В вершине любовного треугольника 21 глава




– Я думал, ты про них еще в Академии все узнал… Тебя же всегда Всеволод Парфеныч хвалил!

– Нет, в Академии все больше глобальные вещи были… Политическое устройство, экономика, армия… А тут подробности! Да такие, что нарочно не придумаешь! Вот например, знаешь, что они делают со своими ногтями и волосами?

– Они их едят, – наобум предположил я.

– Неправильно! Они их стригут…

– Эка удивил!

– Нет, ты постой. Они их стригут, а после этого… хоронят! – торжественно провозгласил Коля.

– Хоронят? – переспросил я.

– Хоронят. На специальных кладбищах. Тут даже написано, как эти кладбища называются. И что у каждого клона есть персональная могилка, куда он все свои ороговелости в особом платочке приносит, складывает и землицей присыпает! Во как! И так каждый месяц! А кто так не сделал хоть раз, обязан пройти обряды очищения, потому что стал нечистым…

– Ну ты эрудит. – Я со вкусом потянулся, хрустя всеми косточками. – А знаешь ли ты, кадет Самохвальский, что клоны делают со старыми бритвенными лезвиями? – скроив интригующую мину, спросил я.

– Что?

– Они ими бреются!

Коля заливисто расхохотался. И хотя анекдот этот был бородатым, надо же – Коля его не знал!

Я тоже не удержался и хохотнул. Не могу спокойно видеть, когда кто‑то рядом веселится, да и Коля смеется уж очень заразительно. Даже тошнота и сонливость, которые всегда накатывают на меня после прогулок по Х‑матрице, мне смеяться не мешали!

 

* * *

 

Немудрено догадаться – мы с Колей находились на борту родного «Дзуйхо».

А вот куда мы следовали – тут уже я лично не догадался бы ни в жисть. Если бы не знал точно, что летим мы – да‑да! – в Конкордию. И не просто в Конкордию, а на центральную планету государства – Вэртрагну. И не просто на Вэртрагну, а прямиком в столицу, Хосров.

«Дзуйхо» вез большую делегацию кадетов и преподавателей Северной Военно‑Космической Академии.

Хотя наша миссия имела ужасно пафосное название «Военные за мир и дружбу между братьями по Великорасе», фактически она представляла собой недельную увеселительную прогулку. И притом – за счет принимающей стороны.

Нужно ли говорить, что когда меня зачислили в группу достойнейших (тех, которые за мир) для визита в Хосров, я едва не тронулся от счастья. А может, и малость тронулся.

Ведь я был уверен, что после приключений на темной стороне Луны надеяться мне – в плане благосклонности командования – не на что.

Потому что лимит благосклонности командования, выделяемый Владыками Кармы каждому кадету Академии, я, по моему мнению, израсходовал лет на десять вперед самим фактом вмешательства Федюнина и Богуна в мою нескучную судьбу после кошмара в периметре Хайека.

Ан нет же! Как оказалось, не израсходовал!

Выходит, у меня очень‑очень большой «лимит благосклонности командования»?

Эх, если бы можно было этот лимит измерить… Чтобы знать точно, когда грянет буря…

Но на борту «Дзуйхо» о бурях как‑то не думалось. Были темы поактуальнее.

В самом деле, разве это не чудо: за казенный счет слетать в Хосров, куда ты и так собирался попасть за свои кровные деньги на Рождество или в крайнем случае летом?!

(Между прочим, о презренном металле.

Для того чтобы купить билет на рейс Мурманск–Хосров, денег требовался целый мешок. Моих прежних куцых сбережений и всего, что я заработал в Колчаке верхом на пеноструйном слонике, хватало лишь на то, чтобы покрыть стоимость половины билета туда. Дорогая это штука – люксоген.)

Мысль о том, что я увижу Иссу гораздо раньше намеченного моими прагматическими расчетами срока, будоражила мое воображение настолько, что я начинал заикаться и путать слова.

А когда я представлял себе (я постоянно себе это представлял), каким крепким и проникновенным будет наш с Иссой первый после разлуки поцелуй, я и вовсе становился похож на идиота.

Надо мной даже начали подтрунивать.

– Да, кадет Пушкин… Как сказал классик, «любовь – не вздохи на скамейке, и не прогулки при луне»… – расчувствовался Ваня Терновой, когда я трижды за вечер проиграл ему в шашки (хотя обычно выигрывал всухую). – Ты это, в медпункт обратиться не пробовал? Там у них, говорят, имеются средства. А то скоро и в подкидного дурака проигрывать начнешь.

– Знаем мы эти средства, – заступился за меня Коля. – Бром называется… И вообще, чего ты к нему прицепился?

– Я? Да не цеплялся я. Просто человека жалко, – пошел на попятную Ваня.

– Себя лучше пожалей – столько лет петуха за горло дергать, – бросил из своего дымного угла Переверзев, предпочитавший табакокурение всем видам интеллектуальных игр.

Как и многие заядлые любители животных, Володя был склонен все проблемы сводить к вульгарной биологии. Его любимым диагнозом, который он с легкостью ставил всем несимпатичным лично ему кадетам, был сперматоксикоз. И снять с себя это оскорбительное обвинение можно было разве что женившись…

Кстати, о женитьбе. О ней, в отличие от поцелуев, я старательно не думал.

Я ненавижу матримонии. Ненавижу как класс – и всё.

От одного вида невестиного платья мне становится плохо. А мысль о том, чтобы хлебать шампанское из туфельки любимой и рулить в экзотическую астероидную гостиницу, где уже снят номер для молодоженов, на убранном искусственными цветами флуггере с пупсом на носу, приводила меня в тихое бешенство…

Кроме того, я с трудом представлял себе, как будут выглядеть наши с Иссой матримонии.

Мы по каким обычаям расписываться будем – по нашим или по клонским?

Едва ли Исса будет настаивать на том, чтобы я пил шампанское из ее высокого шнурованного ботинка (а другой обувью младшие офицеры клонов не снабжаются). И это хорошо.

С другой стороны, мало ли какие у Иссы представления о том, как следует выглядеть свадьбе преданной дочери своей Родины?

Может быть, меня подстерегает кое‑что похуже пупса и двух обручальных колечек? Мало ли чего от ее Родины можно ожидать…

К счастью, до предполагаемой свадьбы времени оставался вагон. И все эти вопросы можно было со спокойной совестью похерить.

А вот знакомство с родителями Иссы, по‑видимому, похерить никак не получится.

«Они обязательно должны благословить нас», – лепетала Исса.

В ее голосе звучала такая убежденность, что я понял: торжественного обеда в обществе бывшего водителя ассенизационного трактора и перлюстраторши переписки чокнувшихся шпионов мне не избежать.

Эх, ешьте меня мухи с комарами!

 

Хотите верьте, хотите нет, но Хосров меня ошеломил.

Такого на Земле мне видеть не доводилось.

Какого именно – такого? Требуются пояснения.

Начнем с того, что в Хосрове было нечеловечески чисто. Первозданно чисто. Тротуары, скамейки и даже кусты – все это сияло так, как, наверное, наша Земля в первые дни Творения.

И чистота эта казалась совершенно естественной. Я бы даже сказал, единственно возможной.

Нет, поймите меня правильно: в Москве тоже убирают. И блевотиной дорожки в парках заляпаны разве только в дни государственных праздников.

В нашей столице возле урны иногда можно заметить недолетевший до цели окурочек.

В нашей столице все еще не перевелась у некоторых несознательных товарищей привычка прилеплять надоевшую жевательную резинку к первому попавшемуся на пути фонарному столбу или к подлокотнику пластикового кресла в летнем кафе. А у жителей Хосрова такой привычки, кажется, сроду не было (как, правда, и летних кафе).

В нашей столице, бывает, уронит кто‑нибудь пакет с чипсами или жестянку из‑под ситро, и пойдет себе дальше. Авось робот‑уборщик подберет. А у них пакеты с чипсами, по всему видно, ронять запрещено.

И даже собаки у них в Хосрове на клумбах не гадят.

Наверное, уголовной ответственностью запуганы.

Мне ужасно хотелось понять, на чем держится несусветная чистота столицы Клона, которая, как известно, расположена посреди Большой Степи.

Вот я и высматривал роботов‑уборщиков – ведь где степь, там и пыль? Но никакой пыли не видно! Куда же она девается? Может, у них роботы усовершенствованной конструкции и в этом все дело?

Высматривал‑высматривал… Высматривал‑высматривал…

Пока начитанный Коля не объяснил мне, что роботы‑уборщики в столице Конкордии практически не используются.

– Тут у них люди убирают. Они ужасно гордятся, что в Хосрове самое большое число «материализаторов» на душу населения.

– Кого‑кого?

– Материализаторов, – повторил Коля.

– А что они материализуют, ты, случайно, не знаешь?

– Раньше не знал. Теперь, – Коля победоносно потряс «Свиданием с Конкордией», – знаю. Они материализуют Абсолютную Чистоту. Я не шучу.

– Во как! – удивился я. – Материализуют чистоту…

– И это не считая добровольных контролеров!

– Контролеров?

– Да. Они контролируют работу материализаторов, а заодно подбирают и дочищают недоубранное. У них даже есть Лига Антигрязь! Туда все желающие записываются. И потом на досуге обертки из‑под мороженого из клумб выковыривают. И соревнование соответствующее есть: кто больше мусора невзначай подберет, кто больше пыльных поверхностей протрет по дороге с работы…

– А смысл? – спросил я.

– Очень даже большой. Для них по крайней мере. Грязь – она у них не просто грязь. А самый настоящий враг. В смысле метафизическом.

– Каком‑каком?

– Метафизическом. Ну как тебе объяснить? Грязь у них – это как в нашей Православной церкви – Сатана.

– Ого!

– И даже хуже, – строго сказал Коля. – А потому все, кто с грязью борется, вроде как духовно растут. Видишь вон ту тетку в светло‑голубом комбинезоне?

– В косынке? – уточнил я.

– В косынке.

– Вижу.

– Минуту назад она подняла окурок, который Переверзев поленился донести вон до той урны…

– То‑то я думаю: чего это у нее физиономия такая довольная!

Спустя час я смог воочию убедиться в том, что Коля не соврал мне насчет «материализаторов».

Ровно в полдень по местному времени на улицах показались расписанные лозунгами машины с открытыми кузовами.

Из них высыпали клоны, мужчины и женщины. Судя по эталонному физическому сложению и не обремененным интеллектом глазам, все сплошь демы. Разбившись на группы, они начали дружно драить швабрами тротуары, мыть листья на кустах (поштучно!) при помощи больших розовых мочалок, выворачивать в кульки содержимое урн и слизывать тряпками пыль с канализационных люков.

При этом их лица сияли просто‑таки неземным блаженством!

В последний раз я видел такую одухотворенность в Мурманске, в церкви святого Андрея Рублева во время пасхальной службы.

Я глазел на это зрелище добрых пять минут. Пытался понять, как можно балдеть от такой работы. Пытался прочувствовать.

Но куда мне!

Когда «Дзуйхо» приземлился в военном секторе космопорта имени Труда (в обиходе: Хосров‑2), на часах было девять утра по стандартному времени. До встречи с Иссой, которой удалось выцыганить трехдневное увольнение с родного линкора «Видевдат», оставалось без малого девяносто шесть часов. То есть четверо суток.

Этот факт можно подавать по‑разному. Например, восторженно воскликнуть: «Всего четверо суток!»

А можно и простонать: «Целых четверо суток!»

В силу, видимо, врожденного пессимизма, я был склонен ко второму варианту.

Нет, это было подлинное безумие.

Чем меньше времени оставалось до прибытия лайнера «Кандарес» (который должен был привезти ко мне мою любимую из такой звездной глуши, что ее даже на небе не увидишь – пылегазовые туманности мешают), тем больше я скучал по Иссе. Тем больше о ней думал. Словно бы какая‑то пружина в моей душе распрямилась одним махом и не желала сжиматься обратно, повинуясь требованиям устава и здравого смысла.

Неудивительно, что, разгуливая по клонской столице, я поминутно глядел на часы. И считал про себя: девяносто три часа, девяносто два часа, девяносто один час сорок пять минут…

– Что это ты там считаешь? Курсы валют? – поинтересовался Коля, когда я в очередной раз погрузился в свои расчеты.

– Веду учет симпатичных девчонок, – похоронным голосом сказал я.

– Ты чего? Серьезно? А как же Исса? – вытаращился он.

– Да пошутил я. Пошутил.

– Предупреждать же надо!

Коля хоть и был моим лучшим другом, а все‑таки не понимал, что сколько‑нибудь серьёзный учет симпатичных девчонок Хосрова был для меня вещью такой же невообразимой, как, например, подача заявления об уходе из Академии по собственному желанию. Я просто не видел симпатичных девчонок. Их для меня не существовало.

А может быть так: все симпатичные девчонки Галактики в те дни как бы сконцентрировались для меня в одной‑единственной – в моей Иссе.

Но Бог с ними, с чувствами. Оставим их поэтам или, на худой конец, психологам. Вернемся к клонам.

Второй отличительной чертой Хосрова была тишина. Как там было тихо!

Конечно, не так тихо, как у нас полярной ночью на Новой Земле, особенно если отъехать подальше от Академии и космопорта.

И не так тихо, как в горном Крыму смурным осенним утром.

А тихо особенным, мистическим образом. Там было тихо, как никогда не бывает в больших городах. И это при том, что в Хосрове, если верить справочникам, постоянно проживало двенадцать миллионов человек! Что, согласитесь, для столицы внеземной колонии очень даже до хрена. А ведь еще туристы?!

Ни криков, ни гудков, ни рокота‑грохота вертолетов, а равно флуггеров, звездо‑ и планетолетов.

Не вопят дети, не скрипят подошвы неразношенных туфель, не шипит в бокалах пиво и даже собаки не лают!

Разве что прошелестит вкрадчиво монорельс, везущий трудящихся на работу. Да птичка с веточки что‑нибудь прочирикает такое, очень ненавязчивое.

Сначала я думал, что тишина Хосрова – это вроде как обман слуха. И что я просто слегка оглох после космодрома, после трясущегося в атмосфере Вэртрагны «Дзуйхо», который, конечно, уже давно просится на металлолом.

Потом я думал, что все клоны на работе и потому шуметь некому. Но эта теория при ближайшем рассмотрении тоже оказалась реакционной.

Даже в разгар рабочего дня клонов на улице было полно.

Только вот в отличие от нашей делегации они предпочитали на улицах помалкивать. Лишь в крайнем случае они находили возможным сказать что‑либо друг другу.

– У меня такое впечатление, что половина жителей Хосрова – глухонемые. По‑моему, в «Чахре» с этим делом было как‑то проще, – не выдержал я.

– Конечно, проще, – согласился Коля. – Так то ж на Ардвисуре. А это – столица!

– Ну и что с того? Тут что, языки всем отрезают?

– В умных книгах, – с педагогическим прищуром заявил Коля, – между прочим, написано, что Хосров – место, священное для каждого жителя Конкордии. Что помимо Народного Дивана в Хосрове расположен Атур‑Гушнасп, он же храм одного из трех священных огней, он же Первый Храм, главная святыня клонов. А вблизи главной святыни, сам понимаешь, вести себя надо соответственно.

– А что, он где‑то рядом? Этот Первый Храм? – спросил я, озираясь.

– По их меркам рядом! Километров двадцать – тридцать отсюда, – сказал всезнающий Коля.

Я присвистнул. Ни фига себе – «рядом».

– А что там, в этом Первом Храме?

– Ясное дело, Атур‑Гушнасп!

– А по‑русски?

– Тьфу, я же сказал: священный огонь. Один из трех наиглавнейших.

– Но у них же везде священный огонь! В гостинице, где нас поселили, на каждом этаже священный огонь имеется!

– Но этот священный огонь – самый священный огонь в Конкордии! – копируя обстоятельную тавтологичность клонской речи, заявил Коля. – Потому что он непрерывно поддерживается в храме с того самого дня, как земные колонисты высадились на Вэртрагне. Ибо в первый же день высадки колонисты на него наткнулись. Прямо посреди степи. Он там горел, нерукотворный. Чтобы он не погас, над ним сразу построили небольшой купол. Представляешь?

– Нет.

– И правильно. Потому что это – официально‑поэтическая версия. А фактически, как мы понимаем, Атур‑Гушнасп был зажжен во время первых звоночков ретроспективной эволюции местной колонии. Тогда же столица получила название Хосров, планета – Вэртрагна, а центральное светило системы – Зерван.

– Это ясно, – сказал я и посмотрел на часы.

До встречи с Иссой оставалось девяносто часов двадцать четыре минуты.

Программа визита, которую не то предложили, не то навязали нашему брату, оказалась насыщенной и напыщенной одновременно.

Это стало ясно уже в первый день, за завтраком, когда нам, кадетам, раздали папочки (из натуральной кожи!), в каждую из которых был вложен список ожидавших нас на Вэртрагне радостей жизни.

– Ты глянь, Пушкин, чего написано! – Это был Переверзев, он тыкал пальцем в папку. – Сегодня вечером – вручение медали «За Наотар»!

– Что это за медаль такая? В «Статутах», по‑моему, ничего про нее не говорилось, – с полным ртом непрожеванного плова отозвался я.

– В «Статутах» и быть ничего не могло! Потому что медаль эта совсем новая! Мне вестовой Туровского вчера по секрету рассказал. Ввели ее месяц назад. Чтобы вы, герои, без цацек не остались. – Переверзев многозначительно подмигнул нам с Самохвальским.

– Да‑да, и я такое слышал, – поддержал Терновой. – Аверс у нее по‑русски надписан, а реверс – по‑клонски!

– Так что, она и «встанькам» тоже вручаться будет, что ли? – вытаращился Колька. В кои‑то веки он узнавал новость чуть ли не самым последним.

– А как же! Мы же вместе джипсов били! Дружбе – крепнуть! Разве забыл?

«Неужели мне и правда дадут медаль?» – подумал тогда я.

Вообще‑то это было как нельзя кстати. В свете приезда Иссы, которая, как я уже заметил, неравнодушна ко всяким знакам квантитативного выражения воинской доблести. И в свете грядущего знакомства с ее родителями. По крайней мере, будет с чего начать разговор.

– А вручение состоится в Чертоге Доблести! Так здесь написано! – заявил Самохвальский.

– И что с того?

– В Конкордии в Чертоге Доблести награждают только самых‑самых! Это у клонов как у нас Кремль!

– Ни фига себе! – в один голос сказали Терновой и Переверзев.

А я подумал: «Только бы не сорвалось!»

Не сорвалось.

В тот день я отошел ко сну, повесив на спинку стула свой мундир, украшенный первой медалью. Маленькой, золотой, незабываемой, как и все первое в нашей жизни.

Я долго и обстоятельно любовался приобретением и не сразу заметил, что за гостиничным окном уже занимается ультрамариновый рассвет Вэртрагны.

Конечно, на этот рассвет я глядел совершенно пьяными глазами – очень уж затянулась процедура «обмывания» медали, которую затеяли мы с ребятами.

Но все равно, явленное мне зрелище я оценил: Хосров во всей своей подлинно неземной, невыносимой красе. Город, где родилась Исса.

Я стоял у окна в одних трусах, прихлебывая из пакетика клонскую простоквашу (к которой я пристрастился еще в «Чахре»), не в силах оторваться от созерцания.

Перед моим мысленным взором, как в сумасшедшей кинохронике, проносились обрывки церемонии награждения («А теперь… прошу на сцену… доблестных воспитанников… Северной Военно‑Космической Академии…»), а когда я закрывал глаза, там, в глубине моего мозга, мельтешили пышные букеты, которые подносят симпатичные клонские девушки, сотни букетов, сотни девушек, каждая из которых похожа на Иссу как родная сестра.

Я открывал глаза и снова погружался в день ушедший – вот Туровский жмет мне руку, вот мы с Колей обнимаемся на радостях…

Картинки, увиденные за день прогулок по столице, сталкивались и разбегались словно в калейдоскопе. Детали первого дня разбивались на маленькие детальки и перли, перли в мозг какой‑то дурной лавиной.

Вот, например, автоматы «Проверь себя». Кидаешь монетку, тебе задают вопрос. Например: «Что такое турбулентность?» Или «Зачем насекомому оотека?» Отвечаешь. Если правильно – монетка возвращается. Если неправильно – монетка тю‑тю.

Мы с Колей сыграть не решились. А вот идиот Переверзев проиграл порядочную сумму.

И эти автоматы у них в Хосрове везде. И все играют. И все поведены на эрудиции…

Многоголовая очередь к одному такому автомату – на нем написано «Повышенной сложности». Эту очередь я не забуду никогда…

Или вот кинотеатры. Сколько у них кинотеатров! На каждом углу! И везде на афишах одна и та же муть – уже знакомая нам «Эра Людоеда». Только теперь уже пятая серия.

А салоны ургентного ура‑гипноза? Такое разве забудешь? Вот, допустим, ты – клон из касты демов. Идешь с работы, где получил пилюлю за халатность. Настроение ни к черту. Геморрой к зиме активизировался, нервишки шалят. Жена подала на развод. Из зарплаты вычли в помощь голодающим Наотара. Любимый сериал по телику отменили. Короче, жизнь дерьмо, в пору только вешаться.

Но ты же клон, а не какой‑то там землянин или чоруг. Тебе вешаться Родина не велит.

Поэтому ты заходишь в салон ургентного ура‑гипноза, который, кстати сказать, выглядит как наша средняя синемашка, платишь символическую деньгу (как два коктейля «Заратуштра»), выбираешь программу, и опытный оператор психических процессов (я сразу представляю себе мою Иссу, красивую и молодую) загружает тебе ее прямо в мозги своим сладким, уверенным голосом: «Все путем, налицо лишь временные трудности, не надо печалиться, вся жизнь впереди…»

Наши, я помню, смеялись над этими салонами ура‑гипноза, ерничали.

Вот, дескать, какие клоны тупые.

А я думал совсем о другом. А именно: в нашей Академии такие салоны тоже не помешали бы. Не знаю, как Коля или Володя, а я, может быть, тоже туда ходил бы… После карцера и общения с контрразведкой – так точно…

Наконец я допил ряженку, задернул тяжелую бархатную штору и мой персональный номер погрузился в сумерки.

«Семьдесят шесть часов», – шепотом сказал я и бухнулся на кровать лицом вниз.

Пьянству – бой!

Хоть и говорили нам это сто, нет, двести раз за время учебы в Академии, а истина сия мне не приелась. Каждый раз ее вспоминаю, когда просыпаюсь с жутким похмельем. Так было и в то утро.

Голова чугунная, ноги ватные и никакие стимуляторы с душами сделать из тебя человека разумного не в состоянии.

Когда в мой номер вломился Коля Самохвальский, я чувствовал себя самой никчемной тварью во Вселенной. А вот Коля, наоборот, был как огурчик. И как ему удается?

– Вставай, кадет Пушкин. Нас ждет Завод имени Мира во Всем Мире.

– Чего? – осипшим голосом спросил я, приподнимаясь на подушке.

– Чего слышал.

– А может, я того… не пойду? Скажи, что я заболел…

– Никаких «не пойду»! – Коля был тверд. – Ты что, с ума сошел? – добавил он шепотом. – За такие дела тебя могут из делегации вообще исключить. И отправить в Академию первым же транспортом. Ты разве не понимаешь, что на нас все смотрят? Мы – номер один! Каждый наш шаг фиксируется конкордианскими журналистами! Мы же представляем здесь все Объединенные Нации!

Конечно, в то утро у моего Коли произошло временное обострение мании величия. Но все‑таки на пятьдесят процентов он был прав. Не пойти на экскурсию значило как минимум вызвать недовольство Федюнина. А Федюнину – за его благосклонность ко мне – я теперь должен был ноги мыть и воду пить.

– И что на этом долбаном заводе? – спросил я, бочком пробираясь к душевой кабине.

– Там нам будут показывать, как в Конкордии собирают истребители.

– Типа мы роботов не видели.

– Так в том‑то и прикол, что там не роботы! – возразил Коля.

– А кто?

– Кони в пальто! У них ручная сборка!

– Ручная сборка… – опешил я.

– Да!

– Так рентабельнее, что ли?

– Не уверен. Но вроде бы у них, по статистике, отказов аппаратуры в бою меньше, чем у нас…

Но это же жутко дорого! – крикнул я сквозь шум воды.

– Ты разве не понял еще – у «встанек» никто и никогда на вооружении не экономит.

Вообще‑то да. Вооружение – это святое. Разве можно экономить на святом?

Я вышел из душа несколько порозовевшим – все‑таки ледяная вода средство испытанное.

За столиком в гостиной сидел Коля, а перед ним стояли две пол‑литровых баночки «Жигулевского».

– Освежитесь пожалуйста, кадет Пушкин, – заботливым, медсестринским тоном сказал Коля. – А то вы на мумию похожи. Тутанхамона.

Вот это было по‑товарищески! По‑нашему!

– А что там у нас после завода? – спросил я, с удовольствием поглощая пиво.

– После завода у нас показательный воздушный бой.

– Кто с кем бьется?

– Не написано.

– А потом?

– А потом самая скукота. – Коля сник. – Экскурсия в Первый Народный кавалерийский полк.

– Ух ты! – и куда только девалось мое похмелье! – Ты только вдумайся! В Первый. Народный. Кавалерийский. Полк.

Я люблю лошадей. Очень люблю. Даже слово «обожаю» готов употребить.

Только говорить об этом не люблю.

Почему?

Потому, что это модно нынче – лошадей любить. Разбираться в мастях и сбруе, в кормах и жокеях, отличать тракена от терца, ахалтекинца от араба, знать, что такое ногавки и чем они отличаются от подгарков.

Спорить о сравнительных достоинствах муромских тяжеловозов и тяжеловозов конкордианских.

Бросать как бы между прочим: «Ненавижу чистокровных верховых, они так быстро потеют!» или «Все наездники – хлюзди, другое дело стиплеры, вот где мужество!».

Хвастаться, кто и на каких конных мероприятиях побывал во время увольнений и отпусков. Кто на Кубке Директории, кто на Северном Дерби, а кто на выставке «Лошади в древнем мире»…

Модно это. А значит – любому идиоту доступно.

А меня от всего «модного» с самой школы крючит. Наверное, особенным быть хочется. Вот и получается, что когда Переверзев свою Настену с пеной у рта превозносит, мне только и остается, что помалкивать. Не уподобляться же занудам!

Я люблю носить свою любовь в себе. Таить ее. Выдерживать, как дорогое вино.

Но когда Коля объявил об экскурсии в Первый Народный кавалерийский полк, изобразить равнодушие у меня не получилось.

Я просто выл от счастья. Такая возможность – увидеть лучших, самых лучших лошадей Вэртрагны собственными глазами – представляется один раз в жизни. Да и то не каждому. Я не ошибся – это было здорово.

Тысяча двести голов местной породы, которая по науке называется таширской.

Таширцы – лошади нарядные, с немыслимым экстерьером, который отзывается в душе всякого конника приятным волнением.

Только вдумайтесь. Высота в холке – в среднем сто девяносто пять сантиметров! Широкая и глубокая грудная клетка, передние и задние ноги поставлены идеально правильно. А суставы, запястный и скакательный! Само совершенство! Легкая, сухая голова с длинным изогнутым затылком и прямым профилем, длинная шея с высоченным выходом, эстетно изогнутый круп, скульптурно обмускуленные подплечье и голень…

А масть? Лошадки, все как одна – изабелловые. (Для тех, кто не знает: это означает «золотые».) И голубоглазые! Лишь изредка встречаются рыжеватые да цвета речного песка. Крупные, ширококостные, резвые. Никакой простоватости, никакой грубости в движениях. А какие выносливые и работоспособные! Ну разве кто‑нибудь будет спорить, если я скажу, что таширцы – подлинные четвероногие ангелы, спустившиеся на землю за тем, чтобы одним своим неземным видом срамить наше уродство?

На экскурсии по крайней мере никто не спорил. Все стояли как зачарованные, пока лучшие кавалеристы полка демонстрировали перед нами достоинства своих скакунов. И были не в силах вымолвить ни слова. Разве что Федюнин время от времени бормотал вполголоса «вот это да» и хмурился, хмурился, хмурился…

Даже Переверзев больше не вспоминал свою Настену. Какая уж тут Настена, товарищи…

Нет, у нас на Земле таких лошадей не сыскать. То есть буденновцы, от которых, как известно, произвели таширцев, в Российской Директории, конечно же, имеются. И в большом количестве. Но даже самые чистокровные, самые знаменитые буденновцы до среднего таширца не дотягивают. Ни, так сказать, по эстетическим критериям, ни по спортивным. Обидно, да?

Неужели у них в Конкордии трава сочнее и морковка каротиннее? Овес слаще? Воздух чище? Нет, что‑то не верится. Так почему же тогда таширцы – самые красивые лошади Галактики?

Но самое обидное, пожалуй, в том, что экспорт таширцев из Конкордии категорически запрещен. Наказание за попытку нарушить этот запрет в Конкордии одно: смерть.

А почему, собственно, нельзя?

Разве это не подло, лишать своих братьев по Великорасе удовольствия прилить кровь этих изабелловых ангелов к крови наших, земных коней, назвать которых иначе как коньками‑горбунками у меня не поворачивался язык…

Там, на ипподроме Первого Народного кавалерийского полка, меня впервые посетила странная мысль: а ведь если затеять войну с Конкордией и выиграть ее (а как же иначе?), то можно ведь захватить не только Паркиду с ее огромными заводами по производству люксогена, не только плодородные колонии, но и этих вот золотых лошадей…

Впервые в жизни я подумал о том, что лошади стоят войны. Как какой‑нибудь краснокожий с пожелтевших страниц староамериканской истории. Меня эта мысль тогда не шокировала. Сомнений не было: таширцы войны стоят.



Поделиться:




Поиск по сайту

©2015-2024 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2019-06-26 Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных


Поиск по сайту: