Поддерживайте веру друг в друге 4 глава




Замуж я все‑таки вышла, в 26 лет, когда многие мои ровесники уже отправляли своих детей в школу. Мой будущий муж «пленил» меня своим пением под гитару, эрудированностью и тем, что вместо ресторанов приглашал меня в театр. Он брал напрокат пиджак и галстук у соседа по общежитию, и мы шли на какую‑нибудь очередную премьеру. Это было все так скучно и неинтересно, что я даже решила выйти за него замуж, чтобы хоть как‑то разнообразить свою жизнь. Причем я честно сказала: «Не получится – разведемся». Он до сих пор не может мне этого простить. А я была рада, что есть такая лазейка – развод, через которую можно спастись в случае чего.

Развелись мы после 12 лет совместной жизни. Нет, я не хотела разрушать семью, терпела, сколько хватало сил, «вила гнездышко», сын уже подрастал. Но уж так сложилось, что терпение кончилось, и мы расстались. Муж и раньше попивал, потом, когда семейная жизнь стала привычной, у него это вошло в норму, но я не могла этого принять. Моя духовная практика тогда заключалась в редком посещении наших псковских церквей и повторении «Отче наш» на ночь, уже лежа под одеялом. Наверно, я начала все‑таки молиться и просить помощи у Бога, и однажды почувствовала ответ: «Я не оставлю тебя, все будет хорошо».

Муж ушел в «никуда», с одним пакетиком в руках, как только я подала документы на развод. Даже ничего не стал брать из дома. «Какой благородный!» – завидовали те, кто маялся под одной крышей со своими бывшими супругами. Сыну объяснила, что мы с папой пока решили пожить отдельно, чтобы в доме не было скандалов, которые стали почти ежедневными. Ребенка старались не травмировать, насколько это было возможно. Первое время почти не общались – от обиды муж не приходил, не звонил, каждый день жизни давался с трудом. При этом я была счастлива, что развелась, жизнь стала как‑то светлеть, оставалось только беспокойство за сына. Но у него все было хорошо, по крайней мере, внешне.

Отношения со временем наладились, но мы с тех пор всегда жили отдельно. Отец с сыном общался, сколько хотел, он стал заботиться о нас как только мог, и через какое‑то время после развода я почувствовала себя замужем даже больше, чем до развода. «Ты устроила себе приятную жизнь», – говорили некоторые знакомые.

Нет, это Господь все устраивает в нашей жизни. Мое поколение создавало свои семьи в атеистической стране. Оно было полностью лишено элементарных знаний о том, как строить взаимоотношения в семье, о том, что семья – это важно, что мужчина и женщина сильно отличаются друг от друга. Это невежество было настолько привычным, что каждый считал себя знатоком жизни, и всегда правым. Так многие и продолжают существовать – и мне их искренне жаль. Ситуация в обществе, в России в частности, если и изменилась, то только в худшую сторону. Столько глупых пустых журналов, где бедным юным девушкам, мечтающим о семье, и почитать‑то нечего, кроме как о сексапильности модных нарядов, да о том, как правильно пудрить носы. И нигде не написано, что в таких нарядах можно привлечь только похотливых кавалеров, которые нацелены только на удовлетворение своих инстинктов, и уж никак не на создание хорошей семьи.

Во времена моей молодости не было таких жутких журналов, не было засилья рекламы, но и альтернативы практически тоже не было никакой. Так, попадались какие‑то книжонки. Может быть, меня и интересовала бы наука устройства семейной жизни, если бы я знала, что она существует. А так я просто практически делала все, что нужно в доме. Потом, когда уже все было почти полностью разрушено, мне повезло, как и всем, кто встретился с преданными и с книгами Шрилы Прабхупады. Окошко к свету стало медленно, со скрипом, приоткрываться. Оказывается, это целая наука – семья. Семейная жизнь занимает почти весь промежуток времени между рождением и смертью. И как же можно относиться к ней, как к чему‑то случайному или несущественному?! Когда человек одинок, ситуацию может изменить один‑единственный телефонный звонок. Но если ты замужем – просто так из этого уже не выберешься. Это я в какой‑то книге прочитала. Так что уж если создавать семью, то с полной ответственностью и со всей серьезностью. Для этого нужны знания. Учиться можно, конечно, и на собственных ошибках, но боль от набитых шишек не приносит много радости. Да и жизни может не хватить.

Я слушала лекции Лакшми Нараяны прабху о семейной жизни, и становилось страшно: надо же, какими бывают жены – убийцы, враги, предательницы, и т.д. В какой‑то степени я ведь тоже была «убийцей» своего мужа, в общем‑то хорошего человека. Я не ценила его качеств – верности, заботливости, любви. Развод пошел ему на пользу – он многое пережил, пересмотрел, изменился – в его‑то 50 с лишним лет! Даже оставил свою пагубную привычку.

В лекциях о семейной жизни вначале многое казалось сложным. Потом стало доходить: есть карма, есть психология мужчины и женщины, есть причина, по которой судьба сводит вместе мужчину и женщину. Очень понравилось: «Мужчина и женщина сходятся вместе для того, чтобы избавиться от той причины, которая свела их вместе – от вожделения». Оказывается, счастье – понятие духовное. И нужна общая цель, чтобы семья была счастливой – стремление к Богу. И еще нужно много‑много терпеть, чтобы ягья была доведена до конца. Терпение – это самая большая аскеза в семейной жизни, но и плод такой аскезы – родство душ, такое желанное и такое труднодостижимое. Но это уже очень высокий уровень, нужны годы и годы...

В очень сжатой и очень емкой форме мой духовный учитель объясняет условия счастливой семейной жизни, качества, которые требуются от мужа и жены. По два от каждого: жена должна быть целомудренной и удовлетворенной тем, что есть. Муж должен держать чувства под контролем и нести ответственность за благополучие семьи. Кажется, все просто и ясно, но это пока тебя лично не касается. В нашей с мужем семье как минимум по одному из этих качеств у каждого отсутствовало, вот семья и не сложилась.

Но самое удивительное, как эта многогранная наука могущественна. Все работает, даже на обломках такой семьи, как моя. Более того, если применять эти знания на практике, хотя бы попытаться – семья возрождается прямо из пепла! Не перечить мужу и не спорить с ним (пусть говорит), терпеть его присутствие и его привычки (уж раз в год‑то, когда приезжает в отпуск, можно). Кормить прасадом с утра до вечера. Выслушивать бредовые рассказы о его журналистской работе и глупых начальниках, нахваливать его ум и способности (уж что есть, то есть). Не навязывать вайшнавскую философию слишком прямолинейно (тонкой иголочкой, ведь журналисты и так все знают), быть незаметным примером в духовной практике. Чудеса происходят прямо на глазах!

Когда уезжала в Анапу на фестиваль, муж ухаживал за Туласи. Не знаю, что он ей говорил, когда поливал, но таких крупных листьев мне не приходилось видеть у Туласи Маха‑рани больше никогда. Когда он уехал, она как‑то загрустила... Денег за один только свой отпуск он тратит на нас с сыном столько, сколько мы за все двенадцать лет совместной жизни не видывали. Атмосфера в доме практически не накаляется, разве только во время телевизионного футбольного матча. В этом году попросил привезти ему из Индии четки – с намерением перебирать их в руках, чтобы ум успокаивать. Потом попросил книги, где написано, что с ними дальше делать. Отправила ему Бхагавад‑Гиту и еще несколько других. Пусть читает... Должна сказать, что муж всегда относился уважительно ко всему, чем я занимаюсь в сознании Кришны. Это, видимо, плод его каких‑то аскез. Для ортодоксального коммуниста‑ленинца это – величайший духовный прогресс. Видимо, и для коммунистов любовь – не чуждое понятие.

Нашему сыну уже 20 лет. Кое‑какие качества есть. С детства. Никогда никого не критикует, просто терпеть этого не может. Никогда не унизит чье‑либо достоинство, не будет использовать людские слабости в своих целях. Напрочь отсутствует цинизм, еле смогла ему объяснить, что это такое. Конечно, он лодырь и разгильдяй, но в целом хороший парень. Читал какое‑то время джапу, потом оставил. «Мам, я и так всегда думаю о Боге». Ладно, всему свое время. Я старалась, чтобы сын не слышал от меня ничего негативного в отношении его отца. Прочитала в какой‑то книге, что если говорить сыну, что его отец такой‑то и такой‑то, из него вырастет мужчина с таким же набором качеств. Как бы в отместку за свою безотцовщину. Но он рос и знал, что у него есть отец, они любят друг друга, у них полное взаимопонимание. «Мой папа для меня все сделает!» – он в этом глубоко убежден. Да так оно и есть. Мнение отца для него важнее, чем мое, и это радует.

У англичан есть поговорка: «Не воспитывайте своих детей, все равно они вырастут похожими на вас». В этом смысле у меня есть хороший стимул для продвижения в своей духовной жизни. Если бы еще и муж стал преданным, я бы за него, наверное, снова замуж пошла, чтобы служить чистому преданному. Вот такие корыстные интересы. Но ведь женщины по природе своей эгоистки, правда же, Гуру Махарадж? Они слабые, беспомощные, и если они не в сознании Кришны, то еще и беззащитные, к тому же. (Особенно, когда привирают насчет своих слабостей.)

Мне семья по гороскопу противопоказана. Но все равно скажу: «Замужем хорошо».

Семья – это здорово, это естественная среда обитания. Хорошие дети могут вырасти только в хорошей семье. Конечно, это труд длиною в жизнь, но ведь никто и не говорил, что будет легко! Помните, как плакали наши родственники на свадьбе, желая нам счастливой семейной жизни. Человек по природе своей – существо духовное, в идеале и духовная жизнь для него должна быть естественной. Поэтому семейная жизнь и духовная жизнь сочетаются друг с другом совершенно естественным образом. А что тут сложного? Поставьте дома алтарь. Цветок, листок, фрукт и вода всегда найдутся, и с любовью предлагайте Тому, Кто все это создал. Перемены в сердце начнутся, хотя и жизнь будет внешне прежней казаться. Проверено.

Так и хочется сказать: «Замужем хорошо, но в сознании Кришны – лучше». Большую семью создал для нас Шрила Прабхупада. Здесь есть место всем – и одиноким, и разведенным, и многодетным, и вдовам, и молодым, и не очень. Матаджи никогда не будут одинокими до глубокой старости – их дом всегда полон гостей, всем нужна их забота, участие, жизненный опыт. Столько работы уже сделано, а сколько еще предстоит!

«Проповедуйте, и вы сможете решить все свои проблемы – и личные, и любые другие». Эта фраза из лекции моего учителя. И он приводит примеры, как проповедь меняет жизнь самих проповедников.

Природа человека – любить. Почему бы не направить всю нашу неисчерпаемую любовь ну если уж не на Бога, то на Его преданных? Их так мало на планете – как бриллиантики они. И разве не достойны они нашей любви? Всем ее не хватает.

А если повезет встретить Духовного Учителя, во взаимоотношениях с ним проявятся все дремлющие чувства, о существовании которых вы, может быть, даже сами и не подозревали. Любовь – как к отцу, как к учителю, материнская любовь, и нежность, и тоска, и боль разлуки, и страх его потерять. Не только матаджи, я знаю прабху, которые очень любят своих духовных учителей, очень трепетно и нежно к ним относятся.

...Как ни печально, но дети вырастают, покидают нас, им хочется жить своей жизнью, как в свое время хотелось и нам. Мы все равно остаемся одни в этом мире. Лучше бы не привязываться к нашим родственникам так крепко, чтобы потом не отрывать от сердца с кровью и болью. Привязаться бы так к Богу... Ведь если в сердце Кришна, мы никогда не будем одиноки. Кришна – наш самый лучший друг и доброжелатель. Бог не предаст и не покинет, и это самое лучшее, что есть в нашей жизни.

 

 

 

Я попробую написать о нашей семейной жизни, но это получится взгляд с моей стороны.

Мы вместе 18 лет. Если оглянутся назад, то я уже совсем другой человек.

Как у большинства, наверное, после того как мы поженились и стали жить вместе, наступило разочарование. Особенно у мужа. Мы ссорились, а так как я была девушка с характером, то разлад мог тянуться неделями. Я дулась на мужа и хотела проучить его, чтоб в дальнейшем ему было неповадно так себя вести со мной. Но так как муж «уроки» осваивал плохо, ссоры продолжались. Мы учились в одном институте и занимались бизнесом, т.е. почти все время проводили вместе, что не укрепляло наших отношений. И тогда мы поняли, что если хотим быть вместе, то нам надо побыть какое‑то время отдельно.

Это пошло мне на пользу. Я поняла, что у меня замечательный муж.

Я слышала, что одна из ступеней развития любви – это дружба. Мы находимся как раз на этой ступени. Мы не предъявляем друг к другу претензий. В нашем лексиконе нет слова «ты обязан» или «ты должен». Я поняла, что глупо требовать от мужа то, что не в его природе.

Когда у меня накапливается недовольство, я говорю, что нам надо поговорить. Мы садимся, и я высказываюсь. Если он не согласен, то мы ищем компромисс. Если он говорит, что постарается сделать то, что я прошу, я успокаиваюсь. Причем знаю, что он постарается в лучшем случае один раз, в худшем забудет о нашем разговоре через пять минут. Но мне нравится, что он хоть на минуту проявил желание постараться, поэтому претензий к нему не предъявляю.

У мужа очень хорошее чувство юмора, я думаю, наш брак держится благодаря этому. Мы постоянно подтруниваем друг над другом. Много шутим и смеемся. Иногда я спрашиваю серьезные вещи, а ему неохота на них отвечать. Бывают такие вопросы, на которые мужчина боится отвечать, потому что не знает, какая реакция будет у женщины на любой вариант ответа. Но он знает точно, что ответит неправильно. Поэтому они начинают забавно уклоняться от ответа. И, как правило, они делают вид, что не слышат. Я наблюдала это не только у нас, но и у других пар. Я даже спросила Враджа, уж не учат ли их этому специально. Он делает вид, что не слышит, или начинает придуриваться. Говорит какую‑нибудь ерунду, и я начинаю смеяться. Есть и такой нюанс: женщины не принимают шутки, касающиеся их внешности, или когда говорят, что их не любят. Поэтому, когда он начинает говорить мне что‑то подобное, даже шутя, у меня двойная реакция, я смеюсь, но в то же время недовольна. Он продолжает, я смеюсь сильней, но и недовольство растет. От смеха я уже не могу говорить, но пока не услышу комплимент, не отстану. Вот такой у нас ужас в семье.

По характеру мой муж очень спокойный, и, прожив столько времени вместе с ним, я обнаружила, что мой характер тоже изменился. Сейчас дольше 10 минут я не обижаюсь. В спорах не стараюсь доказать свою правоту. Раньше я билась до последнего, но потом заметила, что выиграв, не чувствую себя счастливой. Уступить – не значит проиграть.

Препираемся мы редко. Я знаю, что это без толку. Если муж не может выбрать из двух вещей одну или определиться с цветом, то спрашивает меня, что я ему посоветую. И обязательно сделает наоборот. Мне это очень нравится, потому что я, перед тем как ответить, пытаюсь угадать, что хочет он. Ни разу не попала. Купив ковер, не могли определиться, как его положить. Он предлагал вдоль, я поперек. Спорить не стали, заходя в комнату, каждый поворачивал в свою сторону. Помню, хохотали сильно, так как специально старались чаще зайти в комнату, чтоб проверить, как лежит ковер, и тихонько перевернуть. Сейчас он лежит, как хотел муж.

Я каждый день говорю ему комплименты, какой он замечательный, красивый, умный и так далее. Он показывает мне кулак и жмурится от удовольствия, и я тоже получаю удовольствие. Еще я поняла, как важно показывать, что они нам нужны. У нас была интересная история. Муж любит сидеть за компьютером, он хорошо в них разбирается, и однажды что‑то у него не получалось. Он потратил много времени и уже начал расстраиваться, что у него ничего не выходит. Я подошла и сказала, что все у него получится, ведь он прекрасно разбирается в этой штуке и он такой умный. Через какое‑то время он заглядывает в комнату и говорит, что у него все получилось. Я ответила, что и не сомневалась в этом. Спустя месяц или больше у него снова возникли трудности. В этот раз я ничего не говорила, была чем‑то занята. Он подошел и стал жаловаться, что не получается. Я намек не поняла и продолжала сочувственно кивать. Тогда он попросил, чтоб я сказала, что у него все получится. Я сказала, и у него получилось. Мы теперь всегда так поступаем. Очень важно поддержать и вдохновить, дать понять, что в них верят. Еще я говорю, что горжусь им. И это правда.

Также я благодарна ему за его терпение. Я его спросила, за что он мне благодарен? Он сказал: за трехразовое питание и растущий у него живот. Вот так мы и разговариваем.

 

 

 

Наша семья была уже со стажем, мы ждали третьего ребенка, когда в доме появились первые книги Прабхупады. Все свободное время муж посвящал чтению этих книг. Приходя с работы, он полностью погружался в них, словно в другой мир. Видя такой интерес к этому занятию, я старалась меньше его беспокоить и всю работу по дому пыталась выполнять самостоятельно. Мы тогда жили в частном доме, нужно было топить и чистить печь, носить воду из колонки, убирать снег во дворе, носить уголь и дрова. Это были его обязанности, я занималась только детьми, раньше он даже помогал мне и готовить, и стирать. Когда появились книги, у него не стало на это времени, такой у него интерес был, что мне жалко было его отвлекать.

Самой читать мне было некогда, я только посмотрела картинки, это было мое первое знакомство с книгами. Видя мою полную занятость, муж сам стал мне рассказывать, о чем эти книги. Так я узнала, что душа бессмертна, что есть цикл рождения и смерти, и мы – это не тело; и многое другое. Если я чего‑то не понимала, он говорил: «Прочти на такой‑то странице, я подчеркнул для тебя». И я читала. Своей первой книгой в сознании Кришны я считаю «Ведическое кулинарное искусство». Ее мне муж подарил на 8 Марта. И долгое время не мог дождаться, когда же я начну по ней готовить. Я же отнеслась к этой книге серьезно, изучала ее буквально по главам. И вот, когда после генеральной уборки на кухне и предварительной подготовки нужной посуды я уже приступила к приготовлению прасада, мне посчастливилось испытать удивительные, новые ощущения, которые трудно объяснить и передать словами. Это было счастье. Я не смогу это передать. Какое же это счастье – быть в сознании Кришны!

Когда младшему сыну было несколько месяцев, мне муж сказал: «Тебе нужно поехать в одно место, Там будет праздник». И дал мне адрес храма, объяснив, как доехать, а сам остался с детьми. Так я познакомилась с преданными. А потом мы всей семьей, даже с малышом в коляске, ходили на харинамы, на воскресные программы и праздники, выполняли разные поручения, данные старшими преданными. Я с детьми участвовала в разных спектаклях к праздникам, муж принимал участие в строительстве пандала во дворе храма, потом мастерил освещение для вечерних программ. Дома устраивали небольшие киртаны: садились в кружок, папа запевал, а мы с детьми повторяли за ним. Так Кришна вошел в наш дом. У мужа очень много хороших качеств, мне кажется, что весь он состоит из одних достоинств. И хотя он сам преданным себя не считает, так как в храм ходит редко и маловато общается с преданными, для меня он самый близкий наставник и старший преданный. Он на протяжении многих лет четко соблюдает саддхану – ранний подъем, лекции гуру, 16 кругов, чтение книг Прабхупады. Он один поддерживает материальное благополучие нашей многодетной семьи, дав мне возможность заниматься преданным служением в Обществе Сознания Кришны, домашним хозяйством и воспитанием детей. Он внимательный и заботливый сын, мы живем вместе с его мамой. Мудрый и строгий отец, любящий и требовательный муж. Я пытаюсь соответствовать ему, хотя, бывает, обижаюсь и спорю, но у него хватает такта и терпения объяснить мне положение вещей. Своим поведением и образом жизни, тем, что многие годы он следует регулирующим принципам, данным Прабхупадой, он вдохновляет и нас идти по этому пути. Это и есть счастливая семейная жизнь, которая возможна только в сознании Кришны. Теперь я не представляю, как бы складывались наши отношения без сознания Кришны и преданных, без служения и одной цели и смысла в жизни.

 

 

 

До сознания Кришны, если честно признаться, особой радости в нашей семейной жизни не было, кроме того, что у нас родилось трое детей. Но они выросли и стали взрослыми. Наверное, поэтому мы и пришли сюда, в Движение, потому что зашли в тупик, как в отношениях друг с другом, так и во взаимоотношениях с детьми. Суть в том, что когда не знаешь законов, по которым должен жить, то счастья быть не может. Каждый считал правым только себя, я тянула в свою сторону, муж – в свою, и никто из нас не был удовлетворен. Но нам повезло, мы встретили преданных и попали на лекции Аударья Дхамы прабху (О. Торсунова).

Первое, что было самым значительным для нашего будущего, это то, что мы все одновременно отказались от убойной пищи. И постепенно наше сознание стало очищаться, и мы смогли принять правила и предписания ведической философии и культуры как образ нашей жизни.

То, что старший сын жил довольно долгое время в московском храме, обучался философии, занимался духовной практикой, это, я очень надеюсь, заложило основу его будущего, правильного направления на всю оставшуюся жизнь. То же самое касается и младшего сына, который пожил два месяца в ивановской гурукуле. То есть наши дети разделяют с нами тот путь, те принципы, которые мы взяли за основу нашей жизни. Теперь мы все вместе стараемся их выполнять.

Польза семейной жизни в том, что когда люди очень тесно живут друг с другом, они учатся терпению, смирению и любви одновременно. Помогает знание, данное Шрилой Прабхупадой. Даже в том, что касается сексуальных отношений, это постепенно сошло на нет. Так мы обрели более возвышенные и глубокие отношения друг к другу. И все это благодаря тому, что в течение семи лет практиковали вместе с мужем. Мы вместе ходили на образовательные программы в храм, а дома вместе собирали нама‑хатты и служили преданным, сообща решали все проблемы.

В муже я очень ценю его преданность семье, верность и сильный разум. Благодаря тому, что мы работаем над собой, стараемся меняться оба, прикладывая усилия, наши отношения постоянно улучшаются, это помогает еще больше уважать и ценить друг друга. Мы знаем: если сам не будешь меняться, то проблемы не уходят. Я очень хорошо уяснила, что не должна вообще никому приносить беспокойств и стараюсь так жить теперь. И теперь мы видим результаты, которые нас обоих вдохновляют.

У нас и невзгод‑то вроде бы не стало, и трудностей. Мы стараемся все ситуации принимать как уроки жизни и уроки Кришны. Что же Он хочет сказать нам?! И наши радости заключаются в том, что когда мы преодолеваем какие‑то негативные качества в себе, можем поставить чувства под контроль, то видим, что для каждого в семье это и есть радость. А когда есть хорошие эмоции, то стараешься их по максимуму проявлять, делиться со всеми. Раньше было трудно радоваться чужому счастью и трудно не порадоваться чужому горю. И даже в отношении детей иногда проскакивало – мы, старики, завидуем молодым, мы не умеем за них в полную силу радоваться, даже по отношению к собственным детям может быть зависть. Или когда, к примеру, ребенок окажется неправ, мать или отец могут с раздражением прикрикнуть: «Я же говорила... Я была права... Я был прав». Или другой момент, когда дети раздражают, что в чем‑то непохожи на нас. Ты думаешь, что он должен быть такой, а он оказался совсем другой. Всем этим и мы были грешны. А вот научиться радоваться именно уникальности человека, индивидуальности его – это сложно. Это можно только благодаря знанию законов, только с Богом. Потому что таково сознание Кришны – принимать и ценить всех такими, какие они есть, потому что Сам Кришна принимает их такими. Теперь мы все стараемся видеть друг в друге и вокруг только хорошее, а плохое не замечать, развивать видение пчелы, как учат нас Веды. За успехами друг друга радостно и весело наблюдать. Настоящую радость я испытываю за своих детей, за то, что они совершают правильные поступки в жизни и становятся успешными. Что не стоят в подворотнях и подъездах вместе с молодежью, не пьют спиртного. Их это вовсе не интересует, так как у них уже есть более высокий вкус и хорошее общение. Очень рада я за нашу внучку, за то, что она еще до рождения смогла пройти очистительные обряды. Что она с пеленок могла слышать звуки Святого Имени. И слово «Кришна» было одним из ее первых слов. Когда мы выключали музыку с мантрой Харе Кришна, она громко заявляла: «Я Кришна», имея в виду – дайте Его назад, включите снова. То же самое, если нужна была книга с полки с картинками о Кришне – «Шримад‑Бхагаватам» – одни из первых любимых книг ребенка. Сейчас ей два с половиной года, и она уже пытается повторять Святое Имя на четках, наблюдая за старшими.

Я испытываю большую благодарность мужу и детям за то, что у нас не было никаких противоречий между собой в том, чтобы принять сознание Кришны, этот новый образ жизни и образ мышления, и начать действовать всей семьей в соответствии с новыми знаниями. Мне не надо было тратить усилий на то, чтобы убеждать в этом кого‑то из членов нашей семьи. У нас также не было никакого фанатизма и желания быстро получить духовные плоды. Мы шли и продолжаем идти постепенно. Продолжаем духовную практику, осознавая, что невозможно сразу стать святыми. Конечно, искушения есть, но сознание меняется не так уж быстро, и усилия должны быть связаны не с тем, чтобы хорошо выполнять ритуалы, а с тем, чтобы работать над своими личностными качествами через ответственное отношение к своим обязанностям перед семьей и другими людьми. Наша деятельность связана с партнерским бизнесом. Это также помогает формировать качества, а те люди, которые становятся нашими партнерами в бизнесе, попадая в нашу семью, начинают копировать наш образ жизни. Вокруг нас появляются новые семьи преданных. Когда мы добились определенных результатов в бизнесе, людям стало интересно, как мы этого достигли. И когда мы делимся опытом, то можем открыто и искренне проповедовать сознание Кришны. И люди хорошо принимают это, так как видят результат – наше материальное благополучие, которого мы достигли благодаря духовной практике сознания Кришны. Есть удовлетворение во всех сферах жизни благодаря такому образу жизни и общей цели всей нашей семьи.

 

 

 

Сколько раз, глядя, как муж читает джапу, думала: какое же это счастье, что Господь дал мне в мужья именно такого человека – надежного, ответственного, сильного и в то же время отзывчивого и очень внимательного к моим нуждам. А ведь так было не всегда. Точно знаю, если бы не сознание Кришны, наша семья распалась бы, и исключительно по моей вине. Я, как избалованная принцесса из сказки «Свинопас», гордая и надменная, воспринимала заботу и внимание со стороны прабху как само собой разумеющееся. Только и слышно было: «Хочу то, хочу се, хочу, хочу, хочу». И Мише, ценой неимоверных усилий, приходилось крутиться, как белке в колесе, чтобы доставить радость своей «муравьишке» – это он так меня называет. А я была не муравьишкой, я была монстром, готовым спалить своим взглядом и его, и его родню, всех, кто мешал мне получать удовольствия от этой жизни, и не отдавал должное моей «великой» персоне. Откуда у него столько терпения было, ума не приложу. Наверное, это и есть любовь отдающая, которая все терпит, все превозмогает.

С этой «короной» на голове я и вошла в общество преданных, усиленно стараясь ее не уронить. Только благодаря радушию, терпению и добрым словам тех людей, что повстречались мне на моем пути в преданном служении, только благодаря милости Святого Имени, терпению наставника Вамшидхары прабху, я добровольно отказалась от своей «царственности». Вы не представляете, с какой радостью я стала стирать и гладить мужу рубашки, придумывать что‑нибудь вкусненькое для любимого. Научилась улыбаться и радоваться тому, что есть. А, главное, дети наши – дочь и сын – с нами заодно. С каким большим удовольствием Софья и Валихан принимают участие в спектаклях для преданных. Они не просто актеры, но и активные соавторы, помогают мне воплощать идеи о преданном служении. Прабху в спектаклях пока не участвует, но думаю, это дело времени, потому что фантазии и юмора у него хоть отбавляй. Рада я, что дочка увлечена индийскими танцами, которые помогли ей развить гибкость и плавность движений, женственность и нежность. А ведь когда‑то ей было отказано в занятиях в школьном кружке, как бесперспективной и неуклюжей. Вот этим и отличаются преданные от других: видят они в человеке нечто большее, чем просто внешняя оболочка. Ведические знания, воспевание Святых Имен, прасад делают свое дело: сердце становиться мягче, взгляд добрее. А как же ему не быть добрее, если к двум имеющимся глазам добавляется «третий», позволяющий видеть в человеке все прекрасное и светлое, что вложил в него Кришна.

Нелегко было мужу, работая в силовых структурах, нести мудрость Вед тем, для кого грубость, хамство, алкоголь и насилие являются естественной составляющей их, хоть нелегкой, но уже привычной, а потому – несчастной жизни. Удивительно, но факт: среди коллег, равно как и среди заключенных нашлись те, кто ему поверил, кто за его внушительной внешностью увидел не просто человека, обладающего внутренней силой, умом и состраданием, но и того, кто может дать настоящий ответ на вопросы «Что делать?» и «Кто виноват?». Критика, непонимание, насмешки теперь в прошлом. Вера в Кришну, Святое Имя, общение с преданными окрыляют человека, придают ему силы и решимость дойти этот путь до конца. Окружающие видят это и отдают дань уважения тому, кто смог отказаться от многих соблазнов этой жизни. Миша смог – они пока нет. Пока. Но работа продолжается.



Поделиться:




Поиск по сайту

©2015-2024 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2019-06-26 Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных


Поиск по сайту: