Если бы наши мамы представляли, сколько боли они посеяли, сколько, уходя, болезней оставляют в наследство, может, они ужаснулись бы? Не знаю.
То, что мою книгу прочитал ваш муж, мне очень приятно! Да, мужским вниманием, как мне показалось, моя работа не так уж избалована, и мой муж все время твердит, что книга – для женщин. Я с ним спорю, и ваше письмо явилось весьма веским аргументом. С моим возрастом вы угадали: да, мы с вами ровесницы. Поэтому все реалии жизни для нас с вами совершенно совпадают. Вы очень хорошо понимаете, о чем я написала.
Алена:
Это фантастика! Я под впечатлением, я будто все это написала сама! Слово в слово… Ощущение к ощущению… Мысль к мысли… Ну, может, заснула и написала в полусне… Прочитала на одном дыхании. Все! Все – пневмония, кстати, «благополучно» перешедшая в экссудативный плеврит, обувь – мужские ботинки, над которыми потешалась вся школа, и приходилось ходить закоулками, чтобы никого не встретить из знакомых, и так, чтобы ветер дул в спину и прикрывал брюками ботинки, трико с заплатками, из-за чего я всегда рассчитывала, до какой высоты можно писать на доске. Отличница круглая, музыкальная школа вопреки горячему желанию рисовать, поздние возвращения оттуда, когда радуешься, что не зажали в очередной раз… Вид ее оскорбленного достоинства и кроткого недоумения: «Как ты можешь думать, что сейчас зима? Нет, сейчас лето, ты ошиблась…» Постоянные ее поиски «кусочка счастья»… Оглядываясь назад, я понимаю, что кусок-то она отхватила пребольшой и за мой счет.
А у меня постоянная вина и ответственность за все, даже за то, что в трамвае разрезали пальто: «Спасибо тебе, дочка, за подарок на день рождения». Это восторженное: «Какой хороший канал “Культура”!», а мы с сыном не знаем, где будем ночевать эту ночь. Как можно сказать подростку: «Все говорят, что ты такая некрасивая, но что-то в тебе есть»? Кстати, только годам к сорока я поняла, что мне грех было жаловаться на внешность… За что все это?! Что я делала не так?
В итоге мой побег за границу. Благодарность супругу, что научил самоуважению. Знаете, она говорит про себя – «сама имярек»: «У кого лечился?» – «У самой имярек…» Много чего можно рассказать, но лучше, чем вы, уже не напишешь. Так вот, Катерина, это можно назвать одним словом – нелюбовь. И давайте искренне порадуемся за тех, кто хамит вам, кто пишет, что это преувеличение и давно пора простить и переболеть. Им повезло с родителями, но им не дано понять таких, как мы.
Автор:
Алена, я даже не подозревала, скажу вам честно, что табуированность этой темы, ее стыдливое замалчивание привело к такому количеству человеческих драм и трагедий. Нет, я, конечно, не думала, что у меня уникальный случай, но чтобы он был распространен до такой степени…
Вы же понимаете, что на ваш вопрос «за что?» есть один ответ: «ни за что». Вы пишете: «нелюбовь». Вот именно, она!
Что ж, наверное, для нас с вами пришло самое время начинать заново жить, поняв причину того, что нам не давало этого делать раньше, и назло всему быть счастливыми. Чего я вам от всего сердца желаю!
Анника:
Прочла. Под впечатлением. Жизненно важно было, что еще один раненый ребенок обнародовал свои воспоминания. Это смело! И очень хочется надеяться, что не напрасно не только для автора, но и для тех, кто прочтет и задумается.
Некоторые фрагменты вызывали столь сильную реакцию, что требовалась передышка, просто замирала от боли узнавания.
Уже в комментах вижу, как реагирует часть общества, как моралисты жалят, бьют за откровенность. В который раз наблюдаю принцип: быть плохими родителями – это ничего, можно, терпимо, нормально, а рассказать о том, как калечили тебя родители – вот самый страшный грех, это очень плохо и категорически наказуемо!
Держитесь!
Казанцева Марина:
Как их много, этих девочек с изломанным детством. Уже взрослые, они никак не могут забыть свой домашний концлагерь. Они идут и идут, и за каждой тянутся жуткие призраки их прошлого – ничто не ушло, никуда не девалось, оно так и живет в одном с нами пространстве. Вся эта нечеловеческая нелюбовь, она по-прежнему висит на их плечах и тянет, топит, давит. Это она приходит сюда, чтобы еще раз ударить пожизненно избитых по больному месту – бесцельно, бессмысленно, просто от злобы, которую некуда девать и которой снова нужны жертвы.
Ведь это только малая часть, только те немногие, что прочитали и решились хоть под ником выговориться. Сейчас они подобрали слова и определения тому, что с ними было. Осудили и отбросили воспитательные инструменты своих родителей, обрели свой путь в своей семейной жизни. Худо-бедно, они находят сознательные способы преодоления вложенных в них дефектов, чтобы те не ударили по их детям.
Но представляю, как много тех, кто не сумел выйти из «окружения» в этой необъявленной войне. И вот сейчас по всей стране во множестве творятся трагедии, мирное увеченье, ГУЛАГ за закрытыми дверями.
Вот выдержка из книги «Синдром Мэрилин Монро» – слово в слово, как будто про нас: «Больная семья – это семья, где родители неспособны дарить детям свою безоговорочную любовь, неспособны взрастить их в здоровой атмосфере любви. Такие родители сами воспитывались в больных семьях и в детстве никогда не ощущали на себе безоговорочной любви. А когда они сами стали родителями, перед их внутренним взором не оказалось образца, по которому можно было бы учиться любить: самого себя, своего супруга или своих детей, причем любить здоровой любовью. Они просто не могут дать то, в чем не видят необходимости, то, чего они сами никогда не получали. Ущербные, несчастные, ненадежные, неспособные разбираться в собственных чувствах, они не знают, что значит любить, что значит быть добрыми отцом и матерью, что значит делить с детьми свою безоговорочную любовь. Они не представляют, как можно позволить своим детям свободно развивать свою индивидуальность; их пугает любое отклонение от их собственных поведенческих стереотипов. Сами больные, они и вас растят в удушливой атмосфере больных отношений, поскольку не знают ничего другого. Нельзя, конечно, говорить здесь о сознательном выборе; скорее, это обусловленная реакция, бессознательно передаваемая от одного поколения к другому. Это длинная цепь; она включает в себя много поколений. Больные родители воспитывают больных детей, которые, став взрослыми, создают новые больные семьи, и в них снова воспитываются больные дети. Эта болезнь охватывает множество поколений: она передается от одного поколения к другому, она наследуется каждым последующим поколением от предыдущего».
Я все отчетливее понимала, что как бы ни пытались меня морально уничтожить злобные люди, объявившие мне войну, я не должна ломаться и тушеваться, потому что моя работа важна для многих нуждающихся в помощи, мое противостояние злобе и поношениям – это противостояние злу за тех, кто оказался без вины виноватым и сломленным самыми близкими. И я не сдамся. И не позволю сделать из себя «отрицательный персонаж». На мне теперь лежит ответственность и за товарищей по несчастью, даже если это заявление представляется кому-то пафосным. Я не предам тех, кто мне поверил, кто благодарен мне за понимание их боли, за то, что я сумела поведать о наших с ними одинаковых страданиях, и этим самым помогла сделать шаг к спасению.
Тем временем мои друзья и корреспонденты стали присылать мне ссылки на форумы в Сети, посвященные моей книге. Я была поражена: люди в своих ЖЖ-дневниках публиковали целые отрывки из «Мамы» или просто давали ссылку на книгу, чтобы их «френды» (друзья по Интернету) прочитали и потом обсуждали. Разговоры-споры случались жаркие! И книгу нередко ух как ругали, но и часто хвалили, писали о ней добрые слова, даже не подозревая, что я это все читаю. Я никогда не вмешивалась в чужие беседы, а лишь наблюдала за их развитием – иногда с горечью, иногда с радостью. Приведу как пример несколько небольших постов о моей книге из разных ЖЖ-дневников совершенно не знакомых мне людей. Надеюсь, они не обидятся за это, тем более что имена я все изменила.
