— Я понял, в чем проблема, — сказал мне Джерри во время сеанса. — Я знаю, что не умею сближаться с людьми, что в этом причина моей депрессии. Я понимаю, как дошел до жизни такой. Но что же дальше? Где мне купить «недостающие части»?
Для исцеления изолированных частей нашей души существует Божий план искупления. Неразвитое сердце все еще пребывает в прошлом, в той стадии развития, когда процесс создания эмоциональной устойчивости объекта был по какой–то причине прерван. Бог хочет вернуть изолированную часть нашей души из тьмы на свет, как хочет Он вернуть даже одну потерянную овцу из сотни (см. Матфея 18:12–14).
Процесс нужно продолжить с того момента, на котором он был прерван. Эмоциональные воспоминания, содержащие эпизоды глубокого общения с надежными людьми, нужно возобновить, чтобы эта часть нашего сердца могла «нагнать» остальные.
Восполнение эмоционального дефицита включает в себя два фактора. Во–первых, нужно найти надежные, теплые отношения, в которых эмоциональные потребности будут встречать понимание и любовь, а не критику и осуждение. Иногда приходится сменить круг общения или даже местожительство, чтобы найти правильные отношения, нормой в которых будет утешение, а не отвержение.
Во–вторых, для выздоровления нам придется пойти на риск и откровенность. Нужно открыть другим верующим свое одиночество и оставшиеся без ответа чувства. Как говорит Иисус в Нагорной проповеди: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся» (Матфея 5:3–4).
Приходится идти на серьезный риск. Другой человек может казаться надежным, но каждому из нас дано Богом право проявлять не только любовь, но и антипатию. Когда изолированные прежде части души включены в контакт, возрастает и наша способность перенести утрату любви. Чем больше человек интернализирует, тем меньше ему требуется постоянное одобрение окружающих. Это примета зрелости. Люди, которых любят, продолжают чувствовать себя любимыми даже в тот период, когда отношения становятся более прохладными. Это и значит быть укрепленным и укорененным в любви.
Христиане, испытывающие дефицит привязанности, знают, насколько уязвима эта часть души. Больше всего наша душа нуждается в отношениях, но именно отношения нанесли ей ущерб. Человек, не сформировавший привязанности, может быть окончательно уничтожен нарастающей эмоциональной изоляцией. Иисус обнажает эту проблему в притче о людях, строящих свои дома на песке и на камне: у людей, имеющих привязанности, надежный «фундамент», они могут выстоять в трудные времена (см. Матфея 7:24–27), а люди, не имеющие привязанностей, не имеют эмоциональных ресурсов, которые позволили бы им выдержать точно такие же трудности. Очевидно, эту часть нашей души нужно беречь и заботливо опекать, как нянчат больного ребенка.
История Дженни — это притча, иллюстрирующая нашу потребность в привязанности и те последствия, которые наступают, когда эта потребность остается неудовлетворенной. В следующей главе мы рассмотрим оборотную сторону этой потребности — потребность в отделении. Сейчас же вспомним, в каком положении находилась Дженни.
Лес обеспечивал ей безопасность, но жизнь в ребенке поддерживали воспоминания. Каждую ночь Дженни плакала, засыпая, а на следующий день поднималась и вновь принималась трудиться, чтобы выжить. Она отыскала ручей с пресной водой, выяснила, где растут самые вкусные ягоды и съедобные растения. Иногда Дженни пробиралась вечером в огород и выкапывала несколько картофелин или свекол. Она научилась разжигать костер и выбирать теплое убежище в холодную погоду.
Дженни постепенно обустраивалась в лесу. Она знала, как обеспечить себе кров и пищу. Теперь она чувствовала себя вне опасности — по крайней мере на какое–то время.
Но в сердце маленькой девочки что–то происходило. Сердце ее было разбито, и все хлопоты Дженни, направленные на выживание в лесу, не могли успокоить ее. Та часть души, которая умела доверять, мечтала о ласке, добром слове и нежных объятиях, застыла и оцепенела. Ее место теперь занимала болезненная пустота. Дженни чувствовала, как ее сердце ссыхается, превращаясь в горошину. Она не хотела лишиться сердца, но оно разбилось. Что тут поделаешь?
Потребность в привязанности работает, как любая мышца: если ее не упражнять, она атрофируется, сохнет. Только упражнение стимулирует рост этой способности и возвращение к тому образу Божьему, который был осквернен грехопадением.
В одиночестве Дженни испытывала атрофию потребности в привязанности. Сердце ее было разбито. То же самое чувствуем и мы, когда начинаем прятаться от любви. Надо идти навстречу отношениям, формировать привязанности, возрастать в подобие Христа. Мы нуждаемся в эмоциональных ресурсах, предоставляемых нам Богом, в отношениях со Христом и с носителями Его образа.
Глава пятая
Потребность в отделении
— Наверное, бывает и чересчур много любви, — сказала мне однажды Кэти. — Я только и делаю, что думаю о других людях, и я попросту перегораю. Мне нужно научиться эгоизму. Беда в том, что мне нравится любить людей.
Всю свою жизнь Кэти провела, разрываясь между различными обязанностями, беря на себя лишнюю ответственность и так и не научившись контролировать свою жизнь. Она в одиночку растила двух непослушных подростков, бывший муж постоянно ей изменял, когда они жили вместе, работа Кэти была бессодержательной и низкооплачиваемой, но она не бросала ее из чувства долга.
Она распознавала свои симптомы, но не саму проблему. Кэти вовсе не была «слишком» любящей: любви не бывает чересчур много, ибо она — часть божественной природы. Кэти страдала не от избытка любви, а от недостатка границ.
Многие христиане, глубоко привязанные к своим близким, обнаруживают, что некоторые страницы их жизни «замусолены» чувством подавленности, неспособности справиться с требованиями, предъявляемыми жизнью. Им трудно «держаться на плаву», а иногда получается так, что чужие потребности и переживания их захлестывают. Они не умеют отделять чужие потребности от своих.
Вторая фундаментальная потребность развития — научиться отделять себя от других, проявлять собственную волю и устанавливать границы.
Что такое границы?
Границы — это знак владения, управления, ответственности. Помните, как на Диком Западе клеймили скот? Владельцы ранчо ставили свой знак на боку каждой принадлежавшей им коровы. Это правильно, ведь если ограда между пастбищами рухнет и стада смешаются, с помощью клейма владельцы легко отделят своих животных от чужих, а без этого знака никто не мог бы установить, где чей скот.
Границы — это наше «клеймо», это способ устанавливать владельца, они показывают нам, что принадлежит нам, а что нет (это не менее важно). Люди с неразвитыми границами постоянно влезают в чужие дела, забывая о собственных. Пока они решают чужие проблемы, на свои у них просто не остается времени.
Границы нужны для самоидентификации человека, они дают нам ясное представление о том, где начинается и где кончается наше «я». Это необходимо для любви. Человек, не знающий, какие именно мысли, чувства, ценности, побуждения и поступки принадлежат лично ему, не может быть уверен, по доброй воле он совершает ради другого какой–то самоотверженный поступок или же делает это из чувства долга, страха либо вины (акт самопожертвования всегда должен быть добровольным, если он мотивирован любовью к Богу или людям). Четкие границы оберегают врата любящего сердца.
Бог и границы
Многие страницы Библии посвящены изображению Бога и Его характера, попыткам создать такой Его словесный образ, который мог бы храниться в наших умах. Бог описывает Себя двояко: позитивно (Кто Он есть) и негативно (чем Он не является).
Случалось ли вам общаться с человеком, которому «все по душе», и не складывалось ли у вас при этом впечатление, что на самом деле вы вовсе не знаете его? Его устраивает любой ресторан, любой фильм, любое мнение. Эта черта характера может показаться широтой души, но обычно это признак недостаточно четкого ощущения себя. Не зря говорится, что широкого человека не мешало бы и сузить.
По этой причине Писание представляет нам оба типа изображения Бога.
Бог высказывает некие позитивные утверждения о Себе, описывает Себя как святого, любящего, справедливого и милосердного. И это лишь немногие из Его характеристик (см. Левит 11:44; 1 Иоанна 4:8; Второзаконие 4:31, 32:4). Эти характеристики отражают множество аспектов Его личности.
Однако автопортрет Господа рисуется не только с помощью позитивных высказываний, Он говорит нам также, чем Он не является, чтобы мы могли определить человека и явление, которые не от Него. Например: Бог не причастен ко злу, Он ненавидит насилие и ложь, Он не человек (см. Псалом 5:4; 11:5; Притчи 6:17; Числа 23:19). Без этих негативных высказываний Господь ничем не отличался бы от божества пантеизма или «нью эйджа» — тех религий, где Бог существует не только в качестве творца, но и в виде творения.
Эти отрицательные высказывания являются границами Бога, они позволяют нам ближе узнать Его. Существуя в Троице, Бог также имеет границы: каким–то таинственным образом Он существует в Отце, Сыне и Духе, совместно и все же раздельно — один Бог в трех Лицах.
Нам весьма полезно увидеть границы Бога, это способствует большему доверию к Нему, поскольку мы начинаем понимать Его точку зрения: Его «да» — это «да»; Его «нет» — это «нет» (см. Иакова 5:12). И нет нужды беспокоиться, что Он сообщит нам Свое мнение каким–либо туманным или агрессивным способом.
Границы и мы
Границы мы можем наблюдать не только в природе Бога, но и в Его творении. Тот же принцип запечатлен и в нашей собственной природе. В Библии этот принцип передается образом опекуна или управителя.
Многие христиане страдают от того, что их «высасывают», «на части разрывают» чужие потребности. Люди не в состоянии выполнять свои обязанности, потому что постоянно отвлекаются на чужие заботы. Это ошибка управления.
Управляющий — человек, распоряжающийся людьми или имуществом. Один управляющий отвечает за функционирование большой компании, другой — за состояние сада или своей семьи. Управляющий несет ответственность. Он все берет на себя.
Бог каждого из нас сделал управляющим в определенных сферах жизни, и мы не можем ни на кого перекладывать свои заботы. Так, один из аспектов этой ответственности — как мы построим свою земную жизнь, «ибо всем нам должно явиться пред судилище Христово, чтобы каждому получить соответственно тому, что он делал, живя в теле, доброе или худое» (2 Коринфянам 5:10).
Это значит, что каждый из нас в той или иной форме ответит за то, как прожил жизнь. В какую бы сторону ни была направлена в итоге наша жизнь, к любви или прочь от нее, винить в этом будет некого, кроме самих себя.
Принцип управления означает также, что мы отвечаем за конкретные аспекты своей жизни. Нашим «клеймом» помечено наше время, деньги, эмоции, мнения, мысли, поступки, ценности, таланты и способности.
Эти дары должны помочь нам жить и поддерживать других людей. Мы обязаны питать и развивать в себе эти аспекты и пользоваться ими благоразумно. Человек, пренебрегающий дарами Бога, уподобляется неразумному рабу, зарывшему вверенные ему хозяином деньги.
Но этим принцип управления не ограничивается. Второй важный его аспект заключается в том, что хороший управляющий знает также, что не входит в его обязанности. Он понимает, какие проблемы нужно «передать по команде», какой проблемой следует заниматься в первую очередь, а что вообще не касается его. Хорошие менеджеры способны с максимальной отдачей распределять свое время, умеют говорить «нет». Плохие менеджеры на все соглашаются, а в итоге срывают сроки, подводят сотрудников и портят свою карьеру.
Различать «свое» и «чужое» не очень просто. Доктор Говард Хендрикс, известный профессор и преподаватель, занимающийся проблемой развития христианского руководства, говорил своим студентам: «Из сорока приглашений выступить я принимаю только одно, а остальные отвергаю, но не потому, что они чем–то плохи. Нет, как правило, меня зовут туда, где я действительно нужен, куда я хотел бы прийти, и все же…»
Четкие границы помогают нам определить, что наше, а что чужое. Так мы приучаемся управлять своей жизнью. Без ясного сознания границ мы будем как тот «человек с двоящимися мыслями (который) не тверд во всех путях своих» (Иакова 1:8).
Одной из наиболее серьезных причин эмоциональных и духовных расстройств сегодня бывает дефицит границ или нечеткие границы. Эти проблемы могут вызвать депрессии, тревогу, чувство беспомощности, нечеткую самоидентификацию, созависимость и лишить цели в жизни.
Ноша и бремя
Апостол Павел дает нам подсказку, как следует установить правильные границы исходя из библейских принципов:
«Братия! если и впадет человек в какое согрешение, вы духовные исправляйте такового в духе кротости, наблюдая каждый за собою, чтобы не быть искушенным. Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов. Ибо, кто почитает себя чем–нибудь, будучи ничто, тот обольщает сам себя. Каждый да испытывает свое дело, и тогда будет иметь похвалу только в себе, а не в другом; ибо каждый понесет свое бремя»
(Галатам 6:1–5).
Этот текст может ввести читателя в заблуждение. Павел обсуждает, в чем состоит ответственность, и вроде бы говорит нам, с одной стороны: «Заботьтесь друг о друге» (см. стих 2), а с другой: «Заботьтесь каждый о себе» (см. стих 5). Многие христиане растрачивают свою жизнь в тщетных усилиях заботиться обо всех окружающих так же, как о себе. Однако у апостола речь идет не об этом.
Греческое слово, которое в стихе 2 переводится как «бремя», означает «непосильный груз». Мы представляем себе огромный камень, под тяжестью которого сгибается измученный человек. «Бремя» — это тяжкие утраты, катастрофы, сотрясающие нашу жизнь, потери в семье и браке, разорение, болезни. Под таким бременем человек становится беспомощным, он не может разогнуться и идти дальше. Он остается в таком согнутом, изувеченном состоянии.
Мы, члены Тела Христова, должны облегчать бремена друг друга. Если один из нас согнулся под такой тяжестью, все, кто может чем–то помочь или утешить, должны собраться вокруг него, выразить ему свою любовь, сочувствие и оказать поддержку. Такова наша ответственность друг за друга.
В стихе 5 мы видим другое слово, обозначающее груз: «ноша», «заплечный мешок». Этот мешок нужен для того, чтобы путник мог сложить в него все, что понадобится ему на день. Этот рюкзак предназначен для одного человека, для того, кому он принадлежит, и каждый должен нести свою ношу, не принимая на себя чужую. Такова ответственность человека за самого себя.
Мы отвечаем за свое время, деньги, эмоции и так далее. Это «запасы», лежащие у нас в рюкзаке. Мы совершенно самостоятельно распоряжаемся ими. Не менее существен другой момент: мы не вправе распоряжаться содержимым чужого рюкзака, как бы нам этого ни хотелось. Не вправе, даже если владелец сам нас об этом попросит.
Нарушение границ начинается в тот момент, когда путник А, устав от своей ноши, решает освободить себе руки, а путник Б, желая проявить заботу, перекладывает его ношу на свои плечи. Они пройдут еще несколько миль, а потом произойдет вот что: во–первых, А обнаружит, как приятно не платить самому за квартиру, не искать работу, получать всяческие удовольствия, пальцем о палец не ударив, а во–вторых, в Б любовь будет сменяться недовольством, а потом и горькой досадой по мере того, как он будет пытаться совладать с непосильной задачей: отвечать за чужую жизнь.
Во многих семьях отмечается этот конфликт. Кто–то из членов семьи контролирует другого, посылая ему такие «сообщения»: «Когда ты физически или эмоционально удаляешься от меня, я чувствую себя одинокой, впадаю в депрессию, умираю, и все по твоей вине». Таким образом один человек возлагает на другого ответственность за собственную неспособность побыть одному или сформировать другие привязанности.
Притча о добром самаритянине ясно показывает разницу между «бременем» и «ношей». Самарянин помог ограбленному, израненному, едва живому путнику подняться, облегчив ему бремя (см. Луки 10:30–37), однако он повел его не к себе домой, а в гостиницу, то есть во временное пристанище, с тем, чтобы этот человек, когда оправится, мог продолжить свой путь по собственному усмотрению и со своим рюкзаком.
Нельзя брать на себя ответственность за переживания других людей, поскольку в таком случае они не смогут научиться на своих ошибках и их последствиях. Наказание — хороший учитель: если водитель превышает скорость, он платит штраф, если работник не укладывается в договорные сроки, он лишается премии. И так далее. Автор Послания к Евреям называет это «навыком»: «Твердая же пища свойственна совершенным, у которых чувства навыком приучены к различению добра и зла» (5:14).
Чем больше мы практикуемся, чем больше допускаем ошибок и провалов, тем дальше продвигается учение.
Безответственный человек, которому «любящие» друзья не позволяют нести последствия его поступков, лишен возможности научиться. Он никогда не повзрослеет.
Одна моя пациентка двадцать лет прожила с мужем–алкоголиком. Она не понимала, почему все ее непрерывные попреки так и не вынудили его покаяться. Только когда она поняла, что сама неправильно поступала, беря на себя ответственность за мужа, и сама покаялась, муж тоже начал выздоравливать. Каким образом эта женщина брала на себя ответственность? Она оплачивала его расходы на спиртное, включавшиеся в еженедельный бюджет семьи!
Женщина поняла, что сама приучила мужа покорно терпеть ее попреки и ждать, что она принесет домой его «заказ». Когда же она сказала «нет» его манере тратить семейные деньги на спиртное и установила конкретные границы, сдерживавшие его безответственность, муж осознал свою дурную привычку и обратился за помощью.
Дефицит границ
Люди с хорошими границами могут принимать добро и отвергать зло. Они столь же свободны говорить тому, кого любят, и «да», и «нет». Без свободы нет любви. Человек, соглашающийся на все требования из страха задеть чувства своего партнера или остаться в одиночестве, не относится к числу любящих.
Любовь несовместима со страхом, поскольку страх лишает нас свободы любить или не любить. Невозможно любить человека, если у тебя «нет права» его не любить. Любовь подразумевает свободу выбора, а не насильственное подчинение. «В любви нет страха» (1 Иоанна 4:18). Соглашаться с человеком во всем заставляет угодничество или склонность к компромиссам, но никак не любовь.
Иисус четко различает угодничество и любовь. Цитируя пророка Осию (6:6), Он говорит: «Милости хочу, а не жертвы» (Матфея 9:13). Бога не интересуют ритуальные действия, совершаемые из страха. Он требует от нас подлинной, благодарной, постоянной любви, ибо мы знаем, что мы любимы.
Люди с неразвитой способностью к установлению границ делятся на две категории:
1) одни берут на себя чужую ношу и пренебрегают своей,
2) другие перекладывают свою ношу на окружающих.
Первый тип — это сверхответственные, очень заботливые «доноры», никогда не справляющиеся со своими обязанностями, потому что их у них чересчур много. Второй тип — это либо зависимые, нуждающиеся в опеке люди, либо «соблазнители». Как ни странно, эти типы, как правило, тянутся друг к другу.
Во многих браках наблюдается подобного рода расплывчатая граница. Отчего это происходит? Главным образом оттого, что эти два типа ищут друг друга, пытаясь восполнить дефицит границ. Сверхответственный человек находит кого–то похожего на своих слабых, зависимых родителей и думает: «Я буду так заботиться о нем, что на этот раз и мои нужды не останутся незамеченными». Человек с неразвитой ответственностью, в свою очередь, ищет попечителя, мечтая, чтобы тот установил ему границы и помог его росту.
Пока мы не осознаем этих побудительных мотивов, мы не в состоянии принять на себя ответственность за них. Из–за этого многие браки оказываются «несостоятельными». Человек не способен исправить тот изъян в себе, которого он даже не видит.
Дефицит границ может оказаться чрезвычайно деструктивным для всякого человека, в том числе и для христианина. Люди с нечеткими границами «под давлением» принимают решения, на которые они бы ни за что не пошли с ясной головой. Они «прогибаются», им нелегко высказать собственное мнение, они боятся говорить правду. Зачастую такие люди не умеют защитить себя в трудной ситуации, например, когда их несправедливо критикуют. Они не могут удерживать позиции и отстаивать свои личные ценности, как это сделал Иисус Навин, заявив: «А я и дом мой будем служить Господу» (Иисус Навин 24:15).
При нечетких границах и жизненные цели оказываются смазанными. Границы придают нам силы, люди с неразвитыми границами плывут по жизни — как профессиональной, так и личной, — не проявляя инициативы, не стремясь к определенной цели.
Психологические последствия этого дефицита бывают ужасными. Депрессия, тревога, злоупотребление теми или иными веществами, расстройства питания, приступы паники, проблемы самоидентификации — это лишь немногие из последствий нарушения границ.