Вопрос участникам исследования: «Если у вас есть возможность простить человека, причинившего вам боль, какой стратегии вы скорее будете придерживаться? Почему?»
«Стараюсь сразу простить». Пояснение выбора:
• Так будет лучше для меня и для него.
• Тяжело держать обиду.
• Потому что непрощение – это не то, чему учит меня Бог! Он простил и меня учит прощать!
• Прошу Бога помочь простить обидчика и защитить от зла, которое может случиться с ним из‑за меня.
• Чем раньше избавишься от тяжести на душе, тем лучше.
• Чтобы открыть доступ к Богу в молитве и чтобы не болеть.
• Чтобы не мучиться от непрощения.
• Сначала придержу обидчика, но ненадолго, чтобы задумался и не повторял сделанного.
• Если есть возможность помириться, я ее использую. Если не прощаю, значит, возможности простить не вижу или время не подошло, а «греть» в себе злость, ненависть – лишняя трата сил, взгляд назад. Предпочитаю идти вперед, считаю себя сильным человеком.
• Долгое непрощение тяготит и не дает спокойно жить.
• Прощаю, чтобы не портить отношения.
• Чтобы меньше думать об этом и не заморачиваться.
• Чтобы не мучить другого человека.
• Нельзя долго пребывать в негативных переживаниях.
• Чтобы ушла боль и грусть из сердца, чтобы не причинять боль своим отказом тому, кто просит прощения.
• Если человек кого‑то обидел, ему и так все вернется, зачем же себя утруждать?
• Чтобы непрощение не лишило меня состояния покоя и мира в душе.
• Людям надо верить, каждому свойственно ошибаться.
• Я тоже не ангел, и, если меня будут прощать, буду очень рада.
• Не умею долго злиться, держать зло на человека.
• Чем быстрее простишь, тем лучше, чтобы не копить отрицательные эмоции.
• Зачем откладывать?
• Чтобы обидчик не держал на меня зло.
«Откладываю до более удобного случая». Пояснение выбора:
• Мне нужно обдумать ситуацию в одиночестве.
• Если я еще не готов простить или человек не принимает мое прощение, мне надо переварить свой гнев.
• Не могу решиться сделать первый шаг, жду, когда человек сам подойдет.
• Сразу простить не могу, мне необходима временная пауза.
• Чтобы человек понял, к каким последствиям приводят его поступки.
• Из‑за того, что мне больно.
• Потому что думаю, отомстить или нет.
• Чтобы проверить, искренен ли человек и достоин ли он прощения, ведь все предают друг друга.
• Время покажет, достоин этот человек прощения или нет.
• Сразу не всегда получается, а со временем обида уходит, забывается.
• Не торопиться – это мой принцип.
• Я не злопамятна, но долго помню обиду.
• Сразу не получается, лезут всякие мысли в голову.
• Подожду, когда на сердце и в душе станет светло, тепло и радостно.
Заниматься работой прощения мы можем самостоятельно или опираясь на помощь профессионалов. Получить молитвенную поддержку, возможность обсудить духовные стороны прощения, а иной раз и проверенные опытом практические рекомендации можно у священника. Если прощение не приходит, нужно снова и снова обращаться за помощью, постепенно как бы размягчая и расшатывая обиду, подготавливать почву к тому, чтобы полностью отказаться от нее.
Помощь психолога будет особенно нужна в таких случаях:
• если человек испробовал разные пути преодоления обиды и достичь результата не получилось;
• если он считает, что обидчивость – черта его личности, что он часто обижается, долго отходит и ему хочется смягчить эту свою особенность или избавиться от нее;
• если ситуация, в которой возникла обида, так тяжела, что даже вспоминать и думать о ней практически невозможно.
Другой важный вопрос: когда лучше и легче прощать, сразу после печального события или по прошествии времени? Если есть возможность простить сразу, не стоит откладывать этот шаг. Бытовые недоразумения, которые случаются практически каждый день, лучше прояснять и прощать, не теряя времени, потому что обиды имеют свойство накапливаться. Мелкая непрощенная обида может обрести форму, усилиться или присвоить себе какую‑нибудь важную задачу, не позволяя человеку реализовать ее иначе, здоровым способом. Как и любые негативные эмоции, своей первой вспышкой проявления обиды полезны, они несут в себе важный сигнал о том, что наши отношения с окружающими людьми требуют коррекции. Но если обида сохраняется долгое время, она может поработить человека.
В каких случаях можно и даже нужно отложить прощение? Когда тяжелые эмоции слишком сильны. Отрезок времени, на который стоит перенести прощение, будет соответствовать силе эмоционального потрясения ущемленной стороны: чем сильнее боль, обида, тем более солидный срок потребуется обиженному, чтобы принять реальность и затем простить. Если человек получил психологическую травму, работа с прощением может начаться через два‑три месяца после печального события.
Способы прощения
Снова дадим слово участникам исследования. «Что вы делаете для того, чтобы простить другого человека, как вы прощаете?»
• Говорю с ним о прощении. Своим отношением стараюсь показать, что он прощен. Помогаю в трудные периоды жизни.
• «Выпускаю пар» в словах, а потом первая иду на контакт.
• Забываю об обиде. Пытаюсь перевести случившееся в категорию недоразумения.
• Стараюсь поговорить по душам или забыть, просто не общаюсь с человеком.
• Всегда ставлю себя на место моего обидчика. Анализирую его и свои поступки. Начинаю жалеть этого человека.
• Бог допустил это событие, поэтому хочется, чтобы с Небес тебя простили.
• Вспоминаю, каким хорошим был мой обидчик в других ситуациях. Вспоминаю, что в Библии сказано, что ненавидящий брата своего – человекоубийца. Молюсь за этого человека и благодарю.
• Вспоминаю правило бабушки Александры: «Не ищи в селе, ищи в себе».
• Говорю человеку, что простил его. Стараюсь с ним больше общаться, чтобы он понял, что я не помню обиду.
• Стараюсь забыть, выпиваю и анализирую: что за человек мой обидчик, понял ли он, что сделал, влиятельная ли он фигура в моей судьбе, какой ущерб я понес по его вине.
• Вслух говорю, что простила. Сама прошу прощения у своего обидчика. Делаю ему подарки.
• Пытаюсь выяснить причины произошедшего. Стараюсь поставить себя на место моего оппонента. Иногда понимаю, что будет лучше с ним не общаться или делать это реже.
• Ищу причину конфликта. Анализирую, что я сделала не так. Первая прошу прощения, даже если не виновата.
• Сама разрешаю проблему или пускаю ситуацию на самотек.
• Обдумываю случившееся, ищу причины поведения человека, которого должна простить. Если я вижу, что он раскаялся, чувствует свою вину, подавлен, и знаю, что эти переживания не напускные, принимаю решение простить. Стараюсь поговорить с обидчиком, объяснить свою позицию. Четко формулирую, что меня задело. Если мой собеседник принимает мои аргументы, расцениваю это как наличие контакта между нами, а когда складывается диалог, считаю, что мы оба встали на путь «выздоровления».
• Стараюсь объясниться. Принимаю точку зрения оппонента. Молчу.
• Молюсь. Ищу положительные стороны в обидчике, настраиваю себя на прощение.
• Все взвешиваю, решаю, надо ли мне прощать. Позлюсь, обдумаю ситуацию, снова обдумаю, а потом прощаю.
• Спустя какое‑то время звоню обидчику узнать, как дела.
• Сначала не прощаю, делаю вид, что обида сильна, говорю, что не хочу прощать, и человек начинает извиняться.
• Иду на компромисс и стараюсь решить ситуацию мирным путем.
• Думаю: пусть ему в жизни будет так же плохо, как мне, когда меня обижают другие. Начинаю мстить.
• Никогда не делаю первый шаг.
• Завожу с обидчиком разговор, спрашиваю о чем‑нибудь, улыбаюсь, смотрю в глаза, чтобы дать ему понять, что я хочу все простить.
• Жду, пока моя память вытеснит эти воспоминания. Много обид забывается со временем. Стараюсь не думать об обидчике, не общаюсь, заполняю мозг положительными впечатлениями, воспоминаниями об этом человеке и его добрых поступках.
• Уединяюсь в комнате и молюсь. Мысленно сажаю человека на стул и высказываю ему все, что о нем думаю. Говорю, что он обидел меня, и прошу его так больше не делать.
• Выслушиваю и даю один шанс признаться и сказать мне правду. Разбираю причину его поступка (почему, зачем и как?) и прошу дать мне обещание, что такое больше не повторится.
• Делаю вид, что ничего не случилось.
• Вспоминаю, кого и как я сама ранила. Высказываю Богу свою злость на обидчика. Прошу, чтобы Он был милостив ко мне, грешной, и к моему оппоненту, благословляю сначала себя, потом его. Думаю, а как бы я поступила в этой ситуации? Начинаю радоваться тому хорошему, что у меня есть. Стараюсь понять и простить этого человека, найти то, за что его можно пожалеть, и прощение часто приходит само.
• Мысленно привязываю обидчика к воздушному шарику и отпускаю. Посылаю ему поток розовых лучей.
• Сама прошу прощения.
• Стараюсь побыстрее выйти из этой бури, потом долго размышляю. Способ примирения всегда рядом, только его надо увидеть. Читаю Псалтирь.
• Делаю вид, что не помню обиды. В разговоре напоминаю о разногласиях.
• Не ставлю обидное в вину, освобождаю человека от этого чувства, отношусь с пониманием.
• Общаюсь с обидчиком, иду к нему в гости.
• Молитва – подготовка к прощению. Рассказываю кому‑либо о случившемся, анализирую ситуацию.
Существует множество способов, методик прощения. В добавление к уже известным постоянно появляются все новые и новые приемы. Многие люди создают свои собственные уникальные подходы, и такое творчество можно только приветствовать, потому что поддержание психологического благополучия во многом находится в руках самого человека и определяется его волей и желанием.
Из всего многообразия способов прощения познакомим читателя с теми, которые хорошо себя зарекомендовали. Выберите из этих практик самую подходящую для вас или вашего конкретного случая.
Способ 1
Христианские отношения
Подумайте, кого и за что вы хотели бы простить. Выберите для начала один эпизод. Помолитесь о том, чтобы Господь помог вам в этом начинании. Договоритесь о встрече с обидчиком и прямо поговорите с ним о том, что случилось между вами. Этот разговор должен быть честным, открытым, доброжелательным, милосердным. Важно, чтобы в нем отсутствовали обвинение, гнев, злость и другие негативные эмоции. Избегайте оценивать собеседника и его действия. Расскажите о том, как эта ситуация выглядит с вашей точки зрения, почему она доставила вам боль. После разговора сделайте жест примирения: обнимитесь, пожмите руки, поцелуйтесь или сходите вместе в кафе, на выставку, на концерт.
Способ 2
Работа с ожиданиями
Поскольку обиды возникают из‑за наших неоправданных ожиданий, очень важно осознать их и изменить, а в идеале и вовсе отказаться, принимая реальность такой, какой она нам дается, какой она складывается вокруг нас, а людей – такими, какие они есть.
Вспомните какую‑то обидную ситуацию. Это может быть один эпизод или история взаимоотношений с человеком, на которого вы обижены в целом. Чаще всего такой фигурой выступает один из родителей. Восстановите в памяти обидную ситуацию, слова, действия (или их отсутствие) во всех подробностях.
Возьмите чистые листы бумаги и письменно ответьте на вопрос: как должен был вести себя человек, который меня обидел, чтобы обиды не возникло, чтобы между нами царили мир и полное понимание? Постарайтесь, чтобы этот список был максимально полным. Иногда на составление такого перечня уходит несколько дней. За это время часто приходит осознание, что часть наших требований являются абсолютно абсурдными, и это открытие иногда вызывает шок и блокирует дальнейшую работу. В таком случае дайте себе время немного отдохнуть, переключитесь на какое‑то приятное занятие, а через некоторое время (возможно, через несколько дней) продолжите и завершите начатое дело. Постарайтесь честно, подробно и точно описать все действия, слова, проявления другого человека, которых вы от него ожидаете.
После составления списка ответьте себе на несколько вопросов: насколько перечисленные ожидания реальны? насколько они соответствуют реальному человеку и реальным обстоятельствам? Оцените каждое ожидание по 10‑балльной шкале, где 0 – абсолютно нереальное ожидание, 5 – ожидание, которое может проявиться в поведении другого человека, а может и не проявиться, в зависимости от обстоятельств; 10 – абсолютно реальное ожидание, которое соответствует человеку, а потому реализуется в его поведении, в том числе и в той ситуации, над которой вы работаете.
Хорошо бы честно ответить себе и на такие вопросы: откуда появились мои нереальные ожидания? когда они сформировались? почему они имеют для меня ценность? что они для меня означают? почему несоответствие этим ожиданиям вызывает у меня обиду?
Честные ответы на поставленные вопросы могут вызвать чувство вины, и тогда стоит еще раз прочесть тот раздел нашей книги, который посвящен этой теме. Обида, вина и страх – чувства, образующие единый клубок, зацепишь одно – и за ним потянется другое. Будем держаться нашей цели – очищения, освобождения от этих разрушительных переживаний. Иногда на этом пути случаются перепады настроения, возникает желание отдалиться от неприятных воспоминаний. В этом случае отложите работу, займитесь чем‑то, что приносит радость и успокаивает. Через какое‑то время продолжите работу.
Способ 3
Работа с ситуацией [67]
Этот способ подходит тем, для кого сама ситуация нанесения обиды представляется тяжелой, может быть даже унизительной. Иногда для того, чтобы простить, важно переосмыслить случившееся, посмотреть на него другими глазами. Но состояние обиды может помешать это сделать, оно, как железный обруч, сковывает наше мышление, не допуская иного понимания произошедшего.
Задание 1. Его можно выполнять устно в одиночестве или письменно, а еще – в беседе с другом. Если вы решите писать, постарайтесь, чтобы ваши записи были спонтанны, искренни и не попали потом в чужие руки.
1. В течение 10–15 минут поразмышляйте о ситуации, восстановите ее в памяти. Затем подумайте о том, что, независимо от случившегося, в этот период вашей жизни было хорошего. Вспомните все, чему вы радовались в то время, что вызывает теплые воспоминания, что вас веселило, удивляло, приносило удовлетворение.
2. В течение 10–15 минут поразмышляйте, что хорошего появилось в вашей жизни благодаря этому опыту. Возможно, вы начали глубже понимать других людей и себя? Научились ли вы чему‑нибудь значимому? Может быть, благодаря этой ситуации удалось избежать большего страдания?
Задание 2. Как и предыдущее, его можно выполнять и письменно, и устно. Важно выдерживать время, отведенное для каждого этапа, добавляя, в случае необходимости, не больше двух минут и не сокращая установленный правилами интервал. Если окажется, что вы уже выполнили задание, а время еще осталось, посидите спокойно и подумайте о том, что сделали. Иногда в такие моменты в голову приходят интересные и важные мысли.
1. Задание посвящено переключению с одной точки зрения на другую. Упражнение рассчитано на 20 минут, по 5 минут на каждый этап. Выберите одну ситуацию обиды, которая пока еще не разрешилась полноценным прощением.
2. За 5 минут восстановите детали и последовательность развития события, опишите его участников и изложите все, что вспомнили, письменно или устно. Расскажите и о том, что происходит между вами сейчас. Какой была ваша реакция и реакция других людей на происшедшее? Влияет ли эта история на ее участников сейчас? Каким образом?
3. За 5 минут опишите событие со своей точки зрения. Что вы делали, о чем думали, что чувствовали? Затронуло ли ваше поведение других людей и каким образом? Что бы вы хотели рассказать людям о том, чем этот случай был и стал для вас?
4. Теперь в течение 5 минут сосредоточьтесь на том, чем этот случай был для других участников? О чем они думали в тот момент? Что они думают о событии сейчас? Как вы считаете, что им хотелось бы рассказать о том, чем эта ситуация была для них?
5. Последние 5 минут поразмышляйте над тем, получилось ли у вас быть честным с самим собой? Оцените свою искренность по шкале от 0 до 10 баллов. Снова вернитесь к проблемному событию в своей памяти, поместив его в более широкий контекст жизни. Чему вы и другие люди могут научиться благодаря этому опыту? Какую пользу могут извлечь для себя?
Закончив это упражнение, подумайте над тем, о чем оно заставило вас задуматься, что нового появилось в вашем понимании ситуации, к каким последствиям может привести этот опыт.
Способ 4
Пошаговая работа
Пошаговая работа с обидой напоминает работу с чувством вины. Верующему человеку на протяжении всех ее этапов важно молиться Господу с просьбой об освобождении от обиды и даровании прощения.
До или после молитвы хорошо бы мысленно напоминать себе о заданном векторе движения: «Я разрешаю себе жить без этого чувства обиды ». Эти слова стоит адресовать себе и в тех случаях, когда возникает желание обидеться. Ведь свое волевое решение нужно время от времени подтверждать. Так формируется внутренняя установка на достижение цели – избавления от чувства обиды и обидчивости как свойства личности.
Как мы уже говорили, прощение – процесс пошаговый, и в этой работе нам нужно придерживаться определенной последовательности действий. Подробно мы уже описывали их в главе Как простить себя.
Как мы поймем, что нам удалось простить? Простить – не значит забыть или попустительствовать. Если вы извлекли урок из случившегося, значит, вы измените (во многом или отчасти) свое поведение по отношению к бывшему обидчику. Возможно, границы между вами были очерчены неверно и теперь они будут определены правильно?
Если через некоторое время обнаружится, что ситуация, с которой уже вы поработали, не отпускает, вернитесь к ней и пройдите все обозначенные шаги снова. Некоторые обиды могут покалывать, но уже не будут серьезно беспокоить вас и определять вашу жизнь. Освобождение придет, если вы проработаете весь перечень обид.
Глава 9
Бог‑Любовь, Бог‑Прощение
Священник Александр Шмеман записал в дневнике: «Вчера – Прощеное воскресенье. Соответствующие службы, соответствующие проповеди. Но как трудно сквозь привычные слова пробиться к подлинной сущности, например, прощения. Прощения как „события“ Божественного, творческого. Что значит: „Бог простит…“? В Церкви все время к чему‑то главному, „последнему“ прикасаешься или, вернее, это главное тебя „объемлет“. Но тут же, увы, и выключаешься…»[68]
Действительно, мы редко даем себе труд сосредоточиться на главном, очевидном, прислушаться к нему. Попробуем сделать это сейчаc.