Наши незнания начинаются с культуры выбора, в которой сейчас идут огромные перемены.
«Мне 20 лет. Меня любят трое мужчин, и я их тоже. Все они братья, все равны по достоинствам – примерно одного возраста, окончили военные академии, интересны внешне, замечательно богаты духовно, высоко интеллектуальны. Все трое сделали мне предложение. Кого мне выбрать, и вообще, чем руководствоваться в подобной ситуации?»
Девушка, наверно, испытывает ту начальную влюбленность, которая еще не прошла ступень выбора. Со временем такое равновесие влечений обычно пропадает, и человек начинает ощущать, к кому его тянет больше.
В Древней Индии существовал особый вид брака – полиандрия, многомужество. У женщин было несколько мужей, или, говоря по-другому, у нескольких мужчин была одна жена. Чаще всего этими мужчинами были братья, и по обычаям того времени это было нормально и морально, – хотя тут возникало много загвоздок, неразрешимых с нашей точки зрения (например, кого считать отцом ребенка)… О таком браке рассказано в древнеиндийской «Махаб-харате», в знаменитой истории Драупади, жены пяти братьев.
Но многомужество существовало в далекие доличностные времена, и его психологической почвой (речь идет только о психологии) была психология простых душ, которые испытывали простые чувства и легко могли уживаться друг с другом, – чуть ли не любой с любым. Во времена личностных чувств психологическая почва для таких браков исчезла. (Это касается и многоженства, которое начинает сегодня идти на спад.)
Ответить на вопрос девушки, влекущейся к трем братьям, легко: жди, и твоя тяга к кому-то возьмет верх... Впрочем, это еще не значит, что этот кто-то и будет тем самым человеком, который ей больше всего подходит. Возможно, к ним не относится ни один из троих: раз ее одинаково влечет ко всем, значит, ее интуиция не ощущает среди них самого близкого, того, к кому душа потянулась бы безраздельно. Впрочем, интуиция может молчать и потому, что она еще слаба и неразвита.
«А как же с единственностью выбора? Как быть, если твой неопознанный суженый живет где-нибудь на БАМе?»
«Надо ли ждать единственного? Ведь так можно оказаться в положении буриданова осла. По-моему, для каждого человека есть достаточное количество подходящих людей. Может быть, соединить свою жизнь с более или менее подходящим человеком и воспитывать свое чувство уже в браке?»
Уже говорилось, что миф о единственном – это, наверно, только миф. Для каждого человека существует свой тип нравящихся людей с каким-то особым (часто неясным) набором черт характера, внешности, поведения. Таких людей может быть много или мало, они могут встречаться редко или не очень редко – всё зависит здесь от того, созрели или не созрели наши подсознательные идеалы, ясны они или размыты, взыскательны или не очень. И, конечно, от того, сколько людей в самой жизни подходят под эти идеалы.
Чем неразвитее наши идеалы, чем они проще, невзыскательнее, тем больше, видимо, круг людей, которые нам подходят; чем они сложнее, или чем капризнее, тем меньше круг подходящих... Но и среди тех, кто тебе подходит, могут быть подходящие средне, очень и, наконец, редкостно, предельно подходящие. Таких, видимо, единицы, и когда они встречаются, у них и возникает ощущение, что они нашли свою единственную на Земле половинку...
«Не слишком ли вы расшатываете вековечные истины? Ведь еще с древности известно, что любовь – лучший искатель своей половины. Когда мужчина полюбил женщину, это значит, что он нашел для себя самую подходящую из всех, вернее, его чувства-детекторы, или, говоря по-вашему, чувства-ищейки, нашли ее. А любовь, как говорим мы, химики, это самый сильный катализатор в реакции соединения двух душ».
Увы, очень многие думают, что раз человек полюбил, значит, его чувства сами нашли себе наилучшего человека. К сожалению, эта вековечная истина – еще один цветок на дереве романтического обожествления чувств. Любовь – чувство не находящее, а делающее, в этом ее двоякость, ее могущество и ее немощь. Точнее, это чувство – больше делающее, чем находящее, она куда чаще создает из полуполовин половины, чем находит готовые половины.
А еще точнее, есть, видимо, две любви: находящая – очень редкая, и делающая – более частая. Наши чувства, как уже говорилось, чаще ошибаются, чем попадают в цель, особенно в юности. Как в яблочко попадают только лучшие стрелки, так и находящая любовь бывает, видимо, только у людей с сильной и зрячей интуицией, с «рентгеновским» надсознанием.
Обычное подсознание может и видеть, с кем связать душу, и ошибаться или полуугадывать. Как средние стрелки чаще попадают в средние цифры, а слабые мажут, так и большинство нынешних людей полупопадает в свою мишень или выстреливает в «молоко». Их любовь (или влюбленность) нередко, к сожалению, бывает плохой ищейкой, слабым чувством-детектором. Она чаще отыскивает не настоящий идеал, не наилучшую пару, а то, что ей только кажется наилучшим. И хотя такая любовь – тоже царь среди чувств, но она – и король иллюзий.
Тем не менее всё это не повод для отчаяний. Для большинства из нас любовь – чувство делающее, и здесь-то и заложены для людей очень сильные надежды. «Восьмушки» могут превратить себя если не в половинки, то хотя бы в полуполовинки друг для друга, и пусть этого еще мало для счастья, но вполне достаточно для нормальной, хорошей жизни.