Дети – ангелы с небес,
Судьбою нам подарены.
Они ведут по жизни нас,
Любовью с нами связаны!
Они, не мы, указывают путь,
Где боль, а где благословенье…
В них наша суть,
В них жизни нашей продолженье!
У хороших родителей не бывает плохих детей. О чем говорит эта фраза? О том, что если у детей есть проблемы в поведении, то и их родители плохи? Вовсе нет, это не упрек родителям.
Сейчас часто можно столкнуться с тем, что родители считают поведение своих детей не совсем нормальным. Например, гиперактивность ребенка. Или повышенная агрессия по отношению к сверстникам или родителям. Или излишняя застенчивость, тревожность или страхи. Все это пугает родителей. Ведь сами они никогда не проявляли такого поведения и не могут понять, что с ним делать. Что это – болезнь? Или неправильное воспитание? Куда идти – в больницу? К психологу? Или бабке‑знахарке? Что делать, если ребенок страдает энурезом? Дети – это продолжение своих родителей, а значит, нерешенные задачи родителей наследуют дети. И порой за тем непонятным или пугающим, с чем сталкиваются родители в своих детях, стоит какая‑то история в роду. То же исключение. И что делает ребенок? Он несет что‑то вместо родителей и через свое поведение неосознанно указывает на то исключение, которое должно быть принято. Фраза «У хороших родителей не бывает плохих детей» – это указатель на то место в семейной системе, откуда идет проблемное поведение у ребенка. И не важно, сколько ребенку лет. Причины проблем в отношениях с ним находятся в семейной системе: родительской семье или, возможно, семье бабушек и дедушек. Плохое, «неправильное» поведение, нежелание учиться, агрессия и даже заболевания детей берут свое начало в семейной системе.
|
|
«Что происходит с нашим ребенком?» – этот вопрос задают себе психотерапевт и родители. Когда ребенок ведет себя как‑то не так, агрессивно, «плохо», «неправильно», родители пытаются найти способы воздействовать на его поведение. Это могут быть уговоры, убеждения, разъяснения, но также это может быть наказание, в том числе применение физического и психоэмоционального насилия (избиение, шантаж, манипулирование, изоляция и т. д.). Но дает ли это желаемый результат? Редко. Кроме того, ребенок, переживший насилие со стороны родителей, всю жизнь может нести последствия перенесенной психотравмы.
Если родители готовы что‑то делать для своих детей, они могут прийти к психотерапевту для решения проблемы, чтобы сделать свою жизнь и жизнь ребенка лучше. Если такой готовности нет, то родители (папа, или мама, или оба) будут купаться в своих страданиях, но никуда не пойдут. Вот здесь и кроется основной вопрос: куда направлена любовь родителей? Куда направлена любовь ребенка? Что же стоит за поведением ребенка? Почему дети ведут себя «неправильно»? Почему вдруг у хороших родителей появляются плохие дети?
Любовь ребенка к родителям безусловна. Родители – это те, кто передал ребенку жизнь, и ради них в душе ребенок готов на все. Что значит готов на все? Готов оказывать им эмоциональную поддержку, утешать, хотя в семье это не задача ребенка. Готов нести вместо родителей их глубокую боль или печаль, например из‑за смерти их мамы или брата. Ребенок готов брать на себя вину, которая кем‑то из их семьи не принята, и искупать ее ценой собственной жизни. Ребенок готов на многое, и, делая это, он ведет себя не так, как нам бы хотелось. На самом деле такой ребенок отягощен чем‑то, что идет из его семейной системы. Он сам не может разрешить это, он слишком мал. А родители? Родители могут, но, не зная о принципах взаимосвязей в семье, они тоже бессильны. А зная об этих принципах, каждый ли родитель сделает шаг навстречу решению? Нет. Ведь иногда намного легче, когда твою боль и твою вину несет кто‑то. Весь процесс происходит абсолютно неосознанно. И поэтому многие проблемы, не решенные родителями, несут их дети. Так некоторым родителям легче…
|
|
Гиперактивные, беспокойные дети своим поведением выражают травматический опыт родителей, бабушек и дедушек. Возможно, они замещают кого‑то из рано умерших в системе. Возможно, кто‑то из родителей потерял своего родителя. Родителю плохо, поэтому ребенок беспокоен. У родителя нет внутри покоя, поэтому ребенок беспокоен. Родитель вытесняет свою боль, ребенок несет ее вместо родителя из любви.
Если родители теряют ребенка, то они становятся эмоционально недоступными для своих детей. Дети, оставшиеся в живых, с потерей брата или сестры теряют родителя. Преодолевая как может свой травматический опыт, родитель недоступен эмоционально для своего ребенка. Что ждет этого ребенка? Ребенок, потерявший брата или сестру, может взять на себя его роль. Зачем? Чтобы утешить мать и стать ближе к ней, он становится для своей матери тем, кого ей не хватает. Есть трудные родители – это те, кто, еще будучи детьми, смотрели на кого‑то из умерших вместо своих родителей. И, став взрослыми, став родителями, они эмоционально недоступны для своих детей.
|
|
То же происходит в случае, если есть прежний партнер, с которым расстались или он погиб. Ребенок становится тем, кого не хватает. Так ребенок оказывается подверженным травматическому опыту своего родителя. При этом дети не могут самостоятельно освободиться от этого влияния, но они чувствуют его на себе и испытывают гнев, неприятие к отцу или матери. При этом окружающим непонятно, почему ребенок проявляет такое поведение, ведь видимых причин для его реакций нет. Но в случае с партнером он считает себя лучше своего родителя одного с ним пола.
Кто в этом случае ребенок? Какую он играет роль? Ребенка? Партнера? Умершего брата или сестры? Отца? По‑настоящему ребенок и не ребенок, и не партнер, и не умерший брат или сестра.
Степана, 5 лет, привела мама из‑за того, что его гиперактивность мешает всем в садике и дома из‑за этого тоже много хлопот. Она удивилась тому, что надо работать с ней, а не с ребенком. Но она согласилась, большую роль тут сыграл ее страх, что ребенок не сможет учиться в школе, и видно было, что мама переживает и в чем‑то чувствует себя виноватой, что не может сама решить эту проблему. Что стояло за таким поведением ребенка? Его связь с прежним партнером матери. Она с ним рассталась, так как он вел неприемлемый для нее образ жизни – был в какой‑то странной компании, непонятно, где получал деньги. Мама Степана разорвала с ним отношения. В этих отношениях был зачат ребенок и сделан аборт. А значит, с точки зрения системной терапии это первый муж мамы Степана, но он исключен. Ребенок замещал исключенного. И путь был. в том, чтобы мама приняла в систему своего прежнего партнера (как это делать – я писала в соответствующих главах). Мама Степана сказала, что и она и ее муж – спокойные, уравновешенные люди, а вот Степан – их противоположность. После проделанной работы поведение Степана стало меняться, правда, не сразу. Произошли и изменения в отношениях с мужем: как сказала мама Степана, она словно стала добрее и терпимее. Мальчик сейчас учится в школе, посещает два кружка, нареканий от учителей нет. Он проявляет свою активность, но по‑другому, учится на «отлично».