С представителями противоположного пола

Положительное отношение родителей к дружбе их детей с представителями противоположного пола не означает, что родители не должны оказывать на них воспитательного воздействия. Наоборот, их задача контролировать содержание и становление этих дружеских отношений. Некоторых родителей не радует это новое качество межличностных отношений их сына или дочери. Их пугают вопросы: не отрывается ли ребенок от семьи? Как это скажется «а учебе и работе? И т. д.

Многие родители ограничивают воспитательное воздействие одним лишь пресечением половой близости, независимо от того, одобряют ли они сами дружбу, противятся ей или относятся к ней скептически. Такая позиция воспитания чаще встречается в семьях, где есть дочери. «Берегись, если что-нибудь случится!», «Не делай этого!». Такого рода предостережения и угрозы дочери слышат нередко.

Ограничение воспитательного воздействия запретом половой близости, угрозы и предостережения — вот причины, которые ведут к тому, что увещевания родителей «не срабатывают». Когда к молодым людям приходит первая любовь, не следует воздействовать на их гетеросексуальную дружбу угрозами, запугиванием, нагоняями. Более успешные методы — доверие, участие и убедительные аргументы. Разумеется, запреты и наказания допустимы в тех случаях, когда есть все основания опасаться, что развитие молодого человека пойдет неверным путем.

Глубокое, настоящее доверие между родителями и детьми — вот лучшая гарантия и самая надежная основа влияния родителей на дружеские отношения между юношами и девушками. Доверие делает ненужными назойливые поучения, разговоры и наставления, ибо сами молодые люди откровенно делятся с родителями своими проблемами, задают вопросы и, что самое главное, не скрывают своих дружеских отношений с представителями другого пола.

Но как часто это доверие разрушается! Родители пытаются любой ценой получить доступ к переписке их взрослых детей, заглядывают в дневники, смеются над зарождающимися дружескими отношениями: «Да у тебя кавалер появился!», «Он что, влюбился в тебя?», «Рано же ты начинаешь!», «Новый флирт?»

Такие бестактные и оскорбительные замечания, абсолютно неуместные в отношении первых юношеских переживаний и впечатлений, неизбежно приводят к тому, что юноши и девушки ничего не рассказывают родителям, дружат тайком и тем самым выходят из-под родительского влияния, против которого в нормальных условиях они бы не стали возражать.

Запреты на совместную работу и учебу с юношами настраивают девушек против родителей, будят в них дух противоречия. Если девушка приглашает юношу к себе домой, чтобы он помог ей сделать домашнее задание, то это вовсе не означает, что это ее друг. И никаких запретов здесь не надо. Если родители понапрасну приписывают девушке какие-либо намерения, которых у нее вовсе нет, то нечему удивляться, если она замыкается в себе, упрямится, запускает учебу или работу. Порой плохая успеваемость вызывается не появлением друга у девушки, я тем, что в этих дружеских отношениях усматривают несуществующие отрицательные последствия. Учитывая такого рода ошибочную позицию и реакцию многих родителей на дружбу их детей с представителями противоположного пола, уже не удивляешься, когда узнаешь, что лишь 20% юношей обращаются к родителям за советом в тех случаях, когда в их дружеских отношениях возникают те или иные проблемы. Как правило, дети предпочитают обращаться к матерям. Об отце говорили только 2,45% опрошенных, причем только юноши. Лишь 58% опрошенных знакомили родителей со своим другом или подругой.

Эти данные мы получили в результате опроса 408 человек (188 юношей и 220 девушек). Мы опросили: «С кем ты знакомишь своего друга (подругу)?»

В этой связи интересен вопрос, к кому предпочитают обращаться молодые люди со своими заботами, если речь идет о друге или подруге. Наш вопрос: «К кому ты обращаешься со своими тревогами и волнениями, если речь идет о друге (подруге)?» (см. табл. на с. 58).

Анализ наглядно показывает, что предпочтение отдается матери. Из мотивов, приведенных школьниками, вытекает, что при доверительном отношении вполне можно руководить молодыми людьми в выборе ими партнеров, а также в формировании сексуально-гетерогенных дружеских отношений. Молодые люди вполне ясно говорят, что речь идет в первую очередь об отношении доверия.

«Я доверяю моим родителям и знаю, что они относятся ко всему с пониманием».

«Родителям надо сначала познакомиться с моим другом».

«От родителей я ничего не утаиваю».

«По-моему, родителям вначале нужно узнать, кто мой друг, а уже потом судить, правилен ли мой выбор».

Аналогичные аргументы можно было бы привести и в отношении доверия к матери. Отсутствие доверия проявляется в тех аргументах, которые приводились в оправдание нежелания знакомить родителей с подругой или другом.

«Моим родителям этого не понять».

«Они больше предполагают, чем есть на самом деле».

«Этого я никому не могу доверить».

«Родители меня не понимают».

Последствия разрушенного доверия между воспитателями и молодыми людьми выражаются также и в том, что молодые люди не осознают в полной мере ответственности, появляющейся с возникновением дружеского союза. Это, во-первых, недостаточное понимание ответственности перед обществом. Для преодоления этого рода явлений Необходимо воздействовать на молодых людей целеустремленно и во всех сферах общественной жизни. Прежде всего это касается проблемы правильного выбора партнера, главным образом волнующей подростка. Об этом мы хотели бы поговорить с родителями. Родители должны ориентировать детей на то, чтобы они глубже изучали своих избранников, выясняли их интересы и мотивы, которыми они руководствуются, постигали их перспективу, их жизненную позицию, даже если и не предполагается, что данная юношеская связь приведет к браку. Тем самым молодые люди учатся смотреть вперед, формируют у себя критерии оценки степени важности юношеской дружбы, а позже и более интимных контактов, решают, следует ли их поддерживать, или они не представляют собой никакой ценности и с ними лучше покончить.

Не одними лишь советами и беседами родители могут влиять на дружбу их ребенка. Они могут познакомиться с избранником или избранницей своего сына (или дочери), пригласить его к себе, поговорить с ним. Таким образом можно оказать влияние на них обоих.

Разумеется, обстановка в семье оказывает значительное влияние на отношения молодых людей и на поведение их в обществе. Поэтому для ребенка не безразлично, царит ли в его семье дух согласия и гармонии, искренне ли любят друг друга его родители, что внешне выражается во взаимных ласках, в тактичном, предупредительном отношении, в помощи и заботе, в уважении и поддержке индивидуальных интересов всех членов семьи. В таких семьях брак и совместное проживание людей вообще воспринимаются как нечто прекрасное, ради чего стоит работать над самим собой.

Иначе обстоит дело, если молодые люди ежедневно наблюдают ссоры, капризы, разногласия между родителями, сталкиваются с фактами обесценивания любви, слышат грубые анекдоты, шутки, если в изображении интимных сторон человеческой жизни преобладают непристойности, цинизм. Стоит ли в этом случае удивляться, если подросток будет цинично мыслить и действовать, проявлять эгоизм в формировании собственных межполовых контактов, не будет иметь правильного представления о ценности межполовых отношений. Несомненно громадное влияние на подростка — в первую очередь, в его отношениях к представителям противоположного пола — оказывают книги, кино, телевидение и другие виды искусства. Поэтому небезразлично, что молодые люди читают, смотрят или слышат, тем более что первая встреча с дружбой и любовью, как правило, происходит на страницах книги, благодаря песне, на киноэкране или на экране телевизора, в театре. Поэтому нужно, чтобы молодые люди знакомились с такими произведениями искусства, которые могут влиять на их позицию и поведение в духе социалистической морали. Родители могут побеседовать с юношей или девушкой о прочитанном. Так родители еще до возникновения первой дружбы лучше познают жизненную позицию их сына или дочери и учатся на нее воздействовать. В свою очередь, и дети знакомятся с позицией родителей по тем или иным вопросам. Они будут усваивать эту позицию в той степени, в какой слова родителей не расходятся с их делами, чем глубже доверие к родителям. Здесь от родителей требуется также и правильная реакция в «серьезный момент», т. е. в момент зарождения отношений между юношей и девушкой.

Мы понимаем, что не всегда легко абстрагироваться от собственных неприятных переживаний в прошлом и смотреть на увлечение ребенка только с хорошей стороны. Но родителям необходимо обязательно попытаться это сделать. О том, какое положительное влияние на становление личности подростка может оказать внимательное отношение взрослого к признанию первой любви, рассказывает воспитанник А. С. Макаренко Семен Калабалин в воспоминаниях о своем наставнике:

«— Говори, говори, — сказал мне Антон Семенович. — Ты мне хочешь рассказать что-то хорошее.

Я был ошеломлен — откуда он все узнал?

— Хорошо, Антон Семенович, пожалуй, — произнес я. — Только не сердитесь «а «меня и не смейтесь. Я... влюбился, Антон Семенович. Само собой, это не положено, -ведь я воспитанник...

— Влюбился? Это хорошо! — Антон Семенович встал, взял меня за плечи и усадил рядом с собой на диване.

— Ты говоришь, что если ты в колонии, то это не положено? Смешно. А теперь расскажи мне про свою любовь.

Наверное, как и все, я отвечал запинаясь, стеснялся.

— Я... влюбился в Ольгу, дочь мельника. Я думаю только о ней, все время хочу ее видеть. Она у меня из головы не идет. Я даже стихи начал писать.

— Я уже заметил, что ты переменился, стал немножко грустным, больше бродишь в одиночку, стал дисциплинированнее и опрятнее. Ты стал красивее, но почему? Не знаю. Так и должно быть, если человек по-настоящему влюблен. Спасибо тебе, Семен, большое спасибо. Прежде всего за то, что ты влюбился.

— Но мне же не положено...

— Молчи, а то наговоришь глупостей. А еще спасибо, что ты мне доверил такой большой секрет. Это для меня самая большая и самая нежная благодарность. Даю тебе честное слово мужчины, отца и друга, что я никогда не обману твоего доверия, ни в мыслях, ни в словах. Если ты даже завтра и натворишь дел, то я строго тебя накажу, но какими бы строгими ни были упреки и наказания за проступок, я не причиню вреда ни твоему чувству, ни доверию. Но берегись, Семен, если ты сам осквернишь свое чувство и обидишь девочку, я тебя возненавижу.

— Что вы такое подумали, да никогда... Когда я уходил, на душе у меня было необычно празднично».