№18 «Никто не хотел умирать, никто не смог выбирать»
Мда, нигде не тусуюсь ничем не интересуюсь. Надоела эта жизнь. А мне уже двадцать три года и что-то ничего не произошло, ни-че-го, всё в какую-то пустоту. Сегодня утром я проснулся рано, смотрел в потолок и всё заново обдумывал. С самого начала своей жизни. Как я смотрел в окно на ходячих людей и мечтал так же ходить. Обдумывал и вспоминал свои фантазии, когда вдруг я смогу ходить. Но что-то все эти фантазии померкли и ничего больше не осталось, кроме привкуса горечи во рту. Я смотрел на потолок, потом, почему-то, пошёл смотреть на рассвет в своём балконе. Я не говорил про новую квартиру. Ничего особенного, всё довольно бедно. Дешевый ремонт, дешевая мебель, но мне пентахус не нужен, и так сгодится. Вот живу в двадцати минутах езды от центра на втором этаже. Вот стою на балконе, курю. Хорошо на рассвете, сигаретку в зубы, дым по лёгким и так красиво катятся облака. Я делаю затяжку, потом еще одну и еще одну, и вот сигаретка кончается. Я достаю еще одну и закуриваю, хорошо и уходить не хочется, но надо. Надо приготовить что-то на сегодня.
Сегодня понедельник, первое октября. Идеальная возможность начать день с чистого листа. Возможно, это именно тот знак, который я искал? Первое октября … интересно каким ты будешь у меня. Каждый день – это как новая жизнь и этот день нужно прожить максимально хорошо. Где-то вычитал. Я пошёл в парикмахерскую и наконец-то привёл себя в порядок. Отличный вариант не пробегать мимо зеркал, а внимательно на себя посмотреть. У меня вырос такой продолговатый нос, с горбинкой стал почему-то. Я шатен с зелёными глазами и длинными волосами. Одеваюсь максимально просто, вообще не парюсь. Пожалуй, у меня стал довольно острый и тяжелый взгляд. После стрижки я приоделся, купил себе хорошее пальто, штаны, рубашку, побрился и отправился гулять в парк. С бутылочкой темного я сидел и смотрел вдаль. Закат. Что ж, встретил рассвет, встретил закат. Наверное, такого никогда не было в моей жизни, сегодняшний день был очень насыщенным и он прошёл не зря. И я хотел уже уходить как вдруг встретил Вову. Вова жил в соседнем доме, родителей я его толком не знал, да и его, если честно, не особо. Лет в двенадцать мы с ним как-то контактировали. Как раз познакомились когда я только начал общаться с Валиком и Надюшей, а потом он пропал куда-то. Позже я узнал его получше. Это такой хлипкий парень, промышлял каким-то мошенничеством на предприятии, успел стать каким-то руководящим хреном в какой-то шаражкиной конторе, которая выдавала кредиты. В общем история мутноватая. Вова очень много пьёт, очень много говорит и постоянно лыбится. На самом деле Вову я не встречал, точнее я его встретил, да, а он нет. Он проходил мимо с какой-то компанией, но его лицо совершенно не изменилось и поэтому я ему крикнул: «Вован, здарова». Я тогда почему-то обрадовался и расплывался в улыбке. Он меня не узнал, отвернул голову и пошёл дальше. Но я в тот момент так сильно обрадовался, что подпрыгнул вверх, забыв о пиве. Им же облил себе штанину и побежал к нему здороваться за руку. Я кричал ему: «Вова, это же я Миша, помнишь?» Я вцепился в его руку, а он всматривался в мои глаза, опешил назад, вырвался, странно всматривался, играл ноздрями, а потом сказал: «Молодой человек, вы обознались». И когда он уже начал отходить, мой мозг резко среагировал и я крикнул: «Вавилонская 73, шестой подъезд, 37 квартира. Мы с тобой еще птенцов нашли и кормили. А когда зимой, на спор, ты меня по льду на коляске катал за городом. Как мы еще испугались, что ты меня не довезёшь домой, я еще предсмертную записку сочинял, помнишь, Вова?» И тогда Вова резко обернулся и подбежал ко мне, схватил за плечи и вновь начал всматриваться.
|
|
|
|
— Ебааааать, Миха, ты что ли?
— Да, я, привет. Не узнал?
— Пиздец, я тебя вообще что-то не узнал. Охуеть, ты стал таким большим, таким взрослым, ты очень изменился. Дай я на тебя погляжу, обосраться. И ты даже стоишь на ногах! Это какое-то чудо. Что случилось!? Давай рассказывай!
— Вовка, медицина и бабки творят чудеса. Какой-то мужик помог, длинная история. Давай как-нибудь встретимся и я расскажу всё?
— Та, а чего тянуть? Давай сейчас и встретимся. Вон, пали, у моего кореша женушка родила сегодня и мы идём отмечать. Погнали с нами?
— Да ну как-то неудобно …
— Неудобно, Мишка, в очко, еще и бесплатно. А познакомиться с новыми людьми всегда удобно. Пошли, не стесняйся.
И мы пошли. Я так сильно хотел всё не запороть, я очень давно не общался с людьми вот так вот с глазу на глаз. Всё-таки одиночество даёт свои какие-то плоды, но вместе с этим и минусы. Я держался как-то остранённо, но быстро нашел общий язык. Компания была веселая и общительная, а еще изрядно выпившая. Было четыре парня и пять девушек. И все они симпатичные. Вот интересно, они для меня все симпатичные, потому что я девственник в двадцать три, или действительно они красивые? Из разговора, я думаю, они поняли, что я не глуп. Они меня слушали, потом слушал их я, пока мы не пришли в квартиру. Забыл сказать, что все они несли с собой пакеты с бухлом и закусью и приготовились нарезать на стол, разливать и так далее. Мне, естественно, тоже налили, но я отказался. Я давно не общался с людьми и если трезвый, ну бутылка пива не в счет, могу как-то контактировать, то за себя пьяного я не ручаюсь. Поэтому я сказал, что на антибиотиках и мне пить нельзя. А то пиво, что пил в парке, было безалкогольным. Меня в срочном порядке послали еще за недостающим бухлом и я себе взял в магазине еще пива, но конечно же, алкогольного. Сдерживать себя – это конечно хорошо, но выпить тоже что-то нужно. Остановился за сто шагов до их подъезда, влил в себя это пиво. Развернулся, пошёл еще за бутылкой. Уже чувствовал, что еще одна и всё, я разнесу весь их движ. Всё проходило довольно заурядно, в квартире я чувствовал себя как-то отчужденно и потеряно. Вова постоянно разговаривал по телефону, а все остальные разобрались по парам и не обращали на меня внимания. Еще через какое-то время я ощущал себя полностью лишним, но услышал знакомые нотки блевоты. У меня отец, как нажрётся, постоянно блюёт. Сука, ну у тебя же организм слабый, ну херли ты жрёшь как слон. Короче, пошёл я в ванную, а там девушка в хламину, опёрлась о туалет, а всё вокруг в блевотине. Я подержал её волосы, принёс салфетки и собирался уходить.
— Милая, ты в дерьмо. Тебе не стоит пить больше. Тебе чем-то помочь? — Но она не обращала на меня внимания. Не заладилось что-то. Да, ребята хорошие, но в моём возрасте уже не так просто общение наладить. Тем более, если ты не умеешь. У всех уже свои какие-то знакомые, коллеги на работе и прочее, прочее. Я схватил пальто и вышел, как вдруг меня догнала блюющая девушка. Пока спускались, немного пообщались.
— Парень, спасибо тебе. — Я посмотрел на неё с недоумевающим выражением лица.
— За что спасибо?
— Ну как, за помощь, точнее за попытку. Мои друзья мне не помогли, а ты человек незнакомый и такой благородный поступок.
— Честно говоря, мне показалось, что я должен был так поступать. Нет, не из-за того, что я джентльмен, не из-за того, что я пытаюсь красоваться и быть тем, кем я не являюсь. Я вообще не знаю кем я являюсь, а еще я не знаю, что должны делать парни в таких ситуациях. Я не выхожу практически из дома, поэтому …
— Какой ты говорящий. Я просто поблагодарила, расслабься. — Как-то меня расстроил её ответ. Я замолчал и мы уже выходили из подъезда. Я попрощался и встал как вкопанный. Я понятия не имею где я нахожусь и куда мне идти. Она подумала, что я её жду, поэтому развернулась и подошла ко мне. Я еще тогда подумал, а ведь она хотела, чтобы я пошёл за ней. Ведь откуда она могла узнать, что я стою, а не иду? И когда она подошла ко мне:
— Ты меня стоишь ждёшь?
— Ты будешь смеяться. Но я так давно не выходил на улицу, что был здесь, наверное, лет в пятнадцать и понятия не имею где здесь остановка. Она мне сразу не поверила, но увидев, что я не шучу. Сказала:
— Мда, ты и вправду долбанутый. Хорошо, ладно, — она осмотрела меня снизу вверх и сверху вниз, — сейчас найдем твой дом, пошли.
И мы двинулись, и я, по неумению общаться с девушками, рассказывал ей за политические ситуации в различных странах мира, рассказывал ей потом за одного режиссёра, а она молчала. И тогда я замолчал тоже.
— Мы вообще долго будем к остановке идти? По-моему мы её прошли и почему мы идём во дворах, если надо было выходить на проспект?
— Ты не волнуйся, возьмём сейчас вина, посидим, пообщаемся. Время же детское.
— Нет-нет, ни в коем случае. Я не пойду, я не хочу. И тем более ты же блевала, тебе поспать нужно и отдохнуть. Я не хоч...
— Бля, да что ты нудный такой. Пойдем, говорю. Я знаю одно хорошее место.
Она схватила меня за руку, мы купили вина. Пили его с горла, сидели действительно в очень уютном месте. Я чувствовал, что я ей не нужен. Просто у неё какие-то жизненные проблемы и она решила это всё с горя залить алкоголем. Но мне было всё равно, ведь я просто хотел наконец-то с кем-то быть. Я так себя заебал. Она тулилась ко мне, я её прижал к себе. Почувствовал упругость груди, у меня привстал. Она опёрлась рукой о мой член, подняла голову, посмотрела мне в глаза, я убрал прядь волос с её лба, и мы растаяли в поцелуе. Интересно, сейчас стоит ей сказать, что у меня никого не было? Тут же ей кто-то позвонил. Она отошла в сторону, долго с кем-то разговаривала. Потом подошла ко мне, попрощалась и быстрым темпом ушла, а я остался опять один. Я решил не уходить и таким образом наказывать себя. Наказывать себя за идиотство. «Не выходи из комнаты, не совершай ошибку. Зачем тебе солнце, если куришь шипку?» Шипку я не курю, но действительно, зачем мне это солнце, если оно ушло от меня. Какая-то дурная жизнь, опять я возвращаюсь к тому, откуда пришёл. К этому уёбищ удручающему одиночеству. Господи, зачем, ну зачем я попёрся к незнакомым людям, пошёл куда-то с какой-то бабой. Чтобы что? Какой был результат? Приятно провести время? Допустим, приятно я провёл какой-то промежуток времени. И что дальше? Ведь теперь мне еще хуже, чем раньше. Не будь этой компании, не будь этой бабы, всё шло бы так же обыденно и ровно, а теперь она расшевелила во мне какие-то щупальца. И я медленно попёрся домой. Пошёл расстроенный, загруженный, погрел член в руке и лёг спать. Рано утром я проснулся от ужасного жара, у меня была температура. А в этой квартире даже градусника нет. Не то что каких-то таблеток. И тут я понял, что я действительно нахожусь в самой большой жопе, а моя жизнь, ну та, которой я живу. Этот кусок дерьма, который я сейчас назвал жизнью, я её вообще неправильно живу. Потому что какой смысл мне двадцать три года вставать каждый день с кровати, общаться с людьми, всегда делать что-то хорошее для себя и окружающих, оставаться в целом не злым и положительным человеком. И при этом не иметь вообще ни одного человека, который смог бы мне помочь, когда я болею!!!! Отец – конченый алкаш, который спился и в конце даже подымал на мать руку. Она же крутит шашни с другим мужиком, я ей точно сейчас не всрался. Остаётся только бабушки и дедушка. Но дед сейчас болеет, ему не до меня. Есть моя бабушка по маминой линии. Она конечно очень хорошая и я её очень люблю, но в последнее время она как-то немного с катушек сходит. Может быть деменция начинается? Не знаю. Я решил ей позвонить, но она не взяла трубку. И тут мне приходит отличная идея позвонить в такси, чтобы привезли таблетки. Самое интересное, что эта идея у меня бы возможно не появилась, если бы я вчера не нашёл Вову. Они с компанией напились, ну и им хотелось еще, поэтому они вызвали таксиста с бухлом. Я тогда так удивился, что такси работает службой доставки. И я, конечно, выпиваю, но как можно так напиться, чтобы было лень сходить за догонкой? Этого я не понимал. Но времени рассуждать у меня не было. Голова очень сильно болела и тело ломило. Уже кружилось во лбу, я как будто отлетал куда-то далеко, словно двигался в голове и при этом стоял на месте. Сложно объяснить и я вообще болею так редко, что и организм свой толком не знаю. Вызываю такси, прошу купить мне какие-то лекарства, плюхаюсь в кровать и засыпаю.
|
|
Я чувствую, что скоро отброшу коньки. Я вообще не выхожу на улицу. В последнее время сплю как-то не очень хорошо. Просыпаюсь ночью в панике, боюсь, что кто-то пролез в квартиру, какая-то паранойя у меня начинается. И вот позавчера лежу я в кровати, и меня так накрыло. Такое чувство безысходности, что я болею, постоянно сижу дома и ничего не могу с этим сделать. И тут мой мозг, еще ночью спросонья, начинает очень сильно работать, как пропеллер и я начинаю думать о том, как я от всего завишу, насколько я маленькое существо и что ничего не смогу сделать, что я говно, вокруг меня говно. Все люди пыль, всё что происходит вокруг тоже пыль. Вообще всё существование бессмысленное и глупое, жалкое, мерзкое и противное. Я всё это прекрасно знаю, вы это прекрасно знаете. Мы с вами живём, пьём иногда, думаем о всяком, загружены бытом и проблемами. И нам, в общем-то, всё равно на то, что мы грязь и пыль, что все проблемы грязь и пыль, что жизнь в общей сложности это ничто. То, чего не должно быть. Но мы всё равно паримся из-за этих проблем, постоянно страдаем из-за мелочей, из-за поступков дурных людей. Мы терпим их, терпим себя и говно вокруг. И это всё настолько сильно закручивается, что нам уже всё равно, что мы все говно и пыль, лишь бы удовлетворить свои потребности. Лишь было всё, как мы хотим и похер на всё остальное. И я это всё понял, понимаете? Я понял всю эту безысходность. Когда ты знаешь, что всё плохо, но при этом знаешь, что это ничего не значит. И ты живёшь постоянно в противоречии, в собственном лицемерии. И это всё утром, резко. В голову, БАХ! И спать уже не хочется, уже ничего не хочется.
Через неделю я всё же смог вылечиться. И тут уведомление в соц. сети. Признаюсь честно, после каждого уведомления у меня внутри просыпалась надежда. А вдруг это моя будущая девушка мне написала? Я параноил, я жил этим. Я ходил, как иждивенец, уж, жид, жаба, еж, жижа, жаворонок. Как еще несколько слов на букву ж и все слова на букву д. И самое первое слово, конечно же именно то, о чем вы сразу подумали. И вдруг, неподвижно, стоят обезьяны. Крокодилы, бегемоты, кашалоты. Хэй. Стоп, подождите, это не та страница. Ах, вот она. И вдруг, приходит уведомление. Эта девочка как-то меня нашла. Познакомились еще раз, но уже нормально. Оказалась милой девочкой Викой. В интернете, трезвой, она мне понравилась ощутимо поярче. Конечно девственность свою скрывал до последнего, и даже когда надо было не скрывать – всё равно скрывал. Хотя причем тут сейчас девственность? В общем, где-то даже кажется, что не причем. Но на самом деле, наверное оно и оказалось камнем преткновения. Ну, наверное еще несколько булыжников найдется, если хорошо подумать. Но первым камнем оказалось именно это. А девочка мне понравилась, и в этот раз я ей тоже. Мы общались, созванивались ну и конечно же решили прогуляться. Сладенькая Виктория. Ну иди сюда, иди, давай-давай.
№19 «Я сам себе и небо и луна»
Мне, кажется, я уже стал как-то больше, сильнее что ли. Я уже становлюсь целой картиной. Нет, конечно до полной целостности еще долго, но хотя бы не оборванные кусочки себя. До полной целостности мне не хватает купаться в бассейне в семьдесят лет, с молодыми мальчиками в обнимку. Рядом с оборванными кусочками моих же воспоминаний, желаний, утерянных возможностей и счастливой жизни? Сложно ответить на этот вопрос. Сколько еще самобичевания должно быть, чтобы я вырвался и начал действовать. Мне всё постоянно не нравится и всё постоянно мешает, и чувствую я себя глупо и одиноко. Мне часто так холодно и так тошно от себя. Чувствую, будто бы я совсем не из тех людей, не из этой толпы трутней, которые делают много всего не так. Начинаю уже трезветь, холодно так на балконе. Я докуриваю сигарету в белой майке и черных носках, смотрю вдаль и стараюсь больше ни о чем не думать.
Я думал о Вике постоянно и меня даже не интересовало, думала ли она обо мне. Мы несколько раз с ней гуляли, но не спали. Я лошок. Надо признаться, до сих пор не знаю кто я на самом деле. Тварь дрожащая или право имеющий? Я знаю многое, но толку? Я могу многое, но толку? Ну что, ладно. Вот теперь мы оторвёмся. Целоваться с девочкой на холоде, обнимать её трясущиеся плечи, греть губами её руки, целовать её в шею, шептать ей непристойности. Я чувствую себя на седьмом небе. ДА! Это то, чего я ждал и искал. У нас были потрясающие вечера и мне всё равно, кто что думает по поводу секса. Он мне не нужен!
Когда мы гуляем с ней, у меня такое странное чувство, будто бы я хочу ей сказать обо всём мире. Вот здесь и сейчас. Но когда доходит до слов, я просто молчу или что-то мямлю. Долго на неё смотрю и не могу поверить что вот: Она! Девушка, женщина, подобие человека, не знаю, называйте как хотите. Но последним лучше, конечно, не называть. Я всегда как-то немного молился на девушек, и чем дольше у меня их не было, тем больше я на них молился. А тут всё произошло как-то легко и просто. И я понял, что нужно было менять отношение. И это оказалось со многими вещами. Когда ты их как бы немного отпускаешь, они к тебе возвращаются. Это так работает. Не везде и не всегда, но когда что-то сильно хочешь, тебе этого надо как бы не хотеть, возможно где-то делать какие-то другие действия, которых ты не делал. Поменять мышление, что ли. В общем, я еще к тому времени мышления не поменял. Поэтому смотрел на неё как на живую статую и думал: а что же мне с тобой делать, солнышко ты прелестное. Можно ли взять тебя за руку? А если это тебя обидит? Можно ли брать тебя за плечи? А когда можно целоваться? Что мне вообще делать? И я парился очень много и по всем разным поводам. Как нужно себя вести, что говорить, что надевать. Как правильно за неё платить, чтобы вдруг её это где-то как-то не обижало. Открывать ли перед ней дверь? Всегда что ли? Или можно не открывать? Я был робок. Да, именно это слово. А Вика такая воздушная, красивая. Конечно, когда я приходил домой, я представлял её голой. И каждый раз, когда мы прощались и уже начинали целовать друг друга. Я постоянно себе говорил: Миша, ты собака кучерявая. Возьми её за всё что у неё тут есть, схвати и забери её в свою пещеру. И там обглодай ей лицо. Ну или трахи неё наконец, собака, тряпка паршивая. Я с тобой во-первых не разговариваю, а во-вторых продолжать не буду, потому что во-первых я с тобой не разговариваю.
И всё. А потом мы потрахались. И так отлично, оказалось ничего там сложного нет. Это туда, а это сюда. И всё будет хорошо. Главное, чтобы нравилось. А если не нравилось, так сделай так, чтобы тебе понравилось. Рецепт прост и верен.
Я скинул листву, теперь я не девственник-Мишка. А Михаил, нахуй, Викторович. Со мной из далека и на вы, усекли? Хоп! Оп! Вокруг неподвижно стоят обезьяны, крокодилы, бегемоты, кашалоты. Хэй.
— Аллё, мой птенчик, да-да, я тоже за тобой соскучился. Я зайду за тобой в девятнадцать тридцать три, не скучай.
— А почему ты постоянно говоришь в тридцать три, тридцать четыре, а не в тридцать, как все?
— Именно потому, что все говорят так, а я назло. Я поперёк! Ладно, скоро буду, не скучай.
И мы встречались полгода. У нас было всё, я целовал её в шею на пляже, она сосала мне в парке. Я крепко брал её за волосы сзади, она тепло целовала меня в лоб, когда я заболел. Я дарил ей цветы, она била меня розгами. Я носил её на руках, она давала мне везде. Я был счастлив. Я был един. Прекрасен собой, душой и телом. Я знакомился с её родителями, реже сидел дома, общался с её друзьями, хоть они мне не нравились. Я писал ей стихи, она готовила для меня… боже, Вика, ну почему так произошло? Куда мне деваться без твоей любви и тебя? Я словно закован в какую-то тугую броню. Она стягивается и сжимает мне рёбра каждый раз, когда я дышу. Она мне наговорила много гадостей, мы начали толкаться. Она ударила меня в лицо, я ударил в её лицо. Она от меня ушла. Я остался один. И самое интересное, что хорошие отношения как бы были, но никаких воспоминаний, таких чтобы прям ярких, нет. Есть приятные моменты, но почему-то в одиночестве всякие события запоминаются ярче и кажется, что жизнь насыщеннее. Ну что я за говно?
Сверкающие поля, вся земля усыпана горящим напалмом. Всё горит и кипит, дым огромными кусками поднимается вверх. Черный, густой дым вырастает надо мной, словно колона воронья. Все смотрят на меня, какие-то кровавые глаза из небесной тверди. Уйдите черти, оставьте меня. Спаси Христос! Я на войне!
Дайте мне грамоту, премию, уважайте и любите меня за то, что я еще жив. Я живу и вы должны быть мне благодарны. Потому что вся эта жизнь со своей системой ценностей, законов и правил – вот вся она не делает людей счастливыми. Она делает человека смиренным, который никуда не бежит и ничего не хочет. Но она не делает человека счастливым и живым. Она подавляет его, словно берцами в розу. Вдавить ногой цветок, как вдавливает ногой система. Всё же должно меняться, я понимаю. Всё меняется, всё течёт. Но всё меняется не в мою сторону. Я страшно рад, что я еще нахожу в себе силы быть единым. Любите меня, дарите мне подарки, целуйте меня в шею и тогда я буду любить вас. А сейчас вы меня не любите, а значит и я вас. Мы на войне, если я встречу вас на своём пути, я убью вас, разорву руками и изобью ногами. Потому что мы на войне и еще долго будем рвать друг другу глотку. Спаси Христос! Я на войне! Здесь идёт тотальный бой всех против всех! Ничего нет, Христос!
Каждый должен любить и уважать себя, мне кажется меня как-то неправильно любили. Или почему я таким стал? Мне давали какую-то систему ценностей. Но мне это не интересно, мне не нужна их система ценностей. Мне нужна нормальная, счастливая жизнь, а по их правилам я работать не буду. Да что там работать! Я жить не буду по их правилам. Тогда суицид. Я уже работал, жил как они мне говорили. И я стал несчастным? Хуже! У меня не было времени даже задумываться о таких вещах. Я полностью умер тогда. Но сейчас я воскрес!
Ну и что, и умру я, и что? Что изменится? Ничего не изменится. Но меня никто не любит, у меня никого нет. Опять эти сопли, рефлексия для девочек. Интересно смотреть, как я борюсь с собой каждый день? Я смотрю себе в лицо, и я не хочу видеть это наглое лицо. Успокойте меня, подарите мне мир.
Устроиться бы на работу, работать на работе с восьми до восьми, считать копейки, волноваться по пустякам, кричать на других людей. Загонять себя в угол снова и снова. Стоять в тупике. Думать, что уже в раю. Стоять в тупике, в говне.
Если я твой друг, позвони мне, напиши мне, приди ко мне. Почему ты этого не делаешь, друг? Где же ты, мой друг? Спой мне птица, лебедь белая, как её я люблю.
Вот этот постоянный круговорот дурных событий, бег за своим хвостом и без изменений, без смысла. Уже без надежд, стремлений, цели. Упасть головой в бетон. Убить самого себя. Ты моя звезда, я наверное, любил тебя. Как ты там?
Раньше, когда слышал имя «Виктория» сразу представлялась почему-то дама такая в большой красной шляпе, в красном платье и с красными губами. Блондинка, красивая такая. Сейчас, когда слышу это имя, вспоминаю не её, нет. Я не вспоминаю ничего. Я чувствую. Привкус во рту чего-то до боли знакомого… унижения самого себя.
В последнее время растёт паранойя. Я начинаю сходить с ума, однажды ночью, слушал музыку и что-то на меня нашло. Я почувствовал пустоту сзади и холод. Было ощущение, как будто на меня кто-то смотрит. Мне показалось, что кто-то следит за мной. Кто-то сидит в квартире, он прячется. Он даже не один, стоп. Их много. Они в квартире со мной, но я сильный. Я буду драться! Христос, мы на войне!
«– Вы сыграйте мне песню звонкую!
Разверните марш миномётчиков!
Погадай ты мне, тварь певучая,
Хо-хо-очи черные, очи жгучие,
Погадай ты мне по пустой руке,
По пустой руке, да по ссадинам,
По мозолям да по живым рубцам… –»[2]
№20 «Повесть о настоящем человеке»
Я решил, что не буду разбазаривать своё время и силы на женщин. Ну попробовал, ну не получилось, так что теперь, убиваться что ли? Я вообще рассуждал так: в жизни всё закручено только из-за того, что сделано очень глупо и топорно. Ну вот, допустим, отношения. Существование одному, без отношений вполне осуществимо практически для каждого. Но практически каждый человек бегает за этими отношениями и сам себя вгоняет в капкан. Говорят, что с любовью жить сложно, а без любви и вовсе нет смысла. Я думаю это всё из-за того, что человек не умеет жить. Ведь действительно, найти пару, возложить на неё часть обязательств и проблем, с которыми ты не справляешься или не хочешь справляться, и взять часть её обязательств и проблем, с которыми она не может справляться гораздо проще, нежели всё решать самому. И так жить какое-то время, пока вы не надоедите друг другу. К сожалению, получается так, что человек рано или поздно уходит и ты остаёшься один, опять. Один немецкий философ писал, что чем больше человек имеет в себе, тем меньше он нуждается в других. И это очень верная мысль и она подходит к отношениям. Нужно учиться быть самодостаточным и не искать отчаянно отношений. Кто сказал, что нужно постоянно иметь пару либо занимать себя её поисками? Я сейчас не о сексе. Секс – это хорошо, прям вот с какой стороны не посмотри, секс – это отлично, ну за исключением ЗППП и дитятка. Хотя на этом многие погорели. Какой получается парадокс с этими отношениями. Все желают и ищут любовь, почему они ищут, можно говорить часами. Давайте обдумаем сам факт отношений. Вот живёшь с девушкой, любишь её, она тебя. Со временем любовь начинает гаснуть и в подавляющем проценте всё рушится. И смысл с этого? Клясться в верности и любви, а потом лезть в бутылку от безысходности, что живёшь уже давно с нелюбимым человеком? Что это вообще за культ отношений? С чего вы взяли, что мужчина всегда должен быть с кем-то? Почему он должен постоянно иметь жену? Я не говорю, что мужчина не должен иметь любящую жену и быть с ней счастлив. Но, понимаете, отношения это вот как высшее образование. Не всем оно нужно. Но все почему-то думают, что оно им ой как нужно. Есть несколько моделей существования, мы имеем почему-то только одну. Найди стабильную работу, найди жену, роди детей и живи. Вот только жить не получается. Стабильная работа не удовлетворяет и не делает счастливым, дети, ну это дети, с ними постоянно много проблем, ну а жены… они изменяют, они уходят, они разочаровываются в тебе и это хорошо, ведь когда ты изменяешь, разочаровываешься и уходишь – это гораздо сложнее. Куда легче сказать: она меня бросила, поэтому я остался один. Сложнее признаться себе вот в чем: я её разлюбил, она меня разлюбила, я не смог её бросить и ждал, пока она это сделает сама, так как она сильнее меня морально и духовно. Настоящие мужчины – это женщины. Я сейчас серьёзно. Есть и другие модели поведений, начнем с малого. Можно иметь детей, но в принципе не жениться. Сделать ребёнка не с любящим человеком, а с хорошей знакомой, которой нужен ребёнок. Это честно. Вы оба понимаете головой, что живя с любящим человеком, вы потом можете расстаться, этот человек станет вам нелюбимым. И на фоне этого появятся проблемы, ссоры, конфликты, а ребёнок это всё будет видеть. И что? И к чему это всё приведёт? К краху. Вот к чему! А когда ваши взаимоотношения стоят на дружбе, на взаимном уважении. Когда вы не любите друг друга и не любили, и не жили вместе. Но у вас есть ребёнок и вы воспитываете его вместе. Да, это в какой-то мере не самый лучший вариант для ребёнка, но у человека есть мозг и он может всё устроить так, чтобы всем было хорошо. Вот возьмём среднюю семью. Ну два года ребёнку, еще небольшие ссоры, когда три – уже побольше, потом четыре, пять, шесть и дойдет до того, что ссор будет ой как много. И всё. Ребёнок будет жить в этом круговороте скандалов и унижений друг друга. И это разве жизнь?
«Но так бывает не во всех семьях», – скажете мне вы. И ведь действительно не у всех, а знаете почему не у всех? Потому что люди, иллюзорны и они не могут сводиться к общей модели существования, так как все эти люди разные и хотят существовать, как они действительно этого хотят, а не ломаться под гнётом правил и клише общества. Я хочу сказать, что несчастные семьи существуют, и их много, и дети растут в этих семьях. И это происходит всё от того, что пары эти выбрали или не те отношения, или не ту модель существования. Ладно это всё какая-то ахинея. Бред человека, который ничего не знает о жизни. У меня, наверное, не было любви. А сейчас я просто разочаровался, расстроился и поэтому так себя веду. Ведь так вы думаете?
И всё же, идём дальше, можно вообще не иметь детей, не продолжать род. Если вы не хотите на самом деле детей, то и не имейте их, не стоит это делать только потому, что так «надо». Можно жить для себя, строить карьеру, заниматься бизнесом или искусством. Музыку писать, фильмы или книги. Да что угодно. Просто жить или встречаться с дамами, ни к кому не привязываться. Кто-то из великих писал о счастье и говорил, что не нужно в действительности ничего иметь. Ничего не имеешь, а значит ни к чему не привязываешься. Ни к чему не привязываешься, а значит не будешь испытывать чувства лишений. И я сейчас говорю не о материальных, базовых вещах. Самые свободные в этом плане – это монахи или отшельники, но мы отошли от темы. Кстати, можно пойти в монахи или отшельники, перед человеком все дороги открыты … ну или почти все. Но человек получает образование в своей шараге, идёт работать, заводит себе бабу, потом детей и всю жизнь чувствует, что он крупно обосрался. Или еще хуже, он думает, что это норма жизни и обосранные штаны – это не что-то плохое, а наоборот, вполне нормальная форма существования. Можно жить с женщиной чисто ради быта, иметь отношения на стороне, но чтобы она это знала. Это сложно и такая форма существования присуща действительно умным людям, которые не дают затуманить свой мозг животным чувствам и инстинктам.