Спасай, я влюбляюсь в камень




 

«Здравствуй Катя!

Я встречаюсь с мужчиной. Ему 34, мне 28. Ну как встречаюсь (вижусь). Хотя он называет меня своей «гёрлфренд» (он иностранец). Он может внезапно уехать в другую страну на неделю и когда я спрашиваю, как дела, вскользь упоминает что уехал.

 

Когда я его увидела, я сразу поняла, что хочу быть с ним. Почувствовала в нем невероятную силу, энергию, успех и мощное физическое притяжение. (Хотя на тот момент я только развелась и мне было сложно представить себя с кем‑то другим в постели, т.к. замуж вышла я за первого своего мужчину).

Он человек очень высокого уровня, международный бизнес, серьёзные партнеры, две квартиры в Москве в престижном районе с потрясающим ремонтом. Очень большие амбиции и риски. Помимо Москвы он проживает ещё и в Америке. Что за жизнь у него там, я даже не знаю. Общие знакомые говорят, что у него есть ребёнок от украинской девушки. Но якобы они не расписаны.

Сейчас мы видимся раза 2–3 в неделю. До нынешнего момента мы виделись с ним последний раз 10 месяцев тому назад. Мы очень редко созванивались, и раз в месяц он присылал короткие сообщение «как дела»

 

Мне хорошо с ним. Мне нравится секс с ним, я получаю удовольствие (чего не было у меня в браке), я благодарна ему за то, что он раскрыл мою чувственность и пока его не было все эти 10 месяцев, я так и не смогла выкинуть его из головы и встретить мужчину, с кем мне так же захотелось бы близости.

У нас очень много точек соприкосновения, много разговоров о душе, общих взглядов и ценностей.

 

Мне всегда казалось, что если мужчина к тебе серьезно относится, то делает дорогие подарки. Он действительно очень щедрый, запросто подарил мне красивое нижнее белье за 30 тысяч, телефон за 60 тысяч, пальто за 90.

Когда мы увиделись после разлуки, подарил очень красивые золотые серьги и ожерелье.

 

И я чувствую, что ему действительно хорошо со мной. Он постоянно говорит, что я очень хороший человек, очень меня уважает, говорит, что я очень хорошая девушка для жизни. Но после этих слов возникает какая‑то пауза и я чувствую минорные ноты в его настроении. К слову, он очень сдержанный в эмоциональном плане человек, и очень сложно понять, что он в данный момент переживает (козерог, чё?). Слова «you my love» я слышу только в постели.

 

Когда я завела тему о том, что я девушка серьёзная, если у меня отношения, я не смотрю на других. И если мы вместе, я хочу быть единственной. На это он ответил, что нам нужно время для того чтобы лучше узнать друг друга. Жизнь – это не только встречи и ужины. Мы должны увидеть и минусы друг друга, и как мы проявляемся в стрессе.

 

Что касается секса, он совершенно не хочет предохраняться. Однажды он проявил неосторожность. Я подняла вопрос о том, что я не принимаю никакие таблетки, и что мы будем делать? На что он сказал не переживай, завтра утром можно принять таблетку и все норм. На что я пошла вместе с ним к гинекологу, проконсультироваться можно ли мне такое принимать и нужно ли. Он видел, как я переживаю, на что пообещал, что в следующий раз будем предохраняться. Когда он настал, он абсолютно ни в какую не поддавался моим уговорам.

 

Когда я спросила, нужна ли такому сильному и амбициозному мужчине Женщина, которая будет его мотивировать и поддерживать в трудную минуту, которая будет его Музой, или может справиться один. Он сказал, что одному быть. Все девушки с тобой, когда ты успешный или встречаются с тобой из‑за бизнеса. Я уточнила «а как же, если люди любят друг друга за личные качества, и ценят друг друга. И которые очень хорошие друзья прежде всего и действительно понимают потребности друг друга?» На что он сказал, что это практически невозможно и встречается очень редко.

 

Да, я бы очень хотела, чтобы эти отношения были серьёзными, чтобы он брал меня с собой в путешествия, познакомил с мамой, чтобы наши отношения с нижних чакр перешли в реальную жизнь. Я хочу, чтобы он относился ко мне серьезно, делился планами, хотя он начал делиться планами по работе (честно говоря его главная страсть‑работа). Хочу чувствовать, что он в меня влюблён. Я сейчас изо всех сил сдерживаю себя лишь бы не влюбиться. Очень сложно это. Стараюсь включить холодную голову, понимаю, что в любой момент ему могут позвонить партнеры и он снова уедет и не понятно, когда вернётся и ждать ли его вообще.

 

Конечно я хочу замуж, крепкую дружную семью, много детей. Время идёт. Да, когда его не было и он подолгу не давал о себе знать, я старалась его забыть, знакомилась, ходила на свидания. Но не более. Никто мне так не нравится, как он. Совсем не тянет.

Ещё для меня замужество = любовь, защищённость и статус

С ним мне кажется это возможно, если будет любовь с его стороны. Встретить кого‑то высокорангового как он правда сложно (их ведь на самом деле не так много), каждый раз, когда я представляю картину из жизни, которая мне недоступна сейчас, представляю его и думаю о том, что с ним все сбудется.

 

Строить отношения с перспективным мальчиком мне уже некогда, я выходила за такого замуж, промучилась в отношениях 5 лет (в браке 2 года). Он и детей не хотел и даже денег не давал, все спускал на машину и инвестировал в своё дело. Секса тоже было мало и плохо. Сбежала от него, когда руку поднял.

Я вроде красивая девушка, образованная, высокая, стройная, у меня развитый кругозор, я из хорошей семьи, интересная творческая работа, много поклонников. И я действительно хочу создать семью с успешным человеком, быть ему Музой и вдохновителем. Партнером, другом. Любимой, матерью его детей.

 

Может я слишком терпеливая? Как быть? Забыть его пока совсем не втрескалась? Честно говоря, у меня сейчас какое‑то необъяснимое чувство тревоги. Или возможно эти отношения поднять на новый уровень? Мы ведь так долго не виделись, и он все‑таки не забыл меня. Может быть действительно в его сердце я занимаю значимое место?»

 

* * * * *

 

Меня это письмо так в ночи потрясло, что я начну без здрасьте.

 

Что надо понимать. У деловых людей (даже не имеющих склонности к абьюзу и т.д.), если там есть какой‑то серьёзный уровень – совсем другой вид мышления.

Всё в жизни – это бизнес. Чувствам там места почти нет.

 

То есть, чувства – они дают нам какой‑то, чтоли, праздник жизни.

Когда человек может себе любой праздник жизни купить, он получает слишком много эндорфинов. Он к ним привыкает. Это он не одинокий волк, которого все любят только за деньги. Это его просто уже не вштыривает.

И он не будет гореть ни на что, если только чувства не подкрепляются взаимной выгодой или каким‑то особенным фейерверком.

 

Поэтому, вы мои Золушки, мечтающие о богатых принцах. Вот что я скажу. В богатых принцев не нужно, а точнее, даже опасно влюбляться!

Если только ты сама не богатая принцесса, либо можешь это чем‑то компенсировать таким, чего у него точно ни с кем не будет. И это не секс.

Это такая же бешеная харизма и стержень. Это сила, энергия, успех. Пусть даже и не в таких масштабах, но тех же ментальных уровней.

 

В остальном – влюбившаяся женщина превращается… ну нет, не в безвольную тряпку, такого я сказать не могу, потому что женщина в принципе чуточку переживающая мать. А тут ещё и любовь. Поэтому она хочет, чтоб мужчина был рядом всегда. Просто потому что ей тепло.

А мужчин этого уровня уже и не так вштыривает, да и на «всегда» нет времени. Именно даже эмоционального времени. Потому что они дерутся, и они выжаты. Они на другом горят. Надо держать всё вот так, если не хочешь, чтоб тебя выдавили. Настоящий азарт.

 

Посему на все эти следующие за любовными эмоциями радости у таких людей сил нет. А те силы, что есть, они будут всерьёз тратить только на по‑настоящему стоящие приключения, а не на влюблённую девушку, которая ждёт с замиранием.

 

Переливаться должно равноценно. Если перекос, то это уже страшненько. Она хочет тепла, он и так свой кайф получает.

Ты не строй иллюзий, «нижнее белье за 30 тысяч, телефон за 60 тысяч, пальто за 90» – это всё не тебе.

Это себе. Это такой же антураж рядом с собой, как и красивая квартира.

Всё рядом должно быть привлекательным и дорогим, если можешь себе это позволить.

 

Но вот девушка (особенно, если она опыта красивых ухаживаний не имеет, а тут ещё и сходу такой бубуух, трусы за тридцать тысяч), так вот девушка начинает смотреть на это всё глазами недоенной коровы.

Ну какая женщина не мечтала, чтоб всё как в сказке?

Она такой жизни не видала, а тут и мужик, и пальто, иии… о боже, это всё мне?!

…и тут‑то девушку можно доить.

Да‑да. Девушку. Можно. Доить.

Не на деньги, конечно. Деньги ему не нужны.

 

Потому что самое дорогое из всего, что можно купить, и что важнее денег – это слава и власть.

Иногда совмещённо. Слава – она же меценатство – заставляет людей строить больницы и скверы имени себя. Чтобы осталось Имя.

Если такого размаха нет, сойдут и девушки. Они тоже будут очень крепко помнить.

 

Поэтому повторюсь, для того, чтобы иметь под ногами устойчивую почву в такой паре – надо быть равной.

Или финансово (да‑да!), или компенсируя это чем‑то другим. Чем‑то другим – это внутренним стержнем. Исключительной самодостаточностью. Гарантирующей, что ты не будешь рыдать, плотно подвиснув на нём.

 

Но тут вот ещё какой момент. Даже кроме всего этого.

Тут в другом опасность. Не в том беда, что у него есть сила, кое‑какая власть, и деньги, а ты к этому не привыкла, и ты как кролик.

 

Девочка моя, ты должна это понимать, и причём, хорошо понимать.

Я тебе сейчас скажу вещь, которую всегда тяжело признать в человеке, который сильно нравится.

В общем, человек этот, вот именно этот твой мужчина – он абьюзер. Ты же знаешь значение этого слова?

И с ним вообще бы лучше дела не иметь. Ни со стержнем, ни без.

 

Я сейчас изо всех сил сдерживаю себя лишь бы не влюбиться. Очень сложно это. Стараюсь включить холодную голову, понимаю, что в любой момент ему могут позвонить партнеры и он снова уедет и не понятно когда вернётся и ждать ли его вообще. (с)

 

Тебе нельзя, категорически нельзя влюбляться в него, не потому, что в любой момент ему могут позвонить партнеры, и он такой полетит дела делать, а ты, Ассоль одинокая, останешься его ждать.

Даже думать так не смей, потому что это уже заранее придаёт боли налёт романтичности.

Это другая сторона синдрома жены декабриста. Серьёзно. Сдерживаюсь, чтобы не влюбиться – это «всё равно его не брошу, потому что он хороший». А тут ещё и такой романтический крест!

Вообще убирай отсюда нахрен всякую романтику.

 

Тут в другом беда. Тебе нельзя в него влюбляться, потому что этот человек из опасных хищников, а ты ему будешь милая преданная девочка на какое‑то время.

А когда ты достаточно привяжешься, про тебя начнут потихоньку забывать. Потом периодически вспоминать, появляться, переподвешивать, снова исчезать.

Почва уже прощупана. «Вскользь упоминает что уехал», «и раз в месяц он присылал короткие сообщение «как дела».

Две секунды написать, а какой эффект имеет!

 

Так и не крути себе, что ты ему такая будешь любимая женщина. Причём одна.

Ага, одна такая на Украине вон уже сидит.

«Общие знакомые говорят, что у него есть ребёнок от украинской девушки. Но якобы они не расписаны.»

Общие знакомые? То есть, ты натурально боишься или не можешь спросить его о прошлой личной жизни? «Якобы» они не расписаны? То есть, ты даже доподлинно не знаешь, женат ли он? А почему не спросишь?

Или оно как‑то так получается, такой Золушкой себя во всем этом чувствуешь, что у принца и спрашивать‑то неудобно?

 

Короче, у него там где‑то какая‑то девушка с ребёнком уже есть, причём, далеко не по месту проживания.

Ничего не напоминает, нет?

Одна ли к 34 годам – вот вопрос. А он у тебя тусует. Иногда. У тебя ребёнка пока нет, но ты ждёшь, часики‑то тикают, доверчивая к тому же.

 

Ты вот человеку веришь, что он тебе ничего плохого не сделает, и уже мечтаешь, как бы ему стать музой (читай классическое – «я его своим теплом согрею»).

Ты же веришь, например, что он же, наверное, понимает, когда кончает в тебя, что от этого бывает? И что это как бы не просто так?

 

Я выделю это жирным.

«Что касается секса, он совершенно не хочет предохраняться. Однажды он проявил неосторожность. Я подняла вопрос о том, что я не принимаю никакие таблетки, и что мы будем делать? На что он сказал не переживай, завтра утром можно принять таблетку и все норм. На что я пошла вместе с ним к гинекологу, проконсультироваться можно ли мне такое принимать и нужно ли. Он видел, как я переживаю, на что пообещал, что в следующий раз будем предохраняться. Когда он настал, он абсолютно ни в какую не поддавался моим уговорам.»

 

Ты совершенно права. Таблетки из серии «принять завтра утром» убивают в женщине всё живое.

Сколько этих утр с таким подходом будет у тебя?

Ты ведь девочка умная, вроде. Ты же и без гинеколога понимала, что это вредно, да? А его туда потащила зачем?

Это декларация. С просто друзьями по перехиону по гинекологам не ходят.

А он к гинекологу с тобой пошел, декларацию подтвердил.

И он же говорит это «ю май лав». Он говорит ю май лав, он кончает, он… он не забывает про меня, он возвращается ко мне…

«Он постоянно говорит, что я очень хороший человек, очень меня уважает, говорит, что я очень хорошая девушка для жизни.» (с)

 

Ты понимаешь вообще, какой жуткий суррогат тебе подсовывают?

У него ещё такая же девушка для жизни в Украине живёт. Тоже, видимо, хороший человек.

 

Вот тебе схема.

Тебе подсовывают одновременно две противоречащих друг другу вещи. «Слова „you my love“ я слышу только в постели». И ты не знаешь, чему верить, и начинаешь метаться. Начинается невроз, подкрепленный этим ощущением, что его ценность очень высока, а с тобой и советоваться‑то необязательно.

Всё, привет. Дальше можно с тобой делать, что хочешь.

Власть – вот что ценно.

 

У тебя нет вот этого стержня, чтобы не тосковать без него. Ты не умеешь играть в эти игры, да и не нужно. Для баланса здесь должны стоять равнозначные гири. Он же среди своих не ищет.

Короче, какая в *опу муза! Посмотри на это всё отстранённо. Тебе нельзя влюбляться в него не потому, что ему могут позвонить партнёры, и он снова уедет и непонятно, когда вернётся и ждать ли его вообще.

А потому что это на тебя капкан.

 

Кстати, о высокоранговых самцах. Так называемые высокоранговые самцы частенько создают вокруг себя гаремы.

Если женщине подходит, то ладно.

Но ты хотя бы не крути себе любовь.

Ты и так за это дорого заплатишь, если сейчас не осознаешь расклад.

 

«Честно говоря, у меня сейчас какое‑то необъяснимое чувство тревоги. » (с)

Вот что здесь главное. Слушай вот это. Остынь чуть и прислушайся, смотри в оба. Чувства нас не обманывают.

 

Мутный спектакль

 

Письмо.

 

«Привет, Катя. Ситуация у меня избитая – не могу оторваться душевно от своего бывшего, ситуация с самооценкой усложняется еще и тем, что он ушел к СВОЕЙ БЫВШЕЙ.

Никакие доводы рассудка и активные действия не помогают рану от обиды зарастить, хотя и залепили ее кое‑как. При этом я уверена, что я его даже уже не люблю, но физически чувствую незавершенность сценария, и это мучает. Буду очень рада, если поможешь советом.

 

Все началось в мае – мы встретились, общались, я себе планов особо не строила и в мечтаниях не летала, но мне понравился этот парень. Совсем скоро ему при мне позвонила девушка.

Как он сказал после «Моя бывшая. Нашла себе другого, но до сих пор выносит мозг.»

Если бы я тогда знала, что я для него просто скорая помощь после расставания!

 

Меня совсем не насторожило то, что он как‑то слишком быстро сближался – слишком быстро сказал «я тебя люблю», слишком часто ухаживал, везде катал, возил, в поездки, в рестораны.

Настораживало только, что он в соц. сети активно выставляет наши фотографии – это‑то ничего, но он требовал того же от меня, ревновал, расспрашивал о бывших парнях, говорил, какая я скрытная, что он хочет знать обо мне все!

 

Признаюсь, звоночки были – у них с бывшей общий пес, и они часто виделись, чтобы поменяться.

Вместе они не жили (хотя у него в гостях так и не довелось побывать, но знаю точно, я тот еще шпион), но он описывал ее поиски комнаты, и как ждет «когда она наконец‑то заберет свои вещи и исчезнет из моей жизни навсегда».

В начале отношений хотелось сказать ему, что пусть сначала определится, а потом, если выберет меня, то будем встречаться.

Я дала слабину – он в какой‑то момент прекратил вообще о ней говорить, упоминать, а обо мне действительно заботился, здесь лукавить не стану. Поэтому я решила – ну он же взрослый человек, сам захотел со мной

встречаться, значит, понял мои безмолвные вопросы (сейчас понимаю, что нифига:)).

Но за бывшей его начала в соц. сетях следить. Без шпилек в мою сторону там не обходилось.

Я не спрашивала, но поняла, что они расстались незадолго до меня.

 

Мы провели два с половиной месяца вместе – хороших месяца, как казалось.

Потом мне довелось уехать на два месяца в другую страну. Как он обижался, как обнимал до хруста костей и просил не уезжать! Говорил, что без меня ему плохо, что он будет ОЧЕНЬ скучать и все такое.

Уехала. Первые дней десять – звонки, смс, признания в любви.

Потом на ровном месте (на первый взгляд) странный разговор – начал обвинять женщин в том, что они «как кошки – уходят, как только найдется место покомфортней». А собаки «с тобой всегда, до самого конца».

 

Начал говорить про женские измены, что «я знаю, почему ты не выставляешь наши фото – там другой! Не хочу, чтобы в меня тыкали пальцем!». Обвинил меня в том, «мы слишком быстро переспали, несмотря на твое воспитание». Потом резко успокоился, начал говорить, что любит меня, что я самая лучшая‑умная‑прекрасная, и он будет любить меня всегда, если я буду такой же.

Много всего обещал – деньги, совестное проживание, отпуск… (я делила сразу «наполовину», но все равно приятно было слышать).

 

Ну выполнить свое обещание ему не пришлось – через день‑два после разговора и вялой переписки он перестал мне писать. Вообще. До этого – бомбардировал, теперь – молчок. Удалил меня из друзей на фейсбуке, создал новую страницу и добавил бывшую. Начал ставить ей лайки вконтакте, хотя все наши фото были пока на месте.

Я подождала дней десять, страдала, но для себя решила, что мы не вместе.

Написала «Я так поняла, ты не хочешь быть со мной. Это так?».

В ответ получила

«Я занимался самоанализом. Выводы его совсем неутешительные. Всё‑таки люди не меняются и все мужики козлы, аморальные уроды и сволочи. И я, к сожалению, не исключение. Поэтому да, тебе будет лучше без меня.

Ты не обижайся, но это для твоего же блага. Знаю я, знаю.

Успокойся, подыши. Это тяжело принять, но нужно. Чем позже – тем больнее, поэтому лучше сейчас.»

 

Всё, что я ему ответила, было «Да, так действительно лучше. Хотя ты затянул с уведомлением». И всё.

Еще неделю наши фото были у него на странице, но почитывая твиттер его бывшей, я поняла, что он скорее всего

вернулся (или пытается) к ней: «Когда он с другой, но думает о тебе…", «Мужикам просто нужно, чтобы их любили», «Есть люди‑кошки и люди‑собаки», «Если подумать, у меня было все. – любимый человек, стабильность, а теперь шиш», «Бывшая бывшего заблокировала мою страницу:)» (я забанила ее), и всё в таком духе.

 

Через несколько недель удалил меня из контакта и стер все фото.

Вычеркнул три месяца из памяти, как будто ничего и не было. Выключил кнопку «любить и заботиться» по отношению ко мне.

Зато, видно, для нее включил.

 

Проблема в том, что я так не могу – я уже больше месяца сижу каждый день на их страницах, и думаю, это «или он мудак, или я мудак»?

Я не могу сказать точно, что они встречаются – одни намеки везде.

Я виновата, что не давала любви достаточно? Или ему моя любовь до одного места была? У меня был опыт плохих отношений, в которых я слишком много себя отдавала, а человеку было не нужно – так что в этих я вела себя поспокойнее. Но я все равно говорила, что люблю, заботилась, и, получается, все равно слишком много себя вложила – потому что от меня снова будто оторвали кусок сердца.

Все время себя сравниваю с ней. Ему 29, мне и ей по 20.

 

Не знаю, как теперь – сразу в лоб нового парня спрашивать «ты когда последние отношения закончил»? Я учусь, занимаюсь спортом, хожу на свидания – отвлекаюсь от плохих мыслей, но только остаюсь наедине с собой

– они возвращаются. Умом понимаю, что жизнь прекрасна, а три месяца встречаний – вообще не срок! И будут другие. Но он смог меня вычеркнуть, а я его – нет.

Он бы мне даже не написал в итоге, я уверена. И ситуацию прояснить пришлось все равно мне.

И вот это вот ощущение своей незначительности для значимого человека – оно меня убивает.

 

Я боюсь теперь в следующих отношениях вообще открываться человеку, потому что как бы я себя не берегла, а вкладываюсь все равно (ну как вкладываюсь – люблю искренне и забочусь) и в результате (не первый раз уже) уходят к другим, ничем не лучше и не хуже меня, по сути к таким же молодым девчонкам. А я себя с ними сравниваю не в свою пользу, только потому, что он выбрал ЕЕ.

 

Можно ли как‑то завершить в своей голове эту ситуацию и жить спокойно?

Спасибо, что прочитала и прости, что длинно.»

 

* * * * *

 

Можно. Привет.

Её можно если не совсем завершить, то подлатать.

Тут важнее даже не пережить ситуацию, а дать ей правильную оценку. Опять же, в будущем чтобы видеть, куда не наступать.)

 

Вас изначально было как бы трое. Там у тебя шансов‑то и не было.

 

Я вот глубоко убеждена, что бы там ни говорили о «никто никому ничего не должен» – человек всегда знает, когда поступает нехорошо. И на самом деле, что бы там ни говорили, человеку с нормальной… нравственностью, что ли… такие спектакли претят.

А если и заигрываются сдуру, то не так заканчивают: люблюнимагу – и вот тебе встряска.

Даже если страшно заигрался, всегда можно поступить по‑другому, не оставляя после себя следа потоптанности и руин.

 

Причем, заметь – я об этом говорила не раз, и не два, кстати – слушайте, что люди говорят о себе.

И вот здесь – оно говорит правду:

«Я занимался самоанализом. Выводы его совсем неутешительные. Всё‑таки люди не меняются и все мужики

козлы, аморальные уроды и сволочи. И я, к сожалению, не исключение.

Поэтому да, тебе будет лучше без меня. Ты не обижайся, но это для твоего же блага. Знаю я, знаю. Успокойся, подыши. Это тяжело принять, но нужно. Чем позже – тем больнее, поэтому лучше сейчас».

Только это не благородство, сглаживающее боль, типа бла‑бла, дело не в тебе, дело во мне…

А практически открытым текстом: я тебя использовал. Знаю, знаю, чё, детка, успокойся, подыши.

 

Короче, тут важно сам этот спектакль правильно оценить.

 

То, что происходило в целом – это трусливые мутки.

На самом деле тут не выбирали между ею и тобой.

Ты тут просто случилась в качестве антуража.

Это не ты хуже. Это бедная та девочка, к которой оно вернётся.

 

«Он бы мне даже не написал в итоге, я уверена. ».

Да. Но не потому, что она лучше и там стоял какой‑то выбор.

Ты не должна приплетать сюда свои качества или свою внешность, или что‑то ещё.

Ещё раз: он не выбирал между вами, и такой в итоге выбрал её. Неа!

На этом месте вполне могла бы оказаться другая, а попала ты.

 

Ты подвернулась, тебя аккуратно зацепили, слегка взломали до утраты бдительности и ты, хоть и наученная некоторым опытом, а всё равно кинулась взаправду вкладываться.

«Так что в этих я вела себя поспокойнее. Но я все равно говорила, что люблю, заботилась, и, получается, все равно слишком много себя вложила – потому что от меня снова будто оторвали кусок сердца.»

 

Весь этот начальный спектакль с быстрой любовью, и упоминание сразу, и потом тишина, и вдруг вот этот разговор – он был не просто так.

«Потом на ровном месте (на первый взгляд) странный разговор – начал обвинять женщин в том, что они „как кошки – уходят, как только найдется место покомфортней“. А собаки „с тобой всегда, до самого конца“.»

 

Ага, ага, он так пострадал от бывшей, которая от него ушла… Но ты то не такая! И ты сразу хочешь доказать, что не такая, ты ж до самого конца. Ты собака, короче.

Зайчик тебя малость обесценил, замечаешь?

И дальше: ты плохая собака!

Это классика, короче.

 

Вот что с тобой произошло. Тебя быстренько взломали, потом резко опустили.

«Вот это вот ощущение своей незначительности для значимого человека – оно меня убивает». Незначительность для значимого человека.

А человек‑то подловат. Причём мальчик устраивал этот спектакль я даже верю, что вполне искренне. Вот эти вот игроки – они такие.

Эти люди – они бездонные бочки. Ты могла бы быть кем угодно – оно закончилось бы так же. Там просто свои мутки.

Обидно, что попала, да. Но с другой стороны, вышла почти без потерь. Всего на три месяца тебе мозг вынесли.

Это бесценный опыт.

 

Это как следовало бы относиться ко всему этому. Понимаешь?

Как к опыту, а не как к травме. По тебе всего лишь краешком прошло, многие в таком живут всю жизнь.

 

Тебе просто попался не очень хороший человек. Их на самом деле много.

Они в жизни почти неизбежны, увы. Это просто надо научиться вовремя оценивать. И тогда оно как‑то лучше укладывается.

 

К людям действительно нужно относиться с осторожностью. Но это осторожность не мрачного ежа, который никого к себе не подпускает, а просто… некоторая трезвость.

Это, конечно, плохо, что ты в этом побывала, потому что непонятно, как теперь вообще кому‑то доверять. Но это и хорошо.

Ты только разложи все правильно. Это не большая и искренняя любовь, которая тебя бросила. И даже не твой проигранный бой. В этот бой с фантомами тебя вообще втянули искусственно.

И это не значит, что теперь нельзя любить никогда и никого. Люди разные. Их просто нужно учиться оценивать правильно.

 

И даже то, что раньше тебя не выбирали… Это вот оно, да?

«В результате (не первый раз уже) уходят к другим, ничем не лучше и не хуже меня, по сути к таким же молодым девчонкам… У меня был опыт плохих отношений, в которых я слишком много себя отдавала, а человеку было не нужно » – так это тоже не статистика.

Хотя вообще пора перестать класть себя на алтарь.)

 

А девочка та… Дай бог у неё хватит ума с ним всё‑таки назад не сойтись. Человек трусливый и подловатый будет таким всегда. Та девочка, что‑то мне подсказывает, тоже неплохо подвешена. Девочку немного по‑человечески жаль.

За ней ты всё равно продолжишь следить, поэтому не стану уговаривать тебя это делать.

На травмы нужно время.

 

Но ты, когда будешь смотреть её страницы, думай о том, что ты‑то теперь всё это знаешь.

А там разберёшься, куда это складывать и что делать с людьми. И теперь ты точно знаешь, чего в следующих отношениях не должно быть.

 

Но люди хорошие есть.

Просто никогда ничего не получается сразу.)

 

Тряпочки

 

Мне тут одна девушка прислала письмо.

Письмо не требует ответа, там просто история, но я решила его выложить, чтобы девчонки почитали. Хорошая история, то есть, наглядная какая‑то, поучительная.

 

И выводы правильные.

 

* * * * *

 

«Катя, привет, давно тебя читаю и решила рассказать, как это было у меня.

Год назад я познакомилась с мужчиной, я сама ему написала. Увидела его на форуме, поняла, что он свободен и, вроде как, даже находится в поиске. Ну и написала ему в личку.

На что получила: типа, дружить мы можем, а вот на отношения ты вряд ли можешь рассчитывать.

Такого хамства свысока от мужчины я ещё не получала

Меня так покоробило. Как это было сказано. Свысока так. Хотя я и не предлагала взять меня во что бы то ни стало.

Я даже ответила ему. Что он так написал, будто у него есть нечто такое, что мне безумно нужно, и мне надо это во что бы то ни стало подзаслужить.

 

Но он изменился «в голосе». Не ожидал такой реакции. Видимо, тряпочки всё попадались.

(Я каждый раз читаю письма, что ты публикуешь, у эво письма читаю, на свою жизнь смотрю, на подружкины… Блин, как же мы сами себя опустили и обесценили. Что с нами сходу вот так начинают обращаться!)

В общем, назначил он встречу. Решили кофе попить

А я всю жизнь тренировала обаяние. В общем, по мальчику видно было, что не ожидал. А мне наоборот. Вот этот апломб и прочее занудство. И видно было, что цену себе в моих глазах набить пытался. Как его звали и в ту, и в другую контору, а он не пошел.

Хвалился, как девочки его ждали дома, а он на концерт или к друзьям. И что его манипулятором называли.

 

А манипулятор он лишь потому, что девочкам он сильнее был нужен. Он и со мной в начале же, в переписке той, по привычке начал.

Короче, договорились мы о новой встрече. И я такая уже вся «на лабутенах и с писей наэпилированной», полчаса до выхода. Звонит. И говорит, что его куда‑то там пригласили сходить, и он согласился. Поэтому встречу нашу переносит на после.

 

Ну а я голая по квартире хожу, чтобы платье в последнюю минуту надеть и не помять, и с телефоном в руках, через который он мне это говорит.

У меня, видимо, норм тогда было с самоуважением.

Я ему: ок, иди. Но мы с тобой больше не встретимся.

Спокойно так и без истерик. Это не было словами, чтобы он отменил те свои дела. Это реально был посыл на*уй.

Потому что где я, и где е*аные внезапные планы, когда мы уже договорились.

Он не ожидал. Много висел на телефоне. Смски, звонки, уговоры.

Я его в игнор, мерзко стало.

 

А потом я подписала контракт, мои фото появились на билбордах. И он увидел, и мне написал, что рад за меня и даже не ожидал, что я такая. И говорил, что сожалеет, и дай, пожалуйста, шанс, и прочее.

А я подзабыла, что он гондон.

 

Катюш, всё перевернулось. И теперь ему было больше надо. А мне противно уже.

Первую встречу побыла чуть и слилась. Вторую просто откровенно сбежала. Настолько противно было.

В итоге получила смс, что я пожалею и сама ему напишу.

 

Х*й, конечно. Не случилось. Оно и не могло случится, к человеку, который так по‑скотски обращается с людьми. Даже если ты закормлен вниманием – так нельзя.

И ведь он ну совсем средний тип. Без звезд во внешности, в достижениях, в карманах…

Сплошное самолюбование.

 

Но с тех пор я поняла. Не существует абьюза в его масштабах, как сейчас принято считать.

Существует то, что женщины сами себя опустили, свою значимость до уровня тряпки.

 

И мужчины, которые либо слабы сказать прямо: ты мне не нужна.

Либо просто удобно потрахивать, пока она там про любовь думает.»

 

Противоядие

 

«Привет, Катя)

Мне 23. Статьи про манипуляторов открыли глаза. Я даже подумать не могла, что такое бывает.

Такая ситуация произошла и со мной.

Мы провстречались с ним 4 года, и в момент тяжелого расставания я начала общаться с другим парнем. Сейчас я с ним уже как полгода.

Ты очень точно написала, что после расставания эти отношения не забываются как страшный сон, а перегнивают.

Я очень явно это чувствую. Прошло уже полгода, после статей и понятия ситуации стало немного легче, но всё равно не отпускает до конца.

В нынешних отношениях я немного ломаю парня (Ему 21)

Как‑то неосознанно происходит. Он прогибается под меня, пытается угодить во всем, привязывается.

А я понимаю, что он мне не нужен. Есть он – хорошо, нету его – тоже хорошо.

Я говорю ему прямым текстом об этом, пару раз бросала его, палил меня с кучей переписок на сайте знакомств, но простил. И с каким‑то упрямством он не хочет расставаться со мной.

Говорит, что первый раз влюбился и не хочет терять.

 

Я понимаю, что мне это нравится, что после тех ужасных отношений такие слова и поступки как бальзам на душу.

Напрягает меня то, что замечаю, что я делаю и говорю ему тоже самое, что мне говорил прошлый парень‑манипулятор. Иногда даже теми же словами.

Но понимаю это не в моменте, а спустя уже время.

Например, спихиваю всё на него, якобы он во всем виноват.

 

Он хочет определенности, хочет вместе жить, даже про детей и семью разговор заходит, но я не вижу с ним будущего и всячески избегаю серьезных шагов.

То есть теперь делаю всё в точности наоборот, нежели делала с предыдущим.

И меня это пугает

Я боюсь, что это происходит от того, что я боюсь довериться полностью, как когда‑то тому парню‑манипулятору.

Боюсь быть открытой и слабой, показывать нежность, показывать свою неуверенность в себе.

И делаю всё что угодно лишь бы не повторился этот ужас.

 

Так будет всегда или пока он не прогниёт внутри полностью?

Мне жалко нынешнего парня, что я трачу его время, но не хочу оставаться пока одной. Поступаю как скотина, но в то же время мне всё равно.

 

Подскажи советом, может я чего‑то не понимаю или просто я человек не особо хороший?

Я хочу жить и радоваться, но неужели после манипулятора я уже не смогу быть жизнерадостной и открытой как когда‑то?»

 

* * * * *

 

Привет.

Сможешь. Точно сможешь.

Только.

 

Люди, пережившие гнилые отношения, потом, когда приходит мало‑мальское понимание того, что с ними делали, всегда начинают прощупывать дорогу, по которой идти дальше. Прощупывать почти на ощупь.

Одни, не понимая, где искать выход, идут уже понятной дорогой, они боятся отойти от ямы и начинают сами варить яд. Они ведь уже почти интуитивно понимают, как это делается, они видели это много раз.

Они думаю, что если не отходить, но и не принимать яд, а варить его самим, то это гарантия того, что всё хотя бы под контролем.

Им бы идти наружу, но где выход, и, если там что‑то – они не знают. Забылось.

Но оставаясь, они, по сути, воюют с призраками в себе и продолжают наказывать себя.

 

Вторые уходят на карантин.

Иногда бессознательно, как кот, который знает, какую траву искать, чтобы вылечиться.

Иногда сознательно. Через страх, через непонимание. Но уходят.

И рано или поздно они находят дорогу наружу.

И тогда происходит то, что ищут первые и не находят.

Они, вторые, снова становятся жизнерадостными и открытыми.

Только уже по‑другому, да. Уже со стержнем внутри. Со стержнем и настроенным компасом.

 

Это не значит, что они прощают то, что было, и людей, которые с ними это сделали.

Нельзя простить того, кто не просил прощения.

Прощать людей, тебя топивших, делавших тебе всё время больно, отгрызавших куски твоей души, нельзя.

Нельзя никогда, если не хочешь, чтобы однажды такое же повторилось. Не с тем человеком, так с другим.

Простить манипулятора это, по сути, понять его и принять то, что он с тобой делал. Уложить, найти этому место, посчитать это допустимым.

Простить манипулятора – это склонить голову и великодушно скормить себя полностью.

Это прощать нельзя.

 

И да, лучше не заставлять себя прощать, это утопично и



Поделиться:




Поиск по сайту

©2015-2024 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2021-01-31 Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных


Поиск по сайту: