- Эй, Оззи! Иди сюда! Давай сфоткаемся!
Очевидно, я уже не был знаменитым как певец. Я стал известным парнем, который матерится перед камерой, из-за чего чувствовал себя довольно странно, не всегда в хорошем смысле этого слова.
Некоторые подняли из-за этого хай. Мол, “продался” наш Оззи, потому что его показали по телеку. Фигня, да и только. Дело в том, что ранее никто из рокеров не участвовал в подобных реалити-шоу. А я всегда считал правильным идти в ногу со временем. Нужно пробовать и переходить на следующий уровень, иначе вы застрянете в мертвой точке. Отсутствие перемен кому-то понравится, например тем людям, которые думают, что если вы изменились, значит – “продал и сь”, но рано или поздно вашей карьере - капец. Так или иначе, многие забывают, что изначально “Семейка Озборнов” была лишь экспериментом MTV. Никто не надеялся, что всё разрастется до таких размеров. Но я ничуть не изменился. Когда я принимал участие в программе, никогда не прикидывался кем-то, кем не был на самом деле. Даже сейчас, когда снимаюсь в рекламе, я остаюсь собой, не изображаю кого-то другого. Ну и как, продался я?
По секрету скажу: благодаря “Семейке Озборнов”, случались вещи, от которых я до сих пор не пришел в себя. Например, когда Шарон позвонила Грета ван Сустерен – популярная телеведущая на канале “Fox News”:
- Я хотела бы узнать, не согласитель ли вы с Оззи побывать на ужине у президента Соединенных Штатов на следующей неделе?
- А что? У него опять проблемы? – спрашивает Шарон.
Грета смеётся.
- Нет. По-крайней мере, насколько мне известно.
- Ну и слава Богу!
- Прийдете?
- Конечно, это будет честь для нас.
Я не мог поверить, когда Шарон мне рассказала об этом. Я всегда рассчитывал, что в Овальном Кабинете будет висеть моё фото с заголовком РАЗЫСКИВАЕТСЯ, но никак не приглашение на чай.
- О чём со мной хочет говорить президент Буш? – спрашиваю. – О “Black Sabbath”?
- Не волнуйся! – Шарон мне в ответ. – Мы не единственные приглашённые. Это ежегодный “Ужин для прессы в Белом Доме” (White House Correspondents’ Dinner - е жегодное мероприятие, проводимое аккредитованными в Белом Доме журналистами с 1920 года, в котором принимает участие президентская чета. Традиционно ужин проходит в последнюю субботу апреля в отеле “Хилтон”). У “Fox News” есть свой столик и там будет много людей.
- По-моему, Джордж Буш был губернатором Техаса?
- Да, а что?
- Я когда-то помочился на их Аламо. Надеюсь, он не будет мне этого припоминать?
- Наверняка, он уже и забыл об этом деле, Оззи. Сам порой был не прочь пропустить рюмку-другую.
- Правда?
- Конечно!
И мы отправились в Вашингтон. Прием проходил в “Хилтоне”, где когда-то стреляли в Рональда Рейгана. У всех были свежи воспоминания об 11 сентября, и принятые меры безопасности действовали мне на нервы. Когда мы приехали на место, у входа творилась чудовищная суета. Перед отелем стоят пять тысяч телекамер и один единственный маленький детектор металла, который обслуживали два парня. Я должен был схватиться за пиджак Греты, чтобы не застрять в толпе. В это время мой ассистент Тони, маленького роста паренёк, перепрыгнул через верёвку и миновал детектор, чего никто не заметил. Ржу нимагу, чувак! Я мог пронести сраную баллистическую ракету и никто на это не обратил бы внимания.
Начинается приём, а меня охватывает паника. Вот сижу я, недоделаная рок-звезда в обществе всех этих светлых умов и лидеров свободного мира. Что я здесь, на хер, забыл? Чего им всем от меня надо? “Семейка Озборнов” шла по телевизору всего лишь два месяца, и мой мозг не успел еще “переварить” этот факт.
Вдруг что-то во мне переключается. Сойду с ума, если не напьюсь. Поэтому, я реквизирую у официанта бутылку вина, наполняю бокал, выпиваю его, наполняю, выпиваю, наполняю – и так, пока не осушил бутылку. Беру другую. В это время Шарон свирепо смотрит на меня с другой стороны стола. Игнорирую её. “В другой раз, любимая” – думаю я.
Наконец, в зале появляется первая леди, а за ней - Джордж Буш, который поднимается на возвышение и говорит:
- Это большая честь для нас с Лорой быть здесь сегодня с вами. Благодарим за приглашение. Здесь собралась замечательная публика: серые кардиналы Вашингтона, известные личности, звезды Голливуда… и Осси Озз-бёрн!
К этому моменту я уже был хорошенько “поддатый” и как только услышал своё имя, вскочил на стол как пьяный придурок и заорал:
- Дааааа!!
Весь зал, на хер, падает от смеха. Но я “под мухой” и не знаю, когда остановиться. Просто стою на столе и повторяю:
- Дааааа!
Все затихли, тысяча восемьсот человек.
Буш смотрит на меня.
- Дааааа! – ору я снова.
Тишина.
- Даа..
- Окей, Оззи – вклинивается Буш. В записи слышно даже как он говорит: - Наверное, это была ошибка…
Наконец, я слез со стола. Нет, наверное, Грета меня стащила оттуда. Тогда Буш начинает шутить обо мне:
- Если говорить об Оззи, то он записал множество суперхитов: “Party with the Animals”, “Face in Hell”, “Bloodbath in Paradise”…(Вечеринка с животными, Лицо в аду, Резня в раю).
Я уже хочу обратно влезть на стол и сказать, что эти вещи вовсе не были суперхитами, как Буш переходит к морали:
- Оззи! – говорит он. – Моя мамочка обожает твои песни.
Все покатились со смеху.
Смутно помню, что было дальше.
После этого приёма, меня часто спрашивают, что я думаю о Буше. Но у меня нет мнения по этому поводу, потому что я слабо разбираюсь в политике. Ведь кто-то же проголосовал за него, правда? В 2000 и 2004. И весь этот сраный терроризм уже давно набирал обороты, когда его ещё не было при власти. Сомневаюсь, что они сидели в пещере и вдруг сказали: ”О, гляди-ка! Буш в Белом Доме. Давай шарахнем самолетами в World Trade Center!”.
Дело в том, что я живу в Штатах как гость, а значит, не мне судить. И пробую объяснить это Джеку:
- Не говори здесь о политике, потому что ты не американец. Они просто тебе скажут: “Убирайся из нашей страны, если тебе не нравится”. Мы заработали здесь много бабла и должны быть за это благодарны.
А через месяц я повстречался с королевой.
После моего выступления на концерте “Party at the Palace” в честь золотого юбилея Елизаветы II, она подошла ко мне и протянула руку. Прекрасная женщина - всегда так думал. Я очень её уважаю. Вскоре, я снова встретил её, в этот раз - на гала-концерте “Royal Variety Performance” (досл. Королевский концерт разнообразия, Королевское варьете. Ежегодный благотоворительный гала-концерт, который проходит в Великобритании в присутствии членов королевской семьи). Я стоял рядом с Клиффом Ричардом. Она смотрит на нас и говорит:
- А, так вот в чем заключается всё это разнообразие. – И заливается смехом.
Я на самом деле думал, что утром Шарон подсыпала мне в хлопья немного “кислоты”.
Тем не менее, если серьезно, у меня получается общаться с членами королевкой семьи. Я даже являюсь послом фонда “Prince’s Trust” и несколько раз встречался с принцем Чарльзом. Он отличный парень. Пресса любит вешать на него собак, но если мы лишимся монархии, чем мы её заменим? Президентом Гордоном “Дрыщом” Брауном? Я лично считаю, что королевская семья делает множество добрых дел. Люди думают, что они живут во дворце и всю жизнь только тем и занимаются, что держат скипетр да пялятся в телек. А они, наоборот, в это время вкалывают, всегда на ходу. А бабки, которые каждый год они приносят Великобритании - это нехилое состояние.
Я чувствую себя неловко в обществе политиков. Когда встречаюсь с ними, неважно с кем, всегда чувствую себя странно, как-то мне не по себе. Приведу пример: еще во времена “Семейки Озборнов” познакомился с Тони Блэром на вручении наград “Pride of Britain”. Он был в порядке, ничего не могу сказать, очень любезен. Но я никак не мог осмыслить того, что наши молодые солдаты гибнут на Ближнем Востоке, а у него есть время трепаться с поп-звездами.
Блэр подходит ко мне и говорит:
- А вы знаете, что я играл когда-то в рок-группе?
- Охотно верю, господин премьер министр.
- Но у меня никак не получалось подобрать аккорды к “Iron Man”.
Мне так хотелось ответить: ”Офигеть, Тони, это очень важная информация, в натуре. Ты воюешь в Афганистане, кругом гибнут люди… Кого интересует, что ты не смог подобрать сраные аккорды к “Iron Man”-у?”.
Все они одинаковые и нечего “заводиться” по этому поводу.
Когда начались эфиры “Семейки Озборнов”, какое-то время мне казалось, что весь мир хочет познакомиться со мной поближе. Однажды в нашем доме состоялся прием, на который пришла Элизабет Тэйлор. Это был самый сюрреалистический момент всей моей жизни; в детстве папа сказал мне:
- Я хочу, чтобы ты увидел самую красивую женщину на свете.
И позволил мнедопоздна сидеть у телека, чтобы посмотреть “Кошку на раскалённой крыше”. Такой я и запомнил Элизабет Тэйлор – самой красивой женщиной на свете. Конечно же, я не помню, о чем я с ней говорил, потому что опять был, на фиг, бухой.
Из всех людей, с которыми я познакомился, самое огромное впечатление на меня произвёл, наверное, Пол Маккартни. Я восхищался этим человеком, когда мне еще было четырнадцать лет. Но о чем, бля, с ним говорить? С таким же успехом я мог поболтать бы с Богом. С чего же начать? “А - вот! Ты сотворил Землю за семь дней. Как всё это было?”. Мы были на вечеринке по поводу дня рождения Элтона Джона. Рядом со мной, с одной стороны сидит Пол, с другой - Стинг, а напротив - Элтон. Как будто я умер и попал в рай для рок-звезд. Но у меня не клеится разговор с людьми, которыми я восхищаюсь. В основном, действую по принципу: лучше с ними не задаваться. В этом смысле, я очень робкий. В своё время в газетах появились слухи, что я запишу дуэт с Полом, но скажу вам честно, сам он мне об этом никогда не говорил. И очень хорошо, потому что я бы наложил в штаны от таких известий.
Как-то он пел на “Brit Awards”, а я и Шарон были ведущими церемонии. Помню, как во время его выступления, она повернулась ко мне и шепотом спросила:
- Ты себе мог представить, что окажешься однажды на одной сцене с “битлом”?
- Никогда! Даже в самых смелых мечтах – ответил я.
Казалось, ещё вчера я смотрел на его плакат в моей комнате на Лодж Роуд, 14.
С тех пор мы время от времени переписываемя с Полом по электронке. (То есть, я говорю, а Тони забивает мои слова в компьютер, как-то не хватает у меня терпения освоить все эти интернетовские штучки-дрючки.) Всё началось с того, что я услышал в рекламе “Лексуса” песню “Fine Line”. Подумал: “Офигеть! Классная мелодия, ничего не случится, если я ее стырю”. Обмолвился об этом ненароком парню, который со мной работал. Его звали Джон Роден. Так случилось, что он работал и с Полом.
- А ты знаешь, кто её написал? – спрашивает он.
А я ему в ответ, мол, понятия не имею.
- Мой первый шеф – ответил он.
После этого я больше не “покушался” на эту песню.
И вдруг, ни с того ни с сего, получаю письмо: “Оззи! Спасибо, что не стырил у меня “Fine Line”.
Несколько дней улыбка не сходила с моего лица. Вот так всё и началось. Пишем друг другу на “мыло” не часто, но если выходит новая пластинка или на него взъелись газеты, я могу черкнуть ему пару строк. Последний раз поздравил его с выходом альбома “Fireman”. Вы должны послушать эту пластинку, если этого ещё не сделали, потому что она просто чумовая.
Не все любили “Семейку Озборнов”.
Например, Билл Косби. Прямо-таки исходил на говно.
Он не терпел нас, может из-за того, что пресса часто сравнивала его программу с нашей. (Bill Cosby Show – ситком авторства Билла Косби, в котором он играл главу семейства Хакстейбл). В одной газете даже написали, что я являюсь “новым любимым папашей Америки”. Вот он и написал нам письмо, суть которого можно передать примерно так: “Я видел вас по телеку. Своим вульгарным языком вы показываете дурной пример другим”.
Достаточно справедливо, но, знаете ли, ругательства являются неотъемлемой частью нашей жизни, у нас маты летают постоянно. Основной идеей “Семейки Озборнов” был реализм. Хотя я должен заметить, что “забибикивание” неприличных выражений сделало шоу лучше. В Канаде ничего не “забибикивали” и программа, по-моему, уже не была столь смешной. Запретный плод всегда так сладок, правда? Такова людская натура. Если кто-то запрещает вам курить, вы курите ещё больше. Если говорят: “Не принимайте наркотики”, вас ещё больше к ним тянет. Поэтому я всегда говорил, что самым лучшим методом борьбы с наркотиками является легализация этой хрени. Люди поймут за пять секунд, что быть наркоманом это полный отстой, ну, а пока в этом всё ещё чувствуется угарная атмосфера бунта.
Во всяком случае, Шарон ответила Биллу Косби:
“Не хочу повторять того, что говорят другие, мистер Косби, но люди в стеклянных домах не должны бросаться камнями. Все мы знаем о вашем романе, о котором писали в газетах. Как насчет навести порядок в собственном доме и только тогда приниматься за наш?”.
Она прибавила так же, что если в Америке включить телевизор, там всегда покажут какого-нибудь человека, которого застрелили, зарезали или соскребли с асфальта и никто и бровью не поведет. Но достоточно произнести “бля”, как все бьют тревогу. Это какое-то безумие. Ругаться это “фе”, а убивать - уже нет.
Билл, следует отдать ему должное, ответил культурно:
“Сдаюсь, вы правы, извините!»
На поверку он оказался очень толковым парнем.
Когда “Семейка Озборнов” за такое короткое время достигла такого большого успеха, MTV чуть не обосралось, потому что они не заключили с нами долгосрочный контракт. Начались все эти подходы: а я - вы же меня знаете - терпеть не могу эту фигню.
Это вовсе не означает, что они не пробовали меня втянуть в свои игры.
Вскоре, после того как рейтинги сошли с ума, припоминаю, мы приехали с Шарон в Нью-Йорк на запись шоу “Total Request Live” в студии MTV на Таймс Сквер. Только мы вышли из эфира, к нам подходит босс в пиджачке и говорит:
- Эй, ребята, у меня для вас сюрприз!
- Какой ещё сюрприз? – раздражаюсь я.
- Пойдёмте со мной, убедитесь сами.
Этот типок провел нас в конференц-зал на одном из верхних этажей здания. В центре стоит стол с телефонами, вокруг расставлены кресла, а за огромными окнами открывается панорама Нью-Йорка.
- Вы готовы? – спрашивает нас эмтивишник.
Мы с Шарон переглянулись. Не знаем, что тут, на фиг, происходит. Вдруг парень ударяет по клавише громкой связи и оттуда раздается голос как из “Ангелов Чарли”:
- Подарок у тебя?
- У меня – отвечает парень.
- Ну, хорошо. Подари его им.
Типок вытаскивает из кармана пиджака конверт с золотым тиснением и подаёт его мне.
Открываю, а там - чек на 250 тысяч долларов.
- Что это значит? - спрашиваю я.
- Подарок – говорит парень. – От MTV.
Ну, может и невелик из меня бизнесмен, но даже я знаю, что обналичивание чека на двести пятьдесят тысяч долларов может рассматриваться как подпись на контракте. Если бы эти бабки оказались на моём банковском счете, переговоры по поводу съёмок следующих сезонов превратились бы в пустую формальность. Не знаю, может это действительно был подарок. Может, они и не хотели “надуть” нас, но мурашки у меня по спине до сих пор ползают. В этот раз даже Шарон не знала, что сказать.
- Спасибо большое – говорю я. – Вы не могли бы отправить это моему адвокату? Он занимается подобными делами.
Что называется, бля, с волками жить – по-волчьи выть.
Летом 2002 года мне казалось, что “Семейка Озборнов” является самым важным событием на земном шаре. Связанный с этим стресс меня добивал.
После пьяной выходки на ужине с президентом США я “поддавал” уже каждый день. Кроме того, поглощал все лекарства, полученные по рецептам, какие только попались под руку, а попадалось много. В определенный момент, я выпивал сорок две различных таблетки в день: успокоительное, снотворное, антидепрессанты, производные амфетамина, антиконвульсанты, нейролептики. Херачил всё без разбору, в невероятных количествах. Половину из них только для того, чтобы подавить побочные эффекты других.
И ничего мне не помогало. У меня были такие сильные конвульсии, трясло как эпилептика. Моя речь была отвратительной. Я уже начал было заикаться, чего раньше со мной не происходило, хотя в семье было несколько заик. Кто-то задавал мне вопрос, а я сразу впадал в панику, и когда слова попадали из мозга на язык, всё смешивалось. Из-за этого переживал ещё больше, потому как думал, что это начало конца. В любой день врач отведёт меня в сторонку и скажет: “Мне жаль, мистер Озборн, но мы только что получили результаты анализов. У вас рассеяный склероз”. Или болезнь Паркинсона. Или что-нибудь столь же отвратительное.
Я всё больше этого стыдился. Помню, когда-то смотрел отрывки из “Семейки Озборнов” и сам не знал, что я несу. Никогда не имел ничего против клоунады, но когда по всей стране люди начали прикалываться над тем, что невозможно ничего понять из моей речи, я закомплексовал. Чувствовал себя как в школе, когда не мог прочитать вслух ни одной книжки, а все смеялись и называли меня идиотом. Поэтому “присел” на бухло и таблетки ещё крепче. Но из-за бухла и таблеток у меня усилились конвульсии, это абсолютно противоречило моим ожиданиям, потому что у алкоголиков delirium tremens (белочка) появляется после того, как они завязали, а не когда они ещё бухают. Кроме того, таблетки, которые мне прописывали врачи, должны были искоренить конвульсии.
Для меня существовало только одно объяснение: я умирал.
И я каждую неделю сдавал новые анализы. Будто нашел себе новое хобби. Но результаты всегда были в порядке. Потом я начал задумываться, а то ли я исследую. В общем, мой отец умер от рака, а не от болезни Паркинсона. Ну, я пошел к онкологу.
- А есть ли – спрашиваю его – какой-нибудь суперсовременный аппарат, который проверит, нет ли у меня рака?
- Рака чего?
- Чего-нибудь.
- Хм… есть… в определенном смысле.
- Что значит: в определенном мысле?
- Есть такое приспособление. Но оно будет доступно, по-крайней мере, лет через пять.
- Почему?
- Потому, что его ещё не изобрели.
- В таком случае, что можно сделать?
- Например, колоноскопию. Хотя, знаете ли, не вижу повода…
- Не важно! – говорю я. – Делаем!
Врач дал мне набор, который служит для подготовки задницы к осмотру. Набор, собственно, состоял из четырех бутылочек с жидкостью. Я должен был выпить до обеда содержимое двух, хорошенько просраться, подмыться, выпить две следующие, опять просраться и ничего не есть следующие двадцать четыре часа. После всех этих процедур я так прочистился, что в моей жопе можно было увидеть дневной свет. Потом я вернулся к доктору на обследование.
Сперва он заставил лечь меня на стол и подтянуть колени к груди.
- Вот так – говорит. – Я сейчас вас усыплю с помощью демерола. Потом введу камеру в задний проход. Прошу не бояться, вы ничего не почувствуете. Все записывается на DVD и вы сможете посмотреть это в свободное время.
- Окей.
Доктор колет меня иголкой, а я, пока не вырубился, заметил сбоку от себя большой монитор с плоским экраном. И вдруг чувствую, как мне в жопу въезжает нечто, размером с небольшой дом. Я охаю, закрываю глаза, а когда снова открываю, экран показывает в высокой четкости какую-то большую красную пещеру.
- Так выглядит моя жопа изнутри? – спрашиваю.
- Какого черта вы не спите?- вскипел доктор.
- Не знаю.
- Вы не чувствуете слабость?
- Нет, скорее нет.
- Ни капельки?
- Нет.
- В таком случае, дам вам еще демерола.
- Надо, значит, надо.
Во второй раз вкалывает мне этот классный “товар”. Ах..! Через две минуты спрашивает:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Ничего, спасибо! – отвечаю я и продолжаю смотреть на экране “Путешествие к центру жопы”. (Парафраза названия неоднократно экранизированной повести Жюля Верна “Путешествие к центру Земли”).
- Боже мой! – говорит он. – Так вы ещё не спите? Вколю вам ещё немного.
- Пожалуйста.
Проходят ещё две минуты.
- Ну, а сейчас, мистер Озборн? Прошу поморгать, если вы меня слышите.
- А просто сказать нельзя?
- Это невозможно! Вы - не человек!
- Как я могу спать, когда такое творится? – отвечаю я. – А вдруг сейчас найдутся какие-нибудь потерявшиеся з а понки, может старые часы, а может и колготы Шарон?
- Вы не можете находиться сейчас в сознании. Вы получите последний уко…
Темнота.
По окончании процедуры врач сказал мне, что обнаружил несколько случаев аномального разрастания тканей в моей заднице – называются полипы – и что хочет отправить пробу на анализ. Прибавил, что волноваться нечего и был прав, потому что когда пришли результаты, оказалось, что всё в порядке.
А потом я вбил себе в голову, что Шарон тоже должна сделать колоноскопию, потому что никогда не ходила на медосмотры. В конце концов, я так уже её достал, что она согласилась пойти к врачу перед поездкой с детьми на съемки в Нью-Йорк. Там и находилась, когда пришли результаты. На этот раз они не были хорошими: в лаборатории обнаружили “злокачественную опухоль”. Это была ужасная новость, к тому же, полученная при таких обстоятельствах, бля, что в это трудно поверить. Женщина из приемной хирурга просто позвонила на рабочий номер Шарон в Лос-Анжелес и оставила сообщение на автоответчике. Я лично должен был сообщить ей эту новость, но сложилось по-другому. Какая-то тёлка из офиса позвонила Шарон, чтобы уведомить о сообщениях, накопившихся за день:
- Ага, и ещё одно. Вы сидите? У вас обнаружен рак.
Шарон тотчас звонит ко мне.
- Оззи, прошу тебя, только без паники! Я сегодня же возвращаюсь домой, а утром еду в больницу.
Шок. И тишина.
- Оззи, всё будет хорошо. Не паникуй!
- А я не паникую.
Как только она положила трубку, я буквально рухнул на пол и разрыдался. Сколько себя помню, никто и никогда не вылечился от рака. Конечно, врачи всегда говорили людям, что можно выжить, но все знали, что это фигня, лишь бы успокоить пациентов.
Несмотря ни на что, я должен был прийти в норму, прежде чем самолет Шарон приземлится в Лос-Анжелесе. Принял душ, выбрал лосьон после бритья, который нравился Шарон, одел черный выходной костюм, белый шелковый шарф. Я хотел предстать перед женой во всей красе.
И рванул в аэропорт. Когда Шарон наконец-то сошла с детьми и собаками с трапа, мы все обнялись и расплакались прямо у самолета. Позже пробовал хорохориться, но на самом деле я был, на фиг, раздавлен. Угроза рака и так вывела меня из равновесия, но эта новость доконала полностью. Врачи работали со мной сверхурочно, увеличивая дозы того и этого, пятого-десятого. Мне казалось, что моя голова парила в метре от плечей.
- Я выкручусь – таковы были первые слова Шарон.
Мы возвращаемся домой, а там нас поджидает съемочная команда MTV.
- Послушайте! – говорят они.– У вас есть полное право выставить нас из дома. Только скажите. Вам решать.
Но Шарон и слышать об этом не хотела.
- Это реалити-шоу. Так вот теперь у нас, бля, настоящий реал! Не выключайте камеры!
Нужно иметь не абы какое мужество, чтобы сказать подобное. Но такая у меня жена. Круче только яйца.
Оценивая пережитое, становится ясно, что в июле 2002 года я испытал тотальное нервное расстройство, которое перенес в десять раз хуже из-за того дерьма, которым я пичкал себя в то время круглые сутки. Мало сказать, что я люблю Шарон. Я обязан ей жизнью. Мысль о том, что могу её потерять была для меня невыносимой. Но я не сдавался. В такие страшные минуты вокруг вас включается такое особое силовое поле и вы проходите равнодушно мимо того, что в нормальной обстановке добило бы вас. Это трудно объяснить, просто я заставил мозг мыслить по-другому.
Шарон сделали операцию 3 июля 2002 года. Когда удалили раковую опухоль, врач сказал, что наступит полное выздоровление. Пока они ещё ковырялись с опухолью, взяли на анализ пробы лимфатических узлов. Через несколько дней из лаборатории пришло известие о том, что рак распространился на лимфоузлы. То есть, самое худшее вовсе не миновало, даже наоборот. Тогда я не знал ещё, что шансы выжить у Шарон оценивались в тридцать три процента. Я знал, что впереди у неё месяцы кошмарной химиотерапии.
Это были самые мрачные, болезненные, невыносимые, пересранные дни в моей жизни. Даже представить себе не мог, как всё это переживала Шарон. Практически сразу у неё начали выпадать волосы, она должна была носить парики. И каждый раз, когда её пичкали химией, она возвращалась домой обезвоженная, потому что ее постоянно рвало и сильно трясло. Всё происходило так: первый день после больницы она была одурманена, на второй день - практически без сознания, а на третьий - начались приступы. И они становились всё хуже.
Однажды я пошел поужинать с детьми, а когда вернулся, Шарон выглядела так плохо, как никогда прежде. Вместо одного приступа, у неё следовал один за другим. Херово дело. Ждать скорую было бессмысленно, поэтому я лечу в Форт Апачи и кричу типам из MTV:
- Подгоняйте сюда один из ваших грузовиков! Нужно отвезти Шарон в больницу, немедленно! Если будем ждать скорую - будет поздно.
Потом бегу в спальню, вытаскиваю Шарон из постели, выношу её по ступенькам и выбегаю во двор.
Грузовик уже стоит возле дома. Два парня из съемочной команды заскакивают вперед, а я с Шарон сажусь сзади. Мы привязали её к носилкам, но она подскакивала на этой херовине так, что офигеть можно. Это было невероятно, как будто сцена из фильма “Изгоняющий дьявола”. Казалось, она парила в воздухе, такие сильные были конвульсии. Когда мы приехали в больницу (домчались за три минуты), повсюду носились с криками медсестры. Это было ужасно, трудно себе представить более кошмарную обстановку.
После этого случая с нами на Доэни Роуд постоянно находилась бригада медсестер, так как я переживал, чтобы с Шарон снова не произошло нечто подобное. А еще поручил своему агенту позвонить Робину Вильямсу, попросить его посетить нас и развеселить Шарон. Я всегда считал, что рассмешить больного - лучшее лекарство для него. А после того, как увидел фильм “Целитель Адамс”, пришел к выводу, что Робин думает так же. Он появился в нашем доме, когда я аккурат находился в студии и, видимо, Шарон до вечера заливалась смехом. До сих пор считаю, что это был самый лучший подарок в жизни, который я сделал жене и бесконечно благодарен за это Робину. Сказать “спасибо”- это слишком мало. Этот парень просто удивительный человек. Но, несмотря на комедийное представление Робина, у Шарон в тот вечер случился очередной приступ и её забрали в больницу.
Когда Шарон лежала в больнице, я страшно паниковал. “Заразится там и умрет – думал я. – Достаточно одного шального микроба”. Сначала заставил детей носить в её присутствии медицинские маски и перчатки. Однако дети таскали с собой собак, чем доводили меня до бешенства. На самом деле, Минни, собака Шарон, не отходила от неё во время химиотерапии ни на шаг. Ни разу не видел, чтобы за это время Минни кушала или п и сала. Под конец терапии она была такая же обезвоженная, как и её хозяйка. Однажды прихожу в больницу, а они там обе лежат рядышком, подключенные к одинаковым капельницам. Минни была для Шарон ангелом-хранителем. А вот меня псина не жаловала. Вообще не любила мужчин, терпеть их не могла. Еле держалась на лапах, но, собрав остатки сил, гавкала на меня. В конце концов, Минни окинула меня взглядом, полным презрения, будто хотела сказать: “Фе!”
Мне тоже было херово, когда болела Шарон, но в этом я был виноват сам. Утром выпивал ящик пива, в обед курил до фига травки, пробовал встряхнуться с помощью “спида” и шел на пробежку. Я убегал от суровой реальности и под конец выглядел разхераченным человеком. Пока Шарон однажды не сказала мне:
- Ради Бога, Оззи, дай- ка ты пару концертов. А то и без твоих выходок тошно.
Так я и сделал. Пропустив несколько выступлений на Оззфесте, я вышел на сцену 22 августа в Денвере. Я был весь на нервах, никому не разрешал говорить о раке. У меня сносило башню, как только слышал слово на “р”. Однако несколько дней спустя, когда мы были в другом городе – не спрашивайте в каком - посреди концерта подумал: “Да пошло оно все к ебеней Фене! Я не могу притворяться будто ничего не происходит!”. Ну и ору в толпу:
- Я хочу сказать вам в каком состоянии находится Шарон. У неё всё в порядке и она победит этот рак. Порвёт ему задницу, на хрен!
Толпа забилась в экстазе. Клянусь Богом, они придали мне сил. Это был волшебный момент. Меня всегда удивляла энергия людей, направленная на что-нибудь позитивное. Через несколько дней я пошел к физиотерапевту, потому что начались какие-то проблемы со спиной.
- Послушайте, что я вам скажу – говорит доктор. – Вы напуганы, но я хочу вам сказать, что у меня десять лет назад было то же, что сейчас с вашей женой. И я выздоровел.
- Вы прошли курс химиотерапии? – спрашиваю я.
- Обошлось без неё.
Это была первая позитивная информация относительно болезни Шарон. По крайней мере, первая оптимистичная, которая до меня дошла. В моём понимании, рак был смертным приговором. И так, наверное, думали тогда многие. Говорили: “Нам жаль слышать такое о Шарон” – и отводили взгляд, как будто было ясно, что она умирает. Но этот парень был другим, благодаря ему я моментально поменял своё отношение раз и навсегда.