Оценивание и обесценивание

Человеку с нарциссическими нарушениями свойственно постоянно оценивать всех вокруг, сравнивать себе с другими. Ведь именно так поступали с ним родители. Они без конца оце­нивали его поступки и действия, а также сравнивали его с дру­гими детьми, ставили ему в пример кого-то в надежде, что буду­щий нарцисс исправится и будет равняться на положительные примеры.

В результате первое, чего добились родители, — сделали своего ребенка вечно зависящим от внешней оценки, посто­янно готовым выдать критическое замечание как в свой адрес, так и по отношению ко всему миру. В итоге нарцисс, как прави­ло, недоволен собой и окружающим миром. Второе — они не научили его искать себя, осознавать собственные особенности и в соответствии с этим выбирать свою нишу для самореализа­ции, зато приучили к бесконечному сравниванию себя с кем- то, а поскольку критерии высоки, то сравнение, как правило, не в его пользу. Это неизбежно зарождало в ребенке скрытый конфликт: с одной стороны, ему хотелось ощущать себя уни­кальным и неповторимым, с другой — он быстро привык к сравнению, а значит, он всего лишь «один из», и к тому же, как правило, не самый лучший.

Часто родители совершенно ошибочно полагают, что «нарциссом» может стать только тот ребенок, которого мно­го хвалят. Это, безусловно, заблуждение. Хвалить вовсе не обязательно, достаточно оценивать и сравнивать, делая ак­цент главным образом на достижениях ребенка, а не на нем самом.

Поскольку маленький нарцисс получил от своих родителей послание, что он всегда недостаточно хорош и успешен, то у него формируется такой механизм, как обесценивание. Все, что достигнуто тяжелым трудом или часто невероятными усилия­ми (он ведь стремится к совершенству, а совершенство просто не дается), признается только сегодня, а завтра уже ничего не значит.

Пройдет всего несколько лет, и для уже повзрослевшего нарцисса успешно снятый фильм, гениальная книга, велико­лепная картина, Нобелевская премия будут иметь значение только в момент признания, всего несколько минут или дней он будет считать себя достойным и успешным. «Назавтра» он снова начнет считать себя совершенно бездарным, ничего не умеющим, все начинающим с «белого листа». Перед ним снова встает трудно осознаваемая необходимость доказывать все­му миру, что ты — гений и чего-то стоишь. И все потому, что за полученную пятерку хвалили сегодня, а завтра уже разно­сили в пух и прах за случайно совершенную оплошность или недочет. Получалось, что хорошим ты можешь быть только временно, условно, за выполнение определенных функций и задач, а назавтра есть риск и даже неизбежность снова стать «плохим».

Нарцисс обесценивает не только свои достижения, но и свои качества, и самого себя. Он всегда не уверен в себе, ком­пенсаторное ощущение собственной силы и непобедимости возникает у него лишь в периоды признания. Но по большей части он обессилен, депрессивен, тревожен. Поскольку такой человек все время обесценивает себя, свои достоинства и ресурсы, у него постоянно присутствует ощущение, что мо­жет случиться что-то, с чем он не справится, оно становится фоновым, поэтому «нарцисс» не любит перемен, не часто от­важивается на что-то новое. Рискует же он лишь потому, что новое — это возможность заполнить внутреннюю пустоту.

При этом ощущение тревоги может превышать порог пере­носимости и приводить к бессоннице, двигательной расторможенности, появлению психосоматических симптомов или попыткам компенсировать тревогу через какие-либо зависи­мости (алкоголь, наркотики, трудоголия, шопоголия, перееда­ние, активное участие в жизни других людей и т.д.).

Очень часто нарцисс пытается спастись от вездесущего обесценивания и всепроникающей пустоты тем, что стремится заполнить внутреннюю дыру машинами, квартирами, карьера­ми, статусом, деньгами, властью. Но его личная трагедия в том, что ему всегда мало, и чем больше способов и средств он уже перепробовал для затыкания дыры, тем меньше шансов у него остается. Вот потому страдания нарциссов, у которых «уже все есть», наиболее сильны и удушающи.

3. Самоощущение:маятник с большой амплитудой

Нарцисс в основном находится в двух полярных состоя­ниях. Он то божественно прекрасен и всемогущ (в периоды признания его достижений), то он полный неудачник и нич­тожество (в периоды его ошибок или непризнания). Имен­но так. Полярности не «хороший—плохой», а именно «бо­жественно крут — полное ничтожество». И потому он часто легко и незаметно для самого себя и окружающих может оказаться в любом из этих состояний. «Тумблер» для пере­ключения состояния всегда один: внешняя или внутренняя оценка, так или иначе связанная с внешним признанием или самопризнанием.

Маятник, с одной стороны, делает жизнь нарцисса эмоцио­нально яркой, насыщенной. От постоянной смены признаний и непризнаний он то погружается в глубины страданий, то взлетает в небеса эйфории. Но с другой стороны, чем больше амплитуда, тем сильнее истощение. Такие клиенты чаще пре­бывают в обессиливающей депрессии, поскольку в периоды редких эйфорий они активны и тратят много душевных и фи­зических сил. А депрессия — зачастую единственный способ «заземлиться», накопить силы, оправдать собственное бездей­ствие, за которым на самом деле стоит страх еще раз испытать разочарование от собственной неудачи.

Важно понимать, что им действительно трудно решить­ся на что-то, настолько велик риск возможного тяжелого переживания собственной ничтожности. Чем старше они становятся, тем труднее дается им любое начинание, любая новая деятельность, поскольку им кажется, что они должны непременно справляться со всем, причем сразу и не просто на «пять», а недостижимо-безупречно. А поскольку сесть на велосипед в первый раз и сразу поехать, ни разу не упав и даже не вильнув рулем, невозможно, то ошибки неизбежны, они-то и пугают желающих во что бы то ни стало быть «боже­ственными» нарциссов.

Поскольку такие люди сами себя видят через две узкие трубы «божественно» и «ничтожно», то и окружающий мир им кажется точно таким же. Им свойственны полярные суж­дения и оценки людей, явлений, событий. Они обычно либо идеализируют их, либо «опускают». Причем в неблизких от­ношениях с людьми идеализация сменяется обесцениванием последовательно: сначала человек возводится на пьедестал, а потом с него сбрасывается с оглушительным грохотом. В более близких контактах оба процесса могут присутство­вать параллельно. Нарцисс часто неожиданно и точно по­падает в болевую точку вполне обожаемого партнера своим обесценивающим уколом, от чего обычно партнер впадает в легкое или сильное (зависит от степени осознанности) заме­шательство и не знает, как быть с тем, что ему досталось. Он почти всегда пропускает сквозь свои границы болезненный укол, будучи не в состоянии на него хоть как-то отреагиро­вать или защититься. В результате даже самый терпеливый и влиятельный партнер, устав от бесконечных ранений, поки­дает нарцисса. Расставание или даже смерть партнера нар­цисс воспринимает как отвержение, что только укрепляет его и без того взрощенное недоверие к любым эмоциональ­ным контактам, и к близким отношениям особенно. Понят­но, что это не может не отражаться на взаимоотношениях с близкими людьми.