Манипуляторы. Теория неполной информации 5 глава




– Ты пей не эти. Ты пей глицин с барбовалом. А потом – водку.

И вышел из кухни.

То есть, понимаете, он, видя, что она уже просто близка к неврозу (до которого он её целенаправленно доводил!), не пытался как‑то разобраться‑помочь, исправить, а натурально советовал, как ей половчее загнать себя в гроб.

 

Другая ситуация с ним же. Та же кухня. Перед этим было несколько дней подковёрной войны.

Таня рассказывает:

– Меня трясло к тому времени уже несколько дней (прим. ребят, я не буду сейчас рассказывать от чего, это было бы на 20 страниц, поэтому просто верьте сейчас на слово: от чего – было, всё по классике. Трясло – от жизни такой)

– Я сидела на кухне, он понял, что меня долго нет, вышел, и спросил: «Ты что, плачешь?». При этом, Катя, я натурально физически почувствовала, что эти слова на самом деле значили – «ты уже плачешь, или ещё поднажать?»

Я сказала: «Нет, я не плачу».

Он так испытующе посмотрел на меня, прямо заглянул в лицо, с таким, знаешь, странным интересом, без капли сочувствия, и вышел из кухни.

И тут у меня случилась страшная истерика…

 

Таня рассказывала мне потом, что тоже очень долго не могла понять, как такое вообще может быть…

 

* * * * *

По сути отношения с нарциссом – это всегда замкнутый круг ада.

Ведёте вы себя «хорошо» – он вас ломает. Ведёте вы себя «плохо» – он вас ломает.

И эта игра – без вариантов. Вообще без вариантов.

 

Причём манипулятор всегда будет поворачивать всё дело так, что во всём, что будет происходить, окажетесь виноватой вы. И будете просить прощения у него. Желательно долго и на коленях.

 

Дело всегда будет в вас и только в вас.

Причём, помните, в начале я говорила, что для него любая бывшая (или теперешняя, в глазах окружающих) всегда «дура/ненормальная/шизофреничка/выносит ему мозг/etc…».

Ну так вот, отчасти это действительно так. Но только потому, что ОН своими действиями сознательно её до этого довёл. Сломал ей психику. Загнал её в такие рамки, где она физически не могла вести себя по‑другому. Он всегда оставляет после себя выжженное поле.

Если она (читай – добитый враг) становится нарциссу неудобна, начинает доставлять много хлопот, то есть, по сути, сопротивляется абьюзу – он её выкидывает, заметая следы.

 

То есть, нарцисс умеет так перевернуть ситуацию, чтобы из любого уравнения убрать себя и оставить там только вас. Это у ВАС проблемы с психикой, а не у него, ага..

Вы же помните? «Такие его уходы „навсегда“ я переживала много раз, каждый раз всё проходило по одном сценарию: Он хороший и уходит потому что так надо, а я истеричка, которая рвёт на себе волосы и просит его остаться. А после он пишет моим подругам, что я совсем с ума сошла, получив же порцию их сочувствия исчезал снова на пару дней.» (с)

 

А вообще у очень многих людей, подвергшегося абьюзу, просто пропадают силы сопротивляться. Возникает очень пограничное, мутное, крайне нестабильное состояние. Причём чем дальше, тем хуже.

И это всегда происходит одинаково: психика, подвергающаяся скрытому насилию, как бы начинает метаться. И со временем начинает идентифицировать насилие над собой чуть ли не как великое благо. Это адаптивная защита психики.

 

А в таких состояниях об людей можно беспрепятственно вытирать ноги. И они даже будут согласны и рады.

На выходе – это полная утрата собственной личности, приводящая к унижению собственного я, утрате воли, подмене понятий и абсолютной привязанности к мучителю.

 

Манипуляторы‑3. Взаимодействие

 

Итак, вот я и подошла к вопросам, которые, наверняка, волнуют многих женщин, оказавшихся в связях с манипуляторами:

– как взаимодействовать с манипулятором?

– как его перевоспитать?

 

НИКАК.

 

Ещё раз: никак. Это – невозможно.

Оставьте иллюзии, что вы сможете его переделать, или будете вести себя как‑то так, что он поменяется.

Это – невозможно. Это – совершенно без шансов. Помните: у него просто так «запаяна» психика.

 

Нельзя перевоспитать маньяка. Что бы вы не делали, ему всегда будет нужно убивать.

Манипулятор всегда будет манипулятором и психонасильником. Был до вас, есть с вами, будет после вас.

И советовать жертве манипулятора, как правильно с ним взаимодействовать, или как его поменять – это, по сути, совет о том, как ей половчее загнать себя в гроб.

Он ненавидит. Ты не сделала ему ничего плохого, но этого ему и не надо. Он подспудно ненавидит тебя уже за факт твоего существования. Он видит мир только так.

 

Именно поэтому чем больше ты будешь стараться для него, чем больше ты будешь пытаться его понять, ему сочувствовать, отдавать душу, находить ему оправдания, «исправлять его своей любовью» – тем больше он будет тебя уничтожать.

 

Я знаю, сейчас кто‑нибудь подумает: вот, у них не получилось, а у меня получится.

Нет. Этого не будет. Ни‑ког‑да. Нет такого чуда, которое изменило бы манипулятора‑нарцисса.

Не ведите с ним долгих душеспасительных разговоров, не играйтесь в спасателя и доброго психолога, это не поможет и в итоге будет направлено против вас.

 

Вы же помните, как очень метко заметила психолог: психика манипулятора – это компас без механизма внутри. Есть коробочка и ремешок. А стрелки нет. Нечего настраивать. Увы.

И, к сожалению, слишком много подобного я наблюдала в реальности.

 

* * * * *

Если вам попалась такая мразь, если вы узнаёте в его поведении «приёмы», если от отношений с ним становитесь нестабильной, и особенно если вы чувствуете, что происходит что‑то не то – именно интуитивно чувствуете! – я вас умоляю – БЕГИТЕ!

Бегите сразу.

Бегите, не оставляйте себе дурацких самоутешений «я ещё немного с ним побуду, вдруг что‑то поменяется, и потом разойдусь». Потом – не будет. Связь с манипулятором действительно крайне опасна для психики. Если рядом оказался манипулятор – реально на счету каждый день.

Плюс неделя‑две‑месяц с обычным человеком не сделают вам больно и не подсадят вас на крючок.

Манипулятор в ситуации «плюс неделя‑две‑месяц» закрутит вашу психику так, что вы просто не найдёте в себе сил выбраться.

 

И тут я не преувеличиваю.

Привязанность к манипулятору сродни наркотической. Причём именно на физиологическом уровне (почему так происходит – дальше).

И фразы типа «я поиграюсь ещё недельку, а потом брошу его», на самом деле надо воспринимать так: «я уколю себе героин последний раз, а потом точно завяжу».

С манипулятором, как с героином – потом не будет. Будет система и дикие ломки.

Помните – они ОЧЕНЬ токсичные твари.

 

У меня есть письмо, в чём там история – не суть, всё о том же. Отношения с манипулятором на начальном этапе. По описанному – уже понятно абсолютно.

И девочка, уже осознавшая, с кем имеет дело, задает вопрос:

«Вот и вопрос у меня – мне уже пора бежать, теряя тапочки, или пока ещё можно подождать и посмотреть, как дальше развиваться история будет?)))»

 

Ну вот так, даже со смайликами.

Я, когда прочитала, поняла: всё, если возникает мысль «подождать и посмотреть» – человек УЖЕ на крючке.

Потому что все эти «я подожду и посмотрю», с внезапными смайлами (это очень горькие смайлы, понимаете?), это уже включился адаптивный механизм: я как бы понимаю, что надо бежать быстро, но раз я убежать не могу (то есть, могу, но придётся ж перетерпеть боль), то представлю себе, что я не рублю концы не потому, что на крючке, а просто это у меня такое желание, останусь, типа посмотрю на цирк. Ну, типа я хи‑хи, ха‑ха, не «не могу уйти», а играюсь, и мне весело.

 

Чёрта с два!

Фишка в том, что на самом деле в этом цирке лошадкой, бегающей по манежу, будет именно она, а не манипулятор, как ей кажется. Он по любому будет просто сидеть в первых рядах с кнутом.

Причём, бегать по арене она УЖЕ начала.

 

Ещё раз: не пытайтесь убедить себя в том, что «ещё чуть, ещё немножечко, и потом я точно завяжу»… Этого не будет.

Это просто ещё один укол в системе.

Завязывать надо сейчас, уже, как только вы поняли, что он манипулирует. Да, это будет адски больно, но чем дальше – тем страшнее и больнее. Плюс напрочь угробленная психика.

 

* * * * * *

И вот тут я плавно перехожу к следующему очень важному пункту.

Начну чуть издалека. У меня есть хорошая знакомая, она до поры, к счастью, никогда не сталкивалась с манипуляторами, точнее, сталкивалась, но в очень лайт‑вариантах.

Так уж вышло, что я общалась с ней как‑то на эту тему, и кое‑что ей рассказывала. Так что подковала, можно сказать.

И вот она познакомилась с одним кадром. Прошёл у них конфетно‑букетный, и она мне вдруг начинает рассказывать про него какие‑то такие вещи, что я сразу начинаю «принюхиваться». Потому что понимаю: оно. Прямо по классике, ошибиться – невозможно. Приёмы – начались. Налицо «дрессировка», «коконы», вина, всякие мутные шпилечки, переворачивания…

 

И я вижу, что её закручивает уже, причём очень быстро. И я вижу, как. Там уже на лицо отношения зависимости, аура подавленности, и «я только сделаю второй укол и точно завяжу».

Но меня она, увы, не хочет слышать. Точнее, спрашивает, выслушивает ответ, соглашается с тем, что происходит неладное (помните, я говорила про чутьё?), но…

 

Ну так вот: как‑то в тот период она мне звонит в скайпе. Описывает ситуацию, и спрашивает:

– Это ж уже часть манипуляции, да?

Молодец, запомнила мои рассказы.

Я ей отвечаю, что да, это оно.

И тут же начинаю напоминать ей про совершенно подобные истории.

И знаете, что она мне говорит?

– А расскажи мне правила обратной манипуляции…

 

А я думаю: бл*ть!

И честно говорю: это невозможно, их не существует.

А она:

– Ну, я тогда сейчас попробую нагуглить…

И в этот момент я понимаю: всё, пи*дец, я её потеряла. Она уже увязла, потому что включилась в игру. Обратной дороги – не будет. Либо будет, но очень страшно и больно.

 

Отсюда правило: НИКОГДА НЕ ИГРАЙТЕ С МАНИПУЛЯТОРОМ В ЭТИ ИГРЫ.

Забудьте даже думать о том, чтобы перехитрить манипулятора. Это только посадит вас на очень мощную иглу.

Его и невозможно переиграть.

Это как писать стихи. Есть поэты от бога, оно у них получается само. Вы можете забацать пару рифм, но никогда не научитесь талантливо писать стихи.

Вот он – «поэт» от бога.

 

Больше того, любые игры с манипулятором только сделают вам ещё хуже.

Помните: для манипулятора не существует личности, а в тот момент, когда он почувствует, что с ним пытаются играть на его же поле (а он это почувствует, будьте уверены!), вы станете для него кем? Нет, не игроком номер два. Вы станете врагом. А врагов уничтожают.

Для него война не имеет границ.

 

А вот, очень кстати, подвернулся комментарий из одного поста. Решила вынести сюда:

«Сперва я пыталась разгадать эту „загадку“ и разобраться в правилах постоянно меняющейся игры, и даже где‑то мне это удалось. На определенном этапе мой манипулятор стал получать удары своим же оружием, я переняла его манеры поведения, образ мысли и „приёмчики“ и стала отрабатывать их на нём, чтобы он поел того же, чем кормит меня. Он очень быстро догадался о моих „шалостях“ и тут начался сущий ад, за который мне пришлось расплатиться во всех смыслах этого слова. Вся жизнь в браке превратилась в изощрённую психологическую войну.»

 

Это будет со всеми.

Невозможно переиграть манипулятора. Это невозможно, если вы не такой же манипулятор.

А вы точно не он. Иначе манипулятор не связался бы с вами.

 

* * * * *

Манипулятор не привык считаться с людьми, партнёры для него – неодушевлённые объекты, которые по определению не страдают и не имеют переживаний. Право на переживания есть только у него!

 

Не пытайтесь объяснить манипулятору, что он манипулятор и так нельзя. Не пытайтесь давать ему книжечки, статьи психологов и прочее.

Забудьте даже думать о том, чтобы ему что‑то доказать.

Это – бесполезно. Всё это, по сути, не что иное, как «биться головой о стену».

Больше того, вас же потом и обвинят в том, что вы читаете «литературку для полоумных», это у вас «крыша поехала» и всё в этом духе. Манипулятор всегда отзеркалит ситуацию так, что ненормальной окажетесь вы!

У него НЕТ задачи вас слышать и принимать ваши доводы! НЕТ! Он вас никогда не услышит. Никогда. Это нужно принять.

 

Не взывайте к его человеческим чувствам! Не пытайтесь вообще ничего ему объяснить и донести. Не пытайтесь объяснить, как вам больно!

Запомните как аксиому: это бесполезно. Это будет обращено против вас.

 

Вот вам очень показательный пример. Всё с той же девочкой, которая висела у меня в скайпе.

Спустя некоторое время (с тем кадром она так и не рассталась) она позвонила мне ночью. Позвонила в совершенно страшном состоянии, это было понятно по мимике, по ощущениям, по всему. И описала мне ситуацию. Золотая классика, шаблон, копирка.

И она была пьяна.

Я понимала, почему она напилась. Собственно, так это всё и начинается. Психика жертвы отказывается справляться с постоянным абьюзом, и это состояние нужно как‑то облегчать. (А манипулятор потом, кстати, обязательно обвинит жертву в алкоголизме, с посылом «ты алкоголичка, поэтому не заслуживаешь другого обращения»… или нечто подобное.)

Ну так вот, мы с ней чуть поговорили, я уболтала её лечь спать.

 

Второй раз она позвонила мне утром. Её трясло.

Она сказала мне: «Катя, меня ломает!».

И она показала на камеру свою комнату. В комнате было раскидано всё. Она ночью, до того, как лечь спать, вывернула из шкафов вещи. Это такой жест боли, отчаяния, вы понимаете?

А дальше… а дальше она сказала, что только что сделала фото и отправила ему.

Я схватилась за голову. Я спросила:

– ЧТО ты ему написала?

Она говорит:

– Я написала ему, что сейчас так выглядит мой внутренний мир. Полная разруха…

 

Я схватилась за голову во второй раз. И тут же начала ей объяснять, что этого делать было нельзя. И почему нельзя – тоже объяснила.

 

Потому что на языке человека, доведенного до отчаяния, это крик: «ну смотри, смотри, что со мной делается! Ну услышь меня, я на грани!».

Да‑да, именно от невозможности нормально и по‑человечески с манипулятором поговорить, от непонятности «правил игры» жертвы всегда начинают устраивать демарши. Это, по сути, человек загнанный в угол. Он хочет донести хоть чем‑то свою боль.

Только вот манипулятор всегда трактует это как: «видишь, ТЫнеадекватна, это с ТОБОЙ проблемы. А я прав.»

 

Больше того, так это и выглядит в глазах окружающих: по сути он‑то ничего не сделал (вы же помните, манипулятор всегда всё делает так, будто чужими руками), а партнёрша – истеричка и неадекватная дура.

Манипулятор, даже глядя на такой демарш, будет спокоен (его‑то внутри не штырит!) и вести себя он будет снисходительно, как с умалишенной: «пока ТЫв таком состоянии – я не буду с тобой разговаривать».

 

Это полностью поставит ситуацию с ног на голову, видя спокойствие манипулятора, доведенный до отчаяния партнёр сам начнёт убеждаться в мысли, что это с ним что‑то не в порядке, потому что ничего видимого не произошло, а он бесится.

И ведь даже не сможет обрисовать причину словами.

 

Как обрисовать‑то, что тебя «отменили»? Часто словами – никак. А ведь это очень осязаемое чувство.

…и доведённый до отчаяния партнёр в итоге в очередной раз затолкает себе в горло свои чувства. И даже потом извинится за них.

(На выходе это, кстати, что? Правильно, невроз!)

 

И вот я ей всё это объясняю, и вдруг она мне говорит:

– Знаешь, что самое смешное? Всё, что ты мне говоришь, я сейчас наблюдаю в режиме реального времени, одновременно с тобой. Вот ты мне рассказываешь, а он пишет: «я домой сейчас не приду, потому что дома – вот!». И отсылает мне назад эту же фотографию.

 

* * * * *

Час спустя я убедила её в том, что единственный действенный способ общения с манипулятором – это собрать его вещи. Навсегда. Навсегда! Пока ещё эти отношения длятся не слишком долго, и ещё есть шанс вырваться.

Я повторила это много раз.

 

Полчаса спустя она паковала его вещи и спрашивала:

– Вот он придёт, и что говорить?

– Ничего. Вообще. Не разговаривать. Слышишь меня, не разговаривать! Просто забрал – ушёл.

– А как же он тогда поймёт?

 

Вот оно! Ребята, вот оно. Чувствуете эту фразу: «Как же он ПОЙМЁТ»?

 

И это – ключевая ошибка, которую всегда допускают жертвы. Они рассчитывают на то, что он ПОЙМЁТ. То есть, опять же, пытаются говорить с ним на языке «человек с человеком» – «Ты же должен ПОНЯТЬ.»

Беда в том, что манипуляторы НЕ ПОНИМАЮТ. Это факт. Это проверено. Если бы он понимал, он не был бы манипулятором.

 

Примите как факт: манипулятор лишён эмпатии. Точнее, она есть, но работает как клапан – только в одну сторону.

И сторона эта – найти и пробить.

И никогда это не работает как «понять, посочувствовать».

 

Как только ты пытаешься «донести» (любыми способами) – ты открываешься полностью, потому что рассчитываешь на понимание. И это ошибка. Манипулятор лишён человеческих чувств в том виде, в котором они есть у нормального человека.

Любую человеческую эмоцию он прощупывает на предмет «а можно ли тут пробить». И никак иначе.

 

– А если он просто молча заберёт их и уйдёт? – спрашивала она меня.

И я сказала, что да, так и будет, вероятнее всего. Он либо попытается объяснить тебе на месте, что ты – неадекватна, и развернёт ситуацию на 180, либо заберёт вещи и с гордым видом уйдёт.

Посыл у этого будет таков: «вот видишь, что ТЫсделала! это ТЫдо этого довела». Он никогда в жизни не признает того, что именно его поведение вынудило тебя всё это сделать.

 

И я даже рассказала ей, что будет дальше.

Как только манипулятор уходит, с жертвой начнет твориться страшное: потому что она‑то до последнего рассчитывает на то, что хоть чем‑то сможет донести до него свою боль, раз уж он увиливает от прямых разговоров, либо переворачивает всё в них с ног на голову.

 

А он уходит. Уходит уверенно. Если человек уходит уверенно, значит, он чувствует и знает, что ни в чем не виноват.

И человек с нормальной психикой в этот момент начнёт «качаться». Раз ты так уверен в том, что ты прав, может, действительно, это я не права? Ааааа, он уходит. Причём с таким видом, будто это я виновата.

 

И она неизбежно начнёт чувствовать себя виноватой.

И да, она будет пытаться догнать‑загладить «вину».

И вот это то, чего делать ни в коем случае нельзя!

Заглаживание манипулятор снисходительно примет. Проще говоря, «простит её за то, что она такая глупая».

 

(Бывает, кстати, и так, что уходит сама жертва. По сути, уходы жертвы – это, что подсказывает интуиция, очень верный выход, бежать из травмирующей ситуации, это так срабатывает предохранитель.

Моя Таня, к примеру, убегала так много раз. Она говорила мне потом, что её настолько трясло, что это были рывки – бежать, бежать… а потом она возвращалась.

 

Да, жертвы всегда возвращаются.

Возвращаются потому, что живут, по сути, в зеркальном мире. Ведь жертве до этого перманентно внушалось, что она всё не так понимает, сама себе придумывает и т.д., и она, чуть успокоившись, сама начинает думать, что в чём‑то не права, всё не так поняла, он не хотел и т. д.

Причём после её возвращения манипулятор всегда отзеркалит ситуацию так, что это ОНА неадекватна, бегает туда‑сюда, потому что истеричка/пмс/шизофреничка и т. д.

И она, вернувшись, будет даже благодарна мучителю за то, что он её, дуру такую, простил!)

 

Манипуляторы – выдержанные в силу особенности психики. Точнее, как… манипулятор даже в глубине души не допускает мысли, что он не прав.

Эти твари прекрасно умеют выжидать. Они выжидают, и за это время жертва успевает саму себя перекрутить на фарш.

 

Я уточню: здесь, в основном, идёт речь о хард‑манипуляторах, классических перверзных нарциссах.

В случае, если вам попался более карманный вариант‑лайт, он может даже может со временем сам попытаться вернуть жертву звонками, слезливыми письмами и т.д., она вернётся, и абьюз, конечно, начнётся сначала…

 

Манипулятор‑хард, наоборот, всегда подождёт, пока жертва сама приползёт и будет умолять её принять.

Напомню, чем объясняется такая выдержка.

Поскольку манипулятор считает, что он вправе, он и в самом деле не чувствует, где наследил. То есть, он никогда не берёт вину на себя. А значит, по определению во всём виновата ты. Он и в самом деле чувствует обиженным себя.

Это ТЫего обидела, когда обиделась на него. Он же был ВПРАВЕ делать с тобой декорацией то, что считает нужным.

Это ТЫего обидела, когда ушла от него. Он же был ВПРАВЕ вести себя с тобой как угодно, и ты должна была терпеть.

 

Поэтому в тот момент, когда ты не находишь себе места и считаешь шаги за дверью, он живёт спокойно. Ну как спокойно… Он чувствует себя незаслуженно оскорблённым и… считает тебя своим врагом. Это ты наплевала ему в душу, когда посмела на него обидеться.

 

Еще раз: у декорации НЕТ ПРАВ обижаться. Декорация, затребовавшая себе пространства большего, чем определил для неё манипулятор, автоматически и без вариантов становится врагом.

Когда декорация «пытается донести» – любыми путями! словами, объяснениями, демаршами, уходами! – она ломает ЕГО мир и становится для него деструктивной.

А с врагами поступают как? Врагов надо уничтожить.

 

Поэтому в тот момент, когда ты осознала, что рядом находится манипулятор (любой степени!), первое и единственное, что тебе нужно постараться сделать – это не общаться с ним!

Бежать, если есть ещё хоть малейшая возможность!

 

Не общаться! Не пытаться донести! Это всё НЕ работает.

Нельзя относиться к нему, как к нормальному человеку с нормальным набором качеств.

 

* * * * *

Тут меня могут упрекнуть в жестокости, скажут, мол, как же так, ты сама обвиняешь манипуляторов в том, что для них не существует людей, и сама же предлагаешь не относиться к ним, как к людям.

 

Да, всё верно. Я сказала именно это.

И надо осознавать, что с манипуляторами можно только так. Только и исключительно так. Жалеть манипулятора – это жалеть маньяка. Которому органически необходимо убивать. Просто потому что.

Любая из жертв должна записать в себе огромными буквами: разговаривать с ним на языке человека – бесполезно.

 

Это аксиома: не общаться. Как только ты пытаешься взаимодействовать с ним как нормальный человек с человеком – ты пропала. Он тебя неизбежно пробьёт.

 

Поэтому – да, тут, когда дело касается твоего здоровья и психики – будь предельно жёсткой и жестокой. Не «очеловечивай» его, это машина, она по определению не имеет человеческих чувств. Взаимодействовать с ним можно только на языке алгоритма. Точнее, с ним взаимодействовать попросту опасно.

Любое – я подчеркиваю – любое общение с манипулятором ОПАСНО для психики!

Это не вопрос чувств, это – вопрос зависимости!

 

Та девочка, из скайпа, сказала мне:

– Как же так, мне ж ещё месяц назад это всё не нравилось, но ещё месяц назад я чувствовала, что в состоянии буду его выставить, если он меня совсем доведёт, а сейчас меня уже ломает…

 

Месяц назад она была уже после укола, и уже была не в состоянии. И да, допустила ту самую ошибку: ну ещё один укол и завяжу.

 

Она «колется» и сейчас. Всё произошло именно так, как я и предупреждала её. Она не выдержала.

Теперь я наблюдаю её в расшатанных состояниях уже постоянно. Я говорю с ней часто, я объясняю ей по кругу, она меня слышит, понимает, соглашается. И плачет. Но слезть с «системы» уже не может, уговаривая себя тем, что однажды всё поменяется. И рядом с ним, несмотря ни на что, как собака. Он в это время прямо по классике ушатывает в хлам её психику.

 

Всё это намного страшнее, чем кажется.

 

И да, в тот самый день, когда он пришел и увидел свои вещи, он что‑то ей сказал и заставил ее же их разобрать и разложить обратно по шкафам.

 

Манипуляторы‑4. Путешествие в один конец

 

Кто такая жертва манипулятора.

Как‑то в одном из текстов я написала, что, когда я читаю письма, я вижу индикаторы, по которым можно определить, что имеют место манипуляции сознанием партнёра.

 

Письма от жертв манипуляторов – особые. Это не перечисления жизненных перипетиек, это натурально крик души. Даже если женщина пока не понимает, что именно происходит, такое письмо всегда написано «на разрыв».

И в таких письмах всегда есть фразы‑индикаторы. Вот, я пособирала эти фразы из разных писем:

– а я чувствую себя без него как собака без хозяина;

– я просто посвящаю свою жизнь одному человеку;

– он меня ломал… чтобы я никогда не плакала вообще. Не жаловалась и т.п;

– но как только я пытаюсь поговорить серьезно – я не права… Я не права всегда. Особенно в последнее время, когда я перестала молчать обо всём и опускать глаза вниз… (классика жанра, описанная Банкрофтом: «Спор продолжается столько, сколько я готов его терпеть. Когда мне надоело – дискуссия закончена, и ты должна заткнуться». Да, кстати, это, в числе прочего, очень мощный инструмент абьюза.);

 

– а тут превратилась в такую тряпку, что самой тошно и жить как будто и незачем больше;

– итог всё равно один: он обладает потрясающей способностью поворачивать ситуэйшн так, что тварью всё равно оказываюсь я;

 

И всегда, всегда там есть что‑то вроде:

– Я хочу, нет, я мечтаю слезть с этого крючка. Подскажи мне: как?

 

* * * * *

Считается, что жертва – это изначально человек с «какой‑то не такой» психикой, или не такими установками, и поэтому жертвами манипулятора могут стать только какие‑то не такие люди.

Чёрта с два. Для этого надо быть просто… хорошим и адекватным человеком. Человечным человеком. Нормальным человеком.

 

«Жертвы имеют следующие качества: сильная, оптимистичная, успешная, жизнерадостная, щедрая, с самокритикой, не склонная ко лжи, не склонная к цинизму и тривиализации, уважающая мнение других, способная адаптироваться. И вот на этом он и начнет играть. На самокритике, на навешивании чувства вины, на жалости.

Так как приведённые характеристики в обществе приняты за норму, то жертвой может стать любой человек.

Жертва – это ситуационное понятие, а не психологическая характеристика личности.

Жертвой перверзника не может быть только открытый тиран и такой же перверзник.» (с)

 

И да, попадаются в это как серые глупенькие мышки, так и железные умные леди.

Как очень здраво заметил в комментариях читатель: «Да ну. Вляпаться может любой, кто не готов к такому вот и хочет строить нормальные человеческие отношения. Просто когда человек, который тебе небезразличен, говорит, что ты сделала что‑то не то, ты, как минимум, задумаешься. Потому что дорожишь отношениями.»

 

В целом, считать, что жертва «сама виновата» или «сама этого хочет» – это примерно как считать «у тебя были деньги, поэтому ты виноват в том, что тебя обворовали» – очень ущербная логика.

 

* * * * *

Важно то, что это начинает делать с тобой не посторонний дядя Вася, а близкий человек, от которого ты совсем не ждёшь подножки.

И начинает он это делать уже тогда, когда ты к нему привязалась, чувствуешь искреннюю симпатию или влюблена. То есть, испытываешь вполне человеческие чувства. И тебе уже даже сложно всерьёз обидеться на родного человека.

Манипулятор никогда не казнит сразу. Сначала он дает жертве привязаться, не показывая истинного лица.

 

И абьюз не начинается сразу и в лоб. Больше того, иногда он начинается как бы «чужими руками», начинается с сущих неприметных мелочей, меленьких, но умело вставляемых шпилечек, которые крайне сложно идентифицировать как психонасилие.

Просто жертве начинает потихоньку прилетать. Причём неявно. Жертву начинают «отменять» и «обесценивать» потихоньку, но систематически.

 

Вот вам, кстати, пример неявного обесценивания и отмены. Причём сделанных как бы чужими руками.

Танин абьюзер как‑то, немного поломавшись, под соусом «я не знаю, стоит ли тебе об этом говорить… нет, скажу… нет, не нужно…", всё же рассказал о том, как встретил приятеля.



Поделиться:




Поиск по сайту

©2015-2024 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2021-01-31 Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных


Поиск по сайту: