Советы по проведению семейных собраний

1. Проводите собрания один раз в неделю, вы­
брав такое время, которое обеспечит присутствие
всех членов семьи. Строго придерживайтесь установ­
ленного времени. Не изменяйте это время в интере­
сах того или иного члена семьи.

2. Отключайте на это время телефон, чтобы ни­
кто не смог вам помешать. Это поможет вашим де­
тям осознать, что такие собрания являются важным
событием для всей семьи.

3. Решения должны приниматься на основе се­
мейного консенсуса, а не волеизъявления большин­
ства. Консенсус, как известно, означает единодушие
мнений. Если после обсуждения вы не добиваетесь
общего согласия, то откладывается вынесение ре­
шения до следующего собрания. Стремитесь прини­
мать такие решения, которые будут выгодны каж­
дому. Пусть каждый возьмет на себя обязательство
поддерживать принятое решение.

4. На каждом собрании выбирайте нового ведуще­
го и секретаря (по очереди). Все члены семьи должны
всячески поддерживать ведущего. Роль секретаря —
вести записи того, что обсуждалось и какие решение
приняты. Это нужно для того, чтобы в течение недели
не возникали разногласия по принятым решениям.

5. Всегда начинайте собрание с поощрительных
высказываний в адрес каждого члена семьи. Исполь­
зуйте такие слова: «Мне очень нравится, что ты...»
или «Я признателен тебе за то, что ты...» Приучайте
детей отвечать словами благодарности на похвалу в
их адрес.

6. Распорядок семейных дел и «повестки дня» со­
браний лучше всего прикрепить к холодильнику. Это
самое удобное место, чтобы напомнить каждому о
том, что ему предстоит сделать.

Радость воспитания

Совершенствование навыков общения

7. Приучайте детей к тому, чтобы их жалобы со­
провождались вариантами решения стоящей перед
ними проблемы. Помните, что человек, не участву­
ющий в решении проблемы, сам становится частью
этой проблемы.

8. Рассматривайте на собрании распорядок дел на
каждый день предстоящей недели, предусматривая
совместную, деятельность всех членов семьи.

9. Для того чтобы собрания проходили более про­
дуктивно, проводите их в общей комнате, убрав
лишние предметы со стола и расставив стулья так,
чтобы сидящие были обращены лицом друг к дру­
гу. Ни в коем случае нельзя проводить собрания за
едой.

10. Всегда заканчивайте собрания на веселой и
приятной ноте. «Концовку» предоставляется выбирать
ведущему. Можно предложить легкую и необычную
закуску, какое-нибудь сладкое блюдо к вечернему
чаю, увлекательную игру или еще что-нибудь инте­
ресное для всех.

11. Если у ваших детей нет желания посещать
такие собрания, проконтролируйте свои действия,
которые, возможно, отбивают у детей всякую охоту
участвовать в них.

12. Если кто-то все-таки пропускает собрание, то
он все равно должен выполнять принятые на нем
решения.

13. Обязательно удостоверьтесь в том, что каж­
дый покидает собрание с чувством удовлетворения.

Если во время собрания вы вдруг почувствуе­те, что оно превращается в тягостное и изнури­тельное занятие, прервите его и постарайтесь что-нибудь предпринять для того, чтобы восстановить в семье атмосферу близости. Замечательным при­емом, направленным на достижение такой атмо­сферы, может стать проведение праздника вдох­новения (см. главу 5). Главное — сделать семейные

собрания желанным событием для каждого члена

семьи.

На собраниях почаще ставьте перед детьми во­просы, которые поначалу могут вызвать у них за­щитную реакцию. Поэтому важно, чтобы перед этим между вами и ребенком установилась доверитель­ная атмосфера. Как только вы ее ощутили, можно отважиться на предъявление той или иной претен­зии. В противном случае он может почувствовать себя «на краю обрыва», «встать в оборону», и вы потеря­ете шанс на продуктивное общение с ним.

Отец: «Джо, мне надо поговорить с тобой».

Джо (грубо): «Ну что еще?»

(Осторожно: взаимоотношения нарушены — перед тем, как продолжать, нормализуйте их.)

Отец: «Ты отвечаешь мне так, будто ждешь от меня оче­редной нотации. Неужели ты считаешь, что я злоупотребляю нравоучениями в твой адрес?»

Джо: «Да нет, все нормально».

Отец: «Ну ладно.., ты знаешь, порой я ловлю себя на мыс­ли, что обращаюсь с тобой так, будто ты ничего не знаешь, но я ведь так не считаю».

Джо: «Пусть это тебя не беспокоит, папа, Так чего же ты

хотел от меня?»

(Отец только что наладил взаимоотношения с сыном, по­говорив с ним о своих собственных недостатках, — наступил подходящий момент обратиться к нему с конкретным пред­ложением.)

Отец: «Так вот, я хотел поговорить с тобой, как нам содер­жать в чистоте и порядке гостиную. V тебя есть какие-нибудь соображения на этот счет?»

(Если бы отец начал разговор прямо с последнего вопро­са, Джо сразу бы «встал в оборону», и прийти к разумному решению им было бы сложно,)

Практикуясь, вы обнаружите в себе способность предугадывать ответную реакцию ребенка.

Радость воспитания

Совершенствование навыков общения

• ПЯТЬ ШАГОВ, ВЕДУЩИХ К ИСПРАВЛЕНИЮ ПЛОХОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Мы с вами уже рассмотрели множество воспитатель­ных приемов, и теперь нужно привести их в систе­му, определив последовательность применения. Ко­нечно, если вы уже решили применить на практике предложенный в этой книге подход к воспитанию. Тем, кого мне удалось сделать своими единомыш­ленниками, я предлагаю изучить следующие пять шагов, гарантирующих исправление плохого пове­дения ребенка.

1. Установите и сохраните отношения равнопра­
вия и взаимного уважения.

2. Определите ошибочную цель поведения ребенка.

3. Помогите ребенку распознать его ошибочную
цель, не предъявляя ему никаких обвинений.

4. Создайте такие условия, при которых его не­
гативное поведение станет бессмысленным и неуме­
стным.

5. Поощрив ребенка, предоставьте ему возмож­
ность:

* совершить полезный поступок, осознать свою
значимость и достоинство;

» объединить его усилия с вашими и признать, что совместными усилиями можно добиться боль­шего;

* принять участие в каком-нибудь полезном ме­
роприятии;

* получить от сделанного радость и удовольствие;

* научиться не только фиксировать свое внима­
ние на определенных проблемах, но и способство­
вать их разрешению.

Вот пример того, как можно использовать все пять шагов.

Тайлеру было девять лет, и в течение нескольких недель мы никак не могли с ним поладить. Напряженность росла с каждым днем, несмотря но го, что мы старались как-то сгла-

живать все конфликты. Казалось, что наша озлобленность друг на друга не имеет предела.

Вот подробное описание наших совместных дей­ствий на каждом из пяти этапов разрешения этого

конфликта.

1. Установите и сохраните отношения равнопра­вия и взаимного уважения.

Однажды я сидела с Тайлером на ступеньках. Вот уже несколько дней мы оба пребывали в унылом настроении. Положив свою руку ему на плечо, я сказала: «Тайлер, я сов­сем упала духом из-за того, что мы никак не можем с тобой поладить. А как ты?» Тайлер сказал: «Я тоже».

Заметьте, что, разделив с Тайлером свою ответ­ственность за все, что происходит с нашими взаимо­отношениями, я постаралась сохранить в них равно­правие и взаимное уважение. Я не стала перекла­дывать на него всю вину за происходящее.

2. Определите ошибочную цель поведения ре­
бенка.

Осознав, что чувствую сама, я сумела понять, какую цель Тайлер преследует своим поведением. Я злилась и на каж­дом шагу оспаривала его действия. Поэтому мне показалось, что его намерением было доказать свое влияние.

3. Помогите ребенку распознать его ошибочную
цель, не предъявляя ему никаких претензий.

Я спросила: «Тайлер, похоже, мы с тобой стали много спорить и доказывать друг другу, кто из нас прав. Тебе так не кажется?» Сын ответил: «Не знаю. Может быть, мы заболели с тобой "спорным" гриппом?!» Я засмеялась, и он тоже. Обратите внимание на то, что я выбрала такие слова, в которых отсутствовал малейший намек на обвинение. Я не стала ему говорить: «В последнее время ты стал слишком упрямым». А воспользова­лась нейтральной фразой: «Похоже, что...» В данном случае были бы подходящими и фразы типа: «Воз-

Радость воспитания

Совершенствование навыков общения

можно, это...» или «Интересно, а что если...» Весьма существенно ваше стремление понять и узнать по­больше о том, что чувствует ребенок в момент кон­фликта. Ни в коем случае нельзя «выуживать» у него информацию с целью подчинить все его действия себе. Задача состоит в том, чтобы помочь ребенку ос­мыслить свою ошибочную цель, ведь большинство детей еще не отдают себе отчет в собственных по­ступках. Именно на этой стадии ребенок должен осо­знать свой поступок, и только тогда перед ним от­крывается выбор — как вести себя дальше. Поэтому очень важно суметь донести до него свою мысль так, чтобы она не звучала обвинительным приговором, и, если вы чувствуете, что не сможете этого сде­лать, лучше вообще ничего не говорите ему. Пере­шагните через эту третью ступень, потому что как только ваш ребенок почувствует обвинительную нот­ку в вашем высказывании, то займет оборонитель­ную позицию и откажется участвовать в решении общей проблемы.