Объявления:
«Клиника «Доктор Айболит», поможет вашему домашнему питомцу. Приходите и ваши звери будут в полном порядке».
«Проблемы лично у вас? Замучили кошмары, бессонница. Клиника «Ганибал Лектор». Быстрое излечение от всего, раз и навсегда»!
«Хочется тишины и покоя? Ритуальное агентство «Свеча» – вечная тишина».
«Общение с духами умерших родственников. Вы соскучились? Спиритические сеансы, гадание. Агентство «Бугимен»».
«Устали от детей? Желаете отдохнуть, развлечься? Вызовите няню из агентства «Фреди Крюгер». Наш слоган: «Фреди отлично ладит с детьми»».
«Достали соседи снизу? Вы им завидуете? Да затопите вы их и спихните всё на трубы. ГУПС: «Мы не выполняем свои обязательства»»!
«Сломалась машина? Не грусти! А позвони: пять, пять, пять – служба такси».
Тапок
– Раз, два, три, четыре, пять. Я иду тебя искать. Обязательно найду, а когда найду… Ой, что я с тобой сделаю! Распишу под хохлому, или под гжель, а может, просто в горошек, или в симпатишный ромбик…
– Эй, ты чего делаешь под кроватью?
– Тапок ищу. Ты не видел?
– Нет, я босиком хожу.
– Дурак! Я пса зову.
– Сама такая! Нечего было собаке кретинскую кличку давать…
А Тапок уже давно на улицу удрал и в саду тапки хозяйки закопал. Ногу задрал и полил для верности. Надоели они ему до не могу. Только и слышишь от этих людей: «Тапок, тащи тапки! Обе, ну»!
Мудрость: если название не соответствует содержанию, или недержанию, или воздержанию – вывод однозначен, вам к врачу. А к какому, зависит от симптомов.
Детка
Однажды, в стране взрослых, появился ребёнок, и началась паника!
Ребёнок был очень маленький, ещё не умел говорить, зато издавал разные громкие звуки и резво ползал. Взрослые давно забыли, как сами были детьми, а свои уже выросли. «Чем его кормить, чем поить, как развлекать, как пеленать»? Сотни серьёзных вопросов мучали взрослых. А ребёнок от такого чрезмерного внимания разорался так, что беруши уже не спасали.
Срочно городской совет собрал экстренное совещание. Мэр и прочие представители власти, с больными головами и красными от бессонной ночи глазами решали, что делать. Ребёнка завалили подарками. Игрушками, погремушками, всё новенькое, едва распакованное. Пригласили кукольный театр, музыкантов, блошиный цирк… Ничего не помогало. Дитя всё орало и орало!
– Дайте ему бутылочку – орёт.
– Расскажите страшилочку – орёт.
– Поменяйте памперс – не даёт, орет.
На счастье горожан, мимо проходила милая девушка не из местных. Остановилась, посмотрела и попросила:
– Дайте бутылочку! – и проткнула в соске дырочку булавкой. Сунула обратно в детскую вопилочку. Ребёнок счастливо зачмокал, а город под утро спокойно заснул.
Мудрость: всё довольно просто, если знать, куда булавку втыкать.
Мудрость
В некотором царстве, в некотором государстве…
– Почему не у нас? Господа мудрейшие. Почему это у соседей есть газ, водопровод, все удобства, а у нас сплошное средневековье, бездорожье и отхожие места на дворе?! – кричал король на свой совет магов и мудрейших мужей. – Где прогресс? Цивилизация где?
– Ваше величество, работаем, так сказать, в этом направлении, усиленно.
– И?
– Это требует от нас огромных затрат энергии.
– И?
– От казны – солидных вложений.
– И?
– От вас – терпения.
– И?
– Ну и времени.
–А результаты, хоть какие есть!? Как жили, так и живём в полной ЖО!?
Мудрейшие, старейшие, убелённые сединами переглянулись, задумались и сотворили с королём то, чего давно хотели. Превратили в мотылька. И он, возмущенно крылышками махая, вылетел в окно.
– Надоел он нам своим нытьём и деспотизмом. Всё норовит, чтоб за него делали, а как самому поработать, так нет! Или хотя бы вежливо попросить других. А пошлите мужики в сауну, девочек наколдуем, косточки свои древние попарим, пивка попьём – оторвёмся!
Мудрость же состоит в том: ори не ори и будь ты хоть сам король, а на людёв, особливо магов, не наезжай – заколдуют…
Ведьмина сказка
В некотором царстве, в некотором государстве, в стране, без сомнения, процветающей и богатой, родилась наконец у короля долгожданная дочь. Напророчила бедняжке злая ведьма, что она уколет палец и умрёт! Тогда король-отец, приказал отрубить дочери все пальцы на руках и ногах. Жах! За такой подарок возненавидела принцесса всех ведьм, а больше всех свою благодетельницу. Выросла и устроила охоту на них. Это она подкинула инквизиции блестящую идею, и настали для ведьм времена страшного средневековья. Ну, это вы в школе и без меня проходили. Ведьм жгли, распинали на дыбе, их кожей обтягивали книги. Ужасть, чё творилось, лишь немногим удалось выжить. Даже легендарная Жанна д’ Арк пострадала, под ведьминую статью – сожгли, как миленькую. А мужики совсем обхамели, в каждую красивую бабу пальцем тыкали и кричали: «Ведьма», если не давала. Это они быстро, партию ведьмаков собрали, в противовес ведьмам. Значит, как ведьмак – то хороший, а как ведьма – то в костер – логично.
Вобчем досталось всем бабам и самой принцессе перепало. Муженёк взвёл её на костерок и лично поджог. А потом преспокойно женился на молодой. И поделом принцессе досталось, сама же хуже всякой ведьмы стала. Чуть всё племя свое не погубила и этнос страны сильно пошатнула.
Мудрость: не плюй в колодец, как говорится, самой пригодится.