Мы верим, что в нашем государстве настанет век предпринимателя с просветленным умом. Ему, кстати, мы и адресуем эту книгу. Так что — за дело, господа, за отношения.
Дуальные — лучшие из отношений людей. Дуальность — высшая награда Творца, ибо только в отношениях дуалов содержится все необходимое, чтобы придать им гармонию совершенства. Ни об одном из остальных интертипных отношений этого сказать нельзя.
Открытие Аушрой Аугустинавичюте психологической дуальности как гармонической дополнительности людей явилось замечательным событием не только в соционике, но и, на наш взгляд, в науке вообще, ничуть не менее значительным, чем, например, в физике — корпускулярно-волновой дуализм.
Чем же характеризуются эти чудесные отношения?
D [7]
Наиболее сильная, творческая сторона одного из дуалов находит благодарный отклик у другого, которому как раз требуются частые сильные раздражители по соответствующим аспектам. Смелые суждения и оригинальный юмор, принципы и программы дуала служат жизненно необходимой поддержкой; с другой стороны, приятие и понимание нужны партнеру, компетентному в этих вещах. Уверенность сочетается с благородством и великодушием, и дуал вполне может положиться на партнера и вверить ему свою самую беззащитную сторону.
То, как дуал проявляет себя, его естественный способ существования в мире, в высшей степени устраивает, нравится, и это служит неисчерпаемым источником постоянной симпатии к дуалу, его неимоверной притягательности. Только дуал умеет создать такую обстановку (а он иначе не может, для него это естественно, как дыхание), в которой второй дуал может почувствовать себя комфортно и радостно, поскольку именно к такой атмосфере он и стремится как к идеалу. Иногда возможна и требовательность (в плане полнейшего приближения к этому идеалу), которую дуал воспринимает спокойно, проверяет на адекватность, и в случае, если партнер прав, с удовольствием подчиняется.
|
|
Дуал обладает и недостатками, которые кажутся безобидными и даже милыми; с ними, к тому же, легко совладать. Так, любой человек в общении выдвигает на первый план качества, которые не являются у него истинно сильными, а значит красивыми, однако только дуалу присуща способность мощным и в то же время разумным воздействием, зачастую с юмором, пресекать неадекватные проявления своего партнера именно в соответствующих вопросах.
Дуал — это первейший защитник. Он приходит на выручку в ситуации, когда партнер уязвлен, растерян, и он же, в случае если находится рядом, индуцирует такую атмосферу, где столь болезненные вещи вообще оказываются невозможными. Более того, дуал в определенной степени передает партнеру свое умение вести себя в соответствующих ситуациях и тем вселяет в него чувство безопасности, повышает его социальный иммунитет. Дуал не способен серьезно задеть дуала, он всегда идет «на поводу» у капризных требований партнера по аспектам, которые для последнего болезненны, и в то же время — мягко подталкивает к правильному их осознанию.
_________________
Дуальные отношения — единственные, в которых возможно достижение супружеской гармонии. Поэтому только дуалам есть смысл вступать в брачные отношения. И даже для дуалов здесь имеются определенные оговорки.
|
|
Мы берем на себя смелость утверждать: Бог хочет, чтобы друг с другом жили дуалы.
Понятно, что «первый встречный» дуал — это еще не готовый кандидат в супруги. И среди дуалов надо выбирать. Хотя бы потому, что много значат возрастные, социальные, культурно-интеллектуальные, эстетические критерии. И такая немаловажная материя, как любовь.
Однако, и в соционическом смысле не все так просто.
Приведенное выше описание дуальных отношений — отнюдь не идеализация, такие отношения реально осуществимы. Но для того, чтобы они приняли столь гармоничную форму, партнеры должны «дуализироваться», т.е. притереться друг к другу.
Особенность дуальных отношений как раз и состоит в том, что «притирка» для этого случая — благодарное дело, с замечательной перспективой полной гармонизации отношений. При всех иных отношениях, кроме дуальных, если по мере изучения партнерами друг друга и возникает положительная динамика, то она весьма ограничена, в большей же степени показательны, наоборот, кумуляция психологической неудовлетворенности и прогрессирующее раздражение недостатками супруга.
Всегда ли происходит дуализация? Нет, не всегда. И не потому, что она действительно неосуществима. Принципиальная возможность превратиться в идеальную пару у дуалов всегда есть. Но беда в том, что процесс дуализации во многих случаях протекает трудно. И тогда отношения рвутся на полдороге. (Как правило, неверное решение принимает один из дуалов, а именно тот, который наделен худшим психологическим чутьем.)
Чем же обусловлена эта трудность? Можно ответить просто: тем, что дуалы — разные (мы видели, что, например, профессиональные сферы у них прямо-таки противоположны) и попросту «не узнают» друг друга, не успевают почувствовать, что они — две половинки целого и что «разность» их означает такое необходимое каждому дополнение, обретение жизненной устойчивости и полноты. Особенно скор на разрушительные выводы, как правило, один из партнеров диады. Он-то и отвергает самое драгоценное, что может иметь в жизни.
|
|
В дуальной паре Оператор—Психолог неразумным оказывается Оператор; в диаде Предприниматель—Блюститель «не чувствует» партнера Предприниматель. Так что эти диады в виде супружеских пар встречаются слишком редко. В то же время есть более «счастливые» диады, в которых дуалы чаще соединяют свои судьбы: например, Игрок—Софист, Вундеркинд—Сибарит, Коммуникатор—Дизайнер. Но трудности дуализации имеют и другие причины, связанные с историей жизни человека.
Интересно, что легко находят супруга-дуала те люди, которым повезло с родителями: один из них или оба были дуального для этих людей соционического типа.
«Настроенность» на дуала, вынесенная из детства, сознательное или подсознательное ощущение необыкновенной ценности такого человека, каким являлся родитель-дуал, а самое важное — чистота, неискаженность психической структуры ребенка, выросшего в дуальной семье, превращают его в «радикал», который естественным образом соединяется со своей гармонической половинкой.
Это срабатывает даже и в тех случаях, когда ребенок-дуал не очень понимает своего родителя и не вполне осознает, насколько благосклонна к нему судьба (здесь снова «отличаются» соционические типы, слабо понимающие людей: ребенок-Оператор, к примеру, не всегда ценит родителя-Психолога).
Если же учесть, что счастьем иметь родителя-дуала подавляющее большинство людей обделено и, совсем наоборот, отношения в семье засоряют, деформируют психические структуры человека, с детства превращая его в невротика, то станет ясно, какую трудную задачу поставит перед собой дуал, решивший «достучаться» до исковерканной жизнью дуальной души. Процесс дуализации скорее всего будет прерван, причем тем, «неправильным» и нечувствительным дуалом, и душа его так никогда и не очистится.
Вот почему мы имеем тот печальный итог, что великое множество людей связывает свою судьбу отнюдь не с дуалом, а с самым чужим по душевным связям партнером, и опять-таки психологически безграмотные Операторы, сами себя на всю жизнь обворовав, станут искать утешения в том, что-де муж зато богат, или же он курчавый брюнет, или...
Что касается дуальных отношений в деловой жизни, то здесь определяющими оказываются два момента.
Первый, и мы о нем уже упоминали, заключается в том, что профессиональные сферы дуалов различны и практически не пересекаются.
Второй момент, диалектически парадоксальный, состоит в наблюдении, что хорошему профессионалу, который реализуется в своей области, наилучшим помощником будет не кто иной, как дуал![8] Так, Оператор-бизнесмен очень выиграет, тесно сотрудничая с Психологом, которому открыт столь значимый в предпринимательстве человеческий фактор, а Оператор способен оказать Психологу наилучшую техническую поддержку в его деле.[9]
Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает. (Мф 19:6).
ID
Ид — это, по Фрейду, «оно», или витальное, организменное начало человека. Именно так воспринимается партнер по отношениям ид: он как бы воплощает собой образ, присущий и вам, в качестве «первобытной натуры», и по этой причине сознательно вами сдерживаемый. Партнер же «ид» не стесняется проявлять эти качества в полном расцвете, что вызывает двойственные чувства; с одной стороны, протест, а с другой — признание «органического» с ним родства.
В отношениях постоянно присутствует тенденция взаимного пресечения партнерами наиболее ярких, самобытных проявлений друг друга. Творческие устремления «ида» кажутся чрезмерными, получают строгую оценку и, при необходимости, эффективно нивелируются.
Сфера интересов одного участника отношений, связанная с его способом существования в своей «стихии», для второго является лишь «техническим обеспечением». Поэтому кажется неоправданным столь заинтересованный подход «ида» к тем вещам, на которых, казалось бы, «не стоит» особо фиксироваться. В то же время, «ид» почему-то игнорирует аспекты, которые второй партнер находит важными. Сказанное относится и к стилю поведения участников этих отношений.
Когда «ид» демонстрирует свои якобы сильные (на самом деле — только на поверхности) стороны, то, в подавляющем большинстве случаев, его партнер сразу ощущает их «недостаточность» и нередко активно выказывает свое неудовлетворение. В то же время сам он в соответствующих вопросах не сильнее своего визави и мало что может предложить взамен.
Партнерам «ид» прекрасно видна и слабость друг друга. Оценивание при этом происходит «отстраненное», без особого стремления к конструктивной помощи. Однако, при наличии доброй воли, нет и желания «наступить на больное место» партнеру, скорее проявляются великодушие и сочувствие. И все же, идеалы у «идов» противоположны.
_________________
Ид — довольно распространенные отношения в браке. Ничего идеального, конечно, в таких семьях не построишь. Супруги постоянно «срезают» друг друга, заглушая развитие наиболее интересных, творческих качеств личности. Они то и дело спорят, буквально по любому поводу. Эти отношения никогда не приносят психологического удовлетворения. В общем и целом супруг получает низкую оценку, и ежечасное искушение высечь незащищенное место спутника жизни (действительно слабое) слишком часто выливается в нескончаемое критиканство. Особенно с годами. Особенно со стороны супруги.
Как чувствуют себя дети в такой семье, догадаться нетрудно. Кстати, по поводу педагогики у родителей совершенно различные мнения, впрочем, как и по всем другим поводам. Чтобы избежать споров при детях и прямо противоположных указаний, один из родителей (тот, который умнее) попросту смиряется,
В деле обсуждаемые отношения могут быть как полезными, так и наоборот, — все зависит от конкретной диспозиции.
Профессиональная сфера у партнеров ид одна или почти одна и та же. Подходы в этой сфере различаются на 180 градусов, но оба по-своему успешны.
Если посадить «ид» рядышком и присвоить им одинаковые полномочия, на выходе, скорее всего, получится ноль; в такой паре произойдет психологическая аннигиляция.
Если же «ид» работают в одной комнате, но относительно независимы друг от друга, решают свои задачи параллельно и скрещивают критические шпаги разве что на консультациях и совещаниях, то дело, несомненно, выиграет, да и сами наши герои ощутят пользу и удовольствие от общения друг с другом.
Отношения ид начальник—подчиненный также являются вполне приемлемыми, если только боссу хватает способностей, чтобы отдавать должное таланту «ида» и признавать за ним право выполнять работу своим способом.
SD [10]
Полудуальные отношения, как это следует уже из самого названия, отчасти («наполовину») характеризуются удачной дополнительностью партнеров, чем напоминают дуальные, в остальных же моментах им присуща конкуренция противоположных точек зрения, как в отношениях ид. В целом у полудуалов легко и быстро возникает взаимная симпатия, которая может стать непреходящей, при условии, что не возобладают тенденции, разрушающие гармонию отношений.
Партнеры-полудуалы, как и дуалы, покоряют друг друга превосходным владением определенными взаимодополняющими сферами жизни. Однако даже это их качество, по сравнению с дуалом, далеко не так идеально отвечает чаяниям партнера.
Второй момент сходства с дуальными отношениями — помощь друг другу (довольно строгая и критичная) в формировании качеств, которые не являются истинно сильной стороной личности, но важны с точки зрения имиджа. Тот из партнеров, у которого данное качество является «имиджевым», подвергается, по мере необходимости, мощному корректирующему воздействию со стороны полудуала, обладающего этим качеством в полной мере.
Другая «половина» полудуальных отношений представлена взаимодействием, характерным для отношений ид.
Полудуалы придерживаются прямо противоположных позиций по поводу того, какой аспект обсуждаемой проблемы должен быть выдвинут на первый план, и образ их действий органически соответствует их позициям.
Партнеры хорошо видят «слабое место» друг у друга, и это подталкивает их к критической оценке гораздо чаще, чем к заинтересованной помощи, несмотря на то, что один из полудуалов чувствует себя в соответствующей области все же несколько более уверенно, чем другой.
_________________
В полудуальных отношениях действительно пополам удачного и не очень, но гармония не терпит половинчатости, и если дуальную пару можно сравнить с румяным яблоком, то как будет выглядеть диковинный фрукт, половина которого — яблоко, а половина — капуста?
Утешает то, что статистически полудуальных браков не так уж много, да и к тому же супруги-полудуалы — не самое худшее из возможных сочетаний.
В дружбе полудуальные отношения — одни из самых распространенных, полудуалы также обычно добрые коллеги, и в большинстве напряженных ситуаций отношения спасает великодушная, специфически «полудуальная» симпатия. Правда, мыслимы и такие размолвки, когда жизненные ценности и принципы перевешивают, и тогда отношения терпят крах.
Профессиональные сферы у полудуалов, как правило, различны, однако при бытующих у нас методах «работы с людьми» они сплошь и рядом оказываются «в одной упряжке». В этих случаях результативно работает лишь один из партнеров, по поводу же второго трудно сказать — помогает или мешает он своим «полудуальным присутствием». Ясно лишь, что самостоятельной ценности такой работник не представляет.
Если же каждый из полудуалов находится в адекватной профессиональной оболочке, то их сотрудничество может принести щедрые плоды.
MG [11]
Миражные отношения, как и полудуальные, окрашены наполовину дуальным, наполовину ид-взаимодействием. Только по сравнению с полудуальными отношениями эти части «переставлены местами». Партнер по миражным отношениям, или миражный, напоминает дуала уже не столько в своих суждениях, сколько в проявлениях, и по этой причнне кажется притягательным. Однако одновременное присутствие в характере миражного моментов жесткости и неудовлетворенности, общих с ид, неизбежно разрушает гармонию отношений.
Способ существования одного партнера, его жизненный стиль своим сходством со стилем, свойственным дуалу второго, вызывает у второго партнера бессознательную дуальную ностальгию. И все же даже в этом пункте манеры миражного отличаются от аналогичных проявлений дуала в менее удовлетворительную, порой даже раздражающую сторону,
Как и дуалы, миражные в основном щадят больные места друг друга. Однако, они не дают уже присущего дуалам успокоительного чувства взаимной защищенности, Отвечающая за это функция у миражного, по сравнению с дуалом, либо чрезмерно, либо, наоборот, недостаточно агрессивна. В результате оказывается недостижимой согласованность, столь органичная для дуальных отношений.
Вторая полусфера миражного взаимодействия строится по типу отношений ид.
Партнеры «срезают» самое интересное в творческих программах друг друга: жизненные принципы одного кажутся чересчур смелыми и претенциозными другому, который, обладая по соответствующим вопросам не менее сильными, однако не терпящими «излишеств» позициями, активно осуществляет «причесывание» миражного.
В тех же аспектах, где визави ожидает получить смелые и интересные идеи, миражный предлагает банальности, выставляя себя, тем не менее, большим знатоком. В результате накапливается взаимная неудовлетворенность, а отношения не содержат внутренних механизмов, которые позволили бы ее преодолеть.
Миражные отношения болезненны, ибо притягательность партнера, похожего на дуала, сменяется при сближении нескончаемой цепью неудач при попытках достичь согласованности и взаимопонимания — важнейших условий психологической гармонии, которые миражным отношениям попросту не свойственны.
_________________
Тот факт, что миражный нравится, иногда заставляет людей связывать свои судьбы. Причем столь нехитрую психологическую наживку «заглатывают» лишь самые неискушенные и безнадежные в постижении любви. В большинстве же случаев миражные бессознательно приходят к выводу, что они — всего лишь «дуалы, вывернутые наизнанку», и серьезные отношения не развиваются.
Даже детская дружба в миражных отношениях воплощается редко.
Все это, повторим, не исключает красочности образа партнера. Но миражным хорошо любоваться отстранение, на некоторой дистанции.
Профессиональные сферы миражных пересекаются в обширной области. При этом миражный привносит в работу качество, которого недостает его партнеру, Если эта «общая область» определена правильно, то миражный является наилучшим профессиональным дополнением, В миражной паре становится осуществимым универсальное, сбалансированное рассмотрение проблемы, причем — не в ущерб профессиональной концентрации, что отличает рассматриваемое взаимодействие от дуального.
Сказанное ярко иллюстрируется ситуацией в психологии, где полнота осмысления достигается в непротиворечивом соединении усилий двух миражных соционических типов — Игрока и Психолога.
Как правило, всегда определяются «главный» профессионал и «дополняющий». Так, психология в наибольшей степени тяготеет к Психологу. Есть и другие хорошие психологи, но среди них лишь Игрок способен дополнить, т.е. достроить психологическую картину до почти полной.
Подход же, к примеру, Артиста (отношения ид с Психологом) заключается в том, чтобы поменять в этой картине всякий белый штрих на черный и наоборот. Коммуникатор приставит к работе Психолога зеркало и скажет: отражение и есть истинная картина.
Таким образом, широко бытующее в соционике суждение, что миражные отношения не приспособлены к сотрудничеству, является ошибочным. Необходимо лишь соблюдать условие независимости работы миражных, и тогда при сведении воедино их результатов обнаружится чудесное взаимодополнение и вырисуется оптимально завершенная картина той узко профессиональной области, которую каждый из двух коллег с достаточным основанием может считать «своей».
Подобные итоги соционического менеджмента поистине вселяют в прогрессивных директоров веру в его могущество.
I [12]
Тождественные отношения, безусловно, представляют особый интерес как отношения между двумя индивидуумами одного и того же соционического типа. Вы видите повторение себя в другом человеке, близнеца своей души в теле другого мужчины, женщины, ребенка, старика. Такое социальное «продолжение» человека не может не быть поучительным. Определяющим чувством к тождественному является почти полное понимание, которое, при более детальном анализе, распадается в следующий спектр.
Область наивысшего полета фантазии, творчества, как и основополагающих самобытных жизненных принципов, у тождественных одна и та же. Поэтому оценить достижения личности во всем их достоинстве (и не более их достоинства) способен именно партнер тождественного типа. Однако конкретное «заполнение» этой общей области вовсе не обязано быть идентичным, и в действительности жизненные установки и иные творческие продукты тождественных существенно различаются — в диапазоне от блистательного взаимного потенцирования до полной несовместимости позиций.
Поле тождественных отношений сгущает, концентрирует качество, присущее и по отдельности каждому из партнеров в виде мощного инструмента уверенного и адекватного реагирования на ситуацию, способа существования в ней. Тождественные взаимно индуцируют друг другу усиление этого качества, что в одних ситуациях становится сильнейшим козырем тождественной пары, в других же, ввиду аспектного ограничения, оказывается слабостью.
Диалектически проявляется синергизм и по тем аспектам, в которых оба все еще сильны, но недостаточно. Бесспорно, партнеры способны здесь помочь Друг другу, но возможность удовлетворить запросы полностью, как и вывести партнера из тупика, затруднена.
Еще более драматично взаимодействие по слабым позициям. Тождественный вызывает то досаду, то сочувствие, особенно щемящее оттого, что и у второго партнера дела в этих вопросах вряд ли обстоят существенно лучше.
По другим «слабым» аспектам (одним и тем же для обоих!) партнеры активно запрашивают друг у друга поддержку, а дать ее, увы, затрудняются.
Есть позиция — и не слабая, и не сильная, — которая больше всех остальных способствует единению взглядов тождественных. Оба партнера по отношениям имеют практически одно и то же представление о том, как должен выглядеть мир в идеале, поэтому вполне могут доверять друг другу в оценках самых различных явлений.
В тех аспектах, с которыми у индивидуума проблемы очень редки, тождественная пара справляется еще легче и попросту является «непробиваемой». Это сильнейшее оружие обеспечивает ей даже избыточную внешнюю защищенность (только в обсуждаемом узком смысле!) но и в случае, если партнеры обращают это оружие друг на друга, оно остается безопасным, так как встречает равносильное сдерживающее противодействие.
Имеется также зона особого спокойствия и уверенности в своих силах, поиска трудных ситуаций и рискованных испытаний, из которых каждый из партнеров и по отдельности, как правило, выходит с достоинством, а в тождественной паре это качество дополнительно синергируется.
_________________
При обсуждении дуальных отношений мы старались передать читателю наше однозначное убеждение в том, что идеальная пара — это дуальная пара, и только она.
Тем не менее, далеко не каждая супружеская чета представлена дуалами; в реальной жизни видим все шестнадцать возможных видов сочетаний.
Психолог не должен уходить от живой картины к желаемому, пусть даже сколь угодно прекрасному, идеалу.
Соционикой не исчерпывается вся психология, а психология меньше, чем жизнь.
Поэтому мы анализируем применительно к супружеской жизни каждый из шестнадцати видов интертипных отношений, и читатель уже имел возможность удостовериться, что их специфическая окрашенность весьма различна.
В принципе, возможно ранжирование отношений по степени их благоприятности с точки зрения любовного, делового и иных типов общения. Построением такой шкалы мы займемся позднее, когда ознакомим читателя со всем набором интертипных отношений.
Возвращаясь же к тождественным отношениям, мы должны сказать следующее: раз уж супруги не дуалы, то наиболее приемлемо, чтобы они были тождественными.
По отношению к тождественному очень легко возникают сочувствие, доверие, симпатия, любовь. Мужчине и женщине одного соционического типа, при прочих удачных соотношениях (возраст и т.д.), сойтись, в общем, просто.
Наиважнейший компонент супружеской жизни — взаимопонимание — в самой полной мере проявляется как раз в тождественных парах.[13] Тождественный супруг — это повторение мужчины в женщине, женщины — в мужчине. Понимание партнера особенно щемяще оттого, что в нем постоянно узнаешь самого себя, мысли его и поступки принимаются и оправдываются, как свои собственные, а возможность вмешательства в них сильно ограничена.
Тождественная пара лишена гармонической дополнительности, присущей диаде, но остается комплементарность по одной очень важной шкале: мужчина и женщина.
Сколько времени ни проводишь с дуалом — с ним не станет ни скучно, ни утомительно; общение протекает в плавной взаимосвязи, без каких бы то ни было усилий; с дуалом комфортно и молчание.
Тождественные же все время немножко мучаются, неосознанно желая получить друг от друга то, что может дать только дуал. Впрочем, если есть любовь, то с тождественным и не скучно. Все же наиболее интересные темы беседы касаются сильных функций, общих для обоих. Так, двоим Психологам беседа интересна лишь тогда, когда она касается любви, жизни, веры, измены; два Оператора «фиксируются» на темах дела, технологии, разумной выгоды.
Отсюда очевидны обделенность, ограниченность миропонимания тождественной пары, по сравнению, например, с дуальной, но не исключено, что тождественные глубже проникают в суть подвластного им круга явлений.
Особая нежность и симпатия возникают к ребенку тождественного типа. Здесь-то взрослый тождественный может не только понять ребенка, узнавая в нем и вспоминая самого себя, но и помочь ему по-настоящему и именно так, как нужно, — этому благоприятствует трудный опыт собственного становления в борьбе с точно такими же слабостями и проблемами...
Много значит и то, что тождественный ребенок — это воистину ваша копия, ваше повторение и продолжение, К детям других типов, даже дуального, это нельзя отнести столь полно и безоговорочно.
В деловом общении тождественные отношения могут быть как весьма, так и не очень желательными, в зависимости от того, какие функции на них возлагаются.
Так, руководителя-Мечтателя совершенно не устроит охранник-Мечтатель, но пресс-секретарь того же типа прекрасно поймет и изложит мысли своего босса.
Общее правило таково: там, где требуется дополнение функций, «тождественное» сотрудничество нежелательно, где же ожидается замещение, дублирование — тождественный справится лучше, чем кто бы то ни было.
SE [14]
Анализ отношений суперэго очень ценен с точки зрения постижения соционических закономерностей. Партнеры суперэго и похожи друг на друга, и в то же время весьма различны- Впрочем, вышесказанное можно, в том или ином смысле, отнести почти ко всем видам интертипных отношений. Задача заключается в выявлении, конкретизации этого смысла в контексте специфики отношения.
Что касается суперэго, то партнер, как правило, вызывает неподдельное уважение, с небольшой долей зависти, ибо в ситуациях, которые вам хорошо знакомы по тому изрядному напряжению сил, которого они всякий раз от вас требуют, суперэго решает вопросы легко и талантливо. Если он действует в ваших интересах, то этим оказывает вам огромную поддержку. Чаще, однако, суперэго имеет ввиду собственную пользу; хорошо еще, если не бравирует перед вами демонстрацией превосходства. Такая тактика обычно вызывает аналогичную ответную реакцию, и общение превращается в некрасивые соревнования.
Какие же особенности резонансного спектра[15] отношений суперэго приводят к подобным тенденциям в общении?
Наиболее сильная функция одного партнера, отвечающая его уверенным оценкам, внутренним убеждениям и жизненным принципам, у второго находится в относительно слабой позиции, проявляясь как стремление человека создать себе имидж сведущего в данной области, в основном средствами научения и просвещения.
Есть также сфера, в которой один из партнеров всегда чувствует себя чрезвычайно спокойно, а действует адекватно, в то время как для другого она представляет собой зону опасности, неадекватных действий и практически неизбывных проблем.
Партнеры суперэго воспринимают друг друга как людей несколько жестких, так как в этих отношениях существует механизм эффективного пресекающего воздействия на ту позицию в структуре личности, которая требует совершенно иного качества информации, а именно — смелого и интересного подхода.
Также о суперэго можно сказать, что он всегда мало соответствует идеалу, так как критерии оценки одного из партнеров всегда отвечают позиции риска и вольности у другого.
_________________
Отношения суперэго однозначно характеризуются как непригодные для брачного союза.
В семьях, где представлены эти отношения, супруги чрезвычайно невротизированы; легко возникают и психические расстройства. Найти общий язык очень сложно, и то неприятное «перетягивание каната», о котором мы упоминали выше, становится обычным статусом общения.
В деловом же сотрудничестве данные отношения могут носить положительный характер — при условии, что сферы компетенции партнеров достаточно различаются, как этого и требует соционическая природа.
Например, если в часовой мастерской починкой занимается Легионер, а общением с клиентами — Коммуникатор, то такое сотрудничество принесет делу пользу, а его участникам — психологическое удовлетворение.