№33 «То не просто рвань, не фуфаечка,
то душа моя несуразная».
Наконец-то мы с Наташей хоть в чем-то едины и уверены: надо валить отсюда так быстро. Просто нахрен бежать большими шагами и не оглядываться. Еще немного и мы сядем, а наши менты нам не помогут, потому что сами едва отмажутся, или тоже сядут. Как это бывает.
Вся суть заключается в побеге из-за последнего дела. Андрей умирал у меня на руках, мы вызвали ему скорую, как бы анонимно, и сразу же уехали. Как вы понимаете, все дальнобои оказались мертвы, от Андрюшиного тела филигранно избавились. Мы загрузили тела дальнобоев в их же машины и отогнали куда договаривались. Ментам сразу всё рассказали. Те злились не сильно, они видели наше состояние ну и наверное понимали же всю серьёзность ситуации и непредвиденные ситуации. К сожалению. Этих непредвиденных обстоятельств в нашей неупорядоченной жизни так много, что люди, вместо борьбы и решений, придумали слово, которое только лишь описывает это вечное состояние непопадания в цель. Форс-мажор. Они описали смерть Андрюхи форс-мажором и я уверен, они тут же забыли о нём. Деньги выдали сразу, мы загрузились в одну машину и на ней уехали домой. Все разбежались со своей частью. Я как только смог, прибежал и всё рассказал Наташе. И мы тут же в ахуевшем состоянии собрали вещи. Причем я уверен, практически жене Андрея, Марине никто ничего не говорил. До сих пор интересно, как она узнала о его смерти, из чьих уст. И что она думает там произошло на самом деле. Не думаю, что Андрей ей всё рассказывал от и до.
Ну а тем временем Наташа придумывала что-то с машиной. Мы решили не на такси ехать до ближайшего большого города с аэропортом, а ломанулись на чужой машине к самой границе. Дал ей машину какой-то друг из её театра. Мой товарищ с детства, Вова, я о нём рассказывал в начале. Он помог нам пересечь границу. Я сильно боялся, что нас там схватят, поэтому официально мы остались в стране. Как бы там ни было, ждали ли нас, или нет. Искали или ищут, если страна попадалась на слежке, если мы не доверяем стране и погрязли в этатизме, то конечно, какие еще официальные перелёты через границу. Мы съебались по-тихому через деда, который жил недалеко от границы. Надежные знающие люди передали нам его контакты. Ехали мы с Наташей часов восемь – десять без передышки, делали только короткие остановки и мчались дальше. У меня в это время не было никаких мыслей. Я старался спасти себя, всеми силами спасти, ну проще говоря, свою душу. Потому что тогда пострадала не психика, а именно душа. Уже вскоре Миша научится правильно называть и описывать эти вещи. Я смотрел на дорогу и видел только её, а всю свою жизнь я оставил в другом месте. Очень важно было не давать волю эмоциям, а с трезвой головой уехать. Конечно мысли подло пытались прорваться в голову, они даже маскировались. Начиналось всё с самого безобидного, а потом мысли заводили дальше и я едва успевал их останавливать. К середине дороге я уже ничего не думал и видел только её. Что примечательно, понятия о душе, свободе, личности и конечно же Боге с его наказаниями, не терзали мою голову. Конечно эти мысли были и они порой опять возникают, но тут получается очень забавный момент. Все рассказы о чести, правилах, наказаниях, о боге – это всё заканчивается, когда ситуация касается лично тебя до мозга костей. Другими словами, совесть, как и вся религия со всеми своими вытекающими, работает только когда ты относительно честный и порядочный. Когда у тебя всё хорошо, ты позволяешь себе верить и даже служить религии, богу ну и чему там угодно.
Но когда ты творишь ад на земле, то мысли о Боге, о наказании и страхе не терзают меня. Проще оправдать это самому себе. Сказать, что ничто не истина. Сказать, что вокруг царит хаос и беззаконье. Что какая разница есть Бог или его нет, если человек творит себя сам здесь и сейчас. Нужно какое-то оправдание, любое. Потому что самобичующие мысли разорвут меня на куски. Чувства вины перед богом, родственниками погибшего и погибших, и прочие не милые вещи попросту разорвут меня. А мне это конечно же не надо. Поэтому Миша осознавая, что он делает, отрекается от всех устоявших догм, уже насовсем и навсегда. Отныне, после ада, для меня перестал существовать Бог. Это сейчас со всеми глубокими анализами, по прошествии времени, я могу различным образом оперировать, выгораживать и аргументировать, чтобы убедить вас и создать абсолютно любую атмосферу, под стать моему состоянию и с ним же, желанию. И всё будет хорошо и по полочкам.
А тогда я испугался. Тогда я очень сильно хотел стать маленьким мальчиком и как раньше, хоть и привязанный к инвалидке, смотреть в окно и грезить себе о будущей жизни. Я убегаю из собственной страны, потому что мы завалили кучу народу и у меня полные карманы денег. И я в ужасе. Как я буду жить, чем я буду заниматься, какая у меня будет жизнь? Мне так страшно, я не хочу ни за что отвечать, ничего решать и ничего менять. Я не просто хочу лечь на кровать, закрыть глаза, заткнуть уши и лежать очень долго. Не спать, а просто лежать. Не ходить в туалет, и чтобы не хотелось есть, а просто лежать. Или не существовать вообще, любыми способами. Это сейчас мой самый большой момент, где я надломился по самые гланды. Свернуть резко руль влево и все мои проблемы решены.
Ну что ж, мы приехали к этому деду. С виду это обычный дед, одет просто, полулысый, конечно же, без части зубов. Внешность чаще всего это картинка, которая совершенно не отражает всю реальность. Человек раскрывается в ходе общения, но ему не нужно было говорить, чтобы я понял кто передо мной. Я уже давно в другом месте, с другой жизнью и заботами. Но иногда оглядываюсь назад, пытаясь понять, кто он такой. И не до конца понимаю. Есть подозрения, что я встретил настоящего дьявола. А может это и есть Бог?
Мы приехали к нему вечером, а отправляться должны были рано утром. Поэтому пришлось остаться у него. Дед пытался всё мне налить, но я на таких мандражах был, что не хотел пить, и так не смог влить в себя водку. Зато охотно согласилась Наташа. Так же охотно накидалась и быстро уснула. А он всё смотрел и смотрел в мои глаза, пытался что-то нащупать и понять. В какой-то момент, он поставил чашку горячего чая с каким-то заваром и очень грозно приказал пить. Мы сидели просто на улице, я много курил, а он разговаривал. На середине выпитого чая я почувствовал, что меня отравили. Сразу вся жизнь промелькнула перед глазами. И всё стало понятно, от начала моего рождения вплоть до этого момента. Я увидел связь сквозь все события и осознал, что каждая сотая секунда моей жизни, реакции моей жизни на мой выбор, привела меня сюда и в этом главная задача. Всё должно быть именно так и никак иначе. Ошибки должны были быть ошибками. Меня тошнило, очень сильно и хотелось блевануть, но я сдерживался. Дед что-то пытался мне объяснить, но я не мог его услышать, понять. Закатывались глаза, меня кидало в разные стороны. Внезапно он встал, надел какую-то смешную шляпу и начал петь мантру, периодически бил кулаком в грудь. И мне стало так легко, так сладко и тепло. Я почувствовал, как будто нашёл ответы на главные вопросы в своей жизни. Наступил настоящий момент, когда я свою жизнь и время смог полностью идентифицировать. Не так, когда что-то прошло и ты вспоминаешь об этом и пытаешься находиться в том времени, как-то в голове, в своих воспоминаниях. Я полностью ощутил всю жизнь, со всех её сторон. И понял, что мой мир это только мой мир, а общий мир он другой и просто каждый из этого мира вытягивает только то, что может вытянуть. Мы заговорили об особенно чутких вещах. У нас с ним появился контакт, невидимая связь. Беседовали о вещах, о которых я ни с кем никогда не говорил. Старик был по истине силён, он мне показался каким-то дьяволом. В нем как будто умещались все личности всех знакомых мне когда-то людей. Сейчас объясню. По началу он кажется слишком простым, таким сельским дурачком. Потом он преображается в относительно мудрого человека, когда мы немного у него обустроились, он показался добрым дедушкой и наставником. Когда мы курили, просто болтуном. А после что-то изменилось, как будто личность сменилась на другую. Всё, что я хотел узнать из книг, из фильмов, от людей. Всё то наслаждение за которым я бегал всю жизнь и хотел его достичь с помощью разных способов. Денег и наркотиков в том числе. Я это всё получил от него. Как будто самую настоящую истину собрали в комок и передали тебе. И ты это впитал в себя. Всё началось с малого. Эти все чувства, полумистические вещи, очерки каких-то обстоятельств и попытки увидеть в них истину, не второй смысл, не скрытый смысл, а подлинность самой структуры бытия. Её правила, законы, особенности разговора именно с настоящим сердцем всего. Возможно, в будущем я научусь эти вещи передавать. Но пока что поговорим о том, что передал он мне.
Я помню тогда встал, затекли ноги сидеть. Уже начинало светать, подлинный кусочек самой структуры бытия. Именно золотой слиток её естества, в котором обыватель найдёт лишь отсутствие присутствия и глубинную пустоту. Но в тот вечер был со мной старик, он этот кусочек схватил, раскрутил и поменял все обстоятельства вокруг. Я изрядно устал и тогда хотел пойти спать. Из вежливости встал, чтобы дослушать историю и пойти, но остановился и слушал. Стоял как вкопанный, дословно не могу ничего передать. Именно в тот момент он преобразился в слишком странный объект, он не был ни кем из предложенных моим мозгом людей. И он говорил так, как будто писал золотыми чернилами в моём сердце. Всё имело свою силу и крепкую структуру, но как только мы уехали от него и сделали, что хотели. Вот тогда и уже дни после, я мучился от непреодолимого чувства, что это розыгрыш, сказка и очень сильно казалось, как будто не было этого деда, или не было того разговора. Наташа по тому поводу вообще ничего не могла сказать, потому что нажралась в драбадан и вырубилась чуть ли не сидя. Мне приходилось надеяться только на себя, но мозг уже к тому времени жестко протекал насквозь. И поэтому мне было тяжело разобраться в конкретности происходящего.
Тогда я услышал это впервые. Внутренняя Япония. Что это такое? Как будто все писатели, поэты, музыканты, режиссёры – вот все они пытались мне сказать что-то одно конкретное. Я знал об этом, но не чувствовал. Слова как образы. Недостаточно что-то услышать, нужно это прожить, понять, почувствовать на себе. Провести через свой мозг, осязать нужно всё в этой жизни. Как губка впитать и пропустить через себя. Но в тот день я с дикими глазами стоял. Минуту назад я хотел идти спать, а теперь, в окружении скудности, бедности и бессилия, он говорит о сильнейших вещах. Все что я делал, как думал, как жил – это всё неправильно. Ничто не имеет смысла. Женщины, дети, деньги, машины. Это всё приходящее – уходящее. Это всё всего лишь инструмент, а не суть и не истина. Мне внезапно так сильно захотелось чего-то настоящего. Что бы никак не могло поддаться критике. Уже тогда пыталась вылезть во весь рост весна. В этом году она впервые оказалась неожидаемой. Всю жизнь я особенно ждал весну. Потому что весной я уже мог гулять со всеми во дворе и вообще жить как будто бы здоровый ребёнок. И вот когда мы разговаривали, деревья качались в такт, птицы и остальной шум был упорядочен, работал по своей заданной системе. Я проследил эту связь. Я был как будто под наркотиками. А может это и были наркотики. В какой-то момент стало всё таким четким, ясным, добрым. Весь мир мне показался самым радостным, чем-то любимым, родным, нужным и главное понятным. Я действительно понял. Я понял жизнь, но при этом совершенно под другим углом. Я увидел её простоту в простоте. Если раньше я анализировал жизнь, поведение людей, структурировал их. Брал всех как одну общность и делил как пуговицы по цвету, немного конечно разбираясь в сути человеческих личностей, но как бы там ни было, всё было неправильно. В тот момент я увидел жизнь полностью такой, какая она есть. Я понял всё, не понимая. Я увидел суть, не смотря на неё, а только лишь вдаль. Поэтому люди отделяют знания от мудрости. Даже опыт не заменяет мудрость. И в тот день я был очень мудрым.
Всё началось с осязания. Я начал по-настоящему смотреть на мир. Как делают люди? Они смотрят вперёд, например на куст. И видят там палки, листья и может быть ягоды. Смотрят и на куст, и думаю о своём. Немного возможно о кусте, а потом о своём. Я же начал растворяться в пространстве. Мой взор был направлен на мир, а разум был забит именно миром. Не проблемами, не судьбой других людей, а самим миром, его истинной субстанцией. Как стекает роса, как дышит земля, как поют птицы. Мощный заряд самой истинности из всех истин влетело в моё сердце. Я был мудрый, счастливый и всё казалось настоящим, живым, родным. Я получал небывалый заряд бодрости, даже какой-то сладости и самого тёплого чувства, когда смотришь впервые на своё дитя. Только я смотрел на деревья, на облака, на землю. И это всё доставляло мне самый яркий заряд счастья. Именно самого настоящего счастья. А он говорил. Раньше я тоже что-то говорил, до всего этого, но сейчас не видел смысла вообще открывать рот. Мне казалось всё понятным. Но я не помню о чем была конкретно речь. Вообще очень многое было, но я уже сам для себя вырвал куски его речей и попытался на основе увиденного, услышанного, прожитого подвести итог.
В какой-то момент мне захотелось расплакаться, подойти и обнять его. И простоять так как можно дольше. Он показался мне самым близким, верным и родным. Есть в мире, условно говоря, самая большая царица из всех цариц, которая пока противостоит одному, принимает в себя другое и в этой бездне нескончаемых перемен и видоизменений и является наша жизнь. Жизнь – это смена будущих секунд сразу же на теперешние, которые плавно перетекают в прошлое. И всё. Не больше и не меньше. Это просто смена обстоятельств. И эти обстоятельства меняются очень быстро, как кадры в фильмах. Из-за скорости у нас никак не получается остановиться, сделать передышку. Посидеть и подумать, что я сделал сейчас и что мне делать дальше. Поэтому люди жалуются на такую короткую жизнь. Но она не короткая, она просто устроена постоянной сменой одного на другое. И из-за этой смены, уже прошлые обстоятельства наскоро затираются настоящими, чтобы так же быстро остаться в прошлом. И это нужно понимать и принимать. Есть жизненные законы, которые человеком принимаются. Мирская часть действительности. Есть другая часть действительности, уже не мирская, куда далеко не каждый заходит, это вещи необычайные. Все они по большей части несут негативный характер. Просто потому что под их влиянием личность человека меняется. Она становится укрощенной. Словно строптивый бык, который разрушает всё вокруг, а потом укрощается матадором. Мне этот старик сказал, не нужно каждому человеку заходить за ширму бытия и проверять себя на прочность. Достаточно подчеркивать из этой ширмы истину. И уже с этой истиной жить. Истин много, одна из истин это Внутренняя Япония. Внутренняя, потому что находится только в тебе, это понятно. А Япония, ну как я понял его, просто потому что. Со страной это точно никак не связано. А связано с тем, что всё мирское в жизни имеет своё мирское название. А всё, что за пределами мирского, еще пока название своё не имеет. И те, кто бывали там, по ту ширму бытия, вносят в нашу жизнь секреты и дают им названия. Но и секретами это не назвать, как и чем-то новым для людей. Но это и не должно быть новым. Это должно быть главным. Нет такого убеждения, что мы, люди, живём в грязи и всё потому, что чего-то не знаем и не умеем. Нет. К сожалению люди не существуют только отдельными группками и коммунами. Люди существуют большим стадом. И если в начале стада кто-то поймёт, что нам следует идти своей дорогой, а не за пастухом, то до конца стада это никогда не дойдёт. Потому что оно бесконечное. Пока кто-то из начала стада добегает до последнего, происходит так много времени, что прибегавшему уже это не надо, а последнего уже и вовсе нет. Люди не ставят Японию самым важным для себя, а и поэтому все в говне. Что это такое, Япония? Общество каких-то людей, секта? Из его слов я понял, что это всё вместе. В Японии лежит всё, что ты хочешь туда положить. А свора сырой посредственности никогда не отыщет Японию. Оно им не надо. Но сказать что-то надо и я скажу. Япония это твоё Я. Но это твоё Я не сегодняшнее, а будущее. Япония – это слезы, боль, лишения, победа, слава и постоянная борьба внутри и снаружи. Но это хорошая борьба. Это когда тебе от неё хорошо, чтобы потом не было больно.
— Миша, человек создан для системы. Он только в системе будет лучше, чем он сам по себе. Просто системы бывают разные и наша задача создать здоровую систему внутри больной системы. Это и называется Японией. Но и само внутреннее чувство, которое ломает преграды, так же является сутью Японии. То есть, это и мы, это и ты. Это и всё самое главное, это и главный ключ к спасению. Когда человек научится не делиться на классы, расы, сословия и статусы. Человек есть человек, дитя природы. Все кто родились – рождены на земле, либо человеками, а значит является частью матери природы. И это первая идентификация. А уже потом ты себя относишь к расе, к религии и так далее. Япония – это когда сильный понял, что он сильный. И делится силой с другим сильным, чтобы они стали лучше. Здравое объединения во имя всего хорошего вокруг.
И я это всё понял, на самом деле. Я почувствовал это тогда. Не помню точно когда и как, но это закончилось. Я пошёл спать с чувством облегченности, уснул. Когда проснулся, Наташа гоняла чаи с этим дедом и они о чем-то болтали и смеялись. Она выглядела отдохнувшая и веселая. Появилось чувство, как будто я сам себе всё это придумал. А дед не подавал виду. Был просто обычным дедом. Но в конце, когда мы прощались, он притянул меня к себе и тихо прошептал: «Никто не проиграл».
|
|
|
|
|
|
№34 «Для неё я жил и умирал
Каждый день под небом голубым»
На самом деле уехать было проще, чем приехать. Мы с Наташенькой заселились в хостеле, наконец-то смогли остаться наедине и очень много говорили о нас, о жизни, которая произошла. И так быстро, что мы сейчас допускаем массу разных ошибок, потому что напуганы и не понимаем, как куда и чего. И после этих разговоров я совершенно перестал на неё кричать, какое-то чувство ненависти ко всему вокруг присутствовало и присутствует сейчас (немного), но к ней я вовсе перестал это испытывать. В общем, гнев сменился любовью и теперь я полностью принимаю Наташу, считая её поистине лучшим, что может со мной произойти, если конечно рассматривать другую женщину на её месте. Другая вряд ли бы смогла так всё понять, прочувствовать ну и конечно сделать это всё со мной. Куда-то бежать, бросать работу и карьеру. Кто-то подумает, что она дурочка. Ну и я так тоже бы подумал. Но всё на удивление обошлось. Нам сделали документы официально на другие имена. Деньги всё решают. Открыли кафешку, чтобы их отмыть. Жили поначалу в маленьких съёмных квартирках, учили язык вместе. Изучали людей и всё окружение. Мы объединились с ней в одно целое, и с помощью любви и контроля, смогли пройти весь путь. Это реально странно, потому что Наташа спала и не могла слышать, но она начала говорить примерно как тот старик. В какой-то момент я не выдержал, потому что не могу от неё уже ничего скрывать, и выложил всё как было. Она отнеслась к этому странно. Очень спокойно. А всё потому что именно всё это ей и приснилось. В теории она могла спать, слышать наши голоса и дальше там уже себе дорисовывать. Но нет. Она физически не могла ничего слышать. Ей приснилось ровно тоже, что происходило со мной. И что сука примечательно, прочувствовала она это всё во сне, как я наяву, если это еще был сон. Короче, не понятно кем оказался этот дед, шаманом или его не существовало и крыша протекла у нас обоих. Но понятно точно, что если бы не он, у нас ничего бы не получилось. Скорее всего новые проблемы сломали нас. Как так получилось, что сразу после встречи с дедом, она как будто вошла внутрь меня, в моё сознание, а я в её? И что мы друг друга чувствуем, я даже могу определять её истинные чувства, не смотря на то, что она пытается меня обмануть. Пыталась, уже не обманывает, потому что я абсолютно всё вижу о ней, а она обо мне. Это всё так же странно, но и после этого деда мы разговорились с ней о полигамии. О том, как мужчинам тяжело жить всегда с одной женщиной. Это мой маленький страх. Секрет, который я проносил через наши отношения. Я боюсь трахать всю жизнь только одного человека. Точнее женщину. И эти страхи, от части, не давали мне ей полностью открыться и её полюбить всем сердцем.
Она сама начала этот разговор. Я ни к чему никого не побуждал, намёков не строил и уговаривать её не пытался. Всё получилось так, как будто она знала о всех моих страхах, хотя я не говорил. И сама предложила компромисс, решение. Не буду говорить, что она сказала со своей стороны, какая у неё выгода. Но моя выгода это Белояра, я её стал ласково называть Беллой. И Белла стала такой же выгодой и для Наташи. Конечно для многих дикарей из слабо развитых стран, это покажется чем-то немыслимым, которое ломает все законы жанра и пресловутого «домостроя». Но мне всё равно на взволнованное бурление масс, которые никогда, будем честными, не воспринимались людьми. А из-за вечного торможения прогресса и вовсе остались посмешищем. Мы живём втроём. Я, Наташа и Белла. Белла очень красивая, это рыжеволосая девочка, с маленькими точками-веснушками возле носика. Белла у природы выхватила форму песочных часов. Поэтому она обладает широкими бёдрами, от природы хорошей задницей, большой грудью и хорошей талией. Конечно вовсе не это привлекло наше внимание. Сразу после разговора, я вышел из нашего трейлера и поплёлся в магазин. Всё купил, а на выходе встретил раненую собаку, она скулила и смотрела мне в глаза. Я не мог её с собой взять, но очень хотел, чтобы кто-то её взял, какой-то добрый человек. Но на этом мои мысли не закончились. Я не был удовлетворён, чтобы этой собаке просто помогли хорошие люди. Я хотел сам стать для ней этим самым хорошим человеком, но взять же я не мог. Поэтому придумал, а что если бы кто-то эту собаку взял из наших соседей, ну а мы бы уже вместе ей помогали. Я еще тогда задумался над Вселенной. Какие она делает нам подарки в жизни, чем за эти подарки нужно расплачиваться и нужно ли вообще. Является ли Вселенная как бы ростовщиком, ждёт ли она обратно какие-то дары, и наказывает ли она нас. Это пусть и глубокие вопросы, но ответы на них мною давно найдены. Я благополучно подумал об этом и на время забыл. Конечно я пришёл и рассказал Наташе о собаке и даже об этих мыслях. Не знаю почему, но теперь, в нашей новой жизни, я вновь и вновь Наташе говорил только правду. И у меня ничего не получалось скрыть, даже если я этого хотел. В ней я видел не девушку, не сестру, не маму, и даже не жену. Нет, в ней я увидел всё, и она стала для меня всем. Кстати, с наркотиками я завязал совсем и пить бросил. Мне так хотелось жить и любить. Любить свою Наташеньку, любить своих соседей в трейлер парке, любить животных. Мы на те деньги ведь купили кафе, потом, уже спустя года сделали из него отличный клуб, но начиналось всё с кафе семейного типа. С кухни собиралось много еды. И это всё с открытым сердцем и любовью, раздавал бездомным людям и животным. К слову, мысли о собаке и далее понравились ей, но и на этом всё забылось. Я конечно сказал паре тройке людей о собаке, кто-то даже пошёл её забирать, но там уже никого не было. Так эта история забылась.
А вспомнилась спустя несколько дней, когда я увидел глаза этой собаки, но уже радостные. Симпатичная, рыжеволосая девушка с красивым именем Белояра, пыталась сделать у нас заказ. Я конечно собаку узнал и рассказал ей всю историю. Полностью всю. Ей эта мысль понравилась, мы еще немного поболтали, потом она мило улыбнулась и ушла. Я спокойно обслуживал людей дальше, но что-то внутри бурлило. И мне хотелось постоянно смотреть на собаку. Как оказалось, это был уже взрослый лабрадор. Видно как девушка пыталась ухаживать за собакой. Я отыскал Наташу и рассказ ей о Белояре. Она сказала, что это знак и быстро побежала искать её. Я был ошеломлён. Наташа представилась, подсела и что-то быстро и увлеченно рассказывала ей и показывала на меня. Мне нужно было обслуживать клиентов, поэтому не получилось присоединиться. Но позже, уже в обнимку, они подошли ко мне. Я слышу отголоски их диалога:
— Ха-ха, да-да-да представляешь, именно таким он и был. Конечно и я не подарок, но всё меняется. Когда чувствуешь людей вокруг, мир, жизнь и природу. Нужно всегда двигаться, открываться людям и конечно предлагать свою помощь. — В ответ девушка находилась в приятном замешательстве, улыбалась, кивала и поддакивала, а потом сказала: «Более ничто в жизни не сможет меня убедить, что вы хорошие люди, хоть и с тяжелой судьбой. Я переехала сюда недавно и не смогла обзавестись друзьями, наткнулась на неприятных людей, которые меня обманули. А эта милая собачка так плохо выглядела, что я сразу же её подобрала. И уже когда увидела вашу реакцию, поняла, что вы скорее всего тоже видели эту собаку и испытали такие же чувства. Это знак. Я хочу пригласить вас к себе, я купила дом здесь неподалёку и приглашаю вас».
Ну примерно так она сказала, опуская прочие факторы. И у нас всё закрутилось. Наши планы были следующими: мы покупаем кафе, через кафе отмываем деньги, чтобы уже как полноправные граждане официально и по закону купить дом. А пока нам приходилось жить в трейлер-парке. Не сказать, что это было плохо. Но жить в собственном доме конечно лучше, а втроём и подавно. Но по факту мы жили впятером. Мы трое, лабрадор Беллы по кличке Грейси и наш кот Никон. Ко мне привязался кот, пушистый, тоже рыжий, такой солнечный и добрый. Я назвал его ласково Никон Гаврилыч, в честь того деда, который помог перебраться на границу и не только. Конечно из-за смены имён мне больше нельзя было оставаться Мишей, я столько ада на земле сделал. Наташа теперь Амели. Мне нравится это имя и ей оно подходит, а я теперь стал Кристианом. Наташа конечно всё так же называет наедине меня Мишей, а я её Наташей. Ну и конечно же впятером, в нашем доме, мы называем друг друга как хотим. Вот так и получилось, что у меня есть девушка Наташа, которая теперь Амели. Я Кристиан и теперь у меня есть вторая девушка Белояра. Белла называет меня Крисом и у нас чудесные отношения.
Ну после нашего разговора я знал, что-то такое будет, но не знал что таким образом и так быстро это произойдёт. Наташа осталась для меня тем, кем и была. Любимой девушкой, женщиной, плечом и опорой. То главное, светлое и любимое. Белла для меня стала чем-то очень родным и приятным, я к ней отношусь, как будто она моя подруга, сестра и любовница. Последнее лишь из-за отличного секса. Секс у нас бывает либо втроём, либо вдвоём с Наташей. Никто никаких правил не создавал и уговоров не делал. Если бы в наших отношениях было бы место для уговоров и правил, то таких отношений уже точно не было. Если Наташа просто ёбнулась со мной, как многие и подумали, и поэтому ей норм. То Белла не видит в этом ничего особенного. Ну она немного удивилась, когда мы ей предложили и относилась первые несколько дней с недоверием. А потом всё пошло так легко и так по маслу, что я уже не могу представить нас не втроём. Белла любит нас обоих, но Наташу, мне кажется, больше. Наташа для неё как старшая сестра и подруга, которая её очень хорошо понимает. И они отлично ладят между собой. Я просто вписываюсь как отдельный элемент. Конечно я люблю их всех, всем своим сердцем. Вражда и ненависть осталась в прошлом. Я живу в большом доме с двумя прекрасными женщинами, мы абсолютно не ссоримся. Какие-то бытовые проблемы возникают и тут же решаются. Нам просто не за чем ссориться и кричать, потому что мы все втроём идеально друг другу подходим, и дополняем. Я хожу на свою любимую работу, где мне по факту ничего не надо делать, но я выполняю роль и администратора, и бармена и официанта. Просто потому что мне нравится. К нам ходят одни и те же люди на протяжении длительного времени. Я их всех знаю и очень люблю, ну а они меня.
И мне так хорошо, что я не хочу что-то менять в этой жизни. Понимаете? Всё слишком хорошо идёт. Сладко, так понятно и по доброму. Я не сталкиваюсь с агрессией, я не живу среди злобы и ярости. Я летаю в доброте и наслаждении. У меня тут появились хорошие товарищи. Я со всех сторон обложен добротой и радостью. Вечная работа над собой дала плоды. Нет места в моей душе никаким наркотикам, я уже даже не могу представить прошлую жизнь. Не удивительно, что я так делал и жил, она хуже смерти. Это место, которое окутано злостью. И все люди там генерируют злость, они и создатели, они же контролируют и они же эту злость потребляют. И я разорвал этот порочный круг ненависти, когда выбрался из него, добрался до границы и наконец-то понял. Зачем нужен я, зачем нужен мир, зачем нужна жизнь и как эту жизнь жить. И после этого всё, к чему я прикасаюсь, наполняется любовью. А я от этого прихожу в неистовый детский восторг.
И только единственное, что мне не даёт покоя и посверливает моё сердце это Илья Сергеевич. Он был очень хорошим парнем, я всеми силами посылал Вселенной, отправить мне Илюшу. Конечно это не выглядело так, что я сижу на месте и просто хочу что-то. Нет. Именно так мы и добивались успеха с Наташей у жизни.
Мы делали всё сообща, мы не просили того, что нам не положено. Мы каждый день трудились не покладая рук, вновь и вновь. Мы старались изо всех сил наладить жизнь, обустроиться здесь и главная наша была задача полюбить эту жизнь. Впервые мы не боролись с ветряными мельницами, не строили воздушные замки. Мы захотели стать счастливыми и шли к этому. И вот, наконец-то, мы с Наташей нашли Илюшу и скоро он приедет к нам в гости.
№35 Есть резон своим полётом вынуть душу из кого-то,