Красота требует жертв
– Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду, накрашусь и запрусь в сейфе, – сказала Мегера.
– Но, Ваше Величество, вы в сейфе задохнетесь! – возразил первый советник.
– Дырочки просверлю!
– В сейфе холодно и некомфортно, – продолжал убеждать королеву верноподданный. – Я предлагаю по старинке: высокую башню, злого дракона; руку, сердце и полкоролевства в награду за спасение.
Королева Мегера пребывала в плохом расположении духа из-за отсутствия личной жизни, дурного характера и скверных наклонностей. Молодость её давно увяла, правда, и старость ещё не наступила. Она недавно овдовела в пятый раз. Это событие и способствовало распространению в королевстве слухов о её ведьминской сути, что просто бесило Мегеру до жути. Мужики её боялись. Кроме кривого и горбатого первого советника. С его внешностью страсть со стороны королевы ему не грозила.
И вот все приготовления сделаны. Башня отстроена, дракон пойман, на цепь посажен, и по странам пущен слух, сильно приукрашивающий достоинства королевы. Потянулись долгие годы. Королева, правда, была немного ведьмой, посему могла себе позволить лет сто ожидания. За это время она закончила своё магическое домашнее обучение, но принц так и не объявился.
Больше всех в этой истории пострадал дракон. Ему досталась отвратительная пленница со скверным характером, коим его и допекала на протяжении века. Бедняга не мог улететь и с тоски-печали стал пописывать стихи о своей тяжелой участи, моля о помощи. Он ловил голубей и с ними отправлял свои поэмы в мир людей. И вот, однажды, на белом коне к башне приехал рыцарь в кованной броне. Он мечом перед носом дракона махал, требуя освобождения прекрасной дамы из заточения, и в доказательство поэмой потрясал. Дракон аж прослезился и в рыцаря мигом влюбился.
– Освободитель мой, я буду твоей женой. Стирать и готовить – я с радостью, только бы от Мегеры избавиться!
Рыцарь, конечно, оторопел, но тут королеву углядел. Она же, ведьма, успела себе наколдовать подтяжку лица и бюста, да фигуру сногсшибательную сообразить. Рыцарь от такой заправки сразу сдался, подняв обе лапки. Немедля на ней женился и в башне остановился. Но очень быстро его любовь прошла, и на жену открылись глаза. Теперь Мегера гоняла не только дракона, но и мужа. На этой почве те сдружились и к элю пристрастились. Сидят, бывало, пьют и о своей печальной судьбе вздыхают, да часто рыцарю дракон вспоминает:
– А говорил я тебе, что нужно было жениться на мне! Сейчас бы и бед не знал.
Рыцарь лишь грустно кивал.
Мудрость: «Избегайте Мегер, други мои и недруги» –- надпись на могильной плите рыцаря.
Принц Лягуш
Жил на свете озабоченный Лягуш. Он занимался тем, что приставал к девушкам с поцелуями. Наскочит на какую-нибудь бедняжку и вопит:
– Я заколдованный принц, детка. Поцелуй меня и расколдуй!
Глупые барышни велись на такую сказочку: еще бы, говорящая лягушка! И мужественно целовали противное, зеленое и бородавчатое земноводное. А зря! Не расколдовывался он, поскольку был самой настоящей лягушкой, только грамотной. Читать-писать выучился, у Яги проживал и теперь сим козырял. В общем Лягуш поступал, как истинный мужчина, и пыль в глаза женщинам пускал.
Но однажды Лягушу не повезло, ему попалась нетипичная особа. Совершенно не мечтающая о принце на белом коне. На его обычное заявление о поцелуе, девушка спокойно ответила:
– Принцев вокруг пруд-пруди, а говорящие лягушки в дефиците, – и запихнула Лягуша в сумочку.
Возмущению Лягуша не было предела, ведь девушка с него выгоду имела: она показывала Лягуша населению за деньги и, вскоре, стала сама не беднее любой королевы.
Мудрость: если в душе ты истинный мужчина, то даже с внешностью лягушки обеспечишь достойное содержание своей даме. Ну, а даме остается лишь держать тебя на коротком поводке.
Людоедская
Идет людоед по лесу. Гроб под мышкой несёт и негра за руку ведет. Дошел до дому, а там дети:
– Папа, папа вернулся!
Он им строго так:
– Кто не будет есть консервы, не получит шоколадку.
Тяжело приходилось людоеду, вдовствующему отцу семи дочерей. Это же сплошная головная боль! Старшая уже к венцу подоспела и две средние сестру догоняют. Из чего вытекали хлопоты с приданным, с женихами и со сватовством. Остальные дочки – мал мала мельче. Самой маленькой всего пять, и проблемы опять: с корью, свинкой и краснухой. Ещё имелась беспокойная парочка близняшек, ставивших на уши остальных сестер.
В общем, крутился людоед, как мог. А помогал ему в этом кот, что круглый год не снимал сапог. Котяра поселился в семействе на правах домашнего любимца и нашел подход к сестрам. Те его боготворили и на руках носили. Но за кружкой доброго пивка людоед часто жаловался коту на свою паршивую судьбу.
– Лучше б ты меня тогда мышью сожрал, сейчас я б так не пахал.
На что кот философски отвечал:
– Тогда бы народ другую сказку знал: «Про истеричного папашу людоеда и его семейные беды».
Коту нравилось дразнить людоеда и жить в замке на полном обеспечении да в довольстве. Так вот они сидели после очередного пивовливания и обсуждали всё те же проблемы, когда явилась старшая дочь и заявила:
– Пап, я выхожу замуж!
– За кого?
– За негра.
Людоед аж протрезвел от возмущения:
– Он же негр!
– Ну и что? Зато человек хороший! И, между прочим, студент Университета дружбы народов им. Патриса Лумумбы.
– Это еще что значит? – не понял необразованный людоед.
– А то и значит, – объяснил кот. – Умный он! Вон как нашу дочурку окрутил. Поздравляю тебя, друг, с таким зятем!
– Я, вот, сейчас пойду, его сожру и тебя, за компанию.
– Кот! – возмутилась старшая дочь. – Разъясни отцу, что к чему!
И кот втолковал людоеду, как тому повезло. Он наладит международные отношения с Африкой. Будет торговать ихними ананасами у себя на родине и процветать. А кот согласен занять должность дипломата и интересы людоеда представлять, да делами заведовать.
Со временем у них так и вышло.
Мудрость: учите дамы и господа иностранные языки. Вон как знание русского пригодилось коту. Да и негру тоже.
Наполеон
Наполеон был доволен. Он правил миром, рулил страной. Его любила Жезефина, двор стелился перед ним травой. Простой народ боготворил и на руках носил. Да даже боги, что там говорить, ему завидовали. Ведь он – Наполеон! (Ни в коем случае не путайте с тортом). Но вот Наполеона угораздило связаться с докторами, чтоб доказать свое всевластие. И был правитель разгромлен, повержен, да трона навеки лишен. Увы, с Наполеонами такое часто происходит, когда их лечат. В чём лично убедился Иванов, ответив с ужасом на доктора вопрос:
– Я вижу, вы идете на поправку? – сверкнул на больного стеклами очков эскулап. – Замечательно!
– Какое там, – вздохнул с обидой Иванов. – Ещё месяц назад я был Наполеоном, а теперь - слесарь-сантехник, вышедший из запоя.
Мудрость: не связывайтесь, Наполеоны с докторами. Они для вас хуже всяческой отравы.
Дюймовочка
– Дура я, дура! – вздыхала Дюймовочка, сидя на цветке. – Ушла от богатого, старого, слепого крота! И вышла замуж за этого голозадого эльфа. Тоже мне король! Из всех владений сад один, корона и симпатичная мордашка.
У Дюймовочки для злости было тьма причин. Мало того, что пролетела материально, так еще страдала морально. Муженёк изменял ей часто с феями разной масти. Домой сутками не являлся и ещё имел ей наглость предлагать в оргии совместное участие принять. А у неё светское воспитание и высшее образование, да аллергия на фей. Она конечно девушка современная, но мужа делить не с кем не намерена! Вот и жалела себя бедняжка, вспоминая былых ухажеров с тоскою.
– Жабий сынулька с мамулькой были, конечно, уроды, но состоятельные жутко. А жук, солидный такой мужчинка, и если б не его противная семейка, то я б сейчас блистала при дворе. В шелках, атласе, жемчуге. И дон Кротоне, тот еще Карлеоне – богат страсть! Ну, подумаешь, немного скуповат да староват. А всё ласточка, трепло, наплела незнамо что. Про страну богатую и чудесную, в которой каждый второй – принц. Чтоб ей зерном удавиться и скоропостижно преставиться…
Явился недомерок муженёк, ужасно довольный собой – урод! Ему-то откуда знать, что Дюймовочка с детства тяготела к большим размерам. Но судьба-злодейка подсовывала ей одних недомерков. И Дюймовочка не выдержала, запустила в мужа короной и со скандалом выставила его вон из мака-дворца. Да ещё на алименты подала, и зажила она одна. А как-то, по саду гуляя, Дюймовочка встретила бугая. Голова закружилась при взгляде на него, и сознание покинуло ее. А когда Дюймовочка очнулась, то по уши в героя влюбилась и мухой пристала к нему. Имя свое по паспорту сменила на Динь-Динь и с Питером Пеном замутила.
Мудрость: чтоб не говорили, а размер для Дюймовочек имеет значение. И неважно чего – кошелька или ещё какого «достоинства».
Голубой Яго
В некотором царстве, в некотором государстве, в апартаментах королевы Анны жил Голубой Яго. Был он голубым по сути, таким создала его природа, и ему это нравилось. Таким его любила королева, да и вообще женским вниманием он обделён не был. Хотя, лично он предпочитал, чтобы его меньше лапали и тискали. Он не любил интимных часов близости с королевой и, покоясь на её обширной, декольтированной груди, тяжко вздыхал. Конечно, у королевы были и другие фавориты. Но Голубого Яго она любила больше всех. Часто ложилась с ним в постель и сладко засыпала до утра.
Мучения Яго продолжались до тех пор, пока в кулуарах королевы не появился кардинал. Королева Анна увлеклась им всерьез. Конечно, кардинал был статным, холёным и обворожительным мужчиной. А какие речи он толкал – заслушаешься! Кардинал слыл первым интриганом королевства и жутко умным мужиком. Голубой Яго тоже попал под обаяние Его Высокопреосвященства и даже начал ревновать к королеве. Она же полностью переключилась на кардинала, и тот вертел королевой Анной, как хотел.
А однажды, влюбленная королева подарила Голубого Яго кардиналу. Тогда-то он испытал минуты истинного блаженства. Кардинал сжал Голубого Яго в своих холеных, наманикюренных, но от того не менее мужественных, руках, и от переизбытка чувств Яго завопил:
– Я голубой! Чистый, без примесей! Какое счастье! – и засветился сапфиром в эфесе шпаги кардинала.
«Хи! А вы думали, это сказочка про голубых? Фих вам, про камушек драгоценный – вот»!
Спящая Красавица
– Ой! – сказала принцесса, уколов палец, и умерла на сто лет – впала в кому, как предсказала ей старая колдунья.
Думаю, все знают эту историю. С принцессой вместе заснули слуги, гости, стража и все, кто находился в замки. Храпели они на разные лады, на этот-то храп и пришёл прекрасный принц. Бродил по замку, дивился, пока на принцессу не наткнулся. Понравилась она ему, страсть! Чмокнул в алы губки – расколдовал. Не успела принцесса глаза продрать, а принц ее хвать и под венец. Весь замок проснулся, закатили свадьбу с недельной пьянкой.
Так заканчивается сказка, а далее начинается презренный быт. Очень скоро принцесса поняла, что с замужеством поторопилась, да и принц в ней разочаровался, и пошли у них склоки, да ругань. «Как я могла выйти за него! – убивалась принцесса. – Он же не мой тип». Еще бы! Она любила высоких, а он – коротышка. Блондинов, а он – рыжий. Воспитанных, а он – грубиян. Принцесса жаждала романтики, стихов, прогулок под луной. А принц всё время пропадал в лесах на охоте, упиваясь с друзьями «в умат». Он избегал своей сварливой жены и, однажды, не выдержав её нуденья, прибил. Просто, в те времена разводы не были в моде. И ничего ему за это не было, всё с рук сошло и в привычку вошло! Отрастил принц себе синюю бороду и начал жениться каждый год: то на одной, то на другой. «Мрут, – говорил, – как мухи». И находились же охочие дуры, замуж выскочить за него! Но это – уже другая сказка.
Мудрость: принцесса ты иль нет, не выходи за первого встречного – это может плохо кончиться для тебя.
Пиар
Жила-была принцесса несчастная, потому как была она ужасная. На лицо страшна и телом полна, зубами гнила, ногами крива. В общем, жутко не повезло бедняжке с внешними данными, хорошо хоть с происхождением подфартило. Денно и нощно доставала она короля-отца причитаниями своими и стенаниями. Было у неё огромное желание выйти замуж. Король не поскупился и отписал дочери в приданное полкоролевства, замок, ну и мелочишки там разной. Да только всё одно, не находилось охочих на неё. Женихи в одночасье перевелись. Наконец, королю надоело мокнуть и сыреть от слёз принцессы, и созвал он своих мудрецов. Пущай лбы поморщат свои – отработают жалованье. Те заседали всю ночь, думали-гадали, как делу помочь. Принцессу и так, и эдак одевали, личико ей платком закрывали: типа, с востока она. Лицо, бог с ним, а вот куда девать лишние телеса? Вызвали визажиста-стилиста. А тот вынес свой вердикт: «Только в фильме ужасов, без грима. Успех гарантирован!» За что гарантированно лишился головы, увы. Пластическая хирургия тоже отказалась: «Хватит, говорят, с нас одного Джексона, да и тот разваливается уже». Этих отправили в острог за острый язычок. А мудрецам снова морока: думай, гадай, соображай. И сообразили-таки, ведь не хотелось никому лишаться головы. Решили они пустить молву, что принцесса – заколдованная и расколдуется только когда замуж выскочит. Станет тогда принцесса писаной красавицей, умницей да разумницей.
На такую-то рекламу и сбежался женихов целый воз. Принцесса ещё выбирала и носом крутила. Наконец, свадьбу сыграли, потом - сабантуй, всё как положено. Жених глаза залил, а когда протрезвел на четвертые сутки, сразу претензию предъявил: «Почему жена столь же страшна, сколь и была»?! А ему: «Извини мил-дружок, очи бачили шо купували». Пришлось парнише до конца жизни мучиться с такой женой.
Мудрость: всегда проверяй товар, не отходя от кассы. А то втюхают чёрт знает чего!
Мышиная возня или Золушка
«Мужчины, если при виде вас женщины верещат и падают в обморок, не обольщайтесь! Возможно, вы – просто мышь», – с грустью думал Мышкин, оглохнув от вопля очередной истеричной дамочки. Всю жизнь ему везло на этих особ. Много раз его травили крысиным ядом, ставили мышеловки, (одной из которых, он пожертвовал часть своего хвоста), а также заводили в доме кошек, чтоб выловить его – грызуна. Однако трудности лишь закаляли Мышкина в неравной борьбе за выживание. Был у него единственный друг – попугай Ёсип. Он, как старый еврей, славился своей практичностью и часто бесплатно давал советы Мышкину. А ещё у Мышкина была жестокая конкуренция с тараканами. Эта наглая банда рыжих, периодически уводила у него из-под носа лакомые кусочки.
Мышкин жил под полом в старом доме, принадлежавшем одному сварливому семейству. А точнее, сварливыми там были хозяйка и две её родные дочери. Вот уж скверный имели характер! В отличие от бедной падчерицы. День и ночь эксплуатировали девушку ненавистные родственницы, безнаказанно пользуясь отсутствием её отца. Он – видный политический деятель, вечно носился по загранкомандировкам по поручению королевского двора. Бедняжку, конечно же, звали Золушкой, по классике жанра, и лишь она не боялась Мышкина. Мало того, часто по хозяйству запрягала. Ну, там, зёрна от плевел отобрать, или дыру в ненавистном сестрином платье прогрызть. Ей же самой потом и зашивать приходилось, но Мышкина это уже не касалось. По его утверждению, он пахал, как ломовая лошадь. И, однажды, договорился: превратила его фея, крестная Золушки, в лошадь. Случилось сие безобразие накануне бала, и пришлось Мышкину впрягаться и тащить на себе карету, сделанную из подручных средств (в ход пошла тыква). Усатой крысе повезло больше, её назначили кучером. А ящериц выездными лакеями сделали. И вот, весь этот зверинец отправился на бал.
