Я должна показать это письмо всем женщинам.
«Катя, добрый день!
Постараюсь написать кратко, и только суть. Прошу тебя высказать свое мнение и виденье ситуации, ты всегда подмечаешь то, что не видно другим глазам.
Не буду против вынесения на всеобщее обозрение читателей ЖЖ.
С мужем мы уже давно вместе, почти 13 лет. Мне сейчас почти 34, мужу 37.
На момент знакомства с мужем мне было 20 лет, очень хотела ребенка, всегда любила детей (у младшей сестры было уже 2, я нянчила детей и таяла).
И мужа выбирала по критериям, чтоб был хороший отец, для меня было важно наличие работы, машины, квартиры пусть и съемной, чтобы, почему‑то обязательно отслуживший в армии, высокий, брюнет, совместимость в сексе. Когда встретила будущего мужа, пазл сошелся, начали жить вместе, я забеременела.
В загс не тащила, сказала – можно и потом. Мы обвенчались (да, нам разрешил священник, да, сейчас так не делают).
Во время беременности узнаю историю о бывшей девушке, которая забеременела сразу после прихода из армии (она его ждала, встречались около 3 лет) и тащила в загс, наседали родители.
Муж заявление из загса забрал (причина – сильно давили, не готов к браку), ребенка родила одна, был суд по установлению отцовства и выплат алиментов. Первые 2 года платил, в суде договорились без судебных приставов, потом забил.
Ребенка видел один или 2 раза, я не вмешивалась, потому что муж катастрофически не выносит давления.
Ревела конечно, не приятно все это для меня было.
Мы жили, снимали квартиру, родилась дочь. Был очень рад, дочка как две капли воды была похожа на него.
Работа и карьера пошли сначала вверх, потом вниз, я вышла после декрета и стала зарабатывать не меньше чем он. Если касаться работы, то у меня всегда было стабильно, работала по 3–8 лет на одном месте. Сейчас работаю начальником отдела в крупной для моего города компании.
У него же было все в синусоидном ритме – то густо, то пусто. Поддерживала. Помогала, впрягалась.
У него очень дурацкий упертый характер – никогда не признается, что он не прав, НИКОГДА!!!!! (родился овном в год козы))))), именно по этой причине приходилось увольняться, не сходился с вышестоящим руководством.
Я хотела печать в паспорте. Он считал, что это моя блажь, и так все хорошо. Упирались оба долго. Не то чтобы я в итоге добилась и прогнула его, но вышло так, что дала повод для ревности, причем не то чтобы специально, а, как бы сказать вышло как вышло. Новая работа, новый круг, на 95% мужчины, командировки…. Вскрылась моя переписка в скайпе, где мне признаются в любви и зовут замуж.
Были разборки, мои слёзы, и, как я понимаю, у него что‑то щелкнуло.
На мой день рождения он делает мне предложение, после 10 лет совместно прожитых лет. Делаем свадьбу для себя, я счастлива.
Квартиру покупаем еще не будучи в браке, я втихую советуюсь с юристом и выступаю созаёмщиком, имею долю в квартире.
Это как бы вводные данные. Хочу перейти к сути вопроса. Я не любила его, когда начинали жить и рожала дочь. Любовь в моем понимании пришла позже, для меня любовь значит не зашкаливающие эмоции, а другое.
Когда я могу доверять, положиться, чтобы меня поддерживали, прощали, ругали, обожали, как говорится и радости и в горе.
Сейчас по прошествии 12 с хвостом лет могу сказать, что я люблю своего мужа, и он любит меня. Мне не нужны другие мужчины, да и он ни разу не давал повода, да и он ленив в отношении секса, не будет искать на стороне, если все есть рядом.
Но мы как плюс и минус, мы очень разные, хотелось бы верить в то, что мы дополняем друг друга. Итак, сама суть:
– у меня много друзей, подруг, сестры и племянницы – я люблю проводить весело и энергично время. Он – нет, у него нет друзей, он не общается с родственниками. Я с огромным трудом его куда‑то вытаскиваю, причем ему все нравится и веселится на славу, и выпить может и на лыжах уже катается и прочее, прочее. Последнее время забила, не хочешь – не езжай, такси ходит исправно. Езжу либо одна, либо с дочкой, но он всегда недоволен.
– машина. И у меня, и у него были машины, всего на двоих три, но, когда покупали квартиру осталась одна. Он мне не дает на ней ездить от слова вообще. Хотя стаж очень большой, ездила в любую погоду. Говорит, что я не умею ездить. Машины любит и мечтает купить себе подороже, о том, что я тоже хочу снова быть на машине отмахивается.
Мне безумно обидно, разговаривала спокойно, и ругалась, ничего не помогает. А забить не могу – люблю ездить за рулем и ломает как наркоманку. Пока не могу себе позволить купить сама, ипотека и прочие расходы…
– финансовый вопрос самый острый. Я не знаю, как правильно написать… Но буквально приходиться выпрашивать у него деньги на что‑либо. Дочка едет в Москву, надо деньги, я знаю, что у него они есть, объясняю все, а он просто не даёт и ничего не объясняет…
Когда у меня есть деньги, мне не жалко их тратить на дом, на дочь, на него, я покупаю все и всем. Но когда просто прошу купить его мне платье/сходить за продуктами/дать деньги на репетитора дочке и прочее‑прочее, он встает в позу – а ты куда свои дела? опять потратила? а куда? а надо экономить, почему ты транжиришь? у меня есть, но я не могу дать, почему? – потому что я так решил!
Возможно я сама виновата, потому что, если мне надо я найду, заработаю, намучу, возьму в долг, потому что есть вещи, которые надо покупать. А на дочь вообще никогда не жалела деньги, считаю, что нужно поощрять её в занятиях (театр моды), её хвалят и она подаёт хорошие надежды.
– все серьезные решения он перекладывает на меня. Будь то выбор квартиры, поездки на море, занятий дочки даже выбор подарков родителям – все делаю я. Да у меня получается, но очень часто он не доволен моим выбором.
Стала замечать, что в последнее время я стала на все просто забивать. Живу как по накатанной. Работа, дом, тренажерный зал, уроки. И понимаю, что надолго меня не хватит. Понимаю, что развод – не выход из ситуации, но договариваться муж не хочет ни о чем.
Катюш, что делать то?»
* * * * *
Хорошее письмо.
Иногда читаешь и думаешь: ого, это точно в пост, вот это точно сразу все понятно!
А тут… вроде, ничего такого, чтоб прям ах, но…
Тем и страшное. На самом деле оно фонит. Очень сильно фонит.
Я должна это сказать.
Мне кажется, это и так в воздухе, но по договорённости с самой собой не произносится вслух.
Не то чтобы мне хотелось рушить иллюзии, просто мне кажется, ты это понимаешь, а в письме много недоговорено, потому что не очень понятно, как об этом рассказывать, и вообще тогда придется вылезать из более‑менее обставленного личного мирка и давать этому оценку.
А что договорено, то, вроде как, даже слегка оправдано. Он делает это, это и это, но так‑то у нас все хорошо, и мы друг друга любим…
Всегда думала, что признать – это самое сложное. Признать – это принять истинное своё положение и дать ему беспристрастную оценку.
А когда ясно понимаешь расстановку, уже вынужден принимать решение. И не всегда оно безболезненное.
Никакого мужа у тебя, конечно, нет.
Что есть. Есть ошибка в выборе.
Ты знаешь, я думаю, что ошибки со временем дорожают потому, что люди не способны вовремя отпускать то, что уже в руках. Сколько я читала писем, которые утрировано можно пересказать как «мы живем уже три‑пять‑семь лет, за это время я поняла, что он не тот, кем казался, у нас тут плохо, и тут, и тут, и тут тоже, посоветуй, какое свадебное платье выбрать».
Весь этот брак по сути держится исключительно на тебе. Точнее, тебя поставили в такую позу. А ты даже и не поняла, как.
По сути ты держишь обеими руками то, что всегда готово было развалиться, если бы его не подпирали.
Сильные девочки даже немного тащатся от этого: «как ловко я лавирую и устаканиваю, как мне всё удается, я сильная, у меня получается, и тут у меня хоть шаткий, но порядочек, и тут».
Правда, он не понимают, как их на самом деле изощрённо подстёгивают.
Уйти, когда жизнь начинает маяковать, к чему всё идёт, это путь для немногих. И я таких не встречала.
Это я тут не самая умная нашлась, я опыт тоже ой как зарабатывала, и до сих пор не понимаю, чья сильная рука меня выдёргивала.
Впрочем, не обо мне.
На самом деле даже тогда, когда уже точно видно, что избранник из себя представляет, женщины предпочитают широко… закрывать глаза.
Это когда на подкорке ты уже всё понимаешь, но сама же и сглаживаешь, укладываешь подальше, предпочитая лишний раз не доставать и не рассматривать, иначе психика перегорит.
Всё, в общем‑то, было понятно ещё на этапе:
«Во время беременности узнаю историю о бывшей девушке, которая забеременела сразу после прихода из армии (она его ждала, встречались около 3 лет) и тащила в загс, наседали родители. Муж заявление из загса забрал (причина – сильно давили, не готов к браку), ребенка родила одна, был суд по установлению отцовства и выплат алиментов. Первые 2 года платил, в суде договорились без судебных приставов, потом забил.
Ребенка видел один или 2 раза, я не вмешивалась, потому что муж катастрофически не выносит давления.
Ревела конечно, не приятно все это для меня было. »
И вот в тот бы момент, если по трезвому уму, стоило вычёркивать этого человека из жизни себя и дочери.
Потому что люди не меняются, а картина с этим человеком была ясна, если трактовать её правильно, как есть, а не широко закрывая глаза.
Но, в общем, понятно, уже и ребёнок общий есть, как тут уходить. Да и опыта не было.
И на самом деле так устроена психика: когда ты видишь картину, от которой должны бы встать волосы дыбом, у тебя есть два пути: устранить (болезненный путь) или придумать оправдание, чтобы психика не перегорала от осознания.
Например, муж не подлец и манипулятор, а просто такой он человек. И даже вроде как у него были причины так себя вести: девушка тащила сама, на него сильно давили, а он не выносит давления… Ну да.
Если препарировать ситуацию, то и эта фраза «я забеременела. В загс не тащила, сказала – можно и потом» – она о том же.
На самом деле не тащила не потому, что не хотела, а просто чувствовала шаткость собственного положения.
«Я хотела печать в паспорте. Он считал, что это моя блажь, и так всё хорошо.»
Он снова так всё обставил, чтобы недодать того, чего от него ждут.
Это такая игра по правилам, которые устанавливает только он. И поменять их может только сам и в любой момент. Не приставай к царю, живи в напряжении.
Так, кстати, можно запросто сажать человека на крючок.
А обвенчались… венчание для него не блажь, потому что способ замылить глаза. Вроде как, ну мы ж даже это, чё ты ещё хочешь. Только кому потом это венчание предъявлять? И какую юридическую силу это имеет? Никакую. Обряд. Веночки по воде пустить и через костёр попрыгать. Предъяви потом эти прыжки при разделе имущества.
И весь официальный замуж на самом деле произошёл потом не потому, что он что‑то там понял.
То, что у него щёлкнуло, это «подданный реально может сбежать, а он так хорошо служил десять лет».
А если сопоставить все вводные, то я голову даю, что фраза «катастрофически не выносит давление» на практике означает: сразу же начинает взрываться, как только я пытаюсь ему что‑то сказать, и я вынуждена замолкать, в лучшем случае говорить что‑то, дождавшись его хорошего настроения, при этом чутко следить за его реакцией, и если он вдруг перестаёт слушать вполуха выражать благосклонность, надо замолчать. И снова выжидать настроения, чутко улавливая малейшие нюансы.
Короче, классическое «спор продолжается ровно столько, сколько я готов терпеть. Когда мне надоело – дискуссия закончена, и ты должна заткнуться».
И это, судя по письму, касается далеко не только загса.
Что происходит ещё?
А вот:
«У него же было все в синусоидном ритме – то густо, то пусто. Поддерживала. Помогала, впрягалась. У него очень дурацкий упертый характер – никогда не признается, что он не прав, НИКОГДА!!!!! (родился овном в год козы), именно по этой причине приходилось увольняться, не сходился с вышестоящим руководством. »
Сильная девочка начинает решать не только проблемы семьи, которые, вообще‑то, должны быть общими, но и заниматься эмоциональным и бытовым обслуживанием его.
Это на самом деле не девочки вина, девочка хочет, как лучше, девочка вообще надёжное плечо и ответственный человек. И да, ответственного человека с широкой душой ой как легко нагнуть!
А я снова голову даю: «никогда не признается, что не прав» касается не только работы.
Только вот никакой это не трудный характер, классическое «он такой человек», и не «овен в год козы», это самая что ни на есть отмена и обесценивание. Он не считает нужным что‑то объяснять декорациям.
А, да, вот это – объясняю всё, а он просто не даёт и ничего не объясняет… – это тоже оно.
Ты угадывай, лови оттенки эмоций, заглядывай в рот, танцуй вокруг, а я посмотрю, как тебя трясёт.
Но декорация сама его оправдает. Это тоже так устроена психика.
«Но мы как плюс и минус, мы очень разные, хотелось бы верить в то, что мы дополняем друг друга. »
Я бы назвала это чуть по‑другому. Ты его дополняешь, да. Своей силой, энергией, жизнью, поддержкой.
А чем он дополняет тебя? Обесцениванием, недовольством, перекладыванием ответственности, эмоциональным выматыванием.
Вот именно в этот момент захочется снова закрыть глаза и – нет‑нет, у нас всё не так плохо!
Я знаю. Потому что, если бы было откровенно плохо, человек однозначно смог бы идентифицировать опасность как опасность.
Психопат этого не допускает, чтобы стало однозначно плохо, он периодически подогревает партнёра эмоциональными подачками, чтобы партнёр не соскочил.
Причём, это именно что подачки, в этом нет ни настоящей любви, ни заботы, ни готовности решать проблемы – просто хорошо надрессированный партнёр, привыкший жить в эмоциональном дефиците, воспринимает любую мелочь (например, поцелуй перед сном или даже совместные ужины как проявление любви).
Партнёра понемногу, всё же, одаривают вниманием. Ну, когда у него проблем нет и при этом он молчит и не просит к себе человеческого отношения.
«Любовь в моем понимании пришла позже, для меня любовь значит не зашкаливающие эмоции, а другое.
Когда я могу доверять, положиться, чтобы меня поддерживали, прощали, ругали, обожали, как говорится и радости и в горе.
Сейчас по прошествии 12 с хвостом лет могу сказать, что я люблю своего мужа, и он любит меня. »
Всё, что в письме, это не про доверие, на самом деле. И не про поддержку. И не про любовь.
В семье идет тихая, но жёсткая эмоциональная война одного партнёра против другого. И один уже начал проигрывать.
То, что ты написала – это все не про мужа, который с тобой и в горе, и в радости.
Это про откровенный саботаж, эмоциональный и бытовой, это про домашнего вредителя, который не гадит по‑крупному только потому, что партнёр рядом силён, держится, и порвать партнёра, то есть, тебя в клочья не так‑то просто.
И слава богу, что ты что‑то из себя представляешь, у тебя работа и хорошая должность, и отменить тебя не так‑то просто. Но он пытается.
Пока что он просто паразитирует. Но если ты позволишь себе ослабнуть, он тебя тут же дожрёт.
Я уверена, этот человек запросто оставил бы тебя без квартиры, если бы мог. Да, кстати, с машиной он так и сделал. Зная, как для тебя это важно.
И полностью он до сих пор не сожрал тебя только потому, что не так‑то просто.
Вот фраза – она именно об этом:
«Квартиру покупаем ещё не будучи в браке, я втихую советуюсь с юристом и выступаю созаёмщиком, имею долю в квартире. »
Я втихую советуюсь с юристом. Почему ты это делаешь втихую? Потому что фонит вокруг и ты понимаешь, что с ним надо держать ухо востро.
И дальше тоже классическое. Он меня обесценивает? Он всегда даёт понять, что мои потребности – ничто?
Возможно, я сама виновата, вот если бы я вела себя по‑другому…
«Все серьёзные решения он перекладывает на меня. Будь то выбор квартиры, поездки на море, занятий дочки даже выбор подарков родителям – все делаю я. Да у меня получается, но очень часто он не доволен моим выбором. »
Ты крутись как юла и старайся. Он на самом деле не говорит ни да, ни нет. Он всё делает твоими руками, не вовлекаясь, но в итоге поворачивая ситуацию как бы так, что «это ты, а я не так хотел».
Ты всё делаешь без помощи, а он оставляет за собой право критиковать и обесценивать твой выбор.
Не думай, что ты здесь самая сильная. Наоборот. Хозяин положения – он.
И самое страшное то, что это мир зазеркалья.
То есть, тебя заставляют нести на своих плечах большую ношу, при этом исподволь внушая тебе, что раз ты такая, то…
Ты не сразу понимаешь истинное положение вещей.
Вообще бытует такое вредоносное мнение, что как только женщина типа сильная (причём часто просто в силу характера может больше заработать, быстрее соображает, ответственнее), она, мол, сама давит мужчину и он превращается в…
Только вот при подобной расстановке сил мужчины действительно сидят и не отсвечивают, и слово боятся сказать, разве что шёпотом и в кругу приятелей.
А здесь совсем другое, здесь просто всё аккуратно поставлено с ног на голову. Это надо понимать. Эту грань.
Потому что с одной стороны этой грани ты едешь на коне, а с другой, прости, конь едет на тебе.
Ты думаешь, что если бы ты вдруг перестала «находить, зарабатывать, мутить», он бы взял всё в свои руки?
Нет.
Он просто отказался бы от вас. От тебя и дочки. Когда вы стали бы приносить чуть больше хлопот.
Он и сейчас примерно так живёт. Не закрывай на это глаза.
Ваши потребности для него – ничто.
* * * * *
Я много об этом писала. Вот здесь.
Многие не применяют это к себе, потому что кажется, что это не с ними, что для того, чтобы квалифицировать это подобным образом, должно происходить что‑то феерическое, какое‑то явное, откровенное и очевидное насилие и унижение, понятное и заметное всем.
А это не так.
Тем и страшно.
Это письмо как подробная иллюстрация того, как это на самом деле происходит.
Завуалировано и незаметно, на протяжении долгих лет один партнёр расшатывает другого. Это всегда подковёрная война, с которой нормальный человек просто не справится.
«И понимаю, что надолго меня не хватит. Понимаю, что развод – не выход из ситуации…»
Но на самом деле это единственный правильный выход. И если это слово прозвучало, то ты уже это понимаешь.
Но ты на это не решишься.
Не сейчас.
У тебя ещё есть, чем его кормить.
Он утилизирует тебя сам. Как только ты ослабнешь.
С нами его бывшая жена
Письмо.
«Здравствуйте, Катя. Надеюсь, не возражаете, если перейду на «ты», мне так легче будет.
Меня зовут Юля, привет из Киева.
Теперь – к делу. Хотя я всё‑всё‑всё прочитала у тебя, я не разу не видела, чтобы ты затрагивала проблему, которая сложилась у меня. В противном случае я бы и не стала писать.
Немного скажу о себе: мне 22, заканчиваю институт. Моему мужчине, о котором пойдет речь, сейчас 33 года. Вместе мы уже около двух лет.
О нём и пойдет речь.
Дело в том, что он – манипулятор. Но не совсем такой, о каких обычно пишешь ты.
Он практически всегда очень нежен и добр со мной, внимателен. Во время сессий (да и вообще) берет на себя «чисто женские» обязанности: готовит, прибирает квартиру, таскает еду к моему столу, когда я с распухшей головой готовлюсь к экзамену третьи сутки. В общем, прекрасные у нас отношения.
Но есть одно «но». Когда мы встретились, он едва развелся со своей бывшей женой. Женат был дважды, от каждого брака по ребенку. Нет, он не из тех, кто бросает детей. В том‑то и дело. Он слишком семейный. И ладно, если бы он просто общался с детьми. Я не против, сама выросла без отца. Дело в том, что он слишком активно поддерживает отношения со своей бывшей (та, что вторая). И это не просто милое общение. Это, скорее, выглядит так: его жена застряла на машине где‑то, и он, конечно же, должен помочь «матери своего ребенка». Ей необходимо съездить в паспортный стол, и он – тут как тут. Нужно посидеть с ребенком до 4 часов утра – он едет, а я сижу и жду его, трясясь от злости.
Апогеем всего год назад стала резкая необходимость отвезти её за 1000 км в другой город «по делам». Естественно, ради будущего их ребенка. Загвоздка в том, что в тот день была наша первая годовщина. Первая годовщина в моей жизни вообще с кем‑либо. Я думала, что после этого вообще уйду от него, но очень любила. И люблю.
Так вот что получается: он как бы втискивает в мою жизнь свою семью вместе с бывшей женой, о которой я даже слышать не хочу. Одно упоминание о которой вызывает у меня желание вымыться как следует. Нет, я лично её ни в чем не виню. Я понимаю, что эту ситуацию полностью создает он.
И вот какая штука, Кать: я вижу манипуляцию. Я чувствую, что он меня выставляет дурой перед мною же, когда я высказываю ему своё недовольство. Но ничего не могу с этим поделать. Это действительно не началось внезапно, это было в наших отношениях с самого начала, явно было. Но до поры меня это не так напрягало, что ли… Не знаю.
Кать, что делать? Я понимаю, будет что‑то вроде «бросай его, беги». Но это не вариант для меня. Я люблю его. И он любит меня, постоянно доказывает это словами и делами, не переваливает на меня ничего и т. д. Я хочу быть с ним. В остальном у нас всё просто замечательно.
Но мне надоело терпеть его жену в наших отношениях и чувствовать себя лишней в их семейной идиллии.»
* * * * *
Хорошо, я не стану говорить «бросай его, беги». Всё равно, конечно, не убежишь.
Лучше я расскажу про другое.
Почему во всяких болезненных ситуациях, которые – важное уточнение – не исправились сразу, а затянулись, я обычно рекомендую делать именно это – уходить от партнёров, причиняющих боль или душевный дискомфорт.
Может показаться, что я такая сплю и вижу, как бы развести очередную пару или просто отмахиваюсь: «разойдитесь и всех дел!».
А нет. Наоборот, я за то, чтобы люди жили долго, счастливо и чтоб не обижали друг друга. Пусть они даже ругаются и даже иногда скандалят.
В этом главное, чтобы ситуация не оставалась незавершённой. Недолгая, но открытая войнушка даже на пользу: выпустили пар, сели, поговорили, пришли к обоюдоудобному компромиссу и дальше живут.
После просто скандалов люди не пишут письма и не просят советов.
Но бывает так, что разговоры не особо помогают, и кто‑то кого‑то всё равно обижает.
Это та же войнушка, но не честная и открытая, а такая, подковёрная, которая не заканчивается.
Так вот, когда человек начинает писать письма и спрашивать совета, или просто обращаться за помощью, это значит, что:
а) объяснения внутри семьи уже точно не помогли
б) человек уже закручен и не видит выхода
в) ему действительно нехорошо.
А если человеку нехорошо, не нужно убеждать его в том, что всё нормально и ему это кажется.
Не кажется. Потому что первое правило бойцовского клуба – если ты чувствуешь, что тебя на*бывают – это так и есть.
Вот, к примеру, и сейчас, уверена, найдутся те, кто напишет: «ха‑ха, тоже мне, манипулятор, она же сама всё сначала видела, и вообще, чего она хотела, у него же там семья, хоть и бывшая, ребёнок, обязанности, что ж он должен, там всё бросить?»
Но на самом деле автор права: суть происходящего – именно манипуляция.
Можно долго жонглировать понятиями на тему «кто кому и что должен», но существует некий негласный кодекс поведения для людей, принимающих на себя определённые социальные роли. Например, роль постоянного партнёра в постоянной связи.
По умолчанию подразумевается, что, вступая в постоянную связь, ты выделяешь этого партнёра из остальных, со всеми вытекающими из этого обязательствами. При этом ты вполне логично ожидаешь, что он к тебе будет относиться так же. Как к основному и единственному. Раз он тоже в неё вступил.
А тут, допустим, – допустим – партнёр тебе изменяет и ты, конечно, чувствуешь боль. Знаешь, почему? Потому что измена – это слом для партнера, которому изменили, его социальной роли, своего рода низведение его.
Ролью подразумевалось, что ты будешь единственной, и вдруг оказалось, что с тобой на одну сцену ещё одну поставили, а ещё и тебя чуть задвинули.
Или тебя пригласили на главную роль, а оказалось, прошлую главную лебедь со сцены так и не убирают, а у тебя уже контракт. И уйти – без проблем не уйдёшь, и танцевать – не танцуешь.
И вот дальше начинается интересное. Следи за пальцами.
По сути в тот момент, когда ты понимаешь, что происходит что‑нибудь эдакое, ты должна понимать – в отношении тебя используются изменённые положения негласного, но общепринятого социального договора. Изменённые в одностороннем порядке, и ты на них не соглашалась!
Даже в гражданском кодексе есть понятие «акцепт» – принятие предложения другой стороной, согласие. Молчание акцептом не является.
А вряд ли ты давала разрешения на то, что он будет забивать на ваши праздники, ночевать вне дома и устраивать странные двухдневные свидания с бывшей женой (сколько там дней на 1000 км надо?)
Короче, условия этих негласных, но общепринятых правил менялись в одностороннем порядке.
То есть, один просто решил, что будет так. И тебя он, конечно, не спрашивал. Он просто поставил тебя перед фактом: «вот тебе для тебя худшие условия, чем положены для этой роли. ты получишь меньше внимания, меньше заботы, меньше денег, в конце концов. не так важно, что ты чувствуешь, и какое у тебя состояние. это будет так, ты не основная и единственная».
А, да, вслух это проговорится им как: я люблю вас обеих/она мне тоже нравится, ничего не могу с собой поделать/она меня приворожила…, или вот тоже из этой же серии многозначительных слов – «она же мать моего ребенка»…
Я ж говорю – следи за пальцами.
Так вот. Ты можешь или согласиться с этим, или нет. Всего два варианта и всего два пути, по которым можно идти дальше. Третьего там нет, то есть, дороги – две, и ещё есть корявая тропинка.
Ты можешь не согласиться с условиями договора, которые тебя навязывают, не согласиться быть ещё одной, дать понять, что такая роль не для тебя, а если кто‑то хочет тебе её навязать, то пусть играет соло или кого он там присмотрел.
Это одна дорога. Оооч прямая, и очень красивая.
Потому что если ты всё видишь, то тогда тебе нужно что‑то с этим делать, и тогда, если ты не в силах изменить болезненную для себя ситуацию, и не уходишь от неё, ты… соглашаешься на понижение в ранге. И, что самое обидное, ты теряешь в правах.
Это вторая дорога. С ухабами.
Ах, да, тропинка между дорогами – это вот те женщины, которые делают вид, что ничего не видят – они играют свою роль до конца, и всё это чтобы в ранге не упасть.
Короче, раз выё*ываешься, то будь готов встать и довести до конца, чего бы тебе это ни стоило – проиграй или выиграй!
А раз не обладаешь силой пойти до конца – так сиди и не вы*бывайся.
Вы*бнулась, но не довела до конца? Считай, капитулировала. Сдавшихся – не уважают.
Оно работает независимо ни от чего: согласилась с тем, что ты стоишь чуть меньше, чем должна была бы стоить, согласилась с тем, что тебя можно двигать – твоя цена начнёт падать всё больше, а место будет всё дальше.
Что интересно: потеряешь ты не только в праве быть основной и единственной, а вообще во всех правах. Это как берег реки: если вода уже начала его подмывать, рано или поздно он сползёт.
На твои повизгивания от неудобства просто не станут обращать внимание, а когда ты начнешь визжать громче, на тебя будут смотреть, как на дурочку.
«Апогеем всего год назад стала резкая необходимость отвезти её за 1000 км в другой город „по делам“. Естественно, ради будущего их ребенка. Загвоздка в том, что в тот день была наша первая годовщина. Первая годовщина в моей жизни вообще с кем‑либо. Я думала, что после этого вообще уйду от него, но очень любила. И люблю. »
Вот тут стоило уходить. Если не раньше. Но тут уже – точно. Съела это, не смогла, значит, через год уже – х*як, письмо Кате. Значит, началась эскалация.
Конфликт, нерешённый внешне, забивается внутренне, там неизбежно разрастается, и начинает тебя рвать изнутри.
Вот поэтому во всех ситуациях (речь не только об измене), когда тебе больно и неприятно, когда ты совершенно точно чувствуешь, что твои права (любого вида) у тебя пытаются забрать, когда ты понимаешь, что тебя нахрапом ломают или, наоборот, с улыбочкой давят, а разговоры совершенно точно не помогают, и ситуация никак не меняется, а ещё и, не дай бог, усугубляется, я считаю, что единственный правильный выход – в дверь.
Совершенно не важно, отмахивается ли он от твоих претензий, или слышит, кивает, обсуждает, вы приходите к консенсусу, а он потом всё равно делает по‑своему и явно в ущерб тебе – суть этого одна: он с тобой не считается.
И даже если это имеет вид «нежен, добр и внимателен, посуду моет, когда я занята» – суть не меняется.
Если тебя не слышат, то ты – никто.
Причём, не считаются с тобой не только в этой ситуации, а вообще. Всё остальное, всё это хорошее отношение и ми‑ми‑ми – это лирика и до поры до времени. То есть, до тех пор, пока ты ни в чём больше не противоречишь. Как только найдутся ещё какие‑нибудь серьёзные камни преткновения – ну ты понимаешь, где будет твое место.
А ещё к боли привыкаешь. Невозможно с ходу плюхнуться в ванну, полную горячей воды, но, когда температуру добавляют по чуть‑чуть – ты можешь свариться и даже не понять, как.
* * * * *
Можно ли представить себе мужчину, жена которого постоянно встречается с бывшим мужем, причём, вылетает по первому его зову?
Отпустить жену за тысячу километров с бывшим мужем? Отпустить к нему в дом до 4 ночи посидеть с ребенком?! Да чёрта с два! Он скажет: дорогая, да за какого оленя ты меня держишь?!
Что‑то, а, да, твой ребёнок там. Ну значит пусть твой бывший муж привозит его к нам, если он сам будет шататься где‑то до четырёх утра!
И все окружающие поймут. Потому что действительно – грань надо понимать.
С ребёнком видеться тебе никто не запрещает, но делать из этого параллельную семью вкупе с домом бывшего мужа и его самого, вместе с его проблемами в придачу – увольте.
Женщины в правах часто готовы подвинуться.
У нас вообще не принято отращивать у женщин самоуважение и твёрдую позицию, поэтому им не хватает духу отстаивать границы своего эмоционального комфорта.
То есть, да, поначалу ситуация как бы особо не напрягает, всё понятно, надо входить в положение, там ребёнок и т. д.
А потом ситуация неизбежно начинает напрягать. Да, всё потому, что меняется роль. Из «мы просто встречаемся» переходит в «у нас своя семья», и хочется уже вить своё гнездо без посторонних. Да, вообще без посторонних. Бывшая жена – это посторонний. Всем. И ему тоже. Чужой человек. Ребёнок – нет. А жена – да.
А тут такое.
И тебе ещё и внушают, что ничего такого не происходит. А тебя трясёт.
* * * * *
Короче, там и в самом деле кто‑то кого‑то не отпустил. Даже нет смысла разбираться, кто кого, потому что в итоге всё равно одно и то же.
Ну и поверить в то, что он там просто помогает и ничего у них по старой дружбе нет – мне действительно сложно. Может, это я испорченная, а может… опыт.
И всё равно мне кажется, что не чувство долга это у него и, такое тоже может быть, не большие‑то и отцовские чувства.
Это уже простая логика.
Потому что детей‑то у него – двое.
И две мамы у них, разные.
А летит он только к одной.
Больше того – мне очень резануло глаз это – «он слишком активно поддерживает отношения со своей бывшей (та, что вторая). И это не просто милое общение. Это, скорее, выглядит так: его жена застряла на машине где‑то, и он, конечно же, должен помочь «матери своего ребенка».
Жена? Жена?! Ты сама только что назвала её женой.
Что может говорить о том, что:
– либо он не развёлся до сих пор с ней, а только разошёлся (что для тебя было бы серьёзным звоночком)
– либо, мало того, что ты ему не жена (сама пишешь – «моему мужчине»), и вот именно её ты и сама воспринимаешь как жену. То есть, устойчивости своего положения в этой паре ты не чувствуешь. Это всегда неспроста, а ощущениям, как я говорила, надо доверять. И это тоже звонок.
* * * * *
Надо ли за что‑то бороться в таких ситуациях?
Ну… лет в 25 я сказала бы, что можно попробовать.
Типа, подождать, пока он донца переживёт, и тогда он поймёт, что всё равно ж с тобой. Или вот тоже, весь прекрасный арсенал от истерик до скандалов, бабушка сказала: в любой непонятной ситуации – плачь…
Сейчас уже точно отвечу нет.
Вообще никогда не нужно участвовать в состязаниях за кого‑то. Ни по своей трезвой воле, ни уж тем более, когда тебе изощрённо подсовывают под нос, и при этом тебя же дурочкой и выставляют.
Всегда получается себе дороже. Всегда. На все эти недосемейные битвы всегда уходит столько сил и страстей, что потом неизбежно от стрессов начинают вылезать волосы.
Чем она лучше?
Письмо.
«Дорогая Катя, здравствуйте! Пишу вам письмо первый раз, очень нужен совет! Мне 18 лет, парню 19.
Встречаюсь с ним уже больше трёх лет, но мы очень часто расставались (на неделю, месяц и т.д.)
Первый год отношений был неопределённым, мы были вроде и вместе, а вроде и нет.
За этот год он мне изменял несколько раз, я тоже не отличалась верностью.
Когда он пошёл на день рождения к девушке, с которой мне изменил, я сказала ему, что все кончено.
На следующий день он пришёл ко мне с извинениями, цветами и признанием в любви. В этот день мы официально начали встречаться.
Все было хорошо, но были частые ссоры из‑за того, что ему не нравятся мои подруги, не нравятся друзья‑мальчики (с ними вообще общаться было не желательно), запрещались походы в клуб и с истериками шла на дни рождения подруг.
Летом он уехал учится в Питер, я осталась в своём городе заканчивать школу и готовится к поступлению в Питер.
Все было так же, но к весне он начал мне говорить, что охладел.
В апреле предложил мне сделать недельный перерыв и сказал, что сам позвонит. Я ждала 10 дней, ответа от него так и не было. Позвонила сама, в итоге пришли к расставанию.
Летом я узнаю, что в апреле он завёл новую девушку и стал с ней встречаться. У меня, конечно, были истерики, обиды, писала его новой девушке, в общем, вела себя как тупая курица. В августе он приехал домой, я приехала к нему домой (хорошо общаюсь с его сестрой и семьей) он начал мне намекать на секс, мол, не хочется ли мне.
Я согласилась и в итоге он изменил своей новой девушке со мной.
В сентябре он с ней расстался и начались отношения со мной. Я уверена в том, что эти полгода он мне не изменяет. Проблема в другом, я начинаю сравнивать себя с девушками, с которыми он мне изменил
Захожу в соц. сети к ним каждый день, перелистываю уже выученные до мелочей их фотки и пытаюсь понять, почему же он ушёл к ней, чем она лучше. Короче живу этими девушками, точнее, ненавистью к ним. Как избавиться от этого?