– Федерация не так уж плоха….
– Да знаю я. Обычное государство с продажными политиками и послушным народом, что верит в демократию… Но с империей работать приятней, они честны, хоть и жестоки. Как я понимаю, договориться не удастся? – Попробовал выкрутиться я. Ликвидатор покачал головой.
– Я верен Федерации.
– Я знаю. Просто цепляюсь за соломинку.
– Скажи, а что стало с Калипсо? – Ликвидатор отодвинул от себя пустую бутылку и взял в руку свой легкий клинок. Я знал, что за этим последует. Приговор и удар.
– Я убил ее, что же еще. Размазал по всему свадебному помосту. Наглядный пример того, что и ликвидаторы смертны…
– В ней было двадцать четыре модификатора, общей стоимостью в сто двадцать миллионов… Она была лучшей из лучших и, к тому же, внушателем. – Серьезно кивнул ликвидатор. – Даже не представляю, как ты ее одолел, она сердце могла голой рукой вырвать…
Я почесал вое мускулистое пузо и внезапно довольно улыбнулся.
– Она совершила ту же ошибку, что и ты. Слишком много болтала и дала мне время! – Довольным хриплым голосом захохотал я. Мой смех получился настолько торжественным и злодейским, что все Доктора Зло аплодировали бы мне стоя.
Никакого удара клинком не последовало. Я облегченно вздохнул и хлопнул в ладоши.
– Свет!
В каюте зажегся свет. Я все так же вразвалочку вышел из-за стойки и, подойдя к кровати, принялся одеваться. Спросонья у меня слегка сводит спину и все болит, будто палками побили… Натянув штаны, футболку и потертую джинсовую куртку, я влез в стальные сапоги и вернулся к барной стойке, за которой все так же неподвижно сидел ликвидатор.
– Прости, дружище, такова жизнь. Ваша любовь поболтать всегда была вашей главной слабостью. – Я помахал у того перед глазами рукой, проверяя, реагируют ли они. Глаза реагировали. – Но тебе нечего стыдиться, ты все сделал правильно. Стаканы не были отравлены, как и вино, я гостей не травлю.
– Что со мной? – Сквозь сжатые зубы прошипел ликвидатор.
– Паралич. Газ от арахнидов, клевая штука, правда? Можно даже сказать – уникальная. Прячешь таблетку с обратной стороны крышки бутылки и при откупоривании раздавливаешь. – Я как ни в чем не бывало забрал термо-катану и пистолет ликвидатора. – Это трофей! И да, твои способности лекаря тебе не помогут – газ не ядовит, и твой организм не воспринимает его, как угрозу…
Я. Просто. Обожаю. Арахнидов. Эти огромные жуки-пауки лучшие союзники из всех, кого видел свет! У меня с ними свои завязки… Хоть драматическое кино снимай, блин. Ну вот зачем я вспомнил про них? Теперь мне гру-у-устно! Ха-ха! Ладно, шучу, проехали.
Я покачал головой, дивясь своим вечным глупым шуткам, и приказал компьютеру.
– Компьютер! Квентина Байта ко мне в каюту!
Потом налил себе еще рюмочку виски. Ну и дрянь!
– Знаешь, а убей ты меня сразу – ушел бы незамеченным… Я ведь так себе боец, весьма посредственный. Только за счет скорости и побеждаю, ты бы меня в капусту покрошил. – Я пожал плечами. – Но матушка природа компенсировала мое ужасное мастерство боя хорошими мозгами…
– Я… Вижу. – Прошептал Ликвидатор. – Прошу, закончи это здесь. Даруй мне быструю смерть, как равному.
– О нет, не так быстро! — Захохотал я. — Сейчас… А, вот и он!
Двери каюты раскрылись, и внутрь вошел Квентин, в забавном синем халате и пушистых тапочках-собаках, сам только что проснувшись. У него была типичная внешность для адвоката или торговца недвижимостью – всегда красив и собран, волосы причесаны, побрит и ухожен, даже если его только что подняли с кровати. Однако даже в таком виде на предплечье у него был закреплен коммуникатор, а из кармана халата торчал голоблокнот.
