ПСИХОСЕКСУАЛЬНЫЕ ОРИЕНТАЦИИ

Капустин Д.З.

К 20 МОЛОДЕЖНЫЙ СЕКС - Мн.: МП "Редакция газеты "Частный де­тектив", 1997.— 166 с

ISBN-5-88468-076-7

Книга известного белорусского сексопатолога посвящена актуаль­ным проблемам детско-подростковой сексуальности. И родители, и их дети найдут в ней ответы на самые волнующие вопросы.

ББК 74.90

ISBN-5-88468-076-7

© Д.З. Капустин, 1997 г.

© Оформление МП

"Редакция газеты "Частный детектив", 1997

Моим дочерям Маше и Кате посвящается

Б авторе

Капустин Дмитрий Зиновьевич, главный сексопатолог Министерства здравоохранения Республики Беларусь, руководитель Минского городс­кого сексологического центра, родился в 1946 году. После окончания Мин­ского государственного медицинского института служил в армии, работал врачом скорой помощи.

С 1974 года - врач-сексопатолог.

Инициатор создания и первый президент Белорусской сексологической ассоциации. Член правления Евро-Азиатской ассоциации сексологов.

Вместе с безвременно ушедшим из жизни В.Владиным (В.Солоухи­ным) является автором книг "Гармония брака", "Интимный мир семьи", "Гар­мония семейных отношений".

Им написан ряд статей по сексологии и сексопатологии в энциклопедиях "Молодая семья", "Здоровье", "Сексология".

Главный редактор газеты Белорусской сексологической ассоциации "Эрос".

Женат. Имеет двух дочерей и внука.

ПРЕДИСЛОВИЕ

С первых дней моей работы как врача-сексопатолога и в последую­щем, встречаясь с тысячами людей, испытывающих трудности в половой жизни, я постоянно испытывал два чувства: удивление и сочувствие. Удив­ление - потому, что вне зависимости от уровня образования практически все пациенты демонстрировали вопиющую сексологическую безграмот­ность, полное незнание специфической терминологии, объясняясь жес­тами или нецензурщиной. Сочувствие - потому что понимая, как нелегко им было решиться прийти к врачу такой специальности, я не мог сразу и открыто сказать, что многие жизненные коллизии, которые пациенты свя­зывали со своими сексуальными проблемами, ничего общего с сексопа­тологией не имеют. В основе множества семейных трагедий, которые прошли передо мной за эти годы, лежала низкая сексуальная культура, дефицит сексологических знаний, неумение правильно интерпретиро­вать нормальные сексуальные проявления (в т.ч. и возрастные) и мно­жество укоренившихся в нашей жизни сексуальных мифов. В подавляю­щем большинстве случаев прием заканчивался микролекцией о норме и патологии в сексе. Во многих случаях этого было достаточно, чтобы па­циент "выздоровел". Запомнилась фраза одного из пациентов: "И поче­му я не знал этого раньше? Ведь все оказывается так просто". Проведя несколько тысяч таких "сексликбезов", я понял, что нужно что-то делать. Так возникла идея книги, получившей впоследствии название "Гармо­ния брака".

Судьба подарила мне встречу с замечательным человеком, ученым, прекрасным семьянином и крупным популяризатором медицинских зна­ний Владиславом Зиновьевичем Солоухиным (Владиным), обладавшим универсальными энциклопедическими знаниями. Будучи уже автором почти десятка научно-популярных изданий, Владислав Зиновьевич живо откликнулся на идею совместного труда.

Книга, как выразился В.Солоухин, "получилась", т.к. была не только поощрена дипломом за лучшее научно-популярное издание, но и выдер­жала почти десять переизданий в ряде издательств бывшего Советского Союза.

Не скрою, и сейчас приятно слышать от своих новых пациентов о том, что кому-то книгу подарили на свадьбу, кто-то прочитал ее позже и на­шел ответ на волнующие его вопросы, кто-то прочел ее, беспокоясь о проблемах уже своих повзрослевших детей.

Все это еще раз доказывает, что сфера сексуальных взаимоотноше­ний волнует людей не меньше, чем зарабатывание денег. Однако секс, на мой взгляд, не может и не должен становиться единственной и глав-

ной целью человеческого бытия, превращая жизнь лишь в поиск сексу­альных удовольствий.

Все, как известно, начинается с детства. В раннем детстве мы осоз­наем себя представителем того или иного пола, в младших классах усва­иваем в играх мужские и женские половые роли, в старших - апробируем и закрепляем на всю жизнь разученное. Это и составляет основу полово­го воспитания, воспитания личности Мужчины и личности Женщины. Не удивительно, что ошибки, заблуждения, неправильные установки в этом важном, продолжающемся почти два десятка лет процессе отзываются в зрелом возрасте массой трудноразрешимых проблем.

Уже несколько лет специалисты - сексологи Минского городского сек­сологического центра успешно претворяют в жизнь разработанную Бе­лорусской сексологической ассоциацией программу полового просве­щения школьников. В составлении программы, основной целью которой является научно обоснованная современная информация об основных проявлениях детско-подростковой сексуальности, принимали участие врачи, педагоги, психологи, юристы, искусствовед. Программа рассчита­на на учащихся с первого по выпускной классы и уже получила положи­тельную оценку как самих учащихся, так и педагогов школ.

Слабым местом многих программ по половому просвещению было отсутствие учебного пособия, рассчитанного, в первую очередь, на са­мих учащихся. Ссылки авторов на десятки первоисточников заранее об­рекали саму идею самопознания в сексологии на неудачу. Данное изда­ние есть попытка объединить разрозненные, но важные для фор­мирования сексуальной культуры личности сексологические знания под одной обложкой. Насколько это удалось, судить читателю.

Естественно, что этот пятилетний труд не смог бы увидеть свет без помощи и поддержки друзей, коллег, спонсоров.

В первую очередь я хочу выразить глубокую благодарность журна­листу и спонсору издания Александру Николаевичу Усене, чья поддерж­ка оказалась решающей.

Значительный вклад в разработку книги внесли сотрудники Минского городского сексологического центра и в первую очередь заведующая кабинетом педагогической сексологии Ирина Леонидовна Бокуть.

Хочу также выразить искреннюю признательность за ряд ценных за­мечаний и предложений при подготовке издания, высказанных юрис­том, профессором Порубовым Н. И., акушер-гинекологом, руководите­лем Республиканского Центра планирования семьи Жуковской Л. А., доцентом кафедры кожвенболезней Белорусского института усовершен­ствования врачей Ходюковым Э.Я.

Автор.

КНИГА, КОТОРУЮ ЖДАЛИ

Много лет назад, еще до того комического, вернее, трагикомическо­го эпизода, который случился во время телемоста СССР — Великобрита­ния, когда на вопрос англичанки о сексе наша представительница кате­горически заявила: "У нас секса нет", мне рассказали одну из тех педаго­гических историй, которые, несмотря ни на что, очень похожи на правду. Учительница словесности проводила в классе урок, посвященный био­графии А.С.Пушкина. "Великий русский поэт Александр Сергеевич Пуш­кин, — начала она, — родился в Москве, в 1799 году. А теперь, ребята, посмотрите на чучело Пушкина..." С этими словами она сдернула сал­фетку с предмета, который принесла с собой. Это был... гипсовый бюст великого поэта. Когда присутствоваший на уроке коллега выразил удив­ление по поводу столь странной и малоэстетичной терминологии, учи­тельница убежденно возразила: "А вы хотели, чтобы я произнесла это неприличное слово "бюст"? Все-таки у меня восьмой класс!"

При обсуждении вопроса о сексуальной осведомленности подрост­ков и юношей оппоненты чаще всего делятся на два лагеря: одни счита­ют, что дети (все еще дети!) не знают об этом ничего и пусть остаются в состоянии невежественной невинности подольше, другие (их сегодня, пожалуй, большинство) думают, что они знают "все" и даже больше, чем нужно. И те, и другие дружно отвергают необходимость систематическо­го курса сексологии для старшеклассников. Правда, по разным причи­нам. Первые считают, что не надо "будить спящую собаку", что в этой сфере "во многой мудрости много печали". Нам приходилось и приходит­ся встречать немало в общем-то просвещенных людей, в том числе и педагогов, которые присоединяются к известному призыву древних гре­ков "познай самого себя", так сказать, частично. Познавать, конечно, следует, но до определенных, чаще всего, сексологических границ... В качестве аргументации привлекается испытанный тезис: вот мы сексоло­гии (впрочем, и психологии тоже!) не обучались, а вот не хуже других. Никто не считает себя "хуже (глупее, бессовестнее и т.д.) других". Но вот когда психологу приходится распутывать сложный узел их семейных не­приятностей, неудач во взаимоотношениях с окружающими, просчетов в воспитании детей и т.д., он то и дело сталкивается с причинами, которые кроются в психологической и сексологической безграмотности. Если во многой мудрости впрямь, может быть, причина некоторой печали, то уж в сексологическом (и психологическом!) невежестве, несомненно, кроют­ся будущие семейные несчастья и межличностные поражения.

Вторые — те, кто считает, что "они и так все знают" — сегодня не без некоторых оснований ссылаются на мутный сексо-порнографический поток, который безустали с экранов телевизоров обрушивается на бед-

ные, неокрепшие головы телезрителей всех возрастов. Но вот в этой-то ситуации бессистемного неконтролируемого информационного разбоя как никогда необходима спокойная, разумная, научно обоснованная и педагогически выверенная книга по сексологии, которую можно было бы использовать как учебное пособие. Такую книгу давно ждут в школе и в семье. Дождались. Эту книгу вы держите в руках.

Д.З.Капустин — автор, которому веришь. Известный сексолог-прак­тик, президент Белорусской сексологической ассоциации, он последо­вательно осуществляет большую просветительскую работу. Мне дове­лось рецензировать его книги "Интимный мир семьи" и "Гармония бра­ка", написанные в соавторстве с В.З.Владиным, который, к сожалению, рано ушел из жизни. В этих книгах (они и сегодня могут прекрасно допол­нить данное пособие) было показано, что формирование личности под­растающего человека и счастье взрослого в огромной степени зависят от психологического климата, который складывается в семейной микро­среде. "Невидимые миру слезы" семейных конфликтов отравляют жизнь и больших, и маленьких. Во многом трагедии и драмы частной жизни выз­ваны межличностными переживаниями, которые проистекают из непро­свещенности молодых (и не очень молодых!) супругов. У парня и девуш­ки, которые решили создать семью, достаточно знаний и умения, чтобы быть возлюбленными, но совершенно недостаточно, чтобы принять и осу­ществить прекрасные и ответственные социальные роли — мужа и отца, жены и матери. Они порой совершенно не знают фундаментальных и в то же время весьма элементарных психофизиологических принципов со­вместной семейной жизни и репродуктивной деятельности.

Новая книга Д.Капустина написана в строгой научной манере. Лишь изредка (может быть, слишком редко!) автор ссылается на свой богатый жизненный и клинический опыт. Деловитость и спокойствие автора со­здают у читателей ощущение серьезности и объективной значимости научных фактов и положений, которые говорят сами за себя. Достоин­ством книги, на мой взгляд, следует считать и то, что автор почти никогда не вторгается в сопредельные, соблазнительные, но чужие информаци­онные пространства психологии и этики. Так, он избежал соблазна дек­лараций о любви и морализаторских наставлений. Это из "другой опе­ры", и писать об этом должны не врачи и сексологи, а совсем другие специалисты. Говорить о любви следует на уроках литературы и психоло­гии. Да и то с большой осторожностью и тактом. Здесь всегда надо по­мнить предупреждение великого лирического поэта Сергея Есенина: "О любви в словах не говорят..."

Правда, между сексом и любовью есть один мостик, о котором, может быть, все-таки стоит рассказать. Это влюбленность. Чтобы сразу стало ясно, что имеется в виду, напомню, что Наташа Ростова — пленительная героиня романа Льва Толстого "Война и мир" — испытала состояние влюб­ленности, вызванное Анатолием Курагиным, но любила она Андрея Бол­конского. Мне кажется, что понимание юношами и девушками различий этих эмоциональных состояний очень важно не только и столько в теоре­тическом, сколько в прямом практическом аспекте. Может быть, некото-

рые психологические рассуждения на этот счет помогут читателю более обоснованно ответить на вопрос: "А если это любовь?" Может быть, есть смысл этот вопрос переформулировать следующим образом: "А если это не любовь, а всего лишь влюбленность?" Есть шутливый по форме, но очень серьезный по содержанию совет, как уберечься от любви с перво­го взгляда: внимательно посмотреть второй раз. Так что же такое влюб­ленность?

• Прежде всего, это острое эмоциональное переживание, сильное вле­чение к объекту сексуального выбора. В отличие от более постоянного и устойчивого чувства любви, влюбленность имеет тенденцию к быстрому насыщению и угасанию. Это как вспышка магния — яркая, но кратковре­менная. Некоторые люди склонны к такого рода переживаниям: неоднок­ратно обжигаются, но готовы рискнуть еще раз. Им свойственна особая характеристика личности — влюбчивость, которая зависит от особенно­стей ее восприятия партнером по интимному общению. При этом в объекте влюбленности выделяются преимущественно внешние черты и качества. Влюбленность может перейти в устойчивое чувство любви. При этом по­рой утрачиваются новизна и острота непосредственных переживаний. Любимый человек теперь воспринимается не только и не столько как сексуальный партнер, сколько как симпатичный, надежный друг, в лич­ности которого ценятся качества ума, нравственные черты, способность и готовность к сочувствию, сопереживанию, сотрудничеству. Разумеет­ся, здесь нет какой-то роковой альтернативности: либо ты испытываешь пылкую, но неустойчивую и ненадежную влюбленность, либо это спокой­ное, надежное, но буднично-трезвое и, может быть, скучноватое состоя­ние. Еще великий Зигмунд Фрейд заметил: не говорите "или... или" — лучше "и... и". Длительные интимные отношения, основанные на нрав­ственно-психологической, психофизиологической совместимости и со­вместной заботе о детях, могут сочетаться с влюбленностью, пылкостью чувств и свежестью влечения. Недаром о таких супружеских союзах гово­рят: "они были влюблены друг в друга до старости". В некоторых случаях влюбленность, склонность на короткое время кем-то другим или другой увлечься могут проявляться на фоне глубокого, устойчивого отношения к другу или возлюбленной, к мужу или жене. В это время любовь может как бы отступить, уйти в тень... Недаром в таких случаях говорят: "потерял голову". Такие ситуации могут дать повод для ревности, привести к раз­ладам в межличностных отношениях и даже распаду семьи. Вот здесь-то и надо проявить осмотрительность, выдержку, самодисциплину и чувство ответственности, терпение и такт. Влюбленность, увлечение проходят, а семья, проверенные временем серьезные отношения остаются. Семей­ный очаг спасен, любовь выдержала серьезное испытание.

Влюбчивость может рассматриваться и как своеобразная возрастная особенность, связанная с динамикой эмоционально-сексуального раз­вития личности. В начале полового созревания у подростков возникают своеобразные избирательные влечения к лицам противоположного пола. Это чаще всего бескорыстная, платоническая влюбленность, окрашен­ная романтическим чувством, с идеализацией объекта влюбленности.

Первые юношеские чувства нуждаются в бережном и тактичном отноше­нии со стороны учителей, родителей и других взрослых. Здесь недопус­тимы высмеивание, а особенно стремление унизить парня или девушку, ставших самым дорогим существом друг для друга. Не будем с высоты нашего опыта спешить разрушить их романтические мечтания. Но дать старшеклассникам определенные знания, побудить их к раздумьям и са­моанализу, сформировать требовательность и определенную осторож­ность необходимо. И этот материал содержится в данной книге.

Когда речь идет о столь тонкой материи, как сексуальное просвеще­ние и воспитание, одной из главных проблем, наряду с определением содержания — что рассказывать, является вопрос о том, как это делать. какой должна быть методика преподавания. В данном случае я хочу выс­казать некоторые соображения, связанные с использованием этой книги в школе. Прежде всего, и сексологию, и психологию нельзя излагать так, как, например, математику, физику или химию. Те, кто рассказывают или пишут по первым двум "предметам", должны учитывать особое состо­яние ученика и читателя, которое я называю личностной вовлеченнос­тью. Конечно, математика, физика, химия и т.д. — тоже очень интерес­но. Но это не о тебе! Мой опыт показывает, что и слушатели, и читатели воспринимают сексологическую и психологическую информацию как что-то глубоко личное, связанное с их собственными мыслями и переживани­ями. Отсюда возникает особое состояние: ученики и читатели беспре­рывно связывают то, о чем говорит учитель, и то, о чем говорится в книге, со своим собственным жизненным опытом, своими переживаниями и зна­ниями, которые у них накопились независимо от сегодняшних уроков или прочитанных страниц книги. Следовательно, объяснение, которое зву­чит на уроках, только тогда доходит "до ума", когда оно проходит через сердце. Этот "материал", эта информация не только, а порой и не столько осознается, сколько переживается. Она воспринимается (или отвергает­ся!) и умом, и сердцем. Очень важной особенностью восприятия сексоло­гических (и психологических!) знаний является особое состояние учени­ка (читателя, слушателя), которое я называю психотерапевтическим ожиданием. Юноши и девушки ждут не просто холодной, объективной информации, они надеются получить квалифицированные ответы на жгу­чие вопросы о своем внутреннем мире, о своих отношениях друг к другу, о том, как жить дальше.

Уроки сексологии — это уроки жизни. Они могут проходить успешно только в атмосфере взаимного доверия, доброжелательности и такта. Учитель сексологии — не просто информатор. Он, прежде всего, высту­пает как консультант и психотерапевт, который готов ответить на самые сложные вопросы. Это требует не только сексологических знаний, но "хорошей психологической подготовки".

Уроки по этой книге, наверное, будут проводиться по-разному в зави­симости от темы, а также от возраста и пола учеников. Иногда это урок-лекция для всего класса, иногда — беседы с мальчиками и девочками по отдельности, иногда — разговор с глазу на глаз. Хорошо, если на некото­рые темы с мальчиками будет беседовать мужчина, а с девочками — жен-

половой хромосомой — мальчика. Но, оказалось, это лишь только начало того длинного и сложного пути, который проходит человек от зиготы до Личности мужчины или Личности женщины.

Науке теперь известно, что первые 6 недель беременности зародыш развивается абсолютно одинаково, вне зависимости от того, какое гене­тическое начало он несет. Но на седьмой неделе, когда зародыш имеет длину почти полтора сантиметра, под влиянием специального белка (H-Y антигена), содержавшегося в ядре сперматозоида с Y-половой хромосо­мой, образуется очень важная железа, так называемая первичная мужс­кая половая железа, начинающая продуцировать мужские половые гор­моны. Это дает возможность зародышу дальше развиваться по мужскому типу: формировать к 8-10 неделе внутренние, а к 15-20 неделе и наруж­ные половые органы, произвести дифференцировку мозга по мужскому типу и т.д. Если по какой-либо причине первичная мужская половая же­леза не сформировалась, то вне зависимости от набора половых хромо­сом, XX или XY, зародыш будет развиваться по женскому типу. Иными словами, у генетического мальчика могут быть дефекты в строении пол­овой системы вплоть до полного отсутствия каких-то мужских признаков, или часть половых органов может быть мужскими, часть —женскими. Гор­мональная активность первичного яичка является важнейшим условием и происходящей с третьего по седьмой месяц беременности половой диф­ференциации мозга по мужскому или женскому типу. Например, опреде­ленный дефицит мужских гормонов в этот период развития мозга у маль­чиков, по мнению ученых, может воплотиться в последующем в гомосек­суальном поведении мужчины или в транссексуализме. Такой же резуль­тат можно предполагать, когда имеет место случайное или сознательное введение тех же мужских половых гормонов при беременности женским плодом.

Как известно, пол ребенка определяют по строению его наружных половых органов (так называемый акушерский или гражданский пол), что в свою очередь и закладывает начало мужской или женской направ­ленности полового воспитания ребенка.

ПОЛОВОЕ САМОСОЗНАНИЕ

Самым близким и дорогим человеком на Земле является мама. Еще до нашего появления на свет мы слышим ее сердцебиение, волнуемся вместе с ней, слышим ее голос. Видимо, это самое беззаботное время, лишенное множества проблем, которые подстерегают и обрушиваются на нас после рождения. Некоторые психологи утверждают, что все самое страшное в своей жизни мы уже пережили. Это — момент рождения, ког­да на фоне полной благодати нас выталкивают в никуда, отделив от са­мого близкого человека. Этот момент, записанный в недрах нашей памя­ти, момент разрыва физической привязанности, перерастает в привя­занность духовную на всю оставшуюся жизнь. Недаром даже старый че­ловек в тяжелые моменты своей жизни зовет мать.

Те же психологи рекомендуют, чтобы сделать момент родов мини­мально психотравмирующим для ребенка, тотчас же положить его обна­женное тельце на грудь матери, дав ему возможность вновь убедиться, что он не покинут и мама рядом. Он слышит вновь биение ее сердца, чувствует тепло ее тела.

Родившийся ребенок, естественно, не знает, к какому полу он отно­сится, и осознание своей половой принадлежности идет постепенно, под воздействием, в первую очередь, имени (мужского или женского), кото­рое ребенок получает в зависимости от гражданского пола, одежды, ко­торую он носит, игр, в которые он играет, и, что очень важно, от поощре­ния или наказания, если его внешний облик или форма поведения не соответствуют общепринятому стандарту для данного пола. Нередко ро­дители ждут от ребенка поведения, которое было в их детстве или к кото­рому они сами стремились. К тому же родитель одного пола с ребенком невольно считает себя образцом поведения для сына или дочери и более жестко настроен в вопросах воспитания.

Первые 1,5-2 года авторитет родителей, и в первую очередь матери, чрезвычайно высок. "Мама сказала" — и это не подлежит сомнению во всех случаях, в том числе когда ребенку отвечают, кто он: мальчик или девочка.

Маленький ребенок необычайно наблюдателен, и, зафиксировав взглядом разницу в одежде, телосложении, походке, актах мочеиспуска­ния, мимике, уловив разный тембр голоса, он делает вывод, что весь окружающий мир делится на мужчин и женщин, и ищет свое место в этом мире. Если еще в 2-3 года ребенка можно уговорить "стать хоть на день" лицом другого пола, то ближе к 4-5 годам сделать это становится все труднее и даже невозможно. За этот срок жизни практически все дети удовлетворяют свое естественное детское любопытство, направленное на исследование всего того, что его окружает. Невольно он обращает внимание и на свое тело, его строение и предпринимает попытки срав­нить свое тело с телом сверстников, не пропуская детали. Рано или по­здно возникает потребность изучить особенности строения тела лица противоположного пола, и, как правило, это осуществляется с 2-х до 4-5 лет. Причем чем позже это будет сделано, тем выше вероятность эмоци­онально-негативной оценки увиденного, как чего-то постыдного и гряз­ного.

Ученые считают, что только сравнив строение своих наружных поло­вых органов со строением наружных половых органов лица противопо­ложного пола, мы навсегда утверждаемся в осознании себя как предста­вителя определенного пола.

Как факт экспериментирования со своим телом, апробации и утверж­дения себя в выбранном поле следует рассматривать и так называемые сексуальные игры детей, более правильно называемые как ролевые игры с сексуальным содержанием. Трех-пятилетние дети играют в "доктора", "папу и маму" и т.п., где присутствует обследование тел, что очень волну­ет родителей, наблюдающих интимные игры своих детей. Обычно после

5-6 лет, если ребенок уже "проиграл" эти игры и удовлетворил свои глубо­ко интимные чувства, интерес к обнаженному телу проходит, по крайней мере до пубертатного возраста.

Другой причиной, заставляющей родителей не спать ночами и обра­щаться к врачам за помощью, является детский онанизм (мастурбация). Чаще его возникновение объясняют глистами, тесной одеждой, наруше­нием правил личной гигиены или просто дурной привычкой. И хотя еди­ного мнения о природе детской мастурбации не существует, ученые при­шли к выводу, что манипуляции ребенка в области своих эрогенных зон (в том числе и половых органов) у ряда детей, имеющих некоторые особен­ности головного мозга, вызывают приятные переживания, вплоть до ор­газма.

Сексопатологическая практика показывает, что мастурбация —это удел детей робких, легко ранимых, впечатлительных и главное — одино­ких, несмотря на возможное присутствие рядом родственников. Именно поглаживая себя в области тех или иных эрогенных зон, ребенок находит удовлетворение от недостатка тепла, внимания, любви самых близких ему людей, и в первую очередь — матери. Врачи поэтому все чаще нахо­дят, что детская мастурбация — это не болезнь самого ребенка (хотя не исключен и такой вариант), а показатель неблагополучия в эмоциональ­но-психических взаимоотношениях в семье, где растет данный ребенок.

Среди множества незримых нитей, связывающих ребенка с матерью, важнейшую роль играет телесный контакт между ними, ласка в любой форме. Испытывая периодически приступы страха и одиночества, мы каждый раз хотим убедиться, что мы любимы, не покинуты, нужны и же­ланны, и сделать это можно лишь при физическом контакте, прикоснове­нии, ласке, исходящей от самого близкого тебе человека.

Чрезвычайную важность для полноценного развития, в т.ч. и сексу­альности, убедительно доказали в своих экспериментах на обезьянах американские психологи Гарри и Маргарет Харлоу.

Обезьянок, изолированных от матерей сразу после рождения, кор­мили "искусственные мамы": одна в виде проволочного каркаса, другая же была из плюша или какой-нибудь другой мохнатой, похожей на шерсть материи. Сосали детеныши от обеих мам одинаково, но время в проме­жутках между кормлениями они проводили рядом с мохнатой мамой или прижавшись к ней и не подходили к проволочной. Возясь с игрушками в вольере, обезьянки время от времени прекращали игру, бежали к мохна­той маме, дотрагивались до нее или какое-то время проводили уцепив­шись за ее тело и затем вновь возвращались к своим играм. Если в клетку вносили какие-то новые или необычные предметы, обезьянки также бро­сались к "матери" и, забравшись на нее, разглядывали новую вещь. За­тем с превеликими предосторожностями обезьянки начинали обследо­вать новый предмет, временами вновь возвращаясь к "маме" с "подроб­ным отчетом". Если же мохнатую маму заменяли проволочной, то поведе­ние детеныша менялось кардинально: он сидел в углу, уткнувшись мор­дочкой в пол, и дрожал от страха, царапал себе лицо и тело, криком и

плачем выражал свое отчаяние.

"Мохнатая мама" кормила обезьянку, была спокойна и терпелива, никогда ее не наказывала, не ласкала и не баловала. Но, как оказалось, это и привело к печальным последствиям. Повзрослели обезьянки, и вы­яснилось, что они не умеют спариваться и вообще вели себя так, будто были бесполыми. Даже будучи искусственно оплодотворенными и родив себе подобных, они не проявляли к собственным детям никакого интере­са, сторонились их, не пытались играть с ними, прижимать к себе, что делали все нормальные мамы-обезьяны контрольной группы. Иными сло­вами, эти мамы вели себя так же индифферентно по отношению к своим детям, как было и с ними, с их искусственными мамами. Если все же детеныш был чрезмерно настойчив в поисках материнской ласки, мамы отвечали агрессией, в результате чего одна из мам откусила пальцы на­стырному сыну, а другая просто раскусила ему голову.

Однако поведение обезьянок, выросших с искусственными мамами, но имевших возможность с самого раннего детства общаться со сверст­никами, оказалось нормальным и ничем не отличалось от поведения обе­зьян, выросших с обычными мамами. Сравнивая итоги эксперимента с нормальными условиями жизни обезьян, ученые пришли к выводу, что "исключительно важная фундаментальная функция материнской любви — это направлять игру малышей так, чтобы они играли со сверстниками вместе, а не порознь. Материнская любовь оказалась важным этапом в развитии любви к сверстникам".

Видимо, и человеческий ребенок ищет материнской ласки, обретая уверенность и подавляя собственный страх. Чрезвычайно важная функ­ция материнской любви — регулировать первые младенческие игры по исследованию живой и неживой природы. Зарождается новая, более развитая форма любви —любовь к сверстникам, возникающая на основе любопытства и исследовательской деятельности и достигающая своего пика в процессе общения, игр.

П0Л0Р0ЛЕВ0Е ПОВЕДЕНИЕ

Общение друг с другом происходит, как правило, в однополых груп­пах, тех знаменитых уличных компаниях, через которые прошли все или почти все взрослые. В этих группах мы не только получали самую разно­образную информацию по любым аспектам нашей жизни, но и апроби­ровали, закрепляли или отбрасывали те мужские или женские качества и стили поведения, без которых было затруднено или вообще невозможно наше общение с противоположным полом. Объединяясь в играх и разъ­единяясь в войнах, наши разнополые компании учились главному — уме­нию общаться друг с другом. Ведь на наших глазах, с нашим порой не­посредственным участием развертывались самые немыслимые сцена­рии знакомств, влюбленностей, ссор, ревности, разлук. Пропуская все увиденное и услышанное через собственную систему морально-нрав­ственных, этических и эстетических ценностей, мы невольно давали свою оценку, отбирая в свой арсенал будущих действий с противоположным

полом наиболее полно отвечающие нашей личности. И чем больше в нашем багаже оказалось такого опыта, тем шире и богаче был выбор наших возможностей познакомиться и поддержать знакомство. Отсюда вполне естественно можно предположить, что если ребенок в силу каких-то причин был лишен роскоши общения со сверстниками, то он многое потерял и этот пробел в будущем будет восстановить довольно трудно. Ведь он так и не стал свидетелем знакомств, разочарований, влюблен­ностей своих друзей, не пережил все это эмоционально за друзей, не дал оценки того или иного стиля отношений людей разного пола при контактах. И поэтому самое главное и трудное, что ему предстоит, — это научиться самому, без подсказки, не обладая положительным или отри­цательным опытом своих друзей, приобрести свой собственный опыт зна­комства, поддержания отношений, особенно первых самых трудных ша­гов после знакомства с понравившимся человеком. Сделать это в оди­ночку сможет все же не каждый. Испытывая естественное желание лю­бить и быть любимым, желая общаться с любимым человеком, предава­ясь безумным фантазиям, некоторые так и не рискуют раскрыться, обра­тить внимание на свои чувства. Молча вздыхая и коря себя за очередную нерешительность, человек порой переживает не одну влюбленность, но так и остается в одиночестве.

Самоутверждение себя как представителя того или иного пола прак­тически всегда происходит полноценно лишь в однополой группе, будь то дворовая компания, спортивная секция или коллектив одноклассни­ков. В этих группах, имеющих, как правило, небольшую возрастную раз­ницу, и формируются мужские и женские идеалы физической привлека­тельности и форм поведения. Проживая со своей группой большую часть свободного времени, подросток получает самую сокровенную информа­цию о различных аспектах окружающей его жизни, в том числе и того, что касается всеобъемлющих отношений между мужчиной и женщиной. Обыч­но в группах существуют различные точки зрения, и каждый член группы свободен в выборе способа реагирования на то или иное событие, об­суждаемое или переживаемое группой. Важно, что он становится не толь­ко участником чисто теоретических споров, но и эмоциональным свиде­телем различных стилей знакомств, ухаживаний, влюбленностей, ссор, переживаний членов группы. Это во многом способствует формирова­нию личности будущих мужчины и женщины, позволяя общаться с лицами противоположного пола на основе усвоенного опыта и собственных мо­рально-этических установок.

Спору нет, микроклимат этих групп самый различный, вплоть до кри­минального. Но и это ставит перед подростком проблему выбора: либо принять установки данной группы, ее психологию, либо расстаться по моральным соображениям.

Возраст 12 лет —возраст во многом критический. С колебанием в два года в обе стороны от этой цифры большинство детей вступают в возраст полового созревания. И если до этого возраста оценка происходящего шла на чисто рассудочном уровне, то теперь на процесс взросления все

активнее влияют половые гормоны, резко обостряя эмоциональную сто­рону общения между полами.

Желание любить и быть любимым — естественное желание, которое с нами начиная с момента рождения. Любовь к матери, отцу, сверстникам дополняется с возрастом неясным влечением к лицам другого пола. Хо­чется найти человека, тебя понимающего, интересного внешне и внут­ренне. Это желание заставляет нас быть внутренне готовыми к подобной встрече, которая может произойти через пять минут или пять лет.

ПСИХОСЕКСУАЛЬНЫЕ ОРИЕНТАЦИИ

(формирование платонического, эротического и сексуального либидо)

Чем старше становится школьная или дворовая компания мальчиков или девочек, тем чаще заводятся разговоры о противоположном поле, обсуждаются их поступки, вырабатываются планы встреч или мести. Здесь ярче и четче проявляется степень психосексуальной зрелости сверстни­ков, когда взгляды одних еще практически детские, другие же проявля­ют все более зрелый интерес.

Рано или поздно, но у всех у нас появляется потребность в друге противоположного пола. Наши фантазии по этому поводу мы часто не доверяем даже лучшему другу, но они есть. Мы фантазируем о романти­ческих встречах, прогулках, беседах, знаках внимания и т.д. Если в сво­ем, развитии подросток вступил в этот этап дальнейшего развития своей сексуальности (так называемый этап формирования психосексуальных ориентации), то первая его стадия — формирование платонического ли­бидо — характерна увлечением романтической литературой, поэзией, воспевающей чувства влюбленных. То, над чем мы смеялись еще 2-3 года назад, сейчас у нас вызывает неподдельный интерес, заставляет пере­живать за героев, ставить себя на их место.

Постепенно вырабатывается своеобразный, индивидуальный для каж­дого из нас эталон желанного "рыцаря" или "принцессы", который мы сознательно или подсознательно начинаем искать вокруг себя.

Предстоит очень важный и для многих почти непреодолимый этап — знакомство с понравившимся тебе человеком.

Знакомство. У каждого из нас масса знакомых людей обоего пола. Это и соседи по дому, и старые школьные друзья, и коллеги по работе или учебе. Кроме этого, каждый новый день может привести нас к оче­редному знакомству практически в любом месте: в транспорте и на ули­це, в кино и на вечеринке у друз