Жил-был Злобный маленький скелетик Зломс. Жилось ему весело, но не всегда здорово. В силу своего характера любил Злобный маленький скелетик пошутить. За что часто по голове получал и обожал командовать. Его многочисленные родственники не одобряли таких наклонностей скелетика, но терпели его в виду кровных уз. С окружающими наш герой ладил легко, был общителен, хотя из-за характера, часто в двусмысленные ситуации попадал. Потому как шутки скелетика порой воспринимались буквально. Сам себя считал натурой творческой, стихи пописывал и абстрактные картины малевал, мелками на асфальте.
Как и положено скелету, жил он в обустроенном многоквартирном склепе: с горячей водой по расписанию и холодной регулярно. В склепе вечно шумно, накурено. То соседи ругаются, то ремонты периодически затевают. Надоело всё это Злобному маленькому скелетику. Сидеть в тёмном, пыльном, затхлом склепе, где скучища смертная. Захотелось ему солнца, света и облаков, слыхал скелетик о них, но не видел. Тогда Зломс накарябал записку родным, полную грамматических ошибок и сбежал к людям наверх.
– Привет! Я Злобный маленький скелетик, – дружелюбно здоровался он со всеми встреченными людьми. Скаля в улыбке свой убеленный временем черепок.
Прохожие не оценивали его стараний и с воплями разбегались. Всё это закончилось жутким скандалом, с глубоким философским смыслом, что скелету не место среди живых. Скандалы возникали всюду, где он появлялся. Сперва скелетик их боялся, а потом понял – это же пиар! Люди за него готовы на всё, на ушах стоять и внимание к себе привлекать. А Злобному маленькому скелетику для того не надо делать ничего, он и так звезда! Потому, перестав париться, скелетик вскоре прославился, как персонаж отрицательный, но весьма притягательный.
Мудрость: к несчастью у нас на земле часто приходит успех к тебе, когда ты давно уж в гробу. Просьба ко всем, признавать гениев до погребения, чтоб потом не пришлось вылезать из могилы и видом своим пугать живых.
|
|
Муромец
Тридцать лет и три года лежал Илюша на печи. Потом повернулся на другой бок с намереньем столько же проваляться. Да не дали, подняли Волхвы – местные пенсионеры, активисты, в гости зашли и потребовали воды:
– Накапай нам, добрый молодец, водицы, граммов по сто.
Илюша глаза продрал и на них заорал:
– Вы чё, деды, зубоскалите? Аль не знаете, что безногий я!
– А пошто тебе голова? Руки, вроде, тоже на месте? Так используй их вместе.
Встал Илья на голову и на руках по избе пошел. Славное устроил представление, волхвам на загляденье. Те от души посмеялись и хором изрекли:
– Быть тебе богатырём русским! Соответствуешь вполне.
Хлопнули в ладоши, колданули и силу в ноги Илюше вернули. Направили волхвы богатыря в град Муром, к князю на службу. Князь такому чуду не обрадовался. Явился к нему детина-бугаина, в одной рубахе и с большими странностями. (Илья, по старой памяти, продолжал на руках ходить. Так ему сие занятие пришлось по душе). Но рекомендациями от волхвов даже князья не бросаются. Приняли Илью на государственную службу. Выдали казенного коня, меч, кольчугу и стандартное задание – убить Змея Горыныча поганого.
Сел Илья на коня вверх ногами (только голова бьется об седло, а так ничего) и поехал Змея бить. Горыныч при виде сего ржал до потери сознания и голов лишился, не приходя в себя. Отрубил их богатырь, пока Змей в коме был.
Мудрость: будь не как все и быть тебе на коне!
|
|
Ветреная Мери
– Дорогой, у нас девица на проводах повисла и зонтиком машет.
– Принесло её в такую погоду! Ночь, гроза, ветер… – проворчал муж и пошел за лестницей к соседям.
Через четверть часа спасенная гостья пила тёплое молоко на кухне. Была она, что тростиночка, тонка и вполне могла за своим зонтиком спрятаться. А всё диеты! Довели они бедняжку до дистрофии. Мечтала быть похожей на модель из журнала, стала смахивать на вешалку из гардероба. Рядилась девица во всё чёрное и имя имела Мери. Жила она в Лондоне. На свою беду, пошла вечером прогуливать собачку. А погодных условий не учла, и унесло их с собачкой сильным порывом ветра. Болонка где-то по дороге потерялась, Мери же оказалась здесь, на Виноградной улице.
Семейство, в которое попала девушка, предложило ей работу. Мери нужно было найти денег на обратную дорогу. Она и согласилась стать на время няней у двух очаровательных, по словам родителей, деток и одного безработного дяди. С дядей Мери справилась быстро, а вот с детьми пришлось помучиться. В процессе воспитания пострадали: одинокий брадобрей, тридцать три коровы, приезжая дипломированная гувернантка и парковый памятник. Но обошлось без жертв. В итоге у Мери заговорил даже кот, вернее запел, и вышеупомянутый памятник затанцевал. Дети перевоспитались, а взрослые в детство ударились и всей гурьбой, после, на карусели катались.
Мудрость: нянями не рождаются, а становятся. Всё зависит от желания или обстоятельств. (Проверенно на собственном опыте).
|
|
Золушок
Решил один богатый вдовствующий граф на старости жениться. Как говорится:«Седина в бороду, бес в ребро»
Угораздило беднягу нарваться на властную бабу, до свадьбы она прикидывалась паинькой. Косу распустит, всем улыбается, доброй казаться старается. Красивая стерва была, вот и пропал граф с потрохами. Женился он на даме, а у неё две дочери от первого брака: избалованные фифы, лицом и статью в мать-красавицу, но с женихами переборчивые. Теперь в доме графа балы давались часто, и молодые люди табунами бродили.
У графа был законный наследник. Юноша шестнадцати лет учился в закрытом колледже и редко приезжал домой. Молодой граф с большим удовольствием проводил каникулы у друзей: это лучше, чем чахнуть со стариком-отцом в фамильном замке, в захолустье.
Но вот деньги карманные молодого графа кончились, и банковский счет иссяк. Озадаченный мальчишка был вынужден вернуться домой и попал на бал. Снова удивившись, он не стал официально заявляться, а зашёл с черного хода. Слуги бегали по замку, обслуживая гостей. Молодой граф поймал подругу своего детства, юную горничную. Девушка обрадовалась ему и тут же пожаловалась на новую госпожу.
– А мне даже не сообщили! – возмутился граф. – Я сейчас же разыщу отца!
– Что вы? Милорд! – испугалась горничная. – Хозяйка настоящая ведьма. Ваш батюшка давно хворает, а она развлекается. И вас она заколдует! Я ей прислуживаю и навидалась такого!
Молодые люди решили следующее. Горничная спрятала господина у себя в каморке. Потом переодела в своё платье, то пришлось ему впору. Из графского сына вышла милая девица, конспирация удалась! Юноша ходил по замку не узнаваем. В таком виде он навещал отца, тот действительно был плох и с постели не вставал. Чтобы выведать секрет ведьмы, молодому графу пришлось прислуживать ей с дочурками. Назвавшись Золушкой, он пахал в поте лица, едва успевая выполнять приказания. А ведьма и её дочки новую служанку гоняли и требовали:
– Золушка, уложи мне причёску!
– Золушка, пришей мне ленту!
– Ты обещала показать мне модный танец!
– А со мной разучить песню!
– Девочки, не ссорьтесь: сперва Золушка отутюжит мамино платье, у неё это замечательно выходит.
«Будет вам все сполна, мегеры»! – думал про себя юноша, коля пальцы иголкой. Конечно, ему помогала горничная, но её загружали своей работой.
Хорошенько изучив семейство, молодой граф решил подсунуть своим сводным сестричкам, женихов под стать: знакомых у него было предостаточно. Среди них имелась и парочка заядлых игроков, гуляк, да непревзойденных вралей. Вечно должные всем и вся, они согласились на предложение графа. Игроки отлично справились и вскружили головы сводным сестрам. Девицы сбежали из дома с любимыми, поскольку мамочка была против. Ведьма от злости лопнула! В прямом смысле этого слова.
Старый граф тут же пошёл на поправку, а сын пристрастился к платьям, туфлям и бантам Он их одалживал у горничной, на которой женился. Новоиспечённая госпожа не возражала, ибо какая горничная не мечтает стать графиней.
Мудрость: а вот неча в платье рядиться и корчить из себя девицу! Сердючки вполне достаточно.
Недовесок
Одна женщина мечтала иметь детей. Дура, сперва бы мужа завела, а потом мечтала. Тогда женщина пошла к ведьме за помощью. Старуха прописала ей снадобье и зернышко дала. Женщина микстурку на грудь приняла, зернышко посадила. Эффект вышел потрясающий! Родила, не женщина, а зернышко – дитя. Весом с крошку и размером с наперсток. А чего она хотела? От ведьминого зелья и не такое бывает. Недоношенная девочка вышла, слабенькая, из-за того и прозвище получила Недовесок. Любой сквозняк девочку с ног сбивал. Хозяйский кот чуть не сожрал, попугай не заклевал. И в аквариуме она едва не утонула, когда с рыбками познакомиться захотела. Но несмотря на всё, доброй Недовесочка росла. Плавала в блюдце, на лодочке из лепестка розы и песенки напевала. Женщина выставляла девочку на обозрение гостям, неплохо с того получая. Ещё бы! Кто мог похвастаться дочерью ростом с дюйм. Недовесочка разбаловалась всеобщим вниманием, стала капризной, заносчивой. И на свою голову её украла семейка жаб, мама с сыночком. Но Недовесочка за считанные часы достала жабьего сыночка, и он раздумал на ней жениться. То же произошло и с мотыльком, жуком, кротом. Всех допекала Недовесочка скверным характером, даже красота не помогала. Мужики от неё бежали и до загса не доживали. Принц эльфов то же в последнюю минуту передумал.
Мудрость: милые дамы, скидывайте своею змеиную шкуру, хотя бы после свадьбы. Тогда есть шанс выйти замуж.
Космическое безумие
– Капитан, мы не дотянем до станции! У нас отвалился двигатель! – кричит пилот, пытаясь выровнять корабль, бьющийся в конвульсиях.
– Мой левый двигатель?! Чтоб вас всех поглотило космическое безумие! Механик уверял меня, двигатель протянет еще полгода.
– Капитан, прошёл уже год. Молитесь, я сажусь!
Аварийная посадка оказалась удачной. Звездолёт немного пропахал причал космической станции и затормозил, врезавшись в складские строения. Кроме них, строений, никто не пострадал. Оставив корабль в таком виде –носом в земле и кверху кормой, вся команда, включая начальство, отправилась снимать стресс. В местном питейном заведении, где, как обычно, напились и полезли в драку. Классический сценарий межгалактического контакта. Наваляв прочим инопланетникам, люди вновь доказали свое превосходство.
Мудрость: эволюция бессильна помочь человечеству. Мы, как и много веков назад, сперва пьем, а потом морды бьем. Правда теперь не только свои, но и инопланетные.
Алканавты
Человечество захватили краснозадые макаки, с планеты «Пи»-5-ть, из звездной системы «Полное Жо». Ученые и военные собрали экстренный совет, слово взял генерал:
– Что мы о них знаем? И почему такое странное название для звёздной системы?
– Оно полностью отображает суть, – ответил главный ученый. – У них там в «Полном Жо», нет ничего. Одна сплошная чёрная дыра. Правда, до недавнего времени, там была полноценная звёздная система с планетами. Но образовалось «Полное Жо», и их всех туда затянуло.
– Допустим. Тогда к какому биологическому виду относятся краснозадые макаки? – не унимался генерал.
– К нашему, «Хомосапиенсу кривоходящему». Видите ли, с целью изучения этой системы, мы послали корабль с Земли. Пилот – гамадрил, извините за выражение, по-другому его невозможно называть, убил корабль при посадке. Выжившие члены экипажа принялись это дело отмечать. Последнее полученное от них сообщение гласило: «Счас бы пивка и опохмелиться слегка». На основе чего мы сделали заключение – от пьянки они совсем деградировали, шерстью местами поросли и позабыли земные языки. Теперь ходят без штанов, из чего следует их название, и в рукав сморкаются.
– Хорошо. Но тогда как эти дауны вернулись обратно, собрали свой флот и нас захватили?
– Генерал, с тех времен прошло лет триста – триста пятьдесят. Они расплодились, вполне возможны мутагенные скачки в их эволюции. Проще говоря, родился один гений, всех собрал и домой пригнал.
– Зашибись! Планету поработили собственные же Алканавты.
Мудрость: наливай!
Космический морг
Вселенная безгранична, а планеты не резиновые. В связи с перенаселением, наши ученые придумали хранить тела прямо в космической морозилке. Очень функционально. Вакуум, холод и полно места. Космос поделили на сектора, сектора на ячейки, ячейки пронумеровали и в каждую гроб-контейнер запихали. Роботы обслуживали вселенский морг, а я отвечал за роботов и следил за порядком, который существовал до тех пор, пока ко мне не присылали практикантов. В этот раз они ухитрились поставить на уши весь пятый сектор. Картина маслом: гробы-контейнеры крутятся, ударяются друг о друга, перемешиваются. А между ними носятся практиканты на погрузчиках, пытаясь восстановить порядок. По комму внешней связи только слышны их вопли:
– Заходи слева! Да с другого лева!
– Сам остолоп! У меня труп с контейнером сплющило!
– Держи триста пятнадцатый гроб, а то уйдет за пределы сектора…
Этот цирк долго длится, наконец, порядок кое-как восстановлен. Но беда в том, что тела из морга иногда забирают родные. Медицина не стоит на месте, и многих воскрешают, потому мой департамент из судов не вылезает. Представьте: семье возвращают не любимого дедушку, а незнакомую толстую тетку. Как следствие – повестка в суд. Так и живу от суда до суда, из имущества у меня лишь вселенная полная гробов, прочее уходит на судебные издержки. Что делать, никто не желает работать сторожем морга. А может, вы попробуете?
Мудрость: надпись на двери директорского кабинета космического морга: «Если вы представитель суда, я умер, раз и навсегда.»
Космография
Урок в планетарии.
– Это планета Лесбос, население женское. Это планета Гейя, население мужское.
– А это что за маленький голубой шарик, на краю Вселенной? – спросил любознательный зелёный ученик.
Учитель объединённой галактической школы среднего круга пошевелил усиками и огорченно вздохнул:
– Это древняя Земля, обитель всех пороков и свободных нравов. Там кроме вирусов ловить нечего.
«А я поймала, – хихикнула про себя синяя навийка, подходя к ватаге школьников и махая ластой своей малышке серо-буро-малинового цвета в крапинку. – Твоего папу. Ты неплохо вышла, и я недолго болела. Эх, молодость!»
Мудрость: предохраняйтесь, неча плодить новые расы, старые девать некуда.
Проект Земля
– Эло, как твоя лабораторная продвигается, есть успехи? Я надеюсь, ты помнишь, что завтра зачёт? – спросила мама из соседней комнаты. – Как твоя планета называется, кажется «Земля?»
– Да мам, всё уже готово! Я гулять пойду?
Эло унесся на улицу, позабыв про учёбу, у него своих дел полно. Он обычный ученик – ленивый и беззаботный. Ученики всех галактических систем похожи, такова их суть, независимо от места проживания…
– Пап, где Альпы?!
– Не знаю, спроси у мамы. Это она вечно всё переставляет.
– Мама! – истошно завопил Эло. – Ну зачем ты убиралась в моей комнате? Я теперь Альпы не могу найти! А у меня завтра зачёт, ты же знаешь.
– Если бы не я, то ты бы уже давно утонул в горах пыли и мусора. Поищи Альпы у «уборщика» в кузове.
– Подумаешь, мне бы свои горы найти, - на всякий случай тихонечко, себе под нос, чтобы мама не услышала, ворчал Эло, копаясь внутри робота-«уборщика».
Нагулявшийся, наигравшийся и уже спать собравшийся Эло – ученик третьего витка межгалактической объединенной школы, вдруг вспомнил про завтрашний зачет и массу недоделок. Его собственная миниатюрная планета болталась под потолком. «Голубая звезда», населённая примитивной расой людей, что копошились в своем мирке, не замечая Эло – своего создателя. Он быстренько водрузил Альпы на место, правда, чуть южнее, чем полагалось. Эта и другие недоработки Эло, вызвали глобальные катастрофы. Но ничего, как видите мы выжили.
Мудрость: хорошо ещё моллюсками не создали, с них станется.
Бактериологическое оружие
В баре полно народа, все культурно бухают, отмечая окончание тяжёлого рабочего дня, обсуждая последние новости. По радио только передали, что землю захватили зеленые уроды. Прилетели неизвестно откуда, напали без предупреждения и поработили человечество за час.
– Так надо по ним ядеркой, да поджарить! – предложил парень в бейсболке.
– Не, наши пробовали, не помогло, – отозвался помятого вида мужик.
– А как они выглядят? – спросила размалеванная девица.
– Известно как: маленькие, зелёненькие, большеголовые, – стучал пивной кружкой по столу толстяк. – И оружие у них не чета нашему.
– Я слышала, что они людей жрут, – вмешалась в разговор официантка, ставя на стол заказанное клиентом жаркое.
Клиент с подозрением покосился на принесенное блюдо и уточнил:
– Не жрут, а пускают на переработку, качая из нас топливо для своих треног.
– Да что вы такое несёте! Кто их вообще видел? – вспылила жирная тетка, нервно хрустя солеными орешками.
– Как кто? Военные. Они-то и объявили чрезвычайное положение, – пояснил бармен, крутя настройку у радио.
– А кроме военных, контачил кто-нибудь с ними? Ученые, уфологии, – заинтересовался длинный рыжий дядька. Люди переглянулись, пожимая плечами.
– Всё ясно! – ответила за всех проститутка Ритка, подводя губки алой помадой. – Достаю своё бактериологическое оружие и иду на контакт.
Через неделю раса пришельцев загнулась, подхватив массу венерических вирусов земного происхождения.
Мудрость: кто к нам придет, тот от наших болезней и помрёт.
Убить свинью
На полке стояла свинья, копилкой служила она и этим очень гордилась, позвякивая накопленным добром.
– Вот подожди, – говорил ей кактус. – Когда ты наполнишься и перестанешь звенеть, тебя разобьют, ценности изымут, осколки выкинут.
Свинья-копилка не верила кактусу, разве можно разбить её? Такую полезную и красивую. От соседей по полке свинья воротила нос, чем сильно раздражала фотографию в рамке. Она, фотография, ворчала на копилку часто. Ещё на полке жило семейство фарфоровых слоников и феншуйская жаба богатства. К последней свинья-копилка ревновала, считая её дешевой самозванкой с позолоченными боками.
Однажды пришёл хозяин, взял в руки копилку, потряс и изрек:
– Где мой молоток?
Положение спас телефонный звонок; как только до свиньи дошло, она копыта в зубы и в окно. Приземлившись на мягкий газончик первого этажа, свинья ударилась в бега. От фарфоровых слоников, ранее проживавших в селе, она слыхала о своей семье. И копилка отправилась на поиски живых свинок на рынок, туда их свозили из сёл на продажу. А попала в мясной отдел, прочитав на вывеске: «Свинина»; перед ней предстала страшная картина: отдельно головы, копыта и тела, под ними вес в «кг» и цена. Свинья возмутилась, хряпнулась об землю и разбилась.
Мудрость: копилка ты или нет, а участь свиньи печальна, увы.
Зоология-Морология
– Снова не вышло! – огорчённо вздохнул доктор Моро, глядя на крокодила с башкой овцы.
Овцекроку тоже не понравился доктор, особенно то, что он с ним сотворил, и он пребольно боднул Моро, получив за это лошадиную дозу успокоительного.
В молодости доктора звали Айболитом, он успешно лечил зверушек, пока не повстречал Тянитолкая. Это неизвестное науке животное поразило врача, а пытки разбойников слегка повредили в уме. Проведя Бармалею операцию по смене пола без анестезии, безумный доктор сбежал из плена, купил остров и назвался Моро.
Теперь он кроил зверушек по своему образу и подобию, возомнив себя творцом. Звери такое издевательство не долго терпели, поскольку смахивать на человека не хотели. От цивилизации их воротило, как и от этикета, уроков балета, прямохождения и на толчке сидения. Ещё нельзя было сморкаться и на родном зверином изъясняться. Совсем замордовал животных Моро правилами поведения. А чтобы слушались его, подсадил на наркоту, назвал её «витаминками» и подсыпал в еду. От такого рациона зверушки не только на двух ходили, но и по-турецки говорили, поэмы сочиняли, да друг друга на дуэли вызывали.
Однажды «витаминки» кончились, животные взбунтовались, свергли власть Моро, и теперь ему уже было нехорошо. Поселили беднягу доктора в хлеву, сеном кормили и заставляли выть на луну. Моро вскоре одичал и по своему острову на четвереньках скакал. А его зверо-люди чай на веранде из сервиза пили и высокопарно говорили. Вот что значит качественная дрессировка.
Мудрость: если ёжиком родился, то и ёжиком помрешь, против природы не попрешь.
Без лица
– Нужно найти средство от депрессии после снятия макияжа, – сказала королева красоты, глядя в зеркало.
– Пупсик, ты идешь? Я заждался! – появился её рыцарь на сегодняшнюю ночь и застыл в дверях спальни, перепугавшись. – Ведьма! Что ты сделала с моей королевой?
– Умыла, – вздохнула королева. – Иди, я тебя поцелую.
– Не подходи! – взвизгнул рыцарь и выпрыгнул в окно.
– Вот вечно они так. Стоит снять парик, накладные ногти, ресницы, смыть макияж – пугаются.
В расстройстве, королева красоты позвонила подругам и они, нарисовав лица на разный манер, поехали тусить по ночным клубам в поисках мужчин.
Мудрость: лицо как картина, не нарисуешь – не продашь.
Придушенный Отелло
В постели лежит придушенный Отелло, режиссёр, потрясая над Дездемоной томиком Шекспира кричит:
– Я же тебе говорил, учи текст, тут не Африка, где я тебе еще одного Отелло найду!
Дездемона, ковыряя пухлым пальчиком в ухе и в лучших выражениях уличной торговки, заявила:
– Чаво он грабли свои протянул? Я думала обниматься лезет, а он! Всё у них не по-людски, басурмани!
– О Боже, дай мне сил! Нет, лучше пистолет! – вцепился режиссер в изрядно поредевшею шевелюру.
Тяжело работать в сельском театре с доярками и пастухами. Режиссёр специально выписал негра из столицы, для достоверности. Не хотелось давать роль Ваське-трактористу, которого и сажей мазать не надо, он вечно чумазый ходит. Теперь же, помимо проблем со спектаклем, у режиссёра будут проблемы с законом. Поди объясни милиции, что Дездемона дура.
– А шо, в огороде зароем, на удобрения пойдёт, – подала та снова голос.
– Думаешь его искать не будут?
– Дак, кто же найдет? Он черный и в огороде сплошь – чернозем.
– Ну ты, Мисс Марпл, когда захочешь, - вдохновился режиссер.
– Э-не, мы так не договаривались! С меня этой вашей Дездемоны, хватит за глаза. Я больше в театре не играю, токмо в карты…
Потом они с режиссёром зарыли труп в огороде, горе-Отелло закончил свою карьеру среди огурцов и петрушки. А вечером в клубе состоялась премьера спектакля и Васька, весь в саже, образцово задушил Дездемону под аплодисменты зала.
