Покажите вашу любовь. Проявите уважение




Если вы решитесь серьезно поговорить с родителями, то обязательно дайте им понять, что вы на их стороне. Если это первый ваш разговор, например, с матерью, то она может быть не готова к такой резкой смене ролей.

Вы: «Я хочу поговорить о том, что в наших отношениях меня очень волнует. Ты для меня много значишь. И я тебя очень люблю, уважаю тебя».

Мать: «Нет, не уважаешь! Если бы уважала, то не говорила бы мне такие вещи».

Вы: «Мне жаль, что ты так расстроилась. Наверное, ты расстраиваешься ужасно, тебе ведь кажется, что я к тебе абсолютно равнодушна. Но это не так».

Возможно, во время разговора вам не раз придется возвращаться к теме любви и уважения. Особенно если мать (или отец) не сумеет ощутить той милости, которую вы ему предлагаете. В такие моменты надо прервать основную мысль и еще раз заверить его или ее в своей любви. Иными словами, надо поступить так же, как и в разговоре с испуганным ребенком.

Своих родителей нужно знать!

При подготовке к серьезному разговору с родителями очень важно учитывать их личностные особенности. Легко ли ваша мать принимает критику? Или же сопротивляется и переходит к защите? Возможно, тогда придется отдельно поговорить с ней о ее сопротивлении и защитных реакциях — особенно если такова ее обычная манера поведения. Можете сказать так:

«Когда я сказала тебе, что ты слишком уж часто меня критикуешь, наш разговор не удался. Возможно, ты неправильно меня поняла. Тебе кажется, что я на тебя нападаю, не понимаю тебя. Мне бы не хотелось таких недоразумений. Ты ведь именно так чувствуешь?»

Порой этот подход помогает родителям увидеть собственную предвзятость и открыто подойти к решению проблемы.

Учитывайте сегодняшнее душевное и физическое состояние родителей. Если, например, отец слаб здоровьем, потерял работу, развелся, тяжело переживает приход старости, вы должны успокоить его, прежде чем поднимать свой вопрос. Этим вы выказываете уважение к стареющим родителям.

Подумайте о причинах сопротивления родителей

Если вы столкнулись с сильным сопротивлением отца или матери, подумайте: он или она противятся только вам или всем без разбора? Есть родители, которые вполне способны принять критику от других людей, но только не от вас. Значит, они еще не увидели в вас — своем ребенке — взрослого человека, равного им. Тогда следует поговорить и об этом.

Вы: «Папа, мне показалось, что когда я сказала тебе о твоем неуважительном отношении к маме, ты очень на меня разозлился».

Отец: «У тебя нет права говорить мне такие вещи!»

Вы: «Прости, что мои слова произвели на тебя такое впечатление. Об этом я и хочу поговорить. Но я заметила, что когда твой друг, Холл, сделал тебе подобное же замечание, ты отнесся к нему спокойно».

Отец: «Холл дело говорил».

Вы: «Уверена, что так оно и было. Но он сказал по сути то же самое, что и я. Вот я и думаю: может быть, тебе труднее выслушивать подобные вещи именно от меня. Труднее, потому что я — твоя дочь? Давай это обсудим. Тебе что, неловко, когда я указываю тебе на какие-то проблемы? Не думай, что я не уважаю тебя. Но, папочка, я ведь уже выросла. Давай будем относиться друг к другу, как взрослый к взрослому. И мне тоже очень важно знать, что ты думаешь обо мне и о моем поведении. Ведь мы говорим на равных».

Постарайтесь быть, насколько сможете, смиренным. Ведите разговор на равных.

Говорите прямо

Недавно женщина спросила меня: — Как мне заставить отца быть более откровенным, больше интересоваться моей жизнью?

— А вы его об этом спрашивали? — осведомился я.

— Да! Я сказала ему, что как было бы хорошо, если бы он время от времени расспрашивал меня о моей жизни. Но все осталось по-прежнему.

— Я думаю, это была не просьба. Вы просто внесли некое предложение. Но просьбы как таковой не прозвучало. Если отец не отреагировал, то вам, видимо, придется изменить формулировку и сказать так: «Папа, ты очень редко спрашиваешь меня о моей жизни. Создается впечатление, что только я задаю тебе вопросы. Мне очень хочется, чтобы ты тоже расспрашивал меня о работе, о детях, о моей жизни. Пожалуйста, подумай о моей просьбе».

Отношения с родителями психологически очень сложны. Поэтому дети часто предпочитают говорить с ними не прямо, а намеками. А порой взрослый ребенок исходит из предположения: «Она моя мать. Она должна знать, что мне нужно. Зачем я буду ей говорить лишний раз?» Но если ваша просьба не дошла до родителей, вам придется повторить ее ясно и четко, хоть и без лишних эмоций. Вспомните о том, что мы говорили выше о заботе и зависимости. Говорите, как взрослый, а не как ребенок. Главное в разговоре — делать упор не на ваших нуждах, а на ваших двусторонних отношениях. Обратите внимание на разницу в подходах:

Ребенок: «Я хочу, чтоб ты была со мной».

Взрослый: «Я хочу иметь возможность говорить с тобой открыто».

Ребенок: «Мне нужно, чтобы ты меня уважала. Мне нужно чувствовать, что меня уважают».

Взрослый: «Мне нужно, чтобы ты относилась ко мне с уважением, тогда ничто не будет мешать нашим отношениям».

Ребенок: «Я хочу, чтобы ты слышала, когда я говорю „нет“. Мне очень плохо, когда ты не слышишь моего отказа».

Взрослый: «Я хочу, чтобы ты поняла: мы можем расходиться в мнениях и говорить друг другу „нет“. Тогда мы будем способны вести нормальный диалог».

Ребенок: «Я хочу, чтобы ты перестала пить. Тогда у меня, наконец, появится мать, которой у меня никогда не было».

Взрослый: «Я хочу, чтобы ты перестала пить. Никто из нас не в состоянии общаться с тобой. Это вредит и нам, и тебе самой».



Поделиться:




Поиск по сайту

©2015-2024 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2022-11-01 Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных


Поиск по сайту: