Локальный — глобальный. Важнейшие для психики модальности связаны с высшими архетипами. Это, например, модальности локальный — глобальный, или частный — общий. Например, когда мы разговариваем, мы часто для усиления своего сообщения, своей реплики делаем обобщения. Если разгневанный муж говорит жене: «Ты сегодня отвратительно пожарила котлеты!» — то это может показаться ему слабым, так как его негодование слишком сильно. Тогда он делает обобщение: «Ты вообще не умеешь жарить котлеты!» Я думаю, вы понимаете, что это совершенно разные вещи, и на провинившуюся жену эти две реплики подействуют совершенно по-разному!
Иногда подобное обобщение идет интонационным образом. Например, муж говорит: «То, что ты сегодня приготовила, я есть не могу!» Однако жена слово «сегодня» не слышит. Она воспринимает то послание, которое муж ей фактически посылает, а именно: «Ты не умеешь готовить». И обижается, и говорит: «Ну, вот, я так и знала, ты считаешь, что я не умею готовить, что я вообще ни на что не способна». Он как бы наводит ей эту мысль. Если они воспроизведут этот диалог в присутствии психолога, он скажет жене: «У вас дефект восприятия, сказано было совершенно конкретно, локально, вот именно о сейчас, почему вы понимаете это вообще?» Однако для этого у жены есть достаточно весомые причины. Каждое общение двупланово. Есть прямой (социальный, объективный) смысл того, что говорится, а есть психологический смысл. И люди, находящиеся в близком общении, всегда, прислушиваются к психологическому смыслу. Беда в том, что люди, излагающие свои мысли, часто не обращают внимания на то, какими словами они пользуются. И та модальность, которую они имеют в виду — одна, а та, которая звучит в речи — другая. Однако они этого совершенно не замечают ни в своем самовыражении, ни в чужом. И задача психотерапевта заключается в том, чтобы обратить внимание человека на эти вещи и научить его выражать себя в правильной модальности и адекватно слышать модальности при восприятии других людей.
|
|
Модальности инь и ян. Следующая очень важная пара модальностей соответствует архетипам ян и инь, или принципам воздействия и восприятия. Вот, например, такая невинная на первый взгляд фраза: «Я вас не понимаю». В зависимости от интонации она может звучать совершенно по-разному. «Я вас не понимаю, глуповат я, извините», — здесь я описываю свое состояние и в таком произнесении это типично иньская фраза. Однако чаще всего фраза: «Я вас не понимаю», — произносится совершенно иначе, а именно, с оттенком осуждения и в совершенно очевидно янской модальности, то есть как действие осуждения. В этом случае психологически эта фраза звучит и воспринимается как: «Я вас осуждаю!» или «Я требую, чтобы вы сказали то, что вы сейчас сказали, по-другому!», или еще хуже: «Я требую, чтобы вы изменили свои жизненные позиции».
Таким образом, человек говорит фразу, которая внешне вроде бы касается его состояния, то есть по своему социальному содержанию она иньская, но фактически при ее произнесении идет прямой эмоциональный и ментальный удар по другому человеку, причем сам произносящий эту фразу, может быть, этой разницы и не замечает, то есть не видит расхождения между прямым смыслом фразы и ее фактическим воздействием на партнера. А если окружающие заметят ему: «Ты чего на человека так наехал?» — он ответит: «А что я такого сказал? Я всего лишь сказал, что я его не понимаю...» — но эта фраза будет сказана уже в совсем другой интонации.
|
|
Модальности времени. Есть, как мы знаем из астрологии, три основные фазы, или модальности времени: фаза Творения, когда что-то созидается, фаза Осуществления, то есть время работы в устойчивых программах, и фаза Растворения, когда определенный цикл существования подходит к концу.
Эти модальности тоже очень важны при общении между людьми. Могу привести такой пример. Муж, разгневанный поведением жены, говорит: «Все, ты меня достала, я ухожу!» Эту фразу можно воспринять в трех модальностях времени. Сказанная в модальности творения, эта фраза означает, что идея ухода только что пришла ему в голову, и он как бы испытывает ее — для себя испытывает, испытывает на жене. В этом случае она может отделаться кратким извинением, что, мол, извини, дорогой, я, наверное, сделала что-то, не подумав, — и этого в принципе будет достаточно, конфликт на этом будет исчерпан. Эта же самая фраза может быть произнесена в модальности осуществления, и тогда она будет означать, что программа ухода уже им продумана, и он уже приготовил себе определенную площадку где-то на стороне, куда он собирается уходить, что он уже определенным образом разобрался со своими ценностями, с чем-то в душе распрощался, и что у него в течение месячного срока уже намечен переезд на новую квартиру. И в этом случае, если жена не хочет, чтобы он уходил, ее адекватная реакция должна быть гораздо более серьезной, чем описанная выше. Например, она должна вызвать мужа на серьезный ценностной разговор: «Скажи, что тебя не устраивает, может быть, не все еще потеряно, может быть, мы еще что-то сладим вместе», — и продемонстрировать свою готовность пойти на существенные качественные уступки, перестройку своих ценностей и т. д. И, наконец, эта фраза может прозвучать в модальности растворения, когда, собственно говоря, муж сообщает, что ситуация, которая у них с женой сложилась, уже разрушена, и он имеет в виду, что чемоданы уже собраны, и он уже надел костюмчик, собрал вещички и вот уже готовится в последний раз выйти из квартиры и отдать жене ключи. И в этом случае, чтобы предотвратить уход мужа, женщине нужно пойти на какие-то экстренные меры — упасть в обморок, забиться в истерике, или кинуться к окну с очевидным намерением из него выброситься.
|
|
При этом, заметьте: если муж скажет свои слова в модальности творения, а женщина воспримет их в модальности растворения и отреагирует соответственно (начнет рвать на себе волосы и кричать, что теперь ей прямая дорога в петлю), то он воспримет ее поведение как абсолютно неадекватное. Он скажет: «Ты чего вытворяешь? Я же, того, пошутил!». Если же он произнес свою фразу в модальности осуществления, а жена даст такую реакцию, как будто она услышала ее в модальности творения, то есть отделается кратким извинением, то он, может быть, промолчит, но его решимость уходить только возрастет. Вот вам пример того, что модальности делают с людьми, если не обращать на них внимания. Последите сами за собой, за своими окружающими.