Мудрость: не понять нашим работягам тёмной басурманской души. Эх, Отелло, извини!
Сплетня
– Он мне вчера позвонил с такими глазами!
– В смысле? Тебе было видно по телефону его глаза.
– Ага, судя по выражению голоса, каждый по полтиннику!
– Ещё бы, такое услышать. Тебе-то самой кто сказал?
– Его жена.
– Подожди, разве он не развелся?
– Теперь-то уже наверняка, ведь она такое вытворяла.
– Жена?
– Да причем здесь жена. Дочь! Она выскочила замуж.
– Старшенькая?
– Если бы, младшенькая!
– А средненькая, вроде бы у неё была личная драма, ты ничего не путаешь?
– Нет. Драма да. Она из-за неё в монастырь ушла.
– Бедняжка, ещё таблетками накачалась, едва спасли.
– То как раз, старшенькая.
– А у неё чего стряслось? Неужели с парнем поругалась? Казалось они такая идеальная пара.
– Ну да, дело к свадьбе. Мне приглашение прислали, очень милое.
– Это после попытки самоубийства?
– Да не было никакой попытки. Просто она перепутала таблетки и вместо снотворного, выпила аспирин. У бедняжки на него жуткая аллергия.
– Теперь ясно, но причём здесь он?
– Как причём! Он переехал велосипедом любимую болонку жены. Она подала на развод, алименты и в суд за плохое обращение с животными. Собачка умерла. Когда он это услышал, мне позвонил, чтоб излить душу. Я всё же его сестра. Потом позвонила его бывшая, тоже как-никак родня. Потому я в курсе…
Мудрость: только рыбы молчат, а женщины говорят. И, ой, как много!
Шахерезада
Женился султан на Шахерезаде и не обрадовался. Каждую ночь новая сказка: «то голова болит», «то нет желания». У султана желание было всегда, полный гарем любящих жён, кроме одной. Придет он ночью к ней, а Шахерезада:
– Мой господин, я сказку сочинила, лучше прежних, вот послушай…
– Издеваешься! – вопит султан. – Не люблю сказки! Я секса хочу!
– Всё будет, – мило улыбается Шахерезада. – Но сперва сказка, тебе понравиться, она эротичная.
Султан в предвкушении разлегся на подушках, вино потягивает, сказку слушает.
– Давным-давно… - плавный голос Шахерезады, как обычно, убаюкивает господина, и он дрыхнет до утра, а проснувшись, злится:
– Давным-давно у меня не было такой ужасной жены. Клянусь, я тебя казню завтра ночью!
Но в следующий раз всё снова повторяется и так тысячу и один раз. Доведённый воздержанием султан, забросил гарем и раздарил прочих жён друзьям. Провозгласив Шахерезаду единственной и любимой. Она добилась чего хотела. Стала жутко популярной, выпустив свой сборник сказок. А деспота – султана под зад коленом. Он всё равно сказки не любил.
Мудрость: отличное владение языком, позволяет иметь султанов ночью и днем.
Таракан
Жил-был Таракан. Нет, не рыжий, но такой же усатый, нервный, суетливый и психованный. Работал Таракан «карусельщиком» – катал людей на аттракционах. Его карусель стаяла в большом городском парке, где гуляли отдыхающие и торчали будки с «хот-догами». Маленькому Таракану нравилась длинноногая Танька-лошадница. Девчонка гоняла недомерка, и бедняга страдал, с завистью глядя, как Танька строит глазки другим, высоким – симпатичным. Таракан знал о своём прозвище и жутко бесился, думая в такие моменты сбрить усы. Но они являлись его единственной гордостью. Однажды Таракану попалась книжка «Тараканище», сперва оскорбившись, он всё же её прочитал и размечтался: «Вот мне бы так, чтоб боялись и уважали, а Танька влюбилась».
Накопив денег, Таракан решился пригласить лошадницу на свидание. Готовился тщательно, вино покупал, стол сервировал и как всегда был осмеян. С горя Таракан выпил бутылку сам. С намешанной в ней, по словам сине-зелёного продавца, «улётной фигнёй». Фирма гарантировала отрыв, в который и ушел Таракан с головой…
Очнулся он на утро в обезьяннике, знаменитостью, что творил накануне – не помнил. В полиции Таракану дали полный список содеянного, в котором помимо угона катафалка с трупом. Значилось: полив цветов у мэрии естественным способом, ограбление местной бандитской группировке и участие в перестрелке. Личный контакт с НЛО, да куча прочего.
– Мне светит пожизненно? – спросил несчастный Таракан у сержанта.
– Нет, ты свободен, – подмигнул весело работник правопорядка. – Ты нам ещё вчера все штрафы оплатил, а в обезьянник сам попросился.
Счастливый Таракан пошел на работу. Прохожие с ним здороваются, и Танька на шею вешается. Вот она популярность.
Мудрость: минздрав в последний раз предупреждает! Не мешать купленное у сине-зеленых продавцов со спиртным. Результат непредсказуем, а ваши действия необратимы.
Не Золушка, а тыква
Бедняжка Золушка, как всегда, работала за всех. Терпела побои, да капризы злой мачехи и её дочерей. На королевский бал в честь принца, Золушку не пустили. Мачеха загрузила её работой по самую тыковку, т.е. маковку, и бедняжка, глотая слезы, трудилас, не покладая рук. Пока не вмешалась фея-крёстная:
– Ты чего над кастрюльками корпишь, зерно перебираешь, розы сажаешь? Живо на бал!
– Но мне не в чем и не на чем.
– Тащи тыкву, лови ящериц и мышей, сейчас организуем! – распорядилась фея и колдонула.
Золушка в тыкве – карете, при всём параде, умчалась на бал. Там с принцем затанцевалась и едва не попалась. Туфельку потеряла и домой шла пешком, подпрыгивая на одной ноге. Фея её дома ждала с упреками:
– Ты не Золушка – ты тыква! Надо столько времени издевательства терпеть.
– А что я могу?
– Мачехе и дочурам – мышьяку в еду и живи, как хочу!
– Это преступление!
– Не большее преступление, чем не быть собой и угождать другим. Вот, выпей, для храбрости, мой цветочный настой. Мозги прочищает, душу облегчает и жить помогает.
Пили они до утра, пока хозяйка с дочками с бала не вернулись. Фея испарилась, а Золушка с жутким похмельем осталась. Чтоб не сорваться на злобной родне, девушка усердно в огороде копалась, тыквы сажала, и тыквы уродились на славу! Большие-пребольшие, вкусные– превкусные. Из них Золушка наварила варенья, накрутила икры, навялила, напарила и повезла на осенью ярмарку торговать. Всё с наваром продала. А однажды, тёмной ночью, с помощью тыкв и вырезанных в них страшных морд, напугала своих злостных родственников. Мачеха с дочурами решили – в доме призраки и сбежали, прихватив, правда, фамильные драгоценности. Но Золушка была счастлива! Она выращивала самые замечательные тыквы, во всём королевстве и этим прославилась. А что принц? Он искал Золушку везде, с туфелькой ко всем девушкам приставал и нашёл, неожиданно, за торговым прилавком в окружении тыкв.
Свадьбу сыграли великолепную. Тыквенной принцессой прозвал народ Золушку, а принц её называл моя Тыковка. Даже на гербе у них теперь тыква красовалась.
Мудрость: талант, зарытый в землю, может тыквой прорости, если конечно, ваш талант – садоводство. А если нет? Не хороните себя почём зря. Дерзайте!
Включить дурака
– Если у тебя начальник идиот, то сиди на печи и не парься, а улыбайся, – усмехнулся
Иван-дурак про себя, выслушав царский приказ. Гонцу же сказал:
– Не вопрос, сделаем, – повернулся на другой бок и громко захрапел на все округу.
А нужно было, как всегда, исполнить волю цареву – глупую и потешить его самолюбие. Сходить, туда, не зная, куда и принести то, не зная что! Сроку три дня. Ванюша хорошенько выспался до вечера, встал, плотно поужинал и по хозяйству занялся. Мать-старушка причитает:
– Сына, как же ты царский указ сполнишь?
– Не печалься, матушка, как всегда, с помощью свого ума.
– Дак тебя же все дураком зовут!
– Завидуют.
Через три дня срок истёк и пошел Ванюша в царский терем, руки в карманах, травинка в зубах, шапка набекрень. Стража у ворот:
– Стой! Ты кто?
– Иван-дурак, мне назначено.
Пустили. Хоромы царские красивые: расписные, резные, позолоченные. На троне, убранном каменьями драгоценными, царь от нетерпения подпрыгивает, ждёт обещанного. Самого из-под короны не видать, но за версту слыхать. Глотка у царя лужённая, годами практики натренированная.
– Сходил?
– Сходил.
– Принёс?
– Принёс.
– И где?
– Да вот, в руке.
– Где? Что-то не видать мне!
– Э-э-э, царь батюшка, напряги глаза. Вот, меж пальцами держу.
– Кого – блоху.
– Эка невидаль блоха! Не, смотри сюда!
– Вижу только грязные ногти и твои бородавки.
«Трудовые мозоли», хмыкнул про себя Иван и снова включил дурака… Полдня они припирались, Ванюша от усердия аж взмок. Царь, от негодования, покраснел и так орал, что сам себя в этом деле превозмог. Наконец, его царское величество, устало и сказало:
– Пшол вон! Дурак! – что добрый молодец, с радостью и сделал. Покинул дворец, вынул кочерыжки из ушей и к дому припустил поживей.
Мудрость: потому – то, у нас на Руси, популярны так Иваны-дураки. Они самые мудрые.
Т.Л.И.Д.
– Девушка, какой породы ваша собака?
– Т.Л.И.Д.
– Не понял?
– Толстая, ленивая, избалованная, домашняя – Т.Л.И.Д.
Не стандарт
В школе, в младших классах, ставили «Колобка». Колобка поручили Леночке. Но то ли мама её не поняла, то ли Леночка плохо объяснила. А может мама решила показать, какая она хорошая хозяйка. И испекла вместо простенького, сдобного, румяного Колобка, Ромовую Бабу. Принесла Леночка её в школу. Режиссёр за голову схватился, но смирился. Не срывать же, из-за «такой мелочи», (как заявила Леночка), спектакль. И Ромовая Баба, в роли Колобка, натворила дел покруче «Марсельезы» во времена Французской революции! Герои спектакля удивлялись, терялись и путались в своих репликах, при виде бойкой Ромовой Бабы, (в озвучке Леночки). Потому она всецело «правила парадом».
Первым пострадал дед, попросивший испечь Колобка:
– Ты кто?
– Ромовая Баба!
– А где Колобок?
– Я за него. Дед расслабься, я не стандарт! Считай это креативным режиссёрским решением. Давай дальше по тексту…
С каждым встречным «зверьком» – актером, все повторялось снова. Зайчик, в исполнении совсем маленького Вовки Стрельцева, вообще испугался Ромовую Бабу и расплакался. Леночке пришлось за ним долго по сцене гоняться, потом утешать и сказку рассказывать. Про «Красную Шапочку», правда, весьма укороченный вариант. Поскольку режиссёр, побагровел, как помидор и готов был взорваться от возмущения…
А Лисе, Юльке-козе, больше всех досталось на орехи. Не зря Леночка её не переваривала. Ромовая Баба с Лисой подрались, и первая вышла из боя победительницей. В конце спектакля, Ромовая баба распевала песенку героя, гордо размахивая оторванным лисьим хвостом. Спектакль детям понравился, Леночку неоднократно вызывали на бис. А учителя с удовольствием съели большую, ароматную Ромовую Бабу, даже слегка захмелели. (Леночкина мама не пожалела на неё рома). Девочке поставили пять с тремя плюсами, за нестандартный подход к делу.
Мудрость: как на сцене, так и в жизни – шаблоны губят всю красоту и богатство натуры.
Из приличной семьи
Выдали родители принцессу замуж по расчёту, за принца орков. Он большой, зелёный урод, зато несметно богат. Сидит несчастная принцесса, накануне свадьбы, сокрушается. И подругам на свою судьбу – злодейку, жалуется.
– Если не считать его зелёную жабью кожу, огромный рост и клыки, то он очень даже ничего. Принц как ни как! Из приличной семьи.
– Тогда уж, на него вообще не смотреть! Что мне теперь, всю жизнь, зажмурившись ходить?
– Нет, подруга, глаза залей. На девичнике в хлам надерись. До свадьбы просохнуть не успеешь, на ней ещё добавишь. Брачную ночь и всё, что было накануне, точно помнить не будешь.
Принцесса вняла мудрому совету, так и сделала…
Проснулась утром после свадьбы в постели главного советника, в обнимку со старшей фрейлиной и придворным шутом (от его храпа бубенцы на одежде звенели), палачом, который нежно прижимал к себе топор и голое тело его прикрывала лишь королевская мантия… Там были ещё «тела», но принцесса не стала больше никого разглядывать, а потихоньку выбралась из этой обители порока. Бредёт по замку, мучимая жестоким похмельем, от сушняка икает, подруг за совет проклинает и соображает, что муженьку наплетёт. На того законный вопрос: «Где и с кем его жена провела брачную ночь»? Если бы она сама знала! Доплелась до супружеского ложа, а на нём тел навалено – гора (и не только человеческих, но и крупного рогатого скота). Новоиспеченный муженек, уставший и довольный, под этой горой храпит. Принцесса улыбнулась, потянулась, да пошла на королевскую кухню, похмелье рассольчиком лечить.
Мудрость: муж и жена – один «сатана». Вот так, в вопросах брака, слушайтесь дети родителей, им со стороны видней. И аргумент – «он из приличной семьи, за него выходи», - железобетонный!
Яга
– Эй, Баба Яга! – стоит Иван-царевич под окном избушки на курьих ножках и вопит.
– Какая я тебе баба! – высунулась Яга из окошка. – Так, женщина средних лет. Особо когда колдону и по мужикам всю ночь не прошляюсь, я весьма ничего выгляжу.
– Так колдони мне меч-кладенец.