История всем известная: Золушка на балу затанцевалась, забыла о времени и, вдобавок, посеяла туфельку, когда пришлось срочно сматываться, а то действие сильных галлюциногенов на гостей уже заканчивалось – выветрилось вместе с чарами феи. Золушку объявили в розыск и с трудом нашли. Принц на ней женился, а Мышкин ещё долго жаловался потом, что лошадью трудился в прямом смысле этого слова.
Мудрость: от работы кони дохнут, не то что мыши и Золушки. Вот только, последние могут выскочить замуж за принца, а хвостатые – нет.
Избранный
Ты Избранный! У тебя генная предрасположенность, суровое детство, ты знаешь об испытаниях не понаслышке. Ты достоин быть героем! Отныне миссия твоя, спасать всех и вся. Такой неожиданный подарок мне сделали на совершеннолетие. И теперь я ношусь по белу свету, истребляю силы зла и никакой личной жизни нет у меня – некогда! Сплю урывками, питаюсь
фаст - фудом и уже в своё геройское трико не влезаю. А отпуск мне положен лет через сто, не раньше. Нуждающихся в спасении – тьма, и у всех надежда одна – Я. Поначалу это окрыляет, потом напрягает…
Так вот, тусуюсь на какой-то захудалой планетке, на задворках Вселенной, Земля – кажется. Нужно мне её спасти от уничтожения Злым Супер-Гением. Нашел я его логово, по геройскому кодексу визитку оставил, вызвал на дуэль. Всё, как полагается. Сижу на месте в назначенный час и ногти грызу от нетерпения. Конечно, это Чудо на полночи опоздало и лишь к рассвету явилось. Мы схватились, не на жизнь, а насмерть! Мутузили друг дружку, мутузили, три дня и три ночи. На Земле всё ходуном ходило. Наводнения, извержения, землетрясения… Достойным противником он оказался, но из последних сил одолел я его. Свалились мы в обнимочку на дно глубокого ущелья, как родные. И прохрипел мне на ухо Злой Супер Гений:
– Я свое отмучился, ты следующее Вселенское Зло.
– Ты о чем? Я – Избранный, герой. Это ты был злой.
– Я стал им, а до этого Избранным служил. Пока однажды, как и ты, не сразился со Злым и преобразился.
– У тебя предсмертный бред!
– Да, а как в Избранные попадают? Пришли, сказали, ты герой! Да развели тебя парень, по полной! Сам уже должен понимать. Кто Избранных отбирает, по каким меркам и за какие заслуги. Что ты, лучше других? А теперь взгляни на себя, ты похож на меня.
Я глянул на своё отражение в луже и ахнул. Весь чёрный, обгоревший и страшный. С такой рожей на людях не покажешься. Да, разозлился я жутко! Придётся перейти на тёмную сторону. Там я буду ко двору и отомщу тем, кто сделал из меня – Монстра.
Мудрость: «Злыми Супер Гениями не рождаются, ими становятся. Впрочем, как и героями. Выбор у каждого свой». – сказал Злой Супер-Гений и откинув рога и копыта – издох.
День рожденья королевы
Сегодня был день рожденья королевы и весь двор стоял на ушах! Еще бы, такое событие готовились отмечать с размахом! Пока королева с мужем в заморских странах отдыхала. Знать и челядь носилась по залам дворца в праздничной лихорадке.
– Я помню этот знаменательный день! – проскрипел королевский звездочёт, ему было сто лет в обед. Но он гордился, что совершенно не страдает склерозом. – «Как-то летом, на рассвете»…
– Ничего подобного! «После дождичка в четверг», у королевы - матери воды отошли. Я помогала при родах, – решительно заспорила нянюшка. Хотя она тоже была женщиной пожилой и могла напутать.
– И в помине те так! «Рано-рано, два барана. Застучали в ворота»…
– Эй, милейший, причем здесь бараны? Это уже вообще из другой оперы! – напустился звездочет на королевского зеленщика. Тот не испугался, лихо сдвинул шляпу набекрень и продолжил:
– Конечно, о мудрейший. Бараны очень важны! Я превосходно помню, эту златорунную пару, присланную из самой Греции венценосным дядюшкой. В дар своей новорожденной внучатой племяннице.
– Возможно, бараны и были, вы меня совсем заморочили! Но: «В ту ночь мы сошли друг от друга с ума. Светила нам только зловещая тьма»…
– А тьма здесь причем? - невежливо перебил звездочета зеленщик. – И безумие?
– Как же, помню! Была, действительно, тёмная ночь, и все во дворце малость сбрендили, переживая за королеву-мать, – согласилась нянюшка с учёным мужем.
– Ага, припоминаю, но не совсем так: «Я ехал к вам, живые сны за мной вились толпой игривой. И месяц с правой стороны сопровождал мой бег ретивый»... Месяц светил, точно!
– Может и месяц. Но вы-то, зачем ехали во дворец? – фыркнула нянюшка. – И так, народу под ногами путалось масса.
– Как же, а банкет! В честь рождения принцессы. Свежую зелень заказали к столу.
– Батенька, вы наглый тип! «Я обманывать себя не стану. Залегла забота в сердце мглистом. Отчего прослыл я шарлатаном? Отчего прослыл я скандалистом»? – в точности ваш портрет.
– Может и так. Но у меня, пока ещё, не уехал чердак: «Я помню чудное мгновенье»…
– Чудо, что мы вообще успеем до возвращения королевы, – проворчала нянюшка.
Они и не успели, королева давно стояла за шторкой и подслушивала, улыбаясь про себя. Не зря она провела общеобразовательную реформу. Теперь, даже слуги, говорили стихами классиков. Красота! Потом королева унеслась переодеваться к своему дню рождения. Напевая: «А родилась я, четвертого июня. Сие записано в метрике».
Мудрость: «Так выпьем же, друзья, за венценосный стан, игривый нрав, пытливый ум и звездную улыбку нашей королевы! Елены Прекрасной. Неповторимой, во всём белом свете»!
Слезь с дивана!
– Слезь с дивана и покори вершину! – сказала мать сыну.
– А зачем?
– Ну, хотя бы дров наколи и избу протопи!
– Зачем, мне и так тепло.
– Женись, семью заведи, детей нарожай.
– Тебе соседских мало? Весь огород вытоптали и сливу ободрали!
– Они хоть в огороде были! Ты давно картошку капал? Сорняки полол, капусту поливал?
– Рано ещё.
– Ты в прошлом году то же говорил, пока поздно не стало! Всё бурьяном заросло!
– Ма, тебе мало отца? Меня пилить начала!
– Все вы, мужики, одинаковые! Пока не попилишь, не обтешешь, не отшлифуешь. Так и будете пеньками неотёсанными. А там, глядишь и в люди выйдете!
– А зачем?
– Себя показать, людей повидать!
– Мне это ненать!
– И в кого это ты такой ленивый! Люди покоряют вершины, в космос летают, другими, в конце - концов, правят! С твоими богатырским данными уже давно бы стал человеком!
– Я и есть – человек. Руки, ноги, голова – всё на месте у меня.
– То-то и оно, да не при деле это всё! Как с друганами на медведя с рогатиной ходить, тут мы первые!
– Мам, друзья – это святое! У нас клуб по интересам.
– Ага и называется – «Клуб мёртвых поэтов»! Саш, ты хоть свои стишки подписывать стал? Может, когда-нибудь издашь, посмертно…
– Конечно! А.С. Пушкин.
Мудрость: а вот если бы мама Пушкина настояла на своём, не знал бы мир великого поэта! Будь верен себе и не слезай с дивана. Твори на радость себе и людям в удовольствие.
Стоять – бояться!
– Стоять – бояться! – гаркнула я и вся жизнь замерла.
Замер мальчик, что вылетел к нам навстречу из леска,
Моя собака, бросившаяся на этого мальчика.
Замерли обе Лены на месте и их псы,
Кто где стоял, от испуга в землю вросли.
Замерли играющие дети, повисли на заборе в немом укоре.
Птицы на ветвях замолчали,
Солнце спряталось за тучи…
Вега у меня на руках уши прижала и с морды – лица от страха спала.
Нюся в обморок упала, она и до того дрожала.
Одно лишь мгновение тишины,
Которое тут же взорвалось дружным гоготом:
– Ну ты и вопишь, подруга!
– Да я вроде и не громко орала, – скромно потупилась я и Лизу на поводок взяла.
Мимо бочком и заикаясь, кося на нас во все глаза,
Прошел тот злополучный мальчонка, неожиданно выруливший из-за куста.
Птицы снова запели, солнце засияло.
Дети заиграли – всё ожило.
Мудрость: если меня не видно, то должно быть слышно!
Искала
Лена Венди искала, ко всем прохожим приставала:
– Не видел никто, белоснежную вести в джинсовом «пальто»?
– А, в одёжке, конечно встречали!
Мимо нас гордо прошагала, ничего вокруг не замечала,
Идите туда, в той стороне была она.
Лена дальше по следу побежала.
– Только что видели, кашу у кошек доедала, – сообщили ей другие сочувствующие граждане.
Снова Лена в пути и Венди пытается найти.
Тут ей говорят:
– Две былые собаки, не ваши.
– Как не мои?! – немного обалдела Лена.
– Конечно! С ними девочка, на днях гуляла. Мы говорим, видели маму твою с ними.
Девочка в ответ:
– Нет, это не моя мама.
– Следовательно, псы не ваши. Не пудрите нам мозги!
Лене некогда было с чужой глупостью разбираться.
Нужно Венди искать! А не по сто раз всем всё объяснять...
– Видели, видели! Она из компании такс! – обрадовали Елену другие наблюдательные граждане.
«Вот это новость! Если учесть, что в нашей собачей толпе таксы всего лишь две», – удивилась Лена…
Дальше Венди, то там, то здесь видали.
То она с лабрадором гуляла.
То в компании молодежи пьющих пиво зависала.
Наша Венди отметилась везде!
Лена её уже час искала и подустала.
Пока доброго мужика с лайкой не повстречала.
Он предложил:
– Я в эту сторону пойду, вы в ту. И где-нибудь, найдем вашу псину.
Мужик с лайкой и нашел. Обратно, на руках, её сокровище припёр.
(Благо вести – небольшая)!
Счастливая Лена нам позвонила, сообщила.
А то мы Венди тоже искали и переживали:
– Где её поймали?
– Под нашей ёлочкой, где у Лизы склад обувочки.
Оказалось, умница Венди, совсем не терялась.
Просто решила она, что от хозяйки отстала, вот и догоняла.
Спокойно труся по привычному маршруту вечерней прогулки.
Это Елена панику развела, рядом с собой Венди не найдя.
Мудрость: надо псам челки подстригать, а то им не видно куда бежать. Или хотя бы, новоподаренные заколки не терять!
Не царское это дело!
– Вега, ну пожалуйста! Давай быстрей!
«Вот ещё! – презрительно кривиться она. – Не царское это дело»! – и выгнув спину, брезгливо щурясь, не спеша семенит на самых кончиках пальцев. Её шикарный педикюр всегда выдерживает. А то застрянет на середине пути и ни туды, и ни сюды!
– Вега! Сейчас пристегну тебя!
«Ага щас»! – Вега делает вид, что оглохла сразу на оба уха, или вообще обидится и в другую сторону направится.
Её всё бесит! Трава колется, камни тоже, песок меж пальцами забивается. Солнце печёт, ветер сдувает, мороз морозит. Тяжко жить на свете, столь маленькой, но царской особе! Потому Вега всегда смотрит, куда бы пристроить себя. К Маше на ручки, к Марине, к Жене, либо Елене. Все носят Вегу на руках. Не царское это дело, по земле своим ходом идти.
– Да бросьте её, пусть сама бежит!
«Какая злая у меня мать»! – вздыхает Вега опять, все её жалеют, ведь она такая красотулька в вязанной кофтюльке. Короче, Вега – звезда, рожденная для сцены, аплодисментов и нарядов. Только увидит ступеньки, влезет на них и давай танцевать. Народ тормозит, удивляется, восхищается. Вот это, как раз по ней. Царское дело принимать комплементы.
Мудрость: Вега – звезда! Имечко говорит само за себя. И не важно, что она собака, царская особа, однако.
Спасли кошку
Маша гуляла с Деей, тут кошка.
Дея за кошкой, Маша за Деей.
Кошка влетела в чужое окошко,
Там старушка носки вязала
И «летающих» кошек совсем не ожидала!
Старушка сразу за корвалол,
Кошка со страха под стол.
А под столом банки с соленьями и разными вареньями.
Кошка до вечера в них затерялась,
Выйти боялась, старушки стеснялась.
А бабушка, к вечеру - оклемалась,
Пожалела сиротку, налила молока
И оставила кошку жить у себя.
«Какие мы мудрые! – гавкнула Дея, дослушав историю до конца. – Мы с Машей кошку спасли. Молодцы»!
Преступление
– Быстрее, быстрее, Женя. Она что-то ест!
Я несусь на отчаянный вопль Лены.
– Поздно, она уже съела!
Моя собака самозабвенно жуёт босоножек. Прохожие останавливаются.
– Как её звали?
– Лиза.
– Вызовите полицию, собака сожрала человека.
– Граждане, вы вообще, о чем?
– О преступлении.
– Каком?
– Ну, вы же сами сказали: псина слопала Лизу.
– Ничего подобного! Лизой собаку зовут.
– А туфля тогда чья?
– Я почем знаю! Лиза нашла.
Мудрость: не кричи пожар, пока не поймешь, что к чему!
Злой мальчик
Прекрасный вечер, гуляем в толпе людей и собак. На дворе весна и настроение на отметке плюса. Темнеет уже, у всех собаки, на удивление, на поводке. Кроме Веги, но ей можно, она же звезда. На встречу пекинес мальчика на поводке тащит. А злой – собака, и пёс и хозяин – однако… Пекинес увидел шоколадного Митю и гавкнул, такс в ответ огрызнулся. Мальчик по телефону трындел и не улыбнулся, скорчил злую мину и нажаловался, тому с кем общался, на Митю:
– Нет у хозяев денег на поводки. Бедные они!
Марина за своего пса оскорбилась и не осталась в долгу:
– Мой пристёгнут, ваш первый напал!
– Видали, как Митя по району рассекает и поводок на него не цепляют.
– Ого, так страна знает своих героев в лицо! – пошутила Лена, но накал страстей ещё выше поднялся и скандал разрастался.
Мальчик продолжал злиться, Марина возмущаться. А тут я, влезла со своим: «ха-ха». Не помогало ничего, спорщики по-прежнему ругались. Пришлось Лене вмешаться:
– Марин, да оставь ты его! Он же злой почему? Потому, что гулять ему приходится одному. Завидует нашей шумной, весёлой компании и злится. А попроситься в коллектив, боится. Думаешь пекинес его? Скорее мамин, либо девушки. Выгнали парня в ночь с чужим псом таскаться, вот он и лается.
– Кто, мальчик или собака?
– Оба друг на друга злятся и лезут кусаться.
Мудрость: гавкать все умеют: и люди, и звери. А вот чтоб шутить и смеяться, некоторым надо тренироваться.
Банда
Мышки сушек насушили потому, что их посадили. За издевательство над соседским котом, Васьком. Коту в это лето крупно не повезло. Хозяева укатили на дачу и его прихватили с собой. Васек, кот исключительно домашний, толстый, ленивый, рыжий. Он мышей только на картинке видал. А тут, вдруг, пришлось столкнуться вплотную. Кот и мыши не понравились друг другу сразу. Еще бы, мышиная банда хозяйствовала на даче безраздельно! Все боялись их количества и не сопротивлялись мышиному предпринимательству. Серая банда взымала мзду со всех жильцов дачи и за всё. Не важно, живешь ты в доме, как таракан, или на огороде, как сверчок. Плати налог. Васек, естественно, никому, ничего платить не собирался. А с мышами разобраться пытался. По своему, кошачьему. Нет чтоб как все, откупись и живи, радуйся.
Но Васек не рассчитал свои силы и проиграл в этой войне. Оказалось, мыши пленных не берут, а на корню изводят. Чего только кот от них не натерпелся! Соль в молоке, хвост в розетке, стоит заснуть, мышеловками окружат и утренней укладке, капут, или побреют налысо зад. Кот совсем исхудал, заикаться стал, в депрессию впал, маялся бессонницей и даже ходил по потолку, в минуты сильнейшего обострения. А хозяева не поймут, что с их любимцем. Сдал мышей попугай. Он сидел в клетке под потолком и всё видел. Попугай не очень любил Васька, но даже ему стало жаль рыжего. Вызвали дезинфектора и безграничной мышиной власти, пришел конец. Кого потравили, кого половили и в лабораторию для опытов сдали.
Мудрость: налогообложение государственной власти отличается от частной – законностью. Не сомневайся гражданин! Иначе закончишь, как рыжий кот.