Источник: https://www.babyblog.ru/user/id1682673/70641 © BabyBlog.ru
ГЛАВА 4. Введение ограничений Как бы ни было важно (а это очень важно) хвалить и поощрять детей, бывают ситуации, когда родителям необходимо контролировать неподобающее поведение и устанавливать границы. Действительно, в тех семьях, где придерживаются четко сформулированных стандартов или правил поведения, вероятность плохих поступков детей снижается. Последовательность в установке ограничений дает им чувство надежности и спокойствия. Однако важно помнить, что все дети подвергают проверке указания родителей. Особенно это верно в отношении мам и пап, которые ранее проявляли непоследовательность и не претворяли свои правила в жизнь. Будьте готовы к такой проверке, поскольку лишь нарушив правило ребенок может узнать, работает ли оно на самом деле. Только последовательная реакция на проступки научит детей тому, что от них ждут хорошего поведения. Исследования показывают, что нормальные дети выполняют одно из трех указаний родителей. Малыши возражают, кричат, впадают в ярость, когда у них забирают игрушку или запрещают заниматься тем, чем им хочется. Дети школьного возраста также протестуют и возражают, когда не получают желаемую игрушку или лишаются любимого занятия. Такое поведение нормально и является здоровым выражением потребности ребенка в независимости и автономии. Не воспринимайте эти протесты как нечто, направленное лично против вас. Не забывайте: дети просто испытывают правила, чтобы узнать, будете ли вы последовательны. Если нет, то они, возможно, в следующий раз придумают испытание посильнее. Попробуйте смотреть на протесты детей как на опыт, способ исследования границ своего окружения и обучение тому, что приемлемо, а что - нет. На следующих страницах мы рассмотрим некоторые из тех проблем, с которыми сталкиваются родители, устанавливая границы для детей, а также эффективные способы отдавать указания. Сократите количество указаний Немногие родители отдают себе отчет в том, какое количество указаний они фактически дают детям. Вас удивит, если вы узнаете, что средний родитель дает 17 указаний за полчаса? В семьях, где у детей есть проблемы с поведением, это количество возрастает в среднем до 40 за полчаса. Более того, исследования показывают, что дети родителей, которые отдают огромное количество указаний, страдают от более серьезных поведенческих проблем. Таким образом, большое количество указаний не улучшает поведение ребенка. Поэтому очень важно сделать оценку как количества, так и вида указаний, которые вы даете детям, и сократить их до необходимого минимума. Некоторые родители имеют обыкновение повторять указание, когда дети уже делают то, что требуется. Например, отец Джой повторно говорит: «Убери игрушки», когда Джой уже начала их собирать. Если бы отец был более внимателен, он бы понял, что во втором указании надобности нет, сейчас важно похвалить Джой. другие родители отдают указания по совсем несущественным поводам. Они говорят: «Покрась лягушку зеленым» или «Надень синюю юбку» или «Доешь салат». Такие команды необязательны. Дети должны иметь возможность решать подобные вопросы самим. Не нужно давать им повод спорить из-за этого с родителями. Важно помнить, что если родители дают от 20 до 40 указаний в течение получаса, дети не могут все их довести до конца. В результате дети получают противоречивый сигнал о значимости родительских указаний. Прежде чем отдать указание, подумайте, важное ли это дело или нет, и есть ли у вас желание адекватно отреагировать, если дети ослушаются. Здесь может помочь одно упражнение: запишите все важные для вашей семьи правила. Вероятно, обнаружится, что только 5 или 10 являются «нерушимыми». Их нужно вывесить на холодильнике или на другом месте, где они будут на виду у всей семьи. Таким образом, все, включая приходящую няню, будут знать, каковы эти правила. В таком списке может значиться: · Ремни безопасности в машине должны быть пристегнуты. · Запрещено бить других. · В доме нельзя ничего швырять. · Телевизор нельзя включать до 7 часов вечера. · Еду нельзя выносить из кухни. Уточнив важные для вас правила, вы обнаружите, что не только более четко их формулируете, но и способны сократить количество других, необязательных указаний. В результате дети усвоят, что ваши указания важны, и что от них ожидают послушания. Давайте одно указание за раз Иногда родители составляют целую цепочку указаний: ребенку не хватило времени на выполнение первого, как уже поступает следующее. У маленьких детей это приводит к перенасыщению информацией. Например, Ева говорит своему четырехлетнему ребенку: «Пора спать, Я хочу, чтобы ты убрал фломастеры, сложил бумагу, пошел наверх и надел пижаму, а потом почистил зубы». Маленькому ребенку трудно запомнить такую последовательность. Большинство запоминают только одно - два действия за раз. Еще одна сложность с быстрыми указаниями состоит в том, что родитель не успевает похвалить ребенка за выполнение каждого из них, В конце концов это обычно приводит к непослушанию, отчасти потому, что ребенок не может выполнить все требуемое, отчасти потому, что он не получает поощрение за свое послушание. Другая проблема связана с тем, что родитель все время повторяет одно и то же - так, как если бы ребенок не слышал. Многие родители дают одну команду четыре или пять раз, и дети быстро усваивают, что нет необходимости слушаться сразу же, можно подождать до пятого раза. Более того, непослушание провоцируется тем количеством внимания, которое расходуется на постоянное напоминание. Вместо того чтобы повторять указание, выскажите ваше требование один раз. Говорите медленно и затем подождите, чтобы увидеть, послушался ребенок или нет. Чтобы ждать детской реакции было легче, можно считать про себя. Это поможет вам удержаться от напоминаний. Давайте реалистичные указания Иногда родители дают невыполнимые или не подходящие детям по возрасту указания. Мама Тима, например, просит трехлетнего сына застелить постель и дать годовалой сестре поиграть с любимой игрушкой. Эти указания не будут выполнены, потому что они нереальны для возраста Тима. Другие примеры неподходящих указаний: ожидание, что четырехлетний ребенок не набрызгает в ванной, трехлетний будет тихо сидеть, когда родители заняты долгой беседой, или требование к детям всех возрастов каждый раз доедать все, что лежит на тарелке. Отдавайте указания, которые, по вашему мнению, дети могут успешно выполнить. Не обрекайте их на неудачу и не расстраивайте себя. И если ваш ребенок невнимателен, гиперактивен и импульсивен, особенно важно отдавать реалистические указания. Не стоит думать, что такой малыш в состоянии высидеть долгий обед или быть спокойным длительное время. Реальнее ожидать, что он просидит за столом 5-10 минут. Давайте четкие указания Если некоторые родители придумывают слишком много правил и указаний, другие вообще не любят никаких правил. Они испытывают чувство вины, когда просят детей сделать что-нибудь для них (детей) неприятное. Часто такие родители очень расплывчато и высказываются относительно правил, пытаясь замаскировать указание, чтобы снять с себя чувство вины. Вот некоторые примеры обычных нечетких и неконкретных указаний: «Осторожно!», «Будь осторожен», «Будь хорошим», «Будь вежливым», «Прекрати это» и «Минутку». Эти высказывания приводят в замешательство, потому что не конкретизируют, какое именно поведение ожидается от ребенка. Другой тип нечетких указаний - комментарии. Например, Дэлия говорит своей дочери: «О, Дениз, ты разливаешь молоко. Смотри, лучше тебе быть осторожней!» Или отец Дерека смотрит в окно и говорит: «Дерек, у тебя велосипед еще во дворе!» Помимо того, что в этих заявлениях нет четкости, они еще содержат скрытую критику. Ребенку трудно выполнить столь нечеткое указание, и критический оттенок такого замечания вполне возможно вызовет обиду. И еще один тип неясных команд - указание, которое начинается со слова «давай»: «давай помоем посуду», «давай готовиться ко сну». Такая форма для маленьких детей может быть непонятна, особенно, если родители не собираются сами участвовать в действии. Например, мать, которая играла со своими сыновьями на кухне и хочет, чтобы они убрали игрушки, говорит: «давайте уберем игрушки». Если она не собирается им помогать, они, скорее всего, не выполнят указание, а сама она, вероятно, рассердится за то, что они ее не слушаются. Отдавая указание, четко сформулируйте, что именно вы ожидаете от ребенка. Если Ким просит вас поиграть с ней, вместо того, чтобы ответить «Сейчас», вы можете сказать: «Подожди пять минут, потом я поиграю с тобой». Не говорите Робби: «Осторожно!», когда он проливает сок, скажите: «держи бутылку двумя руками, когда наливаешь сок в стакан». Вместо: «давайте уберем игрушки» скажите: «Пора убирать игрушки». Давайте указания в форме утверждений Указания-вопросы могут быть особенно непонятны детям. Здесь речь идет об очень тонкой грани между требованием и указанием. Требование означает, что у ребенка есть выбор выполнить или не выполнить требуемое. Если вы ожидаете от него послушания, но формулируете указание как вопрос, вы посылаете непонятный сигнал. Другая проблема с командами в форме вопроса состоит в том, что вы можете оказаться загнанным в угол. Если вы говорите: «Ты бы хотел помыться в ванне сейчас?», а ребенок отвечает: «Нет», вы в тупике. Вы задали вопрос, получили нежелательный для вас ответ и теперь должны решить, как все же убедить ребенка помыться в ванне. Отдавайте указания в форме утверждений, а не вопросов. Стройте указания, начинающиеся с глагола: «Убери игрушки», «Иди спать», «Иди медленно», «Говори тихо». Здесь глагол действия стоит на первом месте, и ваш ребенок не может его пропустить. Давайте вежливые указания Если родители рассержены, когда отдают указание, они зачастую провоцируют непослушание, включая в указание критику или отрицательное замечание. Папа Билли говорит: «Билли, почему бы тебе хоть раз в жизни не посидеть спокойно!» Или он может с сарказмом в голосе указать Билли сидеть тихо. Иногда такой «холодный душ» включен в указание для того, чтобы дать выход чувствам родителей, недовольных тем, что ребенок в который раз не сделал что-то, о чем сотни раз говорили. Однако эмоции, стоящие за указанием, не менее важны, чем слова, его выражающие. Ребенок, который чувствует вашу злость, может не послушаться - в качестве протеста против вашей критики. Старайтесь не критиковать детей, когда отдаете указание. Негативные указания вызывают в ребенке ощущение некомпетентности, желание защищаться и проявить непослушание. Необходимо считаться с чувством достоинства, свойственном самовосприятию ребенка, для него оно не менее важно, чем послушание. Указания нужно высказывать позитивно, вежливо и с уважением. Указывайте на хорошее поведение Команда со словом «перестань» также является негативным заявлением, потому что говорит ребенку о том, чего нельзя делать. «Перестань кричать», «Не делай этого», «Прекрати», «Замолчи», «Брось», «Хватит» - это все указания типа «перестань». Они плохи не только потому, что содержат критику ребенка, но и потому, что нацелены на плохое поведение, вместо того, чтобы подсказать ребенку, как вести себя хорошо. Спортивные психологи установили, что если тренер говорит игроку: «Не подавай сильно», подача будет сильной - не из упрямства, а просто потому, что слова тренера вызвали именно такую реакцию. Поэтому стоит приложить все старания, чтобы отдавать положительные указания, которые конкретизируют поведение, ожидаемое вами от ребенка. Вместо слов: «Прекрати кричать» или «Перестань брызгаться» скажите: «Пожалуйста, говори тише» или «Пусть вода не выплескивается из ванны». Думайте об альтернативном, положительном поведении, которое желательно, и затем формулируйте ваше указание с упором именно на это. Давайте детям время послушаться Команды с «отсутствием возможности» не оставляют детям никаких шансов их выполнить. Например, папа Нины говорит: «Убери одежду» и затем, не давая ей времени выполнить указание, начинает убирать вещи сам. Или мама Рино говорит: «Слезай с качелей» и снимает его с качелей, не дожидаясь того, послушается он или нет. Хотя немедленное послушание и необходимо иногда, особенно в случаях, когда под угрозой детская безопасность, в большинстве своем дети должны иметь время и возможность послушаться. Отдали указание, подождите. Чтобы вам было легче ждать, считайте про себя до пяти, это помогает. Если ребенок все же не послушался, можете считать это неповиновением. Однако если давать детям время послушаться, они часто выполняют вашу просьбу. Ожидание также принудит вас заострить внимание на том, послушался вас ребенок или нет. Затем вы сможете поощрить послушание или наказать за непослушание. Делайте предупреждения и напоминания Некоторые родители отдают указания резко, без предупреждения. Представьте себе такую картину: Дженни полностью поглощена строительством замка из кубиков. Вдруг в комнату входит папа и приказывает ей идти спать. Что происходит дальше? От Дженни можно ожидать море горьких слез, протест и сопротивление. При всякой возможности очень полезно сделать напоминание или предупреждение до того, как отдано указание. Предупреждение поможет эффективно подготовить ребенка к моменту перехода от одной деятельности к другой. Если бы папа Дженни заметил, как она поглощена игрой в кубики и сказал: «Еще две минуты, и будет пора убирать кубики», Дженни, возможно, не устроила бы такой скандал. Предупреждения можно делать разными способами. Детям, у которых еще нет понятия о времени, может помочь таймер. В таком случае скажите: «Когда прозвенит звонок таймера, будет пора убирать кубики». С детьми постарше можно договориться о времени. Кроме того, необходимо считаться с просьбами и желаниями детей. Например, если ваш восьмилетний ребенок занят чтением книги, вы можете спросить: «Сколько тебе осталось страниц до конца главы?» Если ребенок отвечает: «Еще страница», вы можете сказать: «Ладно, когда дочитаешь эту страницу, помоги мне накрыть на стол». Если вы внимательны к пожеланиям детей и даете им некоторое время, то с большей вероятностью можете рассчитывать на послушание, чем если требуете немедленного повиновения. Указания «когда - тогда» Иногда родители отдают указания, которые звучат как угроза: «Смотри, смотри телевизор, ты напрашиваешься на неприятности!» или «Ты еще пожалеешь, что так сделал». Возможно, вы хотели сделать предупреждение или сигнализировать о том, что ребенка ждут проблемы, но такого рода угрозы и скрытые в них намеки на последствия обычно заставляют детей вести себя вызывающе и негативно. Пользуйтесь указаниями «когда-тогда», которые заранее показывают детям, каковы будут последствия их поступков: «Когда ты накроешь на стол, тогда сможешь посмотреть свою телевизионную передачу» или «Когда закончишь мыть посуду, тогда сможешь пойти играть с друзьями». Сначала вы добиваетесь нужного поведения, а затем предлагаете награду. Этот тип указаний предоставляет ребенку выбор между послушанием и непослушанием, а также возможность предвидеть последствия каждого из решений. Однако отдавая указание типа «когда-тогда», важно игнорировать все протесты и возражения и доводить дело до конца. Очевидно, что такими указаниями нужно пользоваться только в том случае, если вы можете позволить детям слушаться или не слушаться. Если вам необходимо безоговорочное повиновение, тогда отдавайте прямое позитивное указание. Предлагайте альтернативу Нередко родители запрещают детям делать то, что им хочется, например, играть с друзьями или смотреть телевизор. В таких случаях взрослые сообщают, что именно нельзя, и забывают сказать, что можно сделать взамен. Когда дети чувствуют жесткое ограничение и запрет, в ответ они протестуют и не слушаются. Указания, которые запрещают ребенку делать что-то, должны содержать предложения другой допустимой деятельности. Вы можете сказать: «Сейчас нельзя смотреть телевизор, но мы можем вместе заняться этой головоломкой» или «Нельзя играть с папиными инструментами, но ты можешь построить крепость в подвале». Такой подход помогает уменьшить противоборство, потому что вместо спора о том, чего ребенку нельзя делать, вы смещаете внимание на другую возможную деятельность. Давайте короткие указания Нечеткие команды теряются в разъяснениях, вопросах или в потоке слов. Например, Стэн говорит сыну: «Убери мелки» и задает массу вопросов о том, почему все мелки должны быть разбросаны во время рисования, и о том, что сын рисует. В результате забывается начальное указание. Сходная проблема возникает и тогда, когда родители сопровождают указание массой объяснений. Возможно, они полагают, что длинное объяснение увеличивает вероятность послушания, но это дает обратный эффект. Большинство детей начинает спорить с рассуждением и пытается отвлечь родителя от начального указания. Ваши указания должны быть четкими, короткими и существенными. Хорошо также при этом смотреть ребенку в глаза. Если вы сопровождаете указание объяснением, оно должно быть коротким и предшествовать команде или следовать за ее исполнением. Допустим, вы попросили дочь прибраться в гостиной. Когда она начинает это делать, можете добавить: «Спасибо, ты очень помогла. Мне действительно нужно, чтобы здесь был порядок к приходу гостей». Не забывайте игнорировать споры и возражения, потому что уделяя им внимание, вы косвенно поддерживаете непослушание. Поддерживающие указания Другая проблема может возникнуть, когда двое родителей отдают указания, противореча друг другу. Второе указание часто дается родителем, который не знает, что другой уже дал указание. Как и следует ожидать, в таких случаях проявляется непослушание, и нарастает семейный конфликт. Важно, чтобы взрослые члены семьи прислушивались к указаниям друг друга и поддерживали их. Убедитесь, что ребенок выполнил требование другого члена семьи, а потом давайте новое указание. Проследите выполнение указания до конца Иногда родители не замечают, выполняют дети их указание или нет. Если это не отслежено до конца и отсутствует поощрение за послушание или ответственность за непослушание, то родители могут ожидать, что их указания будут проигнорированы. Заслуженная похвала поощряет детей к большему сотрудничеству и к тому, чтобы ценить ваши указания. Если дети не делают того, о чем вы просите, вы должны сделать предупреждение. Это должно быть предупреждение «если - то»; «Кевин, если ты не уберешь ботинки сейчас же, то тебе нельзя будет смотреть Телевизор». Подождите пять секунд и определите, выполнит или не выполнит ребенок ваше указание. Если ребенок слушается, его нужно похвалить, а если все же не слушается, следует выключить телевизор. Подводя итоги... Отдавать эффективные указания вовсе не означает, что вы должны быть авторитарны и несгибаемы и ожидать от ваших детей 100% послушания. Главное - тщательно продумать, так ли необходимо это указание, перед тем, как его отдать, и готовы ли вы довести его до конца. Очень важно найти равновесие между правом выбора, которое есть у ребенка, и правилами взрослых. Иногда можно привлекать ребенка к принятию решения относительно какого-то правила. Это хорошо срабатывает с детьми от четырех лет и старше. Посмотрим на двоих детей-дошкольников, которые подрались, потому что каждый хочет пускать пузыри, а трубочка для этого всего одна. Тогда их папа может отреагировать, отдан указание: «Сначала, Дуг, ты будешь выдувать пузыри. Потом, Сюзи, будет твоя очередь». Альтернативный подход был бы в том, чтобы отец привлек детей к решению этой проблемы. Он мог бы сказать: «У нас только одна трубочка, а вас двое. Что будем делать? Как вы думаете?» Если Дуг и Сюзи предлагают решения, значит, папа может поддержать их умение решать проблемы. Таким образом, он избежал бы опасной авторитарности и побудил бы детей учиться находить решение проблемы. Отдавать эффективные указания труднее, чем вы можете предполагать. В некоторых случаях родительские указания должны прозвучать как обязательные. В ситуациях, связанных с пристегнутыми ремнями в машине, с драками, с запретом выезжать на велосипеде на дорогу, ограничением просмотра телевизора, вам необходим контроль над детьми и вы должны произносить указания позитивно, вежливо и твердо. Существуют другие ситуации, где контроль не требуется, и вы можете избежать ненужных указаний или нереальных ожиданий. Почему бы не передать детям свободу в том, что надеть, доедать или нет еду на тарелке, какие сказки читать на ночь? Еще в одном типе ситуаций вы можете решать проблемы вместе с детьми и научиться вместе осуществлять контроль. Хотя это очень медленный процесс и он становится эффективен только тогда, когда дети достигли подросткового возраста, начало обсуждений и переговоров с детьми уже с 4-5 лет создает возможность начать обучение раньше. Помните: · Не давайте необязательных указаний. · Отдавайте одно указание за раз. · Будьте реалистом в своих ожиданиях и отдавайте подобающие указания. · Пользуйтесь указаниями, в которых подробно описано нужное поведение. · Пользуйтесь указаниями «делай». · Давайте указания позитивно и вежливо. · Не пользуйтесь указаниями «Перестань!» · Дайте детям возможность и время послушаться. · Делайте предупреждения и полезные напоминания. · Не угрожайте детям; пользуйтесь указаниями «когда - тогда». · При любой возможности предоставьте ребенку «запасной» вариант. · Делайте короткие и существенные указания. · Поддерживайте указания вашего партнера. · Хвалите послушание и подберите последствия за непослушание. · Установите равновесие между родительским и детским контролем. · Побуждайте детей решать проблемы вместе с вами.
Источник: https://www.babyblog.ru/user/id1682673/74157 © BabyBlog.ru
ГЛАВА 5. Игнорирование Неприемлемое поведение - плач, поддразнивания, споры, ругань и приступы ярости - не опасны ни для детей, ни для окружающих, и часто могут быть устранены путем систематического игнорирования. Многим родителям может показаться, что игнорирование не является дисциплинирующим средством. На самом деле это одно из наиболее эффективных средств воздействия на детей. Логика игнорирования проста: поведением детей управляет уделяемое им внимание. Даже отрицательное внимание родителей - такое как наставления, крик и ругань - является поощрением для детей. Родители, которые игнорируют детей, когда те плохо себя ведут, не поощряют за продолжающееся плохое поведение. Если вести себя так последовательно, дети в конце концов перестают делать то, что делали. И поскольку они получают больше одобрения и внимания за хорошее поведение, то быстро усваивают, что выгоднее вести себя хорошо. Хотя игнорирование очень эффективно, для родителей это, возможно, наиболее сложный в применении метод. Эта глава поможет вам справляться с главными проблемами, которые встают на пути взрослых, пытающихся игнорировать плохое поведение своих детей. Не вступайте в дискуссии и не смотрите ребенку в глаза Иногда родители полагают, что игнорируют плохое поведение ребенка, тогда как на самом деле они уделяют ему массу внимания. Возможно, они перестали разговаривать с ребенком, но продолжают пристально на него смотреть, строят гримасы или как-то иначе показывают, что плохое поведение не оставляет их равнодушными. Некоторые родители стараются не смотреть прямо в глаза ребенку, но продолжают сердито комментировать или критиковать. В обоих случаях ребенок, который плохо себя ведет, преуспел в получении внимания и, возможно также, мощной негативной эмоциональной реакции. Игнорирование эффективно тогда, когда вы в состоянии не реагировать на действия ребенка. У вас должно быть нейтральное выражение лица, вам следует избегать его взгляда и прекратить всякие дискуссии. Игнорирование означает также физическое отдаление от ребенка, особенно если вы были в тесном контакте. Точно так же как максимальное положительное внимание включает в себя улыбку, поддержку взглядом, словесную похвалу и физическое прикосновение, так и самое максимальное игнорирование подразумевает нейтральное выражение лица и отсутствие визуального контакта. Будьте готовы к тому, что сначала поведение ухудшится Иногда родители с самыми благими намерениями начинают игнорировать такое поведение, как истерики или споры, не будучи подготовленными к реакции ребенка. Большинство детей сначала усиливают негатив, чтобы проверить, не удастся ли заставить родителей уступить. Например, пятилетняя Меган хочет выйти на улицу и несколько минут спорит об этом с мамой. Наконец, мама говорит ей, что выходить нельзя, и далее игнорирует всякие протесты. Меган усиливает свои требования, чтобы проверить, нельзя ли все же добиться своего. Так продолжается еще минут 10, пока ее мама, измученная и уставшая от спора, не говорит: «Ладно, иди!» Уступив ради быстрого выигрыша в спокойствии, мама создала долгосрочную проблему: Меган узнала, что если спорить достаточно долго и достаточно упрямо, она всегда добьется своего. Таким образом было поддержано неприемлемое поведение. Не забывайте: когда вы только начинаете игнорировать плохое поведение, сначала становится только хуже. Нужно быть готовым выждать весь этот период, чтобы поведение улучшилось. Если вы уступите, дети поймут, что плохое поведение - эффективный способ добиться желаемого. Пример с Меган и ее мамой напоминает борьбу с автоматом по продаже напитков. Вы бросаете в щель монетки за напиток, не получаете его, но и деньги назад не возвращаются. Вы несколько раз нажимаете на кнопку возврата денег и, когда это не срабатывает, снова пытаетесь получить напиток. В зависимости от того, насколько вам хочется пить, и уровня вашего раздражения, вы будете продолжать нажимать на кнопки и даже стучать по машине. Наконец, если напиток не появляется, вы сдаетесь и делаете что-то другое, поскольку физические методы воздействия на автомат не приводят к желаемому результату. Однако если вам повезло, и напиток наливается, когда вы барабаните по автомату, вы будете знать, что в следующий раз, когда напиток не льется, нужно долго и сильно колотить по машине. Дети могут научиться замечательно колотить по автомату. Именно поэтому родителям так трудно их игнорировать. Все дети испытывают взрослых, усиливая плохое поведение. Если вы решаетесь использовать этот метод, то должны быть готовы пережить этот период, не поддаваясь на провокации. Игнорируйте и отвлекайте Игнорирование плохого поведения не означает, что вы не можете ничего сделать для исправления ситуации. Если не сумеете найти, чем отвлечь детское внимание, или предложить какое-то более приемлемое занятие, то окажетесь вовлечены в противоборство, и плохое поведение ребенка затянется. Посмотрим на такой сценарий: Тони в магазине просит отца купить ему игрушку. Отец отказывается, и Тони начинает плакать и вопить. Его отец эффективно его игнорирует, уйдя от него, и через несколько минут плач прекращается. В этот момент отец Тони может попытаться его отвлечь новой деятельностью или чем-нибудь еще. Вместо этого он просто ждет, пока Тони подойдет к нему. Тони, чувствуя себя брошенным, снова начинает плакать, стараясь привлечь внимание отца. Иногда можно использовать отвлечение, чтобы смягчить реакцию ребенка на игнорирование. Отвлечения особенно полезны для двух- и трехлетних детей, но срабатывают и с ребятами постарше. Посмотрим на такой сценарий: в магазине Тони просит отца купить ему игрушку. Как только Тони прекратил плакать, его отец мог бы сказать ему, что когда он накопит много карманных денег, то сможет купить любую игрушку. Идея заключается в том, чтобы игнорировать плохое поведение как ответ на то, что ребенок не может получить желаемое, и затем отвлечь его, как только поведение начинает улучшаться. Конечно, если после отвлечения поведение снова будет плохим, вам придется опять игнорировать ребенка. Другой способ использования отвлечения с игнорированием состоит в том, чтобы самому отвлечься от неподобающего поведения ребенка. Вы можете сделать это, заговорив с кем-то или занявшись чем-то еще. Игнорируя ребенка, у которого истерика, можно отойти к кухонному столу и начать чистить картошку или комментировать происходящее за окном. Если ребенок поймет, что вы отвлеклись, он довольно быстро прекратит вести себя плохо. Отдалитесь от ребенка, оставаясь с ним в одной комнате Возможно, вам покажется, что разумно выйти из комнаты, игнорируя ребенка. Это может быть эффективным средством, если малыш цепляется за вас и физически требует внимания. Однако сложность состоит в том, что выйдя из комнаты, вы не сможете уделить ему внимание и поддержать хорошее поведение. При игнорировании лучше всего отдалиться физически, встать и перейти в другую часть комнаты. В таком случае вы будете иметь возможность наблюдать за поведением ребенка и сможете поощрить его, когда плохое поведение прекратится. Если он следует за вами, хватая вас за руки или ноги, тогда необходимо выйти из комнаты. Однако нужно как можно скорее вернуться, чтобы оценить хорошее поведение, как только оно проявится. Игнорирование учит самообладанию Некоторые родители не хотят игнорировать детей, потому что находят, что это вредно для детского самоуважения. Их беспокоит, что этот метод повредит их взаимоотношениям. другие родители не игнорируют детей, потому что не считают это достаточно существенным наказанием. Они говорят: «Как можно игнорировать такое поведение, как брань и крик, с этим надо бороться дисциплинарными мерами». Исследования показывают, что игнорирование является эффективным дисциплинирующим средством, потому что поддерживает позитивные отношения между родителями и детьми, основанные на уважении, а не на страхе. Если вы можете игнорировать плач и ругань, а не начнете кричать и ругаться сами, это продемонстрирует ребенку, что вы способны сохранить самообладание перед лицом конфликта и гнева. И поскольку вас не расстраивает такое поведение, ребенок увидит, что оно не приносит пользы, и усвоит, что нет смысла продолжать вести себя плохо. Учите других игнорировать Иногда наш метод не действует, если родитель игнорирует плохое поведение ребенка, а окружающие уделяют ему внимание, поддразнивая или пытаясь утешить. Игнорирование будет бесполезно, поскольку ребенку все же удается привлечь внимание к своему плохому поведению. Если окружающие «ведутся» на ребенка в этом случае, их нужно научить принципам игнорирования. Например, вы можете сказать: «Лучший способ помочь Рамону - не обращать на него внимания, пока он не придет в себя». Ограничивайте количество игнорируемых поступков В то время как для некоторых родителей проблема заключается в том, что они игнорируют детей слишком редко, другие делают это слишком часто. Последние эффективно игнорируют первоначальное плохое поведение, но затем продолжают лишать детей внимания, поддержки и одобрения несколько часов или даже дней подряд. Сходная проблема возникает и тогда, когда родители сталкиваются с несколькими проблемами сразу - например плачем, криком, воплями, возражениями и неумением вести себя за столом. Если игнорировать их все, то дети почувствуют себя брошенными, а у родителей появится чувство беспомощности. Им будет трудно не только сохранить последовательность действий, но и не забывать уделять внимание противоположному, хорошему поведению. Очень важно выделить конкретный вид поведения, которое будет игнорироваться. Выберите одну или две проблемы, которые станете систематически игнорировать в данное время. Установив для себя такое ограничение, вы сможете уверенно и последовательно игнорировать проблему каждый раз, когда она проявится. Некоторые типы поведения игнорировать нельзя Некоторые родители игнорируют любое плохое поведение своих детей, независимо от степени серьезности и от окружения. Такой подход не годится в случаях разрушительного поведения, которое опасно для самих детей, других людей или имущества. Он также не подходит в некоторых ситуациях - например, истерика в автобусе, - когда ребенку уделяют внимание окружающие люди, или для такого поведения, как ложь, воровство, непослушание и невыполнение своих обязанностей. В большинстве ситуаций с раздражающим поведением - хныканьем, криками, обидами, скандалами - можно справиться игнорированием. Но опасные и агрессивные поступки (драка, устные оскорбления, побег, поджог и причинение ущерба имуществу) игнорировать нельзя. Запугивание брата или сестры, воровство, действия, причиняющие неудобства или боль другим, также нельзя игнорировать. В подобных ситуациях нужно использовать более весомые методы: тайм-аут (см. далее), дополнительное задание по дому или лишение привилегий. Следовательно, важно тщательно выбрать проблемы, на которые вы не собираетесь обращать внимание, и помнить, что игнорирование неподобающего поведения эффективно только для тех детей, для которых родительское внимание является главным поощрением. Примеры поведения, которое можно эффективно игнорировать у дошкольников: · плач, обиды; · припадки ярости; · ругань; · гримасы; · мелкие стычки между детьми; · плач по ночам; · неряшливость и неразборчивость в еде; · протесты и скандалы, связанные с запретами; · ковыряние в носу и обгрызание ногтей; · сосание пальца; · сюсюканье. Отмечайте положительное поведение Некоторые родители так поглощены собственными делами, что не обращают внимание, когда их дети хорошо разговаривают, делятся друг с другом игрушками, решают сложную задачу или спокойно играют. Если такое поведение игнорировать, оно исчезнет. Внимание к детям, когда те ведут себя плохо, и игнорирование их, когда они действительно ведут себя как следует, способствует ухудшению поведения. Если вы игнорируете плохое поведение, крайне важно хвалить положительное, особенно то, которое противоположно игнорируемому. Если вы решили игнорировать, например, хныканье, следует предпринять осознанное усилие и хвалить детей, когда они нормально разговаривают. Можно сказать: «Мне действительно нравится, когда ты говоришь вежливо». Важно переключить фокус на то положительное поведение, которым вы хотите заменить проблемное. Если вас беспокоит, что дочь хватает игрушки и бьет других детей, вы должны хвалить ее за то, что она хорошо играет и делится игрушками. Другой эффективный метод заключается в сочетании игнорирования с похвалой в группе из 2-З детей. Когда один ребенок ведет себя плохо, уделите внимание тому, кто ведет себя хорошо. Представьте себе сцену за обедом, когда Питер бросает горошек на пол, а Дэвид ест аккуратно. Первый и естественный импульс - обратить внимание на ребенка, который ведет себя плохо: «Питер, перестань!». Однако это поддержит неподобающее поведение Питера. Если же вы вместо этого проигнорируете Питера и похвалите Дэвида, Питер, возможно, начнет вести себя хорошо, потому что увидит, что хорошее поведение привлекает внимание, а плохое - нет. Будьте внимательны к позитиву Иногда родители бывают так расстроены и сердиты из-за неподобающего поведения детей, что не могут сосредоточиться на хорошем поведении. Важно помнить, что как только ваш ребенок перестает себя плохо вести, вам необходимо незамедлительно обратить на него внимание (буквально в течение 5 секунд) и похвалить за хорошее поведение. Только сочетал игнорирование за неприемлемое поведение с общением в случае хорошего поведения, вы прервете замкнутый круг. Итак, как только плохое поведение прекращается, заговорите с вашим малышом и найдите то, за что можно похвалить. Игнорируйте грамотно Родители иногда чрезвычайно демонстративны в своем игнорировании. Если малыш начинает дуться или ругаться, они преувеличенно демонстративно отодвигаются от него и игнорируют плохое поведение. Это тоже может оказаться поощрением, поскольку ребенок видит, что ему удалось вызвать у родителей сильный эмоциональный отклик. Хотя мы рекомендуем во время игнорирования избегать физического контакта, взгляда в глаза и разговора, также очень важно нейтрализовать ваши эмоциональные реакции. Если ребенок хнычет, вы должны с деловым видом смотреть в другую сторону и заниматься чем-то другим. Не теряйте контроль Сандра опаздывает на работу, а ее четырехлетний сын копается и не хочет надевать ботинки. Она так измотана, что в конце концов говорит: «Джимми, если ты не поторопишься, я уе<