Также я считаю, что прощение уместно только в тех случаях, когда родители делают определённые шаги, чтобы завоевать его. Необходимо, чтобы «те самые» родители, особенно те, кто совершил особо тяжёлый абьюз в отношении своих детей, признали бы, что они сделали то, что сделали, приняли бы на себя ответственность за совершённое и проявили бы готовность искупить вину. Если человек в одностороннем порядке простит родителей, которые продолжают обращаться с ним дурно, отрицать его чувства, и проецировать на него собственную вину, он сильно затруднит ту эмоциональную работу, которую ему необходимо проделать на терапии. Если один из родителей (или оба) умерли, у позврослевшего ребёнка есть шанс выздороветь, простив себя самого и избавясь от как можно б'oльшей части того влияния, которое родители продолжают иметь на его эмоциональное самочувствие.
Наверное, сейчас кто-то задаётся вопросом о том, не придётся ли такому человеку прожить остаток жизни в горечи и злости, если он так и не простит своих родителей. На самом деле всё происходит наоборот. То, что мне довелось увидеть на протяжении многих лет это то, что эмоциональное и ментальное умиротворение приходит как результат внутреннего освобождения от контроля со стороны «тех самых» родителей, при котором прощения может и не быть. Освобождение, в свою очередь, может наступить только после того, как человек проработает свои интенсивные чувства обиды и боли, и после того, как он поместит ответственность за случившееся туда, где она должна находиться: на плечи родителей.
10. «Если я взрослый, то почему же я не чувствую себя взрослым?»
Дети «тех самых» родителей настолько нуждаются в родительском одобрении, что это не позволяет им жить так, как того хотели бы они сами. По правде говоря, большинство взрослых людей в той или иной степени продолжают так или иначе путаться в родительских сетях. Очень мало тех, кто на вопрос о том, могут ли они полностью самостоятельно мыслить, действовать и чувствовать, смогут категорически ответить «да», не соотнесясь ни в какое мгновение с ожиданиями своих родителей. На самом деле, в случае здоровой семьи такая ситуация до определённой степени является положительной. Она позволяет создавать и поддерживать в человеке чувство собственной принадлежности к семье, единения с семьёй. Однако, даже в случае здоровых семей, такое влияние не должно заходить слишком далеко. В случае нездоровых семей, такое влияние ведёт напрямую к расшатыванию жизни человека.
|
|
Некоторые чувствуют себя неловко и злятся, когда я намекаю им, что, возможно, они продолжают быть иррационально привязанными к своим родителям. Я прошу моих читателей помнить, что это противоречие очень распространено. Очень мало людей, эволюционировавших настолько, чтобы полностью самостоятельно «возглавлять» собственную жизнь и быть полностью свободными от необходимости в родительском одобрении. Большинство из нас ушло из родительского дома физически, но очень немногие расстались с ним эмоционально.
Ситуация, когда человек «пойман» эмоционально, проявляется, главным образом, двумя способами.
Во-первых, человек будет постоянно уступать родителям, с тем, чтобы утихомирить их. Неважно, каковы наши собственные нужды или желания: родителькие всегда на первом месте.
|
|
Во-вторых, человек будет стараться поступать всегда наоборот. Человек может «быть пойманным» и тогда, когда его отношения с родителями осуществляются посредством ругани, угроз или полного отчуждения. В этом случае, каким бы невероятным это не казалось, родители продолжают иметь огромную власть над тем, что человек чувствует и как он себя ведёт. Если мы продолжаем реагировать на них с известной интенсивностью, мы продолжаем отдавать им власть для того, чтобы они могли выводить нас из себя и таким образом контролировать.
Для того, чтобы помочь читателям разобраться, до какой степени они «пойманы» родителями, я сделала три списка: список убеждений, список чувств и список паттернов поведения. Читатель может использовать их как лакмусовую бумажку, чтобы обнаружить те убеждения, чувства и поведенческие паттерны, которые представляют собой его самоограничители.
Помните, что когда я употребляю слово «родители», Вы можете заменить его на слова «отец» или «мать», я ставлю множественное число исключительно ради удобства.
Каковы ваши убеждения?
Как мы видели в Главе 8, убеждения представляют собой сильно укоренённые личностные позиции, понятия и идеи относительно морали, других людей и наших отношений с ними. Перед тем, как начать любой процесс самоопределения, абсолютно необходимо понять, как соотносятся между собой негативные убеждения, чувства и поведение. Вот пример такого соотношения: очень возможно, что убеждение типа «я не могу одержать верх, вся власть находится в руках родителей» повлечёт за собой чувства испуга, фрустрации, немощи и подавленности. Силясь освободиться от этих чувств, человек автоматически начинает вести себя противоречиво, уступает желаниям родителей, а возможно и прибегнет к алкоголю или наркотиками, чтобы полностью притупить эти чувства. Всё начинается с убеждений.
|
|
Первый список поможет читателям распознать убеждения, лежащие в основе их чувств и поведения. Отмечайте те положения, которые кажутся вам верными.
В моих отношениях с родителями, я считаю, что:
- от меня зависит, будут ли они счастливы;
- от меня зависит, будут ли они горды мной;
- я для моих родителей являюсь всем;
- мои родители не могли бы жить без меня; я не смог/ла бы жить без моих родителей;
- если я скажу родителям правду (о разводе, об аборте, о моей гомосексуальности, о том, что мой жених атеист и т.д.), я убью их этим;
- если я буду противостоять родителям, я навсегда потеряю их;
- если я скажу им, сколько вреда они мне причинили, они удалят меня из своей жизни;
- я не должен/не должна говорить и делать то, что может задеть чувства моих родителей;
- чувства моих родителей важнее моих;
- с родителями разговаривать бесполезно, всё равно это ни к чему не приведёт;
- если бы мои родители изменились, мне бы было гораздо легче;
- я должен/должна компенсировать им то, что я настолько плохой человек;
- я знаю, что если бы я мог/ла донести до них, сколько они причиняют мне вреда, они бы стали вести себя иначе;
- неважно, что они сделали; они мои родители и я должен/должна их уважать.
Если вы отметили четыре из этих высказываний, значит, вы всё ещё находитесь в сильной зависимости от родителей. Как бы не трудно было в этой поверить, все эти убеждения иррациональны. Они мешают вам стать отдельным, самостоятельным человеком. Они увеличивают вашу зависимость и лишают вас власти над собой, присущей взрослому человеку.
Некоторые из этих убеждений полностью перекладывают на вас ответственность за то, как чувствуют себя ваши родители. Когда «те самые» родители чувствуют себя неважно, они частенько ищут, кого бы в этом обвинить, и этими «кем-то», как правило, оказываются их дети. Если вас убедили в том, что вы ответственны за чувства ваших родителей, возможно, что вы до сих пор верите в то, что обладаете властью «делать» так, чтобы ваши родители а часто и весь мир были счастливыми или несчастными.
Многие специалисты, изучающие поведение людей, утверждают, что невозможно «сделать» так, чтобы кто-то чувствовал бы что-либо, что каждый человек несёт абсолютную ответственность за то, как он/а «выбирает» себя чувствовать. Я думаю, что это не так. Я думаю, что мы оказываем влияние на чувства тех, с кем мы вступаем в и поддерживаем отношения, но влиять не одно и то же, что нести ответственность за девиации этих чувств. Так же, как вы ответственны за то, чтобы поправить ваше самочувствие, когда кто-то задел вас, ваши родители ответственны за то, чтобы поправить своё, если что-то их задевает.
Например, если вы совершили не какой-то жестокий и противозаконный поступок, а сделали нечто, что опечалило вашу мать, например, заключили брак с кем-то, кто ей не нравился, или нашли работу в другом городе, ответственность за то, чтобы найти способ чувствовать себя лучше, лежит на вашей матери. Совершенно допустимо сказать ей что-то вроде «мне жаль, что это тебя расстроило», но вы не обязаны менять ваши планы с единственной целью не затронуть мамины чувства. Когда вы не обращаете внимание на ваши личные потребности ради чувств вашей матери, вы оказываете медвежью услугу не только себе, но и ей также. Обида и злость, которые вы непременно почувствуете, повлияют на ваши с ней отношения, а если ваши усилия по достижению счастья для вашей мамы не увенчаются успехом, вы будете чувствовать вину и собственную неадекватность.
Когда кто-то базирует свои жизненно важные решения на том, как будут себя чувствовать его родители, этот человек отказывается от свободы выбора. Если чувства родителей всегда на первом месте, значит, вы уступаете им водительское место в вашей собственной жизни.
Подумайте, какие другие убеждения не позволяют вам чувствовать себя на самом деле взрослым человеком в отношениях с вашими родителями, и добавьте их в список. Этот список мы потом используем в небольшом упражнении, которое я попрошу вас проделать.
Ошибочные убеждения, болезненные чувства
Иррациональные убеждения вызывают болезненные чувства. Если вы проанализируете ваши чувства, то сможете определить, какие убеждения их вызвали и к какому поведению они привели.
Многие из нас думают, что наши чувства это наши реакции на внешние события, на то, что с нами происходит. Но на самом деле даже страх, удовольствие и боль происходят из тех или иных убеждений.
Например, в один прекрасный день вы набираетесь храбрости и говорите отцу-алкоголику, что вы больше не собираетесь составлять ему компанию, когда он напивается. Ваш отец поднимает крик, говорит вам, что вы неблагодарный и непочтительный, вы чувствуете себя виноватым. Возможно, вы подумаете, что ваше чувство вины это результат поведения вашего отца, но это полуправда. До того, как чувства овладели вами, в вашем уме мобилизовались некоторые убеждения, в существовании которых вы, скорее всего, не отдавали себе отчёта. В этом случае, подобным убеждением могло быть: «дети не должны перечить родителям», «мой отец болен, я должен позаботиться о нём». И так как вы не заметили действие этих глубоко укоренённых убеждений, вашей реакцией стало чувство вины.
Когда нам необходимо встретиться лицом к лицу с ситуацией, которая требует эмоционального отклика, семейные убеждения выступают наперебой в нашем подсознании. Понять, что эти убеждения почти всегда идут впереди наших чувств, представляет собой не просто интересное психологическое упражнение.
«Но я ничего не чувствую»
Всем нам присуще реагировать эмоционально интенсивно на наших родителей. Некоторые из нас осознают свои чувства, некоторые, защищаясь от их интенсивности, хоронят их в бессознательном.
Возможно, что в детстве вам посылали красноречивые сообщения о том, что чувствовать – небезопасно.
Возможно, вас наказывали за то, что вы выражали свои чувства, или, возможно, эти чувства были настолько болезненными, что для того, чтобы выжить, вы глубоко спрятали их в бессознательном.
Возможно, вам было необходимо убедить себя в том, что вам было плевать на чувства, а возможно, вы должны были показать родителям, что они не могут навредить вам.
И поэтому весьма возможно, что сейчас, когда вы стали взрослым человеком, вам трудно сделать так, чтобы ваш эмоциональный источник вновь наполнился водой. Наверное, вам нелегко увидеть связь между властью, которые имеют эмоции, и вашими отношениями с родителями, в прошлом и в настощем. Возможно, что те чувства, о которых я говорю в этой книге, кажутся вам совершенно чуждыми. Я бы не удивилась, если бы вы охарактеризовали сами себя как холодного и бесчувственного человека, или сказали, что вы верите в то, что у вас нет чувств.., что когда речь идёт о любви или привязанности, вы мало что можете предложить. Если это так, то ваши детские переживания были чрезвычайно интенсивными, и вам пришлось защищаться изо всех сил, чтобы выжить и стать взрослым.
Если ваши чувства зарыты глубоко, вы можете начать с того, что посмотрите на список чувств, чтобы постепенно начать контактировать с ними. Вы можете попытаться представить себе, что чувствовал бы другой человек, если бы его отношения с родителями были бы такими же, как ваши. Многие люди сталкиваются с тем, что попросту не могут найти путь к своим чувствам без терапевтической помощи. Но ваши чувства не потеряны; просто они находятся не в том месте, где должны были бы, и иногда нужна помощь, чтобы отыскать их. Но сколько бы усилий нам это не стоило, нам необходимо выйти на контакт со нашими чувствами, иначе мы не сможем проделать предлагаемую здесь работу.
Важно сохранять спокойствие, когда мы начинаем впускать некоторые наши чувства в сознание. Возможно, что в течение некоторого времени, пока чувства начинают оживать, вы будете испытывать чрезвычайную тревогу. Многие люди начинают терапию с надеждой улучшить своё состояние и падают духом, когда на самом деле начинают чувствовать себя хуже, прежде чем начнётся реальное улучшение. Речь идёт об эмоциональной хирургии, и как во всякой хирургии необходимо хорошенько промыть раны, чтобы они могли зажить, а боль могла утихнуть. Но боль является симптомом того, что процесс выздоровления начался.
Чтобы помочь вам разобраться с чувствами, я разделила их на четыре категории: вина, страх, печаль и раздражение. Сейчас нас интересуют те предсказуемые негативные чувства, которые возникают в нас автоматически, те чувства, из-за которых у нас случаются проблемы.
Отметьте в списке ниже те фразы, которые наиболее точно описывают то, что вы чувствуете. Вы можете добавить в список любую реакцию, которую вы в нём не встретили. Это могут быть физические реакции на ваших родителей. Часто физические реакции являются языком, на котором мы выражаем наши болезненные чувства, особенно когда небезопасно давать о них знать человеку, с которым у нас сложные отношения. Часто наше тело говорит за нас то, что мы хотим, но не можем сказать. Конкретные физические симптомы у каждого индивида будут зависеть от семейного анамнеза, предрасположенности или уязвимости человека в определённых частях тела, особенностей эмоциональной и личностной структуры. Нередко взрослые дети «тех самых» родителей страдают от головных болей и болей в желудке, мускульного напряжения, усталости. У них пропадает аппетит или они компульсивно едят, страдают бессонницей или тошнотой. Никогда не следует недооценивать важность этих симптомов, которые могут усилиться настолько, что стать смертельными, превратиться в хронические кардиологические или гастроэнтерологические заболевания, связанные со стрессовым расстройством. В связи с этим очень важно, чтобы вы обратились к врачу по поводу любой устойчивой физической реакции этого типа, даже если вы уверены, что происхождение этих реакций эмоциональное.
В моих отношениях с родителями:
- я чувствую вину, когда не оправдываю их ожидания;
- я чувствую вину, когда делаю что-то, что причиняет им неудобство;
- я чувствую вину, когда не следую их советам;
- я чувствую вину, когда спорю с ними;
- я чувствую вину, когда раздражаюсь на них;
- я чувствую вину, когда они разочарованы во мне, и когда я задеваю их чувства;
- я чувствую вину, когда делаю для них недостаточно;
- я чувствую вину, когда не делаю всего того, о чём они меня просят;
- я чувствую вину, когда говорю им «нет»;
- я чувствую страх, когда они кричат на меня;
- я чувствую страх, когда они обижаются на меня;
- я чувствую страх, когда я обижаюсь на них;
- я чувствую страх, если мне необходимо сказать им нечто, что может им не понравиться;
- я чувствую страх, когда они угрожают, что разлюбят меня;
- я чувствую страх, когда я в чём-то с ними не согласен/не согласна;
- я чувствую страх, когда пытаюсь им противостоять;
- я чувствую печаль, когда вижу, что они несчастны;
- я чувствую печаль, когда понимаю, что подвёл/подвела их;
- я чувствую печаль, если мне не удаётся сделать их жизнь лучше;
- я чувствую печаль, когда они говорят мне, что я испортил/а им жизнь;
- я чувствую печаль, когда я делаю что-то, что нравится мне, а они обижаются;
- я чувствую печаль, если им не нравится мой муж (жена, любовник/любовница, мои друзья и т.д.);
- я чувствую раздражение, когда они критикуют меня;
- я чувствую раздражение, когда они пытаются контролировать меня;;
- я чувствую раздражение, когда они говорят мне, как я должен/должна жить;
- я чувствую раздражение, когда они пытаются указывать мне, что я должен/должна
думать, что чувствовать и как себя вести;
- я чувствую раздражение, когда мне выдвигают требования;
- я чувствую раздражение, когда они пытаются прожить жизнь вместо меня;
- я чувствую раздражение, когда они ожидают, что я буду заботиться о них;
- я чувствую раздражение, когда они отвергают меня.
Если вы отметили более трети из приведённых фраз, то вы продолжаете быть «пойманным» в запутанные силки ваших родителей, а ваша эмоциональная сфера продолжает находиться под родительским контролем.
