«Это глупо – быть рядом с мужчиной, который вообще‑то хороший, но всё время тебя обижает.» (с)
Есть у меня такое вот письмо:
Катенька, здравствуй.
Сразу определю беспокоящую меня тему: мой мужчина переписывается с другими женщинами на сайтах знакомств и в соц. сетях. Не просто так, не ради общения, а ради, скажем так, разнузданного флирта с продолжением.
Я много раз ловила его далеко не невинной переписке с девушками – онлайн и в телефоне. На совсем не невинной переписке. Пару раз практически ловила на выходе на встречу с этими девушками. Скандалы, проверки, попытки поговорить, чего не хватает, зачем он это делает – бесполезно. Так уже тянется почти год. Обещает не писать, а потом думает, что самый умный, я не найду, и опять пишет. Живём вместе, секс – нормальный, 3 раза в неделю (мне 31, ему 38). Чего ему не хватает?
Решили расстаться, но я всё думаю, может, я дура и всё преувеличиваю. Хотя мне кажется, что я его оправдываю и ему на меня просто наплевать.
Я чувствую себя последней идиоткой, и мне очень стыдно находиться в такой ситуации. Больно, да и глупо как‑то.
Мы познакомились чуть больше года назад. Не очень‑то он проявлял инициативу, но мне он понравился, и обычно если я себе поставила какую‑то цель, я к ней стараюсь прийти и чаще всего прихожу. Так и тут – я решила (буду называть вещи своими именами), что мне нужна семейная жизнь (до этого долго жила одна, много работала), и вот он, потенциальный принц. Ну и заманила его:) В общем, съехались мы.
Я совершенно искренне его очаровывала, мне хотелось обычных нормальных тёплых человеческих отношений. Жили мы с ним спокойно месяца три, я ему доверяла, всё было хорошо, секс, звонки «выезжаю с работы, что купить», общение дома. Интересы у нас разные, да и отношение к жизни довольно разное, но мне это нравилось, мне было интересно – нельзя всё время сидеть в привычном коконе.
А потом, через несколько месяцев я хотела посмотреть время на телефоне (при нём), а напоролась на смс от девушки.
Для меня это нормально, я никакого подвоха не предположила бы в другой ситуации. Только вот смс была ю‑сю‑сю, мимими, как делишки, когда приедешь? Я тут же открыла все остальное. Оказалось, встречаться он с ней не хотел (писал ей, что некогда ему, и всё такое), но переписывался вовсю – и она явно не знала, что у него кто‑то есть.
Мне было очень неприятно. Я спросила у него, кто это, и зачем ему всё это нужно.
Он сказал, что, мол, фигня, так, девочка привязалась. Я ему предложила написать ей, что у него есть девушка (или просто свести переписку к чему‑то невинному, а не такому откровенному флирту). Он сказал, что писать не с того ни с сего про девушку как‑то глупо, и что будет переписку сводить на нет.
Я решила особо не скандалить, посмотреть, что будет. Он, вроде, свел на нет.
Только вот она как‑то ночью написала, и стало понятно, что они так и общаются. У меня нервы не выдержали, я написала ей сообщение с просьбой писать Артёму днём, а не тогда, когда мы спим. После этого она больше не писала, я, было, успокоилась, но зря.
Через месяц увидела смс от другой девушки. Он эту смс прямо при мне посмотрел, я не рылась у него в телефоне и ничего специально не искала.
Я спросила, кто это – на мой взгляд, вполне нормальный вопрос.
Он мог просто сказать, что это знакомая, да и всё, но он сказал, что это коллега, и при этом начал как‑то странно выкручиваться, было ясно, что ложь.
Я тут же открыла фейсбук, поискала её, сказала, что нечего мне тут вешать лапшу на уши, никакая она не коллега.
Боже мой, какой был скандал на тему того, что как я смею прямо вот брать и всё проверять, и не доверять тому, что он говорит. Я тоже устроила скандал, почему опять какие‑то незнакомые девицы пишут среди ночи. В общем, поругались, помирились.
При этом у него есть подруги, с которыми он общается, созванивается, мне о них рассказывает, и всё нормально – я считаю, что это нормально, общаться со знакомыми мужчинами и женщинами. А тут конкретное такое враньё, хотя тоже, по идее, никакого секса у них не успело случиться.
И меня понесло. Я посмотрела историю посещения сайтов – и впала в шок. Там каждый день просмотр порносайтов (к этому я в принципе нормально отношусь, но каждый день по 50 страниц? И секс ведь у нас нормальный).
Так вот, порносайты – как будто не просто на что‑то подрочить, а всех девочек там просмотреть, плюс сайты знакомств – каждый день, переписка «ах, я живу один, может, нам выпить кофе».
Причём, по моим ощущениям, до встреч там так и не дошло. Решила проверить, насколько он действительно ограничивается виртуальным общением. Сделала аккаунт, списалась с ним от лица симпатичной наяды, договорились о кофе. В общем, послушала дома, как он врёт про срочную работу и надо отъехать часа на три. Разумеется, сказала ему, что наяда – это я, и отъезжать никуда не надо. Я скандалила, он оправдывался. В общем, полный бред.
Ну и всё, так дальше и продолжалось – он мне обещал, что больше не будет, переставал переписываться в одной сети (или с одной девушкой) и переключался на что‑то другое. Я ловила. Скандалила опять. Опять обещал. Пару раз практически ловила в последний момент перед возможной встречей. В общем, действительно какой‑то бред. Доверять я уже давно перестала, было обидно, больно, хотелось понять, он в принципе такой врун, или лично мне так врёт, чего ему не хватает?
Спрашивала и так, и эдак – может, я не нравлюсь, может, в сексе чего‑то не хватает – что не так, можем ли как‑то договориться, ну что за фигня происходит, в самом деле. Катя, ты можешь смеяться, но я действительно думала, что у человека за предыдущую жизнь сформировалась определённая привычка и теперь надо поговорить, объяснить, что есть другие варианты развития отношений, и что можно строить отношения с близким человеком иначе, а не просто месяц трахать свежее мясо и перепрыгивать на новое.
Причём если об этих переписках не знать, то он просто идеальный мужчина – и в магазин заедет, и посуду помоет, и вещи все на своих местах, и никаких носков под диваном – очень порядок любит. Я знаю лично женщин, которые на загулы своих мужчин не реагируют – но я так не могу, это вообще не моя модель поведения.
В общем, договорились до того, что у меня есть пароли от всех его соц. сетей, мейлов и вообще всего, где есть пароли – в качестве доказательства, что он мне не врёт и ни с кем не переписывается.
Я себя, Катя, чувствую, во‑первых, домашним тираном, во‑вторых, полной идиоткой, которая ещё не сбежала из чистого идиотизма.
И это тоже бессмысленно – он таки пишет девушкам комплименты и стирает. Думает, что я не вижу. Сегодня опять переругались и договорились, что будет собирать свои вещи и сегодня вечером же адью. Но я до сих пор не понимаю, зачем он это делает? Неужели ему до такой степени на меня наплевать?
Он знает, что делает мне больно, но продолжает. Что он и кому доказывает?
Правильно ли я делаю, что хочу закончить эти странные отношения? Может быть, надо было что‑то ещё попробовать – меня точит эта мысль. Отпустить, не лезть, не проверять? Я не могу, мне больно. Я не хочу думать, что, возможно, он только что слез с какой‑нибудь девушки и теперь такой ходит и мне улыбается. Не могу. Может быть, я всё сделала неправильно, и я дура совсем?
Я решила письмо не сокращать. Что‑то мне подсказывает, что проблема‑то типична.
Только вот говорить я буду совсем не о том, о чём может показаться.
Ну да, можно было бы написать длиннющий пост на тему «вот какой он мудак».
Но незачем писать об этом. Он – да, мудак, это и так понятно. Больше того, он – именно тот, кого можно назвать манипулятором. Со всеми этими избитыми схемами, вроде «подсовывания потенциальных соперниц» и прочего.
Потому что просто не любить человека (а он её, конечно же, не любит) – это одно, но для этого и существует честность и человеческое отношение к партнёру: не люблю, не хочу, уходи.
А принимать заботу, видеть, как партнёр себя изводит, и при этом вот так, подленько «ты страдай, психуй, барахтайся, я это вижу, но ничего менять не собираюсь, поживу пока с тобой, но посмотрю: а чего там еще на стороне хорошего есть.» – это совсем другое.
Скотство это. Скотство, трусость и манипулирование.
Вот, скажем, прекрасный маркер в письме (хотя оно вообще полное маркеров):
«Спрашивала и так, и эдак – может, я не нравлюсь, может, в сексе чего‑то не хватает – что не так, можем ли как‑то договориться, ну что за фигня происходит, в самом деле. » (с)
Совершенно типичная запутанность одного партнёра, то самое «спрашивала и так, и эдак ». Она уже крутится волчком и пытается говорить с ним на языке «человек с человеком».
А в ответ получает что? А получает фольклорного кота Ваську, который слушает, да ест.
Короче, на всякий случай напомню то, о чём уже писала: пытаться договориться с манипулятором – заведомо провальное дело. Нормальный партнёр всеми этими разговорами просто ещё больше закрутит себя в спираль и неизбежно сам же себя пробьёт в бесплодных попытках понять «а что ж я делаю не так».
Так, всё так. Просто связалась не с тем.
Поэтому – да, такие, мягко говоря, истерические отношения надо прек‑ра‑щать. Они деструктивны и ни к чему хорошему не приведут. Если, конечно, не считать клинику неврозов хорошим финалом.
В общем, с партнёром тему закрыли. Всё ясно. Держаться подальше. Чем дальше – тем лучше.
* * * * *
А сейчас речь будет о другом. О том, почему мы попадаем в неудачные отношения, и отчего мы так часто держимся до последнего за неподходящих или морально уничтожающих нас партнёров.
Особо подчеркну, что речь будет идти даже не столько о парах, в которых один из партнёров манипулятор и абьюзер – об этом я и так написала уже достаточно много.
Речь пойдёт вообще о неудачных отношениях. Вот именно о тех, когда «он вообще‑то хороший, но почему‑то всё время меня обижает».
Обижает чем угодно: словами, безразличием, неподобающим отношением.
Короче, обо всех отношениях, где нам хочется чуть больше, но мы всё время почему‑то недополучаем.
А также обо всех отношениях вида «он вообще‑то хороший, не совсем моё, конечно, но что делать, надо брать что есть, мучаться, но держаться».
А что… знаете, сколько у меня таких писем!
Одно по памяти перескажу. Там была девочка, 24 лет, а у девочки – мальчик примерно такого же возраста. И вот девочка находилась на распутье: с одной стороны, она здорово педалировала мальчика на тему «жить вместе и загс», а с другой – сама же понимала, что мальчик сильно проблемный и в чём‑то она заблудилась.
Мальчик там ни к чему не стремился, работать не хотел, жизнь проводил за стрелялками, секс был «ни о чём», толку от мальчика был откровенный ноль, и вообще она там столько всего перечислила, что достаточно было ей самой перечитать это письмо, чтобы забыть о мальчике раз и навсегда.
Но нет! В конце девочка написала дивную фразу, мол, я понимаю, что у него все эти недостатки, но вдруг я лучшего не найду?
А я подумала: бл*ть! Да там весь мальчик состоит из недостатков, и чтобы не найти лучшего – надо жить на необитаемом острове, ей‑богу.
Потому что лучше него, при всём перечисленном – для неё может быть реально каждый первый. Только она это упорно не желала принять.
* * * * *
Знаете, женщины – эдакие мещаночки. В том смысле, что мы все, почти поголовно, существа, на самом деле, очень прагматичные и приземлённые. Мы часто этого не показываем и даже не осознаём до конца, но это так.
Это мужчины могут рвать миллион алых роз, лезть на балконы и совершать прочие романтические глупости. И женщинам это, конечно, приятно. Но…
Всё дело в том, что женщинам крайне необходимо гнездоваться.
Пока мужчина безбашенно рвёт розочки, она (даже самая романтичная) продумывает, как и где в связи со всем этим можно обустроить гнёздышко и какими пёрышками его застелить. Всё логично, да. Птенцов же надо где‑то выводить.
«Гнездо» – это основное, что заложено у женщины на подкорочке.
А в гнезде должно быть всё. И на своих местах. Не, понятно, любовь и всё такое в этом тоже часто присутствует, но… не в основе, скажем так.
Ментально это выглядит так: женщина, едва вынырнув из романтических чувств, начинает ощупывать пространство рядом, на предмет «всё ли на месте»: «Вот у меня тарелочки, вот у меня ложечки, вот мои полотенечки, вот простыночки мои и подушечки… таак, вот у меня мужчина… на месте? на месте! … вот мои серёжечки, вот мой комодик…».
Понимаете, да? По большому счёту мужчина в жизни женщины часто занимает место между ложечками и комодом. То есть, он должен быть, и должен быть на месте.
Поэтому девочка 24 лет (уже готовая женщина) и не готова вот так взять и убрать из жизни неподходящего мужчину. Потому что в гнезде, возле любовно сложенных простыночек и подушечек должен быть ещё один всенепременный атрибут – мужчина. Вот он есть такой, никакой, не очень подходит, но, всё же, спокойнее, когда у тебя в интерьере есть все предметы.
Когда женщина становится старше, но при этом долгое время живет одиноко, всё ещё усугубляется.
А вот: «Так и тут – я решила (буду называть вещи своими именами), что мне нужна семейная жизнь (до этого жила долго одна, много работала), и вот он, потенциальный принц. Ну и заманила его… я совершенно искренне его очаровывала, мне хотелось обычных нормальных тёплых человеческих отношений.» (с)
Да, женщина решила вить гнездо. Вот мои ложечки…
И у неё долго никого не было, а природа ж требует своё: и я даже не про секс, просто реально дело в том, что надо вить.
И тут на горизонте появился атрибут мужчина.
А вместе с ним пришла эйфория: наконец‑то не одна, наконец‑то есть кто‑то, с кем можно поговорить по душам, кто создаёт видимость заботы.
Появился человек, дал эмоцию, женщина начала гореть. И вить с утроенной силой.
Но поскольку горит она одна, то и тепло получается такое… неполноценное.
Но женщина рассуждает как? Не полноценно – так тут потерпим, тут подлатаем, тут сделаем вид, что так и надо.
В общем, как говорила как‑то про разорванную юбку моя мама: «Быстро идти – не видно».
Короче, от наступившей эйфории «наконец‑то не одна» критичность к оцениваю происходящего у женщины сильно снижается, а ценность ближайшего найденного партнёра сама по себе завышается.
Причем, завышается часто даже и не партнёром (хотя иногда происходит и так, особенно если партнёр имеет склонности манипулятора), а самой женщиной.
Это момент, который женщины часто не в состоянии отследить.
И женщина, ради обладания этой искусственно созданной ценностью, начинает терпеть вещи, которые при других раскладах, возможно, терпеть и не стала бы. Например, будь она чуть более востребована и меняй мужчин как перчатки – она бы точно знала, как ей хорошо, а что терпеть не нужно.
Моя подруга Таня, состоявшая почти два года в очень неудачных отношениях, вырвавшись из них, многое проанализировала.
Знаете, как говорила Одри Хепберн: «Жить – это как бежать по музею. И только потом вы начинаете по‑настоящему осознавать, что вы увидели, думать об этом, наводить справки в книгах и вспоминать – поскольку вы не можете принять это всё и сразу.»
Так было и у неё. Когда её кошмарные отношения закончились, до Тани очень многое дошло.
И вот она рассказывала мне про один эпизод. Когда она со своим, не побоюсь этого слова, упырём была на концерте.
Она сказала, мол, знаешь, Катя, вот мы тогда пришли в клуб, стоим, слушаем, а я смотрю вокруг и понимаю: одни девушки. И почти все без мужчин.
И мне так кайфово стало, даже чувство превосходства внутри, что ли, было, что вот я‑то с мужчиной… и не буду, как все они, плестись домой одна.
При этом Таня – очень умная девчонка, умная и прагматичная. Но вот такое.
Умудрилась попасть в типичную психоловушку. Которую отчасти сама же себе и подстроила. Она это осознала потом, что ловушка, да. Женщина чувствует себя чуть ценнее, когда рядом есть мужчина.
Эта психоловушка погубила много женских судеб.
Моя мама всегда говорила: «Никогда не надо ни за кого держаться, всегда будет следующий». А сама прожила с алкашом всю жизнь. Она тоже попала в эту ловушку.
* * * * *
Ну так вот… женщина попадает в ловушку и дальше начинается чистая классика: «Вот, так долго была сама, а тут у меня, вроде как, появилась видимость семьи, да и вообще мы, кажется, нормально живём, и чего ещё надо. Ладно, пусть есть у нас проблемы, но он же рядом…».
И что мы там ещё любим себе говорить?
В итоге счастье как бы есть, сами же себя и уговариваем на это якобы счастье… только вот это искусственно созданное счастье очень горькое и хрупкое, как хрустальная вазочка. На полочке стоит красиво, правда вот в руки надо брать очень осторожно, и уж, не дай бог, не наливать в неё воду и не ставить цветы – и так протекает, а то и вообще, не дай бог, разобьётся.
Ведёт переписки? Бегает на свидания? Мне же от этого больно. Это ведь ненормально…
А вдруг это нормально? А вдруг это мне только кажется, что ненормально? Может, это норма, а я просто дура? Поставьте на место мою вазочку, она там так прекрасно стояла!
И да, адекватно оценить отношения с таким партнером мешает страх.
Причём, страх даже не одиночества. Просто тяжело расставаться с красивой, но бесполезной вазой с надеждой на гнездо.
И мы сами себя убеждаем, что шансов построить новое – мало, а этот – кругом положительный. Поступает вот по‑скотски, это да… Но так‑то положительный!
«Причём, если об этих переписках не знать, то он просто идеальный мужчина – и в магазин заедет, и посуду помоет, и вещи все на своих местах, и никаких носков под диваном – очень порядок любит.» (с)
И такие вот бытовые пустяки, которые, вообще‑то, норма для обычного человека, начинают идентифицироваться женщиной как великое достоинство мужчины.
Ради которого женщина готова терпеть весь остальной кошмар.
Я же говорю – отсутствует критичность.
* * * * *
Выходить из неудачных отношений часто тяжело даже не потому, что «человек любимый» (про «любимых» я вообще сейчас пишу отдельный пост, там тема для диссертации).
Выходить чаще всего тяжело потому, что «это же придется всё начинать заново».
Надо бросить это любовно обсиженное гнездо и лететь строить новое.
Потому что человек (любой) ленив.
Мы придумали пульт для телевизора, чтобы не вставать с постели. И стиралки, чтобы не морочиться с бельем.
Мало кто ходил бы на работу, если бы деньги были «просто так». Мы лежали бы на диване и плевали в потолок, даже изнывая от скуки.
Так и тут. Выйти из одних отношений, значит, подумать о новых.
А новые – это что?
Это поиск, это снова куда‑то ходить, выглядеть, общаться, разговаривать, пересмотреть кучу людей на предмет «подходит‑не подходит», и потом же неизбежно строить что‑то новое. А тут уже, вроде как, хоть и хреновенькое гнёздышко, зато уже насиженное.
И превращаемся мы в слоников из анекдота: «а нааафиг онооо нам нааадо».
Потому и терпим так долго. Не желаем разрушать зону хоть и очень шаткого, но комфорта. Ну и фиг с тем, что вазочка течёт, и цветы в неё не поставишь. Зато как красиво на полочке стоит!
«Я знаю лично женщин, которые на загулы своих мужчин не реагируют.» (с)
Женщины, которые не реагируют на загулы – женщины с поломанной психикой и подменёнными понятиями. Но они слишком сильно держатся за то самое гнездо с побитыми вазами.
* * * * *
Ну и напоследок про «любимых». Ооо, в неудачных отношениях это часто встречающийся лейтмотив!
«Он мне такой родной, и такое у нас понимание… и если что – то где я потом ещё такого найду?».
Да, женщины часто делают акцент не на том. Потому что правильно было бы тут уточнить: такого – это какого? Такого – это который делает тебе неприятно?
Ну так вот, ребят, что я поняла к своим тридцати трём, поняла ясно и безоговорочно: родных – потенциально много.
На земле – три миллиарда мужчин. Неужели – этот последний из возможных родных? Один из трёх миллиардов?
И да, кажется, что этот такой классный (ну, кроме того, что рядом с ним – больно), и больше такого не будет. Будет! Только без боли.
И со следующим будет такое же взаимопонимание и всё такое. И даже лучше, вероятно, будет. Это закономерно. Мы притягиваем похожих на себя людей.
Для мужчин это тоже работает: не терпеть не устраивающие отношения, всегда будет следующая! И с ней будет не хуже.
Надо просто выйти из невроза и посмотреть вокруг.
Пустое место обязательно кто‑то займёт.
Отношения должны быть без невроза!
* * * * *
В общем, и так я много написала.
Но закончить хочу фразой, которая однажды здорово поставила на место мои мозги.
Я прочитала её в тяжелый период жизни. Она была очень горькой, и… классной одновременно.
И я решилась, и проверила её на себе. И она – работает.
Эта фраза – вот: «Если вы боитесь кого‑то потерять – потеряйте уже и не бойтесь».
Теряйте и не бойтесь. Потому что терпеть и бояться – это не жизнь.
Торговая марка «Любовь»
Я не верю в любовь, от которой нам больно
И боль эта счастьем считается (с) Кашин
Я очень давно собиралась написать это.
О любви. И мне кажется, то, о чём я напишу, очень важно понимать.
У меня есть письмо. Оно длинное, но в нём настолько чётко описано то, о чём я буду говорить, что мне совершенно не хочется его сокращать.
Мне кажется, так мечутся очень многие люди.
«Здравствуй, Катя!
Давно собиралась тебе написать, и вот, кажется, я созрела – на часах полпервого, а сна ни в одном глазу.
Мне 29 (скоро 30 уже), так случилось, что моя случайно залетевшая в молодости мама воспитывала меня одна и больше всего на свете боялась, что я повторю её судьбу, поэтому лет до 18 практически держала меня под домашним арестом.
Мне враньем приходилось выбираться на встречи с друзьями и походы в кино.
В общем, годам только к 20 я начала встречаться с мальчиками, но так как гормоны давно пытались взять своё – меня понесло во все тяжкие.
Слава богу, всё обошлось, вот только я к 28 годам поняла то, что другие поняли в 22.
Молодые люди были, так чтобы прямо серьезные отношения – наверное с двумя.
С однокурсником 5 лет встречались, но не сложилось (отношения переросли в соседские, у него появилась другая дама, он занял у меня денег, а после расставания отказался вернуть. Это важный момент, дальше будет понятно, почему).
Были ещё парни на несколько месяцев, но вот то это не сложится, то то.
«Ты хорошая, замечательная бла‑блабла, но давай будем друзьями и т.д., ну ты поняла.
Мне кажется, я симпатичная и приятная в общении, и ещё я, к сожалению, умная.
Да, быть умной не так просто. Я всего добилась сама – квартира, машина, хорошая работа, мне никто не помогал, вот только успешной тоже быть не так просто, как оказалось. Ведь какому мужчине захочется быть с женщиной, которая успешней него? Нормальному – никакому.
А молодые люди мне попадались… кхм, как сейчас сказали бы «нищеброды». Но у меня ж гормоны, а когда гормоны – у меня башка вообще не соображает, то есть, АБСОЛЮТНО.
И я готова была на все. Замуж бы позвал – согласилась бы тут же.
Но гормоны постепенно проходят и наступает ясность, что человек – не такой уж и хороший, и что относится он ко мне как, пардон, к какашке, но я ж глупая была и наивная по молодости, я почему‑то решила, что раз выбрала, раз влюбилась, то все – какой‑никакой, а любить должна до гробовой доски.
Мне и в голову не приходило, что страдать необязательно, что можно просто уйти.
В общем, последний мой бойфренд был иностранец, 2,5 года коту под хвост (ну если не считать извлеченного урока).
Потерял работу и год не работал, и не так чтобы сильно искал.
Давала ему то 300 рублей, то 500, чтоб с голоду не помер.
Перед потерей работы занял денег у меня (не буду говорить сколько, но сумма приличная).
После этого все полетело в тартарары.
Меня обвинял (да, обвинял!) в том, что у меня работа хорошая, и все у меня есть, и как он меня за это ненавидит (прикинь – ненавидит, что я всего добилась, а он такой обделенный и обиженный жизнью, значит, ждёт, когда на него свалится работа и счастье вселенское, а оно не сваливается почему‑то!).
Меня с говном мешал постоянно, а я терпела. Плакала и терпела, потому что боялась остаться одна.
Думала, что лучше так, чем никак (ой клише прямо, да?). И в итоге он, конечно же, свалил обратно в свою Италию, номера поменял, меня везде забанил, понятно, что никаких денег я не дождусь от него.
Себя очень ненавижу за это, прямо убить готова. Ну после двух‑то раз уже не наступлю на те же грабли.
Я по работе много езжу, была в другой стране (далеко). Там познакомилась с парнем. 36 лет, детей нет, женат не был (были долгие отношения, почти 10 лет, звал замуж ее – в итоге не срослось). В общем, у него с тех пор ничего особо серьезного не было. Короче, влюбился он в меня не на шутку. А надо сказать, что парень он очень хороший, божечки, меня никто так на руках не носил!
Да я не помню, когда был последний раз, чтобы я в кафе за себя не платила (а иногда и за своего мужика тоже!).
Он всегда поддерживал, всегда готов был помочь, пылинки сдувал, голова и руки на месте, с работой там тяжело сейчас, кризис по ним сильно ударил, но он не как тот мой итальянец‑белоручка, если надо, то пойдет и унитазы чистить (а итальянец в той ситуации голодал дома, но на «гнилую» работу не шел). Зовет жить к нему, с работой поможет (язык я знаю) и т.д., но есть одно
НО – дело в том, что я в него не влюблена. Да, есть симпатия, мне с ним хорошо, комфортно, и я буду сыта, одета и обута с ним, и дети мои, если до них дойдет, – тоже.
Но я не влюблена. Ну нет гормонов, нет бешеной страсти. Секс нормальный, но не умопомрачительный.
И вот думаю я… а может, это и не так плохо?.. Зато без затуманивания в башке я знаю, на что подписываюсь, могу трезво рассудить и оценить человека. Но я знаю также, что я не буду счастлива. Именно СЧАСТЛИВА. Так, чтобы аж взахлеб. Да, мне будет удобно и комфортно, но не счастливо.
В общем, дилемма моя проста и понятна – мне почти 30 и, смотря правде в глаза, я понимаю что в России (в Москве) мужика я себе вряд ли теперь уже найду – ну просто потому, что в моей возрастной категории все «нормальные» заняты (как говорится, хороших мужиков разбирают щенками), остаются птушники, лимитчики (не хочу ничего плохого сказать про иногородних, я имею в виду тех – как парней так и девушек – кто приезжает в столицу чисто найти, кому сесть на шею и пожить за чужой счёт), и всякий сброд.
И с другой стороны – другая мысль не даёт покоя – а может, все же, подождать? Может, все же, рискнуть и подождать, пока встретится нормальный парень без комплексов и обид на жизнь, и с которым будет все – и страсть, и гормоны, и буйства чувств?
Но ведь гарантий никаких нет. Да и парня не хочу, почем зря мучать – ну у него‑то и страсть, и гормоны, и смотрит на меня, затаив дыхание, но вот не могу я ответить тем же.
А если перееду к нему и в итоге передумаю, то подвергну его страданиям, а я этого точно не хочу.
Кать, что делать? Я уже всю голову сломала. Либо синица в руках, либо журавль, которого еще ждать надо. А времени у меня как раз и нет. Потратила я его на мудаков, но сама в этом виновата. Вот что ты посоветуешь, а?..
* * * * *
Модель.
Вот думала, с чего б начать.
Пожалуй, начну с модели.
Есть семьи полные и неполные. Причём те, в которых оба родителя, вроде, на месте, но между ними творится не пойми что – тоже можно считать семьями неполными. Как бы семья есть, но… надтреснутая, что ли.
Короче, есть семьи счастливые, условно «правильные» и семьи условно «неправильные».
И там, и там растут дети. У которых формируется модель того, как оно должно быть. Далеко не всегда осознанная модель, но вот сколько я смотрела по друзьям и знакомым – она становится вектором дальнейшей жизни практически всегда.
Короче, дети эти вырастают. Вот, допустим, выросла у нас девочка. Посмотрим, что будет с ней происходить дальше?
Допустим, девочка выросла в полной и условно нормальной семье. Так вот она видит, что папа с мамой живут вдвоём и не ругаются. Видит она какую‑то страсть, или бушующие гормоны, или «умопомрачительный секс»?
Вряд ли.
Родители вместе уже много лет, ну какие там страсти‑то. Страсти если и есть, то они происходят за закрытыми дверями родительской спальни. Видит она какие‑то накалы, и «в омут с головой»? Неа.
Зато девочка видит то, что мама заботится о папе, а папа – о маме.
Мама собирает каждое утро папе на работу баночку и гладит ему рубашки, а папа делает по дому мелкие ремонты и встречает маму вечером у метро. И они не бегут сразу в ресторан, не едут в Тай за новыми яркими впечатлениями, а идут домой. И там тоже не вскакивают в бешеной страсти в постель, а начинают кормить детей ужином и, чёрт возьми, да‑да, просто смотреть телевизор.
И для девочки выстраивается её модель будущей любви, когда любовь – это комфорт, тепло, забота и много лет рука об руку.
И она твёрдо знает, она это видела своими глазами, что любовь – это никакие не бури из женских романов, и никакие не страдания. Все эти страдания для неё – ну это как с другой планеты, чесслово… Зачем?!
Завтрак‑обед‑ужин рядом, тепло изо дня в день – ну какие бури‑то? Ну какие гормоны? Любовь – это просто уютное и безопасное гнездо. Как у родителей.
И с большой вероятностью девочка повторит такую модель.
Юной она, как мама, не станет перебирать десятки мальчиков в поисках не пойми чего покрепче и погорячее, а возьмёт такого же молодого друга Васю, который будет держать её за ручку и стесняться. С Васей она начнёт встречаться в семнадцать лет, а в двадцать они поженятся. И он будет уже такой родной!
Вася тоже, вероятно, будет из правильной семьи. Что называется, свояк свояка…
И вместе они проживут доолго‑долго, родят детей и дождутся внуков. Какие страсти, да ну вы чё? Счастливые люди, проживут без травм и метаний.
Ну разве что лет через двадцать пять у Васи кризис возраста произойдёт, и он отлучится налево. И то – ненадолго, всё равно испугается и всё равно вернётся, она же – самая родная, да и в гнездо столько вложено души.
Это, пожалуй, и станет самым сильным жизненным потрясением для девочки.
Всё остальное – все эти нелепые страсти, мужчины‑унижающие‑альфонсы, мужчины‑мудаки – просто обойдёт её стороной.
…только вот так уж у нас повелось, что очень мало детей растут в полных семьях. И в семье обычно кого‑то не хватает. И даже если номинально семья целая, но…
Чаще всего не хватает доброго и любящего папы – первого мужчины в жизни, который должен своим примером показать, как нужно относиться к девочке. И таких семей, увы, большинство.
Мать одиночка так и не выходит больше замуж.
Нет, у мамы там случаются какие‑то мужчины, но… не приживается, короче. Или приживается, да рожают нового ребенка, а этот… ну, этот был пробный. Всякое бывает.
Короче, девочка вырастает, совершенно не зная, в какую сторону смотреть. Нет, она знает, что у каждой женщины должен быть мужчина, но рабочей модели у неё перед глазами не было.
И на что же она будет опираться, с чего она станет брать модель отношений?
* * * * *
Маркетинг.
Сердечки на день Валентина и плюшевые мишки во все остальные дни!
Джульетта, принявшая яд. И Ромео, заколовший себя кинжалом.
Фильмы с лихо закрученным, но романтическим сюжетом. И книги.
Джеймс взревел, как раненый зверь, а Джудит страдала страшно, невыносимо, и страдая, в тоске, решилась выйти за другого, но Джеймс приложил все силы, нашёл её даже на краю земли, упал на колени и они, наконец, воссоединились.
Про их спор через неделю после свадьбы, о том, кто будет мыть посуду, никто не расскажет.
Люди любят подглядывать за чужими страстями. А грязной посуды и так у каждого навалом.
Так дадим людям страстей!
Эндорфины. Страсти. Измены. Переживания. Боль. Бури. Омуты. Слёзы. Непонятки. Обиды. Цветы. Счастье. Снова эндорфины. И снова в бездну – уух!
Надпись на асфальте, метровыми буквами: «Я тебя люблю!», чтобы каждый проходящий видел.
Третья дочка купца сначала должна полюбить чудовище за цветок.
И тогда чудовище окажется не чудовищем, она перевоспитает его своей любовью, и оно преобразится.
Разноцветные легенды от этого бренда всегда лежат на самых красивых полках и на самых видных местах. И за ними всегда – очереди. И каждый переживает, чтоб ему досталось. Вместе с легендами продают пустышки. Пустышки эти всегда плохого качества, а то и вовсе имеют заметный брак, но…
Стоят дорого. Всегда желанны. Чуть‑чуть недосягаемы. Смотрятся ярко и красиво. А потому назад никто не возвращает, ведь это будет означать, что ты повёлся и переплатил за пустышку, и надо держать лицо. И в очередь встают всё новые люди.
Лучшие маркетологи трудились над брендом.
Торговая марка «Любовь».
Отличные продажи по всему миру.
* * * * *
Романы.
Так вот. У человека, который нормальной семьи не видел, возникает модель иллюзорная.
То есть, поскольку опереться ему в своих представлениях больше не на что, он начинает опираться на маркетинговое представление о любви – как в романах, когда быта не видно, не видно баночек и глаженых рубашек, да вообще про каждодневный быт как‑то забывается, а на передний план выходят страсти.
И начинается вечный поиск не самой любви, а шаблонных, маркетинговых представлений о ней. Понимаете, в чём обман?
Поиск этот будет вечным.
Потому что она, если не осознает, будет вечно опираться на маркетинг. На то, как это якобы должно быть. В книгах. Ведь книги рассказали ей, что она должна умопомрачаться.
Обратит она внимание на хорошего, доброго мальчика Васю? Нет. Он слишком, как бы это сказать… он не Джеймс.
Короче, про хороших мальчиков, которые просто тебя ценят, маркетинг ничего не говорит. А потому таких мальчиков в её модели попросту не существует.
Это потом уже, лет через десять, она скажет вслух, что всех хороших ещё щенками разобрали, но даже и тогда, если ей предложить такого, чудом оставшегося неразобранным щенка, она даже не оглянется на него.
Короче, она всё равно никогда не посмотрит в сторону правильного Васи, который не станет выносить ей мозг, а будет просто о ней заботиться. Не вписывается в модель.
Потому что то, что Вася может ей предложить – комфорт, спокойствие, заботу… да нууу… и что, и это всё?!
Нет, подождите, это какая‑то ошибка, это… а где же все эти метания, бури… «так, чтобы аж взахлёб» (с) … нет, это какая‑то ненастоящая любовь, как у эталонной Джульетты, которая так пылала, что выпила яд.
Любовь, не пережитая в страстях, переживаниях и умопомрачении, не закалённая огнём и безднами – для неё как бы ненастоящая любовь. Да что там! Не любовь вообще.
Короче, для такой девочки модель любви – это покоряться на краю пропасти. Только