Мотивы просьбы о прощении могут быть разными: искреннее раскаяние или желание избавиться от чувства вины, стыда или страха. Кроме того, просьба о прощении может быть никак не связана с чувствами, то есть просящий, предполагая (или зная), что другому человеку нанесен ущерб, может попросить прощения, чтобы сохранить добрые отношения.
Просьба о прощении может сопровождаться объяснением мотивов поступка, но необязательно. Все зависит от особенностей ситуации, от того, какими качествами обладают и в каких отношениях состоят люди, в ней участвующие.
Участникам исследовательского проекта был задан вопрос: «Для того чтобы простить обидчика, важны ли вам объяснения мотивов его поступка? Почему?» [27]
50 % опрошенных ответили: иногда. Оказалось, что им это важно по разным причинам.
• Чтобы понять, почему человек так поступил.
• Я должен знать, за что прощаю. Я не могу простить то, в чем он не виноват предо мной.
• Порой, когда человек объяснит свое поведение, я понимаю, что сама спровоцировала его, или ставлю себя на его место и понимаю, что, возможно, поступила бы так же.
• Чтобы сравнить его объяснения со своим пониманием его поведения.
• Может быть, он не мог поступить иначе, и я быстрее прощу.
• Чтобы в будущем такого не случилось.
• Чтобы понять, почему ему пришлось обидеть меня.
• Хочу разобраться в ситуации, почему человек нанес мне обиду, может быть, я когда‑то обидела его и не попросила прощения.
• Если не объяснит, найду объяснение его поступку сама.
• Чтобы быстрее понять и простить.
25 % ответили: всегда.
• Чтобы мне стало ясно, можно ли было поступить иначе или ничего изменить нельзя.
• Хочется узнать мотивы его поступка, тогда мне будет легче его простить.
• Все проблемы из‑за незнания…
• Потому, что этот человек не прав.
• Без объяснений не понять, почему он так поступил.
• Иначе человек не осознает, что поступил бесчинно и будет считать, что так и должно быть.
• Чтобы он понял, что обидел меня.
25 % ответили: никогда.
• Не люблю оправданий.
• Если Бог открыл ситуацию, то зачем мне становиться судьей и следователем?
• Зачем мне это?
• Для меня это неважно.
• Простили и забыли, не нужно заново проживать обидный поступок.
• Человек может сказать неправду, смысла нет.
• Это его проблемы, он сам себе должен ответить.
Ответы на вопросы анкеты разделили участников исследования на три группы.
Вариант «иногда» чаще всего выбирали те люди, кому важно понять обидчика, чтобы простить, и в дополнение поразмышлять над своей ролью в сложившейся ситуации.
«Никогда» отвечали те, для кого акт прощения является ценностью сам по себе, эти люди предоставляют другому человеку полную меру свободы и ответственности за свои поступки.
«Всегда» выбрали либо те, для кого важно знать, что движет обидчиком, либо люди, в чьих ответах присутствует нотка «справедливого возмездия».
Объяснение совершенного поступка часто бывает значимо для получения прощения, но не менее важно, чтобы объяснение не выглядело оправданием. Лучше честно признать: «В свое оправдание могу лишь сказать, что…»
Нет точных рекомендаций относительно того, сколько времени должно пройти с момента происшествия до просьбы о прощении, чтобы она повлияла на ситуацию наилучшим образом, исправила ее. Считается, что просьбу о прощении не стоит откладывать больше трех дней, особенно если инцидент вызвал неприятные чувства: они обычно нарастают, и чем дальше откладывается объяснение, тем сложнее прощающему человеку будет избавиться от этих чувств. Однако это правило иногда работает и в обратном порядке: слишком сильным чувствам лучше дать успокоиться, прежде чем обращаться с просьбой о прощении.
Нельзя допускать, чтобы в просьбе о прощении звучали требования и обвинения. Если ситуация нуждается в дальнейшем обсуждении и каких‑то изменениях, лучше отложить этот разговор на некоторое время, то есть отделить просьбу и возможное получение прощения от выяснения отношений. Почему это важно? Потому что, во‑первых, требования и обвинения перечеркивают просьбу о прощении, а признание неправоты (вины) перетекает в демонстрацию обиды. Во‑вторых, прощение часто требует времени, особенно если были задеты чувства участников ситуации. Если просьба о прощении не была принята, то в случае тактичного и искреннего обращения прощение может прийти через какое‑то время, то есть к началу нового обсуждения проблемы оно уже будет получено.
Фразы, позволяющие выразить просьбу о прощении:
– Мне очень жаль…
– Я сожалению о произошедшем…
– Сожалею о случившемся…
– Я был(а) не прав(а)…
– Пожалуйста, простите меня.
– Как я могу загладить свою вину?
– Что я могу сделать, чтобы исправить положение?
– Могу ли я что‑нибудь сделать, чтобы выправить ситуацию?
Считается, что правильно сложенная просьба о прощении должна содержать в себе: во‑первых, однозначно выраженное сожаление о происшедшем; во‑вторых, признание тех моментов, которые требуется простить; в‑третьих, в случае, если другая сторона испытывает неприятные чувства (гнев, уныние, злость, обиду и др.), признание этих чувств; в‑четвертых, собственно просьбу о прощении и, наконец, вопрос или предложение о возмещении ущерба.
Из аудиодневника воспитательницы группы продленного дня начальной школы: «Сегодня я обнаружила еще одного фантазера и опять попалась на своей доверчивости. Смешная история. Немного чувствую свою вину. Когда мы разбирали успехи ребят, пришла мама Пети и стала сетовать, что он плохо знает английский язык. Я ее успокоила, сказала, что мы все обеспокоены уровнем английского у Пети и работаем в этом направлении. А потом, чтобы привлечь мальчика к нашему разговору, я сказала: „Петя, что же ты английский не учишь? Ты же хотел два языка за один год выучить: английский и иврит“. Мама: „А зачем ему иврит?“ – „Как же, Петя сказал, что через год вы уедете в Израиль. Он нам с Надеждой Андреевной так говорил“. Вижу, лицо мамы изменилось: вытянулось, глаза расширились. „Вы никуда не уезжаете?“ Она отвечает: „В первый раз слышу. Петя, ты куда уезжаешь? С кем?“ На что Петя отвечает ангельским голоском: „С тобой, мамочка“. Я говорю: „Он даже сказал, что, когда вырастет, пригласит нас с Надеждой Андреевной в гости“. Потом они ушли, но Петя за чем‑то вернулся в класс. Мне было неудобно перед ним. Я говорю: „Петя, ты прости меня, пожалуйста, за то, что я выдала тебя маме, я не знала, что это секрет“. На что Петя ответил: „Да ладно, Мария Сергеевна!“ Типа что с вас взять, язык у вас длинный, вы такая болтливая, я вам доверил, а вы меня подвели».
Просьба о прощении – это принятая в обществе практика, позволяющая признать и исправить нарушение норм и правил, восстановить мир и добрые отношения. Просить прощения мы научаемся, оказываясь в неловких ситуациях. Есть люди, которые легко и свободно просят прощения, и есть те, для кого этот шаг представляет трудность. Встречаются даже такие, которые говорят: «Я никогда не прошу прощения! Это глупо, и я не вижу в этом нужды».
Исследования в этой области показывают, что мужчины чаще, чем женщины, испытывают сложности в обращении с просьбой о прощении. А если внимательно присмотреться к людям разных возрастов, то мы увидим, что дети часто просто не умеют просить прощения, а подростки однозначно связывают такую просьбу со своим внутренним состоянием и зачастую отказываются это делать, если не считают себя виноватыми, не испытывают чувства вины: «Ну и что, что она плачет?! Я‑то здесь при чем?»
Почему же иногда нам бывает так трудно попросить прощения?
Первая причина связана с тем, что некоторые люди просто не научены этой практике. Они теряются в ситуациях вины, потому что абсолютно не владеют ими. Бывает и так, что принятые в семье формы просьб о прощении не соответствуют практикам, распространенным в обществе, и тогда, оказавшись за границами привычного пространства, человек как бы лишается знакомого ему инструмента, а другими техниками не владеет. Например, встречаются семьи, в которых просьба о прощении всегда выражается без слов, и в сложной ситуации, когда кто‑то оказывается виноват и требуется признание вины, жест, поступок заменяют словесные формулировки, все всё понимают, и мир в семье торжествует. Таким людям будет сложно просить прощения, если его потребуется оформить в слова.
Вторая причина заключается в том, что просящий всегда ставит того, к кому он обращается, в более высокое положение по сравнению с собой. Для некоторых людей просить прощения означает унизить себя, признать свою слабость.
Третья причина связана со страхом быть непонятным или опасением возможной огласки. Ведь просьба о прощении – всегда публичное действие, даже если публику составляет всего один человек. Кого‑то страшит признание ответственности за проступок. Кого‑то пугает то, что другая сторона может начать упрекать и использовать в своих интересах признанную виновность. Шаг к прощению часто означает преодоление барьера, и для этого надо набраться храбрости.
Просьба о прощении – великое оружие, исцеляющее наши отношения с другими людьми. Как и любое оружие, оно требует аккуратного использования, то есть мы должны применять его в тех ситуациях, которым оно соответствует. Человек, испытывающий комплекс вины, просит о прощении на каждом шагу, вызывая неловкость и напряженность у тех, с кем общается. Другую крайность представляют люди, которые никогда не обращаются с такой просьбой, даже в тех случаях, когда это необходимо.
Признавать свою вину перед собой и другими может только зрелая личность. Ведь в этот момент мы берем на себя ответственность за случившееся, признаем себя свободным человеком, который влияет на свою жизнь, признаем жизнетворчество в своей судьбе. Постыдное событие произошло не случайно («так получилось», «обстоятельства так сложились», «жизнь меня подставила»), а благодаря моим действиям, моему авторству, моему вкладу: «Предъявить обвинение можно лишь относительно поступков, вмененных тому или иному субъекту, признающему себя их подлинным автором»[28].
Итак, просьба о прощении позволяет сглаживать или полностью изменять ситуацию, в которой был нанесен ущерб и возникло нарушение, искривление отношений. Этот ущерб мог быть объективным или мнимым, но, если он сопровождался тяжелыми чувствами, акт прощения необходим.
Просьба о прощении – это обращение провинившейся стороны с признанием своей неправоты, сожалением о ней и предложением о восстановлении отношений. Она важна для того, кто понес ущерб, потому что облегчает прощение: если обидчик попросил о нем, то простить его будет гораздо проще. Она очень ценна и для обидчика, потому что позволяет исправить положение, которое вольно или невольно им было нарушено, позволяет избавиться от чувств вины и стыда, открывает перспективу роста благодаря возможности признания своего несовершенства и надежде на изменение.
Глава 4
Простить себя