-- Я смотрю, Боб, мысли о судьбах родины и свободы тяжким грузом легли на твой мозг, и выдавили наружу через отверстие в твоём лице что-то совершенно неуместное в чебуречной. Нет, ты доедай последний, ты его уже касался, вроде. И журнальчик с собой можешь забрать, не успел купить, небось, почитаешь о чудесах древнего Египта, сравнишь с современными. Потом расскажешь. А сейчас расскажи, на что вы ваши космические перчатки меняете? Самые дорогие перчатки в истории, надо понимать.
-- О, да, я счастлив, Иван, что мы снова конкретные, а то я увлек себя, сорри. Мы все, американцы, немного по-хорошему сумасшедшие, мечтать о Голливуд. Иван, наш товар - мир. Мы прекращаем войну во Вьетнаме! Для вашего удовольствия! Это ценно вам, я знаю.
-- Что это значит, прекращаем войну? Капитулируете и покидаете Южный Вьетнам? Вас так сильно впечатлило партизанское наступление этой зимой?
-- Прекращаем, но не уходим! Мы не нападаем теперь, а только в защите. Начинаем переговоры с вьетконгом о зонах деэскалации и чертим красные линии разграничения. Можем начать уже на следующей неделе переговор! Сообщите Вьетнаму.
-- Бегу, только руки помою.
-- Ты напрасно в иронию, лейтенант Иван! СССР это надо! Это богатый мздец! Вы такое мечтали последние три года! Об этом наша Сделка!
-- Мир во Вьетнаме возможен только после победы народа, капитан Скуллз. Не вашей. Так что, ворованным товаром ты торгуешь, приятель. Но раз мы с тобой конкретные, я тебе объясню правила нашего базара. Не врать и не втюхивать гнильё, вот два основных, доступно? Нарушишь правила - отправлю в жбан. С локтя или с ноги. Что нам нужно, мы вам сами скажем, не надо угадывать наши мечты. Что ты там на чашу весов положил? Флаг США, отрезанную голову Свободы и перчатки скафандра?
|
|
-- Да! Перчатки! С эмблемой НАСА!
-- Левая и правая? И всё? Как-то странно будут смотреться просто перчатки на фоне лунной поверхности с высоты сто миль. Может быть, и рукава скафандра тоже нужны?
-- Нужны, да. Ценная поправка!
-- Дальше идём. Голова Свободы. Сколько у неё рогов? Семь вроде. Флаг США. Шестьдесят звезд и десять горизонтальных полос.
-- Пятьдесят. И тринадцать.
-- И перчатки. По пять пальцев и два локтя у рукавов. Итого? Восемьдесят два. Такое количество билетов на премьеру вашего фильма "Дефекация в космосе" у нас есть. Фильм этот вам придётся снимать самостоятельно. Мы, понятно, в кино не пойдём и вернём билеты в кассу. А касса расплатится тем, что нужно нам. Мы хотим поставлять нефть и газ в Западную Европу. Некто Аденауэр по совету НАТО запретил проект "газ-трубы" пять лет назад. Дайте команду "служить!" своим шавкам из ФРГ. Далее. Нам нужен специализированный химический комбинат. Подробности письмом. Нам нужен современный завод по производству больших грузовиков. Детали позже. Сколько я билетов вернул? Три!
-- Ты сволочь, Иван!
-- Благодарю за комплимент, Боб! То, что я перечислил, это для начала и в общем. Подробности озвучит товарищ Косыгин или его заместители на официальных переговорах с западными представителями. От ваших представителей требуется улыбаться по делу, кивать головой невпопад и поминутно спрашивать: "Где разгружать заказанное и куда заносить деньги?" То есть, от вас -- добрая воля. От нас -- непосещение вашего фильма, а значит, отсутствие кинокритики. Усёк, товарищ Боб?
|
|
-- Я передам ваше предложение боссам, господин Лисицын.
-- Ты свое "передам" засунь себе обратно, Боб. На какое число намечена премьера вашего фантастического фильма про Луну?
-- Я думаю, это будет на Рождество. Такая осуществившаяся мечта, как рождественская сказка. Что ты так смотришь, Иван? Рождество! Ну?! Прекрасный американский праздник! Оу! Дикая страна, Иван! Двадцать пятого декабря это будет.
-- Я приеду в Вашингтон до премьеры, мне потребуется подтверждение Сделки от вашего нового президента, раз Джонсон, автор всего этого бреда, так не вовремя слился в туман.
-- Конечно, Иван! Именно, Иван! Жду тебя на Пенсильвания авеню, шестнадцать два нуля, Иван! А как только мы покинем Белый дом, попив кофе с президентом, мы отправимся в "Йеллоу сабмарин клаб", где я познакомлю тебя с Дженис Джоплин и Элвисом!
-- Что за клуб, и кто все эти люди?
-- Дикая страна! Дикая! До встречи, Иван! Апчебруки за счет русского правительства, у меня нет ваших рупий. Контакт держим как раньше, линия межправительственной связи.
-- Слышь, лысая башка! Одень шапку на.. кхе-кхе, на голову, а то уши замерзнут. Плюс пять в Москве!
Я покинул гнусную закусочную в прекрасном настроении! Всё получается, Великий Жрец! Теперь предстоял завершающий эпизод моего сегодняшнего квеста.
В шестистах шестидесяти шести ярдах от Кремля, на площади перед штаб-квартирой русского энкавиде меня ждал офицер службы межправительственной секретной связи. Я первый американец, Великий Жрец, который назначил шпионскую встречу сотруднику русской разведки напротив самого главного здания кейджиби! Офицера звали Допустим Вася, звание не ниже майора. Я познакомился с ним в марте, в Вашингтоне, куда русский приезжал для технический тестов системы секретной связи. Я уверен, что это фальшивые фамилия и имя. Диалог с ним я тоже запомнил слово в слово.
|
|
-- Здравствуйте, Василий! Снова здравствуйте, я хочу сказать!
-- Роберт. Здравствуйте, Роберт! Прошу вас, не улыбайтесь вот так вот, выдаёт. А то, что вы по-простому одеты, это хорошо. Шапка только на вас смешная. Давайте прогуляемся, не торопясь, по площади. Идём такие, смотрим под ноги, тихо беседуем, эмоции на лице держим обыкновенные.
-- Василий! Мне нужен полчас вашего времени, не более чем. Располагаете полчасом?
-- Так точно! Что у вас в рюкзачке? Включённый звукозаписывающий прибор на минибобинах с магнитной плёнкой? Откройте, покажите.
-- О, нет, Василий! Смотрите тщательно! Видите? Журнал "Life" свежий номер, в коробочке - готовый к просмотру кинофильм на восьмимиллиметровой плёнке, это я вам отдам, если вы не против, и денег немного, девяносто тысяч американских долларов пачками по десять в банковской упаковке. Я много путешествую по миру, нужны наличные.
-- Кха-кха! Морозно в Москве сегодня, не находите, Роберт? Хочу внести ясность, я бы не пришёл к вам на эту встречу, так бесцеремонно назначенную вами вчера, если бы сведения, которые вы передали через меня для товарища Андропова две недели назад, не оказались вдруг верными. Даже скандальными для нашего ведомства, сказал Юрий Владимирович. Вы, Роберт, значит, вхожи в высшие круги или вообще в Тайное Мировое правительство вхожи, мы правильно понимаем?
-- О, да, Василий! И вхожу, и выхожу, сказал же, я много путешествую.
-- Ага. И, значит, располагаете сведениями, например, о том, кто станет следующим президентом США?
-- Товарищ Допустим! У нас в США демократия! Мы, народ! Так начинается Декларация независимости, Василий! Народ решает, кому быть президентом США, но даже народ пока не знает, кого он выберет, до ноября ещё полгода. Никто другой не решает! Никто, слышите? Никсон.
-- Этот чокнутый?! Хотя, в свете недавних событий, вами предсказанных... В здании на той стороне площади все уверены в искренней любви американского народа к представителям семейства Кеннеди, мистер Скуллз.
-- Главный из оставшихся представителей упомянутого вами семейства сожалеем, не доживёт до точки не возврата. Короче, Василий, я с удовольствием обсужу с вами перипетии наших будущих выборов, сразу после дела. А я к вам по делу.
-- Вы отлично говорите по-русски, Роберт! Отчего так? Из эмигрантов?
-- Боже упаси, как восклицали герои писателя Ильфа Петрова. Я на одну сотню процентов чистый американец, товарищ. Просто в моей школе, в Остине, штат Техас, работали несколько русских, беглых из СССР. Как это их называют? Бандерцы и власывцы они были, учили русскому языку и литературе, а я хорошо учился.
-- Бандеровцы и власовцы? Ни те, ни другие не русские, а преда... Кха-кха. Но вы правы, перейдём к делу. Вот как раз подзёмный переход, прошу вас. Замечательно, можете озвучить цель вашего визита в наши края.
-- У меня послание боссу КаГэБэ товарищу Андропову. От тех, кого, как вы думаете, я представляю. Я, вы знаете, исполнительный менеджер по Сделке, которую заключили в прошлом году этот ваш Косыгин и наш Джонсон.
-- Ну-у...
-- Сегодня, во время встречи со мной, человек Лисицын, посланец Косыгина, повёл себя совершенно неподобающим образом: хамил, угрожал, ставил заведомо невыполнимые условия. Ваши люди за мной следили и всё слышали, думаю, вам уже доложили.
-- Доложили? Послушайте, мистер Скуллз, за вами никто не следил. На то была специальная команда товарища Андропова: проследите, чтобы за молодым дипломатом Робертом Скуллзом никто не следил сегодня!
-- О! Я вижу приятное, что имею дело с профессионалами. Сам такое. Я думаю, мы с вами заработаемся. Так вот, этот Лисицын ещё молод, но идёт теми же путями, что и его босс, я про Косыгин! Это очень, очень опасно для нашей с вашей Сделка! Сделка сорвется с этими! Косыгин -- криминал! То есть, преступление, каторжник, э-э, гопник, урка!
-- Тихо, тихо, тихо! Под ноги смотрите себе, Роберт, и тихо продолжайте. Что за сделка, кстати, напомните? У нас их десятки с вашими людьми, все и не вспомнить сразу.
-- Та самая Сделка, господин Допустим! Которая с заглавной буквы!
-- А! Та самая! И?
-- Косыгин хочет денег. Джонсон предлагает наоборот, самое широкое сотрудничество, мирные переговоры, разрядку напряженности, культурный обмен. Косыгин криво улыбается, его лицу не родна улыбка, не культура, а экономика, говорит Косыгин. Деньги, деньги давай! Но, товарищ, говорит Джонсон, а как же? И тут! Ужас! Косыгин в ярости прыгает и угрожает президенту США, что проткнёт ему глаз флагштоком!
-- Ч-чем?
-- Ну, флагштоком. Флажки стран-участниц на встречах ставят на стол, вот он схватил такой и целился Джонсону в глаз. Деньги давай! Президент США в ужасе закрывается стаканом с чаем, охраны-то рядом нет! Обезьяна, ругает Косыгин президента США, истеричка, урод! Отбрасывает флагшток и выхватывает пистолет! Выстрел! Линдон, твою ж мать, мудила грешная, я оператора убил, орёт Косыгин!
-- Какого это оператора?
-- Кинооператора. Гражданина США. Сделка фиксировалась на киноплёнку, но что-то пошло не так. Косыгин взбесился и совершил уголовное преступление.
-- Да не пизди! Простите, Роберт, я хотел сказать, что это какие-то фантазии, чей-то поклёп на Председателя Совета министров!
-- Я -- евангельский христианин, товарищ Допустим! Я никогда не вру! Держите мой рюкзачок, Василий. Там в коробочке кинофильм. Всё, что я рассказал -- там. Угрозы, выстрел, труп, ругань. Запись велась с нескольких точек, без звука, но у вас же есть специалисты, читающие по губам?
-- Бля...
-- Это грустьпечально, но правда. Я принёс вам правду, товарищ. А в чём сила, Василий? Знание -- сила! Вы теперь сильный, товарищ, потому что знающий. Давайте пожмём на прощание друг у друга наши сильные руки!
-- Я думаю... Я передам содержимое вашего рюкзачка Юрию Владимировичу, всё содержимое, я думаю. А на словах?
-- А на словах передайте боссу Андропову, что я хотел бы с ним встретиться, скажем, в следующем году, когда Дик, э-э, новый президент США прочно обоснуется в Белом доме. В середине шестьдесят девятого года, скажем.
-- С какой целью просите о встрече?
-- Цель святая. Отовсюду мы слышим стоны. Поднимите голову! Оглянитесь вокруг. Мрак, ужас, сырые бетонные стены! Дышать уже стало невозможно. Пришла пора покинуть этот подвал цивилизации, вернуть свежий воздух своим легким, обнаружить себя под высоким голубым небом.
-- Вот здесь выход из подземного перехода, прошу вас, Роберт!
-- Да! Так и передайте товарищу Андропову. Планета в опасности! Воздух испорчен! Вода отравлена! Экологическая обстановка ухудшается каждую неделю. Смог опять же! Не капитализм, не коммунизм, а научно-технический прогресс скоро пристрелит цивилизацию из крупного калибра! Кому, как ни нам, двум супер странам, отправить этому убийце в жбан? А? С локтя или с ноги. Кому?
Документ 110
Стенограмма беседы президента
с учредителями Римского Клуба.
Конфиденциально.
Не для членов Клуба,
Рим, Италия,
06 апреля 1968 года
Помните эту куклу с длинным носом, из полена выструганную? Когда я был маленьким мальчиком лет десяти, братья, я прочитал сказку про юного прохиндея Пиноккио и надолго потерял покой. Я постоянно размышлял о тайне его поведения. Зачем этот мелкий деревянный бесёнок хотел стать настоящим? И что это вообще значит? Настоящий, это который сейчас живет, в этом мире, среди людей, реальный? Кукла жила, кушала, разговаривала, ей, однако, не хватало! Или настоящий, значит идеальный? Он и стал к концу сказки настоящим, но остался при этом деревянным, в чем же был смысл? Такие вопросы. В одиннадцать лет размышлял, в двадцать два года, само собой, в тридцать три. А в сорок четыре тайна открылась мне.
Да, именно мне открылась эта страшная тайна тайн. Все расселись, всем удобно? Соблюдаем трепетную тишину. А теперь в этой тишине все встали. Да, и ты, и ты, секретарши, переводчики, помощники, подъем! Это музейные экспонаты, а не для ваших задниц лавки. Стоите и созерцаете по сторонам молча и в благоговении.
Нет, вы, братья, сидите, если конечно, не перепутали свитки с именами. Тогда беда. Беда-беда. Всюду беда. И это хорошо. Можно приступать.
Господа-бродяги! Сеньоры-попутчики! Братья!
Почти тысячу лет мы не собирались в этом древнем зале в глубинах Рима. Девятьсот пятнадцать для точности. И вот.
Завтра мы официально откроем Римский Клуб. На открытии будут знаменитые учёные, директора крупнейших компаний со всего мира, репортёры, известные политики. Вся эта массовка нужна для уважухи, надеюсь, понятно. Я, Аурелио Печчеи, перед всеми толкну речь, то есть выступлю с приветствием, а вам, братья, совсем не обязательно присутствовать в толпе, даже инкогнито. Мою речь невозможно будет внимательно слушать и одновременно понимать, в напечатанном виде читать ее будет мучительно тяжело. Ее смысл будет максимально недоступным уму и непроходимым через ощущение к сознанию, потому что в составлении речи нам помогли британские психологи из Тавистокского института. Журналисты будут чувствовать себя идиотами, а специально приглашенные нами нобелевские лауреаты помалкивать, смотреть на остальных сверху вниз и выглядеть обладателями тайного знания, ведь мы дадим им много-много денег. Отлично придумано, согласитесь, братья!
Но это будет завтра. А сейчас, сегодня ночью, главы шести самых влиятельных тайных обществ всей планеты за всю историю, вы, братья, тамплиеры, союз девяти, масоны, каббалисты, иллюминаты собрались здесь, в подземном сердце Рима, в этом старинном зале, за этим древним круглым столом, впервые за тысячу лет, ибо назрело.
Оглянитесь вокруг! Я имею ввиду не на фрески и статуи, это фигура речи такая. Вспомните смрад, огонь и вопли на улицах своих городов, весь этот хаос и насилие на площадях ваших столиц. Жуткий, жарящий напалмом, шипящий слезоточивым газом, хрустящий переломами, предсказанный, о, Маммо, великий шестьдесят восьмой год полностью вступил в свои властные права! Первая неделя апреля тому свидетельство, а впереди май. Кто эти молодые люди, жгущие покрышки и унижающие полицию, почему они ритмично скачут, почему крушат всё вокруг, какая заноза у них в заднице?! Вы ответ, конечно, знаете, братья, тут собрались умнейшие, гордость нашего шарика.
Простецы скажут, ничего необычного. Молодежь не бунтует, она всегда такой была, она так живёт. Недоделанный Пиноккио во все времена тыкал длинным и ещё не отшлифованным носом папе-плотнику в глаз, чтобы поскорее занять улучшенное место в обществе.
Мудрецы промолчат. Время дискуссий вышло. Всё-всё изменилось. Папаши с умным и достойным видом объясняли нынешним бунтарям, что почём, как хорошо и зачем такое плохо. А потом просрали ими же начатые две мировые войны и обнаружили сами себя в старости, унижении и бедности. Теперь мальчики и девочки не хотят быть умными, раз ум приводит к такому результату, а хотят косяк, жёлтую подводную лодку и уплыть на ней в Страну Дураков, где не надо насиловать ни себя, ни других, потому что денежные деревья вырастают за одну ночь.
Есть, однако, Страна Не Дураков, где отношение молодежи к старшему поколению прямо противоположно нашей беде. Я про Советский Союз. Там отцы и деды и смогли, и победили, и за все свои слова ответили. Там, представьте себе, парни и девушки не жгут покрышки, а жгут ракетное топливо, причем не на городских площадях, а в космических моторах всё более мощных, сложных и разнообразных. А скоро начнут жечь в двигателях уран, и тогда мы их уже не остановим. Так нельзя. Этому надо безжалостно наступить на конец.
Уверен, все здесь присутствующие прониклись величием задачи. Да, мы собрались тут вытаскивать человечество из этой засасывающей пасти цивилизации, возвращать ему подлинную свободу, короче, спасать весь мир, вообще весь, а не утирать слезинку с лица конкретного плачущего младенца или успокаивать сотни миллионов негров, бледных от злости и отчаяния и рыдающих третий день подряд. Жертвенный чёрный дым от горящих покрышек на площадях ваших столиц мрачно красив, но чрезвычайно вреден для здоровья, как и выхлоп от сгоревшего ракетного топлива! Дым не знает национальных, религиозных и классовых границ, для выхлопа не существует железного занавеса! Знайте же, друзья, что теперь у нас на планете самая главная проблема - это экология. Це о два там, вода грязная и всё такое. А Римский Клуб с этого дня -- сторонник чистой среды обитания номер один. Поэтому мы и зовем в члены Клуба русских, будем вместе спасать нашу общую планету от самих себя.
А это значит -- что? Что это значит, а?
Это значит, что прошу всех помощников, переводчиков, секретарей и прочее побыстрее покинуть Зал Тайных Собраний!
Поднимайтесь наверх, там вас ждут изысканные вина, закуски и сладкое -- гейши, гейи, кино, домино. Живее, друзья, подбадривайте друг друга! Полумаски снимать не надо. Какое кино? Правильное, новое, американское, мой незнакомый друг. "Космическая одиссея 2001 года", сегодня премьера только для вас в нашем маленьком кинотеатре.
Люблю тишину.
Друзья! Не побоюсь этого слова! Теперь я буду открывать вам истинные цели вашего присутствия здесь. Снимайте маски, мы можем, наконец, довериться друг другу и открыть свои лица. Передавайте маски мне, утром я отправлю их обратно в музеи Венеции. Роскошные, согласен, восемнадцатого и ранее веков, не меньше ста тысяч долларов каждая стоит.
Второй раз в истории, братья, мы собираемся все вместе в таком составе. Ну, не именно в таком, большинства ваших тайных обществ не было тысячу лет назад. На той, первой встрече были ваши, так сказать, духовные предки -- гностики, пифагорейцы, египетская братва. Поэтому я представлю вас друг другу по очереди.
Я безмерно, до дрожи горд приветствовать в этом зале посланников масонских братств! Я не шучу, посмотрите на мои вытянутые пальцы, это не похмельный тремор, это вибрации торжества!
Приветствуйте их, братья. Итак! Главы глав всех масонских лож лож! Два величественных, седовласых брата, в чьих уверенных руках власть над миллионами мастеров и подмастерий всех стран планеты Земля. Ну, почти всех. И в чьих головах, всего-то на пару сантиметров вглубь от их львиных грив хранятся страшные секреты и вековые тайны. Хранятся же, да? И нам не рассказываете. Цэ-цэ-цэ! Ах, противные старикашки! Это я с симпатией вам пальчиком грожу. Пару новых тайн я сам добавлю в ваши черепушки сейчас. Стол, за которым вы сидите, не простой. Ему почти три тысячи лет. Каркас его сделан из того самого кедра, который отбраковал первый масон - архитектор Хирам при строительстве Храма Соломона! Ага, пощупайте, ощутите. А в центре стола перед вами, вы узнали же своё, да? Но об этом позже. Братья масоны! Вы самое многочисленное и самое известное в мире тайное общество! Вы -- армия! И я выругался бы грязно на это слово, однако вы одумались раньше, вспомнили, что вы всё-таки не воины, а торговцы. Вашими усилиями меньше года назад была заключена Сделка с русскими, которую уже всем нам вместе предстоит превратить из слов в капитал. Воины, как известно, сделок не заключают, воинов легко обмануть. Это я к чему уточнил про воинов? Сделка же экономическая, русские от вас потребуют массу ништяков и все ништяки будут за наш счёт. Так? По глазам вижу, что так. А теперь не вижу! В глаза смотреть, моль, когда я с тобой говорю! Я не понял, кто тут предприниматель -- я, президент-модератор самого влиятельного собрания на планете или вы, гринго? Тогда почему вы заключили Сделку с экономическими условиями? Политика, мои тупые заокеанские братья, политика должна быть предметом Сделки. У вас же президентов меняют каждые четыре года или в любом Далласе, политику всегда переиграть можно, но не экономику. Э-э. Да не дрожи ты так, жив останешься. Но расстроили вы меня, Маммой клянусь. Забирайте свой пузырь окаменелый со стола, хотя стой, я не закончил с вами.
Братья! Великое и тайное собрание! Седовласый брат наш держит в руках редчайшую реликвию в истории человечества! О, брат мой, как я горд вместе с тобой! Крепче держи! Это мочевой пузырь Архитектора Хирама, строителя того самого Храма, которого нет, но который вернётся! Этот пузырь из Хирама вырезали его лучшие ученики, когда пытали учителя о секретах мастерства. Ещё из живого вырезали, тем и ценна реликвия, в ней сохранилась Моча Знания! Этот пузырь позавчера несколько раз облетел нашу планету на борту капсулы "Аполлон". Траектория космического корабля была рассчитана так, чтобы он пролетел над всеми континентами и над всеми океанами, а значит, вся поверхность Земли оказалась помечена нашими братьями масонами. Мы даём понять вселенной, что берём всю планету под свою защиту, одним словом, шлём метку Мирозданию -- этотшарикнаш. Вы улыбаетесь, братья! Да, именно для этого мы просили у вас вашу самую ценную вещь, а теперь ее возвращаем. Ступайте с торжеством и гордостью в душе, братья. Приступайте к великому деланию! Какому деланию? Не скромничай, брат, всё ты понял, а смирение нам не к лицу. Да, мы учреждаем Римский Клуб, только для того, чтобы уничтожить СССР. И да, ученые и официальные организации русских должны стать уважаемыми членами Римского Клуба. Много у нас, на Западе кнутов, братья, и вот только сегодня появляется пряник, пироженка, или как это в русской сказке - сладкая говорящая булочка кольёбок. Вас будут хотеть, а вы должны соблазнить и обмануть.
Окей, янки? Окей, дикси? Оба встали и ушли.
Как-то сразу посвежел воздух, вы заметили, братья? Я грубо и эффективно очистил этот зал от экономики и политики. Что же осталось нам от цивилизации? Много чего -- наука, религия, магия, не вернулись же мы во времена Адама?!
Да, господа иллюминаты? Что скажете, вернулись ли мы во времена основателя Общества Баварских Иллюминатов Адама Вейсгаупта? В тысяча семьсот восемьдесят пятый год? Нет, наверху двадцатый наш век. Я просто пытаюсь смешно шутить, и у меня получается.
Братья! Перед вами руководители уже не баварского, но всемирного Общества Тайных Иллюминатов - Совершенный Доктор, он же - Рыцарь с Фонарем и Завершённый Профессор - Кавалер Ордена Подсветки, так они просили их представить. А что это вы вдвоём прибыли, господа? Тамплиерам, например, положено парами ходить, масонам страшно было по одному, думали я их за Джонсона накажу, а вас-то я почему двоих позвал? Не знаете. У нас сегодня ночь жутких разгадок страшных тайн, я поведаю их вам.
Стулья, на которых вы, господа, сидите, называются Трон Вопрошающего и Трон Держащего Ответ. Соответственно, вы отныне не Доктор, и не Профессор, а понятно кто. В самих этих креслах ничего особенного, просто красивая мебель восемнадцатого века, важно кто сидел в них. Дело было в тысяча семьсот восемьдесят пятом, когда власти Баварии разогнали молодой Орден Иллюминатов, в маленькой комнатке с каменными стенами и низким потолком, на Троне Держащего Ответ восседал сам великий Адам Вейсгаупт, напротив него, на Троне Вопрошающего сидел следователь мюнхенской полиции и задавал вопросы. Протоколы допросов не сохранились, но точно известно, что следователь проникся, осознал, презрел опасность и примкнул к запрещённому Ордену. Эту историю мне рассказали в антикварной лавке на Майстерэкхартштрассе в Мюнхене. Ещё рассказали, что в тысяча девятьсот двадцать третьем на этих стульях успели посидеть будущий шеф Гестапо Генрих Мюллер и Адольф-неудачник после подавления "пивного путча", но это уже не смешные фантазии хозяина лавки, он так цену набить пытался, справедливо думая, что история какого-то тайного Ордена эпохи Просвещения уже никому не интересна.
Я вижу немой вопрос в ваших глазах. Нет, господа, ответа не будет. Я не подскажу вам, какой именно Трон каждый из вас занимает. Я здесь не для того, чтобы вам лекции исторические читать, я здесь просто предписания раздаю. Это понятно?
Внимания и немедленной корректировки требует тактика вашего всемирного Ордена, друзья. Идеи безусловного прогресса и перманентных научно-технических революций, которые вы продвигаете среди философов, экономистов и учёных, в том числе русских учёных, прекрасны и возвышенны. Пропаганда этих идей прекращается и более не должна вами финансироваться. Новыми энергиями, роботами, едиными теориями поля, полётами на другие планеты и всё такое займётесь лет через пятьдесят, когда с Советами покончим. Пока остаётся вам только поиск эликсира вечной жизни, то есть биология, и развитие коммуникаций, но безо всяких там вычислительных систем на троичной логике, попроще давайте, без зауми. С завтрашнего дня у вашего Ордена новый бухгалтер. Сюрприз! Не посчитайте недоверием, это временная мера, не дольше чем на сорок девять лет. Не суетись так, брат, не озирайся! А ты в кресло вернулся быстро! То есть, соизволь же занять свой Трон, о, брат! Устраивайтесь поудобнее. Тут нет врагов вам, господа. Мы в одних цепях с вами. Мы все зрим одну истину. У нашего великого и тайного собрания одна цель -- освобождение человечества! Но вы, ваш Орден, бомбите мимо, детки мои, сейчас мы выясним -- почему.
Чтобы не слушать потом ваших кислых бормотаний, типа, дон Печчеи, мы не хотели, нас подставили, только не яйца, дон Печчеи, возьмите руку, возьмите селезёнку, только не глаза, о, Маммо, я искуплю! Короче, заботясь о вашем самоуважении, я сначала зачитаю великому Собранию из не сохранившихся протоколов допроса Адама Вейсгаупта.
"Общество наше, любезный, отвечал облегчившийся подследственный, ставит своей конечной и отдалённой в веках возвышенной целью Всемирный Последний Поворот. Только мы, иллюминаты, говорит допрашиваемый с экзальтацией, знаем истинную цель науки. И это не освобождение человечества от ограничений и запретов Природы, так думают только французские педерасты, то есть, я хотел сказать, энциклопедисты. И это не облегчение труда, как желают утописты, и не оправдание ссудного процента, как мечтают английские ростовщики. И даже не удовлетворение всех страстей, как пишет из Бастилии маркиз де Сад, есть конечная цель наук! Власть есть цель! Власть над Природой и, главное, власть над людской волей есть предельная цель всех наук!
Во все времена фараон и мексиканский царёк, падишах и вождь дикарей, император и мелкий рыцарь -- все они в глубине души знали, что своим благополучием, а то и просто выживанием они обязаны труду раба. Раба, крестьянина, ремесленника, рыбака, не важно -- труду подвластных. Какие бы налоги, штрафы, повинности не придумывал господин, чтобы сделать раба обязанным, это не меняло сути -- высший должен низшему. Без раба господину смерть. Это очень неприятное знание, это знание о том, что власть твоя имеет существенные пределы, что ты не защищён до конца в этом мире. Между господином и рабом всю историю человечества существует сделка: раб кормит, поит, одевает, обустраивает, развлекает своего хозяина, а господин его защищает от другого, чужого хозяина, ищущего раба убить, жену раба изнасиловать, а детей продать в ещё одно рабство. Сама по себе необходимость господину вступать в сделки с рабом безмерно господина унижает, ставит его в одну шеренгу с низшими, сковывает с рабом одной цепью, да так, что при некоторой точке зрения становится непонятно -- кто тут раб, а кто господин, ибо цепь одна на всех. Эта цепь существует априори, покуда есть господа и рабы, и именно поэтому её необходимо порвать и выкинуть навсегда! Только уничтожение труда даст нам чистую, без пятнышка власть, даже так -- Власть! Впервые в истории, думаю, к концу следующего столетия это станет возможно. И эту чистую Власть даст нам наука! Трудиться должны механические слуги, получающие силы для движения своих членов от прирученных наукой стихий, от природных флюидов и токов. Эти механические слуги заменят Господам всех рабов на всех работах, так что лишившиеся труда рабы будут проводить всё свое время в примитивных развлечениях, незатейливых играх, сне, еде и ублажении господ. Деньги на такое времяпрепровождение рабам будет выделять Господин, хорошим рабам, условно, пару гульденов, очень хорошим даже пару талеров, плохим рабам -- никаких доходов, а темницу и пытки, ибо отныне это свободное право Господина, а уже не обязанность по сделке с рабом. Господина уже безусловного, ничем не обязанного низшим, но осуществляющего свою природную, основательную и теперь совершенно чистую Власть! Власть над материей, над движением, над законами и над душами, которые превратятся в материал, прекратив трудиться и став полностью от господ зависимыми! Впервые в истории рабы станут должны хозяевам! А хозяева, наконец, отвяжутся от цепей, сковывающих их с рабами на одной галере. Всемирный Последний Поворот! Человечество осуществит свою много тысячелетнюю мечту и разделится, наконец, на два вида людей -- духовных и телесных. Иллюминаты, следовательно, есть Общество Уничтожения Труда"!