Где связь?
Попробуйте добавить «потому что» к каждой фразе о чувствах, которую вы отметили, а затем продолжите предложение с помощью фраз об убеждениях из первого списка. Эта техника «пришить поросёнку хвостик» может помочь вам увидеть смысл некоторых ваших реакций. Например, «Я чувствую вину, когда делаю что-то, что причиняет им неудобства, потому что я не должен/должна говорить и делать то, что может задеть чувства моих родителей», «Я чувствую печаль, когда понимаю, что подвёл/подвела их, потому что от меня зависит, будут ли они счастливы», «Я чувствую страх, когда я обижаюсь на них, потому что если я буду противостоять родителям, я навсегда потеряю их».
Как только вы начнёте устанавливать эти важнейшие связи, возможно, вас удивит, какое количество ваших чувств укоренено в ваших убеждениях. Это упражнение очень важно, потому что как только человек понимает, где находится источник его чувств, он может начать контролировать их.
Как вы поступаете?
Убеждения ведут нас к установлению правил, чувства заставляют нас подчиняться этим правилам, и всё вместе образует наше поведение. Если вы хотите изменить ваше поведение, вам необходимо решить это уравнение шаг за шагом, изменяя убеждения и чувства, чтобы иметь возможность изменить правила.
Когда человек понимает, что поведение это конечный результат взаимодействия убеждений и чувств, некоторые наши привычные способы поведения начинают быть более понятными.
Вот список некоторых способов поведения, которые могут возникнуть на базе убеждений и чувств, которые мы перечислили. Эти способы поведения можно разделить на две категории: подчинённое и агрессивное поведение. Отметьте те утверждения, которые справедливы в вашем случае, а также добавьте и в этот список те деструктивные способы поведения, которые я не упомянула, но которые характерны для вас.
В отношениях с моими родителями, я обычно веду себя следующим образом:
Подчинённое поведение:
- часто я подчиняюсь родителям, против моего желания;
- часто я не говорю родителям о моих истинных чувствах;
- часто я веду себя так, как если бы между нами всё было прекрасно, хотя это далеко не так;
- часто я притворяюсь и веду себя как поверхностный, пустой человек, когда нахожусь в обществе моих родителей;
- в отношениях с родителями моё поведение несвободно; я действую под влиянием чувства вины или стыда; я очень стараюсь, чтобы мои родители изменились;
- я очень стараюсь, чтобы мои родители поняли мою точку зрения;
- в любом конфликте с родителями, чаще всего я иду на примирение, часто я жертвую тем, что дорого для меня, чтобы они были довольны; я продолжаю хранить семейные тайны.
Агрессивное поведение:
- я постоянно спорю с родителями, пытаясь доказать, что я прав/а;
- я постоянно делаю то, что не нравится моим родителям, чтобы доказать, что я независим/а;
- часто я кричу на родителей, оскорбляю и проклинаю их, чтобы доказать, что они не могут меня контролировать;
- часто мне приходится сдерживаться, чтобы не ударить (кого-то из) родителей;
- вулкан взорвался и я просто выкинул/а родителей из моей жизни.
Если две или три из вышеперечисленных особенностей поведения характерны для вас, то запутанные и сложные отношения с родителями продолжают быть проблемой в вашей жизни.
Необходимо понять, что подчинённое поведение означает вашу зависимость от родителей. Агрессивное проявление такой зависимости понять труднее, ведь кажется, что вы отдалились от ваших родителей. Агрессивное поведение создают иллюзию борьбы, делают невидимой капитуляцию. В реальности агрессивное поведение также указывает на вашу зависимость: из-за интенсивности ваших негативных переживаний, повторяемости и предсказуемости ваших реакций и того факта, что ваши реакции являются не результатом свободно выбранного поведения, а необходимостью доказывать вашу независимость.
Подчинение и агрессия – это две стороны одного и того же типа поведения.
Реагируя на результаты опросных листов
Кэрол, бывшая модель, ставшая дизайнером интерьеров, которую в детстве жестоко преследовал отец, была поражена, когда по результатам ответов на опросные листы она поняла, что в 52 года она продолжает путаться в родительских сетях: «Мне так неловко: я взрослый человек, была замужем три раза, у меня взрослый сын, а мои родители продолжают дёргать меня за верёвочки, как марионетку. Я проверила себя по списку убеждений и чувств, и оказалось, что я выиграла титул Мисс Подчинённости Когда до меня дойдёт, что мои родители не собираются меняться? Они всегда были жестокими, всегда прибегали к принуждению и, подозреваю, будут продолжать в том же духе».
Я сказала Кэрол, что чувства стыда и смущения – общая реакция тех людей, которые привыкли считать себя взрослыми и независимыми, но вдруг понимают, что их родители продолжают контролировать их жизни. Всем нам нравится думать, что мы взрослые и независимые люди и самостоятельно принимаем решения о том, что касается наших жизней.
Возможно, Кэрол была права: её родители никогда не изменятся. Но она могла измениться. Первым шагом к освобождению от деструктивной связи является понимание, что делает эту связь настолько сильной. Как и многие из моих клиентов, Кэрол почувствовала бешенство, когда поняла, что она продолжает оставаться в плену деструктивных отношений с родителями. Она хотела сейчас же пойти и высказать им всё. Если у моих читателей также появился этот импульс, мой совет сдержите его. Сейчас неподходящий момент. Эмоциональные поступки почти всегда оборачиваются против нас. Избегайте любую конфронтацию, пока ваши эмоции кипят, так как вам будет трудно сохранить перспективу и трезво оценивать ситуацию.
У вас достаточно времени, чтобы интегрировать в вашу жизнь новую точку зрения на вещи, но первым делом необходимо составить план действий.
Помните о том, что сейчас вы в начале долгого пути, а не на пороге чудесного исцеления. Уже упомянутые проблемы это только начало исследования, нам ещё предстоит столкнуться с другими проблемами, гораздо более серьёзными, иногда сбивающими с толку. Мы не должны нырять там, где могут быть подводные камни. Каким бы саморазрушительным не было наше поведение, нельзя сразу изменить то, что мы делали в течение всей нашей жизни. Но мы можем начать анализировать те убеждения, которые ограничивают нас, и тот стиль поведения, который вредит нам. В конце концов мы сможем отбросить и те, и другие, и позволить себе быть искренними и аутентичными. Однако, до того, как нам удастся добраться до нашего аутентичного «Я», нам необходимо узнать, кем мы являемся на данный момент.
11. Начало самоопределения
Для того, чтобы быть эмоционально независимым человеком, необязательно разрывать отношения с родителями. Эмоциональная независимость означает, что можно быть частью семьи, но в то же время отдельным индивидом. Означает, что можно быть самим собой и позволить родителям быть такими, какие они есть.
Когда вы чувствуете себя достаточно свободным, чтобы иметь собственные убеждения и мнения, чтобы вести себя так, как считаете нужным и правильным, вне зависимости от того, что думают и как ведут себя ваши родители (и другие люди), вы «самоопределяющаяся» личность. Если вашим родителям не нравится ваш образ мыслей или ваше поведение, им неизбежно придётся потерпеть. В свою очередь, вам придётся принять недовольство ваших родителей тем, что вы не согласны меняться им в угоду. Даже если какие-то из ваших убеждений будут полностью совпадать с убеждениями ваших родителей или если ваши родители будут довольны вашим поведением, самое главное это чтобы вы сами делали выбор, а не чувствовали себя обязанными быть в полном согласии или несогласии с вашими родителями.
Это не означает, что я призываю вас наплевать на чувства других людей и на впечатление, которое может оставить у них ваше поведение. Однако, это не означает, что надо позволять наплевательски относиться к себе. Всем нам необходимо найти точку равновесия между заботой о самих себе и заботе о чувствах других. Никто не может быть полностью самодостаточной личностью в течение всей жизни. Все мы являемся членами общества, и никто из нас не может быть равнодушным к внешнему одобрению. Поэтому самоопределение и самодостаточность это до определённой степени гибкие понятия. Нет ничего плохого в том, чтобы пойти на уступки, чтобы прийти к согласию с нашими родителями, если эти уступки стали результатом нашего свободного выбора.
Иногда неплохо быть эгоистом
Многие люди позволяют относиться к себе неуважительно и не защищаются, потому что путают самоопределение и эгоизм. Слово «эгоист» сразу приводит в действие все наши механизмы вины. Сэнди, которую, уже взрослую, родители продолжали наказывать за сделанный в подростковом возрасте аборт, жила в психологическом аду только для того, чтобы никто не мог назвать её эгоисткой: «Говорят же: между молотом и наковальней. Мне кажется, что я только что разрушила всю свою жизнь. Мои предки делают ремонт, и моя мать позвонила мне на прошлой неделе: шум сводит её с ума, и они с отцом решили переехать ко мне, пока не закончится ремонт, а это может продолжаться несколько недель. На самом деле, я не хотела соглашаться, но что делать? Это мои родители! Когда мой муж узнал, он чуть не умер. Конечно, он использует комнату для гостей под рабочий кабинет, и как раз сейчас у него важный проект. Он заставил меня позвонить матери и посоветовать ей временно поселиться в гостинице. Да моя мать взвилась так, что чуть головой потолок не прошибла! Она полчаса объясняла мне, какая я неблагодарная, и как принять их у себя это меньшее, что я могу для них сделать, если вспомнить всё, что они сделали для меня. Я сказала ей, что мне надо будет снова поговорить с Биллом, но что я заранее знаю, что он скажет. Что мне делать, Сюзан?»
Я посоветовала Сэнди воспользоваться этим «миникризисом» и начать процесс самоопределения. Настало время для того, чтобы разрешить этот инцидент не как отдельный случай, а как последний эпизод из серии подобных, обусловленных постоянным сценарием в её отношениях с родителями. Проблема была не в том, что её родители хотели временно поселиться к неё, а в её моментальной автоматической реакции, направленной на то, чтобы умиротворить их и сделать так, чтобы они были довольны. Если Сэнди хотела разрушить это паттерн, она должна была в первую очередь сконцентрироваться на том, каковы были её собственные желания, а не желания её родителей. Я спросила её, знает ли она, что на самом деле хочет.
Сэнди: Первое, что мне приходит в голову, это то, что я хочу, чтобы мои родители оставили меня в покое. Я не хочу, чтобы они жили у нас: это будет ужас. Я хочу сказать, что я чувствую себя ужасно уже от того, что я думаю об этом, потому что предполагается, что дети должны помогать родителям и заботиться о них. Возможно, я просто скажу им, что да, они могут остаться у нас. Тогда я не буду чувствовать себя плохо. Мне гораздо легче поссориться с Биллом, чем с ними. Почему я не могу сделать так, чтобы все были счастливы?
Сюзан: Ответь на этот вопрос сама.
Сэнди: Но я не знаю ответа. Поэтому я хожу сюда. Я имею в виду.., я не хочу, чтобы они переезжали ко мне, но я их люблю.., я не могу вот так взять и повернуться к ним спиной.
Сюзан: Я не говорила, что тебе надо повернуться к ним спиной. Я прошу тебя представить себе, как можно было бы сказать им «нет», установить границы тому, чем ты готова пожертвовать ради них. Самоопределись, Сэнди. Принимай решения, основанные на том, чего хочешь ты, и что необходимо тебе, а не на том, что необходимо им, или на том, что хотят они.
Сэнди: Но это звучит так эгоистично...
Сюзан: Иногда неплохо быть эгоисткой.
Сэнди: Я хочу быть хорошей, Сюзан. Меня воспитали в вере в то, что хорошие люди заботятся о других.
Сюзан: Сэнди, если бы ты была так добра к себе самой, как ты добра к твоим родителям, скорее всего, ты бы не ходила сюда на приём. Ты очень добра ко всем, ко всем на свете.., кроме тебя самой.
Сэнди: Но почему тогда я чувствую себя такой плохой?
Сэнди расплакалась. Ей было настолько важно доказать своей матери, что она не эгоистка, что она не неблагодарная, что она была готова превратить в ад свой дом и свой брак. Многие решения, которые Сэнди принимает в своей жизни, основаны на преувеличенном чувстве дочернего долга в отношении родителей. Сэнди полагала, что она была обязана ставить потребности родителей выше своих собственных. Она очень редко делала то, что хотела, и это привело её к годам подавленного гнева и к отсутствию персональной реализации, которые в конце концов вылились в депрессию.