В малогабаритной двухкомнатной квартире, скромно обставленной, сидит в спортивном костюме за круглым обеденным столом Владимир Сидоров, высокий симпатичный мужчина лет сорока. Он, затаив дыхание, смотрит по телевизору ежедневную вечернюю информационную передачу «Обзор событий за день». Комментатор, Яна Ивановна, молодая, привлекательная женщина рассказывает:
— Сегодня в нашем городе произошло важное событие. В местном роддоме ткачиха Анюта Петрова родила тройню. Да не просто тройню, а трех мальчиков-богатырей: один весит 3,5 кг., второй — 3,1 кг., третий — 3 кг. Мать и детки чувствуют себя хорошо. Мы спросили Аню, как Вы назовете своих мальчиков?
— Естественно, того, что покрупнее — Ильей, среднего — Добрыней, а младшего — Алешей.
— Не страшно рожать сейчас, в такое трудное время?
— Конечно, сейчас рожать проблематично, но мир не без добрых людей. Надеюсь, что найдутся спонсоры, которые нам с мужем помогут поднять и вырастить этих русских богатырей для защиты земли русской, а то нам вдвоем с мужем это не осилить. И, если нам будут помогать, то я еще одну тройню рожу! Правда, Петя?
— Я сделаю все от себя возможное! — широко улыбается сидящий рядом с супругой муж.
— Вот какие героические женщины живут в нашем чудесном городе, — продолжает репортаж Яна, — Сообщаем заинтересованным спонсорам-патриотам, тем, кому не безразлична судьба Анютиных детей, номер счета, куда они могут перевести деньги на содержание этой троицы, чтобы помочь молодой семье выжить в наше нелегкое время. А вас, Анюта, позвольте поздравить с большим материнским счастьем и пожелать Вам и Вашим сыновьям здоровья, здоровья и еще раз здоровья. И Вашему супругу, сыгравшему не последнюю роль в деле появления на свет этой троицы, тоже сил, здоровья и счастья. Сообщением об этом радостном событии я и закончу нашу сегодняшнюю передачу. До завтра, дорогие телезрители!
|
|
Сидоров не может оторвать глаз от телеведущей. Он берет ручку и записывает на листке номер спонсорского счета и, улыбаясь чему-то своему, в муках творчества долго изображает что-то на другом листке. Кладет этот листок в конверт, заклеивает, одевается и идет на улицу. Сидоров подходит к почтовому ящику и опускает в него письмо. Гладит ящик двумя руками и, щелкнув по нему пальцем, говорит:
— Ох, ты мой пузатенький! Лети с приветом…
И, довольный, идет домой.
Яна Ивановна в небольшой студийной комнатке разбирает полученную от телезрителей почту. Читает, делает пометки, раскладывает письма по стопкам. Берет в руки очередное письмо и вдруг заливается смехом. Зовет свою сослуживицу Таню:
— Таня, иди-ка сюда быстрей. Вот послушай, какое я любовное письмо только что получила. «Глубокоуважаемая, достопочтенная, самая очаровательная царица женщин, Яна Ивановна!
Я, Сидоров Владимир, очень горячо люблю свою страну, свой народ, свой город и, кроме того, Вашу прекрасную передачу «Обзор событий за день» и, особенно люблю Вас, Яна Ивановна, прекрасную ведущую этой милой передачи. Но Вас я люблю особенной любовью. Не такой как, например, город, Россию или телепередачу. Я Вас люблю как человека женского пола, давно и упорно. С тех самых пор, как Вы впервые вышли в наш славный местный телеэфир. Раньше я никак не мог решиться признаться Вам в своей чистой, светлой и бескорыстной любви, но вот, кажется, я созрел для этого поступка. Вы, гордая, как чайка, известная ведущая нашего телевидения, парите в чрезвычайно недоступной для нас, простых смертных телезрителей, вышине. Я же всего-навсего скромный старший инженер местного винного завода. И хотя имею некую ученую степень, но могу ли я робко рассчитывать на Ваш интерес к моей скромной персоне? Но без ложной скромности могу Вам признаться, что я еще изобретатель и предприниматель и имею дело, которое приносит мне определенный доход, поэтому я не могу утверждать, что бедствую и прозябаю.
|
|
Кроме того, в моем активе следующее: во-первых, неистребимая преданность Вам, во-вторых, крепкое здоровье, отсутствие вредных привычек и наклонностей к случайным связям, холостяцкое положение. И, что самое ценное-это страстное, не только неугасимое, но наоборот, разгорающееся ярким пламенем с каждым днем, с каждой Вашей передачей, проверенное и испытанное долгими не только весенними, но и осенними, а самое главное, зимними месяцами, кремневое чувство любви к Вам, моему светлому будущему. А также, что немаловажно на данном историческом этапе-это непреодолимое желание создания с непосредственным Вашим участием дружной, многодетной семьи с крепкими моральными корнями и устоями, лучезарными целями в жизни и светлым светом в конце тоннеля.
