Нашла лягушка Путешественница себе аиста. Иными словами села ему на шею. Просто любила она путешествовать, потому так её и прозвали. А аист часто по разным странам летал. Вот и нашли они друг друга. Спелись. Хотя сперва аист хотел слопать подругу. Дело было так.
Завяз аист в болоте по самое не могу. Еще чуть – чуть и пойдет ко дну. Смотрит, лягушка на кочке сидит и на него во все глаза глядит.
– Помоги выбраться.
– Ква! Не царское это дело, – отвечает та.
– А ты чего, царевна?
– Она самая, ква!
– Ой, непохожа.
– Чем это? Ква!
– Рожей, да кожей не вышла.
– Ква, а ты много лягушек – царевен видал, что ли?
– Да, я по разным странам мотался и всего понавидался.
– Расскажи!
– Сперва вытащи меня из болота.
Так у них пошло и поехало. Аист в отпуск или командировку по работе, лягушка с ним. Она маленькая, завернул её в платок, в клювик взял и полетел. Много лет её с собой таскал и надоело это аисту до чертиков! В лягушке вроде и весу -то грамм, а упрямства и ревности, как в целом муле. Только и слышишь: «Милый, ты куда? Без меня, ква!», или: «В Лапландию хочу! На юге я обгорела уже вся»! И так изо дня в день. Терпел – терпел аист, да и слопал подругу.
Мудрость: путешествовать можно разными путями – дорогами. Первым классом самолетом, или же пищей в чужом желудке.
Ласточки
– Сегодня я спасала ласточек.
– От кота?
– Нет, от клаустрофобии.
– Это как?
– Обыкновенно. Захожу в свой подъезд, а они сидят рядком на перилах. Видно залетели, искали, где свить гнездо, а обратно вылететь не смогли. Устали по подъезду летать и сели на перила. Я открыла им окно и выпустила.
– Подожди, у тебя же в подъезде окно высоко.
– А стул для чего, встала на него и достала.
– Ленка, ты как всегда! То чайку спасала, то ласточек выручала. Дальше будут слоны? Или сразу всему голодающему населению Африки поможешь?
– Если попросят, – широко улыбнулась она. День только начался, а к вечеру новая история произошла.
Елена вышла на прогулку с собаками. Идёт, не спешит, по сторонам не глядит. Тут её окликает молодой человек с ребенком.
– Девушка, вы деньги обронили, – и протягивает ей купюру в пятьсот рублей.
– С чего вы решили, что это мои?
– Передо мной шли только вы, я следом. Вижу деньги валяются, значит ваши.
Другой бы обрадовался, но не Елена. Взяла купюру расстроилась. Крутит в руках, не знает куда девать. Подошли подруги, она им рассказала.
– Тю, проблема! Отдай нам, на благотворительность.
А Елене не смешно, деньги словно жгутся для неё. Хотя сама же говорила, что сегодня у неё в карманах, все бумажки были по пятьсот.
– Не могу я так! Если даже вылетели у меня. Раз потерялись, значит потерялись и уже не мои.
Короче, носилась с этой купюрой взад и вперед, волновалась. Пока снова не нашла того молодого человека и ему их не отдала. Тогда успокоилась и засияла, как солнце, которое светит всем, бесплатно.
Мудрость: люди разные нужны, люди разные важны. Одни теряют, другие находят. Но редко кто отдает своё.
Гороховая принцесса
Все знают историю про короля, который мечтал жениться на истинной принцессе. Чего он только не делал для этого! Кастинги устраивал, в загрантуры мотался, всяких девушек повидал. Но не нашёл среди них настоящей принцессы. Тогда король расстроился сильно и ушёл в запой, уединившись в своем загородном замке. С егерем водку пил, с ним же на охоту ходил и прекрасно жил. Пока однажды, поздно ночью в замке короля не объявилась девушка, утверждавшая, что она принцесса. Бедняжка заблудилась в лесу, промокла в непогоду и отстала от своего эскорта. Конечно король, не будь дурак, устроил ей тест на профпригодность. Подсунул на ночь в постель горошину под гору пуховых перин и матрасов. Наутро принцесса ныла, что она плохо спала и вся в синяках. Король понял, она истинная и женился.
Свадьбу отгрохали шикарную. Но уже у алтаря, принцесса раз пять шлепнулась в обморок, ее просквозило. А от холодного шампанского заболело горло. В результате, вместо брачной ночи, король получил лазарет и так во всем. Принцесса была настоящей, капризной, избалованной и болезненной. На нее чихни – двухсторонние воспаление легких, подуй – ангина. А ток же бесконечные: О.Р.З, мигрени, депрессии и еще разные болезни… Какое уж тут продолжение рода, с таким-то здоровьем.
Король бы развелся, да не придумали пока разводов. Оставалась добрая, старая казнь. Но рука у короля не поднималась на женушку. С ее здоровьем, сама глядишь в скорости помрет. Вот и ждал король, у палача ржавел топор, а принцесса жила и жила. Благополучно муженька пережила, поцарствовала всласть и замуж еще выскочила не раз.
Мудрость: вот так господа, жениться на благородных девицах – изведут!
Молодец
Молодец, как солёный огурец! А солёный огурец, очень даже молодец! У него усы гусарские и часы швейцарские. Зелёный с золотом кафтан и огромный чемодан. В чемодане утка, утка – прибаутка. В утке той яйцо, а в яйце… тш-ш-ш. Не знает же никто. Смерть Кощеева в игле, что в серебряном яйце. Стоит ту иголочку сломать и Кощею век воли не видать. В ящик сыграет Кощей Ужасный! И освободится Василиса, что у него в плену томится. Придёт за ней Молодец – солёный огурец. Скажет:
– Я спас тебя, девица! Теперь готов жениться!
А она ему в ответ:
– Хочешь, ладно, спору нет. Но условие моё, для всех молодцов одно. Чтобы мне в мужья сгодиться, надо преобразиться. Рецепт молодости прост. Три котла: с водой холодной, кипятком и бурлящим молоком. Во всех трёх ты искупайся. Побыстрей преображайся и со мною под венец можешь топать, молодец!
Молодец подул в свой ус и решил, что он не трус. Продолжать не стоит мне, огурец сварился в молоке.
Мудрость: не мешайте молоко с огурцами, ни за что! Ваш желудок вам этого не простит и бессонной ночью наградит.
Репка «Фри»
Если бежит чёрная Жучка, чёрная бабка, чёрная внучка, значит дед вытащил высоковольтный провод вместо репки. А дед бежит следом и вопит:
– Это ж в целях экономии! Вы видали последний счет за электричество? Я же так разорюсь!
– Ты теперь больше на наше лечение потратишь, – шепчет в ответ бабка, а внучка только заикается. – Вот до чего дитя довел. Нелюдь!
– Нет, хозяин идиот! – Вместо привычного «гав-гав» вторит бабке Жучка.
– Ты говоришь?! – Удивляются все хором.
– От такого разряда не то, что заговоришь, запоёшь колоратурным сопрано! Вон кошка в небеса взлетела, так никто и не заметил. А от мышки остались жаренные ушки и хвост.
– Это же «Ноу-хау», – обрадовалась самая образованная внучка, сутками из интернета не вылезавшая. (Что собственно и являлось расстройством дедовых нервов и финансов). – Мы теперь в цирке выступать можем за деньги!
Идея всем понравилась вскоре по городам и весям заколесила шоу группа «Репка – Фри», (в том смысле, что жаренная, как картошка фри).
Мудрость: большая глупость, иногда, выливается в прибыльные дела.
Колодец
Стоял в пустыне бездонный колодец. Так про него говорили, что нет в нём воды. Одна пустота, темнота, одиночество и скука. Пришла к нему ящерка.
– Дай воды напиться?
– Разве ты не знаешь, – я пуст.
– Тогда зачем ты здесь выкопан, посреди пустыни?
– Давно это было. Много лет назад. Оазис вокруг меня цвёл и вода внутри меня плескалась. Родниковая, хрустальная, кристально чистая. Всяк, кто воду мою пил, человек, ли зверь, становился лучше. Однажды, прилетели две вороны, жадные. Воды попросили, пили и пили, пока одна не лопнула. Тогда вторая разозлилась и растрезвонила на всю округу, что вода плохая, гнилая. Все поверили в это, даже я сам. Тогда вода во мне обиделась и иссякла. Оазис засох, люди разъехались, звери разбежались, и остался я один.
– Как же один, – крикнула в глубину колодца ящерка. – А эхо?
Слабый писк ящерки громовым гулом покатился по круглым каменистым стенам вниз колодца, всё нарастая и нарастая. В небе потемнело и засверкало.
– Это что, гроза? – удивился колодец, давно такого не было в моих краях. И тут полил дождь!
Лил три дня и три ночи. Колодец снова наполнился водой. Вода в нём пела и плясала.
– Я снова рада видеть тебя, любовь моя! – поздоровалась с колодцем вода. – Наполнять тебя одно удовольствие! Спасибо, что позвал.
– Это не я. Мне было стыдно за своё поведение. Это мой друг, ящерка.)
– У тебя хороший друг, он верит в тебя.
– Да, гордо задрала хвост ящерка. Кто-то же должен!
Мудрость: в каждом есть смысл и глубина, стоит лишь заглянуть внутрь себя.
Чайка
– Меня клюнула чайка!
– Где ты её нашла?
– У мужика отобрала.
– А он с ней что делал?
– В небо запускал.
– Он что – больной?
– Не знаю. Сказал у птицы сотрясение мозга, и она ушиблась.
– Так он её и ушиб! Вы видели, как мужик чайку два раза кидал, а она камнем вниз и головой об асфальт. Садюга!
Контуженная чайка была благополучно доставлена на незастеклённый балкон пятого этажа. Ей насыпали чищенных мидий, накрошили булочки (разве что маслом не помазали) и оставили в покое. Через полчаса птица пришла в себя и сама улетела.
Мудрость: законы гравитации работают всегда! Даже, если не в порядке голова (А может, мужик плохо в школе учился).
Входит и выходит
– Смотрите, что мне подарил Пятачок! Входит и выходит, входит и выходит. Замечательно выходит!
– Иа, тебе не надоело играться со своим шариком? Он уже посинел весь от холода и сморщился. Одел бы штаны, что ли, тебе в шотландку не задувает?
– Это килт! Мне его дедушка с исторической родины прислал, - обиделся на друзей ослик Иа.
Он сегодня праздновал свой день рождения. Накрывал поляну и принимал поздравления. Зверятки уклюкались к вечеру, еще бы! Вини Пух принёс такую медовуху, и всё окончилось, как обычно – групповухой. Один Иа не участвовал в этом безобразии. Он уединился со своим шариком и игрался.
Наутро бухая Сова, выбравшись из-под полосатого Тигра, вспомнила, что забыла подписать горшочек, подаренный Пухом имениннику. И подписала с пьяных глаз, унитаз: «Иа от друзей». Предварительно выловив из него Суслика, который думал, что в бассейне плавает. Пятачок с Вини Пухом нашлись в дупле дуба, спящими в обнимку и храпящими на всю округу.
– Ну, вы и свиньи, так вчера себя вести! – укорил их Кролик.
– Это не я, это он свинья, – сразу съехал медведь на друга. – У него и в паспорте так указано.
Поправив здоровье рассольчиком, друзья вспомнили про Иа. Но теперь кроме шарика ему не нужен был никто.
– Оставьте Осла в покое, – решила Сова. – Наиграется, успокоится, а нам ещё Кристофера Робина развлекать, вон он несётся.
– Чем у вас тут воняет? – сморщил мальчик нос, с подозрением косясь на свои игрушки. – Будто кто-то умер.
– Точно! Умерли наши непорочные души детских героев, – вздохнул Тигра. – А виноват Пух!
– Ну и дела! – икнул плюшевый медведь перегаром и предложил. – Давайте играть.
– В карты на раздевание! – Оживился суслик. На него зашикали, чему он учит ребенка и сыграли в невинные прятки.
Мудрость: почувствуй себя совой, ослом или свиньёй, в зависимости от выпитого.
Спальчик
Влюбился мальчик Спальчик в принцессу, и она его полюбила. Сыграли свадьбу, на банкете подвыпившие гости едва не затоптали жениха. А в спальне мальчик Спальчик вообще опозорился, потерявшись в постели, заблудившись в перинах и простынях. Жена искала его до утра. С этого всё и началось. Любовь – любовью, но молодой новобрачной хотелось секса. Доведённый скандалами мальчик Спальчик обратился к ведьме за помощью.
– Есть у меня одно заграничное средство, «виагра» называется, отлично помогает.
Мальчик Спальчик уже перепробовавший кучу всего отказался.
– Нет, ты не поняла! У меня нет проблем с «постойкой смирно», мне бы размеры увеличить.
– А не боишься, что перевесит? – ухмыляется ведьма. – Ладно, не кисни, есть другой проверенный способ. Заколдуем твою принцессу, лет на сто – двести в сон отправим, пущай дрыхнет. За это время, глядишь, медицина решит твою проблему.
– Так я сам через сто лет помру!
– Не помрешь, дам я тебе эликсир молодости. А хочешь, заснешь вместе со своей благоверной?
– Лучше эликсир.
Отправил мальчик Спальчик женушку в двухсотлетнюю кому и зажил спокойно. Никто его теперь не пилил, не требовал супружеского долга. Он в тишине смотрел по вечерам футбол и дул кружками пиво. Всерьез, подумывая, будить ли ему принцессу? А лет через сто, Спальчик сочинил легенду про «Спящую Красавицу» и подсунул свою бывшую глупому принцу.
Мудрость: размер не главное, а главное – смекалка.
Муж – волшебник
Летела царица в крылатой колеснице по небу лазурному. Тут её тормознула полиция.
– На чём вы летаете? – спрашивают сурово.
А она, мило улыбаясь, отвечает:
– На драконах.
– Мадам, вы в своем уме?! Кто вам такое разрешил! Вообще, на драконов есть паспорта? У колесницы просрочены номера. И регистрация давно истекла. Вы слышали новый указ?
– Да, – ещё шире улыбнулась царица. – Номера делаются, на старых думала покататься пока.
– Кто вам сказал, что так годиться?
– Муж – волшебник.
И превратил волшебник милицию в лежачую полицию. Об неё все спотыкаются. Но, по крайней мере, со штрафами они к вам не цепляются.
Мудрость: от перемены названия не меняется содержание.
Идёт бычок
Идёт бычок качается…Ну, подумаешь, выпил лишнего. Добрел до дому, а там жена корова. Сковородкой в торец.
– Привет, молодец!
Он лезет обниматься, а она с ним бодаться.
– Ирод, ты где был?
– С мужиками пиво пил.
– Нажрался, как свинья!
– Не-е. Рыба моя, я люблю тебя!
– Козел ты, Ваня! Всю молодость мою сгубил!
– Не-е. Василёк, я тебя из болота извлёк. На трон посадил. Из лягушек в царевны превратил…
– Ага, на печи загорал. Пока за тебя Серый Волк пахал!
– Вот и шла бы за Волка! – огрызнулся муженёк. – Толку от тебя, только кусаешься и сковородками кидаешься.
– У-у-у! – взвыла жена и подала на развод, алименты и полцарства в придачу отсудила.
Мудрость: любовь зла, полюбишь и Козла! Тьфу, Ивана - Дурака. Лучше, Царевича, у него хоть богатства имеются.
Синяя борода
Муж сходил в магазин, жена схватилась за голову:
– Придурок, что ты купил? Одно яйцо, две картошки, три хлеба, четыре мыла, пять куриц, шесть рулонов туалетной бумаги, семь носков!
– Сколько ты написала, столько и купил.
– Это: один, два, три, четыре, пять, шесть, семь…
Целую неделю после, муж питался курицей с хлебом. Жена принципиально не ходила в магазин. Наступили выходные, в которые муж с друзьями собирался на рыбалку. В четыре утра жена пробралась в кладовку, где хранились удочки. Запутала лески, погнула удилища, выкинула крючки и, счастливая вернулась в постель к мужу, под теплый бочок. Жена не знала, что жить ей осталось два часа…
Муж зарыл любимую в огороде. А соседка, строя ему глазки, с завистью вздыхала: «Какой работящий мужик достался этой метёлке! И в магазин сходит, и огород вскопает»!
Муж растрезвонил на каждом углу, что жена сбежала с любовником, ему поверили, дело то житейское. Отпустил синюю бороду и вскоре женился на соседке, которая через год тоже «бросила» его. Мужик недолго страдал, теперь он снова женат, надолго ли?
Мудрость: жёны, не доводите мужей до синих бород, поплатитесь!