физическое насилие – избиение, нанесение удара, шлепки, подзатыльники, порча и отнимание вещей и др. 12 глава




Избегайте практики физического наказания, в частности, после посещения родительского собрания многие родители возвращаются домой с одной целью, как можно сильнее наказать ребенка и тем самым отомстить за пережитый позор. После подобной тактики воспитания конфликты между родителем и ребенком становятся традиционной формой общения, дети перестают доверять не только родителям, но и взрослым вообще, боятся рассказывать о своих проблемах и трудностях, лгут и выкручиваются, становятся замкнутыми, убегают из дома, ищут поддержки на стороне.

При общении с ребенком необходимо использовать «Я-послания» Отправителю такого послания может грозить опасность: когда он открывает себя другому (особенно ребенку), это может быть расценено, возможно, как знак слабости.

Преимущества. Я- посланий очевидны: они действуют менее угрожающе, и не загоняют ребенка в угол, ему не нужно сразу оправдываться, обороняться и «наносить ответный удар». Я-послания способствуют большей честности и открытости в отношениях (табл.).

Ты-послания Я-послания
Ты поступил плохо Ты не смеешь Ты н е должен Ты виноват Почему ты получил двойку Если ты не сделаешь этого, то ты будешь наказан Я думаю, что... Я недоволен тем, что... Мне не нравится, что... Я очень расстроился, когда увидел, что ты получил двойку Мне кажется, что в данной ситуации ты не прав
   

Также важно, чтобы коммуникация велась посредством «языка принятия». Такой язык поясняет, что другой человек принимается таким, какой он есть. Принятие и уважение могут быть переданы различным образом: без слов (жесты, положение тела, мимика), невмешательство, пассивное слушание или вербально сообщаемое принятие (взаимоотношения через коммуникацию, активное слушание).

Родители, которые активно слушают своих детей, замечают, что активное слушание помогает справиться с отрицательными чувствами, переживаниями. Разговаривая на равных с родителями, дети привыкают к тому, что им не нужно оправдываться и бояться своих собственных чувств. Активное слушание побуждает активно думать и говорить о проблеме, улучшает отношения между детьми и родителями. Оно помогает войти в положение собеседника и увидеть мир под другим углом. Конечно, как отмечают психологи, всегда есть ситуации, в которых «язык принятия» и метод «без поражения» не помогают. Но все-таки они являются хорошей возможностью для повышения коммуникативной культуры и могут использоваться в профилактических целях. Схема коммуникаций без поражения представлена на рисунке выше.

Умеренная дозировка компьютерных игр и телевидения, совместное составление режима дня, могут помочь ребенку рационально распределять нагрузку и отдых.

Ограничьте общее количество времени, отведенного для просмотра телепередач, чтобы телевидение не играло доминирующей роли в формировании образа мира у вашего ребенка. Если нужно, составьте расписание, когда можно смотреть телевизор и играть на компьютере.

Внимательно следите за тем, что смотрит ваш ребенок. Переключите на другую программу или выключите телевизор, если считаете программу вредной и опасной для его психики.

Для ребенка необходимо рациональное чередование сна и отдыха, учителям известен «синдром понедельника», когда вследствие нарушения режима дня в выходные дни дети и педагоги приходят в школу невыспавшиеся и раздраженные.

 

Как работать с агрессивными детьми: рекомендации для родителей и педагогов

Коррекционная работа с ребенком должна вестись парал­лельно работе со взрослыми, его окружающими, - родителями и педагогами. В зависимости от выявленных причин агрессии в работе со взрослыми необходимо делать несколько акцентов:

- изменение негативной установки по отношению к ребенку на позитивную;

- изменение стиля взаимодействия с детьми;

- расширение поведенческого репертуара родителей и педа­гогов через развитие их коммуникативных умений.

Самое важное - создать для ребенка такие условия жизни, где ему демонстрировались бы образцы миролюбивого отноше­ния между людьми, отсутствовали бы негативные примеры аг­рессивного поведения. Воспитание на принципах сотрудничест­ва (особенно в семье) - это главное условие предотвращения агрессивности.

Лучшим гарантом хорошего самообладания и адекватного поведения у детей является умение родителей владеть собой. В таблице, представленной ниже, даны общие «рецепты» из­бавления от гнева, которые будут полезны всем родителям.

 

Далее приведены конкретные практические рекомендации родителям и педагогам, как правильно вести себя с детьми, про­являющими агрессию в отношении взрослых или

1. Спокойное отношение в случае незначительной агрессии.

В тех случаях, когда агрессия детей и под сверстников.

- ростков неопасна и объяснима, можно использовать следующие позитивные стра­тегии: полное игнорирование реакций ребенка/подростка (весьма мощный способ прекращения нежелательного поведения);

- выражение понимания чувств ребенка («Конечно, тебе обидно, но...»);

- переключение внимания, предложение какого-либо зада­ния («Помоги мне, пожалуйста, достать посуду с верхней полки, ты ведь выше меня»);

- позитивное обозначение поведения («Ты злишься потому, что ты устал»).

 

ШЕСТЬ РЕЦЕПТОВ ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ ГНЕВА
Содержание Пути выполнения
   
1. Наладьте взаимоотноше­ния со своим ребенком, чтобы он чувствовал себя с вами спокойно и уверенно - Слушайте своего ребенка; - проводите вместе с ним как можно больше времени; - делитесь с ним своим опытом; - рассказывайте ему о своем детстве, по­бедах и неудачах; - если в семье несколько детей, постарай­тесь общаться не только со всеми вместе, но и уделяйте свое «безраздельное» вни­мание каждому из них в отдельности
2. Следите за собой, осо­бенно в те минуты, когда вы находитесь под дейст­вием стресса и вас легко вывести из равновесия - Отложите совместные дела с ребенком; - старайтесь не прикасаться к ребенку в минуты раздражения
3. Если вы расстроены, то дети должны знать о вашем состоянии - Говорите детям прямо о своих чувствах, желаниях, потребностях: «Я очень рас­строена, хочу побыть одна. Поиграй, по­жалуйста, в соседней комнате»
4. В те минуты, когда вы расстроены или разгневаны, сделайте для себя что-нибудь приятное, что могло бы вас успокоить - Примите теплую ванну, душ; - выпейте чаю; - послушайте любимую музыку
5. Старайтесь предвидеть и предотвратить возможные неприятности, которые мо­гут вызвать ваш гнев - Не давайте ребенку играть теми вещами, которыми дорожите; - не позволяйте выводить себя из равнове­сия; научитесь предчувствовать наступле­ние собственного эмоционального срыва и не допускайте этого, управляя собой и си­туацией
6. К некоторым особо важ­ным событиям следует го­товиться заранее - Изучайте силы и возможности своего ребенка; - если вам предстоит сделать первый визит (к врачу, в детский сад, школу), отрепети­руйте все заранее

 

Так как агрессия естественна для людей, то адекватная и не­опасная агрессивная реакция часто не требует вмешательства со стороны. Дети нередко используют агрессию просто для при­влечения к ним внимания. Если ребенок-подросток проявляет гнев в допустимых пределах и по вполне объяснимым причи­нам, нужно позволить ему отреагировать, внимательно выслу­шать и переключить его внимание на что-то другое.

 

2. Акцентирование внимания на поступках (поведении), а не на личности.

Проводить четкую границу между поступком и личностью позволяет техника объективного описания поведения. После то­го как ребенок успокоится, целесообразно обсудить с ним его поведение. Следует описать, как он вел себя во время проявле­ния агрессии, какие слова говорил, какие действия совершал, не давая при этом никакой оценки. Критические высказывания, особенно эмоциональные, вызывают раздражение и протест и уводят от решения проблемы.

Анализируя поведение ребенка, важно ограничиться обсуж­дением конкретных фактов, только того, что произошло «здесь и сейчас», не припоминая прошлых поступков, иначе у ребенка возникнет чувство обиды и он будет не в состоянии критично оценить свое поведение. Вместо распространенного, но неэф­фективного «чтения морали» лучше показать ему негативные последствия его поведения, убедительно продемонстрировав, что агрессия больше всего вредит ему самому. Очень важно также указать на возможные конструктивные способы поведе­ния в конфликтной ситуации.

Один из важных путей снижения агрессии - установление с ребенком обратной связи. Для этого используются следующие приемы:

- констатация факта («Ты ведешь себя агрессивно»);

- констатирующий вопрос («Ты злишься?»);

- раскрытие мотивов агрессивного поведения («Ты хочешь меня обидеть?», «Ты хочешь продемонстрировать силу?»);

- обнаружение своих собственных чувств по отношению к нежелательному поведению («Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне», «Я сержусь, когда на меня кто-то громко кричит»);

- апелляция к правилам («Мы же с тобой договаривались!»).

Давая обратную связь агрессивному поведению ребен­ка/подростка, взрослый человек должен проявить по меньшей мере три качества: заинтересованность, доброжелательность и твердость. Последняя касается только конкретного проступка; ребенок/подросток должен понять, что родители любят его, но они против того, как он себя ведет.

 

3. Контроль над собственными негативными эмоциями.

Родителям и специалистам необходимо очень тщательно контролировать свои негативные эмоции в ситуации взаимодей­ствия с агрессивными детьми. Когда ребенок или подросток де­монстрирует агрессивное поведение, это вызывает у взрослых сильные отрицательные эмоции - раздражение, гнев, возмуще­ние, страх или беспомощность. Взрослым нужно признать нор­мальность и естественность этих негативных переживаний, по­нять характер, силу и длительность возобладавших чувств.

Когда взрослый человек управляет своими отрицательными эмоциями, то он не подкрепляет агрессивное поведение ребенка, сохраняет с ним хорошие отношения и демонстрирует, как нуж­но взаимодействовать с агрессивным человеком.

 

4. Обсуждение проступка.

Анализировать поведение в момент проявления агрессии не нужно, этим стоит заниматься только после того, как ситуация разрешится и все успокоятся. В то же время обсуждение инци­дента необходимо провести как можно скорее. Лучше это сде­лать наедине, без свидетелей, и только затем обсуждать в группе или семье (и то не всегда). Во время разговора важно сохранять спокойствие и объективность. Нужно подробно обсудить нега­тивные последствия агрессивного поведения, его разрушитель­ность не только для окружающих, но прежде всего для самого маленького агрессора.

 

5.Сохранение положительной репутации ребенка.

Ребенку, тем более подростку, очень трудно признать свою неправоту и поражение. Самое страшное для него - публичное осуждение и негативная оценка. Дети и подростки стараются избежать этого любой ценой, используя различные механизмы защитного поведения. И действительно, плохая репутация и не­гативный ярлык опасны: закрепившись за ребенком/подростком, они становятся самостоятельной побудительной силой его аг­рессивного поведения.

Для сохранения положительной репутации целесообразно:

- публично минимизировать вину подростка («Ты неважно себя чувствуешь», «Ты не хотел его обидеть»), но в беседе с гла­зу на глаз показать истину;

- не требовать полного подчинения, позволить подрост­ку/ребенку выполнить ваше требование по-своему;

- предложить ребенку/подростку компромисс, договор с взаимными уступками.

Настаивая на полном подчинении (то есть на том, чтобы ре­бенок не только немедленно сделал то, что вы хотите, но и тем способом, каким вы хотите), можно спровоцировать новый взрыв агрессии.

 

6. Демонстрация модели неагрессивного поведения.

Важное условие воспитания «контролируемой агрессии» у ребенка - демонстрация моделей неагрессивного поведения. При проявлениях агрессии обе стороны теряют самообладание, возникает дилемма - бороться за свою власть или разрешить си­туацию мирным способом. Взрослым нужно вести себя неагрес­сивно, и чем меньше возраст ребенка, тем более миролюбивым должно быть поведение взрослого в ответ на агрессивные реак­ции детей.

