Пятачок будто врос в землю и не мог отвести взгляд от этого ужасного зрелища, даже тогда, когда полиция была полностью сосредоточена на трупах и выслеживании, куда же уехал Тимон. А в голове наигрывала подозрительно знакомая мелодия, лишь усугублявшая чувство дежа вю… Это было в каком-то мультфильме Серджо Леоне?
– Акуна матата, – сказал ему Пух.
– Что-что?
– Это означает «не беспокойся».
Но не беспокоиться не мог не только Пятачок, но и Винни. Никто из них не сказал вслух того, что для обоих стало очевидным: они пересекли своеобразный Рубикон и поныне уже не смогут так же беспечно ходить по улицам, а полицейские даже при подозрении (а не осознании) опасности перейдут к крайним доступным им мерам.
Кроме, конечно, таких как «батарейка», попавших в эту сферу вообще непонятно как, если не через постель. Остаётся надеяться, что там ей тоже надолго заряда не хватало.
***
Васёк с Догги сидели в лаборатории с пивом, по нескольку банок на брата. «Свинью», обычно работавшую до поздней ночи, они из-за происшествий уже закрыли «по техническим причинам», хотя многим сейчас в самую пору было напиваться вдребезги пьян.
– Пух! Пятак! – воскликнул пёс, вставая с места. – Вы всё-таки выбрались из этой дыры живыми!
А то он не знал, учитывая, что напивался со связным оперативного отряда. Впрочем, судя по следующему вопросу, не очень-то он и интересовался их статусом до поры до времени.
– А где Кандагаров?
Правду он прочитал по поджатым губам Пуха.
– Серьёзно, что ли? Молодой же был…
Пятачок, уже не единожды зашкварившийся в своём пренебрежительном отношении к собственным подручным, вместо минуты молчания перескочил на более волнующую его тему:
– А что стряслось в городе?
– А вы не знаете?
– Откуда? В машине ни магнитолы не было, ни телевизора, а до этого у меня времени не было выяснять.
– Так это… мост упал.
– Это-то мы знаем. А почему упал-то?
– Пытались разогнать мысль, что теракт, потому как он накренился как раз когда по нему проезжал экипаж Короля. Они чудом разогнались и успели проскочить, лишь одна машина телохранителей из-за тряски не справилась с управлением и слетела в реку. К счастью, все умерли.
– Так а почему на самом деле упал? Коррозия? Или есть версии?
– У меня есть версия, – вставил своё слово Васёк. – Я ломал как-то переписку отдельных департаментов муниципалитета, там были разборки по поводу песка, который прямо рядом с мостом незаконным способом добывают. Говорят, по нему уже трещины пошли, так как несущие утрачивают прочность. Но дело закрыли, потому что мэр настоял. Вроде это его «серый кардинал»-застройщик этот самый песок и использовал для собственных нужд. А мэр, кстати, как раз в отставку подал и уехал в неизвестном направлении.
– То есть как это, подал?
– Как-как, в письменном виде. Заявление на имя Его Шутейшества: так и так, подаю в отставку со своего поста.
– Это у него так совесть в одном месте заиграла после обрушения моста?
– Не только после моста. Ещё и после Раздола.
Раздол – это низменность на берегу реки, находящаяся за холмом-историческим центром столицы, примерно такая же старая и потому являющаяся одним из любимейших прогулочных мест среди горожан и туристов.
– А что с Раздолом случилось? Там тоже мост упал? Его же и так уже лет двадцать достроить не могут.
– Нет, мост не упал, – продолжил Догги. – Там, если ты помнишь, по мосту должно было метро проходить. Ну они для создания видимости крепкого хозяйствования решили скорейшим образом достроить первую очередь новой ветки, видимо, чтобы было что показать к наближающейся памятной дате. Но – что-то там не так вырыли и повредили коллектор. Весь Раздол в…. ээээээ…. отходах жизнедеятельности. Исторические здания, парки, бизнес-центры – всё затопило. Ну мэр и заявил, что готов понести политическую ответственность за происшедшее и ушёл.
– И что теперь, кто руководит всем в столице? Кроме Короля, конечно.
– А никто. Никто пока из заместителей даже на телефонные звонки не отвечает. Да и едва ли они хотят разгрёбывать всё это г…
Действительно. Странно, что Малколм ещё не взял пример с городского головы.
– Мда, ох и хитрож… же он придумал, а?... – вздохнул Пятачок. Ему раньше явно не приходила в голову мысль, как ещё он может решить все свои политические проблемы: просто плюнув на всех и смотавшись, пока не поздно.
Однако в отличие от их мэра, который на людях путал единицы измерения расстояния и времени и ошибался при пересчёте собственных заместителей, поросёнок знал точно: дорога в любое количество ли начинается с первого шага[13]. Первый шаг сделан уже давно, фактически полмаршрута пройдено, а сил на обратный путь им не запасалось. Так что он не мог останавливаться, он должен был продолжать.
И потому он продолжил спрашивать.
– А как вообще так получилось, что при строительстве метрополитена не учли в проекте, как проходят городские коммуникации?
– Тут я тоже имею своё объяснение, – опять напомнил о себе Васёк, прихорашиваясь в зеркальце. – Руководство метрополитена обращалось за какими-то консультациями к канализационщикам, потому как к первоначальному проекту после предложенных изменений возникли некоторые уточняющие вопросы, на каком уровне расположены коммуникации. Но там неоднократно отвечали отказом ввиду «занятости на других процессах». Вот, видимо метростроители и решили наобум тоннель рыть.
Пятачок снова вздохнул. Пух невольно подумал, сколько же литров воздуха он навздыхал с начала этой книги.
– Да, весело вы живёте…
На что Догги законно удивился:
– Что значит «живёте»? Это вам теперь тоже с этим жить!
***
Как и Король, Пятачок собрал совет для прояснения их дальнейшей стратегии, правда уже наутро. На сей раз он, усталый и немного разбитый (до сих пор, стало быть, не отошедший от испытанного шока, и особо не спавший всю ночь) не стоял за трибуной, а сидел сложа руки и внимал докладам.
Самую ценную информацию принёс господин Рэббит; откровенно говоря, Совет попросил созвать даже не Пятачок, а именно он, чтобы поделиться информацией.
– Уважаемый эль команданте, позвольте доложить…
– Докладывайте, товарищ.
– Спасибо, командир. Не далее, чем на той неделе вы озвучили свой запрос – чтобы я нашёл любую информацию о пингвине по имени Молл, которая вам может пригодиться в последующих ваших действиях.
– Именно так. И что вы узнали?
– Видите ли, Молл – п*****с.
– Это я и так догадывался….
– Нет, вы не поняли. В обоих смыслах.
– То есть он ещё и гей?
– Во всяком случае он регулярно проводит время в одном интересном клубе в Голоценовском центре Столицы, под названием «Голубой носорог».
– Ну, это ещё ничего не доказывает, к сожалению, во всяком случае пока вы его не застукали за…
– Подождите, пожалуйста. Вот вам проект закона, который он на данный момент продавливает в Верховном Совете. – С этими словами он подал распечатку Пятачку.
Документ гласил, что это проект закона №66613 «О внесении изменений в некоторые законы о гражданских взаимоотношениях». А затем – сравнительная таблица. Пятачок внимательно листал, проводя указательными пальцами обоих рук по разным столбцам… и тут резко оторвался от чтива:
– Они хотят легализовать однополые, полигамные и аутобраки? Но это же потребует внесения правок в Конституцию[14]. Откуда они найдут столько голосов? У Малколма нет конституционного большинства в Верховном Совете. Да и Конституция как таковая в подвешенном состоянии!
– Фракции конституционного большинства нет. А большинство они почти нашли. Каким-то неведомым образом Молл умудряется склонять депутатов на свою сторону, и каждый день едва ли не десятки избраников говорят, что закон полезный и важный. Уже нет сомнений, что по указке его примут.
Пух мог только догадываться, какие приёмы пустил в ход этот пингвин, который ещё и пи…
– Но зачем им это всё надо?
– Забалтывают. Пока в стране и в столице творится хаос, они решили перенаправить негатив в иное русло. Причём позиция Короля расплывчатая: он не говорит, что данный закон нужен стране, он заявляет, что подпишется под любой волей народа, внемля развернувшейся дискуссии. Сам он, как могли видеть, светится с некоей рыжей моделью, соответственно – не гей, во всяком случае не открытый. Так и говорит: я – гетеросексуальный мужчина, но уважаю права лиц любой половой ориентации… только всякие политические извращения не одобряет.
– Политические извращения? – удивился Пятачок. – Это как?
– По его словам, «левые, правые и прочий бред».
– Гениально. Разве сам он не к последней категории относится? Которая «прочий бред»?
– Это уже не мне решать, – ответил Рэббит. – Я сообщил вам всё наиболее существенное, что знаю на данный момент. Если вы захотите проинспектировать «Носорога», то в эту пятницу там ожидается какая-то масштабная вечеринка, прямо как у Короля в будущий вторник. Порядочным людям надо бы держаться от неё подальше, но вам с Пухом наверняка захочется туда наведаться. Учтите – дресс-код там соответствующий, так что поработайте с опытными имиджмейкерами. Быть может, Серена вам что-то подскажет. Привет ей, кстати. А мне пора. До новых встреч.
С этими словами он покинул конференц-зал, оставив поросёнка странно погружённым в себя. Возможно, тот строил какие-то планы, а может, услышав о допустимой форме одежды, уже осознал, во что вляпался…
Без мыла.
«Да, я люблю, да, я люблю,
Об этом песни я пою!»
Рок-группа «Агата Кристи»,
песня «Гетеросексуалист».
Музыка: Александр Козлов.
Стихи: Глеб Самойлов.
Спустя полчаса после общего сбора Пух зашёл к Пятачку в лабораторию поговорить о насущном… и оторопел ещё с порога. Но всё же поборол смятение и спросил:
– Ну и что ты собираешься делать?
– Пока ничего. Хочу смотреть телевизор.
Такого желания медвежонок от него ни разу не слышал. Лидер сопротивления, возложивший на свои плечи судьбу целой страны (а то и мира), валялся в кресле-кровати и клацал кнопки пульта. И от щелчка к щелчку зрелище становилось всё более невыносимо нелепым и идиотским.
К примеру, на одном из правительственных каналов шёл выпуск новостей, каждая из которых могла сломать кому-то психику. Ни одна из них не касалась вчерашних событий либо – цитируя Догги – «того, как с этим теперь жить». Зато Пух немного узнал, насколько лучшее и веселее живут люди за рубежом.
– Самой счастливой страной в мире в результате недавних исследований оказался богатый нефтью восточный султанат, в котором дамы не имеют ни гражданских, ни политических прав. Действует принцип презумпции виновности женщины: если муж избил её, то это потому что она якобы была неверной, а попытка обвинить представителя так называемого «сильного пола» в домогательствах уголовно наказуема. Но особенно тяжела судьба гомосексуалистов: при первой поимке с поличным им проводят курс перевоспитания с помощью суппозиториев и молитв, при повторном аресте – насилуют бутылкой. Если не помогло и это, то сторонников однополой любви казнят. В то же время на вырученные доходы от продаж энергоносителей всё полноправное население удалось обеспечить жильём, коммунальными благами и недорогими продуктами, а в построенном всего за пять лет новом городе, фактически бизнес-столице государства, возведены высочайшие в мире небоскрёбы, развивается альтернативная энергетика и предпринимаются шаги к диверсификации, в частности создан мощный IT-кластер. Всё это вызывает резкое неодобрение мирового сообщества, а в Объединённых Штатах Киммерии уже заявили, что нужно ввести против такого недемократичного режима санкции, которые уничтожат его экономику.
– Прикольно, – сказал Пятачок и переключил канал, но там тоже показывали новости.
– Министерство правильной информации внесло в чёрный список группу «Агата Кристи» за песню, пропагандирующую гетеросексуализм. По той же причине пострадал полузабытый звёздный коллектив, своими песнями «Мальчик-гей» и «Люди-инвалиды» оскорбивший лиц с особыми достоинствами. Также на территории нашей страны отныне запрещён сериал «С глаз долой», воспевающий то, что поныне расценивается как уголовно наказуемое деяние – sexual harassment…
«С глаз долой» – дамский сериал, по сюжету которого в проститутку по имени Мэри влюбился её потенциальный клиент, но ей он до такой степени не понравился и она не хотела его обслуживать, что ушла в монастырь. Однако он не остановился и начал рыть подкоп с помощью совковой лопаты. По телевизору шла уже 270-я серия, где он выкопал только половину тоннеля, а Мэри уже всерьёз задумывается о правильности своего решения, но, видимо, исход этой истории так и останется тайной для неравнодушных женщин. Между тем, голос с экрана продолжал:
– А сейчас – рекламная пауза! Акция: дегустация сыров Мышеловковского[15] завода. Бесплатный сыр – только в Мышеловке! Проблемы с доступом к вашему авто? Автосервис…
– О, нет, опять этот автосервис Голоценовский! – аж подскочил Пятачок. – Третий раз за пятнадцать минут они рассказывают, что делать, если ты забыл ключи от машины в квартире, а ключи от квартиры – в машине.
Голоценовский. Пожалуй, стоит подробнее остановиться на этом странном названии, если вам интересны невесёлые рыночные реалии этого мира. А если нет – можете свободно пролистать пару страниц.
***
В своё время южная часть столицы административно относилась к Хряковскому району, названному в честь известного нам с вами города-миллионника. А центральная часть – узкая полоса квадратно-гнездовых кварталов, улицы которых пересекались почти всегда под прямым углом – являлась частью района, названного в честь какого-то полузабытого вождя.
Во время административно-территориальной реформы, пришедшейся на рубеж тысячелетий, тогдашние столичные власти пошли на авантюрный шаг, чтобы задобрить одного авторитетного дяденьку. Ему, помимо перепланированного Хряковского района (который перестал захватывать противоположный берег реки, однако прибавил в площади за счёт территорий на этом берегу) дали также на откуп ту самую полосу, кишащую бизнес-центрами, отелями и прочими выгребными ямами цивилизованными общества[16]. Игнорируя все экономические, транспортные и прочие инфраструктурные связи – как в своё время делили территории между державами на «тёмном континенте». А имя такое новообразованный административный район столицы – Голоценовский – получил благодаря археологам. Как раз тогда они нашли у южных врат города раскопки какой-то человеческой стоянки времён голоцена… которая, по правде говоря, не особо отличалась от современной нам бомжатни под мостом, где собирались вонючие дикари в ободранных рубищах и питались подножным кормом. Однако такой значительный аргумент позволил историкам говорить о беспрерывном существовании града ещё с доисторических времён, в то время как обезьяны на северных землях соседних государств ещё даже с деревьев не спустились.
Гуляя по Голоценовскому центру – то есть по двум его длинным и сверхоживлённым улицам, улице Лысого Ура и улице Пантографа Пантографовича – можно было подумать, что это предпринимательская Мекка, здесь ездят только на машинах с красивыми номерами с повышенной концентрацией семёрок, и весь цвет нации собирается тут в ресторанах, клубах и бутиках, причём перемещаются от одного к другому как между туалетными кабинками в поисках свободной.
Разумеется, это было не совсем так, и самый простой способ в этом убедиться – после первого визита приезжать сюда погулять повторно, каждый раз с интервалом в полгода. Потому что, как выяснял для себя путник, большинство вывесок за это время менялось. Лендлорды почему-то считали, что если данный район, носивший также название Новой отстройки (а для злых языков – Отстойки) – самый центральный бизнес-центр самого центра столицы, то цены на аренду здесь свободны в праве стремиться к бесконечности. А потенциальные арендаторы, как и необразованные туристы, почему-то считали, что если это самый… (ну, вы поняли), и раз тут такое количество зевак бродит, то и поток клиентов зашкаливающий, так что деньги у предпринимателей текут рекой и их можно грести лопатой.
Однако никто из них почему-то (во всяком случае, до того, как самим попробовать вести здесь дело) не понимал пару простых вещей.
Во-первых, самые-богатые-изо-всех-богатых клиентов в этой стране будут стабильно ходить в два-три любимых ресторана, полностью соответствующих определённому набору требований, а потому им такой большой выбор заведений не нужен. А дорогие бутики – возможно, один из самых нелепых инвестиционных проектов в странах далеко не первого мира. Те, кто в состоянии покупать в них местные дорогостоящие подделки под «настоящую кожу неполовозрелого аллигатора» – они обычно умеют считать свои деньги, и вполне способны съездить скупиться в страну-родину данного бренда, обзаведясь подлинными и качественными шмотками, да ещё и сэкономить.
Отсюда вытекает и вторая вещь. Большая часть прохожих – это как раз те самые зеваки и туристы, не особо состоятельные, которые могут зайти «зачекиниться», посмотреть меню/ассортимент или даже примериться, сделать фото, выложить в Ин100грамм и уйти, пока персонал не начал приставать с вопросами.
Особенно показательна здесь история одного ресторана.
Некий дядя провинциально-бандитского происхождения узнал, что, оказывается, очень перспективно инвестировать в недвижимость. И это лучшая часть данной истории, потому как раньше он недвижимость просто «отжимал». Но в столице ему беспределить хотелось не очень, а в родных пенатах он и так уже владел всем чем можно – тысячами гектаров земли, заводами (которые ещё не успели разобрать на металлолом), гипермаркетами (которые возвели на месте бывших заводов), гостиницами, сетями ювелирных магазинов и подпольных казино. И решил он начать освоение политического центра государства – купил там нежилое помещение в триста метров площадью. Риэлторы обрисовали ему прекрасную картину, что с такой площадью в таком-то месте (Новая отстройка, как вы поняли) он на аренде будет получать достаточно, чтобы раза три в год менять автомобиль. Будущий лендлорд, конечно, загорелся этой идеей (хотя сказал себе, что если ожидания не оправдаются, то специально для агентов он припомнит, как устранял своих оппонентов ещё лишь пятнадцать лет назад) и недолго думая отсыпал целый чемодан личных денег. Тут же, по приобретению, заказал здоровенные баннеры с надписью «аренда, звонить туда-то» и принялся ждать.
Всего лишь через два месяца, отдаливших его от первой машины за этот год, нашёлся выходец из восточных стран, у которого тоже денег куры не клевали. Решил потенциальный инвестор открыть здесь ресторан своей национальной кухни, ожидая, что раз на каждом углу продаётся шаурма (в незаконно возведенных киосках без малейшего намёка на соблюдение санитарных норм), то и дорогие, отделанные мрамором и золотом залы, обзаведутся постоянным потоком клиентов – заблуждение, о котором мы уже говорили раньше. Заключили эти два дяденьки договор, в том числе прописали в качестве условия трёхмесячные арендные каникулы на ремонт (поскольку досталось оно от предыдущего собственника с ободранными стенами и побитой стяжкой пола, будто бы там с помощью куска арматуры надеялись нащупать клад), что ещё сильнее сократило надежду нового собственника обновить свой автопарк ближайшим временем.
Наконец, заведение с заманчивым названием «Аль-Хазред» открылось, блистая как новогодняя ёлка… а посетитель не пошёл. Конечно, арендатор утешал себя тем, что нужно время на раскрутку, и вкладывался в рекламу – а всё равно обороты не слишком-то росли. Да и постоянный клиент не задерживался – у некоторых и вовсе была склонность каждый раз ходить в новое место, что характерно для молодых нуворишей. По вечерам невезучий гость этой страны выходил на террасу (благо ещё было тепло) и подолгу смотрел на соседние дома, каждый из которых тоже был украшен рестораном. А день очередного платежа всё близится, и сотрудникам платить зарплату тоже надо, как и коммунальные расходы компенсировать…
Устав терять деньги (один только ремонт обошёлся в сумму с большим числом «круглых»), он вдруг осознал: договор не исключает права на сдачу помещения в субаренду. И решил этим правом воспользоваться, разместив объявления в Интернете о «готовом бизнесе», установив цену на 20% больше первоначальной, чтобы ещё и что-то выручать.
На предложение наткнулся молодой столичный парень, немного подкованный в литературе, и загорелся идеей. Попросил родителей выступить его «ангелами» и даже взял кредит (пусть и льготный, по специальной программе «на открытие дела»). Ему, правда, пришлось очень детально прописывать бизнес-план, чтобы убедить банк в экономической целесообразности вложения, но всё-таки у него получилось и заветные деньги на аренду нашлись. После чего, с помощью друзей и доброжелателей он внёс правки в названия блюд и оформление интерьера, сделав оные более эзотерическими и хтоническими: меню с надписью «Necronomicon», коктейль «Безумный араб», загадочные узоры на полах, чем-то напоминающие начертанные кровью козла пентаграммы со свечами по углам, портреты диковинных существ с щупальцами вместо рта, мрачные переборы на пианино в качестве музыкального сопровождения…
Словом, заведение обрело оригинальность… не обзаведясь достаточным денежным потоком.
Да-да, ажиотажа оно тоже не вызвало, несмотря на все старания сделать поход в него незабываемым. Но всё же если клиенты хотят чувствовать себя неуютно, они идут в кино на фильмы ужасов или в квест-комнаты, а постоянно находиться в жутком месте, предназначенном вообще-то для релаксации – такое могут позволить себе лишь фрики, которые, как правило, не слишком финансово состоятельны и часто не имеют пары, чтобы кого-то куда-то водить. Впрочем, только фрик в принципе рискнёт сунуться под вывеску с надписью «Аль-Хазред».
А между тем день очередной оплаты приближался. И тогда парню пришла в голову гениальная мысль – сдать ресторан в субаренду, благо договор этого не исключал, только добавить сверх платы ещё 20%, чтобы всё-таки какую-то сумму да получать ежемесячно. Говорят, он даже нашёл клиента.
И таких вот «бизнесов» на Отстойке – куча. Непонятно только, как они приносили доход, если на каждом уровне аренды/субаренды/субсубаренды/… зарабатывали по минимуму и сидели в долгах.
***
Тем не менее, некоторые предприятия, очевидно, чувствовали себя уверенно и не меняли управленцев каждые несколько месяцев. Возможно, потому что они являлись частью сети, связи которой уходили высоко-высоко…
Таковыми были «Носороги», линейка мужских клубов.
«Звёздный носорог».
«Мятный носорог».
«Золотой носорог».
И – «Голубой носорог», позиционировавший себя как «клуб для настоящих мужчин».
Почему именно носорог среди всех животных оказался маскотом сети, а не, например, жираф (у которого очень длинная… шея) – непонятно. На носу на логотипе у него всё же был изображён рог, а не что-то другое. Просто примем этот факт и пойдём дальше.
***
На газовой горелке в противоположном углу комнаты закипел чайник. Этот чайник являл собой особую, пусть и не очень большую гордость Пятачка. Ему пришла в голову довольно похабная мысль – изобрести такой сосуд, у которого при кипении увеличивался бы носик. В целом затея воплотилась, но чайник нельзя было заполнять больше чем на половину, потому как в холодном состоянии с его конца капало. Поросёнок, тем не менее, поленился делать чай сам и с помощью кнопки вызвал птицу-секретаря.
– Птица-секретарь знает сорок сортов чая из пакетиков…
– Заткнись, глупый павлин, и просто сделай мне приятное.
– Сэр, так точно, сэр! – отрапортовала полуразумная (и полусообразительная?) птица, заливая кипятком любимый листовой чай Пятачка, которому он не изменял с… Давно, в общем. После чего секретарь ушёл (ушла?) к себе на пост.
А телевизор всё никак не затыкался, выдавая одну глупость за другой. Новый телепроект запустила личная телевизионная компания Короля, назывался он «Один за всех». Никакого отношения к трём мушкетёрам он не имел, это был какой-то лютый гибрид «Дома-2» и «Слабого звена». Суть сюжетов заключалась в том, что трудовой коллектив набедокурил и искал крайнего. Каждый доказывает, что он не верблюд, после чего определяется основной виновник и силовики уводят его в неизвестном направлении. Вот как раз сейчас разбирали ситуацию в одном из спальных районов, где коммунальщики зачем-то вырезали кусок рельсов трамвая, отрезав массив от сообщения с центром, и десятки тысяч жильцов теперь вынуждены ездить на маршрутках. Рабочие говорят – дали распоряжение свыше в связи с ремонтом дорожного полотна, хотя никакой ремонт не делался. Руководство отвечает, что никаких распоряжений не давали, а всё происшедшее является результатом дискоммуникации между бригадирами. В итоге посадили бухгалтера, хотя Пятачок об этом не узнал.
– Да уж, и зачем для этого нужно снимать шоу, можно просто на улицу выйти и… Ой, а это ещё кто?
Переключив канал, Поросёнок увидел некоего дядьку лет тридцати пяти-сорока на пресс-конференции, за круглым столом вещавшего в микрофон для присутствующих здесь иностранных гостей:
– …проект «Энола Тауэрз», который мы разработали при непосредственной поддержке Президента Киммерии, имеет мало аналогов в мире. Модерный комплекс включает в себя двадцать многоквартирных двадцатипятиэтажных домов, насчитывает более трёх тысяч квартир, каждая из которых уже отделана дорогими материалами в роскошном стайле (часть – хай-тек, часть – под классику), и укомплектована импортными мебелью и бытовой техникой. Дом оборудован передовой системой климат-контроля, позволяющей в любое время года поддерживать именно те условия, которые позволят жильцам чилить вне зависимости от погоды. Многоуровневый паркинг обеспечит каждую семью местом под автомобиль, а то и несколько автомобилей. На территории комплекса имеются также тысячи квадратных метров бизнес-площадей, что фактически позволяет почти не выезжать за его пределы; здесь есть всё – кафе, рестораны, магазины, туроператоры, отделения банков, даже квест-комнаты и многое другое. Но, к слову говоря, и заехать на эту территорию не так уж просто – она круглосуточно обороняется военизированной охраной, просматривается сотнями видеокамер, поэтому здесь можно чувствовать себя completely safe, что очень принципиально в условиях, когда в результате реформы полиции… простите, я имею в виду в результате ухудшения экономических показателей… да тьфу! Я хотел сказать, что мы ведём активную борьбу против преступности, и граждане всегда одобряют дополнительные фишки для защиты от посягательств. Но главная наша гордость – центральный хаб. Специалисты-футурологи подчёркивают, насколько важны контакты между представителями креативного класса, бизнесменами, деятелями искусства. Даже в наиболее развитых странах лишь только обсуждаются концепции создания супергородов, где сосредоточатся самые выдающиеся личности и удастся в корне предотвратить ряд социальных болезней, которыми страдает в том числе наша столица – но мы же и запускаем «пилот», наш образцово-показательный район, на территории которого самые успешные лица нашей страны не просто живут и даже работают – они обмениваются идеями, следствием которых являются ещё более перспективные проджекты. А главное – тысячи семей получат эти квартиры совершенно бесплатно. В данный список попали топ-100 богатейших людей страны, но также и главные редакторы средств массовой информации, руководители компаний, предоставляющих услуги в сфере информационных технологий, лучшие адвокаты, известные поэты и писатели, артисты – то есть все те, кто делают эту страну и вообще весь мир кайфовее. Предвидя ваши вопросы, хочу сказать, что Король не имеет недвижимости в комплексе, так как не хочется вмешиваться в естественный, практически рыночный процесс естественного отбора гениальных задумок и решений, которые могут родить на свет…
– Спасибо за ваш доклад, господин Шиншил, нам было очень интересно, но могли бы вы продемонстрировать нашим партнёрам результат выполненных работ?
– О, конечно, министр жилищно-коммунального хозяйства Зельцман, я обязательно обсужу с Королём возможность выдачи вам ещё четырёх наградных стволов, чтобы у вас был более широкий выбор, из чего можно застрелиться, когда вы ещё раз меня перебьёте. Это не для протокола и не для перевода ты, дура! – крикнул он куда-то в сторону. – Итак, презентация. Включаю.
Шиншил нажал кнопку на клавиатуре ноутбука и с экрана заиграл видеосюжет, где в ускоренном режиме демонстрировалось строительство объекта, после чего – облёт территории дроном, интерьер парадных, проезд по магазинной аллее, кадры с играющими в песочнице детьми. Затем последовал обзор пресловутого хаба, который одновременно мог вместить сотни посетителей, приходившими одновременно посидеть в Интернете, попить кофе и поработать в удалённом режиме, а каждый вечер для них проводились развлекательные мероприятия вроде концертов каких-то провинциалов, поющих на помеси из нескольких языков, включая обсценную лексику всех сразу и ещё двух-трёх в придачу.
Но всё это Пятачка уже не интересовало. Подскочил с места он на самых первых секундах, где был показан процесс возведения этих многоэтажек.
– Ты это видел?! – воскликнул он.
– Что видел?
– Балда ты, это же… А, тебя тогда ещё не было в городе! Да и не только в городе… Это же…
***
Монолитное строительство.
Но не то, о котором вы могли подумать.