Бог хочет, чтобы ни одни человек 5 глава




Мы верим, что в нашем государстве настанет век предпринимателя с просветленным умом. Ему, кста­ти, мы и адресуем эту книгу. Так что — за дело, господа, за отношения.

Дуальные — лучшие из отношений людей. Дуаль­ность — высшая награда Творца, ибо только в отноше­ниях дуалов содержится все необходимое, чтобы при­дать им гармонию совершенства. Ни об одном из ос­тальных интертипных отношений этого сказать нельзя.

Открытие Аушрой Аугустинавичюте психологи­ческой дуальности как гармонической дополнитель­ности людей явилось замечательным событием не только в соционике, но и, на наш взгляд, в науке вообще, ничуть не менее значительным, чем, напри­мер, в физике — корпускулярно-волновой дуализм.

Чем же характеризуются эти чудесные отношения?

 

D [7]

Наиболее сильная, творческая сторона одного из дуалов находит благодарный отклик у другого, которому как раз требуются частые сильные раздра­жители по соответствующим аспектам. Смелые суж­дения и оригинальный юмор, принципы и програм­мы дуала служат жизненно необходимой поддерж­кой; с другой стороны, приятие и понимание нужны партнеру, компетентному в этих вещах. Уверенность сочетается с благородством и великодушием, и дуал вполне может положиться на партнера и вверить ему свою самую беззащитную сторону.

То, как дуал проявляет себя, его естественный способ существования в мире, в высшей степени устраивает, нравится, и это служит неисчерпаемым ис­точником постоянной симпатии к дуалу, его неимо­верной притягательности. Только дуал умеет создать такую обстановку (а он иначе не может, для него это естественно, как дыхание), в которой второй дуал может почувствовать себя комфортно и радостно, пос­кольку именно к такой атмосфере он и стремится как к идеалу. Иногда возможна и требовательность (в плане полнейшего приближения к этому идеалу), ко­торую дуал воспринимает спокойно, проверяет на адекватность, и в случае, если партнер прав, с удо­вольствием подчиняется.

Дуал обладает и недостатками, которые кажутся безобидными и даже милыми; с ними, к тому же, легко совладать. Так, любой человек в общении выд­вигает на первый план качества, которые не являют­ся у него истинно сильными, а значит красивыми, однако только дуалу присуща способность мощным и в то же время разумным воздействием, зачастую с юмором, пресекать неадекватные проявления своего партнера именно в соответствующих вопросах.

Дуал — это первейший защитник. Он приходит на выручку в ситуации, когда партнер уязвлен, расте­рян, и он же, в случае если находится рядом, инду­цирует такую атмосферу, где столь болезненные ве­щи вообще оказываются невозможными. Более того, дуал в определенной степени передает партнеру свое умение вести себя в соответствующих ситуациях и тем вселяет в него чувство безопасности, повышает его социальный иммунитет. Дуал не способен се­рьезно задеть дуала, он всегда идет «на поводу» у капризных требований партнера по аспектам, кото­рые для последнего болезненны, и в то же время — мягко подталкивает к правильному их осознанию.

_________________

 

Дуальные отношения — единственные, в кото­рых возможно достижение супружеской гармонии. Поэтому только дуалам есть смысл вступать в брач­ные отношения. И даже для дуалов здесь имеются определенные оговорки.

Мы берем на себя смелость утверждать: Бог хо­чет, чтобы друг с другом жили дуалы.

Понятно, что «первый встречный» дуал — это еще не готовый кандидат в супруги. И среди дуалов надо выбирать. Хотя бы потому, что много значат возрастные, социальные, культурно-интеллектуаль­ные, эстетические критерии. И такая немаловажная материя, как любовь.

Однако, и в соционическом смысле не все так просто.

Приведенное выше описание дуальных отноше­ний — отнюдь не идеализация, такие отношения ре­ально осуществимы. Но для того, чтобы они приняли столь гармоничную форму, партнеры должны «дуа­лизироваться», т.е. притереться друг к другу.

Особенность дуальных отношений как раз и сос­тоит в том, что «притирка» для этого случая — бла­годарное дело, с замечательной перспективой полной гармонизации отношений. При всех иных отношени­ях, кроме дуальных, если по мере изучения партне­рами друг друга и возникает положительная динами­ка, то она весьма ограничена, в большей же степени показательны, наоборот, кумуляция психологической неудовлетворенности и прогрессирующее раздраже­ние недостатками супруга.

Всегда ли происходит дуализация? Нет, не всегда. И не потому, что она действительно неосуществима. Принципиальная возможность превратиться в идеальную пару у дуалов всегда есть. Но беда в том, что процесс дуализации во многих случаях протекает трудно. И тогда отношения рвутся на полдороге. (Как правило, неверное решение принимает один из дуа­лов, а именно тот, который наделен худшим психо­логическим чутьем.)

Чем же обусловлена эта трудность? Можно отве­тить просто: тем, что дуалы — разные (мы видели, что, например, профессиональные сферы у них пря­мо-таки противоположны) и попросту «не узнают» друг друга, не успевают почувствовать, что они — две половинки целого и что «разность» их означает такое необходимое каждому дополнение, обретение жизненной устойчивости и полноты. Особенно скор на разрушительные выводы, как правило, один из партнеров диады. Он-то и отвергает самое драгоцен­ное, что может иметь в жизни.

В дуальной паре Оператор—Психолог неразум­ным оказывается Оператор; в диаде Предпринима­тель—Блюститель «не чувствует» партнера Предпри­ниматель. Так что эти диады в виде супружеских пар встречаются слишком редко. В то же время есть более «счастливые» диады, в которых дуалы чаще соединя­ют свои судьбы: например, Игрок—Софист, Вундер­кинд—Сибарит, Коммуникатор—Дизайнер. Но труд­ности дуализации имеют и другие причины, связан­ные с историей жизни человека.

Интересно, что легко находят супруга-дуала те люди, которым повезло с родителями: один из них или оба были дуального для этих людей соционического типа.

«Настроенность» на дуала, вынесенная из детства, сознательное или подсознательное ощущение необык­новенной ценности такого человека, каким являлся родитель-дуал, а самое важное — чистота, неискаженность психической структуры ребенка, выросше­го в дуальной семье, превращают его в «радикал», который естественным образом соединяется со своей гармонической половинкой.

Это срабатывает даже и в тех случаях, когда ребенок-дуал не очень понимает своего родителя и не вполне осознает, насколько благосклонна к нему судь­ба (здесь снова «отличаются» соционические типы, слабо понимающие людей: ребенок-Оператор, к при­меру, не всегда ценит родителя-Психолога).

Если же учесть, что счастьем иметь родителя-дуала подавляющее большинство людей обделено и, совсем наоборот, отношения в семье засоряют, деформируют психические структуры человека, с детства превращая его в невротика, то станет ясно, какую труд­ную задачу поставит перед собой дуал, решивший «достучаться» до исковерканной жизнью дуальной души. Процесс дуализации скорее всего будет прерван, причем тем, «неправильным» и нечувствительным дуалом, и душа его так никогда и не очистится.

Вот почему мы имеем тот печальный итог, что великое множество людей связывает свою судьбу от­нюдь не с дуалом, а с самым чужим по душевным связям партнером, и опять-таки психологически без­грамотные Операторы, сами себя на всю жизнь обво­ровав, станут искать утешения в том, что-де муж зато богат, или же он курчавый брюнет, или...

Что касается дуальных отношений в деловой жизни, то здесь определяющими оказываются два момента.

Первый, и мы о нем уже упоминали, заключается в том, что профессиональные сферы дуалов различ­ны и практически не пересекаются.

Второй момент, диалектически парадоксальный, состоит в наблюдении, что хорошему профессиона­лу, который реализуется в своей области, наилучшим помощником будет не кто иной, как дуал![8] Так, Оператор-бизнесмен очень выиграет, тесно сотрудничая с Психологом, которому открыт столь значимый в предпринимательстве человеческий фактор, а Опера­тор способен оказать Психологу наилучшую техни­ческую поддержку в его деле.[9]

Итак, что Бог сочетал, того человек да не раз­лучает. (Мф 19:6).

 

ID

 

Ид — это, по Фрейду, «оно», или витальное, организменное начало человека. Именно так вос­принимается партнер по отношениям ид: он как бы воплощает собой образ, присущий и вам, в качестве «первобытной натуры», и по этой причине сознатель­но вами сдерживаемый. Партнер же «ид» не стесня­ется проявлять эти качества в полном расцвете, что вызывает двойственные чувства; с одной стороны, протест, а с другой — признание «органического» с ним родства.

В отношениях постоянно присутствует тенденция взаимного пресечения партнерами наиболее ярких, самобытных проявлений друг друга. Творческие ус­тремления «ида» кажутся чрезмерными, получают строгую оценку и, при необходимости, эффективно нивелируются.

Сфера интересов одного участника отношений, свя­занная с его способом существования в своей «сти­хии», для второго является лишь «техническим обеспе­чением». Поэтому кажется неоправданным столь заин­тересованный подход «ида» к тем вещам, на которых, казалось бы, «не стоит» особо фиксироваться. В то же время, «ид» почему-то игнорирует аспекты, которые второй партнер находит важными. Сказанное относит­ся и к стилю поведения участников этих отношений.

Когда «ид» демонстрирует свои якобы сильные (на самом деле — только на поверхности) стороны, то, в подавляющем большинстве случаев, его парт­нер сразу ощущает их «недостаточность» и нередко активно выказывает свое неудовлетворение. В то же время сам он в соответствующих вопросах не сильнее своего визави и мало что может предложить взамен.

Партнерам «ид» прекрасно видна и слабость друг друга. Оценивание при этом происходит «отстранен­ное», без особого стремления к конструктивной по­мощи. Однако, при наличии доброй воли, нет и же­лания «наступить на больное место» партнеру, ско­рее проявляются великодушие и сочувствие. И все же, идеалы у «идов» противоположны.

_________________

 

Ид — довольно распространенные отношения в браке. Ничего идеального, конечно, в таких семьях не построишь. Супруги постоянно «срезают» друг друга, заглушая развитие наиболее интересных, твор­ческих качеств личности. Они то и дело спорят, бук­вально по любому поводу. Эти отношения никогда не приносят психологического удовлетворения. В об­щем и целом супруг получает низкую оценку, и еже­часное искушение высечь незащищенное место спут­ника жизни (действительно слабое) слишком часто выливается в нескончаемое критиканство. Особенно с годами. Особенно со стороны супруги.

Как чувствуют себя дети в такой семье, догадаться нетрудно. Кстати, по поводу педагогики у родителей совершенно различные мнения, впрочем, как и по всем другим поводам. Чтобы избежать споров при детях и прямо противоположных указаний, один из родителей (тот, который умнее) попросту смиряется,

В деле обсуждаемые отношения могут быть как полезными, так и наоборот, — все зависит от кон­кретной диспозиции.

Профессиональная сфера у партнеров ид одна или почти одна и та же. Подходы в этой сфере различа­ются на 180 градусов, но оба по-своему успешны.

Если посадить «ид» рядышком и присвоить им одинаковые полномочия, на выходе, скорее всего, получится ноль; в такой паре произойдет психологи­ческая аннигиляция.

Если же «ид» работают в одной комнате, но от­носительно независимы друг от друга, решают свои задачи параллельно и скрещивают критические шпа­ги разве что на консультациях и совещаниях, то дело, несомненно, выиграет, да и сами наши герои ощутят пользу и удовольствие от общения друг с другом.

Отношения ид начальник—подчиненный также являются вполне приемлемыми, если только боссу хватает способностей, чтобы отдавать должное та­ланту «ида» и признавать за ним право выполнять работу своим способом.

 

SD [10]

 

Полудуальные отношения, как это следует уже из самого названия, отчасти («наполовину») характе­ризуются удачной дополнительностью партнеров, чем напоминают дуальные, в остальных же моментах им присуща конкуренция противоположных точек зрения, как в отношениях ид. В целом у полудуалов легко и быстро возникает взаимная симпатия, которая может стать непреходящей, при условии, что не возобладают тенденции, разрушающие гармонию отношений.

Партнеры-полудуалы, как и дуалы, покоряют друг друга превосходным владением определенными вза­имодополняющими сферами жизни. Однако даже это их качество, по сравнению с дуалом, далеко не так идеально отвечает чаяниям партнера.

Второй момент сходства с дуальными отношени­ями — помощь друг другу (довольно строгая и кри­тичная) в формировании качеств, которые не являют­ся истинно сильной стороной личности, но важны с точки зрения имиджа. Тот из партнеров, у которого данное качество является «имиджевым», подвергает­ся, по мере необходимости, мощному корректирую­щему воздействию со стороны полудуала, обладаю­щего этим качеством в полной мере.

Другая «половина» полудуальных отношений представлена взаимодействием, характерным для отношений ид.

Полудуалы придерживаются прямо противополож­ных позиций по поводу того, какой аспект обсужда­емой проблемы должен быть выдвинут на первый план, и образ их действий органически соответствует их позициям.

Партнеры хорошо видят «слабое место» друг у друга, и это подталкивает их к критической оценке гораздо чаще, чем к заинтересованной помощи, нес­мотря на то, что один из полудуалов чувствует себя в соответствующей области все же несколько более уверенно, чем другой.

_________________

 

В полудуальных отношениях действительно по­полам удачного и не очень, но гармония не терпит половинчатости, и если дуальную пару можно срав­нить с румяным яблоком, то как будет выглядеть диковинный фрукт, половина которого — яблоко, а половина — капуста?

Утешает то, что статистически полудуальных бра­ков не так уж много, да и к тому же супруги-полудуалы — не самое худшее из возможных сочетаний.

В дружбе полудуальные отношения — одни из самых распространенных, полудуалы также обычно добрые коллеги, и в большинстве напряженных си­туаций отношения спасает великодушная, специфи­чески «полудуальная» симпатия. Правда, мыслимы и такие размолвки, когда жизненные ценности и прин­ципы перевешивают, и тогда отношения терпят крах.

Профессиональные сферы у полудуалов, как прави­ло, различны, однако при бытующих у нас методах «работы с людьми» они сплошь и рядом оказываются «в одной упряжке». В этих случаях результативно ра­ботает лишь один из партнеров, по поводу же второго трудно сказать — помогает или мешает он своим «по­лудуальным присутствием». Ясно лишь, что самосто­ятельной ценности такой работник не представляет.

Если же каждый из полудуалов находится в адек­ватной профессиональной оболочке, то их сотрудни­чество может принести щедрые плоды.

 

MG [11]

 

Миражные отношения, как и полудуальные, ок­рашены наполовину дуальным, наполовину ид-взаимодействием. Только по сравнению с полудуаль­ными отношениями эти части «переставлены места­ми». Партнер по миражным отношениям, или миражный, напоминает дуала уже не столько в своих суждениях, сколько в проявлениях, и по этой причнне кажется притягательным. Однако одновременное присутствие в характере миражного моментов жесткости и неудовлетворенности, общих с ид, неизбеж­но разрушает гармонию отношений.

Способ существования одного партнера, его жиз­ненный стиль своим сходством со стилем, свойствен­ным дуалу второго, вызывает у второго партнера бес­сознательную дуальную ностальгию. И все же даже в этом пункте манеры миражного отличаются от ана­логичных проявлений дуала в менее удовлетвори­тельную, порой даже раздражающую сторону,

Как и дуалы, миражные в основном щадят боль­ные места друг друга. Однако, они не дают уже при­сущего дуалам успокоительного чувства взаимной за­щищенности, Отвечающая за это функция у мираж­ного, по сравнению с дуалом, либо чрезмерно, либо, наоборот, недостаточно агрессивна. В результате ока­зывается недостижимой согласованность, столь орга­ничная для дуальных отношений.

Вторая полусфера миражного взаимодействия стро­ится по типу отношений ид.

Партнеры «срезают» самое интересное в творчес­ких программах друг друга: жизненные принципы одного кажутся чересчур смелыми и претенциозными другому, который, обладая по соответствующим воп­росам не менее сильными, однако не терпящими «из­лишеств» позициями, активно осуществляет «приче­сывание» миражного.

В тех же аспектах, где визави ожидает получить смелые и интересные идеи, миражный предлагает ба­нальности, выставляя себя, тем не менее, большим зна­током. В результате накапливается взаимная неудовлет­воренность, а отношения не содержат внутренних ме­ханизмов, которые позволили бы ее преодолеть.

Миражные отношения болезненны, ибо притягатель­ность партнера, похожего на дуала, сменяется при сбли­жении нескончаемой цепью неудач при попытках дос­тичь согласованности и взаимопонимания — важней­ших условий психологической гармонии, которые ми­ражным отношениям попросту не свойственны.

_________________

 

Тот факт, что миражный нравится, иногда застав­ляет людей связывать свои судьбы. Причем столь нехитрую психологическую наживку «заглатывают» лишь самые неискушенные и безнадежные в пости­жении любви. В большинстве же случаев миражные бессознательно приходят к выводу, что они — всего лишь «дуалы, вывернутые наизнанку», и серьезные отношения не развиваются.

Даже детская дружба в миражных отношениях воп­лощается редко.

Все это, повторим, не исключает красочности об­раза партнера. Но миражным хорошо любоваться от­странение, на некоторой дистанции.

Профессиональные сферы миражных пересекают­ся в обширной области. При этом миражный привно­сит в работу качество, которого недостает его парт­неру, Если эта «общая область» определена правиль­но, то миражный является наилучшим профессио­нальным дополнением, В миражной паре становится осуществимым универсальное, сбалансированное рас­смотрение проблемы, причем — не в ущерб профес­сиональной концентрации, что отличает рассматрива­емое взаимодействие от дуального.

Сказанное ярко иллюстрируется ситуацией в пси­хологии, где полнота осмысления достигается в не­противоречивом соединении усилий двух миражных соционических типов — Игрока и Психолога.

Как правило, всегда определяются «главный» про­фессионал и «дополняющий». Так, психология в на­ибольшей степени тяготеет к Психологу. Есть и другие хорошие психологи, но среди них лишь Игрок способен дополнить, т.е. достроить психологичес­кую картину до почти полной.

Подход же, к примеру, Артиста (отношения ид с Психологом) заключается в том, чтобы поменять в этой картине всякий белый штрих на черный и наоборот. Коммуникатор приставит к работе Психолога зеркало и скажет: отражение и есть истинная картина.

Таким образом, широко бытующее в соционике суж­дение, что миражные отношения не приспособлены к сотрудничеству, является ошибочным. Необходимо лишь соблюдать условие независимости работы миражных, и тогда при сведении воедино их результатов обнаружит­ся чудесное взаимодополнение и вырисуется оптималь­но завершенная картина той узко профессиональной об­ласти, которую каждый из двух коллег с достаточным основанием может считать «своей».

Подобные итоги соционического менеджмента по­истине вселяют в прогрессивных директоров веру в его могущество.

 

I [12]

Тождественные отношения, безусловно, представ­ляют особый интерес как отношения между двумя индивидуумами одного и того же соционического ти­па. Вы видите повторение себя в другом человеке, близнеца своей души в теле другого мужчины, женщины, ребенка, старика. Такое социальное «продол­жение» человека не может не быть поучительным. Определяющим чувством к тождественному является почти полное понимание, которое, при более деталь­ном анализе, распадается в следующий спектр.

Область наивысшего полета фантазии, творчест­ва, как и основополагающих самобытных жизненных принципов, у тождественных одна и та же. Поэтому оценить достижения личности во всем их достоин­стве (и не более их достоинства) способен именно партнер тождественного типа. Однако конкретное «за­полнение» этой общей области вовсе не обязано быть идентичным, и в действительности жизненные уста­новки и иные творческие продукты тождественных существенно различаются — в диапазоне от блиста­тельного взаимного потенцирования до полной не­совместимости позиций.

Поле тождественных отношений сгущает, концен­трирует качество, присущее и по отдельности каж­дому из партнеров в виде мощного инструмента уве­ренного и адекватного реагирования на ситуацию, способа существования в ней. Тождественные взаим­но индуцируют друг другу усиление этого качества, что в одних ситуациях становится сильнейшим козы­рем тождественной пары, в других же, ввиду аспектного ограничения, оказывается слабостью.

Диалектически проявляется синергизм и по тем ас­пектам, в которых оба все еще сильны, но недостаточно. Бесспорно, партнеры способны здесь помочь Друг дру­гу, но возможность удовлетворить запросы полностью, как и вывести партнера из тупика, затруднена.

Еще более драматично взаимодействие по слабым позициям. Тождественный вызывает то досаду, то со­чувствие, особенно щемящее оттого, что и у второго партнера дела в этих вопросах вряд ли обстоят сущес­твенно лучше.

По другим «слабым» аспектам (одним и тем же для обоих!) партнеры активно запрашивают друг у друга поддержку, а дать ее, увы, затрудняются.

Есть позиция — и не слабая, и не сильная, — которая больше всех остальных способствует едине­нию взглядов тождественных. Оба партнера по отно­шениям имеют практически одно и то же представ­ление о том, как должен выглядеть мир в идеале, поэтому вполне могут доверять друг другу в оценках самых различных явлений.

В тех аспектах, с которыми у индивидуума проб­лемы очень редки, тождественная пара справляется еще легче и попросту является «непробиваемой». Это сильнейшее оружие обеспечивает ей даже избыточ­ную внешнюю защищенность (только в обсуждаемом узком смысле!) но и в случае, если партнеры обра­щают это оружие друг на друга, оно остается безо­пасным, так как встречает равносильное сдерживаю­щее противодействие.

Имеется также зона особого спокойствия и уверен­ности в своих силах, поиска трудных ситуаций и рис­кованных испытаний, из которых каждый из партне­ров и по отдельности, как правило, выходит с досто­инством, а в тождественной паре это качество допол­нительно синергируется.

_________________

 

При обсуждении дуальных отношений мы стара­лись передать читателю наше однозначное убежде­ние в том, что идеальная пара — это дуальная пара, и только она.

Тем не менее, далеко не каждая супружеская чета представлена дуалами; в реальной жизни видим все шестнадцать возможных видов сочетаний.

Психолог не должен уходить от живой картины к желаемому, пусть даже сколь угодно прекрасно­му, идеалу.

Соционикой не исчерпывается вся психология, а психология меньше, чем жизнь.

Поэтому мы анализируем применительно к супру­жеской жизни каждый из шестнадцати видов интертипных отношений, и читатель уже имел возмож­ность удостовериться, что их специфическая окрашенность весьма различна.

В принципе, возможно ранжирование отношений по степени их благоприятности с точки зрения любовного, делового и иных типов общения. Построением такой шкалы мы займемся позднее, когда ознакомим читателя со всем набором интертипных отношений.

Возвращаясь же к тождественным отношениям, мы должны сказать следующее: раз уж супруги не дуалы, то наиболее приемлемо, чтобы они были тождественными.

По отношению к тождественному очень легко воз­никают сочувствие, доверие, симпатия, любовь. Муж­чине и женщине одного соционического типа, при прочих удачных соотношениях (возраст и т.д.), сой­тись, в общем, просто.

Наиважнейший компонент супружеской жизни — взаимопонимание — в самой полной мере про­является как раз в тождественных парах.[13] Тождес­твенный супруг — это повторение мужчины в жен­щине, женщины — в мужчине. Понимание партне­ра особенно щемяще оттого, что в нем постоянно узнаешь самого себя, мысли его и поступки при­нимаются и оправдываются, как свои собствен­ные, а возможность вмешательства в них сильно ограничена.

Тождественная пара лишена гармонической до­полнительности, присущей диаде, но остается комплементарность по одной очень важной шкале: муж­чина и женщина.

Сколько времени ни проводишь с дуалом — с ним не станет ни скучно, ни утомительно; общение про­текает в плавной взаимосвязи, без каких бы то ни было усилий; с дуалом комфортно и молчание.

Тождественные же все время немножко мучаются, неосознанно желая получить друг от друга то, что может дать только дуал. Впрочем, если есть любовь, то с тождественным и не скучно. Все же наиболее интересные темы беседы касаются сильных функ­ций, общих для обоих. Так, двоим Психологам бесе­да интересна лишь тогда, когда она касается любви, жизни, веры, измены; два Оператора «фиксируются» на темах дела, технологии, разумной выгоды.

Отсюда очевидны обделенность, ограниченность миропонимания тождественной пары, по сравнению, например, с дуальной, но не исключено, что тождес­твенные глубже проникают в суть подвластного им круга явлений.

Особая нежность и симпатия возникают к ре­бенку тождественного типа. Здесь-то взрослый тож­дественный может не только понять ребенка, узна­вая в нем и вспоминая самого себя, но и помочь ему по-настоящему и именно так, как нужно, — этому благоприятствует трудный опыт собственно­го становления в борьбе с точно такими же слабос­тями и проблемами...

Много значит и то, что тождественный ребенок — это воистину ваша копия, ваше повторение и продол­жение, К детям других типов, даже дуального, это нельзя отнести столь полно и безоговорочно.

В деловом общении тождественные отношения могут быть как весьма, так и не очень желательны­ми, в зависимости от того, какие функции на них возлагаются.

Так, руководителя-Мечтателя совершенно не устро­ит охранник-Мечтатель, но пресс-секретарь того же ти­па прекрасно поймет и изложит мысли своего босса.

Общее правило таково: там, где требуется до­полнение функций, «тождественное» сотрудничес­тво нежелательно, где же ожидается замещение, дублирование — тождественный справится лучше, чем кто бы то ни было.

 

SE [14]

Анализ отношений суперэго очень ценен с точки зрения постижения соционических закономер­ностей. Партнеры суперэго и похожи друг на друга, и в то же время весьма различны- Впрочем, вышес­казанное можно, в том или ином смысле, отнести почти ко всем видам интертипных отношений. Зада­ча заключается в выявлении, конкретизации этого смысла в контексте специфики отношения.

Что касается суперэго, то партнер, как правило, вызывает неподдельное уважение, с небольшой до­лей зависти, ибо в ситуациях, которые вам хорошо знакомы по тому изрядному напряжению сил, кото­рого они всякий раз от вас требуют, суперэго решает вопросы легко и талантливо. Если он действует в ваших интересах, то этим оказывает вам огромную поддержку. Чаще, однако, суперэго имеет ввиду соб­ственную пользу; хорошо еще, если не бравирует перед вами демонстрацией превосходства. Такая так­тика обычно вызывает аналогичную ответную реакцию, и общение превращается в некрасивые сорев­нования.

Какие же особенности резонансного спектра[15] отношений суперэго приводят к подобным тенден­циям в общении?

Наиболее сильная функция одного партнера, от­вечающая его уверенным оценкам, внутренним убеждениям и жизненным принципам, у второго находится в относительно слабой позиции, прояв­ляясь как стремление человека создать себе имидж сведущего в данной области, в основном средства­ми научения и просвещения.

Есть также сфера, в которой один из партнеров всегда чувствует себя чрезвычайно спокойно, а дей­ствует адекватно, в то время как для другого она представляет собой зону опасности, неадекватных дей­ствий и практически неизбывных проблем.

Партнеры суперэго воспринимают друг друга как людей несколько жестких, так как в этих отношени­ях существует механизм эффективного пресекающе­го воздействия на ту позицию в структуре личности, которая требует совершенно иного качества инфор­мации, а именно — смелого и интересного подхода.

Также о суперэго можно сказать, что он всегда мало соответствует идеалу, так как критерии оценки одного из партнеров всегда отвечают позиции риска и вольности у другого.

_________________

 

Отношения суперэго однозначно характеризуются как непригодные для брачного союза.

В семьях, где представлены эти отношения, суп­руги чрезвычайно невротизированы; легко возника­ют и психические расстройства. Найти общий язык очень сложно, и то неприятное «перетягивание кана­та», о котором мы упоминали выше, становится обыч­ным статусом общения.

В деловом же сотрудничестве данные отношения могут носить положительный характер — при условии, что сферы компетенции партнеров достаточно различа­ются, как этого и требует соционическая природа.

Например, если в часовой мастерской починкой занимается Легионер, а общением с клиентами — Коммуникатор, то такое сотрудничество принесет делу пользу, а его участникам — психологическое удовлетворение.



Поделиться:




Поиск по сайту

©2015-2024 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2019-04-04 Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных


Поиск по сайту: