Соперничество сводных детей

В смешанных семьях, когда муж с женой имеют, помимо общих, еще и своих детей от предыдущих браков, часто возникают проблемы, связанные с со­перничеством сводных братьев и сестер. Один ребе­нок может приревновать другого к своему родному родителю. У него может возникнуть ощущение, что он потерял свое прежнее место в семье, которое за­нимал до прихода новоявленного брата или сестры.

Однажды мне довелось услышать, как девочка со злостью высказала своему сводному брату следу­ющее: «Перестань называть его папой. Он — не твой

Радость воспитания

 

папа. И кроме того, у тебя есть свой папа!» В таких случаях вам не следует отрицать чувства ребенка и доказывать, что он поступает неправильно. Помни­те, что чувства не могут быть правильными или не­правильными, они просто существуют, и каждый человек имеет право на их проявление. Порой мы сгораем от нетерпения в ожидании, что сводные дети наконец полюбят друг друга. Нельзя навязывать де­тям те взаимоотношения, которые вы хотите ви­деть между ними. Если вы будете это делать, дети станут еще упрямее и неподатливее. В таких ситуа­циях время — лучший лекарь. Я советую вам орга­низовать совместный поход или поездку на природу: новое необычное окружение и смена обстановки ока­жут благотворное влияние на детские сердца и по­могут установить между ними доверительные взаи­моотношения.

Глава 9

ОСОБЫЕ СИТУАЦИИ

* КАРМАННЫЕ ДЕНЬГИ

Я уверена, что детям надо давать деньги на кар­манные расходы, соизмеряя сумму с их возрастом: ведь, в конце концов, они являются полноправными членами семьи. Давать их следует безвозмездно, не ставя перед детьми никаких условий («Если прибе­решься в своей комнате, то...» и т. д.) Кроме того, им следует предоставить возможность увеличивать ко­личество собственных денег, например, предлагать делать дополнительную работу по дому, которая не входит в постоянный круг их обязанностей. Важно, чтобы вы разъяснили ребенку, что денег всегда хва­тает. Понять это ребенок сможет лишь в том случае, если вы поможете ему реализовать его собственные возможности по «добыванию» денег, а не будете вы­давать их в неограниченных количествах по первому требованию.

Вот какими могут быть чувства ребенка, вызван­ные различной реакцией мамы на его просьбу.

Эйми просит маму: «Мам, давай установим в моей ком­нате еще один телефон?» Мама отвечает: «Дорогая, ты же знаешь, что у нас сейчас нет денег». А теперь сравните: «Мам, давай установим в моей комнате еще один телефон?!» Мама отвечает: «У меня нет желания тратить на это свои день-

Радость воспитания

Особые ситуации

 

I

ги. И все же я с удовольствием помогу тебе сделать предва­рительные расчеты, чтобы ты представляла себе стоимость телефона, расходы по его установке, месячные расценки, а также подскажу тебе один способ, как можно заработать деньги».

Обратите внимание на то, что первый ответ мамы заставляет ребенка поверить в извечный недостаток денег и убедиться в том, что с этим ничего нельзя поделать.

Ребенок может почувствовать себя виноватым за то, что осмелился обратиться к взрослому с прось­бой потратить на себя деньги.

Второй ответ мамы дает ребенку понять, что ко­личество денег, которым он может располагать, за­висит от его собственных способностей и выдумки.

Следите за тем, чтобы в присутствии детей вы как можно реже жаловались на хронический недостаток денег, например: «Это же слишком дорого, мы не можем себе это позволить...» Каждый человек — это нераскрытый талант, творческая личность. И свой талант он направляет либо на изобретение предло­гов и причин, оправдывающих отсутствие того, что он может иметь, либо на разработку идей и планов, подразумевающих изобилие того, что он пока еще не имеет. Задумайтесь, какой из этих альтернатив вы хотите посвятить больше времени?

• ОТХОД КО СНУ

Время, когда ребенок ложится спать, может стать самым приятным или, наоборот, самым ужасным со­бытием каждого дня, как для вас, так и для него самого. Определителем того, каким оно будет для вас сегодня вечером, является ваше собственное настро­ение. Если вы спешите поскорей избавиться от ребен­ка, чтобы наконец найти покой и отдохнуть, то вы рискуете быть обманутыми в своих ожиданиях.

В одной из предыдущих глав я уже говорила о том, насколько важно вам самим заботиться о себе и следить за своим самочувствием. Уверяю, что если в течение дня вы будете следить за своим самочув­ствием и беречь себя, то вечером, перед сном, у вас не появится желание побыстрей «отделаться» от де­тей. Никому не понравится оказаться на месте чело­века, от которого всячески стараются избавиться. Дети особенно чувствительны к намерениям подоб­ного рода. И чем острее они это почувствуют, тем труднее вам будет уложить их спать.

Время от времени в течение дня проверяйте свое самочувствие. Самоконтроль начните с того, что за­дайте себе вопрос: «Спокоен ли я в данный момент?» Если ваш ответ положителен, то вы находитесь в прекрасном состоянии. Если ваш ответ отрицателен, то вам стоит что-то предпринять, чтобы успокоить­ся. Займитесь медитацией (это можно делать как на работе, так и дома), прогуляйтесь на свежем возду­хе, примите горячую ванну, послушайте музыку, полейте комнатные цветы и т. д. Старайтесь не ку­рить, не пить кофе, избегайте применения лекарств и употребления алкоголя. Все эти средства в конеч­ном итоге только усилят ваше беспокойство.

Чтобы дети быстрее засыпали, вам необходимо привить им умение придерживаться определенного режима дня. Ребенка надо готовить ко сну постепен­но. Дайте ему знать, что, к примеру, через пятнад­цать минут он уже должен быть в постели. Если же вы резко скажете ему: «Пора спать!», то, вероят­нее всего, натолкнетесь на упрямство. Предоставлен­ные ребенку временные пределы дадут ему возмож­ность сделать то, что он еще не успел.

Задолго до сна прекратите играть с ребенком в активные игры, включающие в себя щекотку, борь­бу, погони и т. д., возбуждающие нервную систему. Другими формами ритуального отхода ко сну могут быть легкая закуска и утоление жажды (во избежа-

Радость воспитания

Особые ситуации

 

 

ние всем известных детских уловок типа: «Я хочу есть» или «Я хочу пить»), купание, чистка зубов, чтение книги перед сном. Не позволяйте детям тор­говаться по поводу того, что вы им мало почитали. Полезно иметь в семье определенную традицию отхода ко сну и стараться соблюдать ее каждый ве­чер. В нашей семье, например, когда все мы уже лежим, уютно устроившись в постелях, то задаем друг другу на ночь три следующих вопроса.

1. Какую самую большую радость ты испытал се­
годня?

2. Какие неприятности и огорчения произошли
сегодня с тобой?

3. Что смешного ты натворил сегодня?

Задавая ребенку эти три вопроса, вы оставляе­те в его сердце ощущения доброты, тепла и семей­ного единства и даете понять, что все происшед­шее за день с каждым из вас, делает семью еще крепче. К тому же эта ежедневная процедура помо-. гает нам увидеть проблемы, на которые впоследст­вии следует обратить внимание. Например, если ваш ребенок говорит, что самым неприятным событием минувшего дня было то, что его дразнили, то вы знаете точно, в чем ему необходимо оказать под­держку. Последний вопрос дает вам шанс вместе по­смеяться и пошутить, а также лишний раз напоми­нает, что не следует чересчур серьезно относиться ко всему, что происходит в жизни. Смех — чудо­действенное лекарство. Отвлекаясь от повествования, хочу спросить: известно ли вам, что по статистике четырехлетний ребенок смеется в среднем четырес­та раз в день, а взрослый человек — всего лишь пятнадцать раз? Над этим стоит задуматься.

Еще одна игра, в которую мы часто играем пе­ред сном, называется «А помнишь, когда...». Вы мо­жете рассказывать различные случаи из вашей сов­местной жизни, которые в свое время очень поза­бавили вас, внушили любовь или связали общими

интересами. Моему сыну Тайлеру нравится расска­зывать такую историю: «А помнишь, мама, когда у тебя было плохое настроение, я заставил тебя по­играть со мной в игру, которая называлась "Король на горе". Ты стояла по колено в грязи на большой горке из грязи, и у тебя на лице и в волосах было столько грязи!» Воскрешая в своей памяти такие моменты, мы начинаем больше ценить и понимать друг друга.

• НОЧНОЕ НЕДЕРЖАНИЕ
МОЧИ

В этом случае вам, прежде всего, следует прокон­сультироваться с врачом. Много раз родители по собственной оплошности, неумышленно, превраща­ли физические проблемы детей в проблемы их пове­дения, что оказывало негативное воздействие на их самооценку.

Если вы точно знаете, что ребенок не болен эну­резом, вам следует научить его самостоятельно ме­нять и стирать свое постельное белье. Ни в коем слу­чае нельзя стыдить ребенка. Иногда дети писаются в постель, потому что злятся на своих родителей. Про­контролируйте себя, чтобы понять, не связано ли такое поведение детей с тем, что вы подавляете их самовыражение своим превосходством.

• ЛЕНЬ

Если ваш ребенок ленится, понапрасну растрачивая свое время, спросите его, сколько времени потре­буется ему для того, чтобы он полностью справился с определенным заданием. Затем отметьте это вре­мя на часах и проконтролируйте, чтобы он в него уложился. Не забудьте похвалить ребенка в том слу­чае, если он успеет справиться с заданием раньше установленного срока.

 

Издательство «ВЕСЬ» - ДОБРЫЕ ВЕСТИ

Кэтрин Кволс

Радость воспитания

Особые ситуации

 

• КАК ПОДДЕРЖИВАТЬ ДОМА ЧИСТОТУ И ПОРЯДОК

Существует много способов поддержания порядка и чистоты в доме. Вот некоторые из них.

Одна семья приспособила для поддержания порядка большую коробку, которую хранится в чулане. Каждый может положить в эту коробку любой предмет, найденный в доме не на своем месте, включая вещи, принадлежащие отцу и матери. Чтобы извлечь из коробки предмет, который вам вдруг понадобился, нужно предварительно опустить в спе­циальную банку-копилку символическую плату за оказанную услугу. В конце месяца все собранные деньги вынимаются, и семья устраивает себе небольшой праздник.

В другой семье на семейном собрании составляется список домашних обязанностей, и каждый выбирает то, что ему предстоит делать на следующей неделе. На каждом оче­редном собрании происходит смена и чередование домаш­них обязанностей.

Хорошо зарекомендовал себя метод, ограничива­ющий наведение порядка в доме заранее установ­ленными временными рамками. По окончании опре­деленного времени все, как правило, справляются со своей работой и устраивают семейный праздник. Мас­штабы коллективной работы, проделанной в столь короткие сроки, зачастую просто поражают своей грандиозностью! Родители, использующие метод «ско­ростной уборки», говорят, что раньше дети тяжело вздыхали каждый раз, когда слышали о том, что пора наводить порядок дома. А теперь засекают время и сразу принимаются за дело, как только услышат зна­комую Команду: «На старт, внимание, марш!»

• ОТЛЫНИВАНИЕ ОТ ВНЕШКОЛЬНЫХ ЗАНЯТИЙ

Вы можете позволять ребенку один день в месяц са­мостоятельно распоряжаться своим временем, осво­бодив его от обязательного посещения внешкольных

занятий. Он может воспользоваться этим днем в лю­бое время по собственному желанию, не спрашивая вашего разрешения и не опасаясь того, что вы бу­дете уговаривать его пойти на занятия.

Порой мы хотим, чтобы дети занимались тем или иным делом, больше, чем они хотят того сами. Надо убедиться, что ваш ребенок действительно хочет ходить на те занятия, к которым он «припи­сан» по вашей воле. А может быть, у него есть желание научиться играть на трубе, а не зани­маться, например, в хоккейной секции. Если ребе­нок хочет бросить то или иное занятие, установи­те определенный срок, по окончании которого он может это сделать, например: «По истечении трех месяцев ты можешь с полным правом прекратить эти занятия».

• ЛОЖЬ

Если ребенок обманывает вас, не следует добивать­ся от него вымученной правды. Требуя от ребенка немедленно во всем сознаться, вы ставите под уг­розу ваши взаимоотношения с ним. Вот один пример.

Мама прекрасно знает, что Робин не почистила зубы, и она говорит дочери: «Робин, ты чистила зубы?» Робин отве­чает: «Да». Реакция мамы такова: «Я знаю, что ты обманыва­ешь меня! Почему ты так поступаешь? А теперь скажи мне правду!»

Вместо того чтобы требовать от ребенка сознать­ся, лучше разберитесь в том, с какой целью он об­манывает вас. Может быть, его ложь связана с бояз­нью сказать правду, за которую он будет наказан или унижен вами? Или это делается с целью при­влечь к себе внимание, а может быть, причинить вам обиду? В предыдущем примере альтернативной реакцией мамы на обман дочери могла бы быть сле­дующая.

Радость воспитания

Особые ситуации

 

«Робин, я вижу, что ты не чистила зубы, сделай, пожалуй­ста, это сейчас».

Робин настаивает на своем: «Я их чистила». Мама спо­койно и без всякого разговора берет Робин за руку и ведет ее в ванную, дает ей в руки зубную щетку и уходит.

Заметьте, что мама не стала делать большой проблемы из обмана своей дочери. Бывает, что ро­дители задают детям такие вопросы, ответы на ко­торые им известны заранее. Именно это провоциру­ет их на обман.

• КАК ПОГОВОРИТЬ С РЕБЕНКОМ О ЕГО ШКОЛЬНЫХ ДЕЛАХ

Вы когда-нибудь раньше слышали такой диалог? Нетерпеливый родитель спрашивает: «Как у тебя се­годня в школе?» Ребенок, ограничивая любопытство родителя минимальной информацией, отвечает: «Нор­мально». Родитель бодро продолжает: «Что вы сего­дня делали, чем занимались?» В ответ звучит знако­мая реплика: «Ничего». Разговорчивый родитель воз­мущается: «Как же можно ничего не делать весь день?» Звучит привычно, не так ли? Следующие шесть вопросов пригодятся вам для того, чтобы от­крыто поговорить с вашим ребенком о его школь­ных делах.

1. Какие три наиболее приятных момента у тебя
сегодня были?

2. Кому ты помог сегодня? Как ты это сделал?

3. С какими трудностями ты сегодня столкнулся?
Смог ли ты преодолеть их и как тебе это удалось?

4. Как ты считаешь, что нужно было сделать,
чтобы ваш класс был сегодня еще дружнее на за­
нятиях?

5. Что можно было сделать, чтобы помочь свое­
му учителю?

6. Получил ли ты удовольствие в процессе уче­
бы? От чего именно?

«ПЕРЕОРИЕНТАЦИЯ ПОВЕДЕНИЯ... ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ!

Однажды соседка попросила нас, чтобы мы подер­жали своего кота дома, так как в тот день собира­лась выхаживать на заднем дворе раненую птичку и ей не хотелось, чтобы она досталась нашему коту на завтрак. Кот был явно недоволен таким поворотом событий, все утро стоял под дверью и мяукал. Пер­вое, что мне захотелось сделать в этой ситуации, — прикрикнуть на него, чтобы «заткнулся», или ото­гнать от двери.

Но я решила провести эксперимент: насколько успешно воспитательные приемы, которые мы при­меняем к детям, можно использовать для того, что­бы исправить поведение домашних животных, в ча­стности кошек.

Вполне дружелюбно я сказала коту: «Выбирай, что хочешь, — остаться в этой комнате и молчать или я отнесу тебя в общую комнату!» Стоит ли го­ворить о том, что на него мои слова не подейство­вали и он продолжал мяукать, не отходя от двери. Я взяла кота на руки и, нежно поглаживая его по спине, отнесла в общую комнату. Затем выпустила на пол. Он тут же вернулся к входной двери и при­нялся мяукать еще громче. Я опять взяла его на руки и проделала тот же путь, но и на этот раз кот снова вернулся на прежнее место. Практика по перемещению кота с места на место продолжа­лась все утро.

Отчаявшись, я подумала: «Ничего не выйдет! Это же всего-навсего глупый кот. Он никак не мо­жет сообразить, для чего я продолжаю таскать его в общую комнату. Он, наверное, просто получает удовольствие от того, что я с такой нежностью ношу его на руках. А его способности к обучению я, безусловно, переоценила». И все же я решила довести свою программу до конца. После того как

Радость воспитания

Особые ситуации

 

я еще несколько раз перенесла кота из одной ком­наты в другую, в его поведении произошла пере­мена. Он перестал возвращаться к передней двери и принялся голосить в проходе между комнатами. Я опять унесла его в общую комнату: он встал по­середине и продолжал «концерт», уже не пыта­ясь покинуть ее пределы. Кот, похоже, экспери­ментировал, стараясь понять, не связано ли его перемещение с тем местом, в котором он подавал свой голос.

Еще две попытки, и догадайтесь, что произош­ло потом? Кот вернулся в переднюю комнату и мол­ча лег у входной двери. До вечера он вел себя тихо и спокойно, потом снова заголосил. Я немедленно отнесла его в общую комнату, и вернувшийся на свое излюбленное место кот больше уже не мяукал. С того времени перемещение в общую комнату стало для I нашего кота сигналом к тому, чтобы он перестал | мяукать.

• ВОРОВСТВО

Когда родители уличают своего ребенка в воровстве, им трудно сохранить спокойствие. Они проявляют чрезмерную озабоченность этой проблемой и часто связывают воровство детей со своими личными недо­статками и упущениями: «Если бы я был хорошим родителем, мой ребенок не воровал бы!» В такой си­туации родителям надо спокойно сесть и хорошень­ко подумать о целях, которые мог преследовать ре­бенок, и, прежде всего, задать себе такие вопросы: «Может быть, ребенок считает себя неспособным са­мостоятельно получать желаемое более достойным образом? Может быть, он поступает так с целью при­влечь к себе негативное внимание? Может быть, его воровство — результат давления со стороны ровес­ников или друзей? Или причиной его воровства было возбужденное состояние и волнение? А может быть,

такое поведение вызвано желанием отомстить чело­веку, который раньше его обидел?» Вот один характерный пример.

Мне довелось встречаться с одним шестилетним вьетнам­ским мальчиком, которого усыновила американская супру­жеская пара. Мальчика несколько раз уличали в краже ве­щей из магазинов. Из разговора с ним я узнала, какое ужас­ное прошлое было у этого ребенка. Корреспондент одной из газет нашел мальчика забившимся в угол хижины, которая была его домом. Это случилось вскоре после того, как ре­бенок стал свидетелем расстрела всей своей семьи. Учиты­вая этот печальный опыт, его приемные родители, учителя и социальные работники попытались компенсировать его не­восполнимую утрату вседозволенностью и чувством жалос­ти. Мальчик истолковал благие намерения взрослых пример­но так: «Жизнь была несправедлива ко мне, и теперь каждый обязан заискивать передо мной». Он мог бы взглянуть на эту же ситуацию и с другой точки зрения: «Эти люди помогают мне во всем и стараются сделать все, чтобы я начал новую жизнь». Но, к сожалению, он воспринял ситуацию по-друго­му и уверился в том, что любая вещь, независимо от ее при­надлежности, может стать его собственностью, стоит ему только захотеть.

А вот еще один пример, как восьмилетний маль­чик встал на путь воровства и как его мама отнес­лась к его поступку.

Уже второй раз за две недели Тим был уличен в краже денег из маминого кошелька. У мамы было подозрение, что причина его воровства связана с покупкой талонов на школь­ные завтраки. Совсем недавно Тиму и его десятилетнему бра­ту была предоставлена возможность делать это самостоя­тельно. Очевидно, мальчики либо потеряли свои талоны, либо отдали их кому-то. Мама не давала детям денег больше, чем их требовалось на два школьных завтрака. Если случалось так, что талоны по какой-то причине отсутствовали, она, как правило, никогда не давала им дополнительную сумму. Что­бы подтвердить свое подозрение, мама решила поговорить с Тимом о пропавших деньгах.

 

Радость воспитания

Особые ситуации

 

«Тим, зачем ты украл деньги из моего кошелька?» — спросила она. Поначалу Тим стал плакать и защищать себя. Решив, что обращение к сыну прозвучало слишком жест­ко, мама сформулировала вопрос по-другому: «А может быть, у тебя есть какая-то своя причина, заставившая взять тайком деньги из кошелька? Давай поговорим о ней. Воз­можно, нам удастся решить с тобой эту проблему. Я, кажет­ся, догадываюсь, почему ты взял эти деньги. Ты не против, если я поделюсь с тобой своими соображениями по это­му поводу?»

«Ладно», — настороженно ответил Тим. Он все еще не был уверен, что мама сохранит хладнокровие после всего, что он натворил, и не перейдет к своим обычным упрекам.

«Я подозреваю, что у тебя кончились деньги на покупку талонов», — попала мама в самую точку. «Именно так», — тут же откликнулся Тим. «И ты боишься, что если еще попросишь у меня денег, то я разозлюсь на тебя?» «Да». — ответил Тим, слов­но сбрасывая с себя тяжкий груз. «Как же нам выйти из создав­шегося положения?» •— спросила мама. «Если ты будешь да­вать нам с братом отдельные чеки на приобретение талонов, все всегда будет нормально», — ответил Тим. «Я готова прове­рить твое предложение на деле, — сказала мама. — А как ты собираешься вернуть мне те деньги, которые вытащил из мо­его кошелька?» Тим, подумав немного, сказал: «Мне придет­ся каждую неделю выплачивать тебе понемножку, пока окон­чательно не рассчитаюсь с тобой». Мама согласилась с та­ким предложением.

Маме удалось найти позитивный подход к ре­шению проблемы и повернуть ее так, что сын взял на себя всю ответственность за свои дальнейшие действия.

Иногда за воровством скрывается соперничество между детьми или их ревность.

V одинокой мамы были двенадцатилетняя дочь Кармен и пятилетний сын Шон. Поскольку маме приходилось много вре­мени проводить на работе, чтобы семья могла сводить концы с концами, она вменила в обязанность Кармен следить за Шоном. Это развило в ней чувство некоторого превосходст­ва над Шоном, что вскоре привело к скрытому соперничест-

ву между братом и сестрой. В результате Шон стал невыно­симо «плохим» ребенком, научившимся воровать, чтобы при­влечь к себе внимание мамы.

Мама, сама того не ведая, способствовала тому, чтобы ее дети встали на путь соперничества друг с другом. Во-первых, она обращала свое негативное внимание на Шона лишь тогда, когда Кармен ябед­ничала на него. Во-вторых, она позволяла и даже поощряла Кармен «шпионить» за братом. И в-треть­их, она стала в качестве поощрения давать Кармен деньги за то, что той приходилось выполнять работу няни-сиделки и следить за поведением Шона. Таким образом, Шон вынужден был занять в семье поло­жение «униженного ребенка». Он считал так: «Раз уж я не способен делать то, что умеет моя сестра, то у меня нет другого выхода, чтобы привлечь к себе внимание мамы, кроме воровства». Воровство скрывало за собой определенную цель поведения ребенка.

Осознав цель поведения сына, мама решила све­сти до минимума соперничество между детьми, «по­местив их в одну лодку».

В дружеской беседе с ними она сказала, что не хочет выяснять, кто из них тайком крадет домашние вещи. Кроме того, она объяснила детям, не осуждая никого из них, что, по ее мнению, между ними происходит, и подчеркнула, что от­ныне не будет брать на себя роль следователя и судьи. Если кто-то из детей все же решится украсть, то оба будут нести ответственность за возмещение украденной вещи.

Возможно, вы считаете поступок мамы неспра­ведливым по отношению к собственной дочери? Ведь мама заставляла Кармен расплачиваться за то, к чему та не имела никакого отношения. Но... Как по-вашему, сколько раз после этого Кармен ябедни­чала на своего брата? Ни разу. Изменение в пове­дении Кармен не замедлило сказаться и на поведе­нии Шона.

Радость воспитания

Особые ситуации

 

Случаи кражи вещей из дома пошли на убыль. Мама поняла, что соперничество Шона с сестрой было вызвано тем, что у него не было шанса про­явить свои потенциальные способности. Мама пере­стала относиться к сыну как к беспомощному малы­шу и стала давать ему все больше ответственных поручений.

• СЛАДОСТИ

Детей, которые страдают аллергической реакцией на сахар, нужно научить самостоятельно регули­ровать его потребление. В нашей семье введена «су­точная норма сахара». Мы объяснили сыну, что про­исходит, когда он ест много сладкого, и пришли с ним к соглашению, что каждый день он может поз­волить себе съесть или выпить только одно блюдо, включающее в себя сахар. Он имеет право употре­бить свою норму сахара до шести часов вечера, не позже, потому что в противном случае рискует про­вести бессонную ночь. Условия нашего взаимного соглашения безукоризненно соблюдаются.

«УТРЕННИЕ ЧАСЫПИК

Вот некоторые способы того, как свести до миниму­ма проблемы утренних часов пик.

1. Накануне вечером добейтесь от ребенка, что­
бы он в специально отведенном месте заранее при­
готовил все свои вещи и принадлежности: туфли,
одежду, школьные принадлежности, деньги на за­
втрак и т. д.

2. Установите постоянное" время отхода ко сну и
строго придерживайтесь его!

3. Не будите вашего ребенка. Дайте ему будиль­
ник, чтобы он сам отвечал за то, чтобы встать во­
время.

Следите за тем, чтобы каждое утро у вас оста­валось в запасе, как минимум, пятнадцать минут только для своих личных нужд.

«ТЕЛЕВИЗОР

В одной семье родителям надоело постоянно ссориться с детьми из-за телевизора. Они вполне справедливо считали, что дети слишком много времени тратят на просмотр ненуж­ных передач. И в то же время родителям не хотелось указы­вать им, когда и какие передачи можно смотреть. Они наде­ялись, что у детей выработается навык внутреннего контроля за своим поведением. Чтобы помочь им в этом, они решили сделать специальные билеты для телепередач. На семейном собрании было вынесено совместное решение, какие теле­передачи наиболее приемлемы для детей.

Был также установлен недельный лимит просмотра на каждого члена семьи. Действие каждого билета ограничива­лось тридцатью минутами. Если кто-то из детей изъявлял же­лание посмотреть ту или иную передачу, он вынужден был предъявить свой билет. Другими словами, если, допустим, Джон использовал все свои билеты в течение первых несколь­ких дней недели, то до наступления следующей недели он не может больше получить ни единого билетика. Детям было предоставлено право делать собственный выбор, и мама с папой не стали «телевизионными диктаторами».

Что в этой связи волнует меня больше всего? По данным статистики, к тому времени, когда ваш ребе­нок окончит школу, он уже увидит по телевидению около 18 000 актов насилия. Как, по-вашему, это по­влияет на формирование его мировоззрения? Как ни странно, но мы подчас уделяем больше внимания тому, чем заправляем бензобаки автомобилей, нежели тому, чем питаем умы собственных детей. Задумайтесь над этим! Могли бы вы равнодушно наблюдать за тем, как кто-то бросает сахар в бензобак вашей машины? Так почему же мы становимся безучастными свидетелями того, как в сознание наших детей проникает яд?

Радость воспитания

«ПРОФИЛАКТИКА ПЛОХОГО ПОВЕДЕНИЯ ДЕТЕЙ

В завершающем разделе своей книги я подведу итоги нашего разговора о методах воспитательного воздействия на детей.

Выполняя перечисленные ниже рекомендации, вы избавите себя от бесконечного ряда проблем, свя­занных с воспитанием ваших детей, или, по край­ней мере, сведете эти проблемы до минимума.

1. Следите за собой и своим самочувствием.

2. Если вы состоите в браке, придавайте боль­
шое значение своим супружеским взаимоотношени­
ям.

3. Старайтесь хотя бы несколько минут в день
посвящать себя неформальному общению с детьми.

4. Не запрещайте детям выражать свои чувства,
а, наоборот, старайтесь побудить их к этому. Поча­
ще доверяйте им собственные чувства.

5. Не требуйте от детей немедленного исполне­
ния ваших желаний, старайтесь обо всем договари­
ваться с ними заранее.

6. Всегда держите данное слово.

7. Стимулируйте поддержание порядка и опре­
деленного режима дня.

8. Старайтесь как можно больше узнать нового о
себе, о своих потенциальных возможностях. Не за­
мыкайтесь в себе.

9. Исключите из своей жизни чрезмерное напря­
жение и торопливость.

10. Побольше шутите и веселитесь!

 

Дорога к счастью и пониманию похожа на вращающиеся двери. Если Вы не знаете, где хотите выйти, то Вы продолжаете идти по кругу...

Здравствуйте! Вас приветствуют

ВСЕМИРНЫЕ ЦЕНТРЫВЗАИМООТНОШЕНИЙ® Курсы о взаимоотношениях между людьми с 1975 года

Мы благодарим Вас за интерес, проявленный к этой книге, и предлагаем Вашему вниманию программы Всемир­ных Центров Взаимоотношений®.

Мы проводим курсы и тренинги о взаимоотношениях для людей любого возраста. Наши программы дают возможность:

> поверить в свои силы и научиться пользоваться ими
>• разрешать конфликты мирным путём

> улучшить отношения с детьми и родителями

 

> научиться зарабатывать деньги и тратить их с
удовольствием

> легче находить друзей

> получать большую радость от жизни

Для Москвы и Санкт-Петербурга ЗАПИСЬ НА КУРСЫИ ПОЛУЧЕНИЕ БОЛЕЕ ПОДРОБНОЙ

ИНФОРМАЦИИ по телефонам и на сайтах:

 

МОСКВА (095)518-4547 (095)514-8870 8-903 766-7204 \ллллл/.дгс-то5со\ллпагос1.ги

САНКТ-ПЕТЕРБУРГ

(812)235-4242

(812)235-3280

(812)115-4964

\ллллл/.дгс.зр.ги