Жила-была многодетная Коза и так её всё задолбало: дети, хозяйство, да каждодневные заботы. Муженёк – Козёл давно срулил от родных ворот, и билась Коза по жизни одна. Только и слышно в доме Козы с ночи до зори:
– Мам то!
– Мам сё!
– У меня сопли!
– А у меня понос!
«Чтоб вас всех чёрт унес!» – вздыхала себе Коза под нос, нянчась с семью жутко беспокойными козлятами. И вот однажды Козу осенила преступная идея, как избавиться от всего детского сада разом. Волку подсунуть, да и вся недолгая! Крутился серый давно возле её дома. Надо сказать, жила Коза в густонаселённом лесу со всеми удобствами на улице. Дом добротный имела и колодец. Волк же бомжевал, попивал и воровал, но ещё не совсем опустился. Слыл он в народе Крутым перцем и из-за престижа всё шнырял у дома Козы, выглядывая её козлят. Раз уже в книжках пишут, что он должен их съесть. Хотя Волк больше водочку любил, подсадили его туристы на сие нехорошее дело.
Ушла значит Коза, дверь, не заперши на рынок, а Волк тут как тут. Прыг-скок через порог и уже в дому. Но там ему по голове дали, повязали и чуть до смерти не замордовали. Изобретательные козлята над Волком всласть поиздевались. Местами побрили, бантов навязали, грибами накормили, хвост прищемили и заставили беднягу им же сказку рассказывать. Волк выл, ругался, брыкался и кусался. Потому сказка у него вышла в лицах и очень понравилась козлятам.
Вернувшись под вечер домой, Коза застала семейную идиллию. Полудохлый Волк, сонные детишки, тишь и благодать…
Вскоре Волк стал профессиональной нянькой. Дал в газету объявление: «Сижу с детьми. Волк». От замученных мамочек не было отбоя, и Волк зажил припеваючи да попиваючи. Красота!
Мудрость: никогда не мните себя волком, если по призванию вы – нянька.
Курочка Ряба
Жили-были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, золотое, в ломбард. Вот так сказочка и началась. В ломбарде её повязали и в ментовку сдали, там учинили допрос. Откуда курица взяла яйцо «Фаберже», разыскиваемое полицией давно уже. В отмазку, что сама снесла, ей не поверили и засадили в камеру, на пару с цыплёнком жареным –пареным. Тот уже давно на нарах загорал и песню во всю глотку орал:
– Цыплёнок жареный, цыплёнок пареный,
Пошёл на улицу гулять.
Его поймали, арестовали,
Велели паспорт показать.
А паспорта нету, гони монету,
Монеты нету, садись в тюрьму.
Тюрьма закрыта, садись в корыто,
Корыто занято водой.
Так курица познакомилась с нелегалом. Эмигрант цыплёнок сбежал из дома на поиски лучшей доли. И не смотря на народную мудрость, что: «Яйца курицу не учат», Жареный научил курицу всему плохому. Ругаться, шмалить, в карты мухлевать и песни похабные орать. Вышла курица из тюряги уже законченным преступным элементом. К бабе с дедом не вернулась, а дело своё затеяла не законное.
В те времена по обмену опытом прислали в деревню сержанта Мауса из «Скотланд-Ярда». Активный Маус быстро навёл порядки свои среди коллег по сыску. Помог им переловить всех преступников на год вперёд и вплотную взялся за курицу. Ряба тогда занималась отъемом средств у населения, путём всевозможного гадания и прочего мозговкручивания. Она виртуозно овладела сим мастерством так, что поймать её никак не могли. Но всё таила обиду на власть, за то своё первое яйцо. И по ходу своей преступной карьеры, к яйцам питала особую слабость и крала их везде, где бывала. Заметя такую склонность преступницы, сержант Маус устроил на неё засаду в местном музее, растрезвонив на всю округу о выставке яиц. Курица на выставку явилась лично, и Маус поймал её с поличным.
Мудрость: неча курицам с драгметаллами связываться и в криминал соваться. Так ведь можно и без последних перьев остаться.
Репка
Посадил дед репку рядом с АС, выросла репка до небес. Стал дед голову ломать, как ту репку из земли достать. Сперва бабку припахал, что была солидной комплекции. Она часто деда по пьяни гоняла, воспитывала скалкой, да хмель из него выбивала. Но даже на пару дед с бабой не выдернули репку из земли, тогда за внучкой пошли. Внучка – красавица девка, только с гулянки вернулась. Под руку с новым бой-френдом и не очень ровной походкой. Вот их обоих дед разом к репке приставил трудиться. Тянут они все потянут, а репу вытянуть не могут. Тут на беду трудящихся, внучку углядел бывший кавалер и претензию новому хахалю предъявил. Друзей позвал и драку организовал. Дав парням друг о друга размяться, хитрый дед их тоже к делу приплёл. От упрямого корнеплода уже тянулся приличный хвост народа. Тянули-тянули все разом, а все напрасно. Репка прочно сидела в земле. Тогда дед больше от отчаянья, чем по здравому суждению ума, к земляным работам по выкарчеванию Жучку приставил, кошку и мышь. Они всё одно без дела под ногами крутились. И на это цирковое представление собралась поглядеть вся деревня. Дед от такого общественного внимания не растерялся. Напротив, народный тотализатор сообразил и начал ставки принимать от населения. Смогут ли желающие выдернуть репку из земли. Желающих нашлось много, и вскоре стал дед бизнесменом хоть куды. Сперва на тотализаторе деньги поднял, а потом всё ж репку выкопал и такого из неё самогону нагнал. Упилась вся деревня и дед занялся законным самогоноварением.
Мудрость: «Самогоноварение – это лучшее капиталовложение» - сказала репка-мутант, опрокидывая в себя стакан.
Алиса в стране бреда
Все знают Шалтая Болтая, он, не известно где шатаясь, умудрился разбиться во сне. И это еще полбеды. Алиса в Зазеркалье гуляя, поскользнулась на останках Шалтая и уехала в синюю даль, треснувшись головой об асфальт. И привиделись ей картины, достойные кисти Дали. То кролик в сметане в припадке носился с компасом наперевес и причитал, что опоздал на бал. То гусеница с кальяном в обнимку несла полнейший философский бред. То лыба от чеширского кота, одна, без морды, лап, ушей, хвоста. Цветы, что говорили ей: «Уродина вы, мадемуазель!» Сплошное чаепитие в компании явных психов. И королева с бзиком в голове, что она всех красивше и милей. Потом игра в крикет фламингом вместо клюшки и собственная казнь. Ещё были моменты, связанные с ростом, и розы приходилось красить краской ей. А настырный кролик в сметане всю дорогу мелькал пред глазами и ужасно Алису раздражал. Пока выловила гада, носясь за ним по всей стране, чуть было не лишилась головы. Ведь мама четко сказала:
– Отнеси кролика в сметане на стол, к нам гости сегодня придут. И не хватай куски по дороге, да аппетит себе не перебивай.
Не послушалась маму Алиса, налопалась грибочков и «яду» напилась. Такое название значилось на этикетке бутылки, что на столе в столовой стояла. Короче, спиртное с грибочками намешала, да стукнулась головой. Вот и унесло её в Зазеркалье вслед за кроликом, решившим, что он живой. Но Алиса его поймала, на блюдо посадила и на стол водрузила.
Мудрость: если ты меню, неча тебе шастать по двору и головы детям морочить.
Колобок
Жили дед и баба во время кризиса в стране и было им не сладко. Ещё бы! Пенсия копеечная, коммунальные услуги кусаются, продукты брыкаются, одежонка дорожает. Огород захирел, не было на него сил у пенсионеров, да здоровья, всё на лекарство перевели. Того и гляди, родное государство по миру пустит. Но они были старой закалки, крепкие то бишь. И вот, как-то, осенило деда: Поди, говорит, бабка, по амбарам поскреби, по сусекам помети и
чегось-нибудь слепи нам на ужин.
Бабка поворчала, но сделала так, как велел супруг. По амбарам поскребла, по сусекам помела. Короче, собрала всю грязь и мусор, да слепила Колобка. Подрумянили то хлебобулочное изделие в печи и на окно остужаться положили. Колобок, не будь дурак, ушёл от хозяев, пока не сожрали. Катит по лесу и горло дерет:
– Я от бабушки ушел и от дедушки ушел!
– Тоже мне новость! – перевстретил его заяц. – Они люди пожилые, преклонные. А ты от меня попробуй сбеги.
– Заяц, ты чё? На хлеб перешел! – охренел Колобок. – Я конечно круглый, как кочан капусты, но не зелёный. Глаза протри!
– В стране кризис, – вздохнул лопоухий.
– Погодь, – нашелся Колобок. – Я тебе песенку для аппетиту спою.
И так душевно завёл, что заяц прослезился. А когда же просморкался, то Колобок был таков – сбёг. Катит по лесу и снова во всю мощь легких орет:
– Я Колобок, от деда, бабы с зайцем сбёг!
– А от меня фих уйдешь! – нарисовался волк.
– И ты туда же! – возмутился Колобок. – Тоже мне, хищник диетический.
– Дак кризис, – оправдывался волк.
Колобок и ему спел, и пока волк вздыхал, от него удрал. Дальше Колобку встречались разные лесные зверушки, зубы на него точившие и ничего не получившие. Колобок всех кормил песенкой своей и катил дальше, пока не наткнулся на лисицу. Ушлая Патрикеевна глухой притворилась и взмолилась:
– Сядь мне на носок и пропой ещё разок. А то всё зверьё наперебой хвалит твои вокальные данные. И мне страсть, как охота послушать, да с ушами беда.
Любому певцу лестна похвала, вот Колобок и повёлся, а зря! Лисица ам и проглотила его. Да с отравлением в больницу загремела. Ещё бы! Колобка слепили непонятно из чего. Он по лесу катался, зачерствел и грязи набрался. Сплошные микробы, а не Колобок и неча такого пихать в рот!
Мудрость: колобки в правительстве тоже кормят народ песенками про скорое, светлое будущее. Народ ведётся и ни с чем остается.
Байки из баньки
Засели три мужика в баньке попариться. Традиция у них была такая: каждый год 31 числа они ходили в баню мыться. Выпили, как полагается, пива с водкой. Рыбкой заели, сидят, потеют. Тут их взял Банник, да прихватил, что моются они не в урочное время. Косит на них радужными глазами хозяин бани и кулаками грозит. Ну, мужики скумекали, и ему налили. А он всё одно:
– Расскажете мне по байке, говорит. – Тады отпущу.
От пара и количества выпитого мозок отказывался работать, тада первый мужик налил для вдохновения и начал:
– Что делал слон, когда пришел Наполеон? Сперва травку щипал, а потом тупо ржал: качественная трава была, и вставила слона от хобота и до хвоста.
– Маковая, – со знанием дела вздохнул Банник.
Второй мужик следом подхватил за товарищем:
– У меня зазвонил телефон: «Кто говорит»? «Слон». Ну, если слоны уже разговаривают, то мне пора в дурдом.
А третий воодушевился и выдал:
– Идёт бычок, шатается, вздыхает на ходу: «Вот досточка кончается, сейчас я упаду». А неча было пить бычку. Конечно, любят их в Индии и священными считают, поэтому часто наливают. А это вредно для здоровья, скажу я вам, пить бычкам.
Мудрость: «Пить всем вредно», - сказал Банник, напуская побольше пару, ведь мужикам уже было все равно, как вскрытие позже показало.
Русская народная
Сказка ложь, да в ней намёк, добру молодцу – урок. Стоит добрый молодец и репу чешет, что за намёк в сей записке: «Ушла к Яге на консультацию». Подпись: «Твоя Василиса». Ну ладно, с Бабой Ягой он потом разберётся, а вот кочан капусты ему зачем? Тот что к записке прилагался. Салатик нарубать что ли, или не забывать закусывать? На всякий случай, Ванюша прихватил кочан с собой и намылился к Горынычу в гости. У Змея намечалась грандиозная попойка, а если точнее – похмелка. Потому, как, у доброго молодца, голова ещё с прошлого раза гудела и нужно было срочно поправлять здоровье. К Горыне завалили все те же: Кощей Бессмертный, Соловей Разбойник, ну и Иван, какие ж без него сто грамм. Правда Лешего жена из дома не выпустила.
Сели, выпили и по этому поводу разговор завели, что за бабье племя такое? И почему они вечно
мужиков третируют?
– Я Ягу не первый год знаю, – изрёк Кощей. – А всё одно не пойму.
– И я знал пару раз! – пьяно хихикнул Иван, за что сразу получил от Кощея в глаз.
Попинали они друг друга немножко, табуретки раскидали, а опосля, водочкой всё культурно залили.
– Хорошо вам, – вздохнул завистливо Соловей Разбойник. – Вы при своих бабах чахнете, а у меня любоф - безответная. Я любимой русалке – оду, она мне – коромыслом в морду.
Горынычу повезло больше, у него была одна любовь – к богатырям. Посему в дискуссии о бабах он участия не принимал, лишь скромненько заметил:
– Я не по ним, – и дальше водку глушил.
Пьянка затянулась до ночи, и Ванюшин капустный кочан пошел на закусон. Потом он по кривой побрел домой, а там – Василиса со скалкой.
– Дорогая, а ты чего не спишь? – икнул Ваня, кося на жену мутным глазом.
– Тебя жду, любимый, - и скалкой по хребту.
– А как к Яге сходила? – почесал молодец ушибленную спину.
– Отлично! У нас будет двойня.
– В каком смысле?!
– В прямом. Мальчик и девочка.
– Э-э-э. То происки Яги? – совсем потерялся добрый молодец.
– Нет! – усмехнулась Василиса. – Твоего меньшого «Ванюши», или ты не в курсе, откуда дети берутся? Разве кочан капусты – не ясный в том намёк?
– Во попал! – вздохнул уже окончательно протрезвевший Иван.
«Что лично мне, ни в коем случае, не грозит», - мудро изрёк, узнавший о том, Змей Горыныч: «Ни баб, ни дитёв, ни проблем с ними – лафа»!
Брат – козёл
– Козёл ты, братец Иванушка! – вздохнула сестрица Алёнушка. – А ведь предупреждала я тебя, чтобы ты в таких количествах не пил. Вот и деградировал в рогатое парнокопытное. Кто тебе уже эти ветвистые украшения наставил?
– Ме-е-е, не-е-е, – нечленораздельно проблеял братец, почухав свою модную, козлиную бородку – клинышком.
С тех пор, как он вернулся в родную деревню из армии, всё отмечал с друганами свободу и пил по-страшному. Достал Аленушку своими гулянками, и решила она лечить братца за бугром. Там, по слухам, лучшие специалисты по сему делу были.
Снарядила братца в путь, транспорт приобрела: cтупу у Яги подержанную, но на ходу, и отправила. Ступа, конечно, на полпути, приказала долго жить, и пришлось Иванушке автостопом добираться до чужой сторонушки. А знал он по-иноземному, лишь фразу одну: «Хау дую ду?». Доехал всё же братец автостопом до заграницы, и в пути познакомился с лысой такой девицей. Русской она была в младые года, теперь же Мадленой звалась и проституцией занималась.
Вцепился Иванушка в лысую девушку, чтоб она ему переводчицей послужила, а тут ещё местная мафия на братца налетела. В общем, не до лечения ему было. Пришлось из подручных средств ствол смастерить и из-за границы рулить. Обул братец заграничную мафию на денежки и Мадлену с собой забрал, чем сестрицу Алёнушку сильно обрадовал.:
– Нормальные люди из-за моря сувениры привозят. А ты девиц лёгкого поведения домой тащишь.
На что братец Иванушка гордо ответил:
– Русские своих в беде не бросают! – И женился на Мадлене.
– Как был козлом, так и остался, – вздохнула Алёнушка.
Мудрость: пусти козла в огород, а Ивана за границу, таких дел наворотят, что сам чёрт не разберет!
Богатырская
Проснулся богатырь, потянулся. Ох, как кости после вчерашнего хрустят, головушка гудит и в боках стреляет. Сушь во рту вселенская, а в глазах тоска.
Сошлись они, помнится, накануне со змием зелёным –поганым. Бились три дня и три ночи, по очереди верх одерживая. Но одолел его богатырь. Убил змеюку. Потому-то ему так хреново!
Сполз богатырь с печи. Шатаясь, побрёл к ручью и увидел в нём рожу свою небритую, помятую. Эх, тяжела судьба богатыря! Денно и нощно со змием зелёным сражаться. Так ведь никакого здоровья не хватит и весь дух русский выветрится.
Лечился богатырь по - старинке. Сперва рассольчиком, после самогончиком. Здоровье своё восстановил и снова со змием зелёным в бой вступил. На сей раз змий победил, но богатырь к проигрышу привычный был. С духом собрался, опохмелился и опять на врага попёр. Так они дерутся и по сей день, попеременно друг друга одолевая.
Мудрость: алкоголизм на Руси не истребим, впрочем, как и богатыри.
Конец всему венец
– Мы все погибнем!
«Нет, ну где справедливость? Мы – герои, прошли испытания, выжили и исполнили задания. Утопили это чертово кольцо в лаве и что? Вместо фанфар и громкого «Ура», всё рушится, мир летит в тартарары и мы вместе с ним. Вот такая нам награда за труды! Ты надрываешься, спасаешь всех и вся. А в конце могильная плита. И так всегда! Что вы не замечали? Зря! Прежде чем записываться в герои, подумайте хорошенько. Стоит ли? Я отлично знаю, о чём говорю. Поскольку плаваю в потоках лавы, на жалком обломке скалы. А рядом хнычет мой друг и горемыка герой. Если вас не вдохновляет наш пример, то вспомните подобный сюжет, коих тьма! Скажем, «Мумия». Герои сперва её откопали, потом долго с ней мучились, пока обратно не зарыли. Притом умудрились разрушить древний город, простоявший века, и чуть сами себя под ним не похоронили. Та же фигня с продолжением. Целый оазис загубили и едва смотаться успели…
Я к чему веду? Ты геройствуешь, с честью проходишь испытания, а в конце, тебе подсовывают свинью. В виде самоуничтожения, всего имеющегося в твоем окружении. И ты из последних сил вынужден бежать, спасаться. Кошмар! Сил-то уже нема, а загибаться, ой как не охота!
Я сейчас прошу от лица героев, всех кто нас придумывает. Пожалейте, а! Я понимаю, вам для красного словца и яркого финала, нужна драматическая сцена, вот вы и мучаете нас до конца. Гады, палачи, чтоб у вас была такая судьба»…
– Фродо, смотри, большие орлы! Нас услышали, мы спасены!
Мудрость: герой ты или не герой, а конец всегда такой. И не страдай заранее, мы всё равно умрем. Так что геройствуй, пока на то моя писательская воля.
Теремок
Международное общежитие «Теремок» открыто для вас в любое время суток. Сдача комнат. Вода горячая раз в год. Холодная раз в месяц. Все удобства на улице. Питание своё. Стирка в прачечной. Глажка в ателье. А ванна в бане. Зато, какие соседи!
Слева храпит эфиоп. Справа бригада молдавских строителей спит вповалку. Цыгане той же национальности заняли коридор. А их медведь разлёгся в сортире. Детским надувным бассейном пользуется крокодил. В холодильнике живёт пингвин. Жираф – во дворике, на газоне, сунув голову на чердак. Бегемот всю кухню занял – гад! А слон застрял в парадных дверях. Зато китаец Ень спит на ежах. И дворник Трофим влез в сумку к кенгуру, там нет вечно недовольной его пьянками жены, да и белки из сто двадцатой комнаты не достают. Они с бабками по вечерам семечки перед телевизором грызут и смотрят сериалы. Мартышки с грузинами торгуют апельсинами, потому живут в гараже, там же храня свой товар. Зайцы-забияки, избили Мазаева до потери сознания. А он, бедняга, не имеет ничего общего с тем Мазаем, что зайцев в реке топил. Пришлось зайцев потом с Мазаевым мирить и из одной комнаты расселять. Больше всех досталось павлинам. Их детишки ощипали, когда в индейцев играли. И теперь они, щеголяя стриптизом, загорают на манер нудистов, которые у нас тоже имеются, вместе с павлинами на крыше тусуются. Кроты в песочнице нарыли норы. А малышня, вдохновившись их примером, кладоискательством занялась. Так дети с кротами дорылись до труб и воду отключили всякую. Первым трёпки задали, вторых на воротники пустили. Скандалист попугай, скорифанился с алкашнёй из восьмой, теперь они пьяным хором патриотические песни горланят, да прочих соседей достают. Зебру менты арендуют, голубей почта напрокат берёт. Так и живём, а что прикажете делать? Если зоопарк на ремонт закрыли, который длится уже пятый год.
Мудрость: как общагу не назови, хоть «Теремок», хоть «Варежка», она сути своей не изменит.
Шапка
Шла Шапка по лесу, песню напевала, ей навстречу волк:
– Привет, красавица! Не хочешь разлечься?
– С тобой, что ли?
– А разве я собой не хорош? Глазищи горят, усищи торчат. Клыки с утра почистил, шерсть благовониями умаслил.
«Почему бы и нет? – подумала Шапка. – Волк так старался»…
Развлеклись на славу. Все бабушкины пирожки сожрали. Хорошо они под водочку пошли. Не зря мама Шапке наказывала: «Не останавливайся и ни с кем в лесу не заговаривай. Иди прямо к бабушке, пирожки ей отнеси». Теперь же нести нечего и домой возвращаться страшно. Придется матери объяснять, где её дочь двое суток пропадала.
Здраво рассудив, хотя не совсем ещё протрезвев, Шапка осталась у волка, вспомнив Белоснежку, что с семью гномами жила и ничего. Её на всех хватало.
Волк зверь крутой и в страсти горяч. Логово имел своё, законное. А доход с местного населения взымал. Стаю сколотил, гоняли они на байках и разбойничали. Награбленное регулярно спускали в «Трясине», (местном притоне на болоте).
Шапка к волку переселилась, так жизнь его вольная закончилась. Пошли скандалы, претензии, драки, сковородки. Последние часто в волка запускались, как веский аргумент. Волк в синяках ходил и реже ночевать приходил.
Мудрость: прежде чем девушку соблазнить, да в дом к себе пустить, хорошенько подумай.