И приятель этот, мол, сказал ему про Таньку: «Не понимаю, что ты с этим делаешь, после того, как у тебя была такая жена». Представляешь, Таня, придурок какой?!
Ну да, приятель всегда был идиотом, что с него взять! И ведь такому даже бесполезно объяснять, что у них с Танькой родство душ и всё такое, он всё равно бы этого не понял. Такому даже в лоб дай – не поймёт, убогий.
А потому он просто ответил приятелю, мол, «да сосёт она отлично!».
Нуачё, как ему ещё объяснять, он же тупой! Пусть вообще завидует! Всё равно он по‑человечески не поймёт!..
И Тане оставалось только горько усмехнуться.
Ну да, что объяснять убогому приятелю! Ну не морду же ему было бить… мы же не в пещерном веке живём. С убогим надо только так, на приколе, ага.
И Таня, почувствовав себя уязвлённой, даже не могла обидеться. Не на что. Как обидеться на то, что приятель – идиот?
Вот такой заворот.
И ведь формально манипулятору нечего предъявить.
Наоборот, он честно всё рассказал! И даже возмущался! Это ведь не он Таню уколол, это ведь приятель ляпнул…
И только много позже, уже вырвавшись, Танька поняла, чем этот и многие другие эпизоды были на самом деле.
Вот сейчас следите за руками.
Манипулятор, по сути, обесценил её сразу два раза за один подход.
Первый раз – словами «что ты вообще с этим делаешь, после того, как у тебя была такая жена», якобы сказанными приятелем, Таню сравнили, опустили в ранге и чуть обесчеловечили. И манипулятор ведь не утешил её после этого, не «вернул обратно в ранг», нееет!
Чувствуете, как он построил фразы, да? Не «как ему объяснить, что ты у меня красивая», а «как ему объяснить, что у нас родство душ».
А вот то, что жена была красивая такая, Танька и так понимала. Но не надувать же губки на ровном месте, тем более, слово «красивая» в отношении бывшей так и не прозвучало вслух.
|
|
И второй раз он отменил Таньку этим своим «да сосёт она отлично!». Даже не «нам хорошо в постели».
И всё это подалось в виде пусть и топорной, но шутки.
Причём, ведь он, гад, верно рассчитал момент, когда это выдать: сразу после секса. Когда, во‑первых, летали бабочки в животе, и да, вот оно только что было, именно отлично (так что даже почти как комплимент!); а во‑вторых – как раз фаза расслабления, доверия, эмоциональной близости… Когда человек, даже чувствуя некое возмущение, не захочет нагнетать, ага. Короче, соблюдены все «усыпляющие» факторы.
…но слова‑то на подкорке остаются!
Вот такой вот просто пример, просто чтоб показать насколько по‑разному это бывает в реале, и насколько тяжело такие вещи отследить. Особенно когда ты находишься внутри этого, а «отмены» и «обесценивания» подаются как безобидные разговоры.
Абьюз всегда прекрасно прикрыт. Тем и страшен.
Жертва, даже вырвавшись и оглянувшись назад, не сможет сказать, где была отправная точка.
Дальше – больше. Её «отменяют» уходами от разговоров, бойкотами, нежеланием разбираться и пояснять, внезапным и резким, на ровном месте, избеганием тактильного контакта и т. д. Причём делается это без всякой логики, и так дозированно, что жертва подчиняется безотчётно!
Она всегда как бы чуть‑чуть недополучает… Внимания, понимания, контакта.
Её обесценивают, отпуская шпильки насчет её работы, вида, характера, мировоззрения, слов, семьи, положения и т. д.
|
|
Потом манипулятор понемногу начинает жертву «дрессировать», подсаживать ей вину и переворачивать её картину мира.
Но она не может понять, что же на самом деле происходит. И потому долго не идентифицирует опасность как опасность. Как неумелые шутки – да, как недопонимание – да, как сложный характер партнёра – да.
А как целенаправленное психонасилие – нет.
Потому что нормальному человеку и в голову не придёт, КАК и ЗАЧЕМ такое вообще может быть.
Если бы жертва могла однозначно понять и сформулировать сразу – она бы бежала, но беда в том, что манипулятор всё делает так, что формально придраться не к чему. Манипулятор выглядит уверенным, авторитетным и мудрым (напр. «Я уже, в отличие от тебя, имел семью и знаю, о чём говорю!»), и часто всё подает под соусом искренней заботы, или «на что тут обижаться, ты всё придумала», или «это всё потому, что ТЫчто‑то не так сделала, вот если бы ТЫвела себя чуть по‑другому…».
Жертва начинает «биться головой о стену». Со временем ей начинает казаться, что конфликты возникают потому, что она сама что‑то делает не так. Вот если бы она поступила по‑другому, или поточнее объяснила, или…
И жертва, сама не понимая, садится на мощный крюк «пытаться объяснить, донести».
Она часто начинает пошагово и «на пальцах» объяснять партнёру, что именно её обижает, и чего ему делать не надо (она ведь рассчитывает на понимание!). Проще говоря, даёт ему мануал по взаимодействию с собой.
Но поскольку связка «манипулятор‑жертва» – это связка вида «психопат‑нормальный человек», дальше происходит то, что наиболее близко объясняет вот этот комментарий:
|
|
«– Она никак не может понять, что кто‑то может СОЗНАТЕЛЬНО и СПЕЦИАЛЬНО так делать. Ей всё время кажется, что человек просто ошибается, что если она вот ещё чуть‑чуть пояснее объяснит, донесёт, то вот прям всё и получится. Особенно если манипулятор при этом подыгрывает‑притворяется.
Все эти объяснения дают ему возможность впоследствии бить поточнее и побольнее».
Жертва напоминает ослика, который бежит вперед потому, что на палочке привязана морковка, которая постоянно болтается у ослика под носом.
Только вот сколько ослик не бежит, пообедать он не может.
Со временем ослик начинает истощаться.
То есть, со временем от постоянного якобы недопонимания (он человек хороший, просто сложный, и это она не может найти нужных слов!), от всех этих мутных игр у жертвы начинает развиваться очень шаткое, пограничное состояние.
При этом она не понимает, на что конкретно жаловаться. Ну как выразить то, что тебя постоянно «отменяют»!
Ты постоянно виновата? Ну ты ведь и сама чувствуешь эту вину, он доходчиво объяснил, в чём и на этот раз была твоя вина, всё сходится…
И жертва начинает постепенно входить в зазеркалье. Она всё делает правильно и по‑человечески, но ей почему‑то всё равно постоянно прилетает.
И чем дальше – тем страшнее и страшнее.
Жертве начинают внушать, что с ней можно вести себя как‑то не так, раз она такая. Внушать, что она сама ничего не понимает, что всё из‑за неё…
Жертву колотит всё больше. Она не очень понимает, что происходит, в этом нет логики.
Жертва раз за разом вынуждена возрождаться из пепла и говорить себе «мне это показалось… это я сама сглупила… надо держаться, находить подходы… я всё выдержу, я сильная… что ж я делаю не так?».
И при этом она вынуждена «держать лицо» и уж ни в коем случае не показывать, что ей больно! Потому что, во‑первых, она реально не может объяснить, почему ей больно, а во‑вторых, манипулятор даёт понять, что её якобы беспричинный кислый вид ему неприятен. И чем больше она с этим кислым видом, тем меньше он с ней хочет общаться. Она должна держать эмоции в себе, если хочет, чтобы с ней общались!
Кстати, от постоянной «закрученности» жертва часто начинает разговаривать сама с собой. Так, будто она разговаривает с ним. В разговорах «сама с собой» она с ним спорит, ему объясняет, пытается донести…
У неё уже постоянный глухой невроз, который не находит выхода. Она издёргана и уже плаксива.
* * * * *
Если бы невроз был «психологией» – его не лечили бы уколами и таблетками. Связь манипулятор‑жертва – это не психология. Это психиатрия и физиология. Это гораздо более страшно.
Если нестабильное состояние продолжается недолго, организм, убрав раздражитель, в состоянии быстро выровняться сам.
Беда в том, что связи с манипуляторами продолжаются долгое время (потому что жертва, как нормальный человек, долгое время не может осознать, что её, по сути, изощрённо насилуют), и часто доводят человека до того состояния, когда выбраться он уже не может.
«Путешествие в один конец» – это не мои слова. Это фраза замечательного психолога, accion‑positiva, и сказала она это про жизнь женщин, которые состоят в связях с манипуляторами.
Знаете, когда я поняла, что и как происходит, меня стали бесить фразы в духе «жертве самой нравится быть жертвой».
Хотя буквально не так давно я сама думала точно так же. Увы, это было глубочайшим заблуждением.
Теперь знаю – нет, всё происходит не так.
В этом смысле очень познавательна великолепная книга Бруно Беттельгейма «Просвещённое сердце». Этот человек, психиатр, был узником Бухенвальда и впоследствии подробно описал в книге приёмы, которыми пользовались надзиратели.
Когда её читаешь, понимаешь: времена идут, суть приёмов – не меняется.
И множество людей умирало не от голода и холода, а оттого, что их «раскачивали», постоянно держа в состоянии неизвестности, нелогичности и неопределённости, и они со временем просто утрачивали способность сопротивляться.
В конце концов доходило до того, что колонну из пары сотен заключённых могли конвоировать всего лишь три‑четыре солдата. И заключённые даже не делали попыток бежать. Они были сломлены. Им даже не приходило в голову, что можно бежать или напасть на конвоиров, отобрать оружие…
Как думаете, им нравилось быть жертвами?
А тут концлагерь делают под соусом любви.
Жертвы действительно не могут выбраться из капкана. Их жизнь, личность и воля полностью зависят от манипулятора.
Это – не психология. Это – физиология.
В мозгу жертвы от связи с манипулятором (читай – от постоянных «качелей» и невроза) происходят изменения на биохимическом и нейронном уровне.
Чтобы было понятнее, я объясню очень упрощённо и на пальцах.
Вы узнали что‑то хорошее и обрадовались – произошел, условно, впрыск эндорфина.
Вы испугались? Произошёл выброс адреналина.
У вас стресс? Организм вёдрами вбрасывает в кровь гормон стресса – кортизол.
То есть, все наши эмоции моделируются выброшенными гормонами.
А теперь представьте, что вы перманентно находитесь в нервно‑неуверенном, мутном состоянии. Вы постоянно на качелях.
Да, от вечного стресса у вас будут буквально бушевать гормоны, и произойдёт перестройка процессов организма.
* * * * *
Жертве НЕ нравится скотское к себе отношение. И она НЕ получает от этого удовольствия. Жертва НЕ мазохистка.
Она и хотела бы что‑то поменять, но это не в её власти, манипулятор всегда загоняет в такие рамки, что жить ей предлагается только так.
Просто она не может жить без мучителя в силу натурально наркотической привязанности. И эта привязанность не на психологическом, а реально на физиологическом уровне. Ей физически сложно без него дышать.
По сути, это состояние наркомана. Она не может убежать от мучителя.
Такая привязанность отличается особой болезненностью, это состояние какой‑то счастливой подавленности.
То есть, жертва не может без него существовать, и ей нужна доза.
Причём доза здесь – НЕ очередное насилие, а сама личность манипулятора!
Жертва не хочет насилия! Она многое бы отдала, чтобы он этого больше не делал! Она зависима не от насилия (много вы знаете людей, зависимых от невроза?), а от партнёра.
Дело в том, что во время таких гормонально‑стрессовых качелей все силы организма направлены только на то, чтобы удержаться на плаву.
Больше его ни на что не хватает. Все остальные инстинкты приглушаются.
В это время, когда жертва ослаблена, манипулятор так умело «подсаживается» в неё, что она натурально теряет связь с миром.
И они оба начинают вариться в зазеркалье.
Манипулятор умудряется так заслонить собой весь её остальной мир, что она и вправду больше не видит смысла в существовании без него. По сути она растворяется, и начинает идентифицировать личность манипулятора с собой. У неё больше нет другой личности, только ОН.
Это – адаптивный механизм психики. Психика не может по‑другому. Иначе она сгорит сразу.
Поэтому манипулятор всегда держит жертву в стрессе, чтобы она не успела восстановиться и критично оценить ситуацию! (Вырвавшиеся женщины потом не могут понять, КАК они в этом жили.)
Добавьте к этому то, что он постарался отгородить её от внешних связей. Он, и только он становится для неё колеёй, центром её мира, смыслом, предназначением и путеводной звездой.
Любая – любая! – хорошо погрязшая жертва считает, что «мы птички‑неразлучники» с какой‑то прям кармической предопределённостью.
Да, любая жертва уверена, что у неё с манипулятором неземное взаимопонимание.
Повторюсь, защита психики, которая, чтобы не перегореть, вынужденно идентифицирует абьюз как благо.
Ну и плюс к этому манипулятор всегда внушает жертве, что «видит её насквозь» или «понимает её лучше её самой» и т. п.
И по сути это действительно так. Потому что личности у жертвы уже нет. Есть манипулятор и… продолжение личности манипулятора.
А вот дальше начинается интересное!
У жертвы есть два пути. Первый – навсегда умножиться на ноль, сидеть тихо, и покорно принимать весь тот психоад, который устраивает ей манипулятор. Это происходит с более покладистыми, мягкими, беззащитными женщинами.
Потом их начинают бить.
И второй путь. По которому жертвы тоже часто идут.
Если личность женщины до связи с мучителем была достаточно сильной, где‑то на подкорке у жертвы всё равно сидит ощущение, что её жрут, и она со временем начинает действительно выносить ему мозг (сюда входит и, как ни странно, аутоагрессия, и следующие за ней «показательные» страдания, посыл: «нна, смотри, что ты со мной делаешь, это ты довёл!»), или даже пытаться сделать ему больно, показывает зубы. Она начинает его как бы наказывать.
Вот он, заключительный этап «воспитания жестокости у женщин и собак». Жертва начинает наносить удары. «Мне больно, больно! Нна тебе, нна!».
По сути, это путь животного, загнанного в угол. От него уже отгрызено столько мяса, что для того, чтобы выжить, он должен сопротивляться и рвать в ответ. Иначе его съедят полностью и даже без сопротивления.
Самое страшное, что оба эти пути – дороги в никуда. С первым и так всё понятно.
А второй… второй, как ни странно, ещё больше затягивает жертву в пучину вины: она‑то человек с нормальными изначально чувствами, и понимает, что ведёт себя странно, использует нехорошие приёмы, а значит, после каждого подспудно ощущает свою вину и… неадекватность.
…что полностью сходится с той картинкой, которую ей внушает манипулятор.
Кстати, когда таких моментов становится много, манипулятор выбрасывает изжёванную жертву из своей жизни: она стала для него неудобна.
И со стороны это действительно всегда выглядит так, будто это она была неадекватна и выносила мозг милейшему человеку, который долго терпел.
Ну да, это именно то, о чём я говорила: манипулятор всё делает как бы чужими руками.
* * * * *
Вырываться из связи с манипулятором крайне сложно и больно. (Не важно, выбрасывает ли он её, или она бежит сама.)
И тем больнее и сложнее, чем дольше длится эта связь.
При попытке разорвать эту крайне болезненную связь у жертвы возникают такие адовые ломки, что это действительно впору сравнивать с сильной наркотической зависимостью. Она действительно не понимает, как без него жить.
Бывает, расстанешься с человеком, а все говорят: «да ну, переболит!». После разрыва с нарциссом оно не перебаливает, оно пе‑рег‑ни‑ва‑ет. И гниёт обычно долго. С неизбежным сепсисом.
Я проходила через такой ад несколько лет назад. Я называю это просто: психосмерть.
(Но это не ты умираешь, это отмирает в тебе подсаженная личность манипулятора).
И я знаю на своей шкуре, что манипуляторы – жутко токсичные твари.
Страшно то, что манипулятор сам никогда не остановится. Война, которую он ведёт против твоей психики, будет постоянной. До полного твоего уничтожения.
Ты в его мире – декорация.
Моя Таня, к счастью, уже вырвавшаяся из таких отношений, рассказывала про свой последний побег.
Она сказала: «Я чувствовала: ещё день‑два, и я буду стоять перед ним на коленях, только бы он простил меня. И я прямо физически ощущала, как моя личность забилась где‑то в уголок, плачет и просит: пожалуйста, не нужно со мной так».
Ей хватило в тот момент сил для рывка и выхода из травмирующей ситуации.
И она говорила, что ещё бы хоть пару часов – и всё, не хватило бы уже ни на что, клиника неврозов.
Потом она, кстати, спустя время, снова полезла туда же. Я же говорю: связь с манипулятором – это наркотик с дикими ломками.
Ну и плюс «пинг» от него.
(Кстати манипулятор часто использует пинги для того, чтобы жертва оставалась привязанной. Часто они неявные и даже сделаны чужими руками, например, он позаботится, чтобы общие друзья вам что‑нибудь такое передали…)
К счастью, дальше Тане просто повезло: Таня пришла к нему, но от увиденного вместо слёз и просьб устроила истерику (перекрыло, чё уж), он выкинул её из дома, а его новая подружка стала новой жертвой (кстати, он моментально её обрюхатил).
А Танька вот так волей случая спаслась. Правда, осознала это далеко не сразу.
Часто жертвы, не видя выхода, ломаются в ноль.
Но увы, даже в тот момент, когда она будет лежать в психушке после перенесённого страшного невроза, нарцисс‑манипулятор никогда не признает, что он хоть как‑то был к этому причастен. (И хорошо, если просто в психушке! Сколько страшных болезней приключается с людьми из‑за нервов! Люди умирают раньше срока!)
И да, он выставит всё так, будто она – неадекватная шизофреничка, а он, добрый человек, пытался ей помочь.
Нарцисс всегда заметёт следы. И окружающие даже будут ему сочувствовать.
* * * * *
Не стоит думать, что вот «однажды он меня совсем достанет, и я решусь, психану, и порву это всё».
Увы, тут это работает с точностью до наоборот. Чем больше ты находишься рядом, тем больше, сильнее и страшнее твоя зависимость. Тем больше твоя личность стирается и заменяется им.
Если связь длится слишком долго, обратного пути часто уже нет. И дальше будет совсем уж ад. Ещё раз: это физиология на уровне приёма наркотиков.
Первое и главное, что нужно сделать: осознать происходящее! Осознать! Не оставлять себе отговорок!
Осознать, что то, что с тобой делают – не норма, не плохое взаимопонимание, а насилие!
Что никакие вы не птички‑неразлучники, и это не то «что ни у кого никогда не было» и «вы ничего не понимаете, мы – одно целое»!
Все эти истории проходят по одному и тому же сценарию. У всех!
И это – НЕ чувства, это болезненная наркотическая зависимость, возникшая на фоне гормональных качелей.
То, что с тобой делают – тебя убивает.
Ты – не любимая женщина. Ты – враг, которого надо уничтожить. По определению.
Он «любит» тебя до тех пор, пока ты подчиняешься его психопатии.
Причём «любит» уничтожая, отгрызая куски.
У нарцисса не было, нет и не будет любимых. Даже если он говорит, что некогда был влюблён – это симуляция. Нарцисс не способен любить, отсутствует механизм.
Ты хочешь быть вечно привязанной к моральному и нравственному уроду?
Когда ты решишься и уйдёшь от него, твоё состояние какое‑то время будет идти по синусоиде: редкие проблески облегчения, и следующие за ними состояния ломки.
Иногда говорят «он разбил мне сердце». Так вот это – не то. После связи с манипулятором будет совсем другое ощущение.
Это будет ощущение, что у тебя забрали душу. И жизнь вместе с ней.
Просто потому, что у тебя и вправду отобрали тебя, личность.
Это – не чувства. Это – зависимость. Знаешь, что происходит с наркоманами?
И если ты хочешь вырваться, а не лечь в гроб на двадцать лет раньше отмеренного тебе срока – эту зависимость нужно побороть.
Будет больно и страшно. Это нужно только пережить, день за днём. И увы, ни у меня, ни у кого другого не найдётся готовых алгоритмов и слов, чтобы пережить это безболезненно. Увы.
Но это состояние – не навсегда. Это совершенно точно пройдёт!
Просто нужно несколько месяцев на то, чтобы в мозгу прервались существующие нейронные связи и укрепились новые. Должны перенастроиться импульсы, организму нужно время отойти от постоянного стресса! И вечно оно у тебя болеть не будет, это факт.
Надо искать в себе хоть какие‑то остатки воли, заново обрастать ресурсами, надо общаться с людьми!
Вспоминать не то типа хорошее, что было, а своё состояние, когда ты была в психологическом аду.
И не думать, что если ты вернёшься, то что‑то поменяется. Не поменяется.
Тысячи женщин через это проходили. Не нужно мечтать. Из ада нужно бежать.
И вытягивать себя. Вытягивать саму себя из болезни. Вытягивать себя любыми способами.
Будет это психолог, друзья, книги, успокоительное – не важно. Это в любом случае будет лучше, чем оставаться в связи с манипулятором.
И ещё. Когда человек вдруг осознаёт, насколько цинично им играли, у него появляется бешенство и хочется отомстить манипулятору за всё то, что манипулятор с ним делал.
Забудь. Не нужно мстить. Никак. Нужно держаться подальше. Как можно дальше!
Манипулятор уже отомстил сам себе. Тем, что он такой.
Этот человек никогда счастлив не будет. Никогда и ни с кем. У него нет опции «счастье».
Тебе не нужно ему мстить.
Он уже ущербен. По определению.
Дорогие родители
Я подумала, что раз уж мы обсудили все важные вехи, то неплохо обсудить вопрос, как именно становятся манипуляторами. Короче, текст про родителей.
Нет, даже не так…
Как становятся – ващще непонятно. Я, скажем так, знаю немало людей с весьма прибабахнутыми родителями, но эти люди не стали манипуляторами. Поэтому, возможно, дело и не в родителях. Возможно, есть к этому какая‑то биологическая предрасположенность, или что‑то такое, а дальше просто так складываются жизненные факторы, что эта предрасположенность выходит на свет.
Но я всерьёз подозреваю, что отношения с родителями этому сильно способствуют. Особенно с мамами. Видимо, «пуповина» не рвётся никогда.
И подозреваю, что неправильное отношение мамы больше вредит мальчикам.
Видимо, потому, что девочки с мамой… как бы это сказать… гхмм… одной крови, и со временем интуитивно понимают все эти женские примочки. Что‑то вроде врождённого иммунитета. А вот мальчиков буквально вбрасывает с разбегу об столб. И таки сильно меняет в дальнейшем отношение к жизни и людям. Да и вообще картину мира. И в этой картине всё искажено настолько, что «любить» они потом могут только так, отгрызая куски.
И да, у тех двух практически эталонных перверзных, с которыми я имела счастье близко быть знакома (с одним очень близко, с другим, слава богу, достаточно «дружески»), были кошмарные мамаши. Одна – так и вовсе совершенно точно перверзная полным ходом. Ну и яблочко от яблони недалеко упало. Там, впрочем, психика у всей семьи была немного… того.
(Ну а уж просто карманных манипуляторов, которые мне попадались – так и не счесть. Вот даже муж моей сестры. И да, наша свекровь тоже, прямо скажем, немало е*анута.)
К слову, у оооччень перверзного мужа моей знакомой Леры с мамой всё в порядке. Но там очень авторитарный отец. Неизвестно, сыграло ли это какую‑то роль, но имеем то, что имеем.
Впрочем, что‑то мне, на самом деле, лень искать причины, и вообще пусть этим занимаются психиатры. А я расскажу вам парочку историй.
* * * * *
История первая. Про разноцветные конфетки.
Когда мой знакомый, Серёга, только вошёл, стало ясно: его подтряхивает.
– Я понял, как она это делает! – выпалил он сразу после «здрасьте».
Серёга шёл от мамы, которая, кстати, жила буквально в двух минутах ходьбы от меня.
И рассказал он мне, как погостил.
Так уж вышло, что в тот же момент к маме заглянул второй сын. С женой и двумя близнецами четырёх лет.
За полчаса до этого жена с детьми были в магазине, и она купила им по небольшому пакетику разноцветных конфет – специально чтобы угостить бабушку. Алёше достались зелёные, а Лине – красные.
– Ну что, дети, – сказала добрая мама, когда они вошли, – давайте угощать бабушку конфетками.
И дети радостно ссыпали их в подставленную бабушкой вазочку.
Прошло пять минут. Семья уселась за стол. Близнецы гоняли по комнате.
– Дети! – сказала бабушка. – Вы знаете, а зачем мне конфетки, заберите их и съешьте сами.
И протянула вазочку детям. Близнецы радостно и старательно выгребли конфетки назад: Алёша – зелёные, а Лина красные.
…разложить по карманам не успели.
– Агаа! – ехидно‑радостно сказала бабушка. – Так вот как вы бабушку любите! А я вас так проверяяяла! Я думала, заберёте вы их или нет. Воот, значит, как, забрали, ай, нехорошие… совсем не любите бабушку, и не стыдно?
Напомню: дети. Четырёх лет.
Алёша заплакал сразу. Лина стояла, уставившись в пол.
Семейство, в край зашуганное, от долгой жизни с маменькой рядом, молчало. Никто и не пикнул. Все знали, какой поток последует, стоит лишь кому‑то вступиться за детей.
* * * * *
История про мандаринки.
Не менее прекрасная.
А вот её мне рассказала подружка. Они жили с мачехой: она и сестра. Ну и папа, конечно, тоже был, да, типичный подкаблучистый такой. Или не подкаблучистый… или уже подломанный…
Короче, в комнате в вазочке лежала мандаринка. Одна. Папа колупался на кухне, мачеха смотрела телевизор.
Ирка (сестра подружки) захотела эту мандаринку. Она подошла к вазочке и, обращаясь к мачехе, спросила:
– Будете мандаринку?
Нет, ну логично же. Если лежит всего дофига – бери и не спрашивай, но когда остаётся одна… ну вдруг кто‑то на эту мандаринку планы имел? Скажем, досмотреть передачу и съесть мандаринку, ага.
Короче, элементарная вежливость подсказала спросить.
Мачеха мееедленно‑мееедлено повернулась в её сторону, и… разродилась тирадой, из которой следовало, что зачем, мол, Ирка делает вид, будто её в чём‑то обижают в этой семье, и вообще нефиг корчить из себя сиротку и прибедняться… и что неужели Ирке кто‑то когда‑то запрещал что‑то есть?!
Тирада продолжалась минут десять. Иркин мозг торжественно вынесли в дверь и устроили ему пышные проводы.
Короче, хотелось уже чего угодно, кроме мандаринки.
Но мандаринку пришлось съесть. Чутьём Ирка почуяла: теперь уж положить мандаринку назад никак нельзя – обвинят ещё больше.
Прошло несколько дней.
За это время в вазочке, конечно, появилась гора новых мандаринок.
…которые со временем подошли к концу. Осталась одна.
Папа колупался в коридоре, мачеха гладила в комнате бельё.
Ирка, памятуя о том, как три дня назад ей вынесли мозг, подошла к вазочке и взяла мандаринку. Конечно же, молча. Ну а чего «корчить из себя сиротку» (с)?
Далеко с мандаринкой уйти не успела.
Ну, что было дальше рассказывать, или сами поймёте?
Ну да, Ирка оказалась совсем неблагодарной тварью, которую растили‑растили, душу вкладывали, а она вот так, никому не предложив… и последнюю мандаринку! Которую, может быть, кто‑то хотел!
Ирка, сгорая, попыталась положить её на место.
И…
А, впрочем, нет, тут вы догадаетесь и так;)
Страшная жизнь
Честно говоря, я нахожусь в довольно‑таки подавленном состоянии. Знаете, бывает, услышишь новость, и ходишь потом… опи*дошенный.
Я когда‑то писала уже про Валю. Просто напомню тот отрывок, чтоб была понятна предыстория:
«…Ещё Валя, ну, той под сорок уже было, разведёнка, дочь взрослая.
У Вали любовник был, прочно женатый, четверо, бл*ть, детей.
И вот Валя тоже какая‑то такая… как собачка.
Боже, как это любовник ей мозг выносил!
Она рассказывала – мы охреневали просто.
Ну ладно, что приходил‑уходил, когда пожелает, говорил, что жену любит и Вале ничего не светит… Терпела.
Ладно это! Кто как хочет, так и занимается…