Анна:
Мне ссылку (на книгу «Мама, не читай!». – Прим. автора) где-то к открытому посту в комментах кинули, когда обсуждали «Вам и не снилось» и продолжение. Поначалу реакция была возмущенная – ну ладно, мама, но сама-то ты где? Потом – масса сходства в жизненных ситуациях (пожалуй, с моей – всего несколько: у нас в доме всегда была стерильная чистота, мама всегда была необычайно ухожена, и, конечно, в больницу ко мне ходили и даже ездили каждый день. Ну, и характеры у нас отличаются, конечно, – мне учиться всегда было интересно, это и спасало). В остальном – один к одному. Когда дочитала – реакция была совсем иная. В общем, правильно она сделала, что написала эту книгу.
Кристина:
Остается ощущение безумия, да. В который раз встречаю такое во внешне уважаемых, интеллигентных семьях, в том числе и в своей (мои бабушка и дедушка, уважаемые в городе пенсионеры, посторонние люди их чуть ли не святыми считают, также и набожная тетя, которая меня душила в припадке злобы).
Правда, книг описываемой Галины Щербаковой не читала. Да и не хочется уже.
Ольга:
Как ни старалась я вызвать в себе возмущение поступком Катерины – не смогла. Никто – слышите, никто! – не вправе ломать человеческую душу. Тем более мать. Пусть даже трижды выдающаяся писательница.
Татьяна:
Я до сих пор под впечатлением от прочитанного. Мне понравилось, как это написано. Ведь каково это – год за годом сносить домашний террор со стороны самых родных в мире людей… И не сломаться, выжить, дождаться Любви и найти в себе силы начать жить заново. И рассказать обо всем, чтобы, наконец, освободиться от этого груза и пресечь домыслы!
Полина:
…Ну и комментарии, вот они-то меня выморозили. Что до книги, то, несмотря на тяжесть происходящего в ней, читается довольно легко, и, к сожалению, это не такая уж редкая история, но при всей своей нередкости это все равно ужас-ужас. То, что найдутся жаждущие полить автора г…ом, я не сомневалась, но что их оказалось столько… Цитатка из комментов оттуда: «Дети не имеют право на претензии к родителям. Такова логика, а значит, и мораль». Блин, одна фраза, а мозг рвет с корнем.
Валя:
Спасибо за ссылку на сайт. Там лежит неплохая вещь Катерины Шпиллер «Мама, не читай!». Уже прочитала и понимаю, что я все сделаю, чтобы прервать на себе этот порочный круг игнорирования ребенка, насилия, реализации собственных амбиций за счет дитяти. Странно осознавать, что все, что происходило у нее в жизни, это заслуга человека, который написал «Вам и не снилось», все детство и юношество смотрела этот фильм, такой продвинутый для того времени, эмоциональный, а тут во как…
Про форумы в различных ЖЖ-дневниках прослышали и мои «разоблачители» и… обвинили меня в том, что я сама организовала эти форумы для рекламы своей книжонки. М-да, высоко ценят недруги мои организаторские способности. Ведь, по их мнению, я под разными именами завела в ЖЖ кучу дневников, причем сильно загодя долго вела их для отвода глаз, чтобы в нужный момент открыть в них темы о книге, которую я еще не написала. Почему у психиатра лечусь я?
«Понять. Простить»
Вот так и ведется на нашем веку:
на каждый прилив – по отливу,
на каждого умного – по дураку,
все поровну, все справедливо.
Но принцип такой дуракам не с руки,
с любых расстояний их видно.
Кричат дуракам: «Дураки, дураки!»
А это им очень обидно.
Булат Окуджава
По Первому каналу давно идет якобы психотерапевтическая передача под названием «Понять. Простить». Хорошее название, да и понятия тоже хорошие. Но почему-то ими полюбили размахивать, как флагом и саблей, отнюдь не хорошие и далеко не добрые личности. Люди с извращенной логикой и убогим представлением о добре и зле пришли ко мне в гости и стали учить меня морали. Будучи сами безнравственными, эти «умники» почему-то уверены, что понимать и прощать всегда должны потерпевшие. Этакое доведенное до маразма христианское представление об обязанности жертвы подставлять другую щеку под удар. Не свою щеку, заметьте, радетели христианских ценностей взывают подвергнуть вторичной экзекуции, а чью-то чужую. Не к себе применяют они эту заповедь, а к другим. Когда же жертва отказывается от их навязчивых советов, они становятся агрессивными и злобными и тут же начинают отчаянную драку с применением любых подручных средств. Может быть, таким они представляют себе истинно христианское смирение? А еще им свойственно омерзительное сквернословие – его они, видимо, почерпнули из тех же заповедей. Подводим итог: по мнению этих религиозных ханжей, истинный христианин почитает чужих родителей и не позволяет никому их критиковать, считает, что жертва (если это не он сам, конечно) всегда должна просить прощения у палача, при несогласии с его мнением набрасывается на незнакомого человека с площадной бранью и старается посильней ударить, желательно в больное место. Такой получается портрет моего российского современника, утверждающего, что он исповедует христианские ценности и ратует за мораль и нравственность. Если это христианин, то кто же такие тогда сатанисты?
Атакующие меня дураки требовали, чтобы я непременно попыталась «понять свою мать». Сто раз написала: я поняла, что мать не умела любить, во всяком случае, меня. Какое еще понимание я должна проявить? Понять, что можно не любить своего ребенка? Никогда не пойму. Понять, что можно ставить свою работу, свое творчество выше интересов самых родных людей? Даже пытаться не буду. Если ты решила посвятить свою жизнь исключительно творчеству, живи одна, не заводи детей и не мучай никого. А если уж взяла на себя ответственность, родила ребенка, то будь любезна дать ему то, что дают все матери! Никакие литературные способности не могут быть оправданием равнодушия и жестокости по отношению к детям. Хочешь упоенно наслаждаться самолюбованием, оставайся одинокой, в крайнем случае, приспособь в качестве комплиментарного «зеркала» собственного мужа, если он на это согласен. У Галины Щербаковой, кстати, именно такой муж и был. А калечить ребенка в угоду собственным писательским амбициям мерзко и подло! Чего стоят все написанные Щербаковой книги, если они созданы за счет здоровья и счастья собственных детей? Проклятые это книги, получается…
Теперь про «простить». Я должна простить навсегда потерянное здоровье? Не рожденных из-за этого детей? Немотивированную злобу и агрессию матери? Неужели в «Маме» я изобразила себя блаженной? Но даже не это главное. Простить можно тех, кто хочет этого прощения, кто чувствует себя виноватым. Увы, ни покойная мать, ни ныне живущие отец и брат даже не думали просить у меня прощения. Если бы они это сделали, вы бы не прочитали «Маму» и, соответственно, книги, которую вы сейчас читаете, не было бы. Какое там прощение… Напротив, меня страстно мечтали добить. Но об этом позже. А пока приведу пример типичного призыва к прощению, умное письмо такой же пострадавшей, как и я, и блестящий, как обычно, комментарий Марины Казанцевой.
Настюша:
Шпиллер просто ищет внимания. Писать светло и добро, как ее мама, не может. Не дано. Раздутые обиды детства мешают. Ну, хоть так внимание заслужить – злобно напоминая о прошлом своей старенькой матери, которой уже под восемьдесят.
Простить мать, даже если мать в чем и виновата, этой дамочке Шпиллер и в голову не приходит. А кто не дает Екатерине простить мать? Да… Судя по всему, любое прощение – даже старой больной матери – у нее не в почете. В почете обсуждение и воспевание тщательно лелеемых обид двадцатилетней давности, надуманное не очень психически здоровым подростком.
Елена:
Я прочитала вашу книгу, и вчера была первая за несколько лет ночь, которую я продрыхла без длинных серых снов с бесконечно повторяющимся сюжетом! Вы смогли выразить то, что я сама в себе не могла осознать.
Я хочу обратиться к тем, кто, размахивая шапками с баррикад, кричит о понимании, прощении, призывая не тащить по жизни этот груз за собой… Что мы там еще «должны – не должны» и кому? Вы думаете, нам нравится так жить? Выкарабкиваться всю жизнь из-под руин? Считаете, что мы перемалываем это все в себе, смакуя? Было бы замечательно научиться жить для себя, идти по жизни, плюя по сторонам! Ну, расскажите – как? Поделитесь знаниями! Раз вы такие понимающие и психологически подкованные. По пунктам, как для недоумков… Возможно, у вас получится то, чего не удалось армии психологов. Прежде чем митинговать с пафосом, надо иметь хотя бы представление о предмете… А раз вы этого не понимаете, то вывод напрашивается сам собой.
Тихо радуйтесь, что не понимаете…
А вам, Катерина, огромное спасибо, что не побоялись поднять эту тему, которая была табу долгое время. Возможно, вы сумели спасти чью-то недозагубленную душу…
Казанцева Марина:
Прощать можно того, кто ищет прощения и осознал свои ошибки. Эгоист, лгун и лицемер никогда не раскаивается в своих поступках и не нуждается ни в прощении, ни в понимании. Если вы будете искать с ним контакт и попытаетесь простить, станете вести себя с ним, как любящий, он примет вашу жертву. Это будет для него доказательством его правоты и непорочности. Некоторое время он будет играть с вами в любовь. Он даже попытается с вами помириться, то есть станет навязывать вам свое собственное видение прошлого и проблем, связанных с ним. Вы будете кивать по доброте душевной, он будет верить, что вы согласны. Таким путем вы достигнете некоторого хрупкого консенсуса. Но потом его натура возьмет верх, и он легко вас отшвырнет – игрушка надоела. По этому кругу вы можете ходить бесконечно – ничего не изменится, но каждый раз ситуация будет усугубляться. Чтобы вновь даровать ему свое прощение, вам придется жертвовать ему все больше и больше.
И все же дураки и тролли одержали промежуточную победу: все меньше людей приходило на мой форум, чтобы поведать о своей боли, выговориться и сказать важные слова о книге. Вместо этого они стали писать мне личные письма, объясняя свой переход на тет-а-тет тем, что им очень хочется высказаться, но на форум идти страшно и неприятно: уж больно много там брани и злобы. Я очень хорошо понимаю моих корреспондентов, ведь этим людям и без того агрессии и непонимания в жизни досталось более чем…
Алевтина
Хочу немного отвлечься от своих сетевых баталий и рассказать историю женщины, которая, прочитав мою книгу, стала присылать замечательные письма из Америки. Это Алевтина. Помните, я уже приводила ее запись с моего форума: эта женщина рассказала, что живет нынче в США, но ее «любящая» мать умудрилась с помощью электронного переводчика наговорить ее американскому мужу гадости о собственной дочери просто так, из любви к искусству, так сказать… И это было лишь продолжением травли, которую устроила дочери с детства собственная мать.
Алевтина отлично училась, а за четверки ее били. С детства она заработала кучу комплексов и уверенность в том, что она – плохая и ей достается поделом. Так она и жила в этом твердом убеждении. Для матери она всегда была и остается «тварью», как бы себя ни вела, как бы ни поступала. Естественно, жизнь казалась ей тяжелой и печальной обязанностью, радости от нее она не испытывала и все глубже погружалась в депрессию. По словам Алевтины, моя книга совершила переворот в ее душе и сознании, что привело к совершенно неожиданным и кардинальным изменениям в жизни. Вот об этом и стала писать мне Алевтина. С ее разрешения я привожу всю эту историю и использую письма моей корреспондентки. Имена действующих лиц я, по понятным причинам, изменила.
Вы знаете, я думаю, мама завидует мне. Об этом говорили мне мой психолог и моя подруга. Но я не могу понять, как может быть зависть у матери к дочери? Я уверена в том, что чем дочь лучше, тем больше гордости должно быть у матери. Хотя бы из эгоистических побуждений: вот, мол, посмотрите, какую я дочь вырастила, вся в меня. Но моя мама всю жизнь со мной борется – как с женщиной, как с человеком. У нее девиз «Кто с Алей, тот против меня». И сколько раз она говорила мне «последние слова», так же как ваша мама: «Я умерла», «Я тебя ненавижу», «Я Богу буду молиться, чтобы ты сдохла» и т. п. Причем за все эти слова я же должна была просить у нее прощения. Мол, раз она так сказала, я ее сильно разозлила, а значит, должна подойти и попросить прощения.
Когда Алевтине не было и четырех лет, ее мама с папой собрались в гости и… оставили дома малышку «для пригляда» за двумя девятимесячными братьями-близнецами…
Дойдя до этого места в письме Алевтины, я вошла в ступор. Как такое вообще возможно? Ребенка в таком возрасте нельзя оставлять без взрослых, а уж поручить ему двух грудничков? Возник вопрос: а кто у Алевтины родители – чудовища? Боюсь, еще хуже: они предельно глупы. А вот что было дальше.
Естественно, через некоторое время мальчишки стали плакать, а их «нянька» понятия не имела, что делать. Она еще только училась нянчить… кукол. Эти навыки она и применила к своим младшим братьям. Маленькая Алевтина посадила ревущих братишек на диван и стала играть с ними в доктора. Под руку ей попалась отвертка, которую девочка, придумала использовать для игры в качестве лопаточки отоларинголога. Она открывала маленьким братикам ротики, приказывала сказать «А-а-а» и этим инструментом пыталась прижать их языки и рассмотреть горлышки. Мальчишки успокоились и развеселились, и в это время домой вернулись родители. С тех пор мать уже много лет рассказывает эту историю следующим образом: «Мы пришли, а эта тварь пыталась убить малышей, потому что ненавидела их! Мы были свидетелями, она отверткой им в горло тыкала! Естественно, мы ее отлупили как следует…» И никто в семье после этого не верит, что было по-другому. Кроме братьев. Они очень любят сестру.
Когда Алевтине исполнилось 16 (!) лет, родители начали активно подыскивать ей мужа. В дом часто приводили разных парней для знакомства… Родители Али были уважаемыми в городе людьми и подбирали жениха по соответствующим параметрам. Девушке эти кандидаты не нравились, поэтому в течение двух лет замуж ее выдать не удалось. Да, еще одна пикантная деталь: когда Аля училась в восьмом классе, родители отделили дочь от себя, поселив ее в отдельной квартире. Многие комментаторы моей книги тут бы воскликнули: «Какая щедрость! Это же великолепные родители! Подарили дочери квартиру! Разве это не доказательство их любви?» А я вижу в этой истории неуемное желание куда-нибудь подальше с глаз убрать эту дочь «тварь». Просто у родителей Алевтины, как и у моих, было достаточно денег, чтобы отделить дочь и, наконец, избавиться от нее.
Девушка закончила физмат-, а заодно и художественную школы, поступила в институт. Уже будучи студенткой, она «попалась» на любовной связи с ровесником. До смерти боясь родителей, Аля заявила, что собирается за парня замуж, хотя вовсе этого не хотела. Но мораль семьи требовала замужества, и, как Аля ни противилась, ее практически силком выдали замуж. Вскоре Алевтина забеременела. А мать тем временем стала брать ее мужа с собой в командировки… Говорила, что обучает зятя бизнесу. И из экономии они снимают один номер на двоих… К сожалению, Алин муж оказался весьма меркантильным человеком и быстро сообразил, с кем ему следует поддерживать теплые отношения. Так нелюбимая дочь стала еще и нелюбимой женой. Но просто не любить было мало. Требовалось демонстрировать перед тещей выученные уроки «бизнеса». Унижения и оскорбления беременная, а потом и родившая Аля теперь получала в двойном размере.
Я все терпела ради моего сына, считала, что это моя ошибка, мне за нее и платить, а у ребенка должен быть отец. Примеры нашей жизни:
– Ты почему не постирала мою голубую рубашку? Вот как с тобой после этого жить? Ты, дрянь, специально этого не делаешь! Я сегодня на свидание иду, а ты назло мне мою любимую рубашку не постирала.
– Ты посмотри на себя (к тому моменту при росте 175 см я весила 47 кг), да ты же уродина, на тебя смотреть страшно, а уж общаться тем более.
– Ты с облаков на землю спустись, сейчас молодых никто замуж не берет, а ты старуха (19 лет!) с ребенком, да если я тебя брошу, то с тобой даже спать никто не будет.
Ребенка он в руки не брал: «Закрой дверь в комнату, а то этот на меня заползет!» Деньги, которые он зарабатывал с помощью моей мамы, он тратил только на себя. Поэтому когда ребенку исполнилось девять месяцев, мне пришлось пойти на работу и отдавать половину зарплаты няне. Мы с сыночком жили бедно. Тем не менее один раз муж умудрился украсть мою зарплату. Мои родители все знали, но считали его поведение правильным, по словам мамы, «мужицким». Из всей родни только свекровь помогала мне растить ребенка и поддерживала меня. Моя мама была на стороне моего мужа, да, видно, и вел он так себя с ее одобрения. Я вконец измучилась и попыталась отравиться, но вовремя пришла свекровь и вызвала «скорую помощь». Меня откачали.
Месяц Алевтина провела в больнице. Выйдя оттуда, она все-таки развелась с мужем. Родители от нее отвернулись, жить ей было не на что. Ведь до попытки самоубийства она работала у матери, которая владела сетью магазинов. После развода с мужем Алевтина была уволена.
Через какое-то время Аля встретила хорошего человека и сошлась с ним. Он очень хотел детей, но из-за последствий отравления Аля снова попала в больницу. Потребовалась срочная операция. Врачи сказали близким, что нужно готовиться к худшему. Мама выслушала это и… укатила отдыхать к теплому морю. Вернувшись и узнав, что дочь выжила, она наврала Алиному мужчине, что ее дочь никогда больше не сможет иметь детей.
«Брось ее, ну зачем тебе калека? – говорила мама ему. – Ты молодой, тебе дети нужны. Неужели ты всю жизнь чужого воспитывать собираешься? Вон сколько вокруг молодых и красивых». Сначала он не слушал, но постепенно стал меняться и однажды загулял. Измены я простить не смогла. В это время выяснилось, что я беременна. На нервном срыве у меня случился выкидыш.
Моя бывшая свекровь, бабушка моего сына, для меня сейчас как мама, вот уже 14 лет. Она меня очень любит и искренне переживает за меня.
Алевтинин «замуж» в Америку – это в каком-то смысле бегство из кошмара, который длился с детства и не собирался заканчиваться. Ведь мама всегда была близко, рядом, и убийственная связь «мать – дочь» никак не рвалась. Алина воля уже с детства была подавлена, а все злосчастные события лишь усугубляли ее внутреннее состояние и, разумеется, здорово разрушали здоровье. Пуповину, естественно связывающую мать и ребенка, мать Алевтины превратила в жесткий поводок и регулярно пользовалась им, не давая уже выросшей дочери осознать себя личностью, самостоятельным человеком, который имеет право на собственную жизнь, на счастье, на любовь, на самореализацию.
На четвертом десятке Алевтина решила, что от пуповины-поводка можно избавиться, лишь сбежав на край света и как можно скорее. Первый же попавшийся американец, предложивший ей замужество, показался спасительным вариантом, и она скоропалительно оформила брак. Я познакомилась с Алей, когда она уже была американской женой.
Мой муж американец. Но он не мой «принц на белом коне». Человек он тяжелый и порой бесчувственный. Это мое замужество даже не знаю чем объяснить: то ли очередным побегом от мамы, то ли усталостью от одиночества.
Хотя мы живем здесь уже почти два года, но поженились только в прошлом сентябре. Трижды я собирала вещи и уезжала от него домой. А там меня ждала мама. Через короткое время я понимала, что лучше с ним, чем с ней, собирала чемодан, брала ребенка и убегала опять в США. После второго раза у сына начался психоз. Ему очень трудно: перемены школы, страны, языка…
Сейчас я, по выражению моей мамы, работаю проституткой, т. е. сижу на шее у своего мужа. Мама не понимает, как вообще мужчины могут что-то во мне (дуре, уродке, психичке) найти. Вероятно, маме очень обидно, что за всю ее жизнь ни один мужчина не заплатил за нее, не сделал ей подарка. Она всегда сама платила за мужчин и даже дарила им деньги. Но это не помешало моей маме получать деньги от моих мужчин. Например, мой муж оплатил ей поездку в США, потом ее свадьбу (прошлой весной она срочно вышла замуж, чтобы опередить меня, у нее во всем соревновательный процесс со мной). А я сейчас пытаюсь выкарабкаться из депрессии.
Таблетки мне выписал обычный терапевт и посоветовал обратиться к психологу. Но психолог говорит на английском, а я не столь совершенно владею языком. Я считаю, что психолог, который мне поможет, должен говорить на моем родном языке. Да и с деньгами у нас сейчас напряг. Я и так сижу с ребенком на шее у мужа и не работаю, поэтому просить что-то лишнее не хочу. А психологи здесь стоят довольно дорого.
Сейчас меня все время тянет спать. Меня хватает только сходить утром в школу (я учу английский), возвращаюсь в 2.30 и заваливаюсь спать, просыпаюсь в 5.30 к ужину, в 10.00 ухожу спать. Доктор рекомендовал мне зарядку, сауну, плавание, в общем, активный образ жизни. Но сил у меня на это нет. Чувствую себя все время уставшей и все время жутко хочу спать. Как вы с этим справляетесь? Доктор сказал, что если я не буду заставлять себя вставать и делать что-то, то однажды я слягу навсегда и больше не смогу встать.