УСПЕШНЫЕ ОТНОШЕНИЯ С ШИЗОИДНЫМИ ЛИЧНОСТЯМИ 19 глава

САМО.ВНУТРЕННЕЕ УБЕЖИЩЕ

Личности-Отшельники изолированы от других. Они имеют несколько компаньонов, которые обеспечивают их всем, в чем они нуждаются. Им не требуется чье-либо руководство, они сами могут обеспечить себе эмоциональный баланс, им не требуется чье-либо участие. Хотя они женятся и оказываются вовлеченными в отношения с другими людьми, в душе они одиноки, но находят в этом самый большой комфорт, гарантии и свободу.

Их страсть к уединению — вовсе не реакция на непринятие общества, как это происходит с Идеосинкратическими личностями, которые избегают общества, потому, что не могут соответствовать обычным правилам поведения, или с Чувствительными, которые опасаются оставаться наедине с незнакомыми. Отшельники просто предпочитают собственную компанию. Они ищут уединения, так как не нуждаются ни в ком, чтобы поддержать собственное самомнение. Они прекрасно чувствуют себя в одиночестве.

Отшельник Вирджиния Ж. не может понять, почему так много людей страдают в одиночестве. Она познакоми­лась с Салли, молодой девушкой, и та пригласила ее в театр, но оказалось, что Вирджиния видела эту пьесу. Салли была очень расстроена, Вирджиния позвонила почти каждо­му приятелю, чтобы выяснить, не хочет ли кто сходить в театр. «Почему бы тебе не сходить на эту пьесу самой?» — в конце концов спросила Вирджиния, на что Салли ответила: «Я не могу в одиночестве получить полное удо­вольствие от пьесы». Это весьма позабавило Вирджинию, разве можно получать удовольствие от коллективного про­смотра пьесы? Если Салли так хочется поделиться впечат­лениями, то почему она не может поделиться ими после спектакля? Салли не стала объяснять: «Тебе не понять этого, Вирджиния».

ЭМОЦИИ: ЯЗЫК БЕСПРИСТРАСТНОСТИ

Над индивидуальностью Вирджинии сильно доминиру­ет тип Отшельника, она не понимает, как человек может нуждаться в ком-то, кроме себя. Она встретила драмати чески-Чувствительную Салли во Вьетнаме.Они были в одном университетском туристическом путешествии. Салли 21 год, она попала в эту группу случайно, она училась в высшей драматической школе, хотела немного попутешест воватъ, но так, чтобы не оставаться одной. Вирджинии пятьдесят три, она профессор ботаники, отправилась в это путешествие только потому, что у нее не было достаточно времени найти что-нибудь другое.

Достопримечательности, которые предлагалось осмот­реть во время азиатско-юго-восточного тура, она предпочла бы выбрать самостоятельно, во время путешествия держалась отдельно от группы, в местах остановок отправлялась исследовать все сама, в то время как остальные толпились вокруг гида, с группой была очень дружественной, но все же предпочитала уединение.

Салли тянулась к своей старшей спутнице, и они вместе осматривали достопримечательности. Вирджиния оказалась пленительной женщиной, да и не удивительно, кто же еще мог, глядя на практически пустое место, обнаруживать очень любопытные детали, Салли никогда бы их сама не заметила. «Вам нравится это место!» — воскликнула Салли, когда они заметили одно живописное поселение. Но вместо восхищения Вирджиния указала на то, что деревня была очень бедной. Более молодую женщину привлекли бы экзотические постройки, одежда, местный колорит, дети, а размышления Вирджинии казались сухими. Салли, казалось, была раздражена ее словами. «Иногда вы чересчур реалистичны, — заметила она, смеясь, — есть, ли в вас хоть капелька романтизма?»

Вирджиния насмешливо посмотрела на Салли.

Эти люди не испытывают эмоции подобные тем, кото­рые испытывает большинство. Они эмоциональна устойчи­вы. Однако люди, в характере которых умеренная степень этого типа, могут испытывать сильные переживания по поводу того, что не могут соединиться с любимым человеком на высоком чувственном уровне. Умеренные Отшельники не Чувствуют себя несчастны­ми, если, конечно, никто не требует большего, чем они могут дать, а такое часто случается, обычно люди подтал­кивают партнеров-Отшельников, пытаются выжать из них эмоции, а т. е (подобно некоторым Добросовестным личнос­тям) стараются хранить их скрытыми и неразделенными. Если в характере личности тип Отшельника не разделен с другим, более эмоциональным типом, то от таких людей мало чего можно добиться, они говорят как будто на другом языке, ведь для большинства из нас язык эмоций — язык общения.

Бесстрастный наблюдатель и любовник

Типу Отшельник очень подходит слово «бесстраст­ный», в некотором смысле это дает им преимущества, они никогда не отключаются, но и не перенапрягаются.

Свободные от чужих мнений и оценок, они часто заня­ты наблюдением, внимательно следят за тем, что происхо­дит с людьми. Свободные от сентиментальности они могут видеть мир таким, какой он есть на самом деле. Отшельни­ки могут быть людьми высокотворческими, среди них много поэтов и ученых.

Вирджиния по своей природе великолепный наблюда­тель, она видит даже отношения между людьми; так как не смешивает их с чувствами. Она не расстроится, если оста­нется одна, ей нравится это состояние. Она собирает рюкзак и отправляется в горы и может проводить там очень много времени в одиночестве, с собой она берет книги, продовольствие и записную книжку, чтобы не скучать, ей нравится тишина. Она наблюдает, проникает в окружающий мир и чувствует себя удовлетворенной.

Несколько лет назад в одном их таких путешествии она встретила Оливера, который отдыхал от работы в городе. Он ловил рыбу и бродил по горам. Они провели вместе почти неделю, по вечерам Вирджиния возвращалась в лагерь. Оливер был очарован Вирджинией. И не удивительно она была независима и очень компетентна. Грациозная, высокая блондинка с замечательной фигурой. Глядя на нее, Оливер мог бы сказать, что она чувствовала себя очень удобно наедине с собой. Он думал, как это должно быть замечательно

- слушать тишину.

Однажды вечером Оливер спокойно предложил Вирд­жинии заняться любовью. Они даже не прикасались друг к другу раньше, но почему-то Оливер решил, что она не отвергнет его, и она не отвергла. На следующий день Оливер заявил, что хочет видеть ее снова, после такой замечатель­ной недели, после такой любовной ночи он не представлял себе жизни без Вирджинии. Он чувствовал, что Вирджи­ния стала ему очень близкой, он нуждался в ком-нибудь, подобном ей.

— Да, но у меня есть своя жизнь, — сказала она.

— Вы же понимаете, о чем я говорю, разве вы не чувствуете, что мы стали ближе после той недели, которую провели вместе? Вам нравится встречаться со мной? — спра­шивал Оливер.

Она ответила ему, что все было очень хорошо и ей понравилось, что она была одна...

— Но ведь вы, должно быть, не одинок?

— Я одинок с тех пор, как развелся, — ответил Оливер, — но это не то, что вы думаете.

Вирджиния предложила ему встречаться, как-нибудь пообедать вместе или сходить в кино. Она чувствовала себя несколько неудобно рядом с ним. Так что Оливер отправился домой в полной уверенности, что она шутит над ним, это было единственное объяснение тому, что она его отвергла.

На самом деле Вирджиния вовсе не шутила, так же, как и большинство Отшельников, она не уделяет большого значения сексу. Она испытывает сексуальное удовлетворе­ние, но может спокойно от него отказаться, ей не требуется поддержание сексуальных отношений. Она не испытывает потребности в длительных интимных контактах, как Оливер. У нее были интимные связи, но она не желала делать их постоянными.

Ранее она была замужем, тогда ей было двадцать лет ее мужем был профессор-англичанин, этот брак продлился всего три месяца, так как Вирджиния не могла соответство­вать его требованиям.

Оливер восхищался ею в течение недели, но у Вирд­жинии были свои причины, чтобы не поддерживать отно­шений с этим человеком. Просто она не хотела, чтобы брак ограничивал ее свободу, ей слишком нравилось быть одной, также ее нисколько не привлекала перспектива раз­вода, когда они ближе узнают друг друга. Она никогда не делала новых попыток выйти замуж, для нее главное это внутренняя свобода. Она согласна идти по той дороге, которую избрала для себя, она связана с очень небольшим количеством людей, иногда ей встречаются такие люди, как Оливер, с которыми она может разделить неделю своей жизни. Иногда она чувствует неудовлетворенность тем, что никто не может выдержать ее длительное время, но для этого типа личности эмоции имеют небольшое значе­ние. Вирджиния укладывает рюкзак и отправляется высоко в горы.

САМОКОНТРОЛЬ: СЛИШКОМ МНОГО ХОРОШЕГО?

Очень сложно соблазнить человека-Отшельника. Им­пульсы желания, восхищение, удовлетворение, удовольст­вия, — все то, что вызывает эмоции, не слишком волнует людей этого типа. Если личность не имеет в своем характе­ре небольшой степени эмоциональных типов (например, Драматического или Праздного), если такой человек не экспериментирует над собой, пытаясь обрести зависимость, он будет надежно защищен от душевных потрясении.

 

Такие люди могут игнорировать боль и душевное травмы. Кажется, Вирджиния в этом преуспела, больше тридцати лет назад, будучи студенткой, она поскользнулась в горах и получила травму. Через несколько месяцев всё зажило но при передвижении она испытывала страшную боль. Доктора посоветовали ей отказаться от активной карьеры, и она не стала возражать, но не оставила своих занятий, каждый раз она превозмогала боль до тех пор пока не привыкла и не стала ее игнорировать. Уже через два месяца она вернулась к активным занятиям, превозмогая себя.

Правда, эмоциональный самоконтроль может иметь несколько негативное влияние на организм человека, осо­бенно это связано с такими людьми, как Отшельники. По данным исследований университетской Школы Медицины Джона Хопкинса, неэмоциональные люди более, чем ос­тальные, подвержены раковым заболеваниям, те же, кто продемонстрировал легкость в проявлении эмоций в этих. исследованиях, наименее часто заболевали впоследствии. Из этого можно сделать только один вывод, лучше научиться выражать свои чувства, чем хоронить их в себе.

ОТНОШЕНИЯ: БЕРИТЕ ИЛИ ОСТАВЬТЕ

При отсутствии других эмоциональных типов, которые могут компенсировать Отшельническую тенденцию к изолированности и безразличие к эмоциональному обще­нию, которое связывает людей, люди с преобладанием этого типа личности не буду предпринимать попыток вовлечь себя в общение, даже дружеское. И в то же время они проявляют громадный интерес к людям, но, конечно, не допуская их к себе слишком близко. Это вовсе не значит, что Отшельники отвергают людей. Они не проявляют враждебности и вполне могут наслаждаться компанией других. Отшельники со смешанным типом личности даже женятся, но все же при этом им нужно большое количество времени для себя, а также между такими супругами всегда будет существовать стена меньшей или большей толщины.

Стресс!

Даже те люди, в которых тип Отшельника весьма умеренный, не могут ответить на чувство. «Ты не любишь меня», — естественная фраза для партнеров Отшельников, эта фраза вполне справедлива в том понимании, к которому мы все привыкли. Большинство людей, которые находятся в тесном контакте с Отшельниками, пытаются оказывать на них давление, но это может привести только к тому, что Отшельник начнет отступать.

Ричард и его подруги

Отшельники или люди, в характере которых параллель­но с другими присутствует этот тип личности, могут сильно переживать, чувствуя, что их отношения разрушаются. С одной стороны, эти люди тянутся к другим, а с другой стороны, строго охраняют свой суверенитет и предотвраща­ют любое глубокое интимное соприкосновение.

Ричард Ф. яркий пример тому, у него смешанный Отшельнически-Добросовестно-Драматический тип индиви­дуальности, ему сорок два года, он ни разу не был женат и^: не имел длительных любовных отношений. Но у него было много женщин, он редко оставался абсолютно один. Обычно встречается с женщиной один, два или три раза в неделю, такие отношения могут длиться в течение многих месяцев. Ричард находит такие отношения весьма удобными, но женщины обычно ждут дальнейших действий и увеличения своей роли в его жизни и начинают оказывать давление на него. Их требования обычно сходны, провести больше времени вместе, сказать, как он ее любит, жить вместе. Тогда Ричард осознает, что ему гораздо лучше жить самому, считает, что эта женщина причиняет ему вред, намеренно чуждается ее, отказывает во всем и начинает использовать ее в собственных целях. Для него это лучший выход из создавшегося положения.

«Я понимаю, все было бы иначе, если бы я любил ее», — сообщил он недавно своему приятелю после того, как покинул свою очередную подругу Джоанну. Он всегда надеется, что встретит однажды свою любовь, так как ему кажется, что до сих пор он ее не испытывал. Они бы поженились, она родила бы ему детей, Ричард всегда меч­тал иметь семью. Но теперь, когда ему уже перевалило за сорок, он все чаще испытывает угнетенное состояние из-за того, что никогда не встретит той женщины, которую смо­жет полюбить.

Сразу же после этого он нашел себе новую женщину, Сандру, и стал развивать свою обычную стратегию и по отношению к ней. Он будет чувствовать с ней себя очень удобно до тех пор, пока у нее не возникнут к нему обыч­ные требования. А возможно, ему наконец-то улыбнется удача, и Сандре не понадобится от него больше, чем он сможет дать, тогда их отношения станут действительно более близкими, может быть, тогда они будут проводить вместе больше времени, три, четыре, а то и семь дней в неделю.

Если бы Ричарда действительно угнетало его одиноче­ство, он бы мог обратиться к психотерапии, но ему в действительности не требуется больше, чем он имеет. Он установил такой порядок в своей жизни и вряд ли его когда-нибудь нарушит. Хотя под влиянием нашей культуры у Ричарда сформировалось мнение, что глубокие, предан­ные отношения с одним человеком очень важны, но при этом он осознает, что если заключит брак, то автоматически лишается возможности быть одному. Ричард живет в Нью-Йорке, где огромное количество одиноких людей. Если бы он испытывал сильную потребность в том, он предпринял бы попытку найти себе серьезного компаньона. Он мог бы найти себе какое-нибудь хобби, постарался развлечь себя ходить в места, где собирается много людей Но он всегда будет покупать один билет в оперу или в театр, всегда будет ходить в ресторан в одиночестве. Он поступает так, как ему действительно хочется.

Некоторые Отшельники заключают браки из-за давления семейства, так как считают, что обязаны так посту пить, или, в особенности если это женщины, из практичес­ких соображений. Хотя в таких браках супруги Отшельни­ки не могут ощутить эмоциональных потребностей своих близких, они стараются четко выполнять свои обязанности перед семьей, если только от них никто не ожидает фейерверков и семейных торжеств. Они предпочитают ра­ботать вне семьи, неэмоциональны, неромантичны, несенти­ментальны, не изменяют супругам, не активны в сексуаль­ных отношениях.

Родители Отшельники

Рождение ребенка — один из самых экстраординар­ных жизненных опытов, как мы упоминали в главе 2, особенно для матери, если случается действительно сильное потрясение, она навсегда может измениться, к ней может действительно прийти любовь. Конечно, не связав себя союзом, такой человек не станет заводить детей, а кроме того, большинство Отшельников не заинтересованы в том, чтобы их иметь. Однако, став родителями, большинство Отшельников приобретают эмоциональный опыт, который для них не существовал ранее. Это вовсе не значит, что у них резко изменится тип личности, они могут испытывать трудности с восприятием эмоциональных потребностей ре­бенка, но в этом случае другому родителю придется восполнить то, чего не может дать родитель Отшельник. Во всяком случае такие люди надежны и сумеют выполнить по крайней мере, неэмоциональные потребности своей семьи.

Хорошие и плохие сделки

Установить отношения с людьми, у которых в характе­ре сильное преобладание типа Отшельник, обычно доста­точно сложно, хотя они не избегают других и не враждеб­ны. Если в вашем характере присутствует этот тип, то вероятнее всего, вы будете нуждаться в супруге, который бы имел низкие эмоциональные потребности. Добросовест­ная личность для вас будет самым лучшим вариантом, так как такие люди на первое место ставят институт брака и могут даже не заметить отсутствие эмоциональных отноше­ний. Альтруистический тип также может очень вам подой­ти, так как люди с этим типом личности имеют тенденцию много отдавать, ничего не требуя взамен. Некоторые умеренно Самоуверенные люди могут быть привлечены вашей компетентностью и примут вашу отстраненность. Но союзы с высокоэмоциональными личностями, такими, как Драматический, Деятельный, Авантюрный, Преданный, Идеосинкратический и Праздный, обречены. Чувствитель­ные личности могут показаться столь же несоциальными, как и вы, но они нуждаются в супруге, который был бы более легким в общении с людьми. Вы можете увлечь­ся Бдительным типом, но имейте в виду, что такие люди нуждаются в супруге, который бы всегда оставался в поле зрения, а вы любите искать собственные пути. Два умерен­ных Отшельника способны с уважением относиться друг к другу, что вполне должно их удовлетворять, ну а брак с Серьезным типом может быть весьма унылым и неодухотворенным.

РАБОТ - ДВИЖЕНИЕ В ОДИНОЧКУ

Отшельники могут быть весьма компетентны и удачли­вы в области работы. Они замечательно концентрируются, не тратят время впустую, не занимаются во время работы личными вопросами. Что характерно, они не требуют похвал и спокойны к критике. Равновесие — это главный критерий их работы, однако слишком явные Отшельники не могут хорошо работать в бригаде и не любят иметь дела с обществом и вовсе не из-за того, что они неконтактные или резкие в общении, просто они не слишком чувствительны к людям и могут быть некорректными и недипломатичными. Они не слишком вникают в политическую структуру организации и

поэтому не слишком компетентны как менеджеры, также они часто не могут понять своих подчиненных и глухи к нуждам персонала.

Когда они остаются наедине со своей работой, она превращается в развлечение для них, они могут посвятить себя ей без остатка. Способность к сбору разнообразной информации очень помогает им в работе. Они могут рабо­тать в очень изолированных местах, на нефтедобыче, напри­мер, далеко от берега и от всего остального мира или в,лесах, оберегать их от пожаров и браконьеров, в пустыне, откапывать древние экспонаты, они не будут слишком стра­дать от одиночества. В отдалении от людей они работают наиболее продуктивно, без каких либо мыслей о собствен­ной ущемленности. Поэтесса Эмили Дикенсон (1830-1886), очень известная в литературных кругах, имела смешанный тип индивидуальности, в котором сочетались Идеосинкратический, Чувствительный типы помимо сильного Отшель­ника. Она отправилась в Амерст, штат Массачусетс, ког­да ей исполнилось тридцать, там у нее был дом, она одева­лась только в белую одежду. Она написала более чем ты­сячу поэм, но лишь немногие из них были изданы при жизни.

Считается, что она была истощена эмоциональными контактами с людьми, хотя такой способ существования очевидно, удовлетворял ее, даже был ей необходим.

тесные отношения с людьми. Он не желает делать этого также он прекрасно знает, что финансовый успех дешевых фильмов невозможен. Так что теперь он стоит перед выбо­ром: или он продолжает делать короткометражные фильмы и тяжело зарабатывать себе на хлеб, или он уходит в большой творческий кинематографический мир. Сможет ли он работать с другими людьми? Такой выбор может стать перед многими людьми, которым присущ тип Отшельника.

Помните, что для того, чтобы быть полностью удовле­творенным своей профессией, вам необходимо быть дейст­вительно самостоятельным. Но вы не должны чувствовать ответственность, ограничивающую Вас (см. «Улучшение вашего типа Отшельника»).

РЕАЛЬНЫЙ МИР: СЕКРЕТНОСТЬ И ПРОСЬБЫ

Личности-Отшельники не слишком беспокоятся друг о друге. Реальный мир наполнен иностранцами, которые тратят большинство своего времени на то, чтобы наблю­дать, чтобы создать вокруг себя небольшую каменную сте­ну и находиться за ней столько времени, сколько им нуж­но,

КОНТАКТЫС ОТШЕЛЬНИКАМИ

1. Позвольте этому человеку существовать. Самая рас­пространенная ошибка, которую допускают при контактах с такими людьми, это попытка сделать его таким, как все. В любом случае Отшельники останутся такими, какие они есть. У них совсем иные представления о реальном мире чем у вас, и они не умеют глубоко реагировать на ваши эмоции и проявления, зато они компетентны и ответственны, у них может быть очень богатый внутренний мир.

2. Не стоит думать, что Отшельники несчастны или угнетены по причине своего одиночества. Для большинства таких людей жизнь заполненная людьми — ад. Они могут вызывать у вас жалость своим недостатком общества

3. Не стоит думать, что Отшельник чувствует себя неловко с вами, потому что почти не принимает участия в беседе. Этот человек будет чувствовать себя весьма удобно, если вы не будете слишком активны и не станете пытаться вовлечь его в беседу или заполнить тишину.

4. Постарайтесь найти иную форму отношений, чем стандарт: «Я жажду тебя, я нуждаюсь в тебе, я люблю тебя». Тот факт, что этот человек вообще присутствует в вашей жизни, сам по себе удивителен, так как большинство Отшельников чувствуют себя хорошо без других людей.

5. Предоставьте этому человеку достаточное количест­во времени, чтобы он мог насладиться своим обществом, даже самому скромному Отшельнику требуется немного времени для себя. Попытка отобрать у него время, которое он обычно посвящает себе, может сделать его вашим врагом, так что, если у вас высокие эмоциональные и социальные потребности, не стоит развивать отношения с этакими людьми.

6. Найдите себе какое-нибудь занятие или хобби, кото­рое развлечет вас в то время, когда ваш Отшельник будет занят собой.

7. Если у вас возникли столкновения с Отшельником, вспомните, что этот человек слишком неэмоционален, так что постарайтесь обратиться к логике, а не к эмоциям. Отшельники обычно имеют умную голову на плечах.

УЛУЧШЕНИЕ КАЧЕСТВ ТИПА ОТШЕЛЬНИКА

Хотя вы и умеете развлечь себя самостоятельно и не чувствуете себя несчастным в одиночестве, возможно, вам хотелось бы улучшить свои отношения с людьми. Должно быть, это не вызовет у вас затруднений. Для начала вам стоит собрать информацию об этих людях для того, чтобы научиться говорить на их языке, для этого обратитесь к упражнению 4 для Самоуверенного типа: «Кто этот человек?"

 

УПРАЖНЕНИЕ 1

Понаблюдайте за эмоциями, заметьте, как люди выражают свои чувства, общаясь друг с другом. Для начала постарайтесь определить явные эмоции радости и огорчении, после этого постарайтесь проникнуть в более глубокие чувства, постарайтесь заметить подтексты, выражение тонких чувств. Поймите, что чувства очень важны для других людей, они очень легко следуют за ними.

УПРАЖНЕНИЕ 2

Постарайтесь ощутить собственные чувства. Уединив­шись, сядьте перед зеркалом с бумагой и ручкой и изложи­те свои ощущения, которые будете испытывать в этот момент. Если никакие эмоции на вас не нахлынули, то постарайтесь подумать о том, какие ощущения испытывали совсем недавно, например, когда ссорились с коллегой, который вас чем-то рассердил, или с партнером, который требовал от вас большего внимания. Какое настроение было у вас в тот момент? Сердитое? Мрачное? Раздраженное?

УПРАЖНЕНИЕ 3

Теперь постарайтесь проявить это чувство. Можете сделать это гротескно, если это необходимо. Если представ­ляете, что сердитесь, сдвиньте брови, можете даже мимикой изобразить, что кричите.

УПРАЖНЕНИЕ 4

Практика. Вместо того, чтобы отступать, когда чувст­вуете, что надвигается гроза, постарайтесь продержаться перетерпеть дискомфорт. Если находитесь в городе и у вас возникло желание убежать в деревню, то постарайтесь держаться как можно дольше. Если хотите расстаться партнером, подождите до следующего раза или до другого подходящего момента. Если у вас встреча, а вам вдруг захотелось уйти, постараться продержаться до ее оконча­ния. Будьте стойким, скажите себе: «Я могу справиться с этим дискомфортом». Это упражнение вовсе не для того, чтобы вы насиловали себя, оно позволит вам стать более гибкими, предоставит свободу выбора. Если при большом скоплении людей вы начинаете чувствовать себя беспокой­но, то обратитесь к упражнениям для Чувствительного типа.

УПРАЖНЕНИЕ 5

Постарайтесь больше общаться с другими, чтобы найти свой способ воздействия на людей. Например, попробуйте это сделать со своим супругом, оставьте субботний выходной для себя, а воскресенье посвятите своей семье. Сообщите своему боссу, что не сможете быть полезным на встречах, если он не воспримет ваших объяснений, то постарайтесь найти другой путь. Может, это не подействует, но и вреда не причинит.

УПРАЖНЕНИЕ 6

При общении не стоит думать, что ваш собеседник должен автоматически все понимать. Для других может быть непонятно ваше отшельническое поведение, они могут решить, что это просто проявление пренебрежительного отношения или нежелания общаться. Если в работе вы сталкиваетесь с трудностями в общении с другими людьми, то искренне сообщите, что хотите работать самостоятельно. Вас могут неправильно понять, постарайтесь донести как можно яснее свою мысль.

УПРАЖНЕНИЕ 7

Постарайтесь научиться выражать благодарность, пусть для вас это не будет иметь слишком большого значения, но это важно для других людей, ведь они нуждаются в том, чтобы их хвалили. Поблагодарите своего партнера за вкусно приготовленный обед, сообщите, что заботитесь о нем, если вы уже обращались к упражнению 1 для типа Отшельника и к упражнению 4 для Самоуверенного типа, то, вероятно уже знаете, что сказать.

УПРАЖНЕНИЕ 8

Устраните неясности. Если вы время от времени отказываетесь от каких-либо обязательств, то поймете, что ваш тип Отшельника является причиной того, что вы не можете найти счастья с одним постоянным партнером. Подумайте, от скольких людей вы отвернулись.

УПРАЖНЕНИЕ 9

Поделитесь с кем-нибудь чем-нибудь глубоко сокровенным.

ШИЗОИДНОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ

Эмоционально и часто физически шизоидные личности оторваны от людей. Их нельзя назвать ни счастливыми, ни несчастными, они стараются построить свою жизнь так, чтобы быть надежно защищенными от всяческого интима.

ДИАГНОСТИЧЕСКИЕ КРИТЕРИИ

В DSM-IV это расстройство личности описано таким образом:

А. Образец первазивного ограничения всяких социаль­ных отношений, контактов, развивающийся в раннем взрослом возрасте и представленный в разнообразии нижеследующих контекстов:

(1) Нежелание наслаждаться близкими отношениями,

включая и семейные.

(2) Почти всегда действует самостоятельно.

(3) Имеет мало сексуальных контактов, если вообще имеет к ним интерес.

(4) Находит удовлетворение в немногих занятиях.

(5) Испытывает недостаток отношений с близкими

друзьями и ближайшими родственниками

(6) Безразличен к похвале и критике.

(7) Проявляет полное отсутствие каких-либо эмоций.

 

Б. Может протекать параллельно с шизофренией с другими расстройствами личности, расстройствами настро­ения или с расстройствами, развитие которых обусловлено общими психологическими и медицинскими условиями.

ГРАД ПОКОЯ

Люди, страдающие от шизоидного расстройства лич­ности, очень изолированы от всех. Они проживают в «го­роде покоя», очень глубоко внутри себя, они находятся далеко от всех людей. Антиобщественные, асоциальные они не хотят иметь ничего общего с вами. Даже не слишком шизоидные люди кажутся слишком однообразными, пустыми, пассивными, безразличными, когда вы пытаетесь завязать с ними отношения.

Некоторые не слишком шизоидные типы увлекаются религиозными культами, в которых отношения высоко диф­ференцированы, притом, что они достаточно много контак­тируют, могут избегать близких контактов. Более высоко шизоидные люди стараются жить вдали от всех, не поддерживая контактов ни с кем, даже с друзьями и род­ственниками. Каждый день они отправляются на работу, если они работают в изоляции, то могут быть замечатель­ными работниками. Они не нуждаются в привязанности других людей, может, только разве домашних животных. Такие люди также могут жить на улице. Изучение рас­стройства личности среди бездомного населения в Балтимо­ре показало, например, что большинство таких людей подвержено шизоидным и параноидальным расстройствам личности. Притом, что они постоянно находятся среди людей, это только видимость, на самом деле они находятся глубоко в себе, в «городе покоя», у них нет амбиций повышенных интересов, фантазий, никакого другого чело века они не станут допускать в этот «город», они почти не испытывают никаких чувств. Шизоидные люди настолько неэмоциональны, что им нестрашны никакие холода не счастья, потрясения, никакой гнев и никакие радости.

ПОМОЩЬ!

Личности, страдающие Шизоидным расстройством, не часто ищут помощи. Они утверждают, что жизнь, полную удовольствий, они ценят менее высоко, чем простое безбед­ное существование. Часто члены семей приводят их, чтобы им оказать помощь. Иногда, когда требования к ним в семье или на работе возрастают, они начинают впадать в панику, возможно даже появление психотических эпизодов. Бывает также, что такая изолированность приводит к депрессиям, тогда они чувствуют опустошенность, бессмысленность своего существования.

Конечно, психотерапия может и не пригодиться тому, кто хочет отделиться от общества, но некоторые мужчины и женщины с этим расстройством обращаются к психоте­рапии, полагая, что с ее помощью смогут несколько улуч­шить свою жизнь. Психотерапевт может помочь такому человеку получить опыт общения с окружающими людь­ми. Цель психотерапии состоит в том, чтобы помочь чело­веку наиболее удобно почувствовать себя в жизни, но не вторгаться во внутренний мир без согласия пациента и не вынуждать его иметь больше отношений с людьми, не ста­раться получить от них больше, чем они могут дать. Терапия должна быть благосклонной и практичной. Конечно, врач будет поощрять пациента к общению с обществом, но только как сторонний наблюдатель. Возможно, такой чело век сможет расширить свои социальные интересы, терапевт должен ему помочь в этом, помочь приобрести необходимый опыт общения.