Поведение взрослого, позволяющее показать образец конст­руктивного поведения и направленное на снижение напряжения в конфликтной ситуации, включает следующие приемы:

- нерефлексивное слушание. Это слушание без анализа, дающее возможность собеседнику высказаться. Оно состоит в умении внимательно молчать. Здесь важны оба слова. Молчать - так как собеседнику хочется, чтобы его услышали, и меньше всего его интересуют наши замечания; внимательно - иначе че­ловек обидится, и общение прервется или превратится в кон­фликт. Все что нужно делать - поддерживать течение речи собе­седника, стараясь, чтобы он полностью выговорился;

- пауза, дающая ребенку возможность успокоиться;

- внушение спокойствия невербальными средствами;

- прояснение ситуации с помощью наводящих вопросов;

- использование юмора;

- признание чувств ребенка.

Дети довольно быстро перенимают неагрессивные модели поведения. Главное условие - искренность взрослого, соответ­ствие его невербальных реакций словам.

 

7. Снижение напряжения ситуации.

Основная задача взрослого, сталкивающегося с детско-подростковой агрессией, - уменьшить напряжение ситуации.

Типичными неправильными действиями взрослого, усили­вающими напряжение и агрессию, являются:

- повышение голоса, изменение тона на угрожающий;

- демонстрация власти («Учитель здесь пока еще я», «Будет так, как я скажу»);

- крик, негодование;

- агрессивные позы и жесты: сжатые челюсти, перекрещен­ные или сцепленные руки, разговор «сквозь зубы»;

- сарказм, насмешки, высмеивание и передразнивание;

- негативная оценка личности ребенка, его близких или друзей;

- использование физической силы;

- втягивание в конфликт посторонних людей;

- непреклонное настаивание на своей правоте;

- нотации, проповеди, «чтение морали»;

- наказание или угрозы наказания;

- обобщения типа: «Вы все одинаковые», «Ты, как всег­да,...», «Ты никогда не...»;

- сравнение ребенка с другими детьми (не в его пользу);

- команды, жесткие требования, давление;

- оправдания, подкуп, награды.

Некоторые из этих реакций могут остановить ребенка на ко­роткое время, но возможный отрицательный эффект от такого поведения взрослого приносит куда больше вреда, чем само аг­рессивное поведение.

 

Типы агрессии у детей и способы построения отношений с ними

 

   
1.Гиперактивно-агрессивный ребе­нок. Такие дети, воспитываясь в семье по типу «кумира» или в атмосфере вседозволенности, попадая в кол­лектив сверстников, могут стано­виться агрессивными. Необходимо грамотно выстраи­вать систему ограничений, исполь­зуя в том числе и игровые ситуа­ции с правилами. Стимулируйте у детей умение признавать собственные ошибки. Учите их не сваливать свою вину на других. Развивайте чувство эм-патии, сочувствия к другим -сверстникам, взрослым и ко всему живому.
2. Агрессивно-обидчивый и исто­щаемый ребенок. Обидчивость ребенка может быть связана не только с недостатками в воспитании или трудностями обу­чения, но и с болезнью роста, осо­бенностями созревания нервной системы и организма. Повышенная чувствительность, раздражитель­ность, ранимость могут провоциро­вать агрессивное поведение.   Помогите ребенку разрядить пси­хическое напряжение, повозитесь вместе с ним в шумной игре. И стремитесь избегать ситуаций пе­ренапряжения, если ребенок почти всегда агрессивен.    
3. Агрессивный ребенок с оппозици­онно-вызывающим поведением. Если ребенок часто грубит, но не всем, а только родителям и знако­мым ему людям, то, наверное, в ваших взаимоотношениях что-то не так. Вы редко занимаетесь и общае­тесь с ребенком; вы уже не образец для подражания, как раньше; ребен­ку скучно, нечем заняться, и он пе­реносит на вас собственное на­строение и проблемы, перекладыва­ет ответственность за свое поведение. Попытайтесь решать проблемы вместе, в сотрудничестве с ребен­ком, но не за него.
4. Агрессивно-боязливый ребенок. Враждебность, подозрительность могут быть средством зашиты ре­бенка от мнимой угрозы, «нападе­ния». Работайте со страхами, моделируй­те, то есть создавайте, опасную си­туацию и вместе с ребенком пре­одолевайте ее; при этом ситуация должна быть на грани приятного с неприятный с преобладанием при­ятного.
5. Агрессивно-бесчувственный ре­бенок. Есть дети, у которых способность к эмоциональному отклику, сопереживанию, сочувствию к другим на­рушена. Причины могут быть в не­благоприятных условиях семейного воспитания, нарушениях интеллек­туального развития ребенка, а также в чертах эмоциональной холодно­сти, черствости, уплощенности, по­вышенной аффективной (эмоцио­нальной) возбудимости, которые передаются от родителей или близ­ких ребенка. При этом ему трудно понять, что другому, то есть оби­женному, плохо или больно. Старайтесь стимулировать гуман­ные чувства у такого ребенка: жа­лейте, гладьте кошек и собак, уха­живайте за животными; обращайте внимание ребенка на грустное, по­давленное состояние другого чело­века и стимулируйте желание по­мочь. Если это не помогает, при­учайте ребенка нести ответ­ственность - «отра-батывать» за свое агрессивное поведение («А теперь иди и извинись», «Погладь по голове», «Пожми руку», «Пред­ложи игрушку обиженному тобой ребенку» и тому подобное).

 

Что могут сделать родители ребенка, подвергающегося регулярным издевательствам со стороны других детей

Что могут сделать родители ребенка, подвергающегося регулярным издевательствам со стороны других детей, что может сделать сам ребенок, чтобы защитить себя?

– В первую очередь, ребенок может пожаловаться учителям. И если один или несколько учителей в школе, которые знакомы с ребенком и его одноклассниками, настроены на поддержание порядка и дисциплины среди учеников, то они могут попытаться помочь ему. Поговорить с его обидчиками, вызвать в школу их родителей и призвать их провести воспитательную работу со своими детьми. Или собрать вместе ребенка, подвергаемого насилию, и его обидчиков и постараться разобраться в их взаимоотношениях.

В большинстве случаев систематические издевательства в школе известны педагогам, но попускаются ими. Качество работы учителей совпадает с качеством отношений в коллективах детей, которых они обучают.

Надо однозначно понимать: учителя – это взрослые люди. Если они видят ситуацию постоянного насилия и не вмешиваются в нее сами до того, как ребенок пожалуется им, то либо ситуация безразлична им, либо она их устраивает. Попытаться можно, но не стоит в ситуации, которая действительно угрожает здоровью ребенка и длится уже немалое время, серьезно рассчитывать на то, что жалобы учителям возымеют действие.

Все претензии и жалобы ребенка желательно оформлять письменно и направлять их директору школы, в кабинет по защите прав несовершеннолетних, можно туда и приехать вместе с ребенком. Но следует быть готовыми к тому, что если учителя ничего не сделали, чтобы защитить вашего ребенка до сих пор, то они не сделают этого и теперь. И не сделает ничего директор школы, который однозначно будет покрывать своих сотрудников.

Опасную ситуацию или тенденцию нужно предать огласке, в том числе и с помощью интернета, например, с помощи групп «В контакте», посвященным школам. Пусть даже на вашу жалобу вы получите только негативный отклик, но все равно это будет реакция, а в серьезной ситуации сам факт ее огласки работает на вас.

– Что же делать, если жалобы учителям безрезультативны или насилие поддерживается учителем?

– Любые действия самого ребенка или его родителей бессмысленны без понимания необходимости сознательного формирования сильной системы ценностей у ребенка, и с этого нужно начинать. Конечно, это лучше сделать «до того, как».

Когда насилие со стороны сверстников уже произошло или пошел процесс постоянного морального давления, издевательств, это означает, что психика ребенка либо слаба, либо имеет серьезные изъяны, которые срочно нужно исправлять. Родители должны немедленно заняться этим, пока психика ребенка не будет ключевым образом повреждена его ролью изгоя в коллективе, пока его система ценностей не будет изуродована бессмысленной жестокостью его школьных врагов.

Мы говорим именно о той ситуации, когда ребенок систематически подвергается насилию, которому не может противостоять. Конечно, если кто-то один раз ударил ребенка, если его один раз обидела какая-то компания, которая терроризирует всю школу, но с большинством других детей у него хорошие отношения, у него много друзей – это совсем другая история, здесь речь идет только об временных трудностях.

