Человек — Серёжа.
Другой человек — девушка Лена без определенности.
Третий человек
Четвёртый человек
На протяжении сцены то гаснет то загорается свет. Ходят слухи, что интервалы на каждом прогоне разные. Разное говорят люди об этой пьесе, подозрительно разное. Как будто и правда каждый смотрит что-то на собственный извращённый вкус.
Человек: Преподобный Иккю познал великое ничто, наблюдая как монах в поле прикрывшись зонтом тушит струёй мочи бычок самокрутки.
Другой человек: Серёж, чо ты хуйню всякую читаешь? Мама звонила.
Человек: Приколи, его позвали какие-то крестьяне освятить статую у себя в деревне
Третий человек: Я рассказывал вам как Черчилль в лесу перекрылся и выпрыгнул из тачки?
Человек: Так он пришёл, поднял рясу и стал на неё мочиться
Четвёртый человек: не помню такого, продолжай
Другой человек: Мама, говорю, звонила. Перезвони ей.
Человек: крестьяне охуели само собой, потом когда чутка оклимались, погнались за ним чтобы дать пиздюлей
Другой человек: ты меня вообще слушаешь? Мать...
Третий человек: мы ехали в тачке с двумя мусорами, так получилось. Они нам генератор подвозили. И водку.
Человек: А бабы давай мочу со статуи смывать
Третий человек: Здоровый такой Дукалис за рулём был, а тощий, мерзкий рядом с ним косяк скручивал
Человек: И тут вдруг всех перекрыло
Другой человек: она сказала, что дед подал на эвтаназию.
Четвёртый человек: Это где вообще?
Человек: Крестьяне поняли что совершили большую ошибку, все кого не перекрыло побежали извиняться
Третий человек: Под Фрязино.
Другой человек: дед твой, говорю на эвтаназию подал, тебе вообще насрать?
Четвёртый человек: А!
Человек: Преподобный Иккю стащил трусы — эти, которые как стринги из кухонного полотенца, отдал крестьянам
Третий человек: Поворачивается тут этот тощий и говорит — а вот это был ваш лагерь
Человек: Повесьте — говорит на шею статуи трусы
Третий человек: На местности нормально ориентируемся? И улыбается гаденько так
Человек: Всё как рукой снимет
Третий человек: И мимо лагеря проезжает, в лес
Человек: Крестьяне послушались
Другой человек: дед хочет с тобой встретиться — отдать тебе все медали свои, мать звонила
Человек: Помогло
Третий человек: Черчилля перекрыло
Четвёртый человек: Это тут он выпрыгнул из тачки?
Другой человек: Серёжа перезвони матери, ты задолбал
Третий человек: Не, потом этот мент закуривает и говорит — А теперь мы поиграем в игру
Человек: Да перезвоню я перезвоню, чего тебе дедовские медали дались?
Третий человек: Кто быстрее доберётся до лагеря
Другой человек: Да пошёл ты!
Третий человек: Вот тут он и выпрыгнул. Я оглядываюсь в один момент, а его нет, дверь закрыта
Четвёртый человек: Технично он сиганул
Человек: Лен, чо ты начинаешь? Сказал перезвоню — значит перезвоню. Не тебе же
Третий человек: Мы потом у костра все сели водку пить. Под утро
Другой человек: Да твой дед и от старости бы успел помереть, пока ты раскачаешься
Третий человек: Дукалис мне и говорит — Черчилль-то выиграл
Четвёртый человек: В смысле?
Третий человек: Ну он же первым добрался до лагеря.
(смех)
Другой человек: Блин. Кто такой этот Черчилль?
Четвёртый человек: Серёгин кореш.
Другой человек: А, ну понятно.
Человек: Что понятно?
Четвёртый человек: Который реп читает.
Другой человек: Каков поп, таков и приход.
Третий человек: (улыбаясь) Серёж, ну позвони маме, не будь сукой.
Человек: Да что все доебались-то? У меня тяжёлый день. Дед вот решился делать эвтаназию. Мама сказала.
Другой человек: (наингранно) Тебе поэтому грустно?
Человек и Четвёртый человек хором: ну хули весёлого
Третий человек: А ему сколько лет?
Человек: Дохуя
Четвёртый человек: Девяносто восемь
Человек: А ты откуда знаешь?
Четвёртый человек: Черчилль рассказал
Третий человек: А чо у него за медали?
Человек: За Вов.
Четвёртый человек: Патриотические доблести всяких Вов.
Человек: Ахаха. Своего первого немца я застрелил во втором классе
Другой человек: А у тебя дед убивал людей?
Человек: Нет блять, журил и отпускал
(смех из коробки оклеенной изнутри сборниками советских анекдотов)
Человек: не, на самом деле я его как-то спросил. Дед, а ты когда-нибудь убивал Венгров? Он посмотрел на меня так странно исподлобья, и говорит — никогда больше не задавай мне этот вопрос. И не отводя взгляд отрезал себе половину пальца вместе с петрушкой
Другой человек: А почему Венгров-то? я не пойму
Человек: Ну я тогда Венгерское кино смотрел, мне было про венгров интересно
Четвёртый человек: Психанул
Другой человек: А чо там у Венгров?
Человек: Ну там про мужика, который старый, больной, бедный, живёт с симпатичной дочкой в одинокой хате. Тиранит её по-батьковски. Жрёт картоху.
Третий человек: Охуенная жизнь
Человек: Картохи мало. Она судя по всему деду не в кайф
Четвёртый человек: Не говори
Человек: он её ни разу толком не доедает.
Четвёртый человек: Думаешь твой дед такому хату поломал?
Третий человек: Или дочку
Человек: да идите нахуй. Человек себе палец с петрушкой оттяпал
Четвёртый человек: Серёг, да мы любя
Другой человек: Серёжа, кстати дед твой сегодня с тобой хочет встретиться. Чтобы не откладывать в долгий ящик
Третий человек: Лол
Человек: Вот нахрена мне сдались его медали?
Третий человек: Как нахрена? В клуб наденешь. Смотрите типа у кого дед герой.
Четвёртый человек: Будут рамсы — позову деда с наградным ППШ.
Человек: Где ты видел наградной ППШ?
Четвёртый человек: А чо у него нет наградного ППШ?
Человек: Катюша у него блять наградная
Четвёртый человек: А у моего есть
Другой человек: Вы что серьёзно собираетесь меряться дедами?
Третий человек: Было бы чем меряться...
Человек: очень актуально
Некоторое время происходят странные вещи, как-то связанные с бэкграундом и уровнем сложности щей режиссёра. Пол-зала принимает это за кич, другая половина — за метафору неловкой паузы, третья половина — за передышку, отдых ушей и воркаут глаз. Под яростные вспышки света из зала выносят эпилептиков, выводят студентов, спятивших под воздействием дешёвого сидра.
Человек: Ладно, внатуре надо позвонить.
Другой человек: А почему Черчилль Черчилль?
Третий человек: Серёгу спроси.
Другой человек: Серёж. Ой прости.
Человек: Алло! Привет мам, как жизнь?
Другой человек: Ну кто ещё порекомендует товарищу назваться Черчиллем. Такой вот оболтус разве что
Человек: Да, мне Лена рассказала. Ну хули тут сделаешь — человек имеет право распоряжатся своим телом как ему заблагорассудится.
Третий человек: А что — оригинальный Черчилль был зачотный чел, между прочим. У него юмор был нормальный вообще.
Другой человек: Я полагаю, кое-кто решил блеснуть знанием анекдотов.
Человек: Нет он не перекладывает свой грех на других
Третий человек: Заходит как-то Уинстон Черчилль в туалет палаты общин
Человек: Какая интенция мам?!.. Бога нет!
Третий человек: и видит у писсуара лидера Лейбористов
Человек: Ну ладно, может быть нет, а если бы был то что?
Четвёртый человек: О! Я слышал эту тему
Третий человек: И тут же отправляется к самому дальнему от него писсуару
Человек: Это не значит что тебе может наскучить эта активность
Третий человек: Лейборист, как его звали?
Четвёртый человек: Этли
Третий человек: Этли такой удивляется — чо типа вы, товарищ Премьерминистр, сторонитесь типа леваков?
Человек: Винтик наказывает систему. Просто наказывает. Я тебе о чём!
Третий человек: Черчилль говорит — не, вы лейбористы, как только увидите что-то большое
Человек: А можно мы закопаем все ордена с ним в одном кургане, как в старые добрые времена
Третий человек: Сразу хотите это национализировать
Другой человек: (махнув рукой, начинает петь) Полупустой вагон метро, длинный тоннель,
Человек: Мам, будь у человека душа, она бы ушла в пятки
Другой человек: Меня везет ночной экспресс в старый отель
Человек: боюсь представить что он завещал сделать со своим телом
Другой человек: И пусть меня никто не ждет у дверей,
Третий человек: Ты поедешь на выходные в Лобню?
Другой человек: Вези меня, ночной экспресс
Четвёртый человек: А чо там делать?
Человек: На кол? Он и правда ебанулся
Другой человек: вези меня скорей.
Человек: Мам у тебя батя художник, какого адеквата ты от него хочешь
Другой человек: Город плывет
Третий человек: Купаться в бассейне голышом
Другой человек: в море цветных огней
Человек: Ахаха
Четвёртый человек: Ага, голышом на надувной касатке
Другой человек: Город живет счастьем своих людей
Человек: Ахахахаха
Третий человек: В Лобне всё возможно
Другой человек: Старый отель
Человек: Ахах
Другой человек: двери свои открой
Четвёртый человек: Можно проснуться в обнимку с «карликовым» козлом, например
Человек: Так мам
Другой человек: Старый отель
Человек: Мам, скажи ему что на тот свет он не опоздает, а за фехтование деньги плочены. Десять занятий, за все за них уплочено
Другой человек: в полночь меня укрой.
Третий человек: Ты ходишь на фехтование?
Человек: Ахах, ладно, мам. Целую. Ты меня понимаешь, я знаю. Да, хожу. Там офигенный тренер. Венгр. И зовут так ещё по-дурацки — Бэла.