Спасти внутреннюю Японию 6 глава

№15 «Невыносимая лёгкость бытия»

Безусловно человек многогранен, иллюзорен и сложен в изучении. Много можно говорить о том, как устроен его мозг, о психике и прочих вещах, однако я хочу сказать о другом. Человек обречён любить. Обречён, потому что выхода нет. Сейчас я объясню свою мысль. Когда-то я лежал с бабушкой и смотрел передачу. В роддоме подменили детей и оказалось, что семьи вырастили чужих детей. Когда они думали, как бы обменяться детьми обратно, то одна из семей отказалась. Они привыкли к чужому сыну, им всё равно, чья кровь льётся в его жилах, ибо теперь это их ребёнок, так как они его воспитали. С тех пор во мне живёт мысль, словно червь, въедается в мозг. Таких мыслей много, и большую часть из них я обдумал и дал ответ себе же в голове. Но эта мысль для меня очень интересная. Давайте рассуждать вместе, почему те люди полюбили чужого ребёнка? Потому что думали, что это их ребёнок. Но в действительности же, в поведении и прочее, сложно определить –твой или не твой. Да, есть дети, которые очень внешне схожи со своими родителями, но сейчас мы о глубоком. Они верили, что это их ребёнок, а значит и любили всем сердцем. Если бы у них было два ребёнка, то они любили б и двух, если бы три, то и трёх полюбили. Открывая своё сердце и втаскивая их в себя, они любили бы бесконечное число детей. Есть исключения, когда родители отдают детей в детдом. Не буду сейчас рассказывать, как я их осуждаю и прочее, потому что, во-первых, не осуждаю, а, во-вторых, это сейчас не касается главной темы. Человек действительно обречён любить. На самом деле человек любит всё, не только своих родственников, и вещи в доме. Кто-то любит целые города, а кто-то часть предметов, которые его окружают. Это всё зависит от размера человеческой души. Я всегда хочу верить, что человек человеку не волк, но каждый раз вижу обратное. Я читал и несколько раз видел, как человек моментально переступал через свою обиду, полностью меняя её на противоположное чувство. Ненавидеть легко в коротком промежутке, но в дальнейшей перспективе человек понимает, что ненавидеть нет смысла.
Человек обречён любить. Он любит животных, не зная, не пуская в своё сердце котика или собачку, оно для них чужое и ненужное. Как только человек проводит с этим животным какое-то время, даже короткое, у него появляется желание, а с ним и любовь. Одно дело, когда человек начинает любить существо, с которым проводит время. Но можно ли полюбить незнакомого человека? Проявить к нему доброту просто потому что? Сделать широкий жест для незнакомца? Оказалось, что можно. Человек запрограммирован на любовь. Но в то же время, в нём живёт очень много всех тех вещей, которые когда-то служили для выживания. Мир меняется, но наш мозг не успевает адаптироваться. Он всё так же пытается выжить, обманывает организм, чтобы не голодать и всякие, такие вот, интересные и биологические вещи, которыми я не совсем обладаю, но как рассказчик, мысль должен передать верно. Суть в том, что желание быть лучше всех, быть красивым на коне, пока остальные в дерьме – это одно из самых сильных чувств. Быть первым во всем и всегда. И это чувство не даёт нам наконец-то объединиться и стать сильнее. Я уже ни во что не верю, но очень хотел бы, чтобы когда-то это объединение произошло. В первую очередь для этого нужно хотя бы себе не врать, а там уже и найти силы объединиться с родными и близкими. Любовь жива, она есть и это хорошо. Но с любовью живёт еще очень много грехов: похоть, злость, лень и прочие вещи. Будьте добрее и научитесь любить, научите любить своих детей и будет нам счастье. Будет нам долгая счастливая жизнь, отныне долгая счастливая жизнь, каждому из нас.

Но эти мысли не спасают меня от главного: я хочу умереть. Я очень сильно хочу умереть. В последнее время я засыпаю с мыслью: Вселенная, или кто-то, если меня слышите. Сделайте так, чтобы я умер во сне. Пожалуйста, я очень сильно хочу умереть. Я больше не хочу становиться частью этой жизни и мира. Я не верю в Бога, в рай или в ад. Я не подвержен этим посредственным догмам, как многие люди. И религия прошла мимо меня. Пускай в религию балуются люди, у которых нет времени подумать логически. Живут там дядьки на небе, которые смотрят свысока и каждому какие-то подлянки или вознаграждение делает. Серьёзно? Ладно, если бы мы не летали в космос, не знали о Вселенной. Твердили бы о небесной тверди, верили бы в это, как в смутные времена. Без технологий, медицины и науки. То, что наука не объяснила суть нашего существования, вовсе не играет в сторону Бога. Ведь его существование разрушилось полностью после полёта человека в космос. Это величайшее достижение, которое доказывает, что нету всего, что придумали люди. И я не собираюсь доказывать и убеждать. Каждый человек пусть верит перу, истина в черновике. Нет, я не это хотел сказать. А что я хотел? Уже забыл. Да какая разница. Боги или не боги, если мы живём сами по себе и ответственность за свои поступи несём сами. Есть стечение каких-то обстоятельств, ну уж Боги если в чем-то замешаны, то точно не в том, чтобы заставить нас потерять ключи и опоздать на маршрутку. Человек слишком сильно себя любит, раз думает, что этим конечным точкам абстракции, противопоставляемым человеческому сознанию, реальной конкретности бытия, как выразился один человек, есть дело до обычных смертных. Бога овцы придумали, чтобы волков пугать. Не имею к нему никакого отношения. Я создаю свою жизнь сам, несу ответственность сам и порой хватаюсь за голову, как всё тупо устроено. Когда жизнь не понимаешь, тебе весело, всё кажется не таким печальным. Когда видишь несовершенство мира, его истинную грязь, злобу и посредственность. Говоришь себе: за что тут держаться и бороться? Моё мнение таково, что жизнь эту нужно жить только ради удовольствия. И удовольствие является главным смыслом существования. Только гедонизм, всё остальное вздор. Но когда человек не получает этого удовольствия, что делать? Можно провести много разных, как бы так даже выразиться, исследований. А что тебе нравится? А как к этому прийти? А может сходить к психологу, чтобы он вывел тебя с этого состояния? А можно много что сделать, получится, найдёшь себе занятие по душе. Или не найдешь. Но можно убить себя, если тебе что-то не нравится. Но убивать грех, так говорят. Пускай. Но у каждого человека должно быть право на эвтаназию. Чтобы не где-то, как-то, с петлей на шее или с лезвием в руке. А спокойно, аккуратно, укольчик и уснуть. Как один писатель перед смертью укололся психотропным веществом и ушёл в небытие под мощные краски жизни. Миша не призывает никого, никуда и ни к чему. Просто эвтаназия должна быть. И запретный плод сладок, разрешение этой вещи, во-первых снизит процент самоубийства. Во-вторых, снизит процент неудачных самоубийств. Ну и в третьих, я за свободу всего. Никто не имеет права ограничивать человека в его желаниях. Общество слишком охуело, когда диктует человеку. Что ему надо делать, что ему не надо. Что водку пить можно, а героин колоть нельзя. Хотя водка вреднее героина. Но общество против, а ты ходи и слушайся. Может мне не нужен этот героин? Но тот факт, что его запрещают, существенно вызывает интерес в обществе и будет так всегда. Всё нужно разрешить. И наркотики, и эвтаназию. Только во всём мире. Тогда наркомании будет меньше, грязных денег – тоже. Мафия умрёт, картели закроются. Жизнь станет чище. Сколько еще тысяч лет должно пройти, чтобы общество поняло свою силу и значимость внутри самих себя? Закрыло в себе весь этот гештальт бреда.
Хочу умереть. Хочу умереть, как холодной воды напиться в солнечный день лета. Хочу умереть, как объявивший голодовку человек хочет есть. Хочу умереть, как если бы мне было нельзя, общество это запрещало, а эвтаназия запрещена. Хочу, потому что не вижу смысла, потому что не существовать это лучше, чем существовать. Серьёзно. Мне бабушка немецкую философию приносила. Небытие лучше бытия. Миша счастлив, когда засыпает и расстраивается, когда просыпается. Ведь нет ничего изумительнее, ничего не слышать, не видеть и не чувствовать. Именно это и есть рай. Так устроен человек. Жизнь это когда тебе постоянно что-то надо сделать, а ты не хочешь. Хочешь сделать другое, но нельзя. И меня это заебало. Вообще всё, жизнь моя, предметы вокруг. То, что всё тянется вокруг, как кисель. Еле-еле и через жопу. Прям через дырку эту всё льётся мне на лицо, вязкое, липкое, чужое, не моё. Я хочу умереть, потому что мне страшно. Я маленький винтик в системе. Сегодня никому нет до меня дело. А кто знает, что будет через десять лет? Возможно я стану человеком, уеду отсюда. И тогда мне будет еще тяжелее, чем сейчас. Смогу ли я побороть эту грязь внутри своей души, вырваться вверх и ощутить там хоть какое-то подобие счастья? Когда тебе хорошо, всё под контролем и ты в достатке. Я сейчас в пропасти. И выход вижу только один. И это не слабость, как многие думают. Я просто не хочу. Я имею права не хотеть. Не принимать правила игры. Мы каждый день делаем выбор в пользу жизни, хоть и не осознаем этого. Ты проснулся и после этого не повесился. Всё, знай, ты сделал выбор в пользу жизни. Правильный ты сделал выбор? Задай себе этот вопрос, когда она тебя прижмёт, поставит на колени, ты закутаешься клубочком и начнёшь рыдать, вспоминая, какого хрена всё происходит так плохо и почему не происходит хоть что-то хорошего?
Я не вижу в жизни ничего хорошего. И не хочу переламывать себя и учиться что-то видеть положительное. Потому что этого нет. Всё, что положительное – не касается людей. Крути его, верти его, а всё равно всё касается людей, баб и денег. Ложь, фальшь, предательство. Посредственные дурочки возомнили себя богами и красуются на подиуме, в то время, как настоящие солдаты жизни тонут в говне. Потому что они выбрали в этой жизни не обман и предательство, а справедливость и честность. Но честность со справедливостью не граничит с деньгами. Где настоящие деньги, там зло и темнота кромешная. Спросите у миллионера, как он заработал свои первые большие деньги. На что он открыл компанию? Ходил на работу по десять часов в день, вкалывал за копейки? Хех, как бы не так. Что-то придумал, но не расскажет. Точнее он расскажет, но вы ему поверите? А что касается меня. Тут уже всё всем понятно. Маленький инвалид-суицидник, так вы думаете обо мне? Пускай. Как там поговорка? Собака лает, караван идёт? Так вот караван, к сожалению, всё еще шагает, но очень хочется его остановить. А вы можете лаять, или молчать. Правды от вас всё равно не дождешься. Вы же все не такие, какими хотите казаться. Надо надеть маску, всем скопом, воссоединиться с другими, стать частью тупой, управляемой толпой. А другие этим пользуются, стравливают вас. Нас.
Я просыпаюсь живой, и думаю каждый раз. Зачем? Куда? Что? Почему? Я хочу полностью понять эту жизнь, но чем больше я пытаюсь это сделать, тем сильнее она загоняет меня в угол. Возможно я давно это сделал, просто никто сверху не спустится и не скажет: БИНГО! Ты всё понял. Нет, ты думаешь так, и это правильно, потом иначе и это тоже правильно. Я устал так жить. Хочу, чтобы всё было хорошо, всегда. И чтобы мне для этого ничего не приходилось делать. А если и нужно что-то для этого сделать, то чтобы сразу всё у меня получалось. И я получал удовольствие от этого, и мне вокруг люди улыбались. И я бы им улыбался. Еще хочу научиться рисовать картины. И продавать эти картины за деньги, радовать глаз других людей. И жить на это, ездить на машинах, жить в красивых домах. Кушать вкусную еду, надевать красивые вещи. Общаться с умными и интересными людьми. Но этого нет. И даже, если бы это было, оно всё равно не сравнится с чувством, когда абсолютно ничего нет. Просто представьте. Абсолютно. Ничего. Нет. Нигде. Ты не чувствуешь, не слышишь, не видишь. Тебя как бы и нет, все твои органы чувств атрофированы уже навсегда. Представили? Нет. Я сказал же вам, трудно представить? Вот вы лежите как будто на кровати, но ничего не болит, не чешется. Не хочется в туалет, не хочется есть, не думается ни о чем. Просто пустота. Это ли не счастье? Я не имею никаких картин, книг, музыки и соответственно денег. А без денег нету свободы. То есть даже наличие свободы и все богатства выше перечисленные, не ставят жизнь выше небытия. А у меня и этого нет. Конечно тут вместо машин и одежд можно заменить любовью. К детям, к женщинам, к собаке. Но это отдельная тема. Любовь максимально гадкое чувство. Потому что когда ты любишь собаку, отдаёшь ей всё. А она потом умирает. Умирает внутри тебя что-то. Так же происходит с женщинами и детьми. Но что самое гадкое, женщины еще и могут уйти. Ты что-то любишь, ставишь это выше всего в жизни. А это уходит от тебя, оставляя внизу. Где эта жизнь вообще может быть? В сказках, в книгах? В интернетах? Кто-то говорит, что смерти нет. Так её и нет в обширном понимании. Есть только отсутствие любого присутствия. Вокруг есть Я. Меня окружает я. Внутри меня, тоже я. Да.

Умереть. Только шаг в пустоту и навеки усну.

Но я опять этого не сделал. Почему? Хороший вопрос.

№16 «Мой единственный шанс — это быть сильнее»

Кто поспорит, что человек совершенен? У него два уха, третье было бы лишним. Два уха позволяют слышать всё вокруг себя, как и два глаза помогают всё видеть. Шея удобно крутится, две руки – это отлично. С тремя ногами человек был бы несуразен. Не знаю удобно ли было бы с тремя ногами, но у меня вообще их нет. Единственное, что не совершенно, так это наш мозг. Конечно, он прекрасен и удивителен, но всё же несовершенен. Или мы неправильно им пользуемся. Ну вот объясните, почему человек, имея любящую вторую половину, имя, машину, квартиру и прочие материальные блага, впадает в депрессию или вовсе вешается. Чего ему не хватает? Испытаний? Проблем? Так ведь из-за проблем тоже вешаются. Так что же тогда делать и как жить?
Что касается Нади. Прекрасный человек. Сильная, воздушная девочка. Так и упорхнула от меня. Всё произошло как и всегда. Ангелочек и мама Ангелочка решили, что она уже взрослая и ей пора поступать в высшее учебное заведение. А где это делать? Правильно, не в провинции. И они уехали. Толком даже не попрощались. Впопыхах, я ждал её во дворе. Вышла в тоненькой черной олимпийке, ярко накрасила губы. Смотрела так на меня еще, будто сквозь. Она была такая шикарная, просто плакать хочется. Я всегда её вспоминаю, сколько бы мне ни было лет, я буду всегда вспоминать ёё. День еще не задался, всё с рук валилось, катилось всё в бездну. И она вышла, посмотрела так мягко на меня. А потом сквозь. Попрощались сухо как-то. Уверен, что я для неё был никем. Просто какой-то парень в её подростковой жизни. Но она была для меня всей жизнью. И это ужасно. Вот почему любовь это гадкое чувство. Не нужно жить с любимыми. Нужно жить просто с людьми, с которыми тебе получается уживаться и от этого уже отталкиваться. Можно наслаждаться девушкой, совместной жизнью со всеми вытекающими, но без этой гадкой любви, которая всё портит. У меня внутри дырка, я чувствую беспомощность. И мне хочется поехать к Валику, упасть ему в объятья. Но ушло то время. Валентин тоже уезжает. Они оставили меня одного. После того случая в доме Надиной тёти всё стало сложным и натянутым. И с Валей и с Надей. С ней мы как-то углы сгладили, а вот он замкнулся. Мы ездили, гуляли по вечерам, но уже совсем не так, как это делали раньше. Потерял я с ним связь, а теперь мой добрый друг уезжает. И мы не попрощались. Он просто уехал. А мне почти шестнадцать лет. У меня нет ног, друзей и планов на будущее. Хорошо бы сейчас умереть. И закончить с этими потугами в нормальную жизнь. Всё равно уехала она, как моя крыша в детстве.
Я переезжаю дорогу на пешеходном переходе. Скрип тормозов, очень сильный удар справа.

Пустота. В пустоте стеклянная дверь, он пытается схватить, но это зеркало. Он поворачивается и видит дверь. Открывает и разбивает зеркало, которое отбивало свет. Он думал, главная была дверь, но оказалось, что главное было не зеркало и даже не свет. Главным был он.

Я не верю в бога. И всё же, несмотря на это, буду фантазировать. Мы живём сейчас лишь потому, что творец не успевает стирать настоящее. Он всегда будет опаздывать на каждую секунду. Прошлую секунду он уже удалил, но время нарисовало новую, которую он уже начинает удалять. Я же, в свою очередь, живу только волею случая и доброго мецената. Итак, приготовьтесь, вот сейчас будет крутой поворот сюжета. Читайте на одном дыхании.
Меня кто-то сбил на машине и скрылся с места аварии. Какой-то студент, приехав сюда, снимал историческое здание, недалеко от места происшествия и случайно заснял аварию. Меня откинуло на несколько метров. Сильнейший удар или сам по себе кинематографичен, или же жалость у людей проснулась к инвалидам. Это стало целой сенсацией. Я, сам не ожидая этого, проснулся знаменитым на всю страну. Ролики крутили по телевидению, обо мне писалось в газетах и журналах. Телефон разрывался от звонков и все пытались мне помочь. Люди помогали, чем могли, многие несли деньги. Добрые люди посоветовали моей семье открыть банковский счет. Некто мистер Густав сделал внушительный вклад, за ним потянулись и другие. Денег хватило, чтобы отвезти меня в другую страну, где мне сделали множество сложных операций. Буквально собрали по кусочкам моё тельце. Сломано было всё, разбита голова, сломана рука, сильно травмирован позвоночник, бёдра и прочее, прочее, прочее. Пока меня лечили, вся семья ходила вокруг меня. Если бы атеист Валик был рядом, то он внезапно бы стал верующим. Прошло два года и вот. Я стою, наконец-то. Совершенно невозможно описать это состояние. Примите ЛСД, подайтесь в тибетские монахи, постигните дзен и прочее, чтобы осознать мою радость и эйфорию. Я на ногах, вот, стою. Наконец-то. Конец моей ущербной жизни. Никаких мыслей о суициде. Я стану танцором, плавцом или каким-нибудь бегуном. Прыгуном в длину. Да что угодно! Я на ногах! У меня еще взяли интервью, я им рассказал о всех своих ощущениях: как страшно жить инвалиду. Они меня похвалили, немного полюбили, а потом все забыли и принялись жить дальше. А я остался с ногами. И жизнь перешла в другую стадию существования. Теперь она так быстро менялась, что не было времени попросить маму-вселенную убить меня во сне.
Конец первой части.

№17 «Это не я»

Это же всё какая-то тотальная пропаганда и мне это не нравится. Что это за культ отношений? Объясните мне. Почему человек обязательно должен жить с человеком, почему он должен обязательно находиться в отношениях? Все либо были в отношениях, либо находятся в отношениях, либо их ищут. Мало кто живёт просто так для себя. Возьмём любой среднестатистический фильм, в основном я видел это у американцев. Обязательно главный или второстепенный герой должен иметь жену. И не просто жену, она должна быть чуть ли не топ модель, детей должно быть несколько и все они красивые и здоровые. Весь сюжет крутится вокруг животного влечения к противоположному полу, но в итоге главный герой что-то понимает и возвращается к своей жене или еще что-то такого рода. В большинстве подобных фильмов пропагандируют семьи. На экране появляются здоровые, идеально красивые дети. И после этого неокрепшие умы думают, что это единственный путь существования. Жены, дети… можно подумать человек не может прожить без этого. Или каким-то иным образом, не втягивая себя в дебри отношений. Самое ужасное, что это норма. Пропаганда этих отношений везде. Нынешний мир предлагает очень много вариантов в поиске половых партнёров. Всякие онлайн сайты знакомств, социальные сети и прочее, прочее. Если вы будете внимательными, то сможете увидеть, как в детских мультиках, рекламах и фильмах постоянно мелькают половые органы, надписи «секс» и прочие вещи. Нас делают сексуально озабоченными и насильно спаривают друг с другом. Воу-воу, Миша, потише. Давай ты нам тут лучше будешь что-то рассказывать, мы перед сном тихонечко послушаем, а потом на правый бок и баеньку будем делать. Зачем нам твои теории заговоров? А я вам отвечу. Во-первых это очень важно. Во-вторых все ваши проблемы исходят из того, что вы не знаете многих вещей, или делаете вид, что не знаете. Может даже вы всё знаете, но не знают другие. Или другие знают, но этого мало, чтобы поднять какие-то вопросы на высокий общественный уровень и пытаться их решать. Вы меня спросите, Мишка, а зачем нас делают сексуально озабоченными? И Михаил Викторович отвечает. Ради денег. Смотрите сами, государству выгодно, чтобы была большая рождаемость. Чем больше людей, тем больше потребителей. Чем больше потребителей, тем больше валовая способность, тем больше платят налоги и так далее. Почему это плохо? Тотальное перенаселение планеты, большинство этих людей ничего в своей жизни не добьются, они просто пользуются недрами планеты и всё. Они используют и засирают нашу планету, обычные пустоголовые обыватели. Они бесполезны, в принципе, как вид. Они загаживают мусором нашу Землю и думают, что это нормально. И никакой пользы от них, вообще. Мне кажется, гуманизм зашёл куда-то не туда. Все они хотят богатств и славы, но при этом и толику не соответствуют этому. Дети, жены, бабы, секс и это повсюду, повсеместно. Мужики, как хомячки, вкалывают ради обколотых и охуевших бабищ. С другой стороны, на эту мысль будут сотни и тысячи противников. Недовольные умы слушателей пищат от раздражения. Попищите немного, я подожду. И вы подождите. И пока мы оба ждём, раскрою мысль, как штанишки, не буду говорить у кого, когда и где. Я достаю с широких штанин мысль о капитализме. Максимально ущербная форма существования. Просто потому что, как писал один рассказчик: человек человеку всё что угодно, в зависимости от обстоятельств. А при капитализме, человек человеку волк. И так будет всегда. Ну просто потому что она работает всегда в одну сторону. Один становится сильнее, а другой, соответственно, слабее. Она очень посредственна и несовершенна. Тут можно мне сказать, бросить перчатку в лицо, мол, а что ты предлагаешь? Ну, ребята, я предлагаю не становиться нищими из-за уродов, которые делают нас нищими. Создавая эту систему в одной развивающейся развитой стране и с помощью ухищрений именитых царьков и дурачков, редактируя её под себя, чтобы только они имели всё, а другие – ничего. Что я предлагаю? Вы у меня еще спрашиваете? Я бы предложил полностью избежать такого понятия, как деньги. Чтобы всё происходило по условиям теоретического коммунизма. Допустим, мы имеем проект: стройка. Нужно построить большое здание. Как это делается в общем в двух словах, если бы мы это объясняли ребёнку? Бригада строителей строит здание и получает за это деньги. Конец. Как происходит на деле? Берётся большая сумма денег и она пилится. Среди менеджеров, менеджеров-менеджеров-топменеджеров. Ну как это всё происходит, вы же понимаете? Деньги переходят из рук в руки, и в конечной точке тем, кто делает основную работу. То бишь — строят, достаётся самая маленькая и унизительная часть. Почему сейчас рабочий считается самым конченым? Потому что особо ушлые успели приспособиться, чтобы делать деньги на ровном месте за счет тех, кто не научились так делать и за эти деньги вкалывают. Потому что если бы они не вкалывали, то тем, кто делает деньги на ровном месте, просто бы не получилось так сделать. Вот это и есть прогнившая система капитализма. Один наживается за счет другого. До развития технологий и общества, где-то в каком-то роде капитализм имел место быть. Но на сегодняшний день это уродская система, душегубка, которая уничтожает всё на своём пути. Разрушает семьи и жизни. Без денег ты никто и ничто, вся мораль, правда и честь уже давно потеряна. Каждый пытается урвать свой кусок счастья, не смотря ни на что. Потому что своё благо и благо близких выше любых правил. Есть старый анекдот, когда пришли людоеды в компанию работать, а начальник им говорит, мол, ребята, а вы не кушайте наших сотрудников, вот у нас хорошая столовая. Кушайте, пожалуйста, там. Проходит месяц, два, три, всё хорошо. Тут как-то раз заходит начальник и спрашивает: Ребята, а вы не видели уборщицу? Два дня уже не приходит на работу. Ребята конечно уборщицу не видели – так они сказали начальнику. Но в действительности, ребята кушали топ менеджеров, дизайнеров, специалистов по маркетингу и никто не замечал пропажи. А пропажу уборщицы заметили сразу. И смешно и грустно. Тот, кто выполняет всю работу, должен получать если не всё, то хотя бы своё. Это я сейчас о работниках на нашей условной стройке. И система должна работать таким образом, чтобы человек получал любое благо по нужде. Получаешь необходимый запас всего, что тебе нужно. Продуктов, услуг и в будущем материальные блага в виде машин и квартир. Но ни одна нормальная система не может существовать в условиях открытых, нерегулируемых, человеческих пороках. И в блядской системе любого, даже самого человеколюбивого государства, я уже не говорю за другие, конченые государства. Когда всё происходит из-за кучки собак сверху, мы всегда будем проигрывать. Для того, чтобы народ выиграл, он должен сам являться для себя правительством. Чтобы не играла поговорка, что правительство с другой планеты, по-хорошему, его нужно искоренить в принципе и стать этим правительством для себя самим. Чтобы не нужно было кому-то опускаться до уровня народа и жить на прожиточный минимум. Нужно просто не подниматься никуда, тогда и опускаться не нужно будет. Тогда и прожиточный минимум будет браться из общего достатка. Но это невозможно. Почему? Потому что человек слабый, глупый и безвольный. Его загнали, как собаку. Зарабатывай деньги, чтобы платить по счетам. Ты всего должен добиваться сам. Так нам твердят и это в корне неправильно. Потому что нас нужно рассматривать как общность, как коммуну, как большое естество. Новая система должна подразумеваться, как группы людей, которые существуют, как одно целое. Учитывая все нынешние условия, на сегодняшний день, человек может иметь всё элементарное для отличного существования, и при этом практически ничего не делать. Но этого не будет еще долгие годы, потому что это не выгодно тем, кто этим заведует. Знаете почему нельзя напечатать просто очень много денег? Каждый же так в детстве думал, правда? А нельзя напечатать очень много денег, потому что тем, кто печатает сейчас деньги, это просто невыгодно. Поэтому если вы напечатаете деньги, вас найдут (возможно) и посадят. Вот и всё. Так работает государство. Оно рассматривает нас как отдельного индивидуума, ловит и садит. И поэтому за нас никто не может сказать, потому что мы все сами такие, одиночки. И этому виной сама система капитализма и те, кто ею управляет. Всё просто. Чтобы этого не было, люди должны объединиться и создать не какой-то жалкий бунт. Люди должны изменить полностью всё существование. Полностью природу вещей. Потому что так правильно и так должно быть. Потому что недовольных гораздо больше, чем довольных. Потому что хорошие люди есть и они страдают из-за того, что они хорошие. Потому что они не нашли в себе силы, обманывать, наговаривать, воровать и врать, чтобы нажить денег. Они выбрали правду. А правда никому не нужна и никак не оплачивается. И тогда человек стоит перед выбором: стать скотиной, но с деньгами и в глазах общества – победителем. Либо лишиться денег, а с ним уже последуют различные обстоятельства. И никакой бог сверху не посмотрит и этого человека ни чем не наградит. И будет этот человек, где-то даже посмешищем, как в анектоде гаишник, который не умеет брать взятки. Миша это всё говорит к тому, что сила должна победить, а за силой правда и ум.
Я могу вам набросать, как минимум, две различные системы управления человечеством. Мы можем разработать суды, систему налогообложения или вовсе её убрать. Мы можем всё, но что толку, если человек, в общей своей массе, этого не осознает? Он занят своими мирскими потребностями, не задумываясь о корне проблемы, которая создала ему эти потребности. Почему у парочки процентов людей в мире, во владении более половины всех денег мира? Вы считаете это правильным, когда вам нужно разбиваться в лепёшку, чтобы оплатить коммуналку, собрать ребёнка в школу, купить себе кеды, уехать отдыхать на выходные? В то время, как люди, не имея таланта, ума и совести. И из-за отсутствия последнего фактора воротят миллионами. Проблема ведь в том, что если убрать одну зажравшуюся скотину, ему на смену придёт другая зажравшаяся скотина. Потому что алчность, ненависть и жадность сидит в головах людей. Они чувствуют себя немощными, слабыми и одинокими. Нам, как обществу, нужно это искоренить. Стать для друг друга помощью, выходом, поддержкой. А уже, создав гражданское общество, искоренить раковую опухоль, которая за наши же деньги нас же терроризирует. Это нужно осознать, дойти к этим понятиям своим мозгом. Где-то можно согласиться с Гитлером. Например, я могу сто тысяч раз быть против всех зверств, совершенных этим человеком, но. Но. Но есть всегда но. В условиях мирового господства, удержать население под тотальным контролем, в большей части глупо и не целесообразно, а уже потом сложнее в реализации. В то время, как поделить земной шар на территории, поставить во главу этих территорий каких-то дурачков из сказки, чтобы они занимались всем, чем им только в голову придёт. А человек это безвольный раб. И каждый так думает, составляя собой целый, большой народ. Который мог бы, но не осознает этого.
В голове заиграли Японские мотивы. Внутри забилось сердце сильно, еще сильнее, прям вырывается из груди. У меня закатываются глаза, я падаю на пол, мне стало еще сложнее, чем было прежде.
Что это сейчас было? Оправдание своей нелепости, своего одиночества и несовершенства? Я не знаю. Сижу, грызу карандаш и ломаю голову, как дальше жить. Расскажу по порядку как я оказался в таком положении. Два долгих года я восстанавливался и учился ходить, вся моя семья светилась от счастья. Отец наконец-то обрёл сына, мама наконец-то сможет на кого-то переложить обязанности по дому, в конце концов, сходить со мной в магазин. Бабушка с дедушкой смогут напрячь внука вспахать огород. Все двери открыты для некогда страдающей семьи. И где-то около года всё так и было, но постепенно я начал замечать, что всё сходит как-то на нет. У отца теряется какой-то смысл жизни, он начинает больше пить, мама становится нелюдимой, бабушка с дедушкой замкнуты в себе. Будто бы какое-то проклятие над нами нависло. Надя уехала учиться в другой город, Валика определили в реабилитационный центр или санаторий какой-то специальный, я не разбираюсь. Всё так резко навалилось в один миг, оказалось, рабочие ноги – это не самое важное в моей жизни.
Мне нужно было где-то работать и я устроился на стройку. Траты у меня были минимальные, работал я много. В первое время на меня кричали и иногда даже били, я не успевал за всеми, тупил, у меня выпадало всё из рук. По началу, от неумения, я счесывал себе руки. Огромные мозоли появлялись на моих руках, увеличивались, лопали, пекли и болели. Это было ужасное время, мне приходилось вставать в самую рань, идти туда, куда я не хочу. Чтобы сделать то, что мне не нужно. Чтобы получить средства, дабы удовлетворить самые минимальные человеческие потребности. И так делают все, это такая битва. Кто успел найти тёплое место, тот молодец. А остальные – бичи и пидарасы. Я жил в каком-то коконе, не знал реальной жизни. Спал, когда захочу. Ел, когда захочу, читал книжки и ничем как бы не занимался. Я терзал себя постоянно за это. Фразы что-то типа: «Миша, ты же не идиот, давай придумаем что-то», ­– постоянно мелькали в моей голове. И я всё же придумал: через практически полгода мучений, я сумел скопить себе на хороший компьютер, а еще через полгода освоил навыки дизайна и полностью поселился в своей комнате. Видимо из-за инвалидности я как-то привык находиться в своей комнате, сидеть на одном и том же месте и вести затворнический образ жизни. В тот момент я чувствовал себя счастливым, как будто я пришёл к своей заветной цели. Сиди дома, работай и никто тебя не трогает. Идеально. С родителями я практически не общался, к бабушке и дедушке я не ездил. Я жил и работал в интернете, и он стал всей моей жизнью. Но постепенно приятности от такого образа жизни смазывались. От одиночества начала ехать крыша. Я чувствовал, будто бы схожу с ума. Появлялись нервные тики, паранойя и галлюцинации. Я плохо ел, плохо спал и просто существовал. Без всяких длинных философских речей и сравнений. Просто существование. Да ничего на самом деле не было. Так если вспоминать, в голове прокручивать, какие-то были события, радости. Но так, по факту, все они полное фуфло. Как-то два этих года протекли, посыпались как песок сквозь пальцы. Я накручивал себя всякой идиотиной, потому что мой мозг должен переживать, за что-то бороться, страдать, что-то делать. А он не делал ничего, работа шла легко, быт тоже не особо терзал меня, на улицу я практически не выходил. Я понимал, что так жить больше нельзя. Нужно скопить деньги и переехать от своей семьи, что я и сделал. Я стал взрослее, самостоятельнее. И что мне это дало? Да ничего хорошего. В детстве я думал, что если буду ходить, то буду днями напролёт гулять и танцевать. Я буду самым счастливым человеком на земле, но когда цель достигнута, когда у меня появились эти самые ноги, я просто сидел за компом и практически не двигался с места. Вот и всё. Вот и вся радость за ноги, не долго музыка играла, как говорится. Фраер даже толком не танцевал. Я думаю та же ситуация и с моими родителями. Общая беда как-то объединяла нас, делала сильнее, давала надежду на лучшее. А потом это лучшее свалилось на голову и разрушило нас. Ребёнок, который всю жизнь прокатался на инвалидной коляске, взял и пошёл… как-то разбило мою семью. Возможно в этом причина, ведь теперь остаётся только гадать. Такое ощущение, будто бы от счастья с катушек слетели. Господи, какое же это всё говно. Блять, у меня же были такие идеи, такие стремления. Я же столько всего хотел добиться в жизни. А сейчас что? Да я за полгода ни одной книги не прочёл. Полное безразличие ко всему, потерянность и угнетенность. Просто такой кусок в груди сгустка какой-то черной мглы, хочется достать её и об пол, нахер, об пол долбануть. Да нет же, так нельзя. Терпи, Мишенька, терпи бля… Через длительный промежуток времени моя семья развалилась. Отец окончательно спился и они решили расстаться. Мама нашла другого мужчину и ушла к нему. А я остался наедине с пьяным телом. Пьяное тело довело меня до точки кипения. Я собрал вещи и переехал в съёмную квартиру. У меня были деньги, но толку с тех денег, если я жить не умею? Никуда не хожу, ничем не увлекаюсь. Дрочить на розовых поней это не особое увлечение. Аж плакать хочется от того, какой я неудачник. Человек самое мерзкое существо. Или это мир так создан, чтобы этот человек становился мерзким и вечно недовольным. А возможно это и во мне дело. Может быть люди радуются жизни и это я один, сижу и … да даже говорить не хочу. Я сейчас пойду спать, а завтра буду налаживать свою жизнь. Надо какие-то знакомства найти что ли.