Согласны ли Вы сделать сладкой реальностью мечту моей жизни и выйти за меня навечно замуж? Я Вас с ответом не тороплю, можно и через неделю, когда у меня начнется вынужденный отпуск без сохранения содержания. И мы тогда сможем отправиться в наше свадебное путешествие по близлежащим местным лугам, полям, озерам и лесам.
|
|
Могу ли я рассчитывать на Вашу благосклонность, внимание и взаимную любовь? К сему письму прилагаю свою фотокарточку трехмесячной давности. Но, поверьте, за прошедшее время я ничуть не изменился, даже похорошел в некоторой степени в лучшую сторону.
Остаюсь в трепетном ожидании Вашего положительного ответа на мой запрос по указанному и прилагаемому к сему адресу, телефону или факсу.
Примите мои искренние заверения в глубочайшей и искренней к Вам любви и почтении.
С искренним любовным чувством и низким поклоном до земли.
Крепко любящий Вас навеки веков. Нежненько целую.
Владимир К. Сидоров.
P.S. Дворянин по одним корням генеалогического древа и рабоче-крестьянского происхождения по другим корням.» Ну, что, Таня, скажешь? Каково? Как тебе его стиль? Кто это? Очередной сумасшедший? А не тот ли это Сидоров, о котором легенды ходят, что он всем в городе напропалую добро делает? Невзирая на личности! Может взять у него интервью?
— Позвонишь ему? Смотри, какой приятный мужчина. Может быть он и не совсем еще сдвинутый?
— Поживем — увидим.
Выходной день. Июль. Суббота. Солнечное ранее утро. К окну, выходящему во двор дома, подходит в пижаме важный мужчина, бизнесмен, протирает глаза, потягивается, смотрит во двор, зевает, почесывает грудь, растягивая слова, говорит жене в другую комнату:
— Вот смотрю я каждый день на наш двор. Ничего-то здесь не меняется. Такие же, как год назад редкие клочки травы, те же усохшие деревца, та же лужа в центре. И пыль, пыль. Никакого прогресса. Да и откуда ему взяться-то? Чего-то такого хочется…. Давай пригласим завтра к нам на обед, на шашлычок, наших друзей, соседей по дому, Юру и Алексея с женами.
— Давай пригласим, — раздается голос из другой комнаты, — Давно не встречались. Вот тебе сумки, деньги. Гони на рынок. Купи на рынке свининки с жирком. К завтрашнему дню она в уксусе дозреет, а электрошашлычница где-то на балконе завалялась.
На рынке бизнесмен обходит ряды. Видит, мужик продает петуха.
— Почем петуха-то продаешь?
— За триста отдам.
— Ого! А что так дорого? Племенной, породистый что-ли?
— Да нет! Деньги просто позарез нужны.
Бизнесмен выбирает свинину.
— Почем у Вас свинина?
— 400 рублей килограмм.
— Почему? А вон там, рядом, продают всего по 300 рублей.
— А потому что 400 рублей больше!
А Сидоров в это самое время выходит на свою лестничную площадку и звонит во все квартиры. Из дверей высовываются женщины, мужчины, дети в слюнявчиках.
— Доброе утро, дорогие соседи! Не откажите, уважьте, приглашаю Вас всех, моих друзей, завтра к себе в гости, на мой день рождения, на шашлык. В прошлом году Вы меня к себе пригласили, а вот в этом, на этот раз, я Вас приглашаю и буду вас всех ждать к 15 часам. И прошу Вас не тратьтесь на подарок. Итак, до завтра. Я Вас жду всех! Во дворе!
Соседи радостно соглашаются и удивляются:
— Как во дворе? Почему во дворе?
— Да, во дворе. Жду Вас непременно. Такой вот сюрприз!
Сидоров, кланяясь, уходит в свою квартиру и звонит по телефону:
— Это фирма «Висла»? «Все для шашлыка»? Примите, пожалуйста, заказ доставить завтра к 14.00 во двор дома №17 по Веселой улице 500 порций шашлыка, 200 бутылок вина и 10 мангалов с шампурами и с соответствующим порциям количеством зелени, специй и овощей, хлеба, кетчупа. Заказчик Сидоров В. К. Оплату гарантирую под честное слово.
— Пусть все люди в доме погуляют, отведут душу, — Сидоров потирает руки.
На следующий день в 14.00 часов во двор дома въезжает грузовик. На его борту надпись: «ООО «Висла»» и ниже: «Все для шашлыка», тел.: 35-17-08». Сидоров принимает товар. Ребята помогают ему устанавливать мангалы во дворе и разносить сопутствующие товары и продукты. Дым стоит коромыслом. Сидоров ходит с мегафоном:
— Друзья! Слушайте объявление: Сегодня все желающие повеселиться, отвести, так сказать, душу, отведать шашлыка, приглашаются во двор. Все бесплатно! Итак, спортсмены и болельщики собираются у мангала №1. Он ставит столбик с фанеркой, на которой написано: «Мангал №1». Артисты, поэты, композиторы и участники художественной самодеятельности собираются у мангала №2. Рыбаки, охотники — у мангала №3. Служащие охранных органов и спецслужб — у мангала №4. Бывшие целинники и туристы — у мангала №5. В общем, все собираются у того мангала, где Вам будет интересно.