Но если ребенок становится хронической жертвой, постоянно возвращается домой расстроенным причиненными ему обидами или даже в синяках, большинство его одноклассников считают возможным задирать его или говорить ему какие-то гадости, то с ребенком нужно срочно работать, и в первую очередь его нужно изъять из той среды, в которой он находится. Это нужно сделать потому, что для формирования устойчивой философской системы ему уже нужна ситуация психологического тренинга, эту работу нужно будет вести в психологической группе, или дома, с игрушками, с бабушками-дедушками, которые будут играть с ним в ролевые игры, в ходе которых ребенок сможет отработать все важные для преодоления насилия навыки.

И только когда эта работа будет успешно выполнена, ребенка можно будет вернуть в реальную агрессивную среду.

Поэтому если есть возможность его забрать на какое-то время из школы, – это идеальное решение. Выбор же, менять или не менять школу, зависит от степени ее «гниения», от того, есть ли в ней адекватные учителя и директор, готовые стать союзниками ребенку, готовые поддержать его и поставить на место его обидчиков.

Но в любом случае вся основная работа с ребенком по его подготовке к сопротивлению насилию должна проводиться в семье. Мы исходим, естественно, из того постулата, что семья – это место, где ребенок любим и защищен, и желательно обоими родителями. Такие крайние случаи, когда над ребенком издеваются и в семье, и в школе, мы сейчас не берем.

Если семья любит ребенка, находится на его стороне, то именно она должна готовить его к детскому саду, школе и вообще к социальной жизни в любом учреждении длительного пребывания.

Так же, как родители не выпускают ребенка голышом на мороз, одевая его в теплую одежду, также они не должны отправлять его в общество, не привив ему необходимые навыки психологической защиты, не научив его технике общения с другими людьми.

Практически никому она не дается сразу от рождения, сама по себе, ей обучаются в семье и далее в обществе. Теперь существуют также детские тренинговые и игровые группы, и их услугами тоже можно воспользоваться.

Точно так же, как зимняя одежда защищает нас при выходе на мороз, такой же защищающей от насилия «одеждой» является здоровая философская система. У каждого человека к пяти годам в идеале она должна быть уже в основном сформирована. С помощью этой системы ребенок оценивает поступки других детей, свои собственные поступки. С ее же помощью идет выбор того, как себя вести в той или иной ситуации. Происходит понимание, можно ли вообще какой-либо поступок совершать или нельзя.

Можно или нельзя, хорошо или плохо, эталонные представления о добре и зле – все это заложено в философской системе. Что такое любовь, что такое добро, что такое смерть, что такое правда, что такое ложь, и как отличить одно от другого. Из этого идет умение прогнозировать поступки других людей, умение не подставляться под провокации других людей, умение избежать унижения. Ведь на роль изгоя избирают не каждого: выбирают всегда того, кто позволяет унижать себя один раз и второй, и третий, и где обидчики всегда уверены, что так будет продолжаться дальше.

Как быть, если ребенок подвергся насилию в школе?

Если произошло избиение группой сверстников, значит, обязательно есть конфликт. Либо это длящийся конфликт внутри группы, либо конфронтация группировок. Наличие подобных группировок в школе – это проблема и вина администрации. Ты можешь наказать администрацию, подав на неё в суд. Если ты неудовлетворен атмосферой учебного заведения, значит, ты должен забрать ребенка из этой школы.

Если ребенок вступает в конфликт с определенной группой лиц, как правило, это либо группировки во дворе, либо внутри класса, здесь уже обязательно нужна помощь психолога, чтобы его разрешить.

Если сверстники наказывают ребенка за что-то, нужно определить, за какой поступок его наказывают. Тогда взрослым – учителю, психологу – нужно разрешить конфликт. С разрешением конфликта решаются все посттравматические последствия, плюс еще решается конфликт. А если не решить конфликт, ситуация так и будет повторяться.

Манипуляции бывают очень сложными, может ли ребенок научиться распознавать их, пока не станет их жертвой хотя бы раз или несколько?

Нужно обязательно научить ребенка не только четко понимать свои ценности и свою позицию, но и отстаивать ее, уметь прогнозировать поступки других людей, отсекать провокации в их интонациях и попытках сближения с тобой, отслеживать все значимые поведенческие моменты в коллективе, и так далее. Обязательно нужно учить, как различить манипуляцию, как распознать ложь. Любая манипуляция – это ложь, это лживое общение. Манипуляция – это что? Это способ достижения результата от человека, когда человек не хочет этого.

Родители должны учить ребенок его распознавать манипуляции ДО того как он сам станет жертвой. Для того чтобы научить есть достаточно «учебного» материала в зависимости от возраста. Легко можно воспользоваться диалогами сказочных героев, например Лиса Алиса и кот Базилио, ну классика же жанра обмана, а какая мимика у актеров. Ставьте на паузу и поясняйте ребенку, вот сейчас происходит то-то и то-то, Буратино обманывают, и поясняйте как изменилось лицо лисы в момент обмана. Используя фильмы хорошо можно показывать именно мимику и жесты, а используя книги, сказки делать акцент именно на словах и словесном описании внешности обманщика. И еще помните – жизнь самый лучший учитель, в том смысле, что выйдя на прогулку можно так же много «учебного материала» увидеть. Кругом люди и все они что-то делают, комментируйте ребенку их действия и поясняйте скрытый смысл. Используйте каждую минуту, проведенную с ребенком, для того чтобы передать ему свой опыт и защитить его! Помните: научен, предупрежден – значит вооружен!

Как рано нужно сознательно формировать в ребенке уважение к его собственным границам?

Ситуации c насилием начинаются практически еще с песочницы, когда один более активный ребенок подходит и отбирает у всех совочки, формочки и ведерки, а другие дети либо плачут, либо тоже начинают драться. Уже в этом возрасте – в 3-4-5 лет – нужно четко настраивать ребенка на умение договариваться с другими детьми. Нужно учить принимать осознанные решения в ситуации «вилки» – когда кто-то хочет от тебя что-то, а ты никак не хочешь этого давать, уметь постоять за себя в этом противостоянии. Человек пытается у тебя чего-то взять, а ты не даешь, и начинаешь драться. Или отдаешь, а потом чувствуешь себя униженным и слабым. Чтобы это не продолжалось бесконечно, чтобы ребенок не сформировался как источник насилия или жертва, нужно помочь ему взойти на следующую ступень человеческих взаимоотношений – ступень договоренности, нужно привить ему умение договариваться. Нужно рассказать ему, как можно договариваться, тому, что можно предложить: «Давай, хорошо, немного ты поиграешь с моими формочками, а я пока поиграю с твоей машинкой». То есть, нужно научить его искать и использовать какие-то конструктивные пути строительства взаимоотношений.

По сути, нужно научить ребенка строить так называемые бизнес-отношения, то есть, договоренности о том, как сделать так, чтобы и ему и другим детям было выгодно дружить. И любое общение – это договоренности и соблюдение этих договоренностей.

Тогда напрашивается вопрос: а что делать ребенку, если другие не хотят устанавливать и соблюдать договоренности?

– Он должен уметь постоять за себя. Этому его тоже нужно учить, но необходимо помочь ему всегда видеть разницу между защитой и нападением.

– Как известно, дурной пример заразителен. Если ребенок видит перед собой образец агрессивного и безнаказанного поведения, он сам хочет стать таким, чтобы отомстить своему обидчику. И он сам привыкает обижаться, если обижаются другие…

– Да. Но его можно удержать от этого с помощью обучения технологиям общения, привития отчетливых образцов поведения в семье. Ребенка надо тренировать дома, учить его, что сказать или сделать в такой или такой ситуации. Чтобы он не стоял, оторопев, и думал, как ему быть, а чтобы у него уже заранее, как говорят, слова висели на языке. «Тяжело в учении – легко в бою».



Поделиться:




Поиск по сайту

©2015-2024 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2016-02-16 Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных


Поиск по сайту: