Обрати внимание, как Запад двигается. Это прекрасно, это хороший голливудский мьюзикл! Он вовлекает в свой танец разные страны и культуры, даже не западные изначально - Япония, Корея, только мы, да Китай с Индией тормозим, ислам уже подтягивается, Южная Америка. А мы всё в своеобразие играем.
Коммунизм - это от каждого по способностям, каждому по потребностям. Очень скоро наука этого добьётся. Наука -- западное изобретение, как и теория коммунизма, им и строить. А нам -- успеть встать в ряды строителей! Успеть до негров, успеть до Китая, шепиловым примкнуть, пока Мао ещё жив!
О, мы будем хорошими строителями, мы талантливые ребята, Запад это признаёт. Один наш зэк, давно уже, опубликовал рассказ о жизни в сибирском бараке в своих "Записках...", и что же, считается на Западе лучшим писателем всех времён и народов! Другой наш зэк изобрел реактивную тачку, на которой Гагарин за полтора часа всю зону облетел. И таких примеров -- тайга бескрайняя!
Мы достойны встать в ряды! Мы будем очень полезны Западу. Они примут нас как равных, и вы с товарищем Косыгиным этому прямо способствуете.
Вы -- первые и последние русские супер герои!
Объяснил я тебе, Иван, природу истины? Развеял твои сомнения?
Объект "Иван":
Сомнения развеялись, так точно. Я думал, Алексей Николаевич отправил меня сюда послушать о предателях, а я тут, оказывается, посмотреть.
Документ 260
Рассказ о "Встрече четырёх Генсеков",
состоявшейся на
ж/д станции "Минеральные воды",
Северный Кавказ, РСФСР,
19 сентября 1978 года.
Из семейного архива автора,
записано на даче в деревне Мшинская,
садоводство "Буревестник",
Ленинградская область, РСФСР,
01 октября 1993 года.
Крути свою бобину, внучок, давай микрофон. Как ты её назвал? Ну запускай кассету. Хотя бобина звучит романтичнее. Не шуршит? Прогресс!
А ты получил уже бумажку эту, как её, ваучер, на которую можно обменять трудовую биографию твоих папки и мамки? Нет? Молодца! Это нельзя ни на что поменять, хотя гниды и пытаются.
Я поведаю всё, как было, настойчивый ты парень, жаль, не сибиряк. Тебя же встреча Генеральных секретарей интересует? Встреча мёртвых и полумёртвых Генеральных секретарей ЦэКа на курорте Минеральные воды. Я расскажу, внучок, об этом сказку, которая быль. На тот случай, если твоя бобина сдаст тебя органам, я представлюсь: Иван Иваныч Иванов, пенсионер союзного значения. Много знаю, скоро умру, мне уж за восемьдесят. Хе-кхе! Дай-ка подушку кислородную.
Но им меня не достать, внучок, как бы гниды не старались. По телеку говорят, что ищут даже в Швейцарии. Репортёры пишут и называют вслух мою случайную партийную кличку, но совсем не понимают, о чём речь ведут. Умом же чпокнулись! Говорят, ну, ты слышал, как найдут меня, так все проблемы решатся сами собой и заживём мы как в Европе и Америке! Пердуха какая-то! Однако, меры предосторожности не помешают, поэтому обещай мне, что опубликуешь мои воспоминания не раньше чем через двадцать лет, например, в год столетия Великой Октябрьской Революции. Это чтоб я был за тебя спокоен. Вот и чудненько!
Было это, Богдан, в сентябре тысяча девятьсот семьдесят восьмого года, точно день не помню. Факт этой встречи уже не тайна, журналы писали, по ящику что-то говорили. Поехал Генеральный секретарь Леонид Ильич Брежнев с визитом в город Баку, в Азербайджан. А я его сопровождал, вроде свиты. Поезд у нас небольшой был, два тепловоза и шесть вагонов. Ехали мы, ехали целый день и вот вдруг тормозим под вечер.
Я в окошко смотрю -- станция провинциальная, пустые перроны, гора одинокая вдали торчит. А погода какая тёплая! После Москвы-то. Спрашиваю я, значит, Леонида Ильича:
-- Лёнчик! Мы чего здесь?
-- А это Юрка Андропов меня попросил уделить ему времени полчаса, как на Кавказ поеду, - Брежнев отвечает. - Я, говорит, Леонид Ильич, с судьбоносным человеком вас познакомлю. А мы, ты знаешь, любим всё судьбоносное.
А Юрий Владимирович тогда начальником КГБ был. Понял? Не удобно было Генсеку ему в просьбе отказать.
Андропов уже на перроне стоит и с ним ещё двое -- Мишка Горбачёв и какой-то неизвестный помоложе. Охраны рядом нет, обслуги нет, пассажиров не видно, только вдалеке оцепление выставлено. Асфальт свежий везде положен, чёрный, аж блестит!
Выходим мы, не торопясь, на перрон. Я и Брежнев. Стрелки часов на полшестого, настроение умиротворённое, воздух чистый-чистый! Так я его и запомнил, этот последний славный вечерок. Дальше всё покатилось по наклонной.
Горбачёв нам лыбится, Андропов шляпу свою приподнял и говорит:
-- Дорогой Леонид Ильич! Товарищ Генеральный секретарь! Разрешите радостно вас поприветствовать и позвольте я нас всех нам всем представлю.
Не успел Андропов договорить, как этот второй помоложе хватает Мишку Горбачёва за плечи и оттаскивает от вагона в центр перрона. Вытаскивает этот неизвестный из своего кармана верёвку, один конец её суёт в руки Мишке, а со вторым концом сам пятится на пару метров и командует Горбачёву:
-- По моему сигналу начинай вращаться вокруг своей оси против часовой стрелки, - привязывает к концу верёвки кусок мела, наклоняется к асфальту и смотрит на часы.
Андропов не удивился, не то что мы с Брежневым. Неизвестный дождался, как я заметил, семнадцати тридцати и запел:
-- Мишка! Мишка! Где твоя улыбка? Полная задора и... Огня!!! Занялось!
Горбачёв давай вокруг себя вращаться, а второй натянутой веревкой начал рисовать мелом на перроне окружность метра три диаметром.
-- Перед вами, дорогой Леонид Ильич, в центре, тот, который крутится налево, это Михаил Сергеевич Горбачёв, глава местного обкома партии, - подал голос Андропов, - Товарищи сейчас проводят подготовительные мероприятия к церемонии посвящения нас всех в это самое... Во что, я забыл, Филя?
-- В окно возможностей, товарищ Андропов, - отвечал, не разгибаясь, тот, который с мелом.
-- Ага. Посвящение, Леонид Ильич, Константин Устинович, нас всех в окно возможностей в соответствии с древним и принятым ритуалом первобытного коммунизма. Вот такое длинное и судьбоносное название. Второй товарищ - это командир кафедры диалектического материализма, доктор философских наук Филипп Александрович Донский, крупнейший в мире специалист по вот этому всему.
-- Товарищи! Всего двадцать две минуты вашего драгоценного времени просят у вас коммунисты всей планеты Земля в моём лице, - Донский закончил круг и, не разгибаясь, принялся чертить вокруг неподвижного Горбачёва вписанную в окружность пятиконечную звезду, неровными линиями, но ловко, человек, несомненно, много тренировался.
-- Товарищи ответственные коммунисты! - продолжал Донский, - Прошу вас, под моим чутким руководством занять подобающие вам места на вершинах вот этой звезды. Дорогой Леонид Ильич! Позвольте оказать вам политическую поддержку! Вставайте вот сюда, ага, замечательно, лицом в центр круга. Вот, товарищ Генеральный секретарь, держите эту брошюрку. Узнали? Она самая, первая книга вашей трилогии, "Малая земля". Крепче держите, это важно. Вы теперь и навсегда будете символизировать "Землю" коммунизма. Далее. Михал Сергеич, выходите за пределы круга! Вот сюда, справа от Генерального секретаря, на эту вершину звезды. Держите зажигалку, товарищ Горбачёв, американская, "Жипо" называется, зажжёте огонь по моему сигналу. Да! И всё время смотрите в сторону заката. Юрий Владимирович! Товарищ Андропов, вы уже знаете своё место, рядом с "Жипо", да, прошу вас. Деревяшка с собой? Покажите. Какая прелесть! Карманный Буратино! Держите его на виду. А вы, Константин Устинович, становитесь по левую руку от товарища Брежнева. Вы у нас будете "Металл". Сейчас-сейчас я всё объясню. Вытяните пальчик, нет, левой руки пальчик, я аккуратно повешу вам на него этот брелок. Это маленькая золотая Луна! Девятьсот девяносто девятой пробы! Её мне подарил американский астронавт, человек самозабвенного мужества, четвёртым ступивший на Луну. Не уроните, товарищ Черненко, я потом его заберу. А сам встану рядом с вами. Я буду "Вода", вот она у меня во фляжке. Тут её и набрал, мы же на станции "Минеральные воды", ха-ха-ха! Итак, товарищи! Нас никто не видит. Охране и бригаде поезда приказано отвернуться. Вражеские спутники над этой территорией сейчас не пролетают. Птиц с утра ещё разогнали. Мы с вами впятером, можно сказать, одни в целом мире! И нам никто не сможет помешать немедленно, здесь и сейчас воплотить в жизнь решения двадцать пятого Съезда Коммунистической партии! Партия на Съезде торжественно поклялась окончательно улучшить жизнь народа. И мы сейчас с вами эту клятву исполним, товарищи! О чём это я? Краткая справка. В тысяча восемьсот восемьдесят втором году знаменитый русский антрополог и криптогуманист Николай Николаевич Миклухо-Маклай прибыл из Новой Гвинеи в Берлин, где на секретной встрече с суррогатными отцами европейского коммунизма Фридрихом Энгельсом и товарищами, проходившей на Майстерэкхартштрассе, в неприметном особнячке с большим потайным садом, рассказал собравшимся о главном ритуале первобытного коммунизма. Вот об этом, товарищи, который мы с вами сейчас и проведём. Миклухо-Маклай долгие годы жил среди папуасов, в нетронутых теоретическими выкладками джунглях, при самом настоящем, пусть и первобытном, коммунизме. Он стал членом большой папуасской семьи, и они посвятили его в свою главную коммунистическую тайну -- обряд революционного преобразования мира. Это ритуальное действо в Европе ещё никто никогда не проводил, воспоминания Троцкого о туалете на Финляндском вокзале Питера в апреле семнадцатого являются позднейшей подделкой. В самом действе нет ничего мистического, это исчерпывающе материальное явление культуры. Но сам факт того, что первобытные коммунисты во времена первобытного коммунизма совершали эти свои ритуалы и в результате оказались там, где мы сейчас, а именно, на вершине цивилизации, говорит о наличии глубокого научного смысла в них, просто наукой не до конца открытого. В ритуале главное -- внутреннее содержание, вера участников в то, что они тут решения двадцать пятого Съезда воплощают в жизнь, а не в игрушки играют! Это понятно? Видимая сторона тоже имеет решающее значение, но может быть разной, одна в джунглях, другая на платформе станции "Минеральные воды". Я вот выбрал вариант не с привычным нам, европейцам, греческим списком стихий, а с китайским. В Греции сейчас капитализм, а в Китае уже два года, как нет Мао Цзедуна, и секретарь ЦэКа по идеологии товарищ Суслов одобрил мой выбор. Итак, объясняю, товарищи, что кому делать. Весь обряд очень короткий, повторяем его два раза, обращаясь, так сказать, к телесному и идеальному аспектам бытия с целью объяснить второму, кто тут первый. Как только я подпрыгну на месте, каждый из нас, по очереди, левой рукой перед лицом проносит символ стихии к правому уху и кричит в центр круга заклинание: "Мать!" Начинаем с товарища Черненко. Далее, товарищ Брежнев тоже самое и кричит "Мать!" Потом также Горбачёв, обязательно зажги, Мишка! Товарищ Андропов обозначает начало конца и кричит "Материя!" Я завершаю круг своими заклинаниями. После чего снова прыгаю и всё повторяем, также против часовой стрелки. Всем понятно? Ответственно подходим к процессу, товарищи! Если всё сделаем как надо, через десять, максимум, пятнадцать лет мы не узнаем свою страну. И никто её не узнает! Готовы? Прыгаю!
-- Мать! - я замешкался, но крикнул.
-- Мать! - Брежнев продолжил.
-- Мать! - Горбачёв провёл у себя перед глазами огоньком зажигалки.
-- Материя! - Андропов потряс в мою сторону игрушечным Буратино.
-- Маммо! - заорал Донский. - Оу йэа! Дас ист! Дазайн! Повторяем! Прыгаю!
-- Мать!
-- Мать!
-- Мать!
-- Материя!
-- Маммо! Маммо! Дас ист! Дас айн! Всё! Мы сделали это, товарищи! Это поворотно! Это духоподъёмно! Партия нас не забудет!
-- А что это в конце по-немецки у тебя было? - спросил Андропов.
-- Очень правильный вопрос, Юрий Владимирович! Дас ист, дазайн -- это диалектические добавления в ритуал, внесённые Фридрихом Энгельсом. Классик! Последнее слово всегда за ним.
-- Я хочу спать, - сказал Брежнев.
-- Ещё пара минут, товарищи, - попросил Донский. - Осталась последняя, но самая важная вещь!
-- Смотрите! - заорал Горбачёв. - Если её не гасить крыжечкой, то она горит и горит себе!
-- Заткнись, - сказал Андропов. - Давай, Филя, побыстрее, что там ещё осталось?
-- Даю! Чтобы распахнуть окно возможностей, чтобы новый русский революционный поворот состоялся, а вы не вспоминали себя потом членами хоровода на жэдэ платформе, а вспоминали себя вершителями судеб мира, нам нужно принести окончательную жертву. Судьбоносную. Чтобы на это архиважное дело от остальных участников обряда получил санкцию начальник КГБ, наша деревяшка, товарищ Андропов! Жертва должна быть, конечно, символическая, бескровная, мы же не садисты какие-нибудь. Я думаю, яд -- лучше всего. Даже не удавка. Да, отравим его.
-- Кого? - спросил Андропов.
-- Священника, товарищ Андропов. Мы должны убить Отца, всю свою жизнь посвятившего Идее!
-- Предлагаешь замочить Суслова?
-- Я рассматривал этот вариант. Но нет. Мы должны грохнуть того, с кем вместе умрёт идея, а не только её носитель. Для поворота истории валить надо священника, который одновременно король, как единство духовной власти и мирской, идеального и материального. Нужно рубить безжалостно сей гордиев узел! Чтобы все нитки, ранее связывавшие тонкое и грубое, идеи и воплощения, короче, всё со всем, покромсать, бля, чтоб вообще! Порвать, ёпта, как целку, ради свободы! Выкопать старое с корнем и сгноить! Вырвать у него пупок! Вбить клин в темечко дряхлому миру и бросить его подыхать на амвон склада стройматериалов! Вырезать солнечное сплетение, пока живой стонет, и этот окровавленный сгусток кинуть на солею в овощехранилище и раздавить в жижу каблуком свеженького, сука, только с завода кирзового сапога!!!
-- Ну и где будет такого взять? Единство чтоб духовного и мирского? - спросил Горбачёв.
-- О! Американцы, когда их припекло, быстро нашли подходящего, - обрадовался Донский. - Десять лет назад пастор по фамилии Кинг, Мартин Лютер который, был в ноль угандошен ради американской космической революции. И всё получилось! Они покорили Луну!
-- Не томи, Филя, - попросил Андропов. - Я же вижу, ты всё уже продумал.
-- Есть не томить, товарищ! Несколько дней назад в интервью газетчикам, то ли в шутку, то ль всерьёз, нынешний Папа Римский Иоанн Павел сказал следующее: "Католическая церковь сегодня есть продолжательница дела Ленина на Земле". Эта идея должна умереть вместе с Папой Римским, который одновременно является королём страны Ватикан. Да, Юрий Владимирович?
-- Кто нам подходит -- двух недель не проживёт, - ответил Андропов.
-- Ну что, товарищи? Даём санкцию коммунисту Андропову на принесение в жертву монарха Ватикана, Папы Римского Иоанна Павла Первого? Эта санкция сделает весь наш обряд завершённым и действительным, а новый русский революционный поворот неизбежным и успешным. Ваше "да" это поднятый над головой элемент и громко произнесенное его название. Поняли? Будьте предельно собраны и внимательны. Это очень важно! Леонид Ильич, поднимите вверх книжечку и громко скажите: "Земля". А остальные подхватят.
-- Земля! - крикнул Брежнев.
-- Огонь!
-- Дерево!
-- Вода!
-- Пиздец! - это у меня вырвалось. Я и в самом деле не в себе был от этих разговоров. Убить Папу Римского! Серьёзные же мужчины в кружок собрались. Как сказали, так и будет. Оно же так и стало! Умер Папа через девять дней!
-- Дорогой наш Константин Устинович, "золото партии" вы наше, что это вы мне тут ритуал обнуляете, поднимите-ка Луну над головой и назовите имя стихии, - это Донский с угрозой в голосе проговорил. Ну что ж...
-- Металл!
-- Свершилось! Двадцать две минуты истекли. Тьма накрывает Минеральные воды! Не смею больше вас задерживать, товарищи. Настоятельно рекомендую всем нам основательно напиться сегодня. Всем, кроме Горбачёва. Он должен наблюдать за пьянкой и разжигать в своей душе огонь! Так завещал великий Миклухо-Маклай. Ура. До свиданья, товарищи! Пролетарии всех стран, до свиданья!
Вот такая загогулина со мной произошла пятнадцать лет назад, внучок. Ну я-то ладно, а со страной загогулина происходит и происходит, каждый день, конца не видать. И чувствую я, что и моя тут вина немалая. Считай, это я душу облегчаю. А заодно объясняю тебе, что же это за хрень вокруг творится.
Ну а дальше? Земля вернулась к земле, деревяшка сыграла в ящик, а я не дал отлить себя в бронзе, внучок, не захотел раньше времени, решил -- пусть молодёжь похороны мои сымитирует и позажигает, сбежал, короче. Верные люди помогли. Одного не учёл, что капитализм наступит у нас, а верность при капитализме, ну ты знаешь, как и всё остальное. Пришлось снова побегать. Родня родней хоть осталась. Хо-ро-шо!
Ты думаешь, гниды эти толстожопые золото партии ищут везде? Слитки с гербами, самородки из золотого фонда? Пинкертонов наняли искать, Холмсов. Вот-вот найдем золото партии, пишут, продадим за доллары и заживём тогда. Нет, конечно. Меня они ищут. У них что-то не так пошло, с ритуалом этим. Не принимает народ грабёж, как естественное развитие событий. Что-то сбилось в магии ихней. Неправильное слово прозвучало в конце обряда, вот, думаю, и хотят как-нибудь всё переиграть.
Но хуй им, внучок. В Ад, все -- в Ад! Не будет вам золота, Иуды. Только бумажки вам будут. Удавитесь. Обосритесь. И подотритесь.
Документ 270
В Управление контрразведки
Донецкой Народной Республики
от полевого оперативника N 13
докладная записка
Вчера, 05 июня 2015 года, во время патрулирования местности на востоке Марьинки, в канаве у реки Осиновая было найдено тело (труп) в иностранном камуфляже и со сплющенной головой. Труп (тело) принадлежал Джеймсу Уотсону (предположительно), полковнику британской Частной Военной Компании имени Олдоса Хаксли (совершенно точно). Тело труп было свежее, не более суток занимающее канаву и оставшееся там после отбития нашими атак бандеровцев. Рядом со сплющенной головой полковника лежал принадлежащий ему (точно) военный рюкзак, который он удерживал мертвой хваткой, пришлось перерезать лямки. В рюкзаке, помимо обычного, было обнаружено письмо, написанное от руки корявым почерком по-английски, несколько листков пожелтевшей бумаги. Ниже -- текст письма в переводе.
Привет, сыног! Да! Это тебе твой папан пишет. Нежданьчик? Ошарашка? Ан да! Ты меня никогда не видел, я тебя никогда не тискал, но теперь мы станем лучшими партнёрами, обещаю. Тогда, в 1968, я был молод, дура конченная была и твоя мамонка, тобой беременная, мы жили на востоке Лондона в грязи и нищете, можно сказать в полной дерьма канаве. И поэтому я, наивняк, только дембельнувшийся из армии и единственно, что умеющий, это метко стрелять, согласился на заманчивое предложение. Убить Мартина Лютера Кинга. Знаешь же этого ниггерского вождя? Должен знать, зына! С его трупа ты кушал, одевался и приобретал знания вплоть до сегодняшнего дня. Так вот вот. Не этот придурок Эрл Рей, которого посадили за убийство, а твой папаха, Жон Уотсон грохнул ниггера! Гордись, ссын! И хвастайся обязательно! Всем расскажи! В авторитете будешь. Вот прям берешь этот листок, исписанный лучшим лондонским медиумом, старухой Джейн Вульф, её почерк вся Палата лордов знает, и хвастайся! Почему медиум тебе письмо пишет, спросят? Так я из Ада с тобой на связи, сынз. Меня на следующую ночь после дела чикнули во сне штыком в глаз. Хорошо деньги предоплату деньги хорошо взял взял заранее немалую я молодец хвали возноси а ну меня! Жон Уотсон папен Жеймса Уотсона 04 апреля 1968 года одной пулей завалил ниггера и изменил ход истории! Хва! Стайся!
А теперь с нового листка и уже не для чужих глаз, зын. Я же сказал, мы с тобой запартнерим теперь по-крупному? А ну заткнись, ублюдок! Я сказал! Мы теперь, дорогой ты мой, единственный родной, с тобой таких делов наворотим, ты в материальном мире будешь ой какой, а мне тут, во Тьме прибыток с того станет. Понял, сука?
За секретность не дрожи, малявка. Джейн Вульф допишет это письмо, и, не выходя из транса, отправит его тебе Королевской почтой, после чего повесится. Я прикажу. Проверь потом, эту тварь все знают, она ещё Черчиллю мозг ела. Вот и узнаешь о моем могуществе. Обожаемый ты мой, мы теперь с тобой весь мир, вжжж! Всосал ушлёпок?
Проверил?
То то то то то.
Для трепета твоего, для почитания, стра Ха и важения, я расскажу тебе, как у нас тут в Аду всё устроено, и кто тут твой папук, он же старший партнёр нашего будущего предприятия.
Для начала, не так уж тут и жарко, фсынка, тут другое. Врут цырковники. Место оказалось оболганным, но это, конечно, Ад, а не Белгравия. Жгут нас тут только эти, с Той стороны которые, и то, если мы неосмотрительны будем. Я говорю мы, хотя я ведь не бес, не черт из местных, я тут просто дохлый человекогрешник, как и миллиарды остальных туточки. Но но но но но!
Привилегия! Да! Я у Хозяев ага ничего другим на зависть! Об этом потом.
Устроено не. Тут тлен прах мрак вой жуть и самое нежное и отдохновенное из всего это тоска. Тоска только чтоб отдохнуть от ужаса вот вот стотысячной смерти по-новой отчаяния стрёма кошмара и крюком раскалённым так в простату тебе и вытягивает и наматывает её на позвоночник тебе же, а ты смотришь, она не может мотаться, ей нечем, и нет у тебя ни позвоночника ни простаты но они да а ты гляди и чуй. Я глядел. Я боль. Не хочу. Поэтому пишу.
Не устроено у нас. Раздрай, вонь, драки. Мы живём очень быстро тут. Очень. Вы живые для нас как статуи каменные. Гыыыы!
Это наши Старшие черти в ваш мир подкинули идейку типа живи сегодняшним днем, наслаждайся моментом сейчас! Это мы так гживём тут! У нас у всех перед глазами только Тьма, всё более и более черная. Дна нет у неё! Без дна! Мы живём жопой к вашему миру, рожей во Тьму. Никто туда не хочет. Там ещё быстрее. Мочат каждый ближнего. А не успеешь -- глубже в дно, а дна нет! Их много много, Хозяев. Конкуренция! Людишки местные, но без привилегий, как и я, служат нашим Хозяевам полом, подставкой, грунтом, опорой от сваливания вниз. Потому как оно мы тут невыразимо страдаем, а страдание тут во Тьме это всё равно, что бытиё, вон оно как, хсын. Типа под копытами у Старших демонов есть опора из хоть какого-то бытия, и можно поторопиться успеть подняться повыше. Куда это выше? А к вашему миру, щенок, ближе!
Самые крутые Хозяева как раз тут, совсем рядом. На мне, собственно и топчутся. Привилегия. Я то есть тоже высоко близко. Пишу тебе.
А зачем пишу. А чтоб тут и оставаться как можно дольше не упасть вниз до победы наших над вашим миром и тогда меня возьмут заберут обратно к вам с собой обещают очень хочу.
А за что привилегия?
У наших Хозяев тут тоже своя такая жизнь. Есть амбиции, иерархии, лузеры и чемпионы, тут союзы и войны, только всё очень очень быстро. И ещё Хозяева кушают питаются пополняются энергией. Ну а как? Не кушаешь вкусно лузер значит нищеброд пшёл вон в дно. Низшие бесы питаются мелкими земными уродами пакостниками подонками но ссыкливыми не огромно грешащими а много по чутка. Ну типа друга подставил кошку задушил. Средние черти побогаче и разнообразнее, скажем, британским парламентом кушают. А главные Хозяева -- для них лондонский Сити, Волл Стрит и всё аналогичное. Но есть и карнавалы тут у нас. Наслаждаются вкуснейшей жратвой все высшие и большинство средних. Это когда в вашем, сысын, мире, происходит что-то очень очень. Война, например, мировая. Тогда у нас пир пир пир! Но войны и у вас давно нет, а для наших это миллионы лет назад.
И вот через несколько миллионов после последнего пира вдруг Хозяева получают огромный роскошный стол из взрыва ненависти, отчаяния, злобы, страха, желания мстить, уныния, слёз и самоубийств. Это сто миллионов ниггеров одновременно узнали об убийстве Мартина Лютера Кинга. Какое тут было торжество! А через сутки и повар пожаловал, папеция твоя, зыночик. Ну встретили меня как всех, без Ви Ай Пи, но потом вытащили из канавы полной кипящего дерьма, в ней все начинают, и подняли наверх, к вам поближе. Это как ты понимаешь, не награда, тут так не бывает. Это чтоб я ещё чего-нибудь устроил из вкусно и много пожрать. В прошлый раз я устроил Хозяевам пир, но живой был. Они хотят, чтоб ещё повторил. Но я мёртвый, а они не врубаются, не светят интеллектом, да и вообще свет тут жжётся больнее, чем крюком в простату.
Что я могу сделать-то?
Уже приготовился обратно в кипящее, но тут вдруг подтягивают к нам наверх, ко мне по соседству одного убитого русского. Накормил, оказывается, главных Хозяев просто изысканным деликатесом вкуснейшим. Многие Хозяева, с низов пробившиеся, даже не пробовали такого никогда, только в легендах слышали. То есть это не гора жратвы была, как я сделал, это эксклюзивное блюдо у него, для самых верхних Старших.
Что такое, тайком спрашиваю русского. Оказывается, он офицер Красной Армии, воевал в Афганистане. Был смертельно ранен и попал к нам прям с поля боя. Ну и? В чём блюдо-то? Он говорит, что и сам не знает и фишку не рубит. Я разрублю твою фишку, говорю. Да что ты, англичанин, понять можешь про нас, русских? Мы другие, говорит. Я ваших русских много тут повидал всяких, и древних и молодых, я ему, разберёмся. Я тут самый крутой из подставок. Я убил Короля-Священника, отчего накормил не легион, врут цырковники, а легиард бесов. Давай по секундам, я ему. Я опытный повар, найдём твой секрет. Стали вспоминать. Он оказался обкресчённый с детства бабкой, бабка его и в цырковь водила, не советский атеист, короче, эту штуку на шее на верёвке таскал, молитвы Творцу своему знал и говорил. Я ему, как убили-то, чем, куда? Он, три пули в грудь живот. В сердце? Не, вроде, вокруг. Сразу здох? Секунд через пять-десять, может пятнадцать. Не в сердце и так быстро? А чо делал эти пять-пятнадцать секунд? Он помолчал, а потом как завоет и как начнёт под Хозяином своим дергаться, расфокусироваться, что Хозяин ему позвоночник-то копытом в копчик и вышиб через горло. Пока булькал клекотал глазками вращал в муке мученской, пока восстанавливалась форма его, я покумекал, подумал. Пришёл он в себя, плачет тихо, дрожит мелко незаметно. Так чо, шепчу? Чо делал-то перед Адом? Он, в богадушумать! Матерился. Из последних сил матерился. А бабка моя, говорит, бабка-то! Всегда, внучёк, благодари Господа нашего, всегда, в радости благодари и, особенно, в горе благодари Бога. Я ему, тихо ты, тихо! Бога всегда благодари от души искренно, особенно на поворотах судьбы. Я понял теперь, плачет русский. Понял. Если отблагодаришь Господа искренне, не откладывая, вот тут же порывом души и смертельная рана затянется. А если обматеришь, и царапина убьёт. Уууууууууууууууууууууууууууууууууууу! Но тихо выл, во Тьму.
И вот тут-то, сынищща, и чпокнула у меня в моей неголове-голове эта самая идея нашего с тобой великого предприятия. Мы с тобой таких дел нагромоздим! Я тебе тайны замогильные рассказывать буду, я их тут наподслушал у Хозяев, а ты мне поможешь удержаться на верхней границе Тьмы, ближе к вашему миру. А потом, глядишь, Хозяева говорят уже скоро, мы к вам придём всем воинством и мир ваш под себя заберём, а меня в Лондон вернуть обещали. Понял, опарыш? Псын ты мне или фдочь?
Я осторожненько так, в перерывах между воем спрашиваю русского. А как спрашиваю, вообще, вы русские себя на поле боя ведёте? Всегда материтесь или только когда подыхаете? Всегда, говорит, и когда в атаку идем, и когда в строю стоим, и на привале и даже во сне, наверно. А при ранениях? Он молчит, да, значит. А много ли среди вас обкресчённых, спрашиваю. Не знаю, говорит, это вроде как не запрещено и модно, но разве что кресты носят, а молитв не знают, в церковь не ходят. Не ори, говорю! То есть у вас, у русских, есть защита защит, а вы её в самый важный момент в жизни сбрасываете, даже можно сказать, сплевываете, кидаете под ноги или в лицо Тому, кто вам эту защиту дал и зовёте машете приветствуете наших Хозяев, чуть ли не копыта им и под хвостом с готовностью лижете целуете ещё живыми? Хотя мученикам и так в Прай сразу положено. Да? Молчит русский. Ай ты мой хороший замечательный, говорю я ему. Я бы тебя обнял, но не хочу Хозяина своего тревожить. Всё, отвянь, гнида, говорю я ему. Я медиума вызываю.
Тебе сейчас шестнадцать, отпрыск, и ты нищеброд как я был. Шансов ноль, как и у меня. Мы с тобой это исправим. Иди в военные, я помогу и связями в высших кругах, я тут всё про всех знаю, и деньгами, этой штукой как раз наши Хозяева заведуют.
Сделаешь хорошую карьеру. Но для этого, сыног, ищи возможности по всему миру, ищи! А найдёшь, позови мысленно по имени папко, меня, то есть и убивай, убивай, убивай, убивай, убивай русских!
Документ 280
Письмо в редакцию
"Wikileaks Daily"
от генерала Роберта Скуллза,
30 ноября 2018 года
Сэр!
Мое имя Роберт Хью Скуллз, мне семьдесят девять лет. Вы, конечно, обо мне слышали. Я тот самый главный координатор операции "Голодный Исав", личный друг президентов США Джонсона, Никсона, Форда и Рейгана, боевой лётчик и почётный сотрудник Госдепартамента, ветеран войны с вьетнамскими комми, генерал-лейтенант ВВС США в отставке, особый старший агент ЦРУ на пенсии и человек, лично разваливший Советский Союз. Это моя краткая биография. Полную же историю своей жизни и невероятных, но абсолютно правдивых приключений, я изложил в мемуарах, которые, к сожалению, уже больше года не собираются публиковать все американские и английские издательства. Канадские и австралийские тоже все.