Материал взят из программы ПРАЙД для подготовки патронатных родителей и усыновителей Американской лиги защиты детства Вашингтон, округ Колумбия.
Утверждение:
«В шлепках нет ничего предосудительного, потому что детям необходимо знать, кто главный».
Возможный ответ:
«Взрослые, которые вынуждены применять физическую силу и власть, для того чтобы заставить ребенка изменить поведение, ведет себя безответственно и не контролируют ситуацию».
Другие общеизвестные утверждения относительно шлепков:
· «Меня шлепали в детстве, и со мной ничего не случилось».
· «Некоторые дети просто напрашиваются на это».
· «Вы говорите, что ко всем детям нужно относится одинаково, но я же шлепаю и своих детей».
· «Я не хочу, чтобы мои дети выросли испорченными. Шлепки, применяющиеся время от времени, полезны им».
· «Шлепки - это хорошо, если родитель остается спокойным и не теряет контроль».
Дело против шлепков
Следующие факторы дают логическое обоснование политики запрещающей шлепать и бить детей:
· Шлепки вызывают враждебность и злобу. Никому не нравится, когда его бьют.
· Шлепки создают больше проблем, так как вносят элемент злобы в уже существующую проблему.
· Шлепки могут привести к насилию над ребенком. Большинство детей, нуждающихся в опеке, уже пережили насилие. Наши семьи отвечают за безопасность детей.
· Тот, кто наказывает ребенка шлепками, представляет собой модель агрессивного поведения и рискует внушить детям, что бить других - это приемлемый и законный способ выражения своего гнева. Ребенок может захотеть имитировать такое поведение на ком-то другом.
· Шлепки вызывают в ребенке желание ответить ударом на удар и искать возможности отомстить человеку, который его отшлепал.
· Шлепки ведут к возникновению страха и недоверия.
· Шлепки нарушают право ребенка на безопасность. Если подобное поведение направлено на взрослого человека, то агрессор может быть осужден за нападение.
«Меня шлепали в детстве, и со мной ничего не случилось».
Многих из нас шлепали в детстве родители, или наказывали каким-то иным физическим способом, и с нами ничего не случилось. Это потому, что пока наши родители использовали такую форму наказания, они также, возможно, делали что-то, что помогало нам положительно оценивать самих себя и решать наши проблемы, Другими словами, они не наказывали нас физически все время.
«Некоторые дети просто напрашиваются на это».
Дети, которые пережили жестокое или небрежное отношение к себе, могут привыкнуть к тому, что единственный путь привлечения внимания - это плохо вести себя и не слушать старших. Некоторые дети могут не знать, что они ведут себя плохо. У ребенка, который ждет или требует физического страдания, есть эмоциональные проблемы. Физическое наказание не поможет, оно обычно только осложняет проблему.
«Вы говорите, что ко всем детям нужно относится одинаково, но я шлепаю Своих детей».
Равное отношение ко всем детям означает, что ко всем нужно относиться справедливо, с уважением к достоинству. Родители не обращаются со своими подростками так же, как они обращаются с дошкольниками. От них ожидают разного поведения.
Эффект от физического наказания, примененного к ребенку, который растет в атмосфере любви и заботы, отличается в значительной мере от того, к которому приведет то же самое наказание, примененное к ребенку, пострадавшему от эмоционального, физического и/или сексуального насилия.
Более того, опытные приемные родители говорят, что дети могут быть озадачены «двойным стандартом» в отношении шлепков, когда в иных случаях они применяются (по отношению к кровным детям), а в других не применяются (по отношению к приемным). Из-за этой озадаченности детей и растущей осведомленности о том, какие последствия имеют шлепки, многие приемные родители полностью отказываются от использования такого вида наказания.
«Я не хочу, чтобы мои дети выросли испорченными. Шлепки, применяющиеся время от времени, полезны им».
Дети вырастают «испорченными» скорее из-за непоследовательности родителей, отсутствия четких границ, нечетких ожиданий, а не от отсутствия шлепков. Понимание и удовлетворение потребностей детей - это лучший способ помешать им вырасти эгоцентричными и испорченными.
Говорить, что шлепки - это полезно, значит утверждать, детям выгодно идти к пониманию через действие. Быть битым никогда не может быть полезным, ни в момент, когда это происходит, ни через какое-то время.
«Шлепки - это хорошо, если родитель остается спокойным и не теряет контроль».
Если родитель спокоен и не сердится, он сохраняет контроль над собой и в состоянии управлять поведением ребенка более эффективным способом, чем шлепки. Использование шлепков, чтобы ослабить раздражение родителя, или дать выход родительскому гневу, направлено на пользу родителю, и не несет положительной выгоды для ребенка.
Сознание того, что шлепки могут повредить ребенку, должно привести родителя к сомнениям относительно ценности шлепков для воспитания в любом возрасте.
«Шлепками вы показываете детям, что любите их».
Бить детей, которые уже столкнулись с жестоким обращением, не может стать выражением любви к ним. Они слишком часто слушали от людей, которые совершали над ними физическое или сексуальное насилие, что они любят их.
Когда вы шлепаете детей, вы демонстрируете свою злость, но не любовь. Слова родителей, такие как: «Я делаю это для твоего блага и потому что очень тебя люблю» или «Мне это больнее, чем тебе», приводят детей в замешательство своей неоднозначностью.
«Ребенку, который плохо ведет себя, необходимо дать понять, что я, действительно, взбешен».
Как уже говорилось, злость и гнев являются вторичными эмоциями. Им предшествует какая-то потеря, и обычно это потеря самоуважения. Детям, которые плохо себя ведут, нужно дать понять, что их поведение причиняет боль кому-то другому
«Детям необходимо знать, кто главный».
Взрослые, которые вынуждены применять физическую силу и власть, чтобы заставить ребенка изменить поведение, не ведут себя ответственно и не контролируют ситуацию.