечистоте, блудодеянии и непотребстве, какое де­лали.
Гал. 5:19: Дела плоти известны; они суть: прелюбо­деяние, блуд, нечистота, непотребство.
Еф. 5:3: А блуд и всякая нечистота и любостяжание не должны даже именоваться у вас, как прилично святым.
Кол. 3:5: Итак умертвите земные члены ваши: блуд, нечистоту, страсть, злую похоть и любостяжание, которое есть идолослужение.
1 Фес. 4:3: Ибо воля Божия есть освящение ваше, чтобы вы воздерживались от блуда.
Иуд. 1:7: Как Содом и Гоморра и окрестные города, подобно им блудодействовавшие и ходившие за иною плотию, подвергшись казни огня вечного, по­ставлены в пример.

Матери и сыновья

Ну вот, мамы, дошла очередь и до вас. Поговорим о том, что значит быть мальчиком, и как вам лучше понять сво­их сыновей. У меня вызывают величайшее уважение и восхищение женщины, которым дано благословение стать матерями. Не много найдется в человеческой жиз­ни других ролей, которые требовали бы столько же иску­сности и мудрости, сколько требуется самой обычной ма­маше в ее повседневных хлопотах. Ей приходится быть домашним психологом, врачом, богословом, учителем, сиделкой, шеф-поваром, водителем, а время от време­ни — пожарным и полицейским. И если она справится с каждой из этих обязанностей, назавтра ей придется все начинать сначала.
Чтобы понять, в каком мире живет молодая мать, мои читатели-мужчины могут попробовать присоединиться к ней, скажем, во время утреннего визита к детскому вра­чу. Просидев в очереди минут так сорок пять с каприз­ным, лихорадочно возбужденным ребенком на коленях, мама, наконец, получает приглашение провести своего сына в кабинет. Доктор осматривает больного, а затем, не моргнув глазом, говорит ей:
- Обеспечьте ему четыре-пять дней полного покоя. И не позволяйте ему расчесывать сыпь. И позаботьтесь, чтобы он принимал лекарства вовремя, и еще вам нужно следить за его стулом.
- Хорошо, доктор! А что еще нужно сделать?
- Только одно. Эта болезнь очень заразная. Держите остальных своих четверых детей подальше от этого. А на следующей неделе приходите снова.
Самое удивительное здесь то, что большинство мате­рей справятся с подобной задачей и сделают это с любо­вью и лаской. Это им дано от Бога. Еще Бог наделил их любовью к своим детям. Большинство из них в букваль­ном смысле слова отдали бы свою жизнь, чтобы защитить дарованных им Богом детей. Но при всей этой любви и преданности многие женщины признаются, что воспи­тывать мальчиков особенно трудно. Как мы уже говори­ли, женщины могут вспомнить, что значит быть малень­кой девочкой в кружавчиках, но у них имеется лишь са­мое смутное представление о том, что их сыновья чувст­вуют, о чем думают и почему так себя ведут. Мальчикам свойственно устраивать кавардак, дразнить друг друга и своих сестер, сломя голову носиться по дому и спорить с каждым родительским распоряжением и запретом, кото­рые встанут у них на пути.
Один мой коллега, доктор Тим Ирвин, поделился та­ким наблюдением: женщин, которым не довелось в свое время расти вместе с братьями, зачастую шокируют от­кровенно физические атрибуты мальчиков — все связан­ные с ними ужасающие воображение картины, обилие Шума и запахов. Некоторые мамаши признают себя пол­ными «ежиками» в вопросе, как надо обращаться с маль­чиками. Тут напрашивается одно очевидное предложе­ние — помочь мальчикам высвободить свою бьющую че­рез край энергию, подобрав для них такие занятия, где борьба, смех, беготня, кувырки и вопли вполне приемле­мы. Возможными вариантами являются каратэ, евро­пейский и американский футбол, Маленькая лига (бейс­бол, возраст от 8 до 12 лет. — Примеч. пер.). Для мам так­же желательно, чтобы ручки и головенки их мальчиков все время были чем-то заняты. Это в интересах самих ро­дителей. Мой отец как-то сказал об одном энергичном ка­рапузе: «Если вы дадите вашему чаду заскучать, значит, вы вполне заслужили то, что он вам устроит». Мой тесть, отец Ширли, посидев однажды с нашими детьми недель­ку, высказался с характерным южно-дакотским акцен­том: «Ребята шо надо. Вот тока держать их лучше там, где места побольше». Прекрасный совет!
У мальчиков есть еще одно качество, и готов поспо­рить, что вы его и сами заметили. Они обладают уникаль­ной способностью игнорировать все, что их не интересу­ет. Мужчинам тоже это свойственно. Моя жена не в силах понять, как я могу писать свои книги, в том числе эту, ко­гда у меня в кабинете грохочет телевизор, по которому идет футбольный матч. На самом деле я не могу смотреть матч и сочинять одновременно, просто я умею мысленно отключать звук, пока мне не захочется услышать, о чем идет речь, например, во время повтора острых моментов. Минутку поглядев на экран, я возвращаюсь к своим за­нятиям. Такой «талант» у мужчин иногда сводит жен­щин с ума. Их мужья способны читать свои деловые бу­маги и не слышать слов, произнесенных им чуть ли не в ухо. Одна потерявшая терпение леди поднесла к газете своего мужа горящую спичку, и тот наконец оторвался от чтения, когда газета заполыхала у него в руках. Бедная женщина уверяла, что единственным альтернативным способом для нее было бы исполнить стриптиз прямо на обеденном столе. Но я как-то не совсем уверен, что это бы сработало.
Увы, мальчики наделены точно такой же способно­стью игнорировать своих мам. Они совершенно честно не слышат слов, которые влетают им в одно или оба уха. Именно поэтому я советую вам, мамы: когда вы хотите привлечь внимание своего ребенка, приблизьтесь к нему (в буквальном смысле) и притроньтесь к нему рукой. Ког­да он обернется и взглянет на вас, громко выпалите все, что хотите сказать. О средствах коммуникации с мальчи­ками я поговорю позже, а сейчас я хотел бы обсудить не­которые этапные вехи в развитии ребенка, начиная с мо­мента рождения.
В предыдущих главах мы говорили о существенной ро­ли отца на ранних стадиях развития ребенка, но мамы то­же не остаются в стороне. Невозможно переоценить зна­чение того, что называют «младенческой привязанно­стью», возникающей у матери и ее ребенка, будь то маль­чик или девочка. Характеристики этих ранних взаимо­отношений влияют на всю дальнейшую жизнь ребенка и могут даже стать вопросом жизни и смерти. Мэри Карл­сон, исследовательница из Медицинского центра Гарвардского университета, недавно изучала переполнен­ный румынский приют, где в колыбельках ряд за рядом лежали неухоженные младенцы. Персонала было безна­дежно мало, и к детям редко кто прикасался, даже во вре­мя кормления. Что больше всего поразило Карлсон, так это гнетущее молчание во всем помещении. Не слышно было ни криков, ни детского лепета, ни даже поскулива­ния. Проведя медицинское обследование двухлетних ма­лышей, Карлсон обнаружила, что у них был необычайно вЫсокий уровень содержания в крови стрессового гормо­на кортизола, излишние количества которого негативно вЛияют на функции мозга (мы говорили об этом явлении в 4-й главе). Развитие замедляется, и по его уровню дети соответствуют лишь половине своего возраста. Даже ес­ли дети выживут, эти нарушения развития никогда не будут полностью компенсированы.
Но каковы последствия менее трагических обстоя­тельств, когда взаимоотношения между матерью и ре­бенком просто не складываются? Этот специфический вопрос изучался в Гарвардском университете. Исследо­вания выявили, что раннее установление привязанно­сти жизненно важно. Оно даже влияет на состояние здоровья спустя сорок или пятьдесят лет. Это кажется невероятным, но на выборке из выпускников колледжа 91 процент тех, кто ответил, что в детстве у них не сло­жились близкие взаимоотношения с матерью, в сред­нем возрасте страдали заболеваниями коронарных со­судов, гипертонией, язвенной болезнью и алкоголиз­мом. Сходные заболевания были только у 45 процентов тех, кто вспоминал о теплых и близких отношениях с матерью. Еще удивительнее тот факт, что 100 процен­тов участников этого исследования, у которых отноше­ния с родителями были холодными и отчужденными, в среднем возрасте страдали многочисленными заболева­ниями. В общем, характеристики ранних взаимоотно­шений между матерями и сыновьями существенным образом предопределяют долгосрочные последствия для физического и психического здоровья. Если в мла­денчестве не удовлетворяются определенные потребно­сти, на дальнейшем жизненном пути маячат серьезные неприятности.
Если учитывать такую уязвимость младенцев, понят­но, наверное, почему я неизменно выступаю против того, чтобы отдавать детей в ясли, когда есть хоть какая-то воз­можность этого не делать. Может показаться, что малы­ми прекрасно себя чувствуют, когда у них одна за другой меняются няньки, но детям нужна эмоциональная связь с мамой и папой, чтобы благополучно расти и развивать­ся в объятиях их любящих рук. В этом мало кто сомне­вался на протяжении последних пяти тысяч лет, однако сегодня многие женщины видят, что у них нет иного вы­хода, кроме того, чтобы вернуться к своей работе как мо­жно скорее после родов. Если вы одна из них, позвольте мне со всем сочувствием и уважением сказать, что я по­нимаю, с какими финансовыми и эмоциональными проб­лемами вы сталкиваетесь. Но тем молодым матерям, у которых есть иная возможность, я настоятельно реко­мендую не отдавать своего малыша в руки нянек, во мно­гих случаях низкооплачиваемых и малоопытных, и не имеющих представления о вашей иррациональной связи именно с этим ребенком.
Мое мнение по этому вопросу основано на суровых фа­ктах. Национальный институт здоровья ребенка и раз­вития человека провел самое глубокое к настоящему времени исследование на эту тему. Свыше 1100 матерей и детей из десяти яслей в разных городах США изуча­лись в те моменты, когда детям исполнялось шесть, пят­надцать, двадцать четыре и тридцать шесть месяцев. Предварительные результаты были сформулированы в Журнале USA Today следующим образом: «Работающих Матерей беспокоит, не скажется ли на их отношениях с Детьми то, что они предоставят своих малышей заботе Других людей. Результаты федеральной исследовательской программы подтверждают, что их опасения небезосновательны. Долгие часы, проведенные в яслях в первые три года жизни, оказывают заметное отрицательное воздействие на взаимоотношения между матерью и ре­бенком». Предварительные данные указывают на зави­симость между помещением очень маленького ребенка в ясельные учреждения и меньшей восприимчивостью Во взаимоотношениях ребенка с матерью. Кроме того, ребенок уже не так позитивно реагирует на мать. Другими словами, на связь между матерью и ребенком раннее пре­бывание в яслях влияет отрицательно, особенно если мать по своему характеру не слишком отзывчива.
Изложенные выше данные были опубликованы, когда исследование еще не закончилось. По его завершении в 2001 году исследователи объявили о еще более обескура­живающих выводах. Они утверждают, что у детей, кото­рые большую часть времени проводили в яслях, в три раза более вероятно возникновение проблем с поведением в детском саду, чем у тех, кто в основном оставался с ма­терью. Эти данные основаны на оценках поведения детей их мамами, няньками и воспитателями детского сада. Обнаружена прямо пропорциональная зависимость меж­ду количеством времени, проведенного в яслях, и такими характеристиками, как агрессивность, демонстративное поведение и непослушание. Чем больше времени было проведено вне дома, тем больше проблем с поведением. Доктор Джей Бельски, один из ведущих исследователей в этой программе, говорит, что дети, проводившие в яс­лях свыше тридцати часов в неделю, «более требователь­ны, менее послушны и более агрессивны. У них больше баллов по таким показателям, как участие в драках, жес­токость, высмеивание других детей, жадность, склон­ность много говорить и требовать немедленного выполне­ния своих желаний. Это не слишком хорошие известия для 13 миллионов дошкольников, в том числе для 6 миллионов малышей, которые посещают ясли в Соединенных Штатах.
После публикации этих материалов крик и свист под- яялся в лагере либералов, которые годами твердили нам, будто бы детишки в ясельных учреждениях просто рас­цветают. Либералы накинулись на методологию исследо­вания и объявили, что результаты его недействительны. Другие требовали увеличить федеральные ассигнования на достойные программы ясельного воспитания. Никто не сомневался, что улучшение системы яслей необходи­мо родителям, которые должны во всем на нее полагать­ся. Тем не менее, у меня, кажется, есть идея получше. Почему бы не снизить налоговое бремя на родителей, с тем, чтобы матери могли делать то, к чему большинство из них страстно стремится, — оставаться дома со своими детьми?
В исследовании, проведенном организацией «Общест­венная программа» (Public Agenda), 70 процентов мате­рей с детьми в возрасте до пяти лет отвечали, что предпо­чли бы не работать. А 71 процент опрошенных заявил, что ясли были ими выбраны в качестве «последнего сред­ства». На вопрос, какой способ присмотра за маленькими Детьми является лучшим, 70 процентов ответило, что лучше всего, когда дома остается один из родителей. Че­тырнадцать процентов сказали, что лучше, когда родите­ли работают в разные смены, а 6 процентов предпочитали близких родственников. Лишь 6 процентов считают, что лучше всего — хорошие ясли. Дебора Водсуорт, прези­дент «Общественной программы», говорит о родителях: «Когда речь заходит о том, чтобы отдать своего ребенка в руки человека, которого они не знают, их охватывает тревога».
Что это может означать для государственной политики в данной области? С вашего позволения, скажу еще раз Конгресс США должен предоставить налоговые скидки и другие экономические льготы тем матерям (или отцам) которые предпочитают оставаться дома с детьми. Почему этого до сих пор не сделано? Потому что конгресс гонится за налоговыми поступлениями от семей с двумя имеющи­ми доход членами, и потому что так сильно лобби феми­нисток и прочих, кто хотел бы все преимущества отдать работающим матерям. Пришло время восстановить рав­новесие. Я отнюдь не отношусь с неприязнью к работаю­щим матерям, которые выбиваются из сил, как говорит­ся, «на двух работах». Им тоже нужна наша любовь, за­бота и уважение. Многие работающие мамы пошли на рынок труда, потому что не видели для себя других фи­нансовых альтернатив.
Когда нашему первому ребенку было два года, я закан­чивал аспирантуру в Южно-Калифорнийском универси­тете. Каждый имеющийся доллар был нам необходим для оплаты моего обучения и сопутствующих расходов. Хотя мы не хотели, чтобы Ширли работала, пока Даная так мала, мы поняли, что другого выхода у нас нет. Шир­ли преподавала в школе, а наша маленькая дочка каждое утро оставалась в яслях. И однажды, когда мы уже подъ­ехали ко входу, Даная начала безудержно плакать. «Нет! Нет! Нет, папочка!» — кричала она мне. Пока я нес ее к дверям, она крепко обхватила меня обеими руками за шею и умоляла не уходить. Для детей в этом возрасте ти­пично нежелание расставаться с родителями, но здесь было что-то другое. В глазах Данаи застыл ужас, и я запо­дозрил' ЧТ0 в последний раз в яслях ее что-то ужасно рас- ^оило. Я мог только гадать, что там произошло. Повер­ившись, я пошел назад к машине с нашей дорогой доче­рью на руках. Когда мы остались одни, я сказал: «Даная, 0бещаю тебе, что ты никогда больше здесь не останешь­ся». И она никогда больше не была в яслях.
Мы с Ширли обсудили, как нам выполнить мое обещание. В конце концов мы решили продать и «проесть» один из двух наших «фольксвагенов», что позволило Ширли оставаться дома и растить нашу дочку в течение года. К тому времени, когда эти деньги кончились, я за­щитил докторскую диссертацию, и мы оказались в состо­янии себе позволить, чтобы Ширли оставалась неработа­ющей мамой. Не каждая семья сможет последовать на­шему примеру, и, разумеется, существуют еще миллио­ны родителей-одиночек, не имеющих другого выхода. В таком случае вам остается просто искать лучший возмо­жный вариант. Если кто-то из родственников или друзей может днем сидеть с вашим ребенком, это, при прочих равных условиях, лучше, чем ясли. Что здесь требует­ся — так это постоянство взаимоотношений между ребен­ком и тем, кто сидит с ним в ваше рабочее время.
Итоговые выводы многих исследований младенческо­го и раннего детского развития совпадают: у младенцев есть ряд существенных эмоциональных потребностей. Среди них потребности в прикосновениях, привязанно­сти, постоянстве, в ласке и в утешении. Я чувствую со­страдание ко многим обиженным и заброшенным детям, Чьими потребностями пренебрегают самым прискорб­ным образом. Ничего нет в жизни печальнее, чем никем Нелюбимый ребенок, или ребенок, чувствующий себя не­любимым. Иногда мне хочется, чтобы младенцы рожда­лись с биркой на шее, предостерегающей: «Осторожно! Не кантовать! Любите меня. Берегите меня! Отведите мне место в своем сердце».
Несмотря на всю важность ранней привязанности ме­жду матерью и ребенком, как ни странно это может про­звучать, маленькие мальчики начинают отдаляться от своих мам в период с пятнадцатого по тридцать шестой месяц жизни. Мальчики даже в большей степени, чем де­вочки, становятся в это время негативистами и сопротив­ляются любым попыткам распоряжаться или управлять ими. Они отказываются от всего, даже от того, что любят. Они убегают, когда их зовут, и вопят истошным голосом, когда приходит пора ложиться спать. Обычно они лучше реагируют на отцов — но ненамного. Хотите верьте, хоти­те нет, но для мамы это момент благоприятной возможно­сти. Мать должна взять власть в свои руки в течение этих очаровательных, но трудных дней младенчества. Недос­таточно будет передать все вопросы дисциплины в веде­ние отца. В этот период закладывается фундамент уваже­ния к ней и ее руководящей роли, и упущенные возмож­ности позднее будет очень тяжело восстановить. Просто помните, что мальчики самым отчаянным образом нуж­даются в присмотре. Их также необходимо «цивилизо­вать» в прямом смысле слова. При отсутствии любовного, но твердого руководства они склонны следовать своим эгоистическим и деструктивным побуждениям, что чрез­вычайно вредно, как для самих мальчиков, так и для дру­гих членов семьи. В принципы поддержания дисципли­ны мы углубимся в главе 16.
Каковы другие следствия для матери, вытекающие из этого периода отдаления и обособления? Прежде всего, им не стоит чувствовать себя ни отверженными, ни заде­тыми тем, что мальчики тяготеют к отцам. Просто пом­ните, что в таком поведении нет ничего личного. Мальчи­ки генетически запрограммированы на такие поведенческие реакции. Меня, помню, стали несколько смущать объятия и поцелуи моей матери, когда мне стукнуло три года от роду. Однажды я сказал ей, что считаю это «глу- яь1м». На что она мудро ответила: «Я тоже». Я хотел ее дюбви и нуждался в ней, но я уже осознавал смутное чув­ство, привлекающее меня к отцу. И хотя большинство де­тей не сумело бы сформулировать эту свою потребность, происходящее является совершенно нормальным про­цессом, который в свое время приведет к расцвету в быв­шем мальчике мужского начала. Матери должны поощ­рять своих мужей быть рядом с сыновьями, когда эта по­требность достигает максимума. Покажите своим мужь­ям этот раздел моей книги, даже если они не намерены читать остальное. У мужчин есть склонность к крайней «занятости» в ранний родительский период, и мысли их отвлечены другими вещами. Ласковое подталкивание вернее привлечет их внимание, чем надетое им на голову ведро требований и упреков.
С течением времени сексуальность мальчиков сделает­ся более очевидной. Ни на секунду не верьте, что они мо­гут быть асексуальными, даже в раннем детстве. У неко­торых малышей и дошкольников появляется привычка держать рукой или поглаживать свои гениталии, что иногда неточно называют мастурбацией. Это смущает и тревожит их матерей, но не имеет никаких последствий Для развития ребенка или для его нравственности. Это просто свидетельствует, что мальчик обнаружил «куда Деть руки». Его нужно научить, что момент для этого мо­жет быть подходящим или неподходящим, но не следует его стыдить или наказывать за открытие о том, что он ус­троен анатомически правильно.
Когда мне было пять лет, я как-то раз спал в одной кро­вати с моей двоюродной бабушкой. Это была очень старая Женщина с самыми благонравными взглядами. Я уже за­сыпал, а она читала книгу. Вдруг она встревоженно спро­сила: «Что это ты там делаешь под одеялом?» И поверьте мне, я тогда ничего не делал под одеялом. Я даже не знал, что под одеялом можно делать что-то интересное. Сейчас мне забавно вспоминать об этом эпизоде, но в свое время он меня смутил. Я не понимал, из-за чего она так встрево­жилась. Не совершайте подобной ошибки со своими сы­новьями.
В первых классах школы у мальчиков иногда начина­ются фантазии о женщинах или девочках. Не то чтобы они думали о половом акте, о котором у них, скорее всего, нет ни малейшего представления, однако у них появля­ются смутные мысли о наготе и других сексуальных об­разах, связанных с женщинами. Все это составная часть взросления мужчины.
Мне вспоминается одна моя хорошая знакомая, кото­рая однажды ехала в машине со своим семилетним сы­ном, и из того вдруг посыпались всевозможные вопросы на тему секса. Он выпытывал у нее все подробности о том, как появляются дети, и как их зачать. Его мама весьма неуютно себя почувствовала, так рано столкнувшись с те­мой, которая, как она надеялась, возникнет лишь года через два-три. Однако каверзный вопрос прозвучал, и де­ваться ей было некуда. «Ладно, — сказала она себе, — про детей, так про детей». Она объяснила сыну все. По­ка она говорила, мальчик сидел, глядя перед собой круг­лыми глазами. Когда лекция была окончена, он нажал выключатель, опускающий боковое стекло, и высунул голову наружу. «У-у-фф! — сказал он. — Даже голова за­гудела. И слышать больше об этом не хочу!» Спустя не­сколько недель, когда родился его кузен, мальчик рас­сказал своему младшему брату, откуда появляются детй- Однако он кое-что перепутал. Он сказал: «Папе с мамой
Приходится разводить семена головастиков» (имея в виду йечто о головках сперматозоидов в семени).
Десять лет для большинства мальчиков — самое чудес­ное время. Иногда говорят, что это «ангельский возраст», когда у мальчиков послушание и готовность идти на­встречу выше всяких похвал. В таком идеальном виде этого больше никогда не повторится. К одиннадцати го­дам типичный мальчик, скорее всего, станет уже вспыль­чивым и брюзгливым. Он может нарочно раздражать свою мать, дразнить младших братьев и сестер, все время пытаться передвинуть границы дозволенного. Это зна­чит, что у него начал вырабатываться тестостерон, и ребе­нок вошел в переходный возраст. Затем ему исполнится двенадцать и тринадцать лет. Следующие три года — это период «снимите шляпу!»
Консультант и писательница Джин Люш, ныне покой­ная, несколько лет назад была моей гостьей на передаче «В фокусе — семья» и высказалась на тему о матерях и сыновьях. Вот выдержки из того, что она говорила о на­ступлении переходного возраста:
По опыту всех проведенных мною консультаций и из всего, что читала, я могу сказать... о, да, с тринадца­тилетия начинается тяжелый год. Приведу вам при­мер из жизни собственной семьи. Мать заметила, что ее сын в дурном расположении духа и сказала: «Сы­нок, подойди и посмотри на эти фотографии, помоги мне выбрать одну из них на Рождество. Это мои фо­то». А мальчик подошел и сказал: «Мне ни одна из них не нравится. И у тебя изо рта воняет. Я пойду в свою комнату». Мать ответила: «О, как ты меня оби­дел». Но через два часа сын вышел и сказал: «Я люб­лю тебя, мама». Поцеловав ее, он ушел спать. Так вот, это типично для тринадцатилетних. Мальчики в этом возрасте часто бывают грубыми и язвительны­ми. Они кричат на своих родителей, хлопают дверь­ми, у них происходят резкие перепады настроения. Но в самый неожиданный момент наружу снова вы­глядывает ваш милый и ласковый ребенок. Ваши де­ти в возрасте от тринадцати до четырнадцати лет по-настоящему непредсказуемы.
Вот еще одно соображение: маленький мальчик становится взрослым мужчиной, переступая через труп своей матери. Не забывайте об этом. Он не про­сто убивает ее; он постепенно ее «режет без ножа». Сейчас я поясню это. Я думаю, многие мальчики бо­ятся превращения в мужчину. Конечно, не все из них. Некоторым это легко дается, но есть и такие, кто с тревогой спрашивает себя: «Получится ли из меня настоящий мужчина?» В таких случаях мать стоит у него на пути. Если она слишком близка к не­му» У ребенка может возникнуть чувство, что она его поглощает. В конце концов, она женщина. Она стоит между ним и его мужским будущим. Мальчи­ки, которые больше всего из-за этого мучаются, иногда — как раз те, у кого был<