Удивленные жильцы дома потихоньку начинают подтягиваться, толпятся около мангалов, знакомятся. Группа мужичков втыкает в землю два кола и растягивают на них красный транспарант «Не дураки выпить»:
— А мы сами по себе. Нам никто не нужен. У нас свой крупный интерес.
Запах шашлыка со двора уже разносится по всему дому. Из подъездов к мангалам устремляется людской поток. Люди снуют туда-сюда. А Сидоров обходит все мангалы, и у него всегда находится, о чем поговорить с каждым жильцом дома. Один из жильцов дома спрашивает другого:
— На какие такие шиши это все организовано? Кто этот меценат?
— А это вон тот парень, Сидоров. Он изобретение одно изобрел и внедрил его в промышленное производство: ветровик такой, электрогенератор, ветровую мельницу, которая от ветра работает и ток дает. С КПД 95 процентов! Фантастика! Первый в мире. Экономия топлива огромнейшая. Это изобретение — наше будущее. Все ветер заменит. И газ, и нефть, и уголь. И солнце! Будем только использовать силу ветра! Теперь оно, это новаторство, эти ветровые мельницы, дивиденды большие дают. А Володька, интересный человек, еще и сам-то не обогатился, а уже значительную сумму в местный детский дом отдал, больнице оборудование купил и лекарства. Вот и нам праздник устраивает. Вот он какой.
На нескольких скамейках у подъезда друг напротив друга сидят пожилые женщины и бабульки-старушки. Сидят и живо обмениваются впечатлениями:
— А я вчера, придя с работы домой, нашла своего мужа совершенно трезвым. Как я ни добивалась, он так и не смог объяснить причины своего непонятного состояния.
— А наша соседка устраивает своему мужу ежедневно литературные вечера. То как зверь она завоет, то заплачет, как дитя. А вон к мангалу рыбаков направился главбух нашего ЖЭКа Мокроусов. Он, надо честно сказать, обладает удивительными, прямо-таки способностями. Он может одновременно заниматься несколькими делами: бить баклуши, валять дурака, чесать язык, молоть вздор, точить лясы, плевать в потолок, нести околесицу. Это в три раза больше, чем мог делать римский император Юлий Цезарь.
К ним подходит женщина, несущая в металлической сетке яйца.
— Ты что, Матрена, такие мелкие яйца-то купила?
— А что делать? Что за жизнь! На рынок идти далеко будет. И когда только в наш магазин нормальные, человеческие яйца завезут?
Матрена уходит. К горбатой, беззубой старухе подходит дед Ануфрий.
— Здрасьтя всем, здрасьтя! И ты, Петровна, здрасьтя. Слухай сюда, Петровна! А ты не хочешь ли в этом году поехать со мной отдыхать на Канары?
— Нет, старый хрыч, я с тобой в Испанию не поеду никогда, я тебе не хабалка какая. Я тебе уже говорила, что понапрасну клеишься. Не для тебя эта роза расцвела.
— А этот лох не так уж и плох! — замечает пожилая женщина.
Мужчина идет к подъезду:
— Розы вянут от мороза, а вот моя прелесть-никогда! Учти!
На двери подъезда — объявления: «Нашедшего детский барабан, убедительно прошу за приличное вознаграждение оставить барабан у себя» и «Дверьми не трахать!»
Некоторые люди еще дома, но тоже собираются на улицу принять участие в празднике. Муж Саша, шутя, говорит своей жене Лоле:
— Не понимаю, зачем ты надеваешь бюстгальтер. Тебе абсолютно нечего туда класть.
— Ну ты же носишь трусы. Ладно, иди погуляй.
Саша уходит во двор. Дверь открывается, и из другой комнаты входит трехлетняя девочка, дочь Лолы. У нее на плечах длинная шуба из песца, волочится за ней как шлейф по полу. Девочка спрашивает мать:
— Мам, это твоя новая шуба? Тебе ее папа купил?
— Нет, дочка. Если на нашего папу надеяться, то не только шубы, но и тебя на свете не было бы.
В другой шикарной кухне крутой мужчина собирается на улицу и говорит жене:
— А ты сиди дома, нечего тебе там делать. Я пойду, вон, с охотниками пообщаюсь.
— Я тоже хочу на улицу, к людям. Что я — не человек? Что ты меня запер? Не могу я уже одна сутками в этой «золотой клетке» сидеть! Ничего не делая и ничего не видя!
— Нечего тебе там делать, женщина. Другие о такой, как ты выразилась, «клетке», только мечтают, ведь у тебя все есть для счастливой жизни: машина «Ауди», телевизоры, аж целых три «Сони», «Джи Ви Си» и «Панасоник», холодильник «Бош», телеантенна «Дженерал Сателайт». Все, че ты хошь! Тебе только ласточкиного молока не хватает. Добра — завались, а ты, стерва, все недовольна, неблагодарная.
— Да, конечно, тебе можно гулять, тебе все можно! А я должна здесь одна сидеть как идиотка?
— Почему как?
Крутой выходит из квартиры, напевая:
— «Скатертью, скатертью дальний путь стелется…»
Его супруга говорит ему тихо вслед:
— Катись отсюда не скатертью, а колбаской по малой Спасской. Чтоб ты с лестницы слетел вместе со своим голубым вагоном! Чтобы ты сдох со своим вагоном, чтоб ты в трясине с ним завяз, чтоб тебя нелегкая унесла вместе с вагоном, чтоб ты…
Супруга крутого набирает номер подруги, плачет:
— Ася, здравствуй!
— Что случилось, милочка? Ты рыдаешь навзрыд!
— Опять мой благоверный мне скандал устроил. Не выпускает меня никуда из дома, а во дворе танцы, люди. Я хотела бы у костра посидеть, попеть под гитару. Да и вчера мой опять отчебучил.
— Что такое?
— Да вырвалась я вчера к любовнику. Он такой у меня нежный, ласковый, внимательный. Три часа близости с ним показались мне секундой, а домой летела как на крыльях.
— Так это ж отлично, радоваться надо!
— А чему радоваться? Прилетела, значит, я домой. Через час приезжает мой муж-эта грязная, грубая скотина, взял меня и …, ну ты понимаешь, и сделал все по-своему!
— Да, не везет тебе в жизни, натерпелась же ты! Мне кажется, вот сейчас, спустя годы, что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами… Потом постепенно исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом. Ты, дорогуша права, мужик нынче пошел бракованный, кто не алкоголик, тот дурак, кто не дурак, тот импотент, кто не импотент, тот алкоголик.
— Ой, как правильно, верно ты говоришь. Одна ты меня понимаешь.
— Зато вон он тебе сколько картин накупил.
— Это верно. Он всю зарплату тратит на приобретение полотен Тициана, Рубенса, Гойи, Ван Гога и других мастеров, но что толку-то, зато любит он меня как казнокрад валку леса. Вообще-то он плохой человек, хотя окружающим верится в это с трудом. Я себя с ним очень неспокойно чувствую.
— Да, милочка, женщины они интуитивно чувствуют надвигающуюся опасность.
— Особенно когда к тебе подходят в упор с ножом в руке и кричат: «Я сейчас тебя пришью, гадюка!». А недавно мой благоверный заявил, что уходит от меня к другой «по большой нужде», как он выразился, но потом что-то затих. Кому он нужен, гадина такая? Я тут на днях у своего попросила купить мне розовый «Мерсик», под цвет моего нового платья, а он мне на это заявляет, что у тебя и так есть два: черный и зеленый. Зачем, мол, тебе еще и розовый? Так ведь и не купил, подлец!
— А я тоже попросила у своего колечко с крошечным изумрудиком и маленькими-маленькими бриллиантами, всего за каких-то 75 тысяч баксов. Он мне, да главное, грубо так, мол, у тебя этих колец полно, у тебя уже пальцев на руках и ногах не хватает. Представляешь, так и не купил!
— Да, подружка, как были мы с тобой в жопе, так там и остались. Вот если бы мой муж был и порядочным человеком, и импотентом одновременно! Но об этом можно только мечтать!
Подружка, тоже с мобильным телефоном выходит на балкон:
— Ну ладно, держись ты там!
— И ты тоже, старайся, держись, несмотря на все наши трудности. До встречи, пока, целую-ю-ю!
В богато обставленной комнате за столом сидят соседи по дому: певец, бизнесмен, кинорежиссер. Певец под музыку Сальваторе Адамо говорит супруге кинорежиссера:
— Ух, духота, жарища какая, хоть песня Адамо немного освежает. Я бы кондишн поставил, но моя жена тепло любит.
Музыка заканчивается. Супруга режиссера уходит к двум другим своим подружкам на кухню. Три женщины треплются на кухне, занимаясь и готовкой, и уборкой.
— Ну, я позавчера наскакалась! Во! — хвастается супруга певца.
— Ты что на ипподром ездила и лошадь тебе лихая попалась? — интересуется у подружки жена режиссера.
— Да нет же, глупая, это она, наверно, такая лихая какому-нибудь парню попалась. И наскакалась! — смеется супруга бизнесмена.
— Что ты болтаешь! Бог с тобой! Я своему верна до гробовой доски, моему лапочке. Действительно я на ипподром ездила, и мне лошадь лихая досталась. А Вы о чем подумали? Ай-яй-яй! Я так своего мужа люблю, он очень добрый, людей и меня любит, хотите докажу?
— А докажи!
— Что там за шум?
Все трое смотрят в окно и видят, что во дворе народ кучкуется у мангалов с табличками. Сидоров ходит с мегафоном. Идет раздача шашлыков и причиндалов к ним.
Супруга бизнесмена шепчет подругам:
— Вы меня немного подождите подружки, я спущусь, гляну только, что там во дворе творится. Я сейчас!
А мужчины беседуют в столовой. Певец говорит режиссеру:
— Поздравляю тебя с успехом твоего нового фильма, так нашумевшего у нас и за границей. Твой многосерийный драматический сериал «Титанить по-русски» — это новый шаг в киноискусстве. Тебе удалось уловить все нюансы исторического развития России за последние 10 лет.
— А я тебя поздравляю от всей души с выходом твоего десятого золотого диска. Не покривлю душой, если скажу, что у тебя очень тонкий, изнеженный, можно сказать, вкус. Поэтому и песни твои не однодневки и так популярны. А то попсой нас просто задолбали.
Кинорежиссер спрашивает бизнесмена:
— А как ты, Лева, богачом стал? Расскажи подробнее. Давно хотелось узнать.
— Неплохо я живу. Верно.
— А все же, как же ты стал миллионером?
— Интересно?
— Интересно всем. Поделись опытом.
— Тогда слушайте. Далось мне это, ой, как не просто. И все благодаря моей смекалке, находчивости и удаче, везучести, так скажем. Всю жизнь при развитом социализме я считался классным специалистом. Меня так и звали «Лева, серебряные с позолотой руки». Платили, Вы знаете, нам, как нищим, даже отложить на «черный день» нечего было. А тут и перестройка подоспела. Вообще наше производство закрылось, как окружили нас со всех сторон, так называемые посреднички, как бы их повежливее назвать. В общем, некоторое время я попросту прозябал. И решил я заняться предпринимательством. Вот что я сначала сделал. Составил несколько кроссвордов и добился участия в передаче «Поле чудес», где в финале выиграл главный приз — квартиру. Телевизор с видаком вытянул из ящика в телеигре «Проще простого». Провел-таки я А. Фоменко. Машину выиграл в телешоу «Перехват», когда ушел от погони. Меня искали в Москве, а я машину за 15 минут разобрал и по частям вывез в Турцию, а там машину снова собрал. В «Угадай мелодию» назвал правильно все песни и получил кучу немецких марок. На них накупил билетов лотереи «Русское лото» и выиграл полтора миллиона новыми. За свой рассказ в передаче «Мужские истории» Валерия Комиссарова получил право доступа в казино «Гавана клуб», где сделал на подаренные фишки удачные ставки и выиграл большую сумму в долларах. Часть долларов вложил в производство и рекламу йогуртов, и сейчас имею солидные проценты от этого бизнеса. Вот так и сделал себе карьеру.
— Да, лихо, ничего не скажешь, — похлопал по плечу приятеля певец, — И национальное производство поддерживаешь. Молодец, одним словом!
Возвращается со двора жена бизнесмена:
— Доложу я Вам, что внизу творится! Сидоров за свой счет заказал машину шашлыка для жильцов дома. У мангалов собираются люди, знакомятся. Там и охотнички, и рыбачки, и туристы, и бывшие целинники. Интересно там так внизу, доложу я Вам, а вы все о деньгах! Слушайте, мужчины, пока мы здесь обжираемся у нас полдома даже подумать об этом не могут. Мечтают о шашлыке. А вон Володя Сидоров грузовик с мясом пригнал народ угостить. А мы что, его хуже? А посмотрите двор наш на что похож? Зайти противно. Муженек, сделай полезное дело. Да и вы тоже, друзья. Сделайте что-нибудь для дома. За это нас только больше уважать будут.
— Отличная идея. Ты, дорогуша, просто мои мысли читаешь. Я куплю и завезу во двор для постоянного пользования концертную эстрадную аппаратуру и устроим во дворе концерт. Кто хочет, тот пусть и выступает, свои таланты проявляет, а для молодежи — дискотека.
— Мне и самому так хочется спеть с эстрады свои собственные песни.
— Ну, а я сейчас приглашу бригаду по озеленению и благоустройству двора. Пусть озеленят наш двор, чтобы всем приятно было.
— А я, — говорит режиссер, — я вызову автобусы и отправим всех детишек нашего дома на пляж. Пусть покупаются в такую жару, пока взрослые развлекаются. А для малышей закажу во двор большой пластиковый бассейн, прямо здесь и надуем.
— А я тебе подпою… Во мне, чувствую, артист сидит всемирно известный, можно сказать, пропадает, певец. Всегда говорили, что у меня голос приличный.
Режиссер пробует петь.
— О! А! О-У! До-Ре-Ми-Фа-а-а. Соль! Соль! Соль! — Кусает шашлык, — Немного соли не хватает.
— Да брось, нормально ты берешь «соль».
Режиссер:
— Да я не про голос, в шашлыке соли не хватает.
— Хватит нам здесь сидеть, — решительно встает супруга режиссера, — Вон спортсмены собираются. У меня еще со школы первый разряд по шахматам. Говорили, на мастера тяну, а поиграть не с кем. Сто лет не играла. Я пошла, разомнусь.
— Я, — зявляет жена певца, — пойду к рыбакам или охотникам. У них весело, какие-нибудь истории необычные расскажут или байки. А у вас все про бизнес, да про бизнес…
— Пошли к Сидорову посоветуемся, где нам что разместить, чтобы жильцы нам помогли в перерывах гуляний все оборудовать, как надо, — предлагает певец.
Женщины беседуют между собой.
— Я же говорила, муж мой — что надо, да и Ваши тоже отзывчивые, душевные. Смотрите, что теперь будет. Наших мужиков только подтолкнуть на хорошее дело надо. И оно пойдет. Сердце не нарадуется, когда людям полезное, приятное делаешь!
Сидоров во дворе беседует с бизнесменом, кинорежиссером и певцом.
— Вы здорово это придумали переоборудовать наш двор. Все жильцы вам в этом помогут. Сейчас я их сорганизую. Давайте сделаем наш дом лучшим в городе.
— А чего мелочиться! Сделаем его лучшим в стране!
— Во всем мире!
Во дворе у мангала туристов собралось человек двадцать разного возраста с гитарой. Один играет, другие ему подпевают.
— Не верь разлукам, старина, ей богу!
Придут другие времена, мой друг!
Ты верь в дорогу!
Песня заканчивается, и Сидоров предлагает:
— А может вспомним наши студенческие песни? Кто из присутствующих был на целине?
— Я! я. Я тоже. Да нас много здесь бывших целинников.
— А Вы тоже были на целине?
— Я несколько раз. У меня и медаль есть.
— А где трудились?
— В Казахстане. Ерментаузский район, совхоз «Комсомольский».
— А я в Вишневском районе.
— Что строили?
— Мы жилые дома из шлакобетона.
— А мы кошары из бута клали. Зэки в карьере его нам отгружали, а мы его разгружали и клали из него кошары. У меня тоже медаль есть «За освоение целины», я там три трудовых семестра провел. Ну и весело, хотя и трудно было.
— А у нас воды не было. Нам поставили снятый со старого молоковоза бак, залили его водой, и мы, спасаясь от перегрева и солнечного удара, залезали в него через люк по горло, а если бак был не полный, то удавалось в нем и поплавать, четыре метра вперед-назад, вперед-назад!
— А у нас речка была. Вся в водяных крысах. Мы ныряем, они по кустам, а потом с нами рядом плавали, наперегонки. Так давайте же споем про нашу целину родную.
Целинники затягивают песню. Прямо как в молодости.
В это время один невысокий, лысый мужчина подходит к другому, седому. У того на лацкане пиджака прикреплен знак «Почетный чекист». Лысый показывает седому на его знак.
— Что вырядился? Покрасоваться решил? — спрашивает первый чекист.
— А чего мне стесняться или стыдиться этого знака? Я его заслужил не в кабинетах взятками и доносами. Я сорок лет страну от шпионов оберегал. Ничего кроме пользы людям и Отчизне не сделал.
— Да ты не кипятись. Я такой же, как и ты, тоже бывший, тоже заслуженный сотрудник органов. Я тоже открыто и прямо смотрю людям в глаза. Я, можно сказать, сапоги до задницы стер, следя и бродя, ездя за всякими там агентами иностранных спецслужб. Знаешь в нашем городе «стекляшку», ну дом такой, специфический?
— Кто ж ее не знает.
— Так вот, я интересовался всеми теми, кто интересовался этой «стекляшкой». Я в тридцать пять лет уже имел инфаркт от этой опасной, нервной, бессрочной службы. Ни дня покоя, ни праздников. А вот недавно второй инфаркт заработал и теперь вот на пенсии. Некоторые нас «топтунами» называют. А это, между прочим, адская, каторжная, можно сказать, служба. У нас, у контрразведчиков. И наградами нас не особенно-то и баловали. Они все больше наверх уходили. Так нам ли с тобой боевых наград стыдиться?
— Тогда давай знакомиться, коллега, я подполковник КГБ в отставке.
— А я полковник. Помнишь, дружище, кинофильм «ТАСС уполномочен заявить», который основан на фактических материалах и событиях? Так вот, я возглавлял группу захвата и брал, помнишь, американскую шпионку на том самом Краснолужском мосту, где она тайник устроила. Сильная была стерва, приемами там разными владела отлично, отбивалась отчаянно, хотела отравиться или в реку с моста махануть. С трудом повязали ее мои хлопцы, но взяли живьем.
— Ну и как тебя за эту операцию наградили?
— Фотоаппаратом «Зенит» и грамотой. Лучше бы деньгами или продуктами. Так нет, заказы к праздникам приходилось у товарища просить, работавшего в гражданской организации.
— Так вот, коллега, я тоже в этой самой операции участвовал, только за рубежом. Я прототип героя фильма, которого играл артист Юрий Соломин. Помнишь?
— Ну, вот и встретились. А сейчас нас всех подряд хают. КГБ, КГБ, мол. Трудно, но надо и сейчас быть мужественным до конца и оставаться человеком, даже когда обыватель злословит. А в органах и сейчас немало порядочных людей, тех, кто служит Родине за совесть и Закону. Государство российское должно стоять!
— А ты еще никого из наших здесь не знаешь?
— Знаю, вон еще двое стоят. Пошли к ним. Один, правда, очень скрытный, но я-то знаю, что он за рубежом резидентом был. Только ты об этом — никому. Это секрет. А другой радиоперехватом на точках занимался. Ну, «слухач», ты понимаешь. Весь Союз исколесил. Я тебя с ними сейчас познакомлю. Так что в нашем полку прибыло.
Ветераны КГБ подходят к поющей компании.
— А у меня, друзья, есть предложение, — предлагает нелегал, — А давайте создадим добровольную службу охраны нашего дома, чтобы уберечь детей, женщин от хулиганов, наркоманов. Выставим наблюдение, раздадим рации для связи с милицией. Надо же наши знания и опыт людям нести.
— А у меня дома кое-что из аппаратуры служебной припасено. Вот и сгодилось на доброе дело, — Поддержал его «слухач».
Чекисты уходят, а у мангала под транспарантом «Не дураки выпить» балагурят любители выпить:
— Моя жена на весь дом бессовестно лжет, что я, мол, пропиваю всю свою получку. А я физически этого не могу сделать, потому как зарабатываю много.
— Пей, да тело не потей!
— А я, Толяна, так пил, что умер как-то раз с перепоя, но меня спасли телесеансы экстрасенса Кашпировского. Большое ему спасибо за помощь. После первого сеанса у меня улучшилось самочувствие, после второго я начал ходить, а после третьего у меня исчезли трупные пятна.
Один пьяный ползает на четвереньках между стоящими на земле двадцатью бутылками и кричит:
— Маша, я заблудился, выходи меня искать! Мне страшно, Маша! Вишь, какой на моем лице пестрит ужас. Я заблудился. Я боюсь!
— Хватит с тебя. Ну, выпил бутылку. Ну, две. Ну, литр. Ну, два, но нажираться-то зачем?
— Да, когда переберешь, на следующий день только одна мысль: скорее бы завтра, да на работу. А! Где наша не просыхала! Наливай еще!
— А знаете, самый хороший способ самоконтроля, чтобы не набраться? Выбираешь в ресторане себе самую не красивую женщину и пьешь. Как только она тебе начинает нравиться, значит, пора заканчивать пить. Верный способ, проверенный.
К алкашам подбегает запыхавшийся мужчина:
— Слушайте, налейте быстрей, пока не началось.
Ему наливают стакан вина. Тот его залпом выпивает.
— Давай еще быстрей, пока не началось!
Наливают ему еще один стакан вина. Парень его снова выпивает.
— Наливай еще, пока не началось! Ну не смотрите на меня так разрушительно!
— А деньги?
— Ну вот, черт возьми, началось…
Мимо проходит девушка. Алкаши с тоской глядят ей вслед:
— Ничто не красит женщину так, как две рюмки водки в желудке мужчины!
Один алкаш спрашивает другого:
— Коль! Угадаешь в какой руке бутылка — пьем, а не угадаешь — то не пьем.
— В правой!
— Думай лучше, Коля. Лучше думай. Бери, закуривай, я тут сигареты американские купил.
— Говно! Ими не накуришься, но удивительно стойкий вкус.
По двору идет мужик, ходячая реклама, с огромными двумя транспарантами спереди и сзади на перекинутых через плечи ремнях. На щитах объявления: «Подаю надежды» и «Вселяю веру». Тел.: 8– (95) –45–17–10. Подходит к алкашам.
— С трафальгарским колоритным приветом вам! От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный человек всегда найдет причину. Налейте ребята, подам вам надежду.
Ему наливают вина. Рекламный агент выпивает.
— Ну, ребята, теперь надейтесь! А хотите вселю в вас веру?
— Хотим!
— Так верьте!
Опять выпивает вино залпом. Все возвращаются к прерванному разговору:
— Я вам, друзья, совет один дам: пиво в пластмассовом бидоне не испортится, если его не донести домой. Я смог в этом убедиться воочию, самоопытом.
— Если бы я не пил, я был бы полноценным мужчиной. Так было бы приятно и мне, и окружающим. А так, я себя полностью исчерпал, но весьма неплохо.
— Водка — враг народа. Но наш народ врагов не боится!
— Ты когда употребляешь спиртное?
— Исключительно в торжественных случаях!
— А это когда?
— Когда есть что выпить.
— Вень! А Вень! И ты тоже, Сень! Отвалите в тень.
— Вы как хотите, мужики, а я завязываю. Хочу с рыбаками пообщаться в их компании, хочется на природу, порыбачить. Надоела пьянка. Во! На всяко время есть свое беремя!
— А я пойду спортом займусь, у меня же второй разряд по боксу. В форму войду, может, мы секцию боксерскую организуем. В Грецию съезжу побоксировать на Олимпиаде.
— А я в артисты подамся, давно мечтал.
Алкаши расходятся потихонечку. Остаются двое.
— Вань, забыл тебе сказать, я позавчера в троллейбусе твою жену встретил, один анекдот ей рассказал. Она так смеялась, ну так смеялась, что …чуть с кровати не упала.
У мангала №1 беседуют спортсмены, кушая шашлык и потягивая винцо:
— Нет в мире справедливости. Я вот выстоял несколько лет назад очередь, уплатил деньги в кассу, приобрел себе хрустальную вазу, а вот недавно был до глубины души возмущен, когда узнал, что мой сосед — известный легкоатлет в прошлом, точно такую же вазу получил даром, пробежав 42 км 195 метров на легкоатлетических соревнованиях по марафонскому бегу.
— Ребята, давайте устроим соревнования по стрельбе между шашистками из второго подъезда с шахматистками из третьего.
— И кросс, кросс, обязательно, и виндсерфинг, но только ну, по очень пересеченной местности!
— Так, по секциям, кто куда хочет: волейбол, плавание, бокс, нарды, домино, — Сидоров записывает спортсменов по секциям.
— А я хочу участвовать в городских соревнованиях по лохотронам!
— А я умею плавать только на спине, а как перевернусь, так тону. Кто бы меня научил на животе плавать? Что мне всю жизнь на спине плавать, в небо глядеть? Чего я там не видел?
За домом в кустах, у мангала №5, точно, как в картине Перова «Привал после охоты», только около мангала, расположились три охотника без ружей. К ним еще подходят люди.
— Вы охотники? И мы тоже охотники. Можно к Вам присоединиться?
Размахивая руками, один охотник рассказывает, отправляя в рот очередной кусок мяса:
— Ты лети в рот чебурек, все четыре, все четыре, все четыре беляша! Как-то раз за мной на охоте погнался снежный барс. Если бы я не был в прошлом легкоатлетом и не перепрыгнул трещину в скале шириной 16 м 47 см тройным прыжком, я бы пропал.
Охотники заводят разговор о своих женах.
— Моя жена выглядит как серна: стройная, нежная и у нее большие влажные глаза, — горит один охотник.
— А моя хитрая, лукавая, быстрая, ну, как лиса, — говорит другой охотник.
— А моя вот с такими глазами и с таким интеллектом, — третий охотник показывает на свою грудь и бедра.
— А моя супруга внешне выглядит как человек.
— Мужики, а вы знаете, всего три белки, собравшие на зиму запас орехов и грибов, способны прокормить одного человека, если он сумеет реализовать их запасы по рыночным ценам.
— Позвольте мне. Я расскажу вам, какая со мной однажды приключилась история. Пошел я на медведя. Выгнал его из берлоги собаками. Вскидываю ружье. Бац — осечка, бац — мимо. А медведь — на меня. Я бросаю рюкзак, ружье и бежать. Медведь остановился и стал ковыряться в моем рюкзаке. Слышу — за мной погони вроде нет. Минут пятнадцать подождал, иду обратно тихо. Ружье-то с вещами там осталось. Смотрю, лежит, спит медведь, а рядом с ним пустая бутылка водки, что я с собой взял для согрева. Ну, медведя я пьяного спеленал, потом и другие охотники подошли. Вот такая история приключилась. Теперь я на охоту без пол-литры не хожу.
— «Сидела птичка на лугу, к ней подкралась корова, схватила птичку за ногу, и птичка — будь здорова», — пропел подошедший охотник, — А я, друзья, хочу вам рассказать, что такое настоящая охота. Иду я по болоту со своим верным спаниелем…
— Спаниель твою мать, ты мне жиром все брюки закапал.
— Извини. Значит, вдруг из зарослей тростника взлетает целое стадо гусей. Я — бах! Бах! И полная корзина утей! Это охота!
— А я во широком поле спускаю с руки ясного сокола. Он летит, летит, летит, все еще летит, вот — долетел, хвать зайца за… уши. Вот это охота!
— А я сижу на веранде в своем загородном особняке. Пью кофе с коньком. Вдруг вижу, около дома останавливается «РАФик» и к моему дому идут: прокурор, следователь, милиция, понятые. Все ближе, ближе ко мне. И вдруг они сворачивают к другому дому. Мимо! Вот это охота!
— Это все ерунда. Лежу я на пляже в Сочах. Справа — роскошная блондинка, слева от меня — еще более роскошная брюнетка. И той и другой охота. Вот это охота!
— Ну, ребята, давайте подготовимся и все вместе на охоту двинем! Хорошая у нас компания подобралась! Давайте выпьем, чтобы будущая охота прошла нормально, по традиции — за четырех лосей: чтобы еЛось и пиЛось, чтоб хотеЛось и могЛось!