– Здоров чуваки, чо-как? – Зевнул он. Потом внимательней посмотрел на ликвидатора, поняв, что это не наш, и ойкнул. – Епт!
– Угу. Из-за вас, растяп, меня чуть на тот свет не отправили. Спасибо Матери Улья, что подарила этот великолепный газ! – Сердито зыркнул на него я, выпучивая глаза. – Она меня уже не в первый раз выручает, в отличие от вас, тупых бездельников! Сложно было грузы проверить?! Я вообще вас на кой хер держу?! Почему меня не охраняют?! Семьсот дегенератов с пушками! Сложно вскрывать контейнеры при проверке? Сложно, да?!
– Командор, клянусь, мы все проверяли, честно! Но сами знаете, в семье не без урода, наверняка кто-то шпионит на Федерацию или типа того! – Извиняясь, заламывал руки Байт. – К тому же, не все вскрывается, обычно просто проводим сканером…
Я глянул на обычно веселого Байта, который явно чувствовал себя виноватым, и вздохнул. Нельзя было винить их, что они упустили ликвидатора – те были настоящими мастерами своего дела… А сканер не просветит экранированную бочку с плазмой. Да и кто ее просвечивать будет? Никому даже в голову не придет спрятаться в неактивной плазме! Конечно, среди моих ребят наверняка есть парочка засланных казачков-кротов, но рано или поздно и они попадутся… Гы-гы, кроты-казачки! Ну и сказанул! Нет, ну только представьте себе кротов-казаков!
– Ладно, записывай. Этого посадите в шлюпку и выпустите рядом со станцией, пусть катится на все четыре стороны. – Я посмотрел на парализованного ликвидатора. – Надеюсь, ты запомнишь мою доброту. Федерация обычное скопление продажных политиканов, сам видишь. А вот мы не звери и уважаем своих врагов… Захочешь найти нормальную и хорошо оплачиваемую работу — обращайся.
– Шлюпка… – простонал Байт у меня за спиной, явно не желая расставаться с ценным имуществом
В каюту вошло два солдата в баттлфреймах, и, подхватив ликвидатора, унесли того. Байт быстро набирал команды на голографическом экране коммуникатора, а я расхаживал туда-сюда, сцепив руки в замок за спиной.
– Дальше. Записывай: Мне нихера не нравится, что на моем корабле тусуются ликвидаторы, как у себя в штаб-квартире. Они могли запросто подорвать нам реактор, пустить его ядро в разнос, и каюк всем! Наша система безопасности никуда не годится, нужно что-то большее… Что-то невероятно мощное и умное, что сможет следить за каждым квадратным сантиметром моего корабля… Нам нужен ИИ!
– Но командир! ИИ запрещен во всей галактике! Он нас всех в космос выбросит, как только сможет! Да и нет нигде его, все были уничтожены… – Байту явно не понравилась идея обзавестись искусственным интеллектом, который в один прекрасный день решит «Опа, а люди-то не нужны!» и не отправит нас всех в космос…
Я ухмыльнулся, глядя на тапочки Байта, две пушистые собаки-кусаки с Плутона, которые лупоглазо смотрели на меня своими глазами пуговками. Блин, мне не по себе от этого взгляда! Эти глаза пуговки словно заглядывают тебе в душу!
– Один остался точно… И я знаю, где его искать! Отдавай приказ! Мы летим на Старую Землю! Вперед, за первым Квантовым Искусственным Интеллектом Наивысшим! — Закончив торжественную речь, я с гаденькой улыбочкой добавил: и да, пятьсот штрафных часов тренировок каждому! Подумаете теперь, как службу нести!
* * *
А когда я очнулся, то пред моими глазами была совершенно уникальная мордочка, которая мягко дышала и разглядывала меня во все глаза. Кажись, хозяйка квартиры вернулась, пока я бессовестно дрых на ее диване. Оставалось лишь надеяться, что Луна известила ее о моей… непростой ситуации… Но я должен ее как-то поприветствовать? Неловко как-то вышло, завалился спать в чудом доме…
*Шлеп! *
— Клевый зад, кстати!
Глава 9. Зализывание ран. А заодно и новой знакомой!
Меня тут терроризировали днями-рожденьями, а потому мне стало стыдно и я решил выложить новую главу! Итак, вот теперь я не солгал и вот она: теплая, живая, куриная ГЛАВА! Ладно, это была шутка. Господа! Глава спокойная, лирическая и романтическая. В следующих главах уже пойдет мясорубка событий, так что готовьтесь! Однако! Десятая глава выйдет с некоторой заминочкой, нужно все точно рассчитать и всякое такое, да и работа на мне висит… Поэтому, чтобы не понижать качество, ее я выложу не столь быстро. Но мы помним о вас и ежедневно трудимся над новыми главами, историями персонажей и шутками. Приятного прочтения! И да, AltSk0P, с днюхой! Но если ты мне солгал — да покарает тебя Черная Грива, захватчик плотов ^_^
— Внимание, капитан на мостике!
После дикого рева караульного, чей голос был усилен фильтрами баттлфрейма и напоминал крик Тарзана, на мостик разъяренной мегерой влетела Астра и с разбегу плюхнулась в свое кресло на возвышении, крутанувшись на том два полных оборота. Потом, соскочив с крутящегося кресла, грозно осмотрела весь замерший в ожидании указаний экипаж. Операторы застыли по струнке, зная, что капитан не в духе. За пару месяцев работы с Астрой у каждого из них появилось, как сами операторы это называли, «жопочутье». Способность абсолютно точно распознавать, когда капитан изволит гневаться.
Никого не обманывала безобидная внешность миловидного капитана: пусть Астра практически не умела сражаться, но простому мужику была вполне способна начистить морду или, как говорила сама Астра «Надавать по щам». Более того, штурмовики, стоящие на страже, слушались ее беспрекословно, готовые прикончить любого, кто неугоден капитану.
Астра поднялась с кресла и неспешно прошла к огромной установке голопроектора.
— Вольно, господа! Всем приготовиться и слушать меня!
Операторы, как дети в первом классе, мгновенно уселись на свои места, словно это была игра, где кому-то одному не хватит места. Астра повернулась к пультам операторов лицом и, держа руки за спиной и выпрямившись, словно на параде, начала свою речь.
— Как вы знаете, сейчас мы в финальном прыжке к точке назначения! Это значит, что, когда мы выйдем из гиперпространства, может случиться что угодно! Когда мы прибудем, мне неизвестно, мы прыгали почти в слепую, ориентируясь только по сигналу аварийного маяка Командора. С этой минуты у нас полная боеготовность, разрешается спать не больше четырех часов в условные сутки! Вы постоянно должны быть на своих местах! А сейчас — отчеты!
Астра неспешно принялась прохаживаться мимо пультов и панелей управления, за которыми застыли операторы, на ходу запрашивая информацию.
— Топливо?
— Полный бак, мэм!
— Боезапас?
— Забиты под завязку, системы автоподачи работают идеально!
— Двигатели? Э?! — Обнаружив пустой пульт, Астра начала едва ли не кипеть. — Где этот козел тридцать восьмой?! Я его в гальюне утоплю! Лично!
Пустой пульт! А кто за двигатели отвечать будет?! Астра уже хотела было послать за «козлом тридцать восьмым» парочку мордоворотов-штурмовиков, но тут раздалось деликатное покашливание, и электронный баритон, исходящий отовсюду, заявил.
— Капитан, тридцать восьмой в лазарете, у него множественные осколочные ранения, полученные в результате танкового сражения на жилой палубе. За двигатели отвечаю я. — КИИН, словно делая одолжение, как-то даже лениво отчитался. — Двигатели в идеальном состоянии. Готовность к форсажу максимальная.
Астра кивнула и, достав из кармашка своего темно-синего и облегающего ее прекрасную фигурку мундира зеркальце, критично осмотрела себя, поправляя волосы. Она нервничала, как и все на борту. Убедившись, что в припадке гнева она не стала похожа на фурию, Астра зашагала к следующему пульту. По пути она тихонечко мурчала успокаивающую ее песенку об искусственном интеллекте.
Гений нового мира!
Мироздания вершина!
Непреклонная воля!
Безграничная сила!©
Эту песенку особенно любил Командор, наверное, она была его второй по обожанию после «Бейби». У него был какой-то странный бзик — он считал, что у искусственного интеллекта есть душа, и частенько ходил по залам, заставленным мейнфреймами КИИНа, бесконечно повторяя эти слова. Многих это поначалу пугало, некоторые даже думали, что Командор стал одним из культистов-фанатиков, тех, что поклоняются всякой неведомой херне, в том числе и ИИ. Но стоило признать, что, во-первых, ИИ действительно был невероятно полезен, иногда способный взорвать вражеский корабль до начала боя одними лишь вирусными атаками, а во-вторых — КИИН пытался всех убить всего два раза, и то в первые годы своего пребывания на борту. А потом, после того, как Командор стал бродить по кораблю и петь эту песенку, а также о чем-то беседовать с КИИНом по ночам, КИИН прекратил свои попытки «удалить бесполезных органиков». Астра оборвалась на полуслове, нахмурившись. Ну и как это объяснить? В чем же секрет? От любопытства у нее зачесался бочок… Он всегда чесался, стоило ей задуматься над чем-то, у чего не было ответа.
— Гай, как там реактор?
— Мэм, реактор выдает девяносто восемь процентов от номинальной нагрузки, нужно отшлифовать ядро! Последний раз его шлифовали полгода назад. Отклонения в пределах нормы, реактор выдержит трехкратную перегрузку.
— Молодец! Люблю этого парня! — Похлопала Астра по плечу оператора, заставив того покраснеть. — Все смотрите и учитесь! Всегда молчит и идеально точно отчитывается!
Завоевав сердце еще одного поклонника, Астра пошла дальше. Каблучки ее кристальных сапог музыкально цокали о стальную палубу…
— Эскадрильи?
— Перехватчики и бомбардировщики готовы к запуску, мэм! По три звена из пяти машин! Капсулы с дронами-беспилотниками так же готовы!
— Кинетические щиты?
— Мы выдержим жар самих звезд, капитан! Дополнительные щитовые установки смонтированы на носу, бортах и корме, кроме сверх-лазера дредноута нас ничем не взять! Мощность щита на квадратный метр — четырнадцать липттонов.
— Отлично. Теперь моя любимая часть! — Астра зубасто усмехнулась, щелкнув жемчужными острыми зубками. — Главное лазерное?
— Главный лазер готов к стрельбе, время накачки — максимальное. Ядро реактора отдает почти всю энергию, на зарядку уходят нониллионы мегаватт. Можем разрезать средний спутник, словно фрикадельку, за пару часов! — От этих слов у Астры едва ноги не подкосились. Она испытывала странное удовлетворение, слыша подобное…
Когда-то такая мощь могла показаться фантастикой, но человечество далеко шагнуло в технологическом развитии. Как говорится, ломать — не строить, а потому и оружие люди производили для разрушений в галактических масштабах. Например, квантовое орбитальное орудие Федерации способно пробить планету до самого ядра с одного залпа. Конечно, от небольшой дыры ничего, наверное, не случится, но сам факт такой мощи заставлял ужасаться… К сожалению, в вопросах строительства люди порядком отставали, но, тем не менее, тоже делали успехи.
— Главное рельсовое?
— Готово, мэм. Вольфрамовые, титановые и кристаллические диски готовы к стрельбе!
— Торпедные батареи? Как там дела с торпедами на случай штурма планеты? Как там мои малышки поживают?
— Торпедные батареи с первую по восьмую готовы к стрельбе! Химические, вакуумные, термоядерные, нанитные и био-боеголовки готовы! Генераторы черных дыр заряжены и готовы к работе! Легко создадим дыру размером с кулак на пару минут!
Астра прикрыла глаза в экстазе, который испытывала при подобных докладах. Это возбуждало ее. Приятно осознавать себя хозяином положения, катаясь на непобедимой машине… Запасов снарядов и торпед на эрцкрейсере было достаточно, чтобы накрыть не одну планету, и она, именно она командовала всем этим… этим… летающим сокровищем! Астра была без ума от этой машины — это была верхушка карьеры для любого, будь то военный или пират. Крупнее и дороже эрцкрейсера был только дредноут, но таких всего шесть на галактику.
Закончив обход, она вернулась на возвышение уже в приподнятом настроении и торжественно оглядела весь зал.
— Господа, я горжусь вами! И да не опозоримся мы, спасая Командора! Если все удастся — недельная пьянка и щедрые отпускные каждому! Каждому оператору и солдату! Каждому медику и технику! Каждому пилоту и ученому! В тридцатикратном размере!
Все операторы вскочили и вскинули правые кулаки вверх, потрясая ими и славя своего сурового, но обожаемого капитана и еще более обожаемого Командора.
— Сражаемся за силу! — Рявкнуло сорок глоток. К ним присоединились и солдаты-часовые в баттлфреймах, которые с жутким грохотом стукнули себя огромными стальными кулачищами по грудным бронепластинам или попросту кулаком в грудь.
— Сражаемся за власть, господа! — Слегка поклонилась им Астра, положив правую руку на сердце. — А теперь, принесите мне кто-нибудь кофе!
Эрцкрейсер был готов к бою. Наемники приближались.
* * *
Знаете, что такое подлянка? Подлянка — это когда ты просыпаешься в чужой квартире, то есть доме, даже не зная, кто ее хозяин, и как он к тебе отнесется, и обнаруживаешь, что в придачу ко всему ты практически не можешь двигаться.
Ну вы представляете, как я себя чувствую, да? У меня с трудом шевелится лишь левая рука. Остальное тело меня не слушается, а при попытке движения — болит так, словно хозяйка дома пыталась убить меня во сне. Топором. Тупым.
— Э—э—э… Э! — Позвал я кого-нибудь. Миловидная мордочка, что сопела на меня в момент пробуждения, куда-то исчезла, напуганная моим шлепательным приветствием. — Ну епте… Хозяйка, ты здесь? Слышь? А если найду?
Помните гиперадреналин? Я говорил, что за минуту силы придется расплачиваться неделями боли? Так вот, это оно. У меня начался адреналиновый отходняк. Ломка, по-другому, хотя это и неверный термин, гипер не вызывает привыкания. Отходняк начинается не сразу, спустя где-то сутки после применения боевого наркотика, это сделано специально, чтобы солдаты не корчились в муках прямо на поле боя и успели завершить сражение, а потом спокойно пойти в медчасть и приготовиться к отходняку, который врачи значительно облегчат.
Только вот здесь нет нужных мне врачей.
К счастью, медицинский и ныне бесполезный модуль ввел мне запредельно маленькую дозу гиперадреналина. Совсем крохотную, чтобы, как говорится, «ускорить сердцебиение». А потому через пару дней меня должно перестать колбасить. Может даже через день. Но пока меня можно взять тепленьким, ибо могу только помахивать левой рукой, и то слабо. Нужно бы дозваться хозяйку. Ох, а вдруг она побежала страже докладывать? Нет-нет, Луна не ошиблась бы… Нет, точно не ошиблась бы!
— Сахара… Морда-а-а… Вы-э-э-элазь… — Кряхтя протянул я, потому что даже говорить было больно. Звучало это, как кряхтение столетнего деда-пердеда.
— Пш-пш-пш! — Серьезно отозвалась змея, больше напоминая кипящий чайник. Это что еще за «пш-пш» было? Что она имела в виду? Сахара высунула головку меж пуговиц рубашки на груди и вопросительно посмотрела на меня.
— Мордочка моя чешуйчатая-я-я… Ты это, не вылезай пока на свободу, хорошо? Не пугай нашу хозяйку. Извини, что… КХА!… путаю тебя своими вылазь-не вылазь…
Змейка без вопросов молча спряталась обратно мне под рубашку. Вот и умница. Я уже так к ней привык, что почти не ощущаю, как она давит на меня. Она, все-таки, крупная!
Я слегка покрутил головой. Чувствую себя, как тогда в лесу, когда меня куснула Сахара. Только… если тогда я загибался от холода, то сейчас мое тело словно горит изнутри, каждая мышца превысила свой предел под действием наркотика, а теперь, вот, болят! Но головой и рукой я шевелить вполне могу. Ох, как мне хрено-о-ово! Ооо… Никогда больше не буду принимать боевую наркоту… О-о-о… Кажется, мои кости пытаются съесть меня изнутри! Как больно! Я знаю, знаю! Моя печень отрастила зубы и теперь кусает мой желудок! О-о-о. Как больно! Может, если я не буду дергаться и шевелиться, мне станет полегче? Да, пожалуй, лучше не шевелиться.
— Э, хозя-я-яйка! Хозяюшка, ты где?
Никто не откликнулся. Я все так же лежу на мягоньком бежевом диванчике и смотрю в потолок. Эх, поспать, что ли? Все равно сейчас я могу только анекдоты змее рассказывать, да и те она не любит! Я пробовал. Вместо смеха она фырчит и тычет в меня хвостом, чтоб я заткнулся и не хохотал. Мдя, не лучший напарник для шуток. Но мне нужно поспать, отходняк слишком болезненный. Боюсь даже представить, что чувствуют те, кто принимает максимальную дозу боевых наркотиков.
* * *
Когда я проснулся, мне прямо в лицо заглядывал прекрасный глаз лавандового цвета. Видимо, хозяйка перестала меня бояться, очухавшись после шлепка по филейной части. Хе-хе, «филейной»!
— Мусье уже проснулся?
Вот это голос! Приятный, бархатный, грудной. Сразу видно настоящую женщину! Ну, в смысле, таким голосом может говорить только очень, очень хорошо обученная и воспитанная леди, умеющая завлекать мужиков. А этот акцент! Французский!
Я кое-как разжал второй глаз. И тут же узнал свою хозяюшку! Господа, позвольте представить вам — Флер де Лис! Цветок Лилии во всей своей красоте! О да, я внимательно изучал журналы, в которых она снималась. Она была для меня чем-то вроде любимой киноактрисы детства, пусть и живу я тут всего пару месяцев — настоящая мечта! Хотя, согласитесь, что звучит это странно: до этого происшествия на балу я был довольно уважаем в замке, и легко мог бы с ней познакомиться, но как-то руки не доходили, и я продолжал считать ее недоступной и жутко знаменитой недотрогой.
— И-и-и-и-и! — Издал триумфальный писк я.
Ну, Луна, ну удружила! Вот это свезло! Я всегда хотел познакомиться с Флер, она на редкость привлекательная кобылка и, к тому же — невероятно мила. Я частенько читал выпуски журнала «Топ 100». Флер занимала почетное четвертое место в рейтинге самых привлекательных кобылок Кантерлота. А та же леди Октавия — девятое. Это очень интересный журнал! Сплетни в нем никто не читает, а вот статистику смотрят с удовольствием! Некоторые даже ставки делают, кто кого опередит в рейтинге. У независимого издательства, что ведет эту статистику, есть целая брокерская кантора для подобных ставок, настолько все серьезно!
Но кто бы мог подумать, что Луна знакома с самой Флер! Вот уж кто совсем несовместим… Ну, о Флер я не знаю ровным счетом ничего, но мне кажется, что они с Луной ну совсем разные.
— С мусье все в порядке? — О, у нее такой нежный голосок. Не такой, как у Гюрзы, та словно певчая птичка. У Флер голос совершенный медовый, плавный, аккуратный, если здесь допустимо подобное сравнение. Нежный… М-м-м… А, ну да, она ж что-то спрашивает!
— Экх… Не совсем. — Сквозь боль прохрипел я. — Слышишь… Я пару дней не смогу двигать… Двигаться. КХА! Ничего, что я на твоем диване? Кхе-хе-хе… КХЕ!
Ох, этот кашель меня изнутри порвет…
— Госпожа принцесса известила меня о вашей беде и попросила помочь. Мусье требуется помощь?
При этом она так мило делала «морг—морг» глазками, так наивно, что я весь разомлел. Ну такая милаха! Настоящий цветок лилии, ничего не скажешь. А еще она очень мило тянет гласные…
— Просто проследи, чтоб меня не нашли. Скоро я… приду. Приду в себя… И это… Дай автограф? — Кости начали гореть с утроенной силой от затраченных на болтовню и глупые шутки сил, и я вновь погрузился в мертвый сон, когда ничто не способно тебя разбудить. Ну, зато теперь я гощу у Флер! О-о-о… Это будет интересно!
* * *
Ох! Очнулся я где-то… Хрен знает, когда. Но, судя по темноте за окном, на улице сейчас ночь. В гостиной, в которой я сплю, слабо горит один ночник, освещая теплым и мягким светом комнату так, чтобы не мешать спать, но и не дать кому-нибудь споткнуться в потемках. Все-таки, дом обставлен великолепно! Все эти бежевые тона так и навевают сонливость и желание понежиться на диване. Такое желание возникает только дома! В гостях — нет, а вот дома — да. Дома чувствуешь себя уютно и безопасно… И здесь именно такая обстановка.
Я пробно пошевелил пальцами на правой руке. Как ни странно — те отозвались! И почти не больно! Хорошо, что мне так мало наркоты вкололи, а то бы неделю минимум без движения лежал бы. И какое счастье, что Флер не сдала меня страже!
Пошевелил правой ногой. Двигаюсь ужасно медленно, но двигаюсь. И то хорошо. О драках и сражениях придется забыть на неопределенный срок. Сейчас меня даже бабулька с каталкой запинает. Ну, время вставать!
Я по привычке хотел было соскочить с кровати, перекатившись, но лишь дернулся, словно рыба, выброшенная на берег. На редкость нелепо выгляжу! Зачем мне вообще вставать? Очень просто — я жрать хочу! А поскольку меня, лапочку, никто не торопится кормить в постели — пойду искать жратву сам.
— Сахароо-о-к! — Призывно прокряхтел я болящим горлом. Даже горло болит, как так вообще?! Я же им никого не бил, почему оно болит? Это же даже не мышца! Ну, мышца, но не такая, чтоб поддаваться гиперадреналину…
Из рукава сонно высунула мордочку Сахара, пытаясь проморгаться. Спросонья острые чешуечки у нее на голове стояли дыбом и как попало, словно волосы, которые ты помыл перед сном, а утром они все взлохматились по самое не хочу. Быстро и аккуратно пригладив салатовые чешуйки хвостиком, она озабоченно посмотрела на меня. Я прямо вижу в ее глазах «Ты дерьмово выглядишь!».
— Я знаю, змеечка, знаю. Помоги мне подняться? Ты сильная, думаю, сдюжишь, да?
Змейка, словно домкрат, уткнулась головой мне в спину и помогла принять сидячее положение. В принципе, у нее это вышло легко. Она заботливо поддерживала меня хвостиком, не давая завалиться на бок или свалиться с дивана, словно мешку с картошкой.
— А ты случайно не можешь изменить свой яд так, чтобы он мне помог как-нибудь? — Без особой надежды спросил я. Змея лишь печально опустила веки. Ну, никто не всемогущ. — Ладно, и на том спасибо!
Я руками спустил обе плохо слушающиеся ноги с дивана на пол и, приложив титаническое усилие… упал. Упал лицом вниз и едва не размазал свою рожу о столик, что стоял предательски близко к дивану. О… Мои бока! Моя рожа!
Я опишу вам, как я себя чувствую. Вы когда-нибудь пытались сделать какое-нибудь крайне сложное упражнение на турнике, которое вы никогда не делали, да еще и при трехкратной гравитации, что царит в серьезных спортзалах? Вот ты повис на турнике, тужишься, аж пупок развязывается, и понимаешь, что у тебя ТУПО НЕТ нужных для, например, подтягивания, мышц. И ты тупо дергаешься, словно макаронина… Так вот, сейчас, лежа на ковре мордой вниз, я чувствую себя точно так же — у меня нет мышц! И если раньше я был способен ударом ноги проломить кому-нибудь грудную клетку, то теперь даже тапочек не смогу передвинуть. Ох, черт, я же сапоги не снимал. Может, без них станет полегче? А коврик ничего такой, мягкий. Роже приятно, ха-ха! А вот мышцы, словно из ваты — мягкие, теплые и никакецкие.
Пока я лежал мордой в ковер и задом кверху, с дивана раздались сочувствующее шипение и всяческие причитания змеи, что больше походили на свист вскипевшего чайника, и меня вновь подняли в нормальное положение, возвратив мне сидячее положение на диване. Змеечка заботливо подперла меня головой в плечо, за неимением рук, и успокаивающе шипела, словно утешая меня. Но я себя вполне ничего чувствую! Я имею в виду, что у меня нет какого-нибудь комплекса, типа «Ой-ой-ой, я стал беспомощным!». Стал? Ну так пусть обо мне заботятся! Я хочу, чтобы меня холили, лелеяли и всячески баловали и утешали! Думаю, я достаточно натерпелся и заслужил чуток доброты. Да и если бы не натерпелся — все равно, я хочу свой чуток доброты! Немедленно! И да, я жутко капризный и вредный, признаю это.
Хех, и как только Твайлайт меня терпит, я ведь капризный, что мама не балуй! В такие моменты начинаешь ценить то, что имел, и переосмысливать свою жизнь. Я сейчас прямо как тогда в лесу, пусть и на диване, а не на мокрой земле. Бедная Твайлайт, небось, с ума сходит от беспокойства. Ничего, как все это закончится, возьму в охапку Твайлайт, и мы с ней и Луняшей поедем на море, купим свой корабль и будем отдыха-а-ать… А вредную Селестию с собой не возьмем! Твайлайт я куплю всю королевскую библиотеку, а Луне — корабль с гамаком и треуголку с саблей. И будет Луна качаться в гамаке на новеньком фрегате, а Твайлайт лежать под зонтом в шляпке и солнцезащитных очках и читать книжечку, потягивая коктейль. Красота, правда? Откуда я возьму на все это деньги? Элементарно — получу компенсацию от старшей принцессы и грифоньего посольства за избиение, пленение и убийство, собственно меня! А также очернение моего славного имени! Вот так-то! Когда все это закончится, и я оправдаюсь, чья-то казна очень сильно истощится. И если они думают, что я их просто так прощу, типа «Ой, да забейте, проехали», то они очень сильно ошибаются! Вытрясу из них все до последней копейки, чтобы знали, как сажать невинных в темницу. Знать бы еще, чем это все закончится…
— Так, дубль два! — Я кое-как извлек ноги из тяжеленных сапог, но встать мне не дали. Сахара предупреждающе шлепнула меня хвостом по коленке, строго глядя мне в глаза, как бы намекая, что она запрещает мне вставать. Я в ответ почесал ее по пузику, но она не поддалась моим чарам и не разнежилась, как я рассчитывал, продолжая не пусщать меня пытаться убиться мордой об ковер. Что за тирания — уже даже избивать лицом ковер нельзя…
— Змеечка, но мне нужно встать! У меня от голода нутро сводит, я не смогу заснуть! А есть в кровати все равно неудобно, так что лучше помоги мне, пока я лицо об пол не сломал…
Змея закатила глаза, в точности копируя меня, когда я вздыхал по поводу чего-нибудь. Закатила глаза, покачала головой, фыркнула…
— Но-но, хорош передразнивать, морда чешуйчатая! — Постучал ей пальцем по макушке я. Змея протестующе помотала головой и исправно принялась мне помогать, благо, что она была трех метров ростом и действительно физически сильной, видать, нажралась моего тепла… Вообще-то, насколько я знаю, сожрав достаточно тепла, она должна эволюционировать, вырасти. Стать сильнее, быстрее, лучше! Но что-то она явно не торопится… Дефектная, что ли?
С помощью змеи дело пошло на лад, и я неспешно почапал к выходу из комнаты. Почему «почапал»? Потому что босые ноги издают звук «чап—чап», когда я топаю не по ковру, а по мраморным плитам пола. Босиком ходить куда легче! Я уже и забыл, какие эти сапоги тяжелые, кило по семь каждый… Сахара крутилась вокруг меня, словно заботливая мамочка, и всячески подпирала со всех сторон, не давая мне опять плюхнуться мордой вниз. Шагать было тяжело, ноги совсем не слушались, но малю-ю-юсенькими шажочками я приближался к выходу из комнаты. Нет, ну чисто дед-пердед! Ничего против дедов не имею, но ощущать себя развалиной — это просто отстой! Если когда-нибудь я стану настолько старым и дряхлым — пожалуйста, убейте меня! Это сущий кошмар!