МИР ГЛАЗАМИ ВАШЕГО РЕБЕНКА

«Я не могу поверить в это! — сказала мама Джастина. — По­хоже, что он полностью изменил отношение к себе. Раньше, бывало, наигравшись в парке, он возвращался домой со сле­зами и жаловался, что другие ребята обижали его. Ни дня не обходилось без ссор и драк. Он не хотел признавать своих ошибок, и получалось, что виноватыми были все, только не он. Теперь, когда он приходит домой, то с увлечением рас­сказывает, как провел время со своими новыми друзьями. За последние три месяца Джастин подрался только раз! Он даже как-то сказал мне: "Мама, ребята разозлились на меня, потому что я сломал шест от палатки. Я сам это сделал, по­этому куплю новый шест". Он никого не обвинял!!! Раньше мы постоянно ссорились с ним, а теперь нам хорошо вместе. Каждый день я с нетерпением жду, когда мне удастся пооб­щаться с ним».

Так мама Джастина рассказывала о положитель­ных изменениях в поведении сына, которые про­изошли после использования методов воспитания без наказаний, составивших основу этой книги.

Прочитав ее и вы сможете испытать эти методы на практике. А в конце книги найдете подробный рассказ о том, как проходила переориентация по­ведения Джастина. И тогда восторженность мамы по поводу перемен в поведении сына будет вам впол­не понятна.

Радость воспитания

Мир глазами вашего ребенка

 

• ЧТО ТАКОЕ ПЕРЕОРИЕНТАЦИЯ?

Переориентация — это одновременно строгий и до­брый подход к поведению ребенка, подразумеваю­щий его полную ответственность за свои поступки. Принцип переориентации основан на взаимном ува­жении родителей и детей. Этот метод предусматри­вает естественные и логические последствия при нежелательном поведении ребенка, на которых мы в дальнейшем остановимся подробно, и в конечном итоге усиливает в ребенке чувство собственного достоинства и совершенствует его характер.

Переориентация не предусматривает каких-то особых, кардинально новых воспитательных при­емов, которые заставят вашего ребенка вести себя хорошо. Переориентация — это новый образ жизни, суть которого — в создании ситуаций, где не быва­ет проигравших как среди родителей, учителей и тренеров, так и среди детей. Когда дети чувствуют, что вы не намерены подчинить их поведение своей воле, а, напротив, стараетесь найти разумный вы­ход в жизненной ситуации, они проявляют больше уважения и готовности помогать вам.

* ПОЧЕМУ СТОИТ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ НАКАЗАНИЙ?

Наказание порождает страх. Вы можете так напу­гать ребенка, что в результате он сразу же пере­станет вести себя плохо. Но это лишь видимость того, что наказание принесло желаемый эффект. Внима­тельно наблюдая за поведением ребенка после нака­зания, вы заметите, что он старается найти спосо­бы, чтобы свести счеты со своими обидчиками. Он может дразнить младших братьев, сестер или до­машних животных, получать плохие оценки в шко­ле, портить свои или ваши вещи, убегать из дома и

забывать о своих домашних обязанностях. Этот пе­речень негативных реакций на наказания можно про­должать еще долго. Наказывая, вы подменяете вну­тренний контроль ребенка за своим поведением не­обходимостью контроля со стороны других людей. Ребенок становится зависимым от взрослого, одно присутствие которого может вызывать в нем страх. Наказание не оказывает никакого влияния на раз­витие навыка отвечать за свои поступки. Напротив, наказывая, вы устанавливаете такие нормы поведе­ния, при которых провинившиеся дети стараются выйти сухими из воды. А это ни в коей мере не спо­собствует совершенствованию их собственных мораль­ных принципов. Когда вы наказываете, ребенок ста­новится либо чересчур уступчивым, либо слишком упрямым, а зачастую и мстительным. Он сосредото­чивается на том, чтобы свести счеты с тем, кто его наказал, и не думает о последствиях своего недо­стойного поведения, о том, какой урок необходимо извлечь для себя.

Прямой противоположностью поведения, контро­лируемого влиятельной личностью, является самокон­троль, основанный на ценностных ориентациях само­го ребенка. Ребенок учится отвечать за свои поступки сам и ведет себя так, как считает необходимым.

Наказание также несет в себе и другие побоч­ные эффекты. Это занижение чувства собственного достоинства, или поведение, продиктованное чувст­вом страха; это смешанное чувство обиды, нане­сенной вам человеком, на любовь которого вы рас­считывали; это укрепление веры в то, что действо­вать с позиции силы — единственный способ добить­ся того, чего хочешь. Кроме того, наказание делает ребенка недоверчивым и побуждает скрывать свои ошибки.

Почему вы решили наказать своего ребенка? За­думайтесь, делаете ли вы это со зла, от обиды, желая отомстить или чувствуя свою беспомощность?

Радость воспитания

Мир глазами вашего ребенка

 

Затем остановитесь, успокойтесь и постарайтесь пе­реосмыслить вашу реакцию. Спросите себя: «Так чему же на самом деле я хочу научить своего ребенка прямо сейчас?»

• А КАК НАСЧЕТ ПОДАРКОВ
В КАЧЕСТВЕ ПООЩРЕНИЯ?

Еще один традиционный подход, создающий зави­симость поведения ребенка от внешних факторов, — поощрение с помощью подарков. Подарки, исполь­зуемые как «приманка» или «подкуп», ради того, чтобы добиться от ребенка желаемого поведения, неизменно приводят к обратному результату.

Дети начинают стремиться только к тому, что­бы получить как можно больше подарков, вместо того, чтобы приносить какую-то пользу другим. А ведь, по большому счету, в человеке больше всего ценится стремление делать что-нибудь для других, не требуя ничего взамен. Подарки будут только ме­шать развитию в ребенке чувства, что и он чего-то стоит в этом мире. Дети могут истолковать их и как некий призыв: ничего не надо делать до тех пор, пока мне что-нибудь не подарят. Поощрения пре­пятствуют развитию в ребенке внутреннего чувст­ва уверенности в себе и удовлетворения от личной инициативы.

• НА ЧТО СЛЕДУЕТ НАПРАВЛЯТЬ
ВОСПИТАТЕЛЬНЫЙ ПРОЦЕСС

Чрезвычайно важно научить ребенка брать на себя всю ответственность за достижение положитель­ных результатов своих действий, независимо от того, присутствует при этом влиятельное лицо или нет. Это помогает детям осознавать правильность (или неправильность!) собственного выбора, ведь выбор, сделанный самим ребенком, может прине-

сти ему как радость, так и несчастье. Если внут­ренний контроль за своим поведением становится для ребенка главным, это способствует развитию в нем чувства собственного достоинства и выра­ботке правильной самооценки. Дети ведут себя пло­хо, когда они ощущают свое бессилие и неуверен­ность в себе, а также тогда, когда мы подавляем их собственное начало или даем почувствовать их «никудышность». Нет смысла наказывать ребенка, который и так уже чувствует неуверенность в сво­их силах.

Гораздо большего можно добиться, если внести в воспитательный процесс элемент радости и помочь детям развить в себе такое отношение ко всему про­исходящему, которое в дальнейшем поможет им пре­одолевать все превратности судьбы, поджидающие их во взрослой жизни. Начиная этот важный про­цесс, помните, что многие принципы воспитания, предложенные в этой книге, могут потребовать от вас настойчивости, терпения и, конечно же, нема­ло времени.

Например, вы задались целью научиться играть на пианино. Каждый из нас знает, что для этого нуж­на практика. То же самое и с принципами воспита­ния. Их тоже необходимо «отрабатывать». Поначалу у вас может ничего не получиться, или получиться не так, как хотелось бы. Побольше терпения и прак­тики — и уверенность придет к вам. Помните, что ошибки в таком сложном процессе неизбежны.

Необходимое условие ваших успехов на этом по­прище — доверять способностям вашего ребенка. Это особенно трудно, так как мы еще не научились по достоинству ценить своих детей. А это может стать причиной того, что мы слишком рано опускаем руки... Доведите начатое дело до конца, поверьте в свои силы, разрешите себе совершать ошибки. И вы бу­дете поражены тем, чего вы и ваш ребенок сможете достичь.

22 Радость воспитания

• ЗАДАВАЙТЕ СЕБЕ ВОПРОС: «КАК МОЙ РЕБЕНОК МОЖЕТ ВОСПРИНЯТЬ ЭТО?»

Мы порой даже не осознаем, что постоянно оказы­ваем влияние на формирование у наших детей того или иного отношения к жизни. Если мы хотим, что­бы наше воспитание привело к появлению у ребен­ка чувства ответственности и стремления помочь нам, то необходимо выработать в себе ясное понимание трех особенностей.

1. «Как мой ребенок может воспринимать то, что
он уже вынес из процесса познания жизни?»

2. «Какие познания больше всего влияют на раз­
витие отношений моего ребенка ко всему происхо­
дящему вокруг?»

3. «Каким образом я способен повлиять на эти
познания или подвести их к более правильному вос­
приятию?»

Перед тем как воплотить конкретные методы вос­питания в жизнь, внимательно разберитесь в отве­тах на эти три вопроса, и вы не только узнаете, что надо делать, но и почему так происходит.

Дети вступают в этот мир, будучи в очень невы­годном положении. И не только потому, что они го­раздо меньше взрослых и полностью зависят от них, но и потому, что общество не замечает их истин­ных, нераскрытых способностей. Для того чтобы луч­ше понять, что оказывает влияние на вашего ре­бенка, вам необходимо взглянуть на ситуацию с его точки зрения. Смотря на происходящее глазами ре­бенка, родители смогут избежать ошибочных поступ­ков, которые часто приводят к детской беспомощ­ности и неправильной самооценке. Существуют спо­собы, с помощью которых вы сможете перестроить ситуацию и помочь ребенку проявить собственные силы и способности.

Например, когда ребенок, начинающий ходить, плачет, требуя игрушку, наша ответная реакция

 

Мир глазами вашего ребенка

может быть выражена в большей степени, чем того требует ситуация, либо, наоборот, — в меньшей степени, чем это необходимо. В одних случаях мы игнорируем плач ребенка, делая его еще более бес­помощным. В других случаях мы делаем больше, чем от нас требуется, —- приносим ему игрушку. Ребенку не надо и руки протягивать, чтобы полу­чить желаемое.

Почему не следует так поступать? Потому что если наша задача как родителей состоит в том, что­бы вызвать в малыше чувство уверенности в собст­венных силах, то нам лучше всего поместить эту игрушку туда, откуда он сам может ее достать.

Наши ласковые, терпеливые уговоры и умение проследить за ребенком для того, чтобы узнать, что он может, а что еще не может делать, приведут к постепенному увеличению количества попыток, при­лагаемых нашим малышом для удовлетворения соб­ственных желаний. Эти «ранние» ростки уверенности в своих силах увенчаются гораздо большими успе­хами, если вы не станете делать все за свое «чадо» сами, а потом, когда ему стукнет 18 лет, скажете: «Ну, что же, ты теперь взрослый, заботься о себе сам!» Раннее начало поможет нам избавиться от за­висимости, которую мы создавали сами, чрезмерно опекая и делая все за своего ребенка.

Наша задача как родителей заключается в том, чтобы дать правильное направление нашим беспо­мощным и зависимым детям, а также помочь им осо­знать, что они могут стать уверенными в себе и уметь действовать самостоятельно.

Успех в достижении этой цели не зависит от на­ших добрых намерений. Он зависит от того, как наш ребенок воспринимает себя и окружающий мир. Это восприятие — и есть заключительный определитель всех наших взаимодействий с ним. Каждый раз, ког­да вы применяете метод переориентации, задавай­те себе вопрос: «Как мой ребенок воспримет это?»

Радость воспитания

Мир глазами вашего ребенка

 

» ЧТО ДЕЛАЕТ ДЕТЕЙ ТАКИМИ, КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ?

Все мы имеем своего рода предубеждения, и это очень важно, что они у нас есть. Без предубеждений мы бы не смогли решиться на тот или иной поступок, пото­му что были бы постоянно охвачены страхом по по­воду того, что может произойти в следующий момент. Наша личность — уникальная коллекция свойствен­ных ей предубеждений и личных ожиданий от жиз­ни, которыми мы пользуемся, помогая себе сделать правильный выбор.

Например, если мы чувствуем, что незнакомое помещение, куда надо войти, не таит в себе ника­кой опасности и обстановка этому благоприятствует, то мы без колебаний сделаем это. А если это небезо­пасно, мы начнем сомневаться или вообще откажем­ся войти туда. Поэтому принятие решения, в конеч­ном счете, строится на наших ожиданиях, а не на реальности.

Неудивительно, что большинство наших ожида­ний или предубеждений формируется еще в раннем детстве. Мы научились дифференцированно подхо­дить к трудностям, с которыми привыкли иметь дело. Поэтому, начиная с очень раннего возраста, у детей формируются общие представления о том,

* чего можно ожидать от жизни;

4 чего можно ожидать от мужчин;

* чего можно ожидать от женщин;

* чего можно ожидать от своих собственных воз­
можностей;

* как лучше действовать в той или иной ситуации.

• ОСНОВНЫЕ ФАКТОРЫВЛИЯНИЯ

Убеждения, в основе которых лежит наше детское толкование тех или иных переживаний, часто пре­следуют нас в зрелом возрасте и становятся источ-

никои многих конфликтов среди взрослых. Причина кроется в том, что эти убеждения формируются тог­да, когда ребенок попадает в невыгодное положение по не зависящим от него причинам и может непра­вильно истолковать происходящее. Вот некоторые основные факторы влияния, которые могут быть неправильно восприняты ребенком:

* порядок рождения;

* разница в возрасте;

* половые различия;

* отклонения или физические недостатки;
4 социальная среда;

* трагедии в семье;

* детская ревность (соперничество);

* семейные ценности;

* реакция родителей на поведение детей.

Порядок рождения

Первый ли это ребенок, единственный, средний или же «маменькин сынок» — все это впоследствии скажется на том, какое место он займет в общест­ве. Его положение в семье в соответствии с поряд­ком рождения может коренным образом менять или преобразовывать его отношение к жизни, что значительно влияет на формирование его как лич­ности.

Старший ребенок поначалу видит мир, в котором он является «главным событием» в жизни взрослых. Затем, с появлением второго ребенка, он теряет свою «собственность». При этом он испытывает чувство, похожее на чувство «свержение с престола».

Второй ребенок должен определить свое место в семье с самого начала не только по отношению к взрослым, но также и по отношению к своему бра­ту или сестре. Каждый последующий ребенок оказы­вается в несколько отличной ситуации от предшест­вующего и, таким образом, находит присущее себе место в семье.

26 Радость воспитания

Мир глазами вашего ребенка

 

Три года Джон был единственным ребенком. Поначалу все внимание и любовь отдавались только ему. Но с появле­нием младшей сестры часть внимания мамы, естественно, переключилась на новорожденную девочку. Джон почувство­вал себя обделенным и забытым и потому стал обижать ее. Мама тут же обращала на него свое отрицательное внима­ние, что устраивало Джона: ведь для ребенка любое внима­ние лучше, чем безразличие.

Джон постепенно узнавал, что обратить на себя внимание можно и плохим поведением. А тем време­нем его сестра вырабатывала в себе совершенно иной взгляд на окружающую действительность. Она усвои­ла, что на нее нападают без всякой видимой причины. Такое обстоятельство наверняка приведет ее к умоза­ключению, что в мире всего надо бояться. А ма­теринское утешение может вызвать в ней такое чув­ство: «Я могу привлечь к себе внимание тем, что буду жаловаться на того, кто меня обижает». Воз­можно, что порядок рождения сыграет свою роль и в ее выборе мужа. Вполне вероятно, выбирая, она отдаст предпочтение партнеру, который в какой-то степени сделает ее своей жертвой.

Конечно, не каждый ребенок, родившийся вто­рым в семье, воспринимает окружающий мир как нечто страшное и опасное. Многие другие особенно­сти характера также влияют на его представления. Каждый ребенок рассматривает ситуацию по-свое­му. Другой в подобном случае может воспринять ее таким образом: «Я должен бороться с несправедли­востью». Вместо того чтобы быть жертвой, он может посвятить себя карьере юриста и бороться с неспра­ведливостью всю жизнь.

Разница в возрасте

Промежуток времени между рождением детей также способен оказывать влияние на их взаимоот­ношения. Полуторагодовалый ребенок с появлением в семье маленькой сестренки должен еще постоять

за себя, чтобы остаться для родителей «подающим большие надежды». Но уже четырехлетний с появ­лением малютки может взять на себя роль «суперна­дежного» ребенка в семье, помогая маме присматри­вать за младшим ребенком.

В семье, где есть дети семи и восьми лет, а так­же двухгодовалый ребенок, вы можете столкнуться с тем, что дети старшего возраста образуют своеоб­разный «альянс» и «дополняют» родителей в воспита­нии двухлетнего малыша. В этом случае младшень­кому очень легко стать «очаровашкой», который по­требует от других делать все за него.

Поэтому следите, чтобы каждый ваш ребенок со­ответствующим образом вписывался в «семейные рамки».

Пол

В результате нашего традиционного подхода к воспитанию, мы зачастую относимся к мальчикам сов­сем не так, как к девочкам. Мы привыкли поощрять в мальчиках агрессивность и непреклонность, а в де­вочках — зависимость и покорность. Эти роли со временем менялись, но у нас по-прежнему сущест­вует мало воспитательных приемов, говорящих о полном «равноправии» полов. То, какими мы хотим видеть своих детей в этом отношении, и наше собст­венное невежество в этом вопросе оказывают глу­бокое влияние на самосознание детей.

В семье Джонсонов есть восьмилетний мальчик и шести­летняя девочка. Когда обиженный мальчик начинает плакать, то родители в ответ на это говорят: «Перестань, ты же боль­шой мальчик!» При этом девочку, при тех же обстоятельствах, родители успокаивают, а ее слезы принимаются как само собой разумеющееся.

В. такой ситуации сына учат скрывать свои чув­ства и влиять на людей с позиции силы. Девочку учат оказывать влияние на окружающих, пользуясь беспо-

Радость воспитания

Мир глазами вашего ребенка

 

мощностью и зависимостью. Большинству детей не хватает сбалансированности своих качеств, когда не­приступность и уязвимость, открытое, искреннее выражение своих чувств гармонично дополняют друг друга. Вернемся к уже приведенному примеру и по­пытаемся изменить родительскую реакцию на пове­дение детей. Может быть, таким образом мы помо­жем им найти эту гармонию: не важно, кого обидели и кто плачет, наш сын или наша дочь, родителям необходимо признать их боль и дать возможность по­плакать, затем помочь обоим найти способ облегчить боль и найти взаимопонимание. Исключите употреб­ление избитых выражений, которые мы автоматиче­ски высказываем нашим детям, — это также будет хорошим шагом на пути к выработке в них новых ка­честв, присущих как мужчинам, так и женщинам.