Подумайте, с кем из близких вы чувствуете себя наиболее легко. Может быть, этот человек имеет множество собственных проблем, вероятно, он не слишком дисциплинирован, но в одном вы уверены: он любит вас целиком — и плохим, и хорошим. Вы чувствуете себя прощеным, ваши дурные качества не раздражают этого друга, не навлекают его критику, не вызывают отчуждения — они вовлечены в отношения.
Каковы бы ни были изъяны этого человека, он, как Мария, «избрал благую часть»: он любит вас. Если уж нам суждено переборщить в том или ином, то пусть Бог поможет нам переборщить в любви.
Я никогда не забуду самый яркий пример такого рода любви, какой я получил в своей жизни. В начале семидесятых я учился в колледже на юге страны и, как многие мои сверстники, отрастил длинные волосы. Я руководствовался целым рядом причин: хотел покрасоваться перед приятелями, поэкспериментировать со своим правом самому принимать решения, досадить старшим и так далее.
В те времена на юге к длинноволосым парням относились без особой терпимости. Я, конечно, сам напросился, но реакция некоторых людей задевала меня за живое.
Приехав домой на выходные, я отправился в гости к бабушке, жившей в маленьком деревенском поселке. Бабушка была невысокой, чуть больше пяти футов, ей давно перевалило за семьдесят. По современным стандартам бабушка не была образованной женщиной, всю свою жизнь она проработала на ферме, вырастила шестерых детей. С точки зрения социологии, ее никак нельзя было отнести к числу открытых для диалога и свободомыслящих взрослых.
Как только я переступил порог, бабушка куда–то поманила меня рукой: «Пошли во двор, пошли во двор». Я пошел за ней, недоумевая. Выйдя во двор, она велела мне остановиться, внимательно посмотрела на меня и улыбнулась:
— Мне хотелось получше рассмотреть твои волосы. На солнце у них такой красивый оттенок.
Я ехал обратно в колледж и всю дорогу плакал. Некую часть меня, причинявшую мне неудобство и боль, кто–то приласкал. Рана начала исцеляться.
Вот что такое благодать: не следует бояться ни своего, ни чужого несовершенства, потому что благодать исцеляет несовершенство и благодати всегда будет больше, чем дурного. Библия говорит нам, что благодать, если только мы позволим ей это сделать, непременно восторжествует над злом и грехом: «Закон же пришел после, и таким образом умножилось преступление.
А когда умножился грех, стала преизобиловать благодать» (Римлянам 5:20). Наши грехи можно сравнить с огромным материком, но благодать — океан, который поглотит его. Зло не в состоянии состязаться с благодатью. Оно не из той категории.
Благодать воссоединяет нас с Богом и людьми, избавляя от страха утратить любовь. Мы можем решать свои проблемы, не боясь изоляции. Какое–то время спустя я постриг волосы. У меня была на то разумная причина: я хотел устроиться на работу. Сделать это меня побудила ответственность и понимание последствий, а не страх утратить любовь. Под страхом любви не учатся — слишком многое поставлено на карту.
Исповедав дурные части своей души и воссоединив их с любовью, мы учимся обращаться с ними честно и без страха, потому что в таких отношениях отсутствует угроза отвержения и мы можем с уверенностью обсуждать, исследовать и исповедовать все дурное, что находим в себе.
Нужно ли вам преодолеть в себе расщепление на дурное и хорошее «я»? Начните с освоения некоторых навыков.
1. Исповедуйтесь в своих недостатках перед Богом и людьми. Признаваясь в своих изъянах Богу и другим людям, вы приучаетесь не бояться их. Зло возрастает в тайне. Вот почему Иоанн сказал, что тьма не объемлет света (см. Иоанна 1:5). Как только тайное зло выходит наружу, начинается процесс исцеления.
2. Получите прощение. Стать любящим человеком можно, только позволив кому–то принять и простить ваши слабости. «Кому мало прощается, тот мало любит» (Луки 7:47). Найдите группу поддержки, члены которой сами получили прощение. Люди, получившие прощение, знают, что это такое — жить со своими недостатками.
3. Откажитесь от преследования идеала. Иметь идеал, конечно, хорошо, это цель, стремление к которой способствует росту. Но, когда цель превращается в неотступное требование, она уже не помогает, а подчиняет человека себе. Избавьтесь от жажды совершенства.
4. Примиритесь с «достаточно хорошим» в себе и других. Если вы считаете друга «достаточно хорошим», это значит, что вы видите его проблемы, но цените отношения с ним. Если вы умеете видеть хорошие стороны отношений, не закрывая при этом глаза на их изъяны, если вы способны наслаждаться своей работой, прекрасно зная при этом ее недостатки, значит, вы находитесь в состоянии благодати, а не пустоты и зависти.
5. Признайте печаль своим союзником, а не врагом. Согласно Божьему замыслу утрате отношений, идеалов, мечты или какого–то шанса сопутствует печаль. Этой печали или скорби не следует избегать: она помогает вам отказаться от того, чего вы иметь не можете, и освободить в своем сердце место для того, что вы можете иметь.
Если человек не чувствует себя настолько надежно, чтобы предаться скорби, он будет цепляться за утраченные надежды и отношения, и ему будет трудно устанавливать новые привязанности, поскольку его эмоциональная жизнь переполнена призраками прошлого. Соломон понимал пользу скорби: «Сердце мудрых — в доме плача, а сердце глупых — в доме веселия» (Екклесиаст 7:4).
Итак, печаль может быть полезной, однако не следует путать печаль и подавленность. Это совершенно разные состояния: депрессия — это неспособность проработать утрату или гнев, это паралич души, препятствующий разрешению проблемы. Печаль — противоядие против депрессии.
Депрессия неподвижна и статична, в то время как печаль устремлена к преодолению утраты. Вот почему Давид восклицает: «Вечером водворяется плач, а на утро радость» (Псалом 29:6). Это означает, что печаль длится недолго и делает свое дело. Печаль функциональна: скорбь подготавливает нас к любви. Когда подготовка заканчивается, приходит конец печали. Ее «сезон» завершается. Как говорит Соломон: «Время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать» (Екклесиаст 3:4). Если человек пытается «проскочить» через период скорби, позднее он обнаруживает, что непроработанные чувства вновь, но уже в другой форме дают о себе знать.
Заключение. Два вида плохого
Нужно понимать, что существует два вида плохого. Один вид связан с греховной, падшей стороной человеческой души:
«Все совратились с пути, до одного негодны: нет делающего добро, нет ни одного. Гортань их — открытый гроб; языком своим обманывают; яд аспидов на губах их; уста их полны злословия и горечи. Ноги их быстры на пролитие крови; разрушение и пагуба на путях их; они не знают пути мира»
(Римлянам 3:12–17).
Это вид плохого представляет собой ту сторону души, которая не признает своей тварной природы и желает, как хотел того Сатана, уподобиться Богу. Она увлекает нас прочь от Бога, Который мог бы удовлетворить наши потребности, заставляет нас удовлетворить эти потребности подделками, предложенными Сатаной.
Второй тип плохого можно назвать «ощущением зла». Это не обязательно (хотя и возможно) греховный аспект собственной души, но это что–то, что воспринимается как «дурное».
В изоляции человек самого себя считает «плохим». Все, что отлучено от отношений, не может быть «хорошим», потому что жизнь основана на привязанностях. Когда люди отворачиваются от нас из–за тех или иных наших склонностей, мы начинаем считать эти черты своего характера «плохими». На самом деле отношение людей само по себе не свидетельствует о том, что то или иное качество нашей души греховно, но мы начинаем ощущать его плохим.
Это могут быть наши потребности, сила воли, гнев, тревога, печаль или даже радость. Так, Терри выросла в семье, где считалось, что человек должен быть самодостаточным. Любая просьба о помощи или утешении наталкивалась на ледяное недоумение. Когда Терри стала взрослой и испытывала порой пустоту и одиночество, это чувство немедленно включало внутренний голос: «Ты слишком требовательна. Нечего нагружать всех своими проблемами!» И Терри снова бралась за работу, пока депрессия и опустошенность не вынудили ее обратиться за профессиональной помощью. Вполне естественные эмоциональные потребности, не какие–то капризы, сделались для Терри «плохими».
Все, не любимое нами и людьми, которых мы ценим, будет рассматриваться нами как «плохое», и мы будем придерживаться этого убеждения, пока оно не сделается частью нашей души.
Тем не менее проблема обоих видов «плохого» решается одинаково: дурные стороны личности независимо от того, в самом деле они плохи или плохи только в наших глазах, нужно исповедать и вовлечь в отношения, принять их как часть своей личности. За действительно дурное в себе мы должны нести ответственность и наказание, которое помогает нам научиться. А то, что мы субъективно ощущаем как зло, мы должны осознать как норму характера, лишь воспринятую другими вразрез с библейскими предписаниями.
Дженни пришлось иметь дело с дурным и хорошим в ее столкновении с двумя типами людей в мундирах. Первая встреча с врагами в лесу послужила для нее чрезвычайно суровым уроком: если б не старый дуб, Дженни не удалось бы спастись. В ужасе она инстинктивно бежала прочь от солдат, а старый дуб подсказал ей развилку, с которой она свернула на укромную тропку.
Когда Дженни во второй раз бежала от солдат, она уже была готова к бегству, она заранее предусмотрела различные маршруты для отступления. Беда в том, что Дженни не замечала разницу между двумя типами солдат.
Первые солдаты в самом деле были «плохими», они бы схватили Дженни. Однако если бы девочка обратила внимание на различия в мундирах, то поняла бы, что во второй раз ее заставило обратиться в бегство ее представление о солдатах, а не они сами: вторая группа солдат хотела отвести Дженни домой, к родителям. Дженни понадобилось время на то, чтобы выяснить разницу между плохими и хорошими солдатами.
Мы, как и Дженни, иной раз прячемся потому, что не сумели определить, что хорошо, а что плохо в нашей жизни. А как обстоит дело с вами? Нет ли в вашем прошлом моментов, которые преследуют вас и заставляют воспринимать других людей как «плохих», хотя они вовсе таковыми не являются? Нет ли у вас наклонностей, которые вы заклеймили как «дурные», хотя на самом деле причиной такого восприятия самого себя стало неблагожелательное отношение окружающих? Может быть, ваша проблема лежит еще глубже, и вы так и не примирились с собственной натурой? В этом случае вам следует всерьез поразмышлять о жертве Христа и прощении, которое мы получили ценой этой жертвы.
Во всех подобных случаях человеку нужно пересмотреть отношение к «дурному» и «хорошему» в себе. Человеческой природе свойственно и то и другое: человек хорош, поскольку он создан по образу Божьему; он дурен, поскольку он потомок Адама и Евы, склонный ко греху. Одна из основных задач взросления — преодолеть это расщепление собственной души.
Последняя глава исследования «проблемы игры в прятки» будет посвящена четвертой потребности развития — потребности быть взрослым. Мы убедимся, что эта потребность увенчивает три первые — в привязанности, в отделенности и в примирении плохого и хорошего «я».